هری پاتر نخستین مرجع فارسی زبان داستان های شگفت انگیز هری پاتر

هری پاتر نسخه موبایل


در حال دیدن این عنوان:   1 کاربر مهمان





پاسخ به: سالن ورزشي دياگون
پیام زده شده در: ۱۷:۰۱ پنجشنبه ۶ اردیبهشت ۱۳۹۷

اسلیترین، ویزنگاموت، مرگخواران

هکتور دگورث گرنجر


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۲۱:۴۲ سه شنبه ۲۴ تیر ۱۳۹۳
آخرین ورود:
امروز ۱۲:۴۹:۱۹
از روی شونه های آریانا!
گروه:
مرگخوار
ناظر انجمن
ایفای نقش
اسلیترین
کاربران عضو
پیام: 741
آفلاین
ریونسلی


"هکتـــــــــــــــــریا"


سوژه: مگس کش

حرف پ

توی مغازه ای سه در چهار، پشت پیشخونی که بدون شک سال ها از آخرین باری که تمیز شده بود میگذشت، سایه ای لرزون یه گوشه کمین کرده بود.

وییییییییززززززززززز! وییییییییی...
خـــــــرچ!

- کشتمش، کشتمش! درست وقتی داشت مگس کش رو نگاه می کرد زدم تو فرق سرش!

هکتور مگس له شده رو از بالش گرفت و اون رو با صدای دنگ بلندی ته سطل فلزی کنار دستش جا داد.

- هنوز باید سیصد و نود و سه تا مگس دیگه بگیرم تا بتونم اولین پیتزا رو درست کنم.

وییییییییززززززززززز! وییییییییی...
خـــــــرچ!

ده دقیقه بعد- جلوی در مغازه

لینی بال بال زنون با عجله به سمت مغازه ی هکتور می رفت.

- باید زود این پیغام رو براش ببرم.

وقتی لینی جلو در مغازه رسید، اول با دقت تابلو سر در مغازه رو بررسی کرد.

پیتزا مخصوص با گوشت پیکسی!


اما لینی اونقدر عجله داشت تا پیغام رو برسونه که پیکسی رو از قلم انداخت. البته دیدن پلنگ صورتی جلو در هم بی تاثیر نبود.

- خب پس باید بگم مگس کشی که پیتر توی پرو داد بهش، جان پیچِ اربابِ. هکتور باید اونو با نهایت احترام ببره یه جای امن.

لینی در حالی که این جمله رو زیر لب مدام تکرار می کرد از سوراخ کلید رفت تو و مستقیم رفت سمت پیشخون.

وییییییییززززززززززز! وییییییییی...
خـــــــرچ!

هکتور که فکر کرده بود مگس سیصد و نود و سوم رو گرفته با ذوق و شوق جسد لینی وارنر رو پیش بقیه مگس ها انداخت تا لینی و پیغامش ناکام از این دنیا برن.

- این مگس کشی که پتی گرو بهم داد چه خوب بود. تونستم باهاش مگس های کافی واسه پیتزا رو شکار کنم.

هکتور بعد از اینکه این رو گفت، رفت و پاتیل پوست پیازیش رو برداشت و لینی و مگس ها و مگس کش رو ریخت توی پاتیلش و یک ساعت بعد پیتزا گوشت و پیکسی مخصوص هکتور حاضر شده بود. و البته جان پیچ لرد هم پیتزا شده بود...


ارباب یه دونه باشن... واسه ی نمونه باشن!




پاسخ به: سالن ورزشي دياگون
پیام زده شده در: ۱۴:۲۴ پنجشنبه ۶ اردیبهشت ۱۳۹۷

هستيا كرو


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۲۰:۰۸ پنجشنبه ۹ فروردین ۱۳۹۷
آخرین ورود:
۷:۴۸ دوشنبه ۱۱ تیر ۱۳۹۷
گروه:
کاربران عضو
پیام: 21
آفلاین
ریونسلی

هستیا&لینی

موضوع : گوجه سبز

حرف : ف


- مرلینی اشتباه اومدیم بابزرگ ! نگا کن اینجا نوشته کوی فرهادی اسم کوچه فومن بود !
- منم می گم اسم کوچه فراری نبود فرهادی بود.
- فرهادی نه فومن.
- سر من پیرمرد داد نزن ! از موهای سفیدم خجالت بکش تا نرفتم زنتو بیارم!

رودولف در حالی که نگاهش را از پیوز می گرفت به کاغذ پوستی در دستش و آدرس نوشته شده نگاهی انداخت . همین که لرد دستور داده بود پیوز را همراهی کند خودش مسئله ای بود اما اینکه کجا دارند می روند مسئله ای دیگر...

- حالا کجا داریم می ریم پدرجان؟
- باشگاه دوئل.
- باشگاه دوئل ؟ چرا؟
- باشگاه جوئل نه دوئل.
- منم می گم باشگاه دوئل.
- سر من داد نزن و گرنه زنتو می یارم ها!
- اصلا ول کن بابا!

رودولف غرغری کرد و دستی به قمه هایش کشید . پیوز یکبار مرده بود پس قمه به کارش نمی آمد ولی چوبدستی اش یه چیز دیگر بود...

- نگاه کن فرزند!

