سلام ارباب.
اینو نقد می کنید؟
ممنون.

جهت پیشگیری اعلام می فرماییم که جواب سوال "آیا می تونم در یک درخواست، نقد چندین پست رو درخواست کنم؟" همچنان منفی می باشد!
استثناهایی که می بینین از قبل هماهنگ شدن. شما هم می تونین هماهنگ کنین.قوانین ما همچنان سر جاشونن.


بررسی پست شماره 91 زمان برگردان مرگخواران، رودولف لسترنج:


نقل قول:ترجیحا سعی کنین 1-شخصیت هاتون یک جا بمونن. 2- از محدوده تاپیک خارج نشن.
جایی که فکر می کنین لازمه خارج بشن این کار رو به صورت محدود و سریع انجام بدین. یعنی مثلا نصف شخصیت هاتون نرن دنبال عینک هری پاتر بگردن و بقیه این جا بمونن. هر نوع پراکندگی باید در اولین فرصت جمع و جور بشه. وگرنه کم کم گسترده و گسترده تر می شه و نمی شه جمعش کرد. تبدیل به گره می شه.


نقل قول:این دیالوگ ها اضافی بودن. فایده خاصی نداشتن. برعکس...این حس رو به خواننده القا می کردن که شما قصد دارین سوژه رو توجیه کنین. منطقی کنین. که در سوژه های طنز این کار لزومی نداره. سوژه می تونه مسخره باشه. شما و شخصیت ها باید همون "مسخره" رو قبول و ایفا کنن.طوری که خواننده هم قبولش کنه.
سوژه ای که لرد اولیای مرگخوارا رو احضار می کنه منطقی نیست...ولی خیلی جالبه. جالب بودنش بر بی منطق بودنش غلبه می کنه.


نقل قول:این سه نقطه ها این جا چیکار می کنن؟!


نقل قول:اوضاع و احوال کافه، هوا، و صحنه ورود رودولف رو در یک و نیم خط توضیح دادین. به همین سادگی. خواننده رو هم با توضیحات بی دلیل و طولانی خسته نکردین!
اهمیت فضا سازی در هر نقطه پست با نقاط دیگه فرق می کنه.
جایی هست که شخصیت مثل داره برای اولین بار وارد جایی می شه که دنبال چیزی بگرده.
این جا باید درباره اتاق به طور کامل و دقیق توضیح داده بشه. درباره احساس و رفتار شخصیت هم همینطور. جزئیات باید نوشته بشه. درو باز کرد؟ چطوری باز کرد؟ چه احساسی داشت؟ در با چه سرعتی و با چه صدایی باز شد؟ اولین چیزی که بعد از ورود دید چی بود؟ هوای اتاق چطوری بود؟
ولی جایی هست که موضوع ما یه چیز دیگه اس. مثل این جا! که اهمیت خاصی نداره که تو پاتیل درزدار چه خبر بود و پیش بند گارسون چه رنگی بود.


نقل قول:
رودولف به سمت میزی که ساحره ای پشت آن روی صندلی ها لم داده بود،رفت.
به نظر میرسید که رودولف راست میگفت...او با ساحره با کمالتی قرار داشت!

البته فقط از دور!

زیرا که با نزدیک شدن به این ساحره خوش هیکل، چهره نچندان زیبا که بی شباهت به چهره رودولف نیز نبود،نمایان میشد!

هم شکل نوشتن این قسمت می تونه عوض بشه...و هم جای لینک به نظر من درست نیست. وقتی خواننده بره لینک رو ببینه همه چی تموم می شه. توضیحات شما دیگه به درد نمی خورن. برای همین، اول باید توضیحاتتونو می دادین و لینک رو آخر جمله می ذاشتین.


نقل قول:اولین دیالوگ مادر رودولف عالی بود. هر سه جمله. سلام و قمه؟


شما مادر رودولف رو معرفی کردین...خیلی کم و کوتاه. در حد دو دیالوگ. این اتفاقی بود که باید میفتاد! چون این سوژه ای نیست که هر عضو بیاد در یک پست درباره اولیای خودش بنویسه و تمومش کنه. فوقش می تونه معرفی کنه. و بعد این سوژه های معرفی شده جمع بشن تو خانه ریدل.
معرفی شما از مادر رودولف خوب و کافی بود. ظاهرش رو هم که دیدیم!


