هری پاتر نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر

هری پاتر نسخه موبایل

صفحه‌ی اصلی انجمن‌ها


صفحه اصلی انجمن ها » همه پیام ها (یوآن.آبرکرومبی)



پاسخ به: دفتر مدیریت مدرسه
پیام زده شده در: ۲۳:۰۲ جمعه ۱۰ مرداد ۱۳۹۹
#51
سلامی دوباره به جناب الستور مودیـر!

راستش نه پیشنهادی دارم، نه انتقادی... چون می‌دونم هیچکدوم از قوانین این ترم قرار نیس عوض بشه.
من مطمئنم نیستم که ترمای قبلی چقد وقت استراحت داشتن، ولی فک کنم یه هفته بیشتر نبود. شایدم کمتر... ولی سؤالم اینه که چرا این ترم وقت استراحتش دو هفته‌س؟ اونم یه ترم تابستونی که سه‌تا جلسه بیشتر نداره و تکالیف چهارتا از هشتا کلاسش بصورت غیر رولیه؟

صرفاً سؤاله‌ها. لحن انتقادی ندارم اصلاً.


If you smell what THE RASOO is cooking!


پاسخ به: كلاس گیاهشناسی
پیام زده شده در: ۲:۳۴ جمعه ۱۰ مرداد ۱۳۹۹
#52
ارشـد گـریـف


پارت 1:


انصافاً نمی‌دونم بقیه هم گیاهشون اینجوریه یا فقط مال من شونصد برابر از مساحت کلاس بزرگ‌تره؟!
به هر حال، از فرصت و شانسم استفاده کردم و با بلندگوی وانتی بهش گفتم که ایول که انقد زیاااااد رشد کردی! نظرت چیه که از گنجایشت نهایت استفاده رو ببریم و بریم تو کار بیزینس؟! نونمون تو روغنه‌ها!
اونم اینجوری واکنش نشون داد:


پارت 2:


بـلـــه... اینجوری شد که «مجتمع گیاهی پروفسولی» احداث شد. اسمشو هم گذاشتم پروفسولی، چون نمره‌ی کلاسش مهمه صاحب اصلی گیاهه!
ببینین، هر برگ از این مجتمع گیاهی، شکل خاص خودشو داره. یه برگش به شکل سالن استخر و سونا و جکوزیه. یه برگش به شکل استادیوم صد هزار نفری آزادی لندنه که قراره میزبان لیگ کوییدیچ بعدی باشه. یه برگش به شکل رستوران و کافه‌س که ملّت بیان توش میتینگ راه بندازن. یه برگش به شکل هتله و با توجه به گرونی اوضاع مسکن، یکی از اصلی‌ترین منابع درآمد این مجتمعه. یه برگش هم به شکل سالن فول‌آپشن تجملات و آرایشه و خوراک امثال پروفسولیه!


پارت 3:


مجتمع گیاهی پروفسولی!

پارت 4:


یکی از کاربردهای گیاهای متأثر اینه که می‌تونین اینا رو بصورت گلّه‌ای جمع کنین و علیه دشمناتون بسیج کنین و بزنین دهن همه‌شونو سرویس کنین. مثلاً همین جاگسن و پدرام که هی سرک می‌کشن توی مجتمع گیاهی پروفسولی و از رستوران‌هاش موز می‌دزدن... کافیه آدرس اینا رو به گیاهای متأثر بدین. دیگه بقیه‌شو کاریتون نباشه. برین پنکک و ریمل‌تونو بزنین!


If you smell what THE RASOO is cooking!


پاسخ به: کلاس طلسم‌های باستانی
پیام زده شده در: ۱۹:۵۹ چهارشنبه ۸ مرداد ۱۳۹۹
#53
ارشـد گـریـف


پارت 1:


بینندگان عزیز، سلام. در خدمتتون هستیم با یه اپیزود دیگه از برنامه‌ی "شروعی دوباره". امروز می‌خوام در مورد یه مشکلی باهاتون حرف بزنم که نه تنها خیلی عذاب‌آور و رو اعصابه، بلکه حتی می‌تونه موجب خسارات مالی هم بشه: نداشتن جت!