رودولف از خیالاتش بیرون آمد.
- به چی بابزرگ؟
- به اون ماشین فراری مشنگیه که رنگ فسفریه !
- خب که چی؟ اصلا کجا هست؟
- همون جا زیر اون تابلوئه .
- کدوم تابلوئه پدر جان ؟ شما چشمات ضعیفه بیا بریم دنبال آدرس بگردیم...
- نه نه همون که یه فک پلاستیکی پشت شیشه چسبونده.
- بیاین بریم پدر جان. دِ ول کنین دیگه. راستی اسم کوچه چی بود؟

پیوز عصایش را در دستش چرخاند.
- اسم جوجه ؟ من جوجه ندارم!
- کوچه پدرجان ! کــــــوچــــه!
- نه پسرم جوجه ها کوچ نکردن ! الان بهاره تازه دارن از کوچ برمی گردن. می دونی چرا ؟ چون می خوان گوجه سبز بخورن!
‏-

پیوز به نوه ی پخش زمین شده اش نگاه کرد و دلش برایش سوخت و تصمیم گرفت برای بهتر کردن حال نوه اش نصیحتش کند.
- پسرم می دونی چی می خوای بهت بگم؟ :۰۰۷:
- نمی خوام چیزی بهم بگی!
- می خوام نصیحتت کنم . می دونی آقای فرخ زاد چی گفته؟
‏-
- چنین گفت فریدون فرخ زاد گهواره تا گور بی خیال.


رودولف نگاهی به پیوز انداخت و در دلش برای او تاسف خورد.
- حالا دیگه کجا می خوای بری؟
- باشگاه دوئل رو بی خیال فرزندم ! بیا برویم از این ولایت به خدا... برویم فلان جا یه کم اوون ور تر.
- کجا؟
- بریم .... همممم... می خوام برگردم خانه ی ریدل ها.
- چه خوب.
- ... و می خوام برم تو اتاقم ... کوییدیچ بازی کنم و یه فلاسک گوجه سبز با فسنجون بخورم.
‏-

پیوز دستش را دور یقه ی لباس نوه اش حلقه کرد،ولی چون روح بود دستش از یقه لباسش رد شد و از آن طرفش بیرون زد و در نتیجه پیوز گلوی رودولف را گرفت تا با هم به خانه ی ریدل ها آپارات کنند...



پاسخ به: سالن ورزشي دياگون
پیام زده شده در: ۲۳:۲۷ چهارشنبه ۵ اردیبهشت ۱۳۹۷

اسلیترین، مرگخواران

هوريس اسلاگهورن


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۶:۲۳ جمعه ۳ فروردین ۱۳۹۷
آخرین ورود:
امروز ۱۱:۲۰:۴۵
از می عشق تو چنان مستم، که ندانم که نیست یا هستم
گروه:
اسلیترین
کاربران عضو
ایفای نقش
مرگخوار
پیام: 176
آفلاین
فعالیت ما با اونا! تیم ما! در برابر تیم اونا!

موضوعات گروه ما: سیل - شنگول منگول.



خورشید در پهنه آسمان با خضوع و خشوع نورش را بر تمامی بندگان می‌تابید و آن را از هیچکس دریغ نمی‌کرد ... حتی از اهالی خانه ریدل که عمرشان را در مبارزه با روشنایی صرف کرده بودند. لرد سیاه از خنکی نسیم بهاری که ضمیمه نور آفتاب شده بود استفاده می‌کرد و زیر پنجره اتاقش به لش کردن می‌پرداخت و ضمن آن، لایحه بودجه سال جدید خانه ریدل را نیز به تصویب می‌رساند.

- خرج تحصیل رز ... اون رو از حساب خودش ورمی‌داریم و می‌پردازیم و منتش رو سرش می‌ذاریم. خرج مرمت و آینه کاری مرلینگاه ... اون رو از حقوق کراب کسر می‌کنیم که همش جلوی آینه مرلینگاهه و باعث استهلاکش می‌شه. خرج شیرخشک نجینی ... اون رو از حقوق رودولف کسر می‌کنیم چون از ریختش خوشمون نمیاد! خرج عروسک‌های نجینی ... اونم از حقوق هوریس کسر می‌کنیم که زیاد حرف می‌زنه. خرج پاپیون‌های نجینی ... با کسری بودجه مواجه شدیم.

خادمان لرد ولدمورت نیز از همین هوای مطلوب بهره می‌بردند و بساط خیارشور و چیپس و آب آلبالو و ذغال لیمو را در بهارخواب خانه ریدل به پا کرده بودند. رودولف و هوریس که تصادفا صدای اربابشان را می‌شنیدند احساس خطر کردند تا مبادا خرج خورد و خوراک آن‌ها نیز تبدیل به پنبه ریز برای نجینی شود. هوریس بلافاصله از تکنیک‌های استتار استفاده کرد و تبدیل به شلنگ شد و رودولف با آویزان شدن از او سرش را داخل پنجره اتاق لرد برد.

- ارباب ما یک فکر اقتصادی داریم!
- سر و تهت حتی از صافت هم کریه تره رودولف! این چه طرز ورود به حوزه دید اربابه؟
- ارباب با این شیوه شما هرگز دچار کسری بودجه نخواهید شد!
- این بوی سیب چیه از سر هوریس ساطع می‌شه؟ ما از هر نوع میوه متنفریم!
- سیب نیست ارباب ... دوسـ... نه یعنی ... سیب می‌خوردیم ... یه سیب من می‌خوردم، یه سیب هوریس! دوتایی سیب می‌خوردیم ... شما نمی‌خواید بدونید فکر اقتصادیمون چیه؟
- خیر! ما اربابیم و غنی. دغدغه‌های مالی نداریم.

رودولف دست از پا درازتر خواست برگردد به بهارخواب و سیبش را بخورد اما فشار زیاد وارده به شلنگ-هوریس باعث شد خشتک او جر بخورد و دوتایی بیفتند داخل اتاق. نیمه‌ی داخل اتاق هوریس که در اثر جر خوردن هنگ کرده و به اردک تغییر شکل داده بود، «مگ مگ» گویان دور اتاق می‌چرخید و به همه چیز نوک می‌زد. لرد که دید شخصیت پردازی لارجش به اندازه کافی جا افتاده، پیش از ته گرفتن زیرش را کم کرد و گفت:

- بایستید! اگرچه جنبه مالی ماجرا برامون مهم نیست، اربابی هستیم حامی ایده‌های جدید و پیشرفت. ایدتون؟

هوریس و رودولف دستپاچه یکدیگر را نگاه کردند. هنوز فکر این قسمت از ماجرا را نکرده بودند.

