با درود بر ریاست محترم آزکابان

یه سوئ تفاهمی پیش اومده خانم روزیه!
من اصلا با ارنی همگروه نبودم
درواقع میخواستم باشم و ایشون توی چت باکس بهم پیشنهاد همکاری دادن و قبول کردم و بعد ایشون برام پیام شخصی فرستادت و تکلیف رو گفتن اما قبل اینکه من بتونم جواب بدم اینترنتم تموم شد وبرای مدتی اصلا نمیتونستم آنلاین بشم یا اینکه با سرعت پایین فقط میتونستم بیام که اونم به زور سایتو باز میکرد
یه دفعه هم ازون به بعد بیشتر رول نتونستم بزنم که اونو با اینترنت یه جای دیگه به غیر از اینترنت خودم زدم و مجددا بعدش نت نداشتم بنابراین من اصلا هیچ قولی ندادم و برنامه ریزی هم با ایشون نداشتم.
از طرفی اومدم دیدم ربکا رول درس ماگل شناسیو زده فکر کردم کلا کنسل شده.
الان هم واقعا در شرایطی نیستم که در کلاس ها شرکت کنم.
خواهش میکنم همکاری کنید و این مشکل رو حل کنید من دوس داشتم همکاری کنم ولی واقعا نمیتونم شرایطشو ندارم.

با سپاس و درود فراوان از ریاست محترم آزکابان دروئلا روزیه.

نقل قول:

محفلی مذکور که از به فروش رساندن همه ی آش هایش خرکیف شده بود با اشتیاق نگاه هایش را بین مرگخواران و جیب هایشان جا به جا میکرد.

- این ۱۰ گالیون رو گرفتن بشو و کل دیگ رو فروختن بشو!

رابستن که با حالت عینک دودی و سیگار به لب این جمله را میگفت با شنیدن این جمله لبخند لاکچری از لبانش خشک شد:
چی چی میگی مرگخوار؟خیال کردی با دختر کبریت فروش طرفی؟کاسه ای ده گالیونه!

چه کسی گفته که سوئ استفاده و بیشعوری از یک محفلی بعید است؟نویسنده که در هیچکدام از جلد های کتاب نخوانده است که یک محفلی معصوم باشد!بنابراین...

رابستن یک ابرویش را بالا انداخت و نگاهی پرمعنا با معنای(فکر کردن ما خریم!)با مرگخواران رد و بدل کرد.در همین حین الکسیا که دستگاه سوژه یاب مغزش میجنبید،این فکر را از ذهن دیگران کشف کرد که:یک محفلی دارد از آنها سوئ استفاده میکند!
با این وجود چانه زدن بر سر خرید آش ارباب میتوانست عواقب جبران ناپذیری در آینده ای نه چندان دور داشته باشد!

- امممم...باشه میشه.بیا اینم ۱۰۰ گالیون

- این تازه میشه ۱۰ تا کاسه!

- آه...مگه چقدر آش درست کردن شدی؟کلا ۱۰ تا کاسه شدن میشه کل دیگ!

محفلی درب نوشابه ای را که به عنوان کاسه از آن یاد میکرد بالا آورد و نشان مرگخواران داد.

- این که کاسه نیست!

-‌نمیدونم میخواید بخواید نمیخواید نخرید!

اما مرگخواران اینهمه پول برای خرید نداشتند!

محفلی ها که هدف‌ اصلی خود را از جمع شدن فراموش کرده بودند،از دایره ی تشکیل شده خارج شدند و یکصدا گفتند:
مشکل حل شد هری!

- ینی میخواید بگید اینو ثابت کردید که هیچکس از من تو دنیا بدبخت تر نیست؟

محفلی ها که تازه هدف اصلیشان را به یاد اورده بودند،من و من کنان گفتند:
- اع....نه ولی رنگ بعدی محفل سبز کمرنگ خواهد بود.

- سبزِ...کمرنگ...؟ سبز؟ ....سببببز؟.....سبببببببز؟

هری پاتر مات و مبهوت مانده بود و باشنیدن کلمه ی سبز افکار وحشتناکی در ذهنش تداعی شد:
اسلیترین...دراکو مالفوی...باسیلیسک...سالازار اسلیترین...نجینی....ولدمورت....اعععععععععععععع!

این حجم از فشار تاریکی بر هری پاتر بی سابقه بود که باعث شد اور دوز کند.هری پاتر فریاد بلندی کشید،سپس تب،لرز و تشنج کرد و در اخر پخش زمین شد.

