از خیابانی در حال گذریم که به هر سو بنگرم دری به ستادی رویت میشود.
نه که گذارمان افتاد، نه!
جناب حسن مصطفی ملقب به آقای خنده.
در صلاحیت شما برای وزارت هیچ شکی نیست حقا که از شما استحقاق مند تر فقط جناب مرلین به علل درجه رفیع پیامبریشان و چند علل محرمانه دیگر است.
ولی گفتنیست، آقای خنده، شما بدون پست وزارت وزیر گردان هستید یعنی وزیری بی اجازی شما بیخود میکند آب نوش جان کند.
پس این پٌست و القاب پست تر از آن است که شما را تعریف کند.
جناب آقای خنده که دست هایتان را هیچ گاه نتوانستیم ببوسیم چون پشت پرده ب..............بوووووووووق!
امید که با همکاری شما دوره جدیدی از وزارت را شاهد باشیم.





ویرایش: در انتظار بلیت قطار جزایر بالاک به علل نگه نداشتن زبان سرخ در دهان سری سبز مایل به خاکستری.

نه عاقو چه حرفیه می زنید شما. بخوابین تخت همگی. ستاد برای شماهاس که یه دل سیر بخوابین دیگه. میخواین برین خونه چیکار کنید نصفه شبی. منم اومدم برنامه های دولت خودمونو بچسبونم به دیوار بعدا پا شدین خودتون بخونید سر فرصت. نکته بردارین. برا امتحان میاد. عـــــــــــیـــــــــع خِداااا! میگم پیژامه م نیست هیچ جا. عاقو بی زحمت بِکَن اون یادگار عاقا جونمه. این گونی خارش میندازه. دست شما درد نکنه. ببخشینا. قابلتونم نداره و ندارمااااا. هاااااا. ووی ووی ووی! داغون شدمااااا. عح عح عح عح عح!


درگاه شرط بندی (قمار) حلال و قانونی
اگرچه فک میکنم یه کازینوی متروکی باشه همین گوشه کنارا، ولی مفتخرم اعلام کنم که اگر وزیر بشم، سامانه هوشمند شرط بندی صد در صد حلال و قانونی راه میندازم تو وزارتخونه. نحوه کارش به اینه شکله که مثلا شما با او روی یه بازی کوییدیچ یا محدوده امتیاز کلاس هاگوارتز یا دوئل فلانی اول با فلانی دوم شرط می بندی. هر چی اصن. حالا سر چی شرط می بندی. میتونه خیلی چیزا باشه. مثلا سر تغییر شناسه به فنگ یا کرم فلوبر، سر سلام یا چهل پیام پشت سر هم تو چت باکس، یا سر اینکه بری مستقیما لرد رو درخواست به دعوت کنی به دوئل. هاااا. عح عح عح عح عح! اینکه سر چی شرط ببندین میتونه پیشنهاد این سامانه قماره باشه یا انتخاب خودتون. خلاصه علیرغم هیجان، فراموش نباید کرد خیلی ها همه چیو باختن تو قمار. در نتیجه بخشی از اهداف پشت این سیستم اینه که جادوگرای بد رو بی آبرو کنه. جادوگر خوب که قمار نمیکنه. میشینه سر درسش. ووی ووی ووی!

کوییدیچ و لیگ های کوچه محله ای
یعنی واقعا چی چی که ورداشتین اون همه ورزشگاه به اون عظمت رو چپوندن تو یه زمین بازی کوییدیچ. مگه میشه؟ مگه داریم؟ بنده به امید خدا و همت شما حامیان گرامی اگر وزیر شدم، اگرچه بهم ربطی نداره، دخالت میکنم و زمین بازی کوییدیچ رو تعطیل میکنم و ورزشگاه ها رو از جا در میارم با وین گاردیوم له وی اوسا و دونه دونه توزیع شون میکنم تو اماکن جادویی مون. چه معنی داره مثلا لیتل هنگلتون بی تیم و ورزشگاه بمونه؟ چرا شخص لرد سیاه نباید بتونن هیچ وقت بازی کنن؟ خودبرتر بینی تا چه اندازه؟ اتفاقا ایشون باید تو دروازه وایستن و چنتا لایی بخورن بفهمن تو همه چی هم شاخ نیستن. هاااا. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی!

