هری پاتر نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر

هری پاتر نسخه موبایل


در حال دیدن این عنوان:   1 کاربر مهمان





Re: *نقد پست های انجمن شهر لندن*
پیام زده شده در: ۱۸:۴۵ چهارشنبه ۳۰ اردیبهشت ۱۳۸۸
#18

مونتگومریold


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۳:۳۹ یکشنبه ۳۰ تیر ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۰:۴۵ دوشنبه ۲۳ بهمن ۱۳۹۱
گروه:
کاربران عضو
پیام: 588
آفلاین
نقد پست شماره 3،نارسیسا مالفوی،تاپیک بازی با مرگ

نارسیاسی عزیز،

پست شما بخوبی با پستهای قبلی مطابقت داره.شما سوژه قبلی رو در اخر پستتون دوباره استفاده کردید و با این کار، مسیر داستان رو برای نویسنده بعدی انتخاب کردید.محتوای پست خوب،اندازه پست مناسب و مفهوم پست درست بود.

نکته قابل توجهی که در پست شما دیده میشه استفا بیروی از "و" هست. "و" دو یا چند چیز را در جملات به یک دیگر ربط میده. یک نویسنده میتونه با "و"دو جمله ای رو که بهم ربط دارند رو هم وصل کنه. معمولا وقط دو جمله با "و" به یک دیگر متصل میشن.چسبوندن بیشتر از دوجمله هم جمله رو خیلی دراز میکنه و هم از زیبائی کارتون کم میکنه:نقل قول:
سگ در چشم به هم زدنی موش را بلعید و سپس با حالتی وحشتناک غرش کرد و در قفسش بال و پایین پرید و خو را به دیواره های قفس می کوبید.

میتونید جمله بزرگ رو به چند جمله کوتاه تر تبدیل کنید:
سگ در چشم به هم زدنی موش را بلعید. سپس، با حالتی وحشتناک غرش کرد و در قفسش بال و پایین پرید...

یا از ویرگول استفاده کنید:
سگ در چشم به هم زدنی موش را بلعید، با حالتی وحشتناک غرش کرد ،در قفسش بال و پایین پرید و خود را به دیواره های قفس کوبید.



نقل قول:
پسرک که از ترس بستنی اش رها کرده بود به آغوش پدر پناه برد و با وحشت به سگ و سپس به دراکو که با بی رحمی می خندید نگاه کرد.

در این جا هم همینطور

نقل قول:
ترس در چشمان پدر و پسر موج می زد اما دیگر دیر شده بود سگ پشمالو در چشم به هم زدنی پسر را با دندان های تیزش تکه تکه کرد.

جمله بالا جمله نسبتا درازی هست.حملات دراز و طولانی هم از زیبائی پست کم میکنن و هم کار خواننده رو برای خواندن پست مشکل تر میکنند.

در استفاده از علائم نوشتاری هم دقت کنید.
موفق باشید


تا زمانی که عشق دوستان هست، مونتی هرگز فراموش نخواهد شد!!


[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از


Re: *نقد پست های انجمن شهر لندن*
پیام زده شده در: ۱۸:۲۵ چهارشنبه ۳۰ اردیبهشت ۱۳۸۸
#17

مونتگومریold


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۳:۳۹ یکشنبه ۳۰ تیر ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۰:۴۵ دوشنبه ۲۳ بهمن ۱۳۹۱
گروه:
کاربران عضو
پیام: 588
آفلاین
نقد پست شماره 2،تاپیک بازی با مرگ، آلتیدا.

التیدا عزیز،

پست شما در نقطه حساس ماجرا زده شده و باید مسیر داستان رو مشخص کنه.این که دراکو یک فروشگاه حیوانات خطرناک باز کرده میتونه به صورت گسترده ای ادامه پیدا کنه.برای همین، دومین پست یک داستان جزو یکی از مهمترین پستها حساب میشه.متاسفانه شما اون طور که باید و شاید موضوع رو جلو نبردید. میتونستید سوژه رو کمی بسته تر و محدود تر از اینیکه هست بکنید.در سوژها خیلی باز،بخاطر گسترده بودن سیر داستان،داستان میتونه ارزشی بشه.پستتون یک پست ساده و نسبتا خوبی بود.شما سعی کرده بودید بدون پیچیده کردن موضوع سوژه رو پیش ببرید.


گذشته از چهره پستتون،شما باید به جمله بندیتون هم دقت کنید.جمله بندی استخوان داستان بحساب میاد و باید حتما بهش دقت کافی کنید.نقل قول:
دراکو با خونسردی چوبدستی اش را غلاف کرد و حالا می توانست ماموریتش را شروع کند .