- یه کاری بکنید الان پسری که زنده موند دیگه زنده نمیمونه!

- مادام پامفری رو خبر کنید!

- ولی اینجا که هاگوارتز نیست پروفسور.

- نمیدونم یه کاری بکنید!یکی آسپرین بیاره!

- حالا تو این هاگیر واگیر آسپرین از کجا بیاریم؟

گودریک گریفیندور به ساختمان مدیریت آنطرف پارک اشاره کرد.
- فکر کنم مجبوریم از مدیریت بگیریم.

- از مرگخوارا؟

و محفلی ها به خاطر این بیدقتیشان میبایست از مرگخواران راه نجات هری پاتر را میخواستند!

مرگخواران خودشان را با مهندسی دقیقی بر اساس وزن چیدند و یک کشتی بزرگ تشکیل دادند.در نهایت آرسینوس جیگر بحث بر سر اینکه چه کسی بادبان بشود را هم خاتمه داد،فوبی را از دست الکسیا گرفت،کمی کش و قوس داد و  به عنوان بادبان به عرشه نصب کرد و سر آخر علامت لرد سیاه را هم روی آن کشیدند و پس از تکمیل کار،کشتی شروع به حرکت کرد.

لرد بر روی عرشه ی کشتی ایستاده بود و شنل سیاه رنگش در هوا به اهتزاز در می آمد.

او همچون کاپیتانی مقتدر عرض تالار گریفیندور را که اکنون تبدیل به یک دریاچه شده بود مینوردید و تاریکی وجودش رنگ های قرمز و طلایی گریفیندور را به سخره میگرفت.

 در همین زمان بود که‌در پشت صحنه آهنگ دزدان دریایی کارائیب شروع به پخش شد و فضا جوری حماسی شد که مرگخواران در حال خفه شدن در همان حال کف و خون قاطی کردند و‌ آب اطراف کشتی سرخ رنگ شد.

لرد همچنان از عرض تالار ها گذشت تا کل هاگوارتز را آب برداشت اما لرد کم نیاورد و ‌کراب فلک زده را که‌ اکنون به چرخ هدایت کشتی تبدیل شده بود را چرخاند و دوباره یک‌ دور دیگر هاگوارتز را در نوردید و پس از پایان دور دوم فریاد زد:
به خانه میرویم!

و سپس از هاگوارتز خارج شد و به سمت خانه ی ریدل ها حرکت کرد.

الکسیا که در آن زیر نقش لنگر را بازی میکرد و در آب شناور بود و مدام در آب قورته میخورد از آن پایین گفت:
ولی....بلُپ....ارباب....بلُپ....اینجا تاپیکِ..‌‌بلپ...تالار اسلیترینه!

- فوضولی نکن الکسیا!همینکه گفتیم.میرویم به سمت خانه مان!

لرد از جنگل ممنوعه رد شد و آب دریاچه را به آنجا هم کشاند تا اینکه به گورستان ریدل ها رسید.اما با نزدیک شدن به آنجا سطح آب شروع به پایین آمدن کرد.

- چه اتفاقی دارد میفتد؟

لینی گفت:گمونم داریم میفتیم تو همون چاله ی کنار قبرستون!
-منظورت چیست لینی؟

بلاتریکس به جای لینی جواب داد:
همون چاله که توش الکسیا رو زنده به گور کرده بودم.تو همین تاپیک کناری...

لرد دیگر حرفی نداشت.تا به حال اوضاع اینقدر ناگهانی شیر تو شیر نشده بود.

البته در حال حاضر اصلا اهمیت نداشت که چرا این چاله اینجاست.چیزی که اهمیت داشت این بود که چاله تبدیل به گردابی شده بود و همگی را داخل خود به آن ناکجا آباد تاریک میکشاند!

لرد کمی در شکستن مرز ها زیاده روی کرده بود!

نوشیدنی کره ای
و نمونه هایی از:
ابر چوبدستی
نیم تاج ریونکلاو
شمشیر گریفیندور
جاروی آذرخش
انگشتر هورکراکس
شنل و لباس مرگخواری
ردا و شالگردن اسلیترین

سلام بلاتریکس عزیز.