موزه وزارتخانه
بنده قبلا هم در محفلی اشاره کرده بودم مختصراً که تاریخ جامعه جادوگری مملو از تحریفه. هر دولتی اومده ورداشته به نفع خودش مستندات این موزه رو دستکاری کرده. به نظر بنده، تاریخ تازه میخواد از اینجا شروع بشه. از وزارت بنده. من شخصاً همه کارت قورباغه های شکلاتی رو جمع میکنم و به جاش تخم مرغ شانسی میدم دست ملت که تو هر کدومش عروسک های پدرام با لباس های مختلف جاسازی شده. در ضمن بنا دارم عتیقه هایی مثل مرلین رو تاکسیدرمی کنم بذارم تو این موزه ملت ببینن عاقبت دروغگویان رو.

مدال های مرلین (مصی)
من اینا رو تغییر نام خواهم داد به جایزه مصطفی و اهداشون خواهم کرد هر ماه به زحمتکش ترین پرسنل وزارتخانه و همینطور فعالان مدنی در سرتاسر جامعه جادویی مون.

تغییر نظام آموزشی هاگوارتز
البته که اعمال تغییرات در سیستم کاری این مدرسه در محدوده اختیارات وزیر نیست ولی حالا نمیخوام پزم بدم در ترم پیش رو بنده عضو هیات علمی مدرسه هستم و قول میدم نهایت فشار رو از همه جهت به مدیریت مدرسه وارد کنم تا حداقل یه جلسه از کلاس ها رو بدن جادوگران و ساحره های نو رسیده و صفر کیلومتر مون تدریس کنن و پیشکسوت ها بشینن پشت میز و یاد بگیرن. این حرکت مقدمه ای میشه بر تغییر نظام آموزشی به مهد کودک. من معتقدم سیستم این مدرسه زیادی جدی گرفته شده. یه ذره نو گلان باغ جادو هم بارتون کنن سر کلاسا حالتون جا بیاد پیران گرامی. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی!

رده بندی فیلم های هالی ویزارد
اگرچه کاملا به درستی و به حق فیلم های اکران شده در سینمای جادویی امتیاز بندی شده ن، اما برای اینکه بحثی نباشه، با هماهنگی شهرداری لندن، سامانه ای طراحی خواهد شد که بینندگان عزیر بتونن بعد از مشاهده=خواندن فیلم مورد نظرشون، امتیاز بدن تا بر اساس میانگین امتیازات شما بینندگان گرامی این فیلما رده بندی بشن.

کلاس کنکور و اردوهای آموزشی
به جهت ارتباطات با بچه های بالا و نخبگان در بیت زوپس، اگر وزیر شدم، موقعیت هایی فراهم خواهم کرد که مطالب کنکور ماگلی رو در قالب اردوهای آموزشی در جاهایی مثل هاگزمید و دیاگون یا خود همین وزارت مرور کنیم براتون. در این اردوهای اموزشی از مثال های جادویی استفاده خواهد شد. تضمینی نمی کنیم خل نشید سر جلسه اصلی ولی خب موقعیت هایی طلایی هستن هم برای یادگیری هم بگو بخند هم شوخی تسترالی و هم فراموش شدن اصل موضوع که درس خوندنه و امید یافتن به آزاد و پیام دور. هاااا. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی!

با درودی دیگر خدمت حضار محترم. عاقو من خواهش میکنم ایقدر هل ندین. داریم. هست. به همه میرسه تخم شربتی. من تمنا میکنم دوستان در صف جلو بشینن که پشت سری ها رو من بتونم ببینم و اونام منو. ووی ووی ووی! چه جمعیتی! جووونوم! عح عح عح عح عح! میگن که دارنده جارو به پلاک تسترال جیم چهل و چهار جلوی پارکینگ ستاد پارک کردن. برو جابجا کن دوست عزیز.

خعب. بریم سراغ پاره ای از توضیحات. شفاف سازی در مورد اموال! به به!