جملاتی رو با "و" بهم وصل میکنن که به هم مربوط باشند. جملات بالا ربط زیادی با هم ندارن. چون دراکو چوبش رو غلاف کرد ماموریتش شروع میشه یا....
نقل قول:
آستینش را بالا زد و نگاهش به نشان شومی گره خورد که حالا آن را جزیی از بدنش می دانست . چشمانش را بست و انگشتش را روی آن فشار داد .

تمامی جملات بالا فاقد فاعل(کننده کار)هستند.البته،در چنددوره اخیر نوشتن این طوری برای خودش یک سبک شده،گرچند از نظر دستور زبانی اشتباه میباشه. یک جمله باید حداقل دارای یک فعل(verb) و یک فاعل(subject)باشد. بدیهیست که یک جمله نیاز به قطعات دیگری نیز دارد. جملاتی همچون " و من گفتم" و " چون او گفت" به هیچ عنوان نمیتوانند یک جمله کامل باشند و برای همین، هیچ وقت نباید در اول خط قرار بگیرند.


نقل قول:
مرد انگار که تازه متوجه حضور او شده باشد

مرد که انگار....

[quoteپسر پوزخندی زد و به سگ پاکوتاه و پشمالوی چاقی اشاره کرد که داشت دنبال دم خودش می چرخید و گفت :

- اوه ، واقعا ؟ و مثلا چی توی این پشمالوی خپل ترسناکه ؟[/quote]
علامت"-" وقتی بکار میره که شما کلمه"گفت" رو بکار نبرید.توجه کنید:
مونتگومری نگاهی به سرورش کرد و منتظر جوابش ماند.
- من از تو راضی نیستم!

یا

مونتگومری نگاهی به سرورش کرد و منتظر جوابش ماند.لرد گفت:
من از تو راضی نیستم.
جملات زیادی در پستتون دیده میشن که از این قانون سرپیچی میکنند.

اینها مهم ترین مشکلات پستتون بودن.امیدوارم کمکی کرده باشم.

موفق باشید


تا زمانی که عشق دوستان هست، مونتی هرگز فراموش نخواهد شد!!


[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از


Re: *نقد پست های انجمن شهر لندن*
پیام زده شده در: ۱۴:۲۲ چهارشنبه ۳۰ اردیبهشت ۱۳۸۸
#16

آبرفورث دامبلدور


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۹:۳۰ شنبه ۱۰ تیر ۱۳۸۵
آخرین ورود:
۱۹:۲۶ یکشنبه ۲۱ دی ۱۳۹۹
گروه:
کاربران عضو
پیام: 805
آفلاین
هو121

نقد پست بتی برسویت،غرفه بازی با مرگ


بتی عزیز،پست خوبی بود و سوژه رو فوق العاده پیش بردید.
قدرت تخیلت تحسین برانگیزه.


نکته ای که بیش از همه توی پست شما مشهوده اینه که مابین جملاتتون خیلی زیاد ''و'' به کار میبرید.

نقل قول:
به همین دلیل به او دستور داد که به گوشه ای برود و تکون نخورد و دخترک هم دستور را اجرا کرد.

نقل قول:
چوبدستی اش را به طرف فرد گرفت و وقتی فهمید... اینجا بهتر بود به جای اون ''و'' از ''اما'' استفاده میکردید.


نقل قول:
به همین دلیل به او دستور داد که به گوشه ای برود و تکون نخورد و دخترک هم دستور را اجرا کرد.


نکته بعدی اینه که سعی کنید بعد از اینکه نوشتن رو به پایان رسوندین حتما مروری بر اونچه که نوشتید داشته باشید.غلط های تایپی توی پستتون زیاد دیده میشه.


و نکته کلی سوم اینکه اول دیالوگ ها به جار آندرلاین (_)از خط فاصله(-) استفاده کنید.

و اما جزییات پست :

دخترک کوچولو => دخترک خودش به معنیه دختر کوچولوئه و به نوعی میتونیم بگیم این ترکیب حشو هست.دخترک به تنهایی همین منظور رو به خوبی میرسونه.

نقل قول:
از وحشت درجایش خشکش زده بود و پاهایش قدرت حرکت نداشتند.


نقل قول:
دخترک از وحشت،در جا خشکیده بود و نای حرکت کردن
نداشت،و یا قدرت حرکت نداشت.



نقل قول:
صاحب مغازه نگاه دختر را دنبال کرد و دید نمی تواند بگذارد وقتی او همچنین صحنه هایی را دیده برود . به همین دلیل از طلسم فرمان برای حرکت دادن دختر و وارد کردنش به داخل مغازه استفاده کرد.


