-روزنامه روزنامه! آخرين خبر، علامت شوم برفراز وزارت جادو.
-روزنامه رزونامه! آخرين خبر، مرگخواران اونجاي دامبل را با آرم علامت شوم علامتگذاري كردند.
-روزنامه روزنامه! آخرين خبر، وزير سحر جادو توسط ارباب ولدمورت كبير از سقف وزارت سجر جادو آويزان شد.
-روزنامه روزنامه آخرين خبر، دامبلدور سگ باوفاي ولدومورت شد .
-روزنامه روزنامه آخرين خبر، مونتي گوركن با وفاي ارباب در حال گوركني براي اعضاي محفل است.

روزنامه چي بعد از خواندن اين اخبار ها به طرز مشكوكي چاقو ميخوره و بعد از نفس مصنوعي و اينا ميميره!

روزنامه هاش رو زمين پخش ميشه و ملت ارزشي مثل گرگ هاي گشنه و قاطل و آدمكش و كثيف و غيره روزنامه ها رو از رو زمين جمع ميكنن!

مردي با شلوارك راه راه صورتي يكي از روزنامه هارو بر ميداره و شروع به خوندنش ميكنه :

"بعد از اينكه مرگخواران وزارت سحر و جادو را تصاحب كردند، مينروا مك گونگال وزير سحر جادو را از سقف وزارت آويزون كرده و دامبلدور كه برحسب اتفاق اونجا بوده ميگرخه و به لرد سياه تعظيم ميكنه،‌ وملت مرگخوار از اين فرصت سوء‌ استفاده ميكنن و علامتي شومي بر يكي از مكان هاي مورد دلخواه دامبل داغ ميكنن و به همين دليل همه ي محفل خودشون رو تسليم ارباب ولدمورت كبير ميكنن و ارباب هم كه بخششينا تو مرامش نيست همشون رو از ساختمون وزارت جادو پرت ميكنه پايين و به مونتي دستور ميده كه به خاطر وفادري به آسلام و سالازار واسه هركدومشون يه گور تدارك ببينه"

مرد روزنامه را تا كرد و درجيبش گذاشت! و در دلش گفت :

" پيش به سوي دستمال سازي اسكاور‌"

امتیاز داده نشد !

روزنامه وزارت سحر و جادو، نويسنده و خبرنگار ميپذيرد!

دوستان علاقه مند می توانند در رشته های زير برای رزونامه خدمت كنند. لازم به ذكر است نويسندگان و خبرنگاران، بايد هر هفته در هر بخشی كه ثبت نام ميكنند يك مقاله برای روزنامه ارسال كنند.

1- علمی

2- تاريخی

3- ادب و هنر

4- معرفی ( در هر زمينه ای، معرفی جارو، كتاب، كلاس هاگوارتز و يا حتی معرفی يكی از شخصيت های سايت. )

5- سياسی

6- ورزشی

7-بخش آسلامی

8- بخش بيناموسی و غير اسلامی نويسی

توجه: محدوديتی برای انتخاب وجود ندارد، به طوری كه هر شخص ميتواند در هر هفت قسمت ثبت نام كند. در صورت ثبت نما در هر بخش، شخص نويسنده يا خبرنگار موظف است در هر هفته، حداقل يك بار مقاله اش را برای روزنامه ارسال كند.

توجه: برای ثبت نام به من يك پيام شخصی بفرستيد. در صورت تمايل به اضافه شدن بخشهای ديگر، برای من پيام شخصی بفرستيد. امكان حذف برخی از عناوين بالا وجود دارد.

9- بيانيه های ضروری ( اين بخش عضوی نمی پذيرد. )

با تشكر، سردبير روزنامه.

بیانیه شماره 3

اوهو اوهو اوهو اوهو...
وا قانونا! وا اخلاقا! وا صداقتا! وا انتخاباتا! وا دموکراسیا!

ملت شریف!
دیدید چه خاکی به سرمان شد؟ دیدید آخرش این جریانات مشکوک و دست های پشت پرده تقلب کردند؟
بنده حرکت جریان خزنده و زیرپوستی تقلب را احساس کرده و این را تذکر دادم اما کسی توجه نکرد. انتخابات با یک روز تاخیر عجیب در سوم مرداد برگزار ، با روندی عجیب تر که بنده تنها دو رای داشتم طی و نتایج آن نیز با چند روز تاخیر عجیب ترتر و نتایج غریب ترتری اعلام شد.

ملت شریف!
به شما خیانت شد! از حضور شما سوءاستفاده شد. حضور سبز شما را مهر تاییدی بر این دیکتاتوری و قانون گریزی نشان دادند.

بنده پیش بینی می کنم که شورش بشود. ملت اعتماد خود را از دست داده اند. البته یک عده ای هستند که به مینروا و عمه مارج و ادی ماکای رای داده اند و این ها از درستی انتخابات مطمئن اند و محکم هم ایستاده اند، لکن یک عده ی زیااااااااااادی هم شک دارند و آتشفشان هایشان دود های تهدیدآمیز بیرون می دهد. بنده به سران دیکتاتور هشدار می دهم که بترسید از غلیان های آتشفشان های دودزای خاموش آتشین بنزینی! بترسید! بر این حوادث حقیقتا می شود نام بحران نهاد.

البته بنده برای برون رفت از این بحران پیشنهاداتی دارم که مطرح می کنم:

1. انتخابات ابطال شود و دوباره، و این بار زیر نظر افراد مورد اطمینان که بنده هم آنها را قبول داشته باشم، برگزار شود.

2. تمامی افراد بلاک شده در اغتشاشات اخیر باز شوند، از جمله مالدبر!