ببینین، الآن ما توی دنیایی زندگی می‌کنیم که نمیشه توش یه روز هم از جت استفاده نکرد. جت یکی از نیازهای روزمره‌ی ماس. شاید تعجب کنین، ولی من یه ماهی میشد که کلاً جت نداشتم و اصلاً یه وضعی بود! البته الآن از قیافه‌هاتون می‌تونم تشخیص بدم که سؤالتون چیه... منظورم از جت، همون نت جادوییه. ولی واسه اینکه جادوگرانیزه بشه، بهش میگیم جت!

خلاصه... یه روز از شدت بی‌جتی جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم و داشتم شبکه‌ی چهار صدا و سیمای بریتانیا رو نگا می‌کردم که یهو یه تبلیغی خودشو انداخت وسط و توش یه ساحره‌ای که خودش رو ملانی معرفی کرده بود، داشت یه پکیجی رو تبلیغ می‌کرد و می‌گفت که تو مشکل بگو، این پکیج ردیفش می‌کنه واست!

منم فوراً کارت به کارت کردم و همون لحظه پکیج از توی تلویزیون پرت شد تو صورتم. جعبه‌ش رو باز کردم و شاید باورتون نشه، ولی هیچی توش نبود.
خواستم به پلیس زنگ بزنم تا بساط این ملانی و رفقاش رو جمع کنن که متوجه شدم روی جعبه نوشته "یه هلاااسپیاااافوس برااااتوس بگو، بقیه‌ش ردیفه."
منم یه هلاااسپیاااافوس برااااتوس گفتم و ناگهان یه صفحه‌ای روی جعبه ظاهر شد که داشت یه طلسمی رو نشون می‌داد که با سرعت شونصد طلسم بر ثانیه، خودشو از بریتانیا رسوند به آمریکا و خونه‌ی ترامپ‌ها و یه پس گردنی زد به ملانی ترامپ و فرار کرد.
ملانی ترامپ که با این پس گردنی کلاً حالی به حالی شده بود، گوشی آیفون 11 پرو مکس 512 گیگابایتش رو در آورد، رفت توی تنظیمات، بعدش رفت توی بخش تحریم‌ها، بعدش فولدر Britain UK رو باز کرد و یوآن آبرکرومبی رو انتخاب کرد و توی تنظیماتش نوشت: جُلار = منفیِ 25,000 گالیون!

و از اون روز به بعد بود که نه تنها بصورت اختصاصی از شر تحریم‌ها خلاص شدم، بلکه حتی ترامپ‌ها شروع کردن به واریز کردن ماهی 25,000 گالیون به حسابم! الآنم انقد پولدار شدم که جت اینترنتی که سهله، جت جنگی هم خریدم!


پارت 2:


کاربردش اینه که جُلار رو میاره پایین. جُلار که پایین بیاد، همه‌چی ردیف میشه و از پس هر جور هزینه‌ای بر میاین. از هزینه‌های سبکی مث مسکن، خوراک، پوشک... ینی چیزه... پوشاک، ماشین، جهیزیه، مهریه، جُنکور، جانشگاه، گرفتن ملّیت آمریکایی، آپولو هوا کردن و استخراج اورانیوم غنی‌شده بگیرین تا هزینه‌های سنگینی مث پنکک، ریمل، رژ لب، رژ گونه... دیگه؟


If you smell what THE RASOO is cooking!


پاسخ به: كلاس مراقبت از موجودات جادويي
پیام زده شده در: ۱:۴۱ سه شنبه ۷ مرداد ۱۳۹۹
#54
ارشـد گـریـف (زپلشک!)


پارت 1:


ببینین، مگس‌های اوریجینال و مگس‌نماها از چندین لحاظ تفاوت دارن. اصولاً مگس‌نماها علاقه‌ی عجیبی به کوییدیچ مشنگی دارن و مخصوصاً عاشق تیم ملی کوییدیچ مشنگی آلمان هستن و مخصوصاً مخصوصاً عاشق تونی خروس... نه چیزه... عاشق تونی کروس هستن و تا بازی تیم ملی آلمان تموم نشه، تلویزیون رو خاموش نمی‌کنن. در حالی که مگس‌های اوریجینال می‌چسبن به تلویزیون و از توش عسل استخراج می‌کنن.
فرق دیگه‌شون هم اینه که مگس‌نماها خیلی دوس دارن جلوی مانیتور و کیبورد بشینن و نمایشنامه بنویسن. ولی مگس‌های اوریجینال می‌چسبن به مانیتور و از توش عسل استخراج می‌کنن.
یه فرق دیگه هم بگم... این یکی دیگه خیلی تابلوئه. اصولاً مگس‌نماها خیلی بوگندوتر از مگس‌های اوریجینال هستن و دلیلش هم اینه که هر روز توی پاتیل‌های هکتور شنا می‌کنن. امّا از اون طرف، مگس‌های اوریجینال هر روز دور و بر موهای هکتور می‌چرخن. گویا هکتور معجوناش از موهاش بوگندوترن!