(صاحب مغازه شخصیت شناخته شده ای هست،پس بهتره که اسمش رو به کار ببرید هرچند اینجا نیازی به به کار بردن اسم هم نیست،خواننده امروزی ،خواننده ای فهیم هست)نقل قول:
نگاه دخترک را دنبال کرد،او صحنه را دیده بود و دراکو نمیتوانست رهایش کند.


به تندی با حرکت چوبدستی اش،وی را فرمانبردار کرده و به داخل کشاند.


نقل قول:
سپس دراکو به کنار شیشه ی مغازه رفت. نباید می گذاشت مشنگ ها قبل از این که وارد مغازه شوند متوجه شوند و او مجبور شود هر دفعه مشتری های مغازه اش را به زور به داخل مغازه بیاورد



بهتره که به این صورت بنویسید :


نقل قول:
باید مشنگ ها را بدون اطلاع از آنچه درون مغازه میگذرد،به داخل میکشاند ،نمیخواست هر بار مجبور به بزور داخل کردن فردی شود



نقل قول:
دراکو در جا برگشت و به حالت آماده باشت چوبدستی اش را به طرف فرد گرفت و وقتی فهمید او اسنیپ است با بی میلی چوبدستی را پایین گرفت.



در بار اول گفتین چوبدستی را بالا ''گرفت'' و در بار دوم هم عینا گفتین چوبدستی را پایین ''گرفت''.
بهتره که بار دوم از کلماتی مثل'' پایین آورد'' استفاده کنید.


و نکته بعدی، عبارت نقل قول:
و وقتی فهمید او اسنیپ است


خیلی طولانیه،میتونین براحتی بگین :

نقل قول:
و با دیدن اسنیپ،آن را پایین آورد



(( اینجا لازمه که بگم،واقعا دیالوگ های اسنیپ رو عالی نوشتید،دقیقا اون لحن و احساسی که در شخصیتش نهفته رو به نمایش گذاشتید))



نقل قول:
و من حیواناتم رو که نتیجه ی چند سال آزمایشم هست رو می فروشم.


اینجا بهتره که اون ''مـ'' که آخر حیوانات بکار برید حذف بشه،عرض کردم که خواننده فهیمه،و میدونه که حیوان مال کیه.


نقل قول:
ولی با خبر شدن محفلی ها از وجود این مغازه و کشتار مردم مشنگ برای اون مشنگ دوستا چیزی نیست که به راحتی ازش بگذرن !


جملتون تا حدودی در هم هست.

نقل قول:
ولی اگر اون محفلی های مشنگ دوست از این مغازه و کشتار مشنگ ها با خبر بشن،براحتی از این موضوع نمیگذرند.



نقل قول:
دراکو سگ رو به داخل قفس هایش برگرداند. و با یک ورد بی کلام دیگر کف زمین را تمیز کرد. و بعد از قفل کردن در مغازه دو صندلی و یک میز از غیب ظاهر کرد .در همین هنگام لرد سیاه با صدای پاقی ظاهر شد.


شما چقدر به این ورد بی کلام علاقه داری!نمیازی نیست هر بار ذکر بشه،باور کنید

''سق را به داخل قفس هایش برگرداند''

اینجا سگ یه دونست و قطعا همزمان نمیتونه توی دو تا قفس باشه.


نقل قول:
با وردی بیکلام در قفس لاک پشت باز شد و او ازش خارج گردید.


برای لاکپشت و موجودات از ضمیر ''او''
استفاده نمیشه،کما اینکه اونجا نیازی به ضمیر نداریم.
پس :

نقل قول:
در یکی از قفس ها را گشود و ثانیه ای بعد،لاکپشت سبز رنگی از آن خارج شد.




اینجا که لاک پشت به دخترک حمله میکنه موقعیت خوبی هست تا شما به پستتون مقداری وحشت اضافه کنید و احساسات خواننده رو هم تحریک کنید.

نقل قول:
صدای جیغ دخترک فضا را پر کرده بود،لاک پشت بی رحمانه بر سر و گردن او دندان میزد.



نقل قول:
گویی دخترک خشک شده بود،از زخم گردنش خون فواره میزد.



نقل قول:
فقط چهره اش به رنگ سبز روشن در می آمد.بعد از چند لحظه مو ها و رنگ پوست دخترک یک دست سبز شدند، دندان هایش تیز تر و بلند تر شدند و پوست پشتش مانند لاک لاک پشت شد.( سفت ، محکم و هم رنگش)



اینجا بهتر بود که اینجوری مینوشتید :

نقل قول:
رفته رفته،چهره و موهای دخترک تغییر رنگ میداد،طولی نکشید که پوست او نیز به رنگ سبز درآمد .