واقعاً کاندیداهای دیگه چقدر از دنیا میخوان مگه؟ سیرمونی ندارن؟ آیا این مال دنیا رو هم به قبر خواهند برد؟ اون یکی که ادعای پیامبری داره، نه کتاب داره، نه جزوه حتی، بعد کل دنیا رو مال خودش میدونه و هر کی بگه بالا چشمش ابروئه طرفو تبدیل به خر شرک میکنه. اون یکی که پدرامه خودش یه تجارت مولتی میلیون گالیونه. اون حاجی تر هم که با کفاره و فطریه ملت داره تو بورس سهام میخره میفروشه. دادا زکریا هم که نگهداریش کلا هزینه داره برای همه. رودولف هم که بریز به پاشاش واسه ساحره ها حد و مرز نداره. پیاز هم وقتی زنده بود میگن دستش تو جیب مردم بود و کاخ ها میساخت از بیت المال، الانم که کفن دزده. مادام لسترنج هم که فعلا غایبن پشت سر میت نمیشه حرف زد. نتیجتاً من قصد دارم در ادامه در راستای وفاداری به اصل شفاف سازی، کلیه اموالم رو بریزم وسط:

جاروی پارس خزر
این جاروی مدل نفتی دست دوم رو به عنوان جایزه تو مدرسه به من داده بودن. خود علامه ممد حوریث شخصاً بابت درخشش من در مسابقه کوییدیچ مدرسه اینو بهم تقدیم کرد. حالا درسته شیوه تقدیمش کمی نامناسب بود. علامه اواخر خیلی اعصاب نداشتن و اشیا رو پرتاب میکردن به جای اینکه با احترام تقدیم کنن. این جارو رو پرتاب کردن. دسته ش تا سالها تو حلقم بود و شفا دهنده ها میگفتن در نیار چون سرش گیره به اون سر خودت و اگه تکون بخوره پاره میشی و گفتن که همینطوری به زندگی ادامه بده. دیگه طی بازی های متعدد کوییدیچ نیس نقش بلاجر رو داشتم و اینقد زدن تو دک و پوز ما که دیگه بلاخره یه روز در اومد از ما. این جارو مصرفش بالاس متاسفانه و سر هر پونصد متر پرواز خاموش میکنه و منو از ارتفاع صد هزار پا پرتاب میکنه پایین. یعنی داغون شدماااا. له له هستم. الان شما به بدن من دست بزن. استخوون ندارم کلا. ژله ای ام. نگفتم گاز بزن عمو. گفتم دست بزن. هااا. عح عح عح عح عح! ووی ووی وووی!

لباس زیر و پیژامه
این البسه رو از جد جد جدم به ارث بردم. از ویژگی های جادویی شون اینه که یه ورش که کثیف شد، از اون ور میشه پوشیدش. بعد باز بعد اون ور از یه زوایه دیگه باز، و این رویه در حال گردشه. این پوششا مشاع بودن سالها و با برادران و عموها نوبتی تن میکردیم. هر ده سال یه بار اگه عیدی بهار عربی چیزی بود مادرمون می برد مارو دم دیوار مهربونی یکی دو تا دسته دومشو ور میداشتیم که اونارم خیلی زود تبدیل به کهنه برادر خواهرمون میکرد. دوره ما به این کهنه اعتقاد نبود. برگ می بستن دورمون یا مینداختن کل روز مارو توی رود نیل و شب میرفتن از اقیانوس اطلس شمالی جمع مون میکردن. نمدونم چیطو و چرووو! هاااا. ووی ووی ووی! عح عح عح عح عح!

مخبر
این کفتری که ملاحظه می کنید اندازه نوح عمر کرده و هنوزم زنده س. بسیار ساده زیسته و ماهی یه دونه اسمارتیز میخوره و یه چیکه شیر. از این موجود کم خرج تر به عمرم ندیدم. به هر حال پیرم شده با تاخیر نامه ها رو می بره میاره ولی ای بد نیس. از هیچی برای ما قشر محروم بهتره واقعا. بچه ها شیطنت کردن پر و بالشو شکستن ولی بازم داره ادامه میده. کلاغا هی باهاش شوخی شهرستانی میکنن. جغدا چاله هوایی میندازن زیر پاش. علیرغم همه سختی ها هنوز بهم وفاداره.

بیت
من خونه ندارم خب. یعنی داشتم ولی یه روز نمیدونم چرو کلیدش نچرخید دیگه و به هزار زحمت رفتم تو دیدم یه خانواده دیگه زندگی میکنن. کلا رفته بودم سر کوچه ماست بگیرم نمیدونم چیطو شد به این سرعت همه چی عوض شد. یعنی داغون شدمااااا. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! خلاصه تو محل کارم که یه بیت کاه گلی باشه زندگی میکنم و بابت یه مبل، شبی کلی گالیون از حقوقم کسر میشه. دسترسی به دستشویی هم ندارم. البته متابولیسم بنده کلا آرومه هااا. ولی خب این رفتار همکاران باعث شده من به گربه ها ملحق بشم گاهی و از خاک باغچه استفاده کنم. برای حمام هم می چسبم زیر ماشینای ماگلایی که دارن میرن تو کارواش. هاااا. ووی ووی ووی!