- چیزه ... این‌جاست ارباب ... الان تقدیم می‌کنم خدمتتون.

هوریس دست در جیب گل و گشاد ردایش کرد و پس از اندکی کند و کاو تکه روزنامه‌ای را پیش از آن مشغول حل جدولش بود، طرف لرد گرفت.

- «خط و نشان وزیر ایرانی برای عراق! خارک و سه جزیره برای ماست.» این تیترهای بی‌ناموسی چیه؟

- ارباب اون صفحه سیاسیه ... آگهی‌ها پشتشه.

- هوم ... «به یک عدد مهاجم نوک سرزن جهت تو گل چپوندن سانترهای خسرو نیازمندیم. شماره تماس: 0098214444**** قلعه نویی»

- با قدرت پروازی که شما دارید کدوم مدافعی می‌خواد رو سرتون ... چیزه ... منظورمون این آگهی نبود ارباب!

- معاونت فرهنگی-هنری وزارت سحر و جادو برگزار می‌کند: مسابقه نمایشی داستان‌های کهن، با جوایز نفیس.

- خوشا نمایشی که شما کارگردانی کنید سرورم!

- کدوم هیئت داوران می‌خواد از اثر هنری شما ایراد بگیره؟

- جایزه مال شماست! تو مشت شماست!

- کی گفته ما می‌خوایم کارگردانی کنیم؟ ما نقش اولیم.

لرد کوهی از استعداد بود. شاید این آغاز راه او برای فتح قلّه‌های بازیگری می‌شد ...

- نگران نباشید ارباب ... ما تو انجمن اسلاگ کلی کارگردان و نمایشنامه نویس حاذق سراغ داریم که از چوب خشک هم بازیگر می‌سازن ... شما که ... بهتره ما حرف نزنیم؟ وگرنه زبونمون رو از حلقوممون درمیارین؟ و می‌کنین ... چشم ارباب! رفتیم ارباب!

... اگر برای این کار مباشری چون هوریس اسلاگهورن نمی‌داشت!

تصویر کوچک شده


آقای کارگردان با عینک دودی بزرگی که فریم کائوچویی داشت و به نظر می‌رسید هر کدام از شیشه‌هایش سابقا شیشه جلوی اسکانیا بودند، موهای بلند بافته شده، انبوهی از ریش خرمایی رنگ که از شکافی درون آن یک پیپ بزرگ با حقّه‌ای به اندازه پاتیل خودنمایی می‌کرد و ردایی پر از پارگی و وصله که روی آن نوشته شده بود «Fudge the system!» در مقابل لرد ایستاده و به سبب هیکل درشتش با نگاهی بالا به پایین او را برانداز می‌کرد.

- من شما رو قبلا جایی ندیدم؟

- نخیر آقای لورد! یکمی دیالونگ بگید من کاکارترتون رو بررسی کنم.

- دیالوگ؟ چه دیالوگی بگیم؟ اصلا چه نمایشنامه‌ای برای ما در نظر دارید؟ حتما باید اثری حماسی باشه ... اثری در شان ما با قهرمانی سیاه و قدرتمند.

- شنگول و منگول!

- شنگول و منگول؟ اسمش رو نشنیدیم! ما شنگولیم یا منگول؟

- بابا لورد ... شنگول و منگول دیگه! مگه ننت شبا واست قصه نمی‌گوقت؟

لرد می‌خواست اشاره کند که «در قصر آن‌ها این قرتی بازی‌ها مرسوم نبوده. اصلا پسری که برایش قصه می‌گویند بوق است. ما فقط کارتون‌های فاخری چون «خداوند لک‌لک‌ها را دوست دارد» می‌دیدیم.» اما هوریس که از حقیقت آگاه نبود دخالت کرد و اجازه نداد بحث ادامه پیدا کند.

- چیزه ارباب ... شما گرگین! بیخیال خورخه جان ... حالا الان فرصت نیست متن رو برای ارباب تعریف کنی. اجازه بده برن برای گریم.

- ما گرگیم؟ پس چرا اسم ما روی نمایش نیست؟ قهرمان هری پاتر هم ماییم اما اسم هری پاتر رو گذاشتن روش! هیچ وقت با اسم افسانه‌ها ارتباط برقرا نکردیم.

تصویر کوچک شده


سالن تئاتر شهر لندن مملو از جمعیت بود. حتی ریتا اسکیتر که در مقاله‌ای نوشته بود: «تئاتر خورخه لوئیس بورخس را نمی‌بینم. البته قول نمی‌دهم آن را نقد نکنم! از همین الان می‌گویم که این اثر تمام مقوّاست.» نیز بین پاهای جمعیت دیده می‌شد.

- شنگول، بابا، عـــشـــــــق اون نیست که وقتی دیدیش دلت بلرزه. عــــــشـــــــــق اونه که وقتی نمی‌بینیش دلت می‌خواد کنده شه.

- پدر پسر خوب با هم خلوت کردینا!

مادر شنگول و منگول -حمیده خیرآبادی- سینی چایی به دست وارد شد و به شنگول -هکتور دگورث گرنجر- و منگول -لینی وارنر- و پدرشان -خسرو شکیبایی- پیوست.

- ببین! دلخوری، باش. عصبانی هستی، باش. قهری، باش. هرچی می‌خوای باشی باش. ولی حق نداری با من حرف نزنی. فهمیدی؟

- باشه.

دقیقه‌ای در سکوت، لبخندها و بازی‌های زیرپوستی بین حمیده خیرآبادی و خسرو شکیبایی رد و بدل می‌شود.