و آخرین نکته هم اینه که زمانی که شخصیت صحبت میکنه افعال و در کل لحن شکسته میشه.
در مواقع دیگه،یا باید سرتا سر پست توضیحات و فضا سازیتون رو محاوره ای بگید و یا اینکه به زبان نوشتار.



در کل،پست خوبی بود.
جدی نویس توانایی هستید.
موفق باشید


ویرایش شده توسط آبرفورث دامبلدور در تاریخ ۱۳۸۸/۲/۳۰ ۱۴:۲۵:۰۲
ویرایش شده توسط آبرفورث دامبلدور در تاریخ ۱۳۸۸/۲/۳۰ ۱۷:۰۴:۳۰

seems it never ends... the magic of the wizards :)


Re: *نقد پست های انجمن شهر لندن*
پیام زده شده در: ۱۸:۱۹ جمعه ۲۵ اردیبهشت ۱۳۸۸
#15

مونتگومریold


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۳:۳۹ یکشنبه ۳۰ تیر ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۰:۴۵ دوشنبه ۲۳ بهمن ۱۳۹۱
گروه:
کاربران عضو
پیام: 588
آفلاین
نقد پست 67،تاپیک بارون و شرکا، نيمفادورا تانکس.

نیمفادرای عزیز،

پست شما بخوبی با پستهای قبلی مطابقت داره.شما با این پستتون به سوژه داستان مسیر جدیدی دادین که به جریان داستان کمک بزرگی میکنه.پستتنون در نگاه اول پست خوبی نظر رسید. دیالگهای که به شخصیت میخوردند،توصیف بهینه و استفاده درست از شکلکها جزو نکات مثبت پستتون بحساب میان.

یکی از نکاتی که در داستان نویسی باید بهشون دقت کنید،استفاده از علائم نوشتاری هست.علائم نوشتاری جزو مهمترین قسمتهای یک پست بحساب میان:
نقل قول:
- چه زود اومدن، بهتره بریم.

نیازی به استفاده از ویرگول نیست.بجای ویرگول میتونید از نقطه یا علامت تعجب(!)استفاده کنید.


نقل قول:
پیتر و مورگانا و بلیز و تره ور با هم دیگ

معمولا در لیستها از ویرگول برای جدا کردن اجزا لیست استفاده میشه.جدا کردن اجزا در لیست بوسیله "و" از زیبائی پست کم میکنه.جدا از این،کار خواننده هم سخت تر میشه:
پیتر،مورگانا،بلیز وتره ور با هم دیگر....(با یک دیگر...)

نقل قول:
یکی از اشباح ماشین را جلوی خانه شماره 12 پارک کرد و سپس پیاده شد و در خانه ی 12 را زد.

یکی از اشباح ماشین را جلوی خانه شماره 12 پارک کرد،سپس پیاده شده و در خانه ی 12 را زد.

نقل قول:
کمی دور تر از خانه ی شماره ی 12 به دستور بارون مرگخوار ها و خود بارون از ماشین پیاده شدند و مخفی شدند.

معمولا، بعد از بکار بردن کلماتی که مشخص کننده زمان میباشد از ویرگول استفاده میکنند:
چند ساعت بعد، آنها درحالی که خسته بودند به روستای زیبائی رسیدند.

بهتره بین "12" و "به" از ویرگول استفادع کنید.
نقل قول:
- باشه مالی.

معمولا در داستان ها به این صورت نوشته میشود: باشه،مالی.



استفاده از جملهای دراز در داستان،چه طنز و چه جدی ،از کیفیت پست کم میکنه.جملات بزرگ نتنها چهره پست رو بهم میریزن،بلکه کار خواننده رو هم برای متوجه شدن پست سخت تر میکنن.بهتره بجای از یک جمله دراز،که از چند جمله کوچک تر ساخته شده،یک جمله کوتاه درست کنید:
نقل قول:
بارون پشت فرمان نشست و 4 مرگخوار هم سوار شدند و سه شبح دیگر هم توی مرگخوار ها نشستند و پیتر خدا را شکر کرد که آن 3 تا هر کدام توی مرگخواری به جز خودش نشسته بودند.

این جمله بسیار دراز میباشه.بهتره کوتاه تر بشه.

نقل قول:
تانکس به سمت در دوید اما در میانه ی راه به لوپین خورد که مشغول پاک کردن برنج بود و به دستور کارگردان به هیچ کس هم نمیگفت چرا به جای جادو دارد مشنگی این کار را می کند و تمام برنج ها را روی زمین ریخت و مشغول جمع کردن آن ها شد.


این جمله هم بسیار دراز میباشه.



با رعایت نکات بالا،پستهای شما از اینی که هستن هم زیباتر میشن.

امیدوارم پستهای شما رو بیشتر در این انجمن ببینم.