---
این از دارایی هام. بنده دیگه دارایی خاصی ندارم. همینا بودم. بله بله. یه منوی نقلی پقلی زوپس هم حالا نمیخوام پزم بدم دارم. ها. ولی خب کاربرد شخصی نداشته برای بنده هیچ وقت. چیزی جز زحمت و هزینه نداره و فقط باهاش تا محل کار رفتم و برگشتم. همین.

تا میتینگ انتخاباتی دیگه ای که بلاخره توش برنامه هامو تشریح کنم، شب بخیر خدانگهدارتون!

ووی ووی وووووی!

نه عاقو چه حرفیه. موج دوم جرونا داره جر میده همه رو. بذار کنار این عادتای زشت رو. یعنی چی چی هر سری منو می بینید میخواین بوسم کنید. غلبه کنید به هوس تون. با شمامااا خواهر! حالا خیلی اصرار دارین دستمو ببوسید، ول کنید این صورتمو. هاااااا. عیح عیح عیح عیح عیح! ووی ووی ووی!

من دوباره اومدم. برای ایفا... برای جادوگران! (و ساحره ها) و کلا همه مخلوقات، حتی ماگل ها. خدمت رسیدم توضیحاتی بدم و در قالب این توضیحات بخشی از برنامه ها رو تشریح کنم در دولت قطعی خودم. با این حجم از هواداران و هوداران و هووداران شکی ندارم منو به عنوان خادم مردمی خودتون انتخاب خواهید کرد.


طرح توزیع تغذیه مناسب
با توجه به اینکه دولت های قبلی خزانه وزارت و شما مردم ستم دیده رو بالا کشیدن و الان دارن به ریش نداشته تون خرخنده میکنن، بنا دارم یه طرح مناسب تغذیه ای معرفی کنم که حداقل تا پایان دولت اینجانب زنده بمونید و ایشالله در دولت بعد از اینم که باز منو انتخاب کردین، پیش بریم به سمت افزایش عضله تدریجی. ما فراموش نکردیم یه عده کلاهبردار چطور با شیرهای فاسد و تی تاپ های تهیه شده از یونجه شما ملت شریف را تا ماه ها به سنت مانگو کشیدن. شمایی که بیمه نداشتین و اونجا هم شمارو غارت کردن. حالا میرسیم به طرح بیمه هم به زودی. بله می فرمودم... این طرح تغذیه که هاگوارتز رو هم پیش رو داریم بسیار ضروری هست. شما یادتون نمیاد. ورداشتن بیسکوییت مادر که مزه عمه میداد رو دادن دست بچه های شما تو مدرسه، نتیجه شد اینی که می بینید، یه مشت پدرام تحویل جامعه دادن. بنده مفتخرم که اعلام کنم از این پس هم در مدرسه و هم در منازل شما امت فهیم گاز خنده به عنوان تغذیه برتر و نمونه جهانی پخش خواهد شد. به قدری یه دل سیر خواهید خندید هر روز که گشنگی یادتون بره. هاااا. عح عح عح عح عح! وووی وووی وووی!
ترجیح کابینه من اینه که در تالار اندیشه این گاز پخش شه که هم با بوی خوش خنده معطر بشه فضا و هم اینکه کثافت کاری ناشی از ترکیدگی بعد از خنده همونجا بمونه و وارد فضای خانه یا محیط های عمومی مدرسه نشه. بابت جرونا تعدیل نیرو زیاد بود نظافت دشوار تره الان.