نقل قول:این خط آخر تاکید و یادآوری خیلی خوبی بود...که بقیه نویسنده ها از مسیر خارج نشن.


قسمت خانه ریدل پست شما می تونست خیلی کوتاه تر بشه. در حد یکی دو خط کافی بود. مگه این که اون قسمت هم کمی خاص تر می شد. مثلا رودولف با دستپاچگی حاضر می شد. حتی لباس می پوشید و وقتی بقیه مسخرش می کردن درشون میاورد. یعنی با آرامش و مثل همیشه از خونه خارج نمی شد که خواننده حس می کرد خبراییه!
قسمت پاتیل درزدارش خوب و واضح بود.

..........................

بررسی پست شماره 97 زمان برگردان مرگخواران:


نقل قول:خلاصه باید تا جایی که ممکنه کوتاه باشه. ولی هیچوقت نباید قسمت های اصلی و مورد استفاده داستان سانسور بشه. خلاصه شما عالی بود.
این جا ممکن بود یکی این جوری خلاصه کنه که: لرد اولیای مرگخوارا رو دعوت کرده. اولیای چند نفر اومدن. بقیه هم در راهن!
خلاصه های این شکلی رو می شه تو سایت دید... ولی به هیچ دردی نمی خورن. کسی که اینو می خونه مجبوره برگرده کل پست ها رو بخونه که بفهمه کی اومده و چیکار کرده!
خلاصه شما، خلاصه، واضح و کافی بود. و آخرش هم به اولش پست شما ربط داشت. که همین باعث می شه خواننده راحت تر وارد داستان بشه.


نقل قول:اینم مهم بود...که نویسنده ها تشخیص بدن که این جا جنگ مستقیم فایده ای نداره. فضا باید پر از استرس ولی آروم باقی بمونه. حداقل فعلا!


نقل قول:فکر می کنم حتی دل ساحره ها هم برای رودولف سوخته باشه.
چهار تا دیالوگ کوتاه...ولی با کلی معنی!


نقل قول:مادر رودولف رو نمی شناسیم! حتی اسمش رو هم نمی دونیم هنوز...ولی اصلا ناآشنا نیست. شخصیتی که براش ترسیم کردین شخصیتیه که همه می شناسن. همه می تونن دربارش بنویسن و برای همه جالبه. مخصوصا با توجه به شخصیت خاصی که بلاتریکس داره.


شکلک ها خیلی خوب و گویا هستن. همشون به جا..همشون به درد بخور! صرفا برای این که "باشن" زده نشدن. وظیفه ای دارن و وظیفه شونو به خوبی انجام دادن.


سوژه رو خیلی خوب پیش بردین. شخصیت خوبی رو که قبلا وارد داستان کرده بودین به اندازه کافی گسترش دادین. رودولف رو در موقعیتی قرار دادین که قبلا مشابهش رو ندیدیم. و همه اینا خیلی خوب بودن.

...................

بررسی پست شماره 99 زمان برگردان مرگخواران:


نقل قول:این سوژه هکتور سوژه خیلی خوبیه. ولی با توجه به اصل سوژه یه مدت بعد گره می خوره.
گاهی باید راهی رو انتخاب کنیم که دلمون نمیاد ولی به نفع سوژه اس.
این قسمت اگه به عنوان سوژه جداگانه داده می شد خیلی خوب پیش می رفت. این جا کمی حیف شده...یعنی باید حیف بشه. وگرنه از سوژه اصلی جلو می زنه. برای همین در اولین فرصت باید تموم بشه.


نقل قول:دیالوگ مسخره هکتور عالی بود. وقتی شخصیت ها رو خوب بشناسیم، می تونیم تشخیص بدیم که کجا می تونه چه حرفی رو بزنه و چه رفتاری داشته باشه. مثل دیالوگ بعدی رز که اینم عالی بود:نقل قول:


نقل قول:این ایده فوق العاده بود. خیلی خوب بود. هم جالب بود. هم خنده دار و هم خیلی مفید. از این سوژه خیلی می شه استفاده کرد. که هکتور با اصرار پاتیلش رو به عنوان والدینش ببره تو جلسه!