موفق باشی


تا زمانی که عشق دوستان هست، مونتی هرگز فراموش نخواهد شد!!


[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از


Re: *نقد پست های انجمن شهر لندن*
پیام زده شده در: ۲۱:۰۹ پنجشنبه ۲۴ اردیبهشت ۱۳۸۸
#14

مونتگومریold


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۳:۳۹ یکشنبه ۳۰ تیر ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۰:۴۵ دوشنبه ۲۳ بهمن ۱۳۹۱
گروه:
کاربران عضو
پیام: 588
آفلاین
نه بابا گور کجا بود.تو این لندن جای سوزن انداختن نیست چه برسه به گور.

نقد پست شماره 66،شرکت بارون و شرکا،تایبریوس مک لاگن.

مک عزیز،

پستی که زدید پست خوب و ساده ای، بدون دیالگهای اضافی ویا سوژهای گیج کننده بود. البته باید بگم که در پستتون، از توصیف کردن فضا اثری دیده نشد. توصیف فضا و مکان نتنها به زیبائی پست کمک بزرگی میکنه،بلکه به خواننده هم کمک میکنه تا داستان رو بهتر در ذهن خودش جا بده.چهره پستتون نسبت به اندازه و سبک مشکل زیادی نداشت.استفاده از شکلکهاتون هم بجا بودن.


داستان و طوری که داستان رو نوشتید خوبه. جمله سازیتون هم مشکل بزرگی نداره.تنها چیزی که باید خیلی بهش دقت کنید استفاده از علائم نوشتاری هست.علائم نوشتاری به خواننده کمک میکنن تا پست رو بهتر بفهمه و همین طور خواندن رو هم براش راخت تره میکنه. گذشته از این،استفاده درست از علائم نوشتاری کمک بزرگی به زیباتر شدن پست هم هست:
نقل قول:
مورگانا و پيتر، پشت آني موني قايم نشو همونطور كه فهميدي

در قسمت دوم شما فقط در مورد پیتر دارین صحبت میکنین،درصورتی که وقتی شما بعد از دو اسم از ویرگول اسفاده میکنید،توصیف بعدیش شامل حال هردوشون باید باشه:
مونتگومری و بیلش،که ار دو در گورکنی استاد بودند ،در اینجا کار میکنند.

-منتگومری و پیتر،شما هردو مرگخوار هستید!

نقل قول:
بلا با اميدواري به لرد نگاه كرد؛ ولي نگاه لرد از

نیازی به استفاده از";"نیست.

نقل قول:
او گذشت و روي مورگانا ثابت شد..

یک نقطه کافیه،که البته فکر کنم استباه تایپی هست.

امیدوارم کمکی کرده باشم.

موفق باشی

پی ن:نیفادرای عزیز پستتون رو حتما فردا نقد میکنم.متاسفانه امروز نشد.


ویرایش شده توسط مونتگومری در تاریخ ۱۳۸۸/۲/۲۴ ۲۱:۱۰:۲۲

تا زمانی که عشق دوستان هست، مونتی هرگز فراموش نخواهد شد!!


[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از


Re: *نقد پست های انجمن شهر لندن*
پیام زده شده در: ۱۶:۳۴ پنجشنبه ۲۴ اردیبهشت ۱۳۸۸
#13

نیمفادورا تانکسold


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۷:۳۳ شنبه ۱۹ اردیبهشت ۱۳۸۸
آخرین ورود:
۰:۱۸ جمعه ۳۰ مرداد ۱۳۸۸
از ریش مرلین آویزون نشو
گروه:
شناسه های بسته شده
پیام: 93
آفلاین
لطفا این پست رو نقد کنید.

با تشکر


هلگا معتقد بود ...
« هوش و علم ، [color=FF0000]شجاعت و غلب�


Re: *نقد پست های انجمن شهر لندن*
پیام زده شده در: ۱۳:۱۵ پنجشنبه ۲۴ اردیبهشت ۱۳۸۸
#12

تایبریوس مک لاگنold


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۳:۰۴ سه شنبه ۸ مرداد ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۲۱:۱۶ سه شنبه ۱ تیر ۱۳۹۵
از پیاده روی با لردسیاه برمیگردم
گروه:
شناسه های بسته شده
پیام: 314
آفلاین


سلام...مگه اينجا گوره كه تو با بيلت پريدي توش؟ پرسي چطوره؟ بيل ات چطوره؟ يا اگه پرسي هستي، مونتي چطوره بيل اش چطوره؟