برنامه مهیج کارآگاه خصوصی
مدت هاس در دولت های مختلف دفتر فرماندهی کارآگاهان نه تنها حفاظت نمیکنه از جان و مال و ناموس و پدرام مردم، بلکه سو استفاده هم میکنه و عملا هیچ کار مفیدی هم انجام نمیشه اونجا. بنابراین باز مفتخرم اعلام کنم که طرح بسیار مانا و بی نظیر کارآگاه خصوصی رو جامعه عمل خواهم پوشانید. چه جهت تحقیقات مربوط به امر خیر و چه برای مچ گیری، از این پس میتونید در دولت مخ لص خادم خودتون تقاضای کارآگاه خصوصی کنید تا جیک و پوک هدفتون رو به خودتون گزارش بدیم یا بفرستیم جراید کثیر الانتشار آبروشونو ببریم. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! بعد بشینید منتظر چوب خداوند! صدا نداره. باد داره فقط. هاااا. عح عح عح!

برچیده شدن دادگاه ها
ما معتقدیم هیچ قاضی برتری جز جادوگران و ساحره های فهیم ما وجود نداره. بعد از اینکه این قضات بی خاصیت که زرت زرت به نفع دولت های قبلی فقط چکش می زدن به آزکابان فرستاده شدن، تمام دادگاه ها به شکل صحرایی و در ملا عام برگزار خواهند شد و رای رو خود شما مردم شریف همون لحظه خواهید داد و اگر بنا به محاکمه هم باشه، همونجا خودتون بزنید محاکمه کنید هر جور میخواین. آزکابان رو اختصاص خواهیم داد فقط به دولت های گذشته و تشکیلات فاسدشون.

بیمه امت شریف جادوگری
نمیتونم قول بدم که ماگل های راه یافته بین ما یا کلا همه مخلوقات جادویی بتونن از این بیمه استفاده کنن ولی برای شروع این نوید رو به شما جادوگران و ساحره ها میدم که وزارت بنده برای شما بیمه فراهم خواهد کرد. این بیمه کلی مزیت داره. اولیش اینه که اگه خدشه ای به پدرام تون وارد شد یکی جدیدشو میفرستیم براتون. مزیت دیگه ای بیمه اینه که هر جا کاکتوسی بکارید غمتون نباشه، ما هستیم و بادمجونش میکنیم. پاش بیوفته وکیل غیر تسخیری میدیم برای دادگاه صحرایی تون. اگه کسب و کار زدین هر جایی (تاپیک یا سوژه) و نگرفت، بیمه ما میاد دستتون رو میگیره و داخل ساختمون وزارت براتون تجارت تون رو راه میندازه. بستگی به تجربه تون داره. ممکنه گاری ذرت مکزیکی بدیم دستتون یا ممکنه بچه های آبدارخونه پذیرای شما باشن. به تعداد جادوگرهای روی زمین راه هست برای رسیدن به خدا از طریق وزارت ما. این بیمه حتی حوادت پیش بینی نشده مثل تغییر هویت شما رو هم حمایت میکنه و کمک تون میکنه حتی بزنید تو دهن کلاه گروهبندی اگه زورتون میکنه برین هافلپاف! هااااا. اح اح اح اح اح! وووی .. عه اشتباه املایی داشت خنده م. با ع بود. ببخشینم! ووی ووی ووی!

-----
در سخنرانی های بعدی به برنامه های دیگه م اعم از آموزشی و ورزشی و ارزشی خواهم پرداخت. تا اون موقع اجازه بدین یه نقد گذرایی داشته باشم به حال و روز بقیه کاندیداها.

پدرام جان! پسرم! فلفل نبین چه ریزه بشکن ببین چه هیزه! هااااااا. ووی ووی ووی! شما دمپایی هایی که در دولت قبل به بهانه آب و جاروی درب منزل از ملت بلند کردین رو برگردونین اول بعد به چیدمان بی نقص کفش های امت شریف دم در ستاد بنده گیر بدین. ما دسته بندی میکنیم کفش ها رو بر اساس بو پای صاحب شون و مارک شون. خدایی نکرده یه نایکی که طرف فقط برای ستاد پاش کرده بماله به کفش ملی که میگن مال بابای مرلین بوده، کی پاسخگوعه؟ شما اخیرا سری به کفاشی زدین؟ شما اصن فیلم بچه های آسمان رو دیدی؟ از علی خجالت نکشیدی ای پسره سوسول؟ پدریچهر پدرامای نازنین پدرام! هاااا. یعنی له لهم کردی. هاااا. داغون شدماااا. عح عح عح عح عح! نه نمیخندوم. خرد میشم. ووی ووی ووی!