پارت 2:


گاومیش پوستردار نمره‌بگیر!
چرا هم نداره آخه. شما اصلاً به هیکلش یه نگا بنداز. قیافه‌شو نگا. صلابتش می‌زنه الستور مودیر رو آب می‌کنه. حالا یه‌کم برو پایین‌تر. از رنگ دست و پاهاش معلومه که بچه‌ی ناف مونیخه. پس خوراک رشته‌های فنی و حرفه‌ایه. حالا شیکمشو! پوستر Girls Generation داره! ینی در حد اساطیر K-POP استعداد داره توی خوانندگی! پوستر تونی کروس هم نشون‌دهنده‌ی اینه که این گاومیش مدیریتش خوبه و جامعه رو تغذیه می‌کنه. همونطور که تونی کروس با سانترهاش کریم بنزما رو تغذیه می‌کنه. البته اون مانوئل نویر کلاً بی‌ربطه و صرفاً داره سانسور می‌کنه گاوه رو. انصافاً خیلی دروازه‌بان خفنیه. همه‌چی رو Save می‌کنه. حتی آبروی ملّت رو!
ولی آخه کدوم مگسی دلش میاد که همچین گاومیشی رو ببینه و بهش نمره‌ی کامل کلاس رو نده؟


پارت 3:


ببینین، من همینجوریشم روباهم. ولی آره، بعضی وقتا نیاز میشه که گاومیش پوستردار نمره‌بگیر باشم تا لینی با دیدنم کیف کنه و بهم نمره‌ی کامل کلاس رو بده.


If you smell what THE RASOO is cooking!


پاسخ به: كلاس پرواز و كوييديچ
پیام زده شده در: ۹:۳۲ شنبه ۴ مرداد ۱۳۹۹
#55
ارشـد گـریـف


پارت 1:


اولش منو شطرنجی کنین! صدامو هم عوض کنین. اصلاً صدامو شبیه صدای حسن مصطفی کنین تا دیگه راحت هرچی تو دلمه بریزم بیرون.

خــــــــــب...

اول از همه می‌خوام ماندانگاس فلچر رو منشن کنم که چون معجون تغییر شکل به خورد گیدیون پریوت داد و باعث شد تغییر فرمت بده به هری پاتر، منم رفتم توی پی‌وی ماندانگاس و بهش گفتم دیگه حق نداری پاتو بذاری تو هاگوارتز!

دوم اینکه، رز ویزلی رو منشن می‌کنم، چون با هویت سیسی مکرره اومدم هافلپاف و خیلی سعی می‌کردم که خودمو تازه‌وارد نشون بدم و واقعاً سؤال‌های مسخره‌ای از رز می‌پرسیدم و اونم فک می‌کرد من تازه‌واردم و کلّی واسم توضیح می‌داد.

سوم اینکه، همه‌ی ریونیا رو منشن می‌کنم، چون اون موقعی که یوآن بمپتون و راسو شده بودم، گردن همه‌ی ریونیا خیلی بدبو شده بود. آخه هررررررر روز توی تالار خصوصی ریون یکی داد میزد که کارِ کی بود؟! منم مینداختم گردن بقیه.

چهارم اینکه، زوپس‌نشینان قبل از سال 94 رو منشن می‌کنم، چون تا قبل از اون سال، با حالت کاربر مهمان میشد انجمن‌های خصوصی رو جستجو کرد و کم و بیش میشد فهمید که توشون چه خبره. انقـــــد حال می‌داااااد! از زوپس‌نشینان سال 99 می‌خوام که دوباره همچین باگی رو اعمال کنن، حالشو ببریم!

پنجم اینکه، می‌خوام کلاً همه‌ی زوپس‌نشینان رو منشن کنم و بهشون بگم که... انصافاً پخ‌های ملّت رو نخونین!


پارت 2:


راه‌حل اول که صد در صد تلاوت آیت‌الکرسیه. کلاً آیت‌الکرسی یه راه‌حل Universal هستش. اصلاً همین‌که جنابعالی سالهاست روی کرسی مدیریت می‌شینی، دلیلش اینه که جناب عله زیاد واست آیت‌الکرسی می‌خونه. در نتیجه، با استفاده از این روش، می‌تونیم کشش G رو بکرسونیم سر جاش.