خب، اگه ميشه اين پست رو نقد كنيد...نميدونم... به هر تقدير يه پست زدم


ویرایش شده توسط تايبريوس مك لاگن در تاریخ ۱۳۸۸/۲/۲۴ ۱۴:۲۵:۵۶

در كنار درياچه ي نقره ايي قدم ميزنم
و با بغضي که مدتهاست گلويم را ميفشارد، رو به امواج خروشانش مي ايستم
و در افق،
طرح غم انگيز نگاهش را ميبينم،
كه هنوز هم اثر جادويي اش را به قلب رنجورم نشانه ميرود..
كه هنوز نتوانستم مرگ نا به هنگام و تلخش را باور كنم..
كه هنوز بند بند اين تن نا استوار به نيروي خاطره ي لبخند اوست كه پابرجاست..
با يأس يقه ي ردايم را چنگ ميزنم و در برابر وزش تند نسيم،
وجودِ ويرانم را از هر چه برودت و نيستي حفظ ميكنم..
از سمت جنگل ممنوعه، طوفاني به راهست
و حجم نامشخصي از برگ و شاخه ي درختان مختلف را به اين سو ميآورد..
اخم ميكنم تا مژگانم دربرابر اين طوفان،
از چشمان اشكبارم محافظت كند..
شايد يك طوفان همه ي آن خاطره ي تلخ را از وجودم بزدايد..


Re: *نقد پست های انجمن شهر لندن*
پیام زده شده در: ۱۵:۲۹ چهارشنبه ۲۳ اردیبهشت ۱۳۸۸
#11

مونتگومریold


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۳:۳۹ یکشنبه ۳۰ تیر ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۰:۴۵ دوشنبه ۲۳ بهمن ۱۳۹۱
گروه:
کاربران عضو
پیام: 588
آفلاین
** توجه توجه!تاپیک نقد، نقد می پذیرد!**

برای نقد شدن پستهای خود توسط ناظرین پرکار و خفنز ()
در این تاپیک درخواست بدین.

نقد پستهای شما کاملا مجانی انجام میشود!


تا زمانی که عشق دوستان هست، مونتی هرگز فراموش نخواهد شد!!


[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از


Re: *نقد پست های انجمن شهر لندن*
پیام زده شده در: ۱۷:۱۱ شنبه ۲۹ فروردین ۱۳۸۸
#10

آلبوس سوروس پاترold


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۲:۵۸ پنجشنبه ۲۵ مرداد ۱۳۸۶
آخرین ورود:
۳:۰۰ دوشنبه ۱۰ مرداد ۱۳۹۰
از کنار داوش
گروه:
کاربران عضو
پیام: 683
آفلاین
نقد پست شماره‌ی 8 آلتیدا در جزیره‌ی آوالان

پست قابل‌قبولی بود آلتیدای عزیز. در رابطه با ظاهر پستت لازمه یک سری تذکر بدم و بعد کیفیت و محتوای پستت رو نقد می‌کنم. بزرگترین مشکلی که در ظاهر پستت در همون نگاه اول مشاهده میشه پاراگراف‌بندی نامناسب هست. به جز اون عبارت "بیرون از قصر مورگانا" تمام جملات و پاراگراف‌های دیگه به هم چسبیده و فشرده نوشته شده که نه تنها زیبایی پستت رو کاهش میده بلکه در صورتی که رول‌های طولانیت رو هم اینطور بنویسی باعث خستگی و دلسردی خواننده میشه.

لازمه که بین هر پاراگرافی که مینویسی یک خط رو کامل خالی بزاری و پاراگراف بعدی رو شروع کنی. به طور متوسط هر 4 یا 5 خط که نوشتی یک خط فاصله بده ولی ملاک اصلی پاراگراف‌بندی با توجه به محتوای رولی هست که مینویسی. رول‌هایی که قبل از پست شما زده شده نمونه‌های خوب و قابل‌قبولی از پاراگراف‌بندی هستن که میتونی برای شروع از اونها الگو بگیری.

علامت‌گذاری‌هات هم میتونه بهتر از این باشه. طبق اصول نگارشی هرجا که می‌خوای از علائم نگارشی استفاده کنی باید اون علامت چسبیده به کلمه‌ی قبل از خود و دارای یک فاصله با کلمه‌ی بعدش باشه. به طور مثال پاراگراف زیر:

نقل قول:
مورگانا که میبینه انگار هیچ کس حالیش نیست قضیه چیه ، توضیح میده :
-بابا ، اینجا همه چی برعکسه . کلا هر کی هر کاری بخواد می کنه . ماهیاش که کلا تو خشکی سیر می کنن . گربه ها هم بیست و چهار ساعته تو آبن . پری دریایی ها تو جنگل جولون میدن . بعد شما میگین مشکلش چیه؟!