نقل قول:همونطور که گفتم این سوژه باید سریع جمع می شد. که شما هم جمعش کردین. و قبل از جمع کردن اونقدر خوب ازش استفاده کردین که کسی افسوس نمی خوره که چرا تموم شد.
انتظار داشتم این قسمت مربوط به هکتور یه جورایی سر هم بندی شده باشه...ولی نشده بود. خیلی خوب بود.


نقل قول:مقایسه با مالی که احتمالا برای بلاتریکس منفورترین شخصیته، بهترین انتخاب بود. و این موقعیت پر استرس که می تونست جو رو کمی آشفته کنه خیلی خوب و درست جمع و جور شده:نقل قول:


نقل قول:پایان خیلی ترغیب کننده ای بود.


این پست از اول تا آخرش خوب بود. دیالوگ های عالی که در تخصص شماست...طنز خوب...شخصیت های جا افتاده ای که تو موقعیت بدی قرار دارن، و سوژه ای که به بهترین شکل ممکن پیش رفته.
و در پایان سوژه به شکل بسیار مفیدی جمع و جور شده. مثلا اگه در قسمت تیکه انداختن مادر رودولف به بلاتریکس تموم می شد، احتمالا مسیر داستان رو به شکل بدی منحرف می کرد. شما از همه احتمالات بد پیشگیری کردین. خیلی خوب بود.


نقد می کنیم...نمی بخشیم!

.................

بلوینا

ما هم با شما موافقیم. خیلی لسترنجه!


بررسی پست شماره 304 اتاق تسترال ها، بلوینا بلک:


در نقد قبلی گفته بودم خیلی پشت سر هم می نویسین....هنوزم هم خیلی پشت سر هم و بدون فاصله می نویسین. برای این که متوجه منظورم بشین یه نگاهی به چهار پستی که تو همون تاپیک قبل از پست شما زده شده بندازین. ببینین چقدر فاصله گذاشتن و کجا فاصله گذاشتن. خیلی هم مهم نیست که دقیق و درست بذارین...ولی بدون فاصله خوندن پست سخت می شه.
قانون کلی رو تکرار می کنم. بین توضیح شخصیت و دیالوگش فاصله نذارین. مثلا:
بلاتریکس چوب دستی اش را به گوشه ای پرت کرد.
-اینم که درست کار نمی کنه!

بین دیالوگ های پشت سرهم فاصله نذارین. مثلا:

-چرا دیر کردی رودولف؟
-من؟
-بله تو!
-دیر کردم؟
-بله...دیر کردی!
-چرا خب؟

بقیه جاها می تونین فاصله بذارین...بعضی جاهاهم که لازمه فاصله بذارین. برای نشون دادن مکث...تردید...
برای محکم کاری، من فاصله های همین پست رو می ذارم و با پیام شخصی براتون می فرستم. چون اگه این جا بذارم خیلی طولانی می شه.


نقل قول:جمله های شما خوبن. درست، واضح و گویا. این خیلی مهمه. چون جمله های درست، مهمترین عاملی هستن که باعث می شن بتونین منظورتونو درست برسونین.


شما قسمت مهمی از سوژه رو به عهده گرفتین. مادربزرگ وارد می شه و ما مجبوریم شخصیتی براش معرفی کنیم. شخصیتی که به درد بخوره و سوژه ساز باشه.


نقل قول:این دیالوگ خیلی خوب بود. هم خنده دار بود و هم به شخصیت لرد میومد. طنز نوشتن برای شخصیت لرد، در شروع کار سختیه. اعضای کم تجربه نمی دونن با این شخصیت چیکار کنن. تا کجا پیش برن که خراب نشه ولی خنده دار باشه.
شما این کار رو خوب انجام دادین. دیالوگ های بعدی لرد و شکلک هاش هم خیلی خوب بودن. این نشون می ده شما به شخصیت ها دقت می کنین. سعی می کنین بشناسینشون. دیالوگ های ساده، ولی درست و خنده دار:
نقل قول:


نقل قول:
یک جمله...و هر سه ویژگی هکتور توش جمع شده. این کارو نکنین. خواننده رو پس می زنه! یا کمی عوضش کنین یا از یکیشون استفاده کنین. مثلا "پاتیل رو زیر بغلش زده بود" کمی اجباریه. انگار خواستین هر طور شده پاتیل رو وارد این قسمت کنین. ولی مثلا اگه می نوشتین "سوار پاتیلش شده بود و با قدرت ویبره جلو می رفت" کمی متفاوت می شد. توی ذوق نمی زد. معجون های هکتور یکی از سوژه هایی هستن که برای این که تکراری نشن باید خلاقانه نوشته بشن. معجون شما خوب بود:نقل قول:


نقل قول:وقتی زمان یا مکان یا هر تیتری رو می نویسین، اولا قبل و بعدش(هر دو) فاصله بذارین...و هم این قسمت رو bold یا ضخیم کنین که از بقیه متن جدا بشه. این جوری:
هکتور با ویبره ی خفیفی چمدان را دست گرفت و همراه با پیرزن دور شد !

اندی بعد سالن جلسه مرگخواران:

_سوجی...سوجی صبر کن من اون دمو میخوام!


نقل قول:خب این سوژه رو می شناسیم و خیلی هم خوبه که آوردینش تو داستان. بلوینای توی سوژه ها دور از چشم لرد می تونه چشم بدوزه به دم و چشم و مو و هر چیزی که می خواد!


شکلک هم خوب بود! اگه این جا شکلک دوستانه یا مغرورانه ای گذاشته می شد تاثیرش رو خراب می کرد. انتخاب شما خوب بود.
وسط دیالوگ یه شخص نرین سر خط.


نقل قول:این دیالوگ چسبیده به رودولف...حک شده رو پیشونیش اصلا! اگه ازش به همین شکل استفاده کنین شخصیتتون با رودولف قاطی می شه. چون گاهی اشاره نمی کنیم که کی داره حرف می زنه. دیالوگ رو می نویسیم و با استفاده از سر نخ ها خواننده می فهمه که طرف کیه. اگه تو دیالوگی گفته بشه :" ببخشید...می بخشید؟" همه رو این حساب می ذارن که این رودولفه. برای همین بهتره بلوینا تکرارش نکنه.


نقل قول:سوژه خوبی به نفرات بعدی دادین. ما هنوز نمی دونیم مادربزرگ دقیقا چه جور آدمیه و چه شخصیتی داره. با توجه به شخصیتش، تلاش مرگخوارا برای بیرون کردنش باید جالب باشه.


سوژه رو خوب پیش بردین. مادربزرگ وارد خونه شده و نفرات بعدی فرصت دارن که هر ویژگی ای که می خوان بهش اضافه کنن.
دیالوگ ناهماهنگ با شخصیت وجود نداره.
هنوز کمی زیادی و مستقیم از سوژه های شخصیت ها استفاده می کنین. که به مرور زمان کم تر می شه.
دیالوگ های اضافه و به درد نخور(که در پست قبلی که نقد کرده بودم وجود داشت)حذف شدن.


این پستتون خیلی بهتر از قبلی بود. همینطور ادامه بدین.

ارباب.

میشه اینپست ما هم نقد کنید بیزحمت؟
مرسی.

پ.ن:پایینی خیلی لسترنجی.

ارباب؟

میشه این و این و این رو نقد و در پایان من رو ببخشید؟

بررسی پست شماره 242 آموزشگاه مرگخواری، گویندالین مورگن:


نقل قول:همیشه تاکید می کنم که جمله آخر پست قبل رو تکرار نکنین. خواننده اینا رو پشت سر هم می خونه و تکرار دوباره یه دیالوگ اتفاق جالبی نیست.
شما یک قدم جلوتر رفتین و جواب این دیالوگ رو عوض کردین. بهتر بود این کار رو انجام نمی دادین...دیالوگ پایانی پست قبل، می تونست همونطور که شما می خوایین ادامه پیدا کنه، ولی نباید عوض بشه.


نقل قول:یکی از مهم ترین نکته های طنزنویسی اینه که بدونین کجا متوقف بشین...هر توضیح یا شکلک اضافی مزه شو از بین می بره. جوک رو بگیم...بعد شروع کنیم به توضیح دادن. چی می شه؟ دیگه خنده دار نمی شه!
این جا خط اول خوب بود. خواننده هم به سادگی می فهمید که رودولف داره چی می گه و منظورش چیه. دو دیالوگ بعدی تاکید و توضیح اون قسمت بود و مزه شو از بین برده!