مرلین کبیر! عاقو ما برای شما احترام زیادی قائل هستیما ولی چند مساله داریم با وجود شما در انتخابات. شما هم مثل دامبلدور که با هری جلسات خصوصی داشت، با آرتور ظاهرا محافل خصوصی داشتید. تازه مثل دامبل و هری، بحث یه شمشیر این وسط مطرح بوده که به تیزی ماجرا اضافه میکنه. شما اول بیا اینو شفاف سازی کن. آیا خونی ریخته شده نریخته شده؟ آیا یه قصاب ساده بودین ولی کل ماجرا الکی افسانه شده؟ داستان چیه خلاصه. نکته بعدی اینه که بنده یه جادوگر مصری مسلمون هستم. به شما اعتقادی ندارم. پیامبر من کجاست؟ آیا ممکنه شما سر پیامبر جادوگران مسلمون رو هم زیر آب کرده باشی شخصا؟ آیا یه کنت علاف درون دارید که شما رو وادار به جنایت میکنه؟

پیاز! لازمه مجددا اشاره کنم بنده یه جادوگر مسلمون هستم؟ لعنت این بالایی بر تو باد و دعا میکنم با میرتل گریون تو چاه تالار اندیشه محشور بشی و دور ریز دانش آموزا بره تو دهنت! در راستای مقابله با اهداف شوم شما، بنده در ساعات مقرر داخل وزارت اذان پخش خواهم کرد و طرح اجباری نماز جمعه خواهم گذاشت. پلاک هم میدم به مشارکت کنندگان که آخر هر ماه به عبادت کنندگانی که بیشتر شرکت کردن اکسسوری های پدرام تعلق بگیره تا بیشتر و راحت تر بتونن از این تکنولوژی بی نظیر استفاده کنن. بنده طرح نوبتی لاگین برای جادوگران و ساحره های عزیز خواهم گذاشت. چه معنی داره اسم لرد سیاه و بلاتریکس لسترنج کنار هم نمایش داده بشه؟ اگر شانه اینها به همدیگر کشیده بشه یا برخورد کنه داخل ستون افراد انلاین خدایی نکرده، کی پاسخگوعه؟ حالا درسته پای یه نوزادی هم در میونه این وسط ولی باز هم مساله هست و دلیل نمیشه. زوج و فردش می کنیم بره. اگه دیدیم تو رول ها هم رعایت نمیکنن محبوریم وارد عمل بشیم. یعنی چی خب. یه بانویی رول میزنن. خب تاپیک داغه. اون آیکن پر حتی سرخ میشه از شدت داغیش. وظیفه جادوگره رعایت کنه بره یه دوری بزنه تا خنک شه تاپیک. نه اینکه بیاد زرتی تا داغه بشینه رو تاپیک با رزروش و به بهانه رول، این رزرو بمونه تا دو روز، آخرم بیاد رزرو رو پاک کنه بره. سردته تو این گرما برو زیر کرسی. این سو استفاده ها دیگه تحمل نمیشن آقای پیاز. گفتم در جریان باشی. بلاخره تو رو هم میفرستم لای همون سوراخ موراخای هاگ موش بخوردت! هااااا. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی!

زاخی جانم که، هیچی ولش کن! فلافل هس لقمه بگیر دهنتو شیرین کن گل من! عح عح عح عح عح!


-----
بیشتر بدانید: آیا می دانستید زاخی با پنجمین هویتش وارد صحنه شده؟ آیا می دانستید پدرام هنوزم مولتی داره؟ آیا می دانستید مرلین نفوذی دمنتوره؟ هااا. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی!

برگی از یک نوشته: من داشتم راهم را می رفتم که ناگهان تسترالی از درخت بر سرم افتاد! ووی وووی وووی !

سلــــــــــــــام علیـــــــــکم!
عاقو صفا آوردین همگی!
به به! خواهش میکنم کفاشتونو در بیارین... ما جادوگرای مصری مسلمونیم با کفش نمیام داخل. هاااا.
عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! نگرانم نباشید. اینجا تو این ستاد کفش دزدی نداریم.
چشم میگم آدیداس و نایکی هاتون رو جدا کنن که نمالن یه وقت به کفش ملی.
اوففف. پووووففف. عاقا شما بی زحمت با کفش بیاین داخل. نمیخواد در بیاری برادر! له لهم کردی هاااا. عح عح عح عح عح!