باید به اینصورت نوشته بشه:

مورگانا که میبینه انگار هیچ کس حالیش نیست قضیه چیه، توضیح میده:
-بابا، اینجا همه چی برعکسه. کلا هر کی هر کاری بخواد می کنه. ماهیاش که کلا تو خشکی سیر می کنن. گربه ها هم بیست و چهار ساعته تو آبن. پری دریایی ها تو جنگل جولون میدن. بعد شما میگین مشکلش چیه؟!

علائم نگارشی رو برات بولد کردم تا بهتر یاد بگیری باید چه جاهایی و چطور از اونها استفاده کنی.

در مورد محتوای رول و پیشبردن سوژه، اولین ایرادی که در رول شما مشاهده میشه جدی بودن اون هست. البته این اشتباه بیشتر از نفرات قبلی هست که سوژه‌ی طنز رول رو کم‌کم جدی کردن و در رول شما کاملا سبک رول جدی میشه و هیچگونه طنز یا شکلکی حتی مشاهده نمیشه. اگر پست‌های قبلی رو مطالعه کرده باشی می‌بینی که ساختار و اساس سوژه‌ی داده شده در تاپیک بیشتر جنبه‌ی طنز داره تا جدی بودن و بهتر بود شما هم این مورد رو رعایت می‌کردید.

کنار هم بودن تعداد زیادی از جادوگران به ویژه محفلی‌ها و مرگخواران بهترین زمینه برای نوشتن یک رول طنز هست که شما چون رولتون جدی بوده به راحتی از اون گذشتید.

بهترین بخش رول شما همون جملات انتهایی هست که ماه در حال کامل شدن هست و تدی هم زیر نور کامل ماه قرار داده و به نظر من بهترین سوژه و زمینه رو برای نفر بعد که رول شما رو ادامه میده آماده کردید و این خواننده رو هم جذب خودش می‌کنه که آیا چون اونجا جزیره‌ی آوالان هست نور ماه روی تدی اثری نداره و یا اینکه تدی تبدیل به گرگینه‌ی مخوف میشه و بعدش موهاهاهاها! D:

بازم میگم به نسبت عضویت شما در سایت رول قابل قبولی زدید ولی مطمئنم با رعایت نکات بالا و تمرین بیشتر میتونید در مدت کوتاهی پیشرفت زیادی داشته باشید.

موفق باشید!




Re: *نقد پست های انجمن شهر لندن*
پیام زده شده در: ۲۰:۵۱ شنبه ۳ اسفند ۱۳۸۷
#9

مری فریز باود


مخفی کردن اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۰:۴۴ چهارشنبه ۱۶ مرداد ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۱۳:۲۹ جمعه ۱۵ مرداد ۱۳۹۵
از زیر عذاب
گروه:
کاربران عضو
پیام: 1014
آفلاین
نقد پست بتی بریسوت :در بیمارستان سنت مانگو

خب اول یه سری نکته رو تذکر بدم تا بعدش بریم سراغ پستت :

عبارت" : " در واقع نقش همان کلمه " گفت " رو بازی میکنه ... پس وقتی از این عبارت استفاده میکنی احتیاجی به استفاه از همراهان کلمه گفت نیست .

نقل قول:
رز:
آسپ:


اما در بقیه موارد اگر از گفت استفاده کردی چون یک قطع در کلام ایجاد میکنیم استفاده از " - " ضروری بنظر میرسه .


اما نکته بعدی :

توی سایت عرف شده که بین دیالوگها و فضاسازیها و یا شرح وقایع یک فاصله باید بگذاریم ... این رو بهش میگن زیبایی پست .

اما همراه با آن وقتی از یک موضوع رد میشیم و موضوع دیگه ای رو شروع میکنیم هم یک فاصله باید بین دو پاراگراف قرار داد ...

مثل اینکاری که الان من کردم .

و یک نکته هم در مورد تغییر فضا !

در همان حال ، اتاق ریموس

همین کافیه ، اگر عبارتی بکار ببری از حالت فیلمنامه نویسی خارج میشه ... البته بعضی مواقع با توجه به موقعیه از سه نقطه و یا علامت تعجب میشه استفاده کرد .

****

در مورد پستت هم بگم که بهتره شخصیتت پستت و همینطور شیوه نگارش آن رو انتخاب کنی ، اینکه هر جمله ای با دیگری فرق داشته باشه باعث میشه که لحنهای مختلف پستت درهم آمیخته بشه که خواننده رو از پستت زده میکنه .

نقل قول:
ناگهان آسپ و رز بدون اخطار قبلی شروع به جیغ زدن کردن و یه گله پرستار و شفادهنده از اتاق ها و بخش ها ریختن توی راهرو !