۱.هرگونه عضویت سابق در گروه های محفل/مرگخواران را با زبان خوش شرح دهید؟

با افتخار اعلام میکنم که قبلا مرگخوار بودم.اصلا این سواله میپرسی؟به من محفلی بودن میاد؟   

****

۲.مهمترین فرق لرد و‌دامبلدور در کتاب چیست؟

هدفشون!
هدف لرد بازگردانی جادو به زمین و برگردوندن نژاد انسان ها به نژاد اصیل و قدرتمندشون و پاکسازی نژاد های ضعیف شده و کم هوش بود اما هدف دامبلدور پنهان نگه داشتن جامعه جادوگری مثل موش توی سوراخ تا ابدالدهر بود.
حال اینکه همه فریب دامبلدور رو خوردن و خرد توی تصمیم لرد رو درک نمیکردن...
****

۳.مهمترین هدف جاهطلبانه تان برای عضویت در مرگخواران چیست؟

فضولی و کنجکاوی در پیشگاه ارباب به جهت دستورات مملو از خرد و دانش ارباب بزرگ.
****

۴.به دلخواه روی یکی از محفلی ها لقب بگذارید؟
مالی ویزلی:کدو قلقله زن
****

۵.به نظر شما محفل ققنوس از چه راهی قادر به پر کردن شکم ویزلی هاست؟
****

یکی از راهکار های اساسی اینه که در طول ماه محرم و سفر از لندن با یه پرواز به ایران منتقلشون کنن و در خیابان هایی که نذری میدن ولشون کنن.اینطوری دیگه خرجی هم نداره.
یه راه دیگه هم اینکه یه مدت چیزی ندن بهشون تا همدیگه رو بخورن!اینطوری هم خرج نداره هم اینکه تراکم جمعیتیشون کنترل میشه!  
***

۶.بهترین راه نابود کردن یک محفلی چیست؟
راه نمیخواد که...فوتشون کنی ترکیدن.این سواله اصن؟
***

۷.در صورت عضویت چه رفتاری با مار محبوب ارباب(نجینی) دارید؟

فوبی غلام/کنیزشونه و منم دست به سینه تحت فرمان پرنسس خوش خط و خال هستم.
****

۸.به نظر شما چه اتفاقی برای موها و دماغ ارباب افتاده؟

چی؟مو؟دماغ؟ نکنه میخوای بگی شما هنوز مو و دماغ داری؟  وای نگو به مرلین خییییلی ضایه است   .اینطور چیزا دیگه خیلی وقته از مد افتاده البته بین خودمون باشه ها من هنوز دارم!  
لرد خودشون اولین کسی بودن که این مد فوق العاده و بینظیر رو شروع کردن!
***

۹.یک کاربرد استفاده از ریش دامبلدور را نام ببرید؟

سیم ظرفشویی عالی میشه!


در پیشگاه ارباب خردمند قدر قدرتمون، فضولی جایی نداره... فقط باید گفت چشم!
کدو قل‌قله زن... امیدوارم اینقدر قل بخوره که از کوهی تپه‌ای چیزی پرت شه پایین بترکه.
از ایده مد خوشم اومد... از این به بعد می‌تونم ضمن زدن خالکوبی تایید، دماغ و موهاشون رو هم جدا کنم... خوب میشه.

الکسیا پست‌های اخیرتون رو خوندم. و می‌دونم تازه وارد نیستین. اما ازتون می‌خوام کمی صبر کنین.
پیش از هرکاری، یه آواتار بذارین. کمی رو شخصیت الکسیا کار کنین و اون رو جا بندازین.
با شخصیت‌های جدید هم آشنا بشین. یه درخواست نقد هم در مورد یه پست که توش چند شخصیت وجود داشته باشه، می‌تونه کمکتون کنه. بعد دوباره بیاین اینجا و البته لزومی به پر کردن دوباره فرم نیست.

موفق باشید.

الکسیا در حال اندیشیدن بود.کلا زندگی الکسیا با اندیشیدن بیش از حد عجین شده بود.

او همانطور که به این می اندیشید که چرا بانو مروپ در پست قبلی شناخت خود را نسبت به لرد نعنایی نقض میکرد،همانند پیکسی معرکه وارد شد و گفت:

ولی بانو مروپ خودتون الان داشتید کود پای گلدون ارباب میریختید که تقویت بشه.چطور الان میگید که باورتون نمیشه این لرد باشه؟

- چون عزیزِ نعنایی مامان حرف میزد و هنوز چشماش مثل قبل قرمز و براق بود.ولی این فقط چند تا دونه برگه!

الکسیا بدون آنکه فکری کند ناگهان گفت:

-خب...اصلا چرا میخواید به خودتون زحمت خشک کردن برگ نعنا بدید؟من خودم نعنا خشک تو جیبم دارم...

-عه؟خیلی هم خوب!بده که الان آشم ته میگیره.