خیلی خوش اومدین همگی به ستاد مردمی این حقیر. خواهش میکنم به دیوار تکیه ندین. حالا درسته خاکی هستیم ولی پشتی هست به تعداد. لطفاً جمع و جور بشینید دوستان همه بتونن یه کمری بمالن به پشتی. هاااا. احیاناً اگه سفته زیرتون من خودم پنبه س کل بدنم. منو بندازین زیر خودتون. هااا. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! نه عاقا این چه حرفیه. درسته محفل سیاسیه ولی دیگه نمیشه هر جایی دود رو آورد وسط که. حالا تشریف داشته باشین میگم آخر مجلس برادرا پشت مشتا یه خوبشو چاق کنن دست به دست کنن شما هم یکی دو کامی بگیری.

قربون شما. نه خواهش میکنم. شما ببخشین. اختیار دارین. هاع؟ باشه چشم. الان میگم از برنامه هام اگه بلند شین از روم. من زیر این غوله هستم. دهن سانتوره هم تو حلقمه. هاااا. احساس میکنم یه جن خونگی مفلوکم داره بی دلیل از من اشتباهاً انتقام میگیره. اون بنده خدایی که رفته پشت تریبون از انتخابات قبلیه. بی زحمت بندازینش بیرون. ستاد خودمم اختیار ندارم یعنی هااا. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! نه نمیخندوم. کی خندید؟ خرد میشم. له له هستماااا.

خعب. بریم سراغ برنامه های بی نظیری که این خادم حقیر شما امت جادوگری داره برای وزارتخونه و هدایت جامعه.

در اولین گام، از همین الان قبل انتخابات بنده میتونم تضمین کنم که به زودی هر خانواده یه دستگاه پدرام دریافت کنه درب منزلش. حالا این پدرام چه استفاده و مزیتی داره. بستگی داره به کرم و کرم هر خانواده. یکی به فرزند خوندگی قبول میکنه. یکی میزنتش به کار و کاسبی. یکی میفروشتش. یکی میخوردش. یکی رشدش میده بعد چاق تر شد میخوردش. یکی دیگه ممکنه اسباب بازیش بشه. جوونا باهاش میرن دور دور. خلاصه هر اونچه که فکر کنید یه پدرام براتون استفاده داره. قبل ترک این مجلس بی زحمت آدرستون رو بدین دم در که با کفتر پیشتاز ارسال کنیم براتون. توجه داشته باشین این نسخه trial و محدود از پدرام جان هست و تنها توی دوره انتخابات کار میکنه. مثلا در این نسخه پدی جان نمیتونه براتون برقصه یا آواز بخونه و کمی بی اعصابه و ممکنه حاضر جواب باشه یا بد دهنی کنه (که چون trail هست شما هم مختارین بزنین لت و پارش کنید). برای تمدید اشتراک دائمیش مشخصاً لازمه من به قدرت برسم نهایتا در انتخابات فعلی تا یه فول آپشنشو تقدیم کنیم.

در حرکت بعدی، وقتی به مقام پست و دنیوی وزارت نائل اومدم و توفیق خدمت بهتون رو داشتم، قصد دارم این جادوگران، این صحنه زندگی شما رو کلا بدون نیاز به شبکه ماگلی به اسم اینترنت و حتی اونترنت براتون قابل دسترسی کنم. این مساله به اقتصاد خانواده های رنج دیده از دولت های دیکتاتور و اختلاس گر قبلی کمک میکنه. جادوگران رو به خونه شما خواهیم آورد. با آفلاین بودن و سیو این هزینه های سرسام آور، کلی جلو خواهید افتاد و میتونید ماهی یه بار شبا نارنگی بخرین برای اهل خونه بخورن.

برنامه های بعدی در مورد خود ساختمان قارچ بسته وزارت، زندان نم گرفته آزکابان، و موزه شیره بسته وزارتخانه، و کلیه اماکن متروک شده جادویی (که به تسخیر وزارت در خواهند آمد به زودی) سخنرانی خواهم کرد.

هااااااااع! عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! عاقو شب بر همگی خوش تا فردا صبح خدانگهدارتون!

جناب آقای حسن!

شما از همین لحظه می‌توانید در این ستاد پذیرای شرخر، زورگیر، سارق، قاتل و هر کس دیگری باشید که قصد تعرض به شما را دارد. ضمنا وقتی نطق انتخاباتی می‌کنید دهان خود را ببندید.