همیشه سعی کن فعل رو طوری قرار بدی که آخر جله قرار بگیره و از لحاظ نگارشی هم مشکلی نداشته باشی ... البته توضیحات کوتاه بدون فعل هم خیلی زیبا و بی نظیر هست به شرط اینکه فعل رو حذف کنی ، نه اینکه فعل در وسط جمله بازم موجود باشه .

اما فضا سازیت :

بهترین راه برای ذهنیت ایجاد کردن در خواننده اینه که خودت رو تیو آن فضا تصور کنی ، اینطوری خیلی راحت پستت جلو میره و انواع و اقسام چیزهایی رو که میبینی رو میتونی توصیف کنی ... و در حقیقت فضای لازمه رو برای فرد به تصویربکشی ...

البته در بعضی موارد توضیح حرکات و کارها هم میتونه همین فضاسازی رو ایجاد کنه ... اما فقط استفاده از چیزهایی که دیده میشه ... دقیقاً چکار میکنه ؟ ... خودت رو از داستان میندازه بیرون ... مثلا :

نقل قول:
خیلی راحت و شاد روی تخت دراز کشیده و آب پرتقال می خوره. هیچ هم خبر نداره که بیرون اتاقش چه خبره . حتی نمی دونه که توی مغزش چی می گذره .


حالا سعی کن خودت رو جای ریموس بگذاری و بنویسی !

راحت و شاد روی تخت دراز کشیده و با ولع خاصی نوشیدنیش رو سر میکشه ، و هیچ توجهی به وقایعی که پیرامونش در حال وقوعه نشان نمیده ...

هوم؟ بهتر نمیتونی احساسش کنی ؟

چند تا مورد هم میتونم از به کار نبردنشون بگم ، گرچه ضروری نیست :

چشمهای از حدقه بیرون آمده و خیره شدن .
به هوش آمدن و توضیحات بعدش .
داخل مغز ریموس و شرح اتفاقات داخلش از زبان خودت ( در حالی که بنظر نمیرسه تو به عنوان سوم شخص داخل ذهن آن رو بدونی )

و در آخر اینکه ( پرانتز ) برای توضیح حاشیه ای و - خط تیره - برای توضیح جانبی بکار میره . دو تا مورد آخر پستت توی پرانتز بود بیشتر خودنمایی میکرد .

از نظر سوژه داستان خوبی بود ، گرچه شخصاً ترجیح میدم برای اینکه سوژه رو بخوام به فرد بعدی تلقین کنم پست رو تا جای مناسبتری پیش ببرم ... اما زوم کردن روی ادامه پست دیگری هم خوب از کار در اومده که این استعداد شگرف تو رو در این قضیه میرسونه .

اما تنها نکته ای که میتونم بهش اضافه کنم این هست که ذهنیت خودت رو توی نوشته بیاری ، یعنی مثل وقتی که مودی رو روح جا زدی ، ذهنیتت قدیمی بودن آن به تاریخ فوق العاده گذشته است ، در صورتی که این تیکه زیبا در پستت نمود آنچنانی نداره و فقط در چند کلمه بهش پرداختی که باعث میشه سریع از ذهن خارج بشه ...

موفق و موید !


خداحافظی در اوج یا خروج فوج فوج... مسئله این است!







شما می ‌توانید مطالب را بخوانید
شما نمی توانید عنوان جدید باز کنید
شما نمی توانید به عنوان‌ها پاسخ دهید
شما نمی توانید پیام‌های خودتان را ویرایش کنید
شما نمی توانید پیام‌های خودتان را حذف کنید
شما نمی توانید نظر سنجی اضافه کنید
شما نمی توانید در نظر سنجی ها شرکت کنید
شما نمی توانید فایل‌ها را به پیام خود پیوست کنید
شما نمی توانید پیام بدون نیاز به تایید بزنید
شما نمی توانید از نوع تاپیک استفاده کنید.
شما نمی توانید از HTML در نوشته های خود استفاده کنید
شما نمی توانید امضای خود را فعال/غیر فعال کنید
شما نمی توانید صفحه pdf بسازید.
شما نمی توانید پرینت بگیرید.

[جستجوی پیشرفته]


هرگونه نسخه برداری از محتوای این سایت تنها با ذکر نام «جادوگران» مجاز است. ۱۴۰۳-۱۳۸۲
جادوگران اولین وبسایت فارسی زبان هواداران داستان های شگفت انگیز هری پاتر است. به عنوان نخستین خاستگاه ایرانی ایفای نقش مبتنی بر نمایشنامه نویسی با محوریت یک اثر داستانی در فضای مجازی، پرورش و به ارمغان آوردن آمیزه ای از هنر و ادبیات برجسته ترین دستاورد ما می باشد.