- بچه‌ها؟ بیاین این پولو بگیرین برین دو تا سی دی بازی جدید بخرین.
- سی دی نمی‌خواد بابا بازیاشو دانلود می‌کنیم.
- خوب بیاین این پولو بگیرین برین برا خودتون قاقالی‌لی بخرین.
- الان سفارش می‌دم قاقالی‌لی.کام بیاره!
- خوب برین دو بسته مدادرنگی 36 رنگ بخرین.
- من نقاشیامو با پینت می‌کشم.
- منم با اوتوکد!
- عجب بچه‌هایینا! این آفرا رو زمان ما به هر قیمتی نمی‌دادن به کسی!
- خوب بیا خودمون بریم بیرون.
- باشه. بچه ها حواستون به گاز باشه برای شام خورش کرفس گذاشتم.

مادر و پدر از در خارج می‌شوند و با خروج آن‌ها از صحنه، گرگ -لرد ولدمورت- وارد می‌شود و در می‌زند.

- کیه؟

- ماییم!

شنگول ریموت کنترلر آیفون تصویری را می‌زند و با دیدن گرگ شروع به فحاشی می‌کند.

- بز!
- شنگول؟
- هوم؟
- ما خودمون بزیم.
- اوهوم!
- قاعدتا نباید بز فحش باشه.
- عه راست می‌گی ... فیل!

گرگ از پشت در فریاد زد:

- یعنی برای اعضای بدن رو ما حساب نکردین که پای فیلو کشیدین وسط؟

- اعضای بدن که اصلا نبود ... باشه اصن! خر!

پرده نمایش افتاد و با جمع شدن مجدد آن، گرگ با گریم جدیدی پشت در ایستاده بود.

- گرگی هستیم با تدبیر! اگر نتونیم وارد خونه شنگول و منگول بشیم، اونارو از خونه خارج می‌کنیم.

گرگ میکروفونی در دست گرفت و شروع به خواندن کرد:

- كوچه به كوچه ... هِى! دونه به دونه ... هِى! گوشه به گوشه ... هى! ميام محله هاتون!

منگول هیجان زده گفت:

- مسابقه محله!

- بریم شیرینکاری کنیم!

- براش معجون درست می‌کنم!

شنگول و منگول دوان دوان راهی کوچه شدند تا شیرینکاری کنند اما گرگ بی ملاحظه به سرعت آن‌ها را خورد. از آن جایی که برادر کوچک تر شنگول و منگول -حبّه انگور- سال‌ها قبل در سیل کشته شده بود، کسی باقی نماند تا راپورت گرگ را به پدر و مادر شنگول و منگول بدهد و آن ها در صدد انتقام برآیند و داستان همانجا به پایان رسید. همه منتظر مسئول امور فنی صحنه یعنی سگ کارگردان بودند تا پرده جمع شود و صحنه به پایان برسد.

- فنگ! پرده رو جمع کون!

فنگ پارس کنان دور سالن دوید و بزاقش را بر صورت تک تک تماشاچیان پاشید و سپس به سمت منگول رفت.

- جمع نمی‌کنم! شما فقط منو برای کارای فنی می‌خواین! حاضر نشدین یه نقش بهم بدین ... در حالی که فیزیکم برای نقش گرگ خیلی مناسب تر بود! من پدر سینمای بلوک شرقم! حداقل موزیک کارو می‌دادین بهم تا به جای کار سطحی «از این محله به اون محله» گرگتون «پینگ فلوید» می‌خوند و شنگول و منگول رو جذب موزیک عمیق راک می‌کرد. خر چه داند قیمت نقل و نبات!

تصویر کوچک شده


- آرسینوس!

- ارباب! خوبین ارباب؟ خونسردی خودتونو حفظ کنید ارباب.

- ما خونسردیم ... جایزه ما چی شد آرسینوس؟

- ارباب جایزه شما رو باید معاونت فرهنگی-هنری وزارت خونه بده.

- خوب کجاست این معاون فرهنگی-هنریت؟

- ارباب ... ناسازگاری داشتیم، هر دومون اذیت می‌شدیم! اخراجش کردم.

اگرچه جان آرسینوس برای لرد جایزه نفیس نمی‌شد ... اما ترجیح داد حداقل آن را بگیرد تا دلش خنک شود.


مستیم درد منو دیگه دوا نمیکنه! تصویر کوچک شده


پاسخ به: سالن ورزشي دياگون
پیام زده شده در: ۲۳:۰۱ چهارشنبه ۵ اردیبهشت ۱۳۹۷

اسلیترین، مرگخواران

بلاتریکس لسترنج


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۲۲:۰۵ سه شنبه ۱۸ مهر ۱۳۹۶
آخرین ورود:
۹:۲۶:۱۶ پنجشنبه ۲۱ شهریور ۱۳۹۸
از زير سايه لرد سياه
گروه:
مرگخوار
ناظر انجمن
ایفای نقش
اسلیترین
کاربران عضو
پیام: 490
آفلاین
ریونسلی
حرف: ى
موضوع: معجون شفا دهنده

بلاتریکس لسترنج و یوآن بمپتون



-مَمـــــَـــن!
-اَى زهر تسترال و مامان! اِى بى مادر شى! چته يتيم؟
-دو دارم!

مامان يتيم، يتيم رو زد زير بغلش و برد مرلينگاه.

-مامان. بابام كو؟
-ده بار گفتم نگو بابا. بگو حج يتيم زادگان اصل يتيم آباد!

مامان يتيم، اصرار داشت كه همه بفهمن شوهرش حجيه. سي سال از ازدواجشون ميگذشت، اما هنوز با فاميلى صداش ميكرد.

-مَمـــَن!

مامان يتيمه اينبار به اين يكى بچش توجهي نكرد. غرق شده بود تو خاطراتش.
روزى كه تو يتيم آباد، واسه اولين بار حاج يتيم زادگان رو رو درخت بغلى ديد...

-كرم خوردتيم ضعيفه!

مامان يتيم كه حيا سرش ميشد، برگش رو كشيد رو صورتش و گفت: "ايـــــــــش!"
اما حواسش بود كه مژه هاش رو بزنه به هم و ناز و عشوه اش كم نشه.