روی "مخ زنی" رودولف اونقدر تاکید و تکرار کردین که خواننده ناخودآگاه حساس می شه. مواظب تکرار باشین. جالب ترین مطالب هم در اثر تکرار بی مزه می شن.


نقل قول:این "ببخشید" ها از طرف نویسنده نوشته شدن. نویسنده نباید وارد ماجرا بشه...تا جایی که واقعا ورودش مفید یا لازم باشه. که این جا نبود.
این جا هم همون حالت وجود داره:
نقل قول:
شما باید صحنه ها رو توضیح بدین. از طرف خودتون نباید حرف بزنین و اظهار نظر کنین. نویسنده تا جایی که ممکنه باید یه شخص خنثی بمونه. نباید باشه! نویسنده شما، زیادی هست!


نقل قول:دیالوگ ها بی هدف نیستن...هدفشون نشون دادن آشفتگی اون صحنه و اون لحظه اس. ولی اولا خیلی خاص و متفاوت نیستن...دوما خیلی سعی کردن خنده دار بشن و همین باعث شده به دل خواننده نشینن.

شخصیت هاتون بد نیستن...لردتون کمی غیر عادیه!
ایده اصلی پستتون خیلی خوبه. این که داستان رو جلو نبریم و از یه سوژه در همون صحنه، برای نوشتن کل پست استفاده کنیم. همینو باید گسترش بدین. طنز شما احتیاج به تقویت شدن داره.
شخصیت ها تون احتیاج به به روز شدن دارن. شخصیت ها نمی تونن وارد داستان بشن و دیالوگ اصلی و تکراری خودشونو بگن و برن. یا مثلا "چتر دار بودن هکتور" مدتهاست که فراموش شده.
قضیه رودولف و چوب دستیش خوب بود. ولی می تونست خلاصه تر و تاثیر گذار تر نوشته بشه.


بد نیست...شما می دونین چی باید بنویسین. اصل ایده رو دارین. فقط جزئیات باید اصلاح بشه. بعضی قسمت ها باید قوی تر بشه.
خیلی وقته ننوشتین. طبیعیه که کمی پسرفت کرده باشین. هر چی بیشتر بنویسین راحت تر سوژه پیدا می کنین. خلاقیتتون هم به همون نسبت پرورش پیدا می کنه.


......................

بررسی پست شماره 98 زمان برگردان مرگخواران، آریانا دامبلدور:


نقل قول:جمله رو که می خونی، به نظرت غیر عادی نمیاد؟
بعضی از کلماتش محاوره ای هستن(دیگه، رو) و بعضی کتابی( برود، بکند). کل نوشته باید یکدست باشه:
دیگه نزدیک بود مادرشوهر بره جلو و موهای فرفری بلاتریکس رو بکنه.
یا
ديگر نزديک بود مادرشوهر برود جلو و موهاى فرفرى بلاتريکس را بکند.


نقل قول:این از اون پاراگراف هاییه که بدترین موقعیت ممکن رو پیشگویی می کنیم. ویژگی اصلی این جور قسمت ها هم اینه که ناقص نذاریمش! وسط راه ولش نکنیم. احتیاج به اغراق داره. این صحنه رو باید خیلی جلوتر می بردی. تا حد مسخره و غیر قابل باوری.
خوب شروع شده، ولی ناقص مونده.


نقل قول:این جاش قشنگ بود. یه موقعیت ساده. یه توضیح ساده. فاصله ها و علامت های درست. و در نتیجه یه صحنه خوب و جالب!


نقل قول:آریانا هم یکی از مرگخواراییه که برای این سوژه خیلی مناسبه. و مناسب ترین شخص برای نوشتن این قسمت شما بودی.


نقل قول:استفاده جالب و قشنگی از شکلک ها کردی.


نقل قول:طعنه غیر مستقیمی که به ولدمورت زده شده خیلی خوب و سنجیده بود. سیاه بود!


نقل قول:دیالوگ ها خیلی خوب و درست هستن. به اندازه هستن! مفید هستن. جایی که باید متوقف بشن متوقف می شن. وظیفه شونو انجام می دن و بدون شلوغ کردن پست، کنار می کشن. همین باعث می شه دقیقا همون تاثیری رو که مورد نظر شماست روی خواننده بذارن.
شخصیت ها خیلی خوبن. خیلی واقعی! خواننده احساس احساس نمی کنه نویسنده ای نشسته و داره بهشون شکل می ده. شخصیت های شما زنده و قابل لمس هستن. حتی با وجود یک دیالوگ کوتاه.