الکسیا پشیمان و خودخور از اینکه چرا این حرف را زده دست در جیبش کرد.اما در کمال تعجب یک بسته نعنا خشک پیدا کرد.

- بفرمایید!

مروپ بسته ی نعنا را گرفت و وارد آشپزخانه شد.در این لحظه که‌ مرگخواران همچون یک ابرقهرمان الکسیا را نگاه میکردند ناگهان صدای جیغی از آشپزخانه شنیده شد.
و‌مرگخواران هراسان به سمت آشپزخانه‌ دویدند.

- آشم داره حرکت میکنه!داره جیر جیر میکنههههه

و‌در همین بحبوحه بود که الکسیا متوجه غیبت فوبی شد....

سه ثانیه به سرعت گذشت و لحظه ای بعد بلاتریکس در آستانه ی در حضور داشت و به عکس ارباب زل زده بود.

-

- اع...بلا...کار من نبود...

در میان سایر مرگخواران شاهد،دروئلا روزیه که خود نیز از قربانیان این بهم ریختگی بود گفت:
راست میگه بلاتریکس،امروز هممون برامون اتفاقای عجیبی‌میفته.و‌اینکه تابلوی لرد کثیف شده‌تقصیر رودولف نیست....

هنوز حرف دروئلا تمام نشده بود که ناگهان جسم قرمز رنگی با سرعت از جلوی چشم بلاتریکس گذشت.به در و دیوار برخورد کرد و بعد مستقیم وسط تابلوی لرد شیرجه رفت.

- ترق!

برای لحظه ای طولانی سکوت برقرار شد و همه ی مرگخواران با حالت((تسترالمون زایید))اول به تابلوی تکه تکه شده جسم نیمه مایع قرمز رنگ متحرکی که روی آن پخش بود و بعد به بلاتریکس با چهره ای که از خشم داشت دیوانه میشد زل زدند.

- حالا دیگه تقصیر یکی هست...زنده به گورت میکنم الکسیا!

این حرف بلاتریکس به هیچ عنوان کنایه نبود.شکستن تابلوی لرد اصلا واقعه ی قابل بخششی نبود.

لحظاتی بعد الکسیا درحالی که به دنبال فوبی میگشت در آستانه ی در ظاهر شد اما قبل از اینکه بتواند کنجکاوی کند با چهره ی ترسناک بلاتریکس مواجه و به طور کامل دهانش قفل شد‌.

بلاتریکس بیلی ظاهر کرد و با لبخندی شرورانه به سمت الکسیا رفت...

***
 
ساعتی بعد،خانه ی ریدل ها:

- بلاتریکس؟واقعا اینکارو کردی؟

- اره.اصلا مگه چه اشکالی‌داره؟خیلی هم ارباب پسندانه بود...

همه در سکوتی سنگین به بلاتریکس خیره‌شدند.درست است که مرگخواران طبیعت خبیثی دارند اما نسبت به هم نوعان خودشان هنوز رحمی در وجودشان بود.

- خیییییلی خب شاید یه کم زیاده روی کردم...

همچنان نگاه های سنگین ادامه داشت‌.

- باشه اصلا الان میرم نبش قبرش میکنم

بلا چشم غره ای زد و بیلش را برداشت و از اتاق خارج شد.

***

- ای وای میت فرار کرده!

قبر خالی بود.امکان نداشت که الکسیا بتواند خروار ها خاک را بکند و بیرون بیاید.
چشم بلاتریکس ناگهان به پله ای در دیواره ی کناری قبر افتاد.جلو رفت و خواست نگاهی به آن بیندازد که...

پایش لیز خورد و به ناکجا آبادِ تاریک پایین پله ها پرت شد!

خلاصه:
هکتور و کراب از یه جایی میگذشتن که چشمشون به یه صف بی انتها میفته و تصمیم میگیرن که به کوری چشم محفلی هایی که تو صف بودن همونجا بمونن. که بعد از چند دقیقه کراب از خستگی خوابش میبره و هکتور هم حوصله اش سر میره و محض سرگرمی اول دونه ی گندم یه مورچه رو ازش میگیره و به صادرات غیر قانونی محکومش میکنه بعدش کراب رو توی پاتیلش میندازه و معجونیش میکنه تا مسخره اش کنه اما این کار هم به نتیجه ای نمیرسه پس جورابای لنگه به لنگه ی کراب رو مسخره میکنه. اما بعدش کل ملت جادوگر که جوراباشون لنگه به لنگه بود شروع به خندیدن بهش میکنن و در این لحظه هکتور دل بچه ی رابستن هم میشکونه،پس به خاطر اینهمه جرم به زندانی شدن در آزکابان محکوم میشه!
****

و اینک ادامه ی ماجرا:

طولی نکشید که مامورین محترم آزکابان که دمنتور هایی بس (داف!) و لب پروتزی بودند از راه رسیدند.