-هى پسر!... بذار کنار اون یویو رو! برو يه كم يتيم بچين از درخت. ناهار يتيمچه داريم!

مامان يتيم تا اين صدا رو شنيد، با ترس به حجى نگاه كرد... اما دير شده بود. پسر صاحب خونه بقلى درخت رو تكونده بود و حجى همراه بقيه ميوه ها ريخته بودن كف زمين.
مامان يتيم اشك تو چشماش جمع شد.

-غصه نخور زن! عشق واقعى تو نرسيدن...تو نرسيدنه!

و مرد.

مامان يتيم شيون كرد. غصه خورد. اما چون عشقش واقعى بود، مه و خورشيد و فلك دست به دست هم دادن و دختر همساده، پاش پيچ خورد و معجون شفا دهنده اى كه واسه خانوم خونه خريده بود، صاف ريخت رو سر حج يتيم زادگان!
خانوم همساده، دختر همساده رو دعوا كرد و بهش گفت يابو! اما خب حج يتيم زادگان خوب شد. اونا عشقشون رو مديون اون معجون شفا دهنده بودن.
داستان كه به اينجا رسيد، نويسنده متوجه شد كه هنوز رنگ ننوشته. پس ترجيح داد كه خانوم مامان يتيم رو از خاطراتش بكشه بيرون!
-هى!... بيا بيرون از خاطرات! بچه يك داره!

اما خانوم مامان يتيم، صداى نويسنده رو نشنيد و يتيمه كه خيلى خودش رو نگه داشته بود، تركيد و پاشيد در و ديوار خونه و همه جا، يتيمى رنگ شد!


I was and am the Dark Lord's most loyal servant
I learned the Dark Arts from him


پاسخ به: سالن ورزشي دياگون
پیام زده شده در: ۲۳:۵۹ دوشنبه ۳ اردیبهشت ۱۳۹۷

دای لوولین


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۳:۴۳ چهارشنبه ۱۳ آبان ۱۳۹۴
آخرین ورود:
۲۰:۲۹:۲۰ جمعه ۳۱ خرداد ۱۳۹۸
گروه:
ایفای نقش
کاربران عضو
پیام: 292
آفلاین

ریونسلی


تیم دانا !


دای لوولین و نارسیسا مالفوی



- بله بله با سلام و درود خدمت جامعه جادوگری، در خدمت شما هستیم با مسابقه "پدرِ برتر!" شرکت کنندگان رو بهتون معرفی میکنم، اولین پدرِ شرکت کننده "پدر ژپتو!"
- چوبی بمان پینوکیو! چوبی بمانید مردم!
- بله با تشکر از پند های ایشون، شرکت کننده دوم، "پدر پسر شجاع!"
- نرو بالای کوه پسر شجاع! نرید بالای کوه مردم!
- ایشون هم پندهای بسیار خوبی دارن. شرکت کننده سوم، "لرد ولدمورت" که پدر بسیار موفقی نیز هستند.
- ما برنده ایم.
- و پدر آخر که با این که شایعت زیادی مبنا بر پدر خوبی نبودن پشت سرشه اما با این حال شرکت کرده. "تام ریدل پدر!"
- آوادکداورا!
-
- چوبدستی مون دچار نقص فنی شده. گاهی ازش طلسم در میره.
- آها... خب مراحل رو شروع میکنیم. لطفا شرکت کنندگان همراه با فرزندان دلبندشون در جایگاه حاضر بشن.
- پجر! پجر!
- فیس. فیس.
- جیگرم! جیگرم!
- اوه! مثل این که متاسفانه پینوکیو دوباره با دوستان ناباب گشته. پس مجبوریم ایشون و پدرشون رو از دورِ مسابقه حذف کنیم. مسابقه بین پدر پسر شجاع و لرد بر گذار میشه که برنده لقب بهترین پدر رو دریافت می کنه. پدر ها باید پیست مسابقه رو با فرزندشون طی کنند و هر کسی که زودتر به خط پایان برسه برنده میشه.
- پجر! پجر! ما باید برنده شیم!
- پسر شجاع! پسر شجاع! ما باید برنده شیم.
- پدر پسر شجاع و پسر شجاع راه افتادن و کمی از پیست رو هم طی کردن، ولی همونطور که می بیند لرد و نجینی هنوز در خط شروع ایستادن. فکر میکنم مشکلی پیش اومده.
- آخه یعنی چی که چون شام برات پیراشکی نگرفتیم؟ نمیری؟ ما که پنج تا از یارانمون رو دادیم خوردی!
- فیس!
- در حالی لرد و نجینی عهنوز شروع نکرده اند، پدر و پسر شجاع دارن به خط پایان نزدیک میشن، اوه بله الانه که دیگه خط رو رد...
- آوادکداورا!
-
- ما که گفتیم چوبدستی مون دچار نقص فنی شده.
- لرد پدر برتر شد. فرار کنین تا بقیه مون دچار نقص فنی نشدیم. خدافس.


این بدترین شکنجه دنیاس، اینکه صبر کنی و بدونی هیچ کاری از دستت ساخته نیست.

the hunger game | 2012 | Gary Ross


تصویر کوچک شده

تصویر کوچک شده


پاسخ به: سالن ورزشي دياگون
پیام زده شده در: ۲۳:۵۶ دوشنبه ۳ اردیبهشت ۱۳۹۷

لایتینا فاست


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۲۰:۳۳ شنبه ۱۴ مرداد ۱۳۹۶
آخرین ورود:
۲۱:۵۹:۲۵ شنبه ۱۱ خرداد ۱۳۹۸
از زیر بزرگترین سایه‌ جهان، سایه ارباب
گروه:
کاربران عضو
ایفای نقش
پیام: 347
آفلاین
ریونــسلی

کیگانوس بلک و لایتینا فاست
لایــکیگ


تالار عمومی ریونکلاو

- اولین میتینگ حضوری سوپرگروپ همه‌ باهوشا! معرفی کنید.