نقل قول:در مورد مفید بودن حضور ویزلی ها زیاد مطمئن نیستم! کمی داره تکراری می شه و راستش فعلا ندیدم کار مفیدی در سوژه ها انجام بدن.
می شه کار مفیدی انجام داد! ولی نویسنده های بعدی(یا در سوژه های دیگه) باید کمی به خودشون زحمت بدن. فکر کنن. استفاده جدیدی از اینا بکنن.
ولی به هر حال توصیف شما از صحنه "جویدن هر چیزی" خیلی خوب بود. امیدوارم نفرات بعدی بتونن از این ویزلیا درست استفاده کنن.


سوژه دامبلدور خیلی خوبه. سوژه های قبلی این داستان هم خیلی خوبن. مثلا سوژه بلاتریکس و مادرشوهرش. برای همین این سوژه ها نباید فراموش بشن. کسایی که ادامه می دن در حین نوشتن داستان خودشون به این سوژه ها هم نیم نگاهی داشته باشن. اگه داستان خاصی ندارن کلا می تونن درباره همین سوژه ها بنویسن.


تموم شد!

ارباب نقد مى کنيد؟ مرسى.

سلاااااام اربااااب

بعد از کلی دردسر و داستان من اینجام ^__^

ارباب میشه لطفا بهمبگید که اوضاع چه جوریه؟
با دست پر اومدم یا پسرفت کردم عایا آیا؟

بررسی پست شماره 96 زمان برگردان مرگخواران، رز جادویی:


یکی از نکته های اساسی برای خوب نوشتن اینه که به موقع وارد سوژه بشیم!
این "به موقع" گاهی وقتیه که سوژه رو می خونیم و احساس می کنیم ایده ای برای ادامه دادن یا نوشتن دربارش(بدون ادامه دادن) داریم...و گاهی هم موقعیه که سوژه درباره ماست یا می تونه درباره ما باشه. طبیعتا کسی دقیق تر از خودمون نمی تونه درباره شخصیتمون بنویسه. برای همینه که سوژه ها رو باید خوند...و جای درست رو برای ورود پیدا کرد...که شما پیدا کردی!


نقل قول:شما خیلی خوب بلدی خواننده رو کنجکاو کنی. زیاد هم طولش نمی دی که خسته و زده بشه. اصطلاح "دو تا گل جادویی بزرگ" خیلی خوب بود.


نقل قول:درسته...اینم سوژه خیلی خوبیه. فکر می کنم کسی که یه روزی، یه جایی، باید دربارش بنویسه خودت هستی!


نقل قول:انتقال هیجان، علاوه بر جمله ها، با شکل نوشته ها هم ارتباط داره. این جا به نظر من نباید پشت سر هم نوشته می شد. احتیاج به مکث داشت:

آرسینوس در رو باز کرد...

پشت در دو تا توده ی بزرگ رز قرمز دیده میشد که بالای یکیشون یه توده ی موی قهوه ای و بالای اون یکی یک کله ی قرمز دیده میشد.

هم اون سه نقطه و هم فاصله ای که گذاشته شده، اون لحظه های مکثی رو نشون می دن که مرگخوارا در انتظار بار شدن در هستن. مثل حرکت آهسته که در داره باز می شه.


نقل قول:به مدت یکی دو دقیقه داشتم فکر می کردم که رون این جا چیکار می کنه!
و واقعا انتظار داشتم پدر و مادر رز دو تا دسه گل باشن!
فکر می کنم نفر قبلی هم همین فکرو کرده بود.
رز طوری تو ذهن ما به عنوان یه گیاه جا افتاده که پدر و مادرش رو که جزو شخصیت های اصلی کتاب بودن پس زدیم!
خوشبختانه خودت یادت نرفته بود پدر و مادرت چه کسانی هستن...و قضیه دو تا دسته گل رو خیلی خوب توضیح داده بودی و حل کرده بودی:
نقل قول:
همون طور که گفتم من فراموش کرده بودم پدر و مادر رز کیا هستن. این جا مقصر من(به عنوان خواننده) هستم. ولی احتمالا تعداد دیگه ای از خواننده ها هم همین فکر رو می کنن. و وقتی اینو ندونیم،مقداری از پست، برامون مبهم می شه. جاهایی که درباره محفل و دامبلدور و دفاع دربرابر جادوی سیاه نوشتی. و نکته جالب داستان این بود که مرگخوارا هم انتظار دو تا گیاه جادویی رو داشتن.
برای این که از اون اشتباه خواننده جلوگیری بشه و این قسمت جالب هم حفظ بشه، نوشته ها می تونستن کمی جابجا بشن.
اول درباره کنجکاوی مرگخوارا می نوشتی...در باز می شد. پدر و مادر رز وارد می شدن...و بعد درباره محفل و دامبلدور و این که رز پدر و مادرش رو از هشت سالگی ندیده بود می نوشتی.


