تیتراژ ملاقه ای رو نشون میده که روی سر شخصی مجهول الهویه کوبیده میشه.
بعد از توی سره یه مغز میاد بیرون و ملاقه رو میخوره. مغز منفجر میشه و تصویر زن و مردی که با هم قهرن و به فاصله ی بیست کیلومتری از هم دماغاشون رو بالا کشیدن نمایش داده میشه و یه پروانه نارنجی بین اون دو تا پرواز میکنه که روش نوشته:«مشاوره ی ازدواج و طلاق و نامزدی و جی اف و بی اف یابی با حضور کارشناسان متخصص»اون زن و مرد هم دود میشن و تصویر استودیو دیده میشه:
یه میز بزرگ که مجری(آرامیس بارادا) وسطش نشسته و داره یه لیوان آبمیوه می خوره. دو تا کارشناس هم دو طرفش نشستن.
مجری: با سلام خدمت شما بینندگان محترم برنامه ی مشاوره ی ازدواج و طلاق و نامزدی و جی اف و بی اف یابی با حضور کارشناسان متخصص. این برنامه هر شب سر ساعت سر شب پخش میشه. شماره تلفنهای ما 333333و 638638990 هستش که شما می تونین از طریق اونا با ما تماس بگیرین و با مشاوران محترم ما، جناب آقای باب آگدن(یارو سمت چپیه سر تکون میده) و سرکار خانم مده آ مالفوی (خانمه سر تکون میده اما دماغش مانع این میشه که حرکتش تو کادر بیاد)که امشب در خدمت ما هستند، مشورت کنین. همچنین جناب آقای کارگردان...ای هی هی هی...(شیوه ی جدید خندیدن لوبیایی)می گن می تونین جدیدترین جکاتون رو به شماره ی 127648239برای ما اس ام اس کنین. خب، بریم به سراغ اولین تلفن...راستی موضوع برنامه ی امشب ما معضلات ازدواج زنان و مردسالاری در اجتماع خانواده است.
زینگگگگگگگگگگ...زیییییییییییییییینگ.........زولوننککککککککککک...
مجری: بله/ میریم که اولین تلفن رو داشته باشیم. الو؟
پشت خط: جاسم خودتی؟
مجری: بفرمایید سوالتونو مطرح کنین.
پشت خط: من چهارتا گوساله می خوام!
مجری: بله؟
پشت خط: ببینم مگه اون جا گاوداری جاسم و قاسم و شرکا نیست؟
مجری: نه آقا اشتباه گرفتین.
پشت خط: ببخشین. با تشکر از برنامه ی خوب و اجرای عالیتون.
مجری: بله. خیلی ممنون. تلفن بعدی لطفا...
زلنگ...زیلینگ زونگ...
مجری: بله؟
خانم پشت خط: با سلام. خانمی هستم که چهارده سال و خرده ای سن دارم. هفت هشت سال پیش عاشق یکی از مزاحمین تلفنیای خونمون شدم. بدون صدای فوت کردن اون خوابم نمی برد. بالاخره با هم ازدواج کردیم. زندگی خیلی خوبی داشتیم و یه پسر کوچولو هم داریم. وای خانم نمی دونین بچم چه پسر ماهیه...به جز انشا که هیجده میگیره بقیه نمره هاش همیشه بیسته...خلاصه ما زندگی خوبی داشتیم تا اینکه یه روز شوم...هق هق هق...
شوهر من دستشو کرد تو پریز و موهاش سیخ شد و رفت بیرون. همون لحظه اول بود که فهمیدم زیر سرش بلند شده...
در این لحظه خانم مالفوی گفتن:
ببینین خانم ما چند نوع زیر سر بلند شدن داریم. نوع اول اینه که موهای زیر سر بلند بشن، توع دوم اینه که یه زن زیر سر مرد رو بلند کنه. بلند شدگی زیر سر شوی شما از چه نوعی بود؟
خانم: هق هق هق مف..
.از نوع دیم خانم دکتر...من دیگه شکی نداشتم. وقتی اومد خونه خودم و پسرم رفتیم تو اتاق و درو قفل کردیم و شوهرم اومده و در این لحظه که اون با تبر داره درو میشکونه، من دارم با شما صحبت میکنم، پسرم داره چهارشنبه سوری بازی می کنه و تختخواب آتیش میزنه...الهی قربونش برم با این همه خلاقیت...خانم دکتر الان داره شوهرم درو می شکونه داد میزنه صبر کنین الان میام...صبر کنین الان میام نجاتتون میدم...من دیگه شکی ندارم که زیر سرشو بلند کردن. چند بار داد زدم مهرم حلال حونم آزاد ولی اون همش حرف خودشو می زنه میگه نجاتتون میدم. خانم دکتر من ازتون می خواستم بهم بگین من چیکار کنم؟
طلاقمو کدوم حوزه بگیرم که با کلاستر باشه؟ و در پایان دو تا سوال فنی ازتون داشتم:
1.)من دیروز دو کیلو برنج پاراگوئه ای خریدم، ولی وقتی پختم شفته شد. به نظر شما اشکال کار من کجا بوده؟
2.)در آستانه ی سال نو از رنگ موهام خسته شدم. به نظر شما مش بیشتر به من میاد یا های لایت؟
با تشکر از برنامه ی خوب و اجرای خوب مجریتون. خدا نگهدار.
مجری: بله...با تشکر از تماس این دوست خوبمون. کارشناسان محترم برنامه، شما دیدین که این خانم بیچاره چشم امیدش به ماست. اجازه بدین من چند تا از ایمیلهای بینندگان رو بخونم بعد بریم سراغ جواب ایشون.
کارشناسا سر تکون میدن و یه لحظه دماغ خانم بارادا کادرو می پوشونه.
مجری: جاسکول از غضنفرآباد از برنامه خوب تشکر کردن و خواستن بدونن الان که این برنامه پخش میشه ساعت چنده. جاسکول جان سر شبه عزیزم.
نیکولا کوچولو تماس گرفتن و پرسیدن که آیا ما بعد از اتمام برنامه کیک شکلاتی می دیم یا نه. نه عزیزم قنادی سر کوچه!
هری پاتر از هاگوارتز تماس گرفتن و شاکی شدن که چرا تو همچین برنامه معروفی اسمی از ایشون نیست. جا داره در این جا بگم هری پاتر!
خب کارشناسان محترم میریم جواب این خانم درمونده رو بشنویم. آقای آگدن اول شما بفرمایین.
باب آگدن: به نظر من این خانم کار اشتباهی می کنن که انقدر دیر...
مجری: بله، جناب آقای آگدن دوستان اشاره می کنن که وقت ما تمومه.
رو به دوربین: بینندگان محترم، تا برنامه ی بعد، خدانگهدار...
نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر
بینندگان محترم، تا برنامه ی بعد خدا نگهدار... 
)مدتی در خیابانهای آسلامی قدم می زدیم تا آداب جاسمیت و احکام آسلامی به آنها بیاموزیم...می خواستم بپرسم من که نمی دونستم این جاسما نجستن و حالا فهمیدم، چه حکمی بر گردنمه؟ حاج آقا ممنون می شم اگه منو از این گرداب هلاکت و شک و تردید نجات بدین...با تشکر!