- جووووووووووون!

- پناه بر مرلین رودولف!واسه دمنتور آخه؟!

- چیکار به اسمشون داری جنسشونو بچسب.

دمنتور خانم ها در هوا پیچ و تاب خوردند و کرشمه کنان جلو آمدند.

یکی از دمنتور ها که لب های پروتزی رژ زده صورتی اش را به اطراف میچرخاند به زبان دمنتوری گفت:

این هکتور جونمون کجاست دلمون واسش یه ذره شده

در همین لحظه کراب که حضور سرد دمنتور ها را حس کرده بود و‌از خواب پریده بود با دست به هکتور اشاره کرد.

- ایناهاش اینجاست...بیا ببرش.

- ای آدم فروش...

در پیش چشمان وحشت زده ی هکتور،دمنتور مذکور و سایر دمنتور ها در هوا لغزیدند و جلو آمدند.

هکتور عقب عقب رفت.چیزی نمانده بود که سردسته ی دمنتور های لب پروتزی هکتور را مهمان بوسه اش کند که...

-فقط میشه بگی رژتو کجا خریدی؟خیلی به نظر حجم دهندگیش خوبه.
کراب پرسید.

- اینو میگی؟این فرانسوی اصله ضد آبه حساسیت هم نمیده ۴۸ ساعته اس

- وای چقدر عالی اصن عاشق تون رنگش شدم.میشه آدرس فروشگاهشو بدی؟

- آره یادداشت کن...

ناگهان نگاه دمنتور به جایی که_شاید چند دقیقه پیش_هکتور آنجا بود افتاد که اکنون خالی بود.

- زندانی فرار کرده!چطور جرعت کردید مارو فریب بدید؟۱ ساعت فرصت دارید که اعلام کنید هکتور دگورث گرنجر کجاست وگرنه همتونو با مهربونی ماچ میکنیم!

گیاه سرش را دیوانه وار به اطراف میچرخاند.رنگش هی بنفش و سیاه و قرمز میشد.با برگهایش که اکنون مانند برگ گزنه،گزنده شده بود اطرافش را چنگ میزد و از میان پرچم هایش دهانی با دندان های تیز سر بر آورده بود و حتی سخنگو شده بود!البته یک کلمه بیشتر نمیگفت و آن هم این بود:
Braaaaain!

لرد با تعجب نگاهی به گلش انداخت.کمی چشمانش را ریز و گشاد کرد و بی توجه به تغییرات عظیمی که گل بیچاره کرده بود گفت:
ظاهرا گلمان درمان شده است!این حتما از برکت دستان ما بوده که بهش سوپ دادیم.ما به خودمان افتخار میکنیم...

گل باری دیگر به اطراف چنگ انداخت و به طرز تهدید آمیزی غرید:
Braaaaaaaaaain!

نجینی که از گل ترسیده بود در دامان لرد سیاه کز کرد و فس فس کرد:(( پاپا...این گشنشه.مغز هم میخواد! ))

- اشکالی ندارد دخترم.گلمان در دوران نقاهت به سر میبرد و طبیعتا گرسنه میشود.برایش فراهم میکنیم!

لرد سیاه پس از اتمام حرفش گوشی اش را از جیب ردایش خارج کرد و سریعا بازی ((zombies vs planets)) را درحال گفتن(دلمان برای این نوستالژی تنگ شده بود) از گوگل پلی دانلود و نصب کرد.

- ولی خودمانیم ها...عجب شاهکاری خلق کردیم! حالا بیش از پیش دوستش داریم.
***
مرگخواران با ترس و لرز به گل مغز خواری نگاه میکردند که مدام با کلمه(braaaaaain) میغرید و با دیدن آنهمه مغز دهانش آب افتاده بود.آنها از ترس بی مغز شدن لام تا کام حرف نمیزدند.لرد سیاه با غرور به یارانش نگریست و گفت:
میدانم زبانتان از شاهکاری که ساختیم بند آمده.خب،حالا میخواهیم اولین داوطلب خودش را برای قربانی شدن آماده کند.

همچنان سکوت....

- زود باشید گلمان گرسنه است!