ولی اگه مــثــلــاً آیت‌الکرسی جواب نداد، میریم سراغ پلن B.
حالا پلن B چیه؟
ببینین...
G مخفف GG هستش.
GG هم مخفف Go Go هستش.
Go Go هم مخفف اینیــگو ایماگو هستش.
اینیگو ایماگو هم الآن استاد کلاس پرواز و کوییدیچه و کلاً با کشش G رابطه‌ی خوبی داره. پس اینیگو ایماگو رو عینهو استخون پرت می‌کنیم یه گوشه تا کشش G هم عینهو فنگ بیفته دنبالش و ما هم سوت‌زنان بریم سراغ سؤال بعدی.


پارت 3:


من، وقتی که جارو از کار می‌افته: لـیـنـک

من، وقتی که با جارو سقوط می‌کنم: لـیـنـک

من، وقتی که به زمین اصابت می‌کنم: لـیـنـک


ویرایش شده توسط یوآن آبرکرومبی در تاریخ ۱۳۹۹/۵/۴ ۹:۴۳:۲۵

If you smell what THE RASOO is cooking!


پاسخ به: ستاد انتخاباتی حسن مصطفی
پیام زده شده در: ۸:۲۸ چهارشنبه ۱ مرداد ۱۳۹۹
#56


پاسخ به: ستاد انتخاباتی زاخاریاس اسمیت
پیام زده شده در: ۵:۱۹ دوشنبه ۳۰ تیر ۱۳۹۹
#57
درود به جناب آقای زاخاریاس اسمیت!

چه احساسی دارین از اینکه تنها نامزد محفلی هستین؟ آیا در دولت شما محفل ققنوس بیش از پیش حمایت میشه؟ آیا به جایگاه سابقش برمی‌گرده؟

شما و موافقین‌تون، تام جاگسن رو «تقلیدکار» می‌دونین و تام جاگسن و موافقین‌شون هم شما رو «کپی‌پیست‌کار» می‌دونن. نظرتون در این باره چیه؟ به چه دلایلی فک می‌کنین حق با شماست؟

خیلیا ادعا می‌کنن که شما رو قبلاً با 4-5تا شناسه و هویت دیدن و خواستار بلاک شدنتون هستن. نظرتون چیه؟ آیا مولتی بودنتون حقیقت داره یا هرطور شده می‌خوان از صحنه‌ی وزارت محوتون کنن؟


If you smell what THE RASOO is cooking!


پاسخ به: ستاد انتخاباتی بلاتریکس لسترنج
پیام زده شده در: ۴:۵۳ دوشنبه ۳۰ تیر ۱۳۹۹
#58
ملّت! دس به کنترل تلویزیون‌هاتون نزنین. شبکه رو عوض نکنین. برنامه‌ی ما رو نکست نکنین. مگه شبکه‌های دیگه به‌جز مراسم سینه‌زنی چی نشون میدن؟ مگه به‌جز سریال «پدرام» چی نشون میدن؟ خسته نشدین از بس پدرام نگا کردین؟ پس لطفاً کنترل‌هاتون رو بذارین کنار و همچنان با "وزیرا چی میگن" همراه باشین.

دوستان! ملّت! عزیزان! ببینین، کی اینجاس! ساحره‌ی فست، ساحره‌ی فیوریوس، بلاتریکس لسترنج! خب سرکار خانم لسترنج، خیلیا می‌خوان بدونن که...

-

اممم... ... خانم لسترنج؟

-

خوابین؟ ... دوستان! اینجا رو داشته باشین. یه نامزدِ خواب داریم! هی! خانم لسترنج! ... با شمام هاااا... آیا می‌دونستین که شوهرتون داره یه کارایی می‌کنه که اگه بدونین، تا کشکک زانو می‌پرین تو حلقش؟!

-

اممم... بله دوستان، ظاهراً ایشون خواب هستن و معلوم هم نیس کِی قراره بیدار بشن. پس... نکست نکست نکست!


If you smell what THE RASOO is cooking!


پاسخ به: ستاد انتخاباتی رودولف لسترنج
پیام زده شده در: ۴:۰۶ دوشنبه ۳۰ تیر ۱۳۹۹
#59
خب دوستان... بریم سراغ نامزد بعدی، جناب آقای رودولف لسترنج!