ریونیکلاوی‌ها در گوشه گوشه‌ی تالار نشسته بودن. بعضی از دخترای ریونکلاو موهاشون رو از ته تراشیده بودن و یه سیگار صورتی هم دستشون بود، غافل از این که برعکس دستشون گرفتن. و بعضی از پسرا هم موهاشون رو بلند کرده بودن و با الگو قرار دادن کراب، رژ لب زده بود و آرایش کرده بودن.

- با اجازه‌ی ادمین، پرنسس سیاه هستم.
- خخخخخ.
- دو نقطه دی در خدمت شما.
- خخخخخ.
- الفِ تنهای شب.
- خخخخخ.

- ای درد تسترال و خـ... اصلا چجوری میتونی اونو بگی.

یک ریونی که صورتش معلوم نبود و کلاه شنلشو تا شکمش پایین کشیده بود، درحالی که از عصبانیت دود از شنلش بلند می‌شد قیام کرد تا فردی که با هر حرفی زیادی صدای اره برقی از خودش درمیاره رو به سزای اعمال بد و ناسپندش برسونه.

- دارم میخندم خب.
- اجالتا به چی میخندین بزرگوار؟
- به دنیایی بدین تاریکی که مرا در برابر تنهایی لمس کرده.
-

فرد شنل پوش که تحمل جمله به این سنگینی رو نداشت، کمرش شکست و قطع نخاع شد و همونجا دار فانی رو وداع گفت.

- اینجا چه خبره؟

لایتینا که تازه وارد تالار شده بود با تعجب به افراد داخل تالار و دکوراسیون جدید تالار عمومی نگاه کرد. در و دیوار تالار سیاه شده بود و جملات انگلیسی با اسپری روی دیوار نوشته شده بودن. عکس اسکلت رو هرجای تالار می‌شد دید. حتی رو بعضی دیوارها عکس عقابی که سیگاری رو با نوکش گرفته بود چسبونده شده بود.

- فکر کنم تالارو اشتباه اومدم. 🚶

لایتینا خواست راهشو بگیره و بره که یادش افتاد هفته‌ی پیش یکی از اعضای ماگل‌زاده‌ی ریونکلاو، بقیه‌ی همگروهی‌هاشو با گوشی موبایل مشنگی و فضای مجازی آشنا کرده بود.


The MUSIC is making me growing
The only thing that keeps me awake is me knowing
There's no one here to break me or bring me down

Onlyتصویر کوچک شدهaven


پاسخ به: سالن ورزشي دياگون
پیام زده شده در: ۲۳:۱۵ دوشنبه ۳ اردیبهشت ۱۳۹۷

نولا جانستون


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۲۰:۵۰ سه شنبه ۱۳ تیر ۱۳۹۶
آخرین ورود:
۱۹:۲۸:۱۸ یکشنبه ۱۲ خرداد ۱۳۹۸
از ایرلـــند
گروه:
کاربران عضو
ایفای نقش
پیام: 48
آفلاین
ریونسلی

تیم لولا!


لرد ولدمورت و نولا جانستون


رول دوم گروه،تعیین حرف!

***


فلافل فروشی فلافل پز لردی و فرزندان ریونکلا


نولا نیشخند زنان ، چوبدستی را در جیب ردایش گذاشت و به تابلو ی نصب شده نگاه کرد.

_چی؟لردی؟ تو به ما، لرد سیاه، بزرگترین جادوگر سیاه تاریخ جادوگری...می گی لردی؟

نولا برگشت و با دیدن لردسیاه ، لبخند دندان نمایی زد و شانه بالا انداخت:
_ ای بابا ! لردی انقدر حرص نخور ! تو گفتی با ما همکاری می کنی تا این فلافل فروشی رو راه بندازیم ! وقتی درست کردن مغازه رو میسپردی دست من و بقیه ریونیا باید فکر اینجاهاشم می کردی !
_اینا چیـــــــن دیگه؟ چرا تو فلافل فروشی کتاب خونه گذاشتید؟

نولا چند قدم جلو رفت و بعد با دیدن چهره ی لرد سیاه لبخندش را جمع و جور کرد و با شور و شوق شروع به توضیح دادن کرد:
_ خب بهتره وقتی میان فلافل فروشی یه سرگرمیم داشته باشن دیگه نه؟ اهم اهم ! مثلا اینجا، همشون به فلافل فروشی و ادویه ها و آشپزی مربوط میشن! نگا: فلافل ترد و فلفلی ! فلافل یا فلانل! فلافل پزی در فر جادویی فلیپ فلوپی! چه گونه با رشته ی فالوده ، فلافل درست کنیم؟ فلافل های فرفری با فلفل سیاه! و... امم؟ لرد؟ جناب ؟ حالت خوبه؟
_



***

چند ساعت بعد:

لرد سیاه در حالی که هنوز غرق در فکر فلافل و فلفل بود پشت میز حسابداری فلافل فروشی نشسته بود و به اشتباه تصمیم مشارکتش با فرزندان عجیب روونا فکر می کرد:
_نجینی؟

مار و یار محبوب لرد از روی میز بر روی شانه ی ولدمورت خزید و جواب داد:
_فســـــــس ! ففـــــس ! فس فس فــــــــــس ! فــــــــــــــــــــس!