هر چند دو دسته گل به عنوان پدر و مادر نصیبمون نشد، ولی خوشبختانه حضور دو تا محفلی هم سوژه بسیار خوبیه!


نقل قول:صرف نظر از جمله آخر(که به نظر من بهتر بود حذف می شد)، توضیح خیلی خوبی بود. نویسنده با جدیت داره شخصیت رو مسخره می کنه...همین جدیت باعث می شه این "مسخره کردن"، مسخره به نظر نرسه! خواننده قبولش کنه.


نقل قول:
من متوجه نشدم که چرا این اتفاق افتاده! دنبال دلیل گشتم...یا دنبال نتیجه...ولی پیدا نکردم.
چرا موجودات از سرو کول هکتور بالا رفتن؟!
اشاره به "میوکی سوجی" به عنوان یه "نوع" خیلی خوب بود.


نقل قول:سوژه هکتور و رودخونه سوژه خوبیه. تا این جا هم خوب پیش رفته. خشک بودنش یه مانع کوچیکه که سرعتشو کم می کنه. کم شدن سرعت سوژه اتفاق خوبیه. اینا راه های زیادی در مقابل دارن که ادامه دهنده باید پیداشون کنه. می تونن از همون رودخونه خشک به راهشون ادامه بدن...می تونن سعی کنن به روش های کاملا مسخره و غیر منطقی رودخونه رو پر آب کنن.
چیزی که باید بهش توجه بشه اینه که فراموش نکنیم که این یه سوژه فرعیه...هر کاری که انجام می دیم، بیش از حد نباید کش داده بشه...یا پررنگ بشه. باید فرعی بمونه. سوژه های فرعی برخلاف سوژه اصلی کمی باید سریع پیش برن. این سرعتی که می گم، نسبت به سوژه اصلیه. یعنی این سوژه هکتور، تا آخر نباید همراه و پا به پای سوژه جلو بره.


اشتباهی رو که احتمالا تا پایان سوژه ادامه پیدا می کرد اصلاح کردی...و سوژه رو کمی پیش بردی. اگه قسمت مربوط به هکتور کمی واضح تر نوشته می شد بهتر می شد ولی به هر حال خوب بود!

ارباب ارباب ارباب ارباب!

سلام!
ارباب من دچار دشواری در پست زدن و درگیری با خویشتن بودم. پس لطفا اینو نقد کنین.

مرسی مرسی.

سوجی!!!

ما سر انجام حین یاد گرفتن این که کدوم اسم شماست و کدوم فامیلیتون، جان به جان آفرین تسلیم خواهیم کرد.

نقل قول:این چه حرفیه! ما هیچ عجابت و غرابتی در قیافه شما مشاهده نمی کنیم!


نقل قول:خیر! امروز تصمیم گرفتیم نوربیشتری ساطع کنیم، یارانمون استفاده کنن.


بررسی پست شماره 93 زمان برگردان مرگخواران، میوکی سوجی سوجی میوکی:


اول درباره سوژه ها یه چیزی بگم که تازگیا چند بار دیدم که در موردش اشتباه کردن(شما اشتباه نکردین!).

موقع نوشتن، قبل از هر چیز باید نوع تاپیک و سوژه رو شناسایی کنیم.

تاپیک ها یه چارچوب و شکل خاصی دارن...سوژه ها هم همین طور. باید دقت کنیم این چه جور سوژه ایه؟ مسخره؟ جدی؟ منطقی؟ طنز؟ چه جور طنزی؟!