خب آقای لسترنج، میشه توضیح بدین که چرا برخلاف رقبا، فعلاً هیچ برنامه‌ی جدی‌ای واسه وزارت ندارین؟ آیا این باعث نمیشه که از رقبا عقب بیفتین و مورد توجه ملّت قرار نگیرین؟ آیا قصد غافلگیری‌شون رو دارین؟

و سؤال خیلی خیلی مهمی که برای خیلیا پیش اومده اینه که در دولت رودولف لسترنج که ظاهراً قراره همه‌جوره هوای ساحره‌ها رو داشته باشه، این وسط، به بلاتریکس لسترنج قراره چطور بگذره؟


If you smell what THE RASOO is cooking!


پاسخ به: ستاد انتخاباتی تام جاگسن
پیام زده شده در: ۴:۰۵ دوشنبه ۳۰ تیر ۱۳۹۹
#60
بله دوستان عزیز! یوآن آبرکرومبی هستم، خبرنگار اعزامی برنامه‌ی "وزیرا چی میگن".

امروز تصمیم گرفتیم با همدیگه یه دوری بزنیم و با هرکدوم از نامزدهای وزارت سحر و جادو، یه گپ و گفت کوتاهی رو داشته باشیم و الآن هم قبل از همه، در خدمت جناب آقای تام جاگسن هستیم.

خب آقای جاگسن! احوال شما؟ دوران نامزدی چطور داره می‌گذره؟ بالاخره کِی ازدواجـ... نه چیزه... خب... باخبر شدیم که یکی از برنامه‌هاتون "فرار از آزکابان" نام داره. میشه توضیحات بیشتری در موردش بدین؟ آخه ویولت بودلر که قبلاً ایده‌ی مسابقه‌ای با اسم مشابه رو داده، از شدت عصبانیت به بولدوزر تغییر شکل داره و منتظر شفاف‌سازی جنابعالیه.

البته به یه مورد دیگه هم باید اشاره کنم...
نقل قول:
نوسازی و کار جهادی
اسم موضوع کاملا مشخص است!


ببخشیدا، جسارت نباشه، ولی اونقدام مشخص نیستا.
میشه بپرسم دقیقاً چی رو می‌خواین از نو بسازین؟

و یه مورد دیگه...
نقل قول:
تهیه ی وسیله ی نقلیه ی رایگان برای همگان
اینجانب عهد می‌بندم که بعد از وزیر شدن به تمامی اعضای جامعه ی جادویی وسیله ی نقلیه ی رایگان اعطا کنم.


ببخشین آقای جاگسن، ولی واقعاً بودجه‌تون کفاف میده؟ جامعه‌ی جادویی متشکل از میلیون‌ها جادوگر و ساحره‌س. جُلار هم 25 هزار گالیونه‌ها.

و یه چیزی که منو کنجکاو کرده...
نقل قول:
کلفت کردن سیم های سرور
بله درست شنیدین. خودتون مسلماً همیشه می‌بینین، سه ساعت وقت می‌ذاری شونصد صفحه تایپ می‌کنی یهو تق! Direct access is not allowed این درسته آخه؟ همه ی اینا از گور این حسن بلند میشه! خندون خندون جادو رو به گند کشیده. سیم سرور شیش میلی‌متری وصل کرده زرت و زرت قطع میشه هی.
اما در وزارت بنده این خبرا نیست، با همیاری و همکاری خود شما بزگواران، کلفتی سیم سرور هارو به 50سانت می‌رسانیم.


صرفاً می‌خواستم بدونم مگه شما هم مث حسن مصطفی مدرک زوپس‌شناسی دارین؟


ویرایش شده توسط یوآن آبرکرومبی در تاریخ ۱۳۹۹/۴/۳۰ ۴:۱۱:۳۳

If you smell what THE RASOO is cooking!






هرگونه نسخه برداری از محتوای این سایت تنها با ذکر نام «جادوگران» مجاز است. ۱۴۰۰-۱۳۸۲
جادوگران اولین وبسایت فارسی زبان هواداران داستان های شگفت انگیز هری پاتر است. به عنوان نخستین خاستگاه ایرانی ایفای نقش مبتنی بر نمایشنامه نویسی با محوریت یک اثر داستانی در فضای مجازی، پرورش و به ارمغان آوردن آمیزه ای از هنر و ادبیات برجسته ترین دستاورد ما می باشد.