لرد نگاهی متفکرانه به نجینی انداخت و با پشیمانی ادامه داد:
_می دونم می دونم! اشتباه بزرگی کردم ولی خب دیگه مرگحوارا هزینه هاشون زیاد شده و بودجه ی جیب مبارک ماهم کم! مجبور بودم! حالا به نظرت از این روش میشه پول درآورد؟

صدایی لرد را از جا پراند و او چوبدستی اش را در یک حرکت بیرون کشید:
_نترس بابا منم نولا! راستی نگران نباش ! همین الان یه فرمول جدید برا فلافلا پیدا کردم! فلافل فلفل با فسفر طبیعی مغز گوسفند! این قطعا فروشش رکورد میزنه!
_



ویرایش شده توسط لایتینا فاست در تاریخ ۱۳۹۷/۲/۴ ۲۰:۲۰:۳۸
دلیل ویرایش: پاک کردن نقطه‌های وسط رول برای بهم نخوردن آرایش صفحات



Is é grá an scéal is fearr, Is maith an scéalaí an aimsir.
«زمان بهترین قصه‏ گو و عشق بهترین قصه است»





پاسخ به: سالن ورزشي دياگون
پیام زده شده در: ۲۲:۵۵ یکشنبه ۲ اردیبهشت ۱۳۹۷

ریونکلاو، مرگخواران

لیسا تورپین


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۶:۱۶ چهارشنبه ۱ دی ۱۳۹۵
آخرین ورود:
امروز ۱۷:۰۴:۱۵
از جایی که مردمانش همیشه قهرند!
گروه:
کاربران عضو
ایفای نقش
ریونکلاو
مرگخوار
پیام: 415
آفلاین
شروع دور دوم فعالیت مشترک ریونــسلی


شروع دور دوم مسابقه‌ی اسم فامیل!

گروه‌های اول می بایست از ساعت ۰۰:۰۱ روز دوشنبه، 3 اردیبهشت، رول‌هشون که برای تعیین حرف هست رو در همین تاپیک ارسال کنن.
گروه‌های دوم هم، دقیقا تا 72 ساعت بعد از ارسال رول گروه رقیبشون فرصت دارن رول اسم فامیل رو در همین تاپیک بفرستن.

• اگر دوتا گروه، یه حرف رو مد نظر قرار بدن اشکالی نداره.
• برای رول‌های دوم هم میشه از اسامی، خوراکی، حیوانات و... جادویی نام برده بشه. مثل تسترال و یا هر چیز دیگه‌ای.


موفق باشین!


ویرایش شده توسط لیسا تورپین در تاریخ ۱۳۹۷/۲/۳ ۱۲:۴۰:۴۲

تصویر کوچک شده


پاسخ به: سالن ورزشي دياگون
پیام زده شده در: ۱۷:۳۹ شنبه ۱ اردیبهشت ۱۳۹۷

اسلیترین

كيگانوس بلک


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۵:۴۱ دوشنبه ۲۸ اسفند ۱۳۹۶
آخرین ورود:
۱۸:۵۶:۲۳ جمعه ۲۲ شهریور ۱۳۹۸
از به تو چه
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ایفای نقش
پیام: 79
آفلاین
ريونسلي
لايتينا و کیگانوس
حرف:د
موضوع:مسابقات تسترال رانی
گروه:لايكيگ

..............
-خوب.میرسیم به مسابقات بین المللی تسترال رانی دوقوزاباد کتول.و حالا اسامی شرکت کنندگان:
شرکت کننده شماره یک:
دارکوب در دیواری
شرکت کننده شماره دو:
در دیوار [b]دمپختکی اقا مرجانی غیر اصل[/b]
شرکت کننده شماره سه:
اقا مرجانی غیر اصل درمندری
شرکت کننده شماره4:
دانیال صد من یه غازی
و......

خوب.تا 5 دقیقه ی دیگه مسابقات شروع میشه.تسترال ها در جایگاه های خودشون قرار گرفتن.تنوع تسترال ها خیلی زیاده و میتونیم تسترال هایی به رنگ های دودی،صورتی،قهوه ای،بنفش و مشکی ببینیم.

خوب مسابقه شروع شده و اقای اقا مرجانی غیر اصل از همه جلو تره.اوه نه!اون همین الان با مخ میره تو در و بقیه هم پشت سرش میخورن تو در و دیوار باشگاه!
تسترال ها رم کردن!
بله؟اها.همین الان از مرکز اعلام کردن که مسابقه لغو شده و بعضی از شرکت کننده هم اعلام کردن که از مسابقه کنار میکشن و حذف میشن.
خوب زمانمون به پایان رسید.تا مسابقاتی دیگر بدرود!

پي نوشت:اين درستشه من قاطي كردم!


اتش در پس شعله های سیاهی معنا پیدا میکند.


پاسخ به: سالن ورزشي دياگون
پیام زده شده در: ۲۰:۲۴ جمعه ۳۱ فروردین ۱۳۹۷

نارسیسا مالفویold


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۲۳:۲۸ چهارشنبه ۳ آبان ۱۳۹۶
آخرین ورود:
۲۱:۱۶:۴۲ دوشنبه ۲۹ بهمن ۱۳۹۷
از سرتم زیادیه!
گروه:
کاربران عضو
پیام: 110
آفلاین
ریونسلی


تیم دانا !


دای لوولین و نارسیسا مالفوی


حرف : ق

موضوع : خرمگس!



_____________________________________

نارسیسا برای آخرین بار خود را در آیینه قدی بلند اتاقش بررسی کرد. بهترین ردایش را پوشیده بود و موهایش را به زیباترین شکل آراییده بود. پس از آنکه از آراستگی ظاهریش اطمینان حاصل کرد، به سمت سرسرای قصر خانوادگی اش به راه افتاد تا از آماده بودن کامل قصرش برای میزبانی لردسیاه مطمئن شود.

در همان حین که نارسیسا به آرامی از پله ها پایین می آمد، بلاتریکس را دید که با موهایی آشفته تر از همیشه در حال فرمان دادن به جن های خانگی بود.
_ زود باشین... ارباب کم کم ازسفرشون به قسطنطنیه میرسن... همه چیز باید بهترین باشه... همه باید آماده باشین... همه چی باید... هی تو! نفس نکش! نفس ممنوعه! میکروباتون تو هوا پخش میشن!

جن خانگی بخت برگشته که قاسم نام داشت از ترس، با دستانش بینی اش را گرفت و در حالیکه آرام آرام به رنگ قرمز تغییر رنگ میداد از جلوی چشم بلاتریکس دور شد.