مثلا سوژه هایی وجود دارن که طنزشون بی منطقه. ماجرا به شکل مسخره ای پیش می ره. این مسخره که می گم بد نیست. اتفاقا بیشتر سوژه ها و پست های خیلی خوب مال همین تاپیک ها هستن.
بعضی از سوژه ها هم منطقی هستن. سوژه ای که داده می شه پایه و اساس درست و حسابی داره و باید مسیر درستی رو براش طی کنیم.
این که بریم وسط یه سوژه منطقی، پست مسخره بزنیم(یا برعکس) ممنوع نیست...ولی کار جالبی هم محسوب نمی شه.
بهتره یا بریم سراغ تاپیک ها و سوژه هایی که با سبک ما سازگار هستن...و یا سعی کنیم خودمونو با اون سبک تطبیق بدیم. امتحان کردن سبک های جدید بهمون کمک می کنه استعداد های خودمونو بشناسیم.

این یکی، سوژه ایه که کمی ساده باید پیش بره. ماجراش نباید پیچیده بشه.تمرکزش باید روی شخصیت ها باشه. روی مرگخوارها و پدر و مادرشون.
این که این سوژه رو بخواییم تبدیل کنیم به ماجرای هاچ زنبور عسلی که دنبال مادرش می گرده، هدر دادن پتانسیل سوژه اس. هدر دادن فرصتیه که برای معرفی پدر و مادر شخصیت هایی که خیلی خوب می شناسیمشون پیدا کردیم.
پس سوژه ها رو بشناسیم!


نقل قول:
یه سری نکات به ظاهر بسیار بی اهمیتی در مورد ظاهر پست وجود داره که یه جور استرس اضافه به نوشته وارد می کنه. روی خواننده اثر منفی خفیفی می ذاره.

بی فاصله نوشتن...فاصله گذاشتن بی جا...لینک دادن...عکس گذاشتن!
در دو مورد آخر گاهی ارزششو داره که این استرس رو وارد کنیم.
نقل قول هم یکی از همین موارده. چون اون قسمت رو کلا از بقیه نوشته جدا می کنه.
این جا هم احتیاجی به نقل قول نبود. می تونستین فقط فونت یا اندازه شو عوض کنین. کافی بود.


نقل قول:صحنه خیلی خوب بود...هکتور هیجان زده...رز...کود!
ولی ناقص مونده. خواننده با ترکیب رز و کود انتظار نتیجه داره. ولی اینا همین جوری می رن تو! یعنی اشاره به بوی کود کلا بی دلیل و بی نتیجه مونده. این نتیجه می تونست یه دیالوگ کوتاه از رز باشه که با حس کردن بوی کود ابراز گرسنگی می کنه...یا بی اختیار به اون طرف کشیده می شه و هکتور سعی می کنه جلوشو بگیره.


نقل قول:ایده خیلی خوب بود. از اون ایده هایی که نباید رد بشه! باید ادامه داده بشه.


نقل قول:دیالوگ خیلی ساده، ولی قشنگی بود. همین ضربه های کوچیک هستن که پست رو بالا می کشن.


نقل قول:این قسمت خوب بود. می تونست طولانی تر بشه. می تونستین بیشتر درباره خواهر برادرتون توضیح بدین. که در اون صورت باید قسمت مربوط به رز و هکتور کوتاه تر نوشته می شد. ولی به هر حال خواهر برادرای سوجی نکته گنگ و مبهمی ندارن. نفر بعدی هم خیلی راحت می تونه بهشون بپردازه.
البته به نظر من تشریح دو شخصیت(پدر و مادر) خیلی مفصل تر و کامل تر از یه گله جونور نارنجی رنگ می شه. ولی اینم انتخاب بدی نیست. فقط احتمالا درباره اینا بصورت گروهی نوشته می شه. اینم باعث می شه زیاد به جزئیات پرداخته نشه.


یکی از نکات خوب نوشته های شما اینه که یقه طنز رو نمی گیرین که بچپونینش وسط نوشته ها! صبر می کنین که خودش بیاد و بشینه. مثل دیالوگ لینی...مثل دیالوگ هکتور...مثل هیجان زده شده سوجی. این کار آرامش خاصی به نوشته و به تبع اون به خواننده می ده.


به صورت هلی کوپتری دور شو سوجی!