نارسیسا به بلاتریکس نزدیک تر شد.
_ بلا، انقدر سخت نگیر... نگران نباش. همه چیز آماده اس... امم... راستی... تو نمیخوای یه دستی به سر و روت بکشی؟

بلاتریکس با اضطراب دستش را به سمت موهایش برد و چندین و چند بار به آنها چنگ زد.
_چی شده؟ بده؟ الان چطوره؟ خوب شد؟

نارسیسا لبخندی تصنعی زد.
_ آره عالیه!

_ کروشیو! رودولف! راه نرو لک میشه زمین!

رودولف به زحمت خود را از کف زمین جمع کرد.
_ ای بابا ! چرا همچین میکنی زن؟ راه نرم خب چجوری بیام پس ... عه... بذار ببینم... این چیه روی... خرمگس!!

_ کراواداکاداورا!

چندین کروات از چوبدستی بلاتریکس خارج شدند و دور دست ها و پاهای رودولف پیچیدند و رودولف با صورت پخش زمین شد.
_ ظالم! ستمگر! این چه طلسمی بود دیگه؟
_ مخلوطی از کروشیو و آواداکداورا! میخواستم هم شکنجه شی هم بمیری ! ولی قاعدتا نباید اینجوری میشد!

بلاتریکس درحالیکه همچنان چوب دستی اش را به سمت رودولف نشانه رفته بود، با عصبانیت ادامه داد :
_ آخه قاطر! نفهم! تو خجالت نمیکشی به زنت میگی خرمگس! کله ات بوی قرمه سبزی میده؟ بزنم نصفت کنم؟

رودولف غرولند کنان در تلاش برای باز کردن دستانش بود.
_ روی موهات بود خب.... اصن بذار ارباب بیان... کلی غر دارم براشون بزنم...

نارسیسا در حال تماشای بحث تمامی ناپذیر رودولف و بلاتریکس بود که ناگهان خرمگسی که روی موهای بلاتریکس لم داده بود به چشمش خورد.

_ عه خرمگس!

بلاتریکس با ناراحتی به سمت نارسیسا برگشت ولی قبل از آنکه عکس العملی نشان دهد با هجوم نارسیسا به سمت موهایش روبرو شد.

_ توی موهاته... الان میگیرمش...

خرمگس که با حمله ی ناگهانی نارسیسا غافلگیر شده بود، در تلاش برای پرواز و فرار کردن بود که در بین تار و پود موهای بلاتریکس طناب پیچ و زندانی شد!

چند دقیقه بعد...

_ هیچکدوم عرضه ندارید... بیاریدش بیرون دیگه...
_ غر نزن بلا! گیر کرده خب... اینجوری فایده نداره... رودولف! برو یه قیچی بیار!
_ قیچی نمیخواد که... رفتم از همسایه تون آقای قلی پور اینو گرفتم...

رودولف ، مگس کشی را در دستش بالا گرفت و ادامه داد :
_ همین مگس کش رو انقد میزنیم تو سرش تا بمیره!

نارسیسا بلافاصله با حرف رودولف موافقت کرد.
_ چاره ای نیست بلا... الان ارباب میرسن... وقت نیست... طاقت بیار ... فقط یه لحظه اس... رودولف! بزن!

و رودولف با لبخند به بلاتریکس نزدیک شد...
_

چند دقیقه بعد...

لرد با ردای سیاه همیشگی خود در حالیکه نجینی به دور گردنش پیچیده بود، در سرسرای قصر مالفوی ها ایستاده بود. نارسیسا با ظاهری آراسته، بلاتریکس با صورتی کبود و رودولفی که دیگر وجود خارجی نداشت! ، نیز در مقابل لرد جهت خوشامدگویی ایستاده بودند.

لرد با دقت نگاهی به اطراف اتاق انداخت.
_ میبینیم که همه چیز برای ورود ما آماده است... سالازار رو شکر که اون رودولف و لوسیوس رو هم با خودتون نیاوردین... از ندیدنشون خوشنود شدیم! فقط یه چیزی کمه... ما یک خرمگس خونگی خریده بودیم که زودتر از ما باید به اینجا رسیده باشه...ولی نمیبینیمش! خرمگس ما کو؟




ویرایش شده توسط نارسیسا مالفوی در تاریخ ۱۳۹۷/۱/۳۱ ۲۰:۳۲:۴۵

?Why so serious







شما می ‌توانید مطالب را بخوانید
شما نمی توانید عنوان جدید باز کنید
شما نمی توانید به عنوان‌ها پاسخ دهید
شما نمی توانید پیام‌های خودتان را ویرایش کنید
شما نمی توانید پیام‌های خودتان را حذف کنید
شما نمی توانید نظر سنجی اضافه کنید
شما نمی توانید در نظر سنجی ها شرکت کنید
شما نمی توانید فایل‌ها را به پیام خود پیوست کنید
شما نمی توانید پیام بدون نیاز به تایید بزنید
شما نمی توانید از نوع تاپیک استفاده کنید.
شما نمی توانید از HTML در نوشته های خود استفاده کنید
شما نمی توانید امضای خود را فعال/غیر فعال کنید
شما نمی توانید صفحه pdf بسازید.
شما نمی توانید پرینت بگیرید.

[جستجوی پیشرفته]


هرگونه نسخه برداری از محتوای این سایت تنها با ذکر نام «جادوگران» مجاز است | ۱۳۹۸-۱۳۸۲
جادوگران اولین وبسایت فارسی زبان هواداران داستان های شگفت انگیز هری پاتر است. به عنوان نخستین خاستگاه ایرانی ایفای نقش مبتنی بر نمایشنامه نویسی با محوریت یک اثر داستانی در فضای مجازی، پرورش و به ارمغان آوردن آمیزه ای از هنر و ادبیات برجسته ترین دستاورد ما می باشد.