3. افرادی که سطح رولنویسی آنها بوق است حق رای نداشته باشند. اصلا بهتر است فقط ناظرینی که حداقل 6 ماه از سابقه ی نظارت آنها می گذرد رای بدهند چون این افراد با فکر روشن خود می فهمند چه کسی به درد وزارت می خورد نه عضوی که هنوز یکسال از عضویتش نگذشته و رولهایش همه بوق است. اصلا کی به اینها حق رای داده؟

4. یکسری تهمت های اثبات نشده ای در مورد بنده از رسانه ها پخش شد مانند معتاد بودن و چرتی بودن و... که البته مدتهاست توسط معاندان گفته می شود ولی هیچوقت در دادگاه ها اثبات نشده. رسانه ها باید از بنده عذرخواهی و سعی در ترمیم چهره ی مخدوش شده و تخریب شده و له و لورده ی اینجانب داشته باشند.

فعلا همین پیشنهادات را بنده برای برون رفت از بحران مطرح کردم. اگر پیشنهاد دیگری به ذهنم رسید باز هم می آیم مطرح می کنم تا هر چه بیشتر از این بحران برون بریم.

بنده این پیشنهادات را مطرح کردم ولی تا زمانی که توسط سران دیکتاتور بررسی و اجرا شود و برای اینکه ملت شریف بیکار نمانند و آتشفشان هایشان از فعالیت نیفتد، پیشنهاداتی نیز در جهت مبارزه ی مدنی با سران دیکتاتور مطرح می کنم که از ملت شریف تقاضا می شود به اینها عمل کنند:

1. در همه ی تاپیک ها پست های یک خطی بفرستید. از تاپیک های قفل شده و پست ممنوع تا تاپیکهای خاک خورده ی ی انجمن های ممدی تا تاپیک های فعال رول تا گفتگو با مدیران و بازی با کلمات و... پست یک خطی فرستاده و بپرسید:where is my vote?

2. راس ساعت 8 شب و با شنیدن آخرین دینگ برج بیگ بن همه با هم لاگین کنید تا پهنای باند کم شود و زوپس بترکد. ساعت 9 شب هم با شنیدن دینگ از آخر سومی ساعت، همه با هم خارج شوید تا سایت خالی شود و سران دیکتاتور بدانند که شما هستید.

3. همه بروید ناظر همه ی انجمن ها شوید تا اسمتان در سایت به رنگ سبز نمایش داده شود و همه بدانند که "یه من جنبش سبز چقدر چیز دارد."

4. در فروم ها و سایت های دیگر عضو شده و با معرفی چهره ی حقیقی سران دیکتاتور اینجا از افراد خارج از سایت تقاضا کنید که زمینه ی آزادی شما را فراهم کنند. جهت جلب توجه آنها می توانید جار بزنید که ما فرزندان مورفیوش کبیریم که اولین منشور حقوق کاربران را تنظیم کرد و هرگز سلطه ی بیگانه را نپذیرفت.

5. فونت نوشته هایتان را سبز کنید. بولد هم بنویسید تا چشمان کور دیکتاتور شما را ببیند و بداند که شما هستید. البته جایی نگویید که ما هستیم چون شما را با جنبش دروغین فریز اشتباه می گیرند. همین کارهایی که گفتم را انجام بدهید آنها خودشان می فهمند که شما هستید.

6. به کوچه ی دیاگون، شهر لندن، محفل قق و خانه ی ریدل بریزید و با آتش زدن سطل آشغال بگویید که ما هستیم. هرگز از آتش زدن زباله ها خسته نشوید و با خود تکرار نکنید که شده ایم مامور امحای زباله.
همیشه به یاد بیاورید که "ارنستو چه مرلینرا"؛ آن مبارز نستوه آرژانتینی نیز مبارزه ی خود را با آتش زدن سطل زباله شروع کرد.

ملت شریف!
بنده صلاح شما را می خواهم.
به این چیزهایی که گفتم عمل کنید. و با آن چیزهایی که دادم هم عمل کنید. و مطمئن باشید پیروزی از آن شماست.
ممکن است دیگر مرا در جنبش ها و مبارزات نبینید. یکوقت فکر نکنید من شما را تنها گذاشته ام و رفتم پی عشق و حالم، بعد آنوقت دست از مبارزه بکشید و بگویید:
تو اگه دنبال حقت بودی، خودت هم میومدی دنبالش. ما رو سپر بلای خودت و دار و دسته ات و چیزهات نمی کردی، خودت بشینی بیانیه بدی.

هیچوقت همچین فکری نکنید و بدانید که اینها القائات بدخواهان و دیکتاتورهاست که می خواهند پیوند سبز ما را بشکنند.
من می روم ولی شما همچنان به مبارزه ی سبز خود ادامه دهید و این دیکتاتوری را ساقط کرده و حق مرا بگیرید. هر وقت هم کارتان تمام شد، یک سپر مدافع بفرستید تا من بیایم وزیر شوم و قانون و صداقت و چیز را حاکم کنم.

سبز و آتشفشان باشید.
مورفین گانت
7 مرداد 88

8 امتیاز محاسبه شد

ما هستیم !


این یک پیغام برای تسلیم نیست !
این یک پیغام برای کناره گیری نیست !
این پیغام یک تهدید نیست !
این پیغام یک اعلان جنگ نیست !
این پیغام یک خبر فروپاشی انتخابات نیست !

این پیامی است برای شکل گیری ما !

نترسید و به ما بپیوندید زیرا ما هستیم !


بدین وسیله گروهک تروریستی فوق سری و ریشه دار جادوگران اعلام کرد که به منظور دنبال کردن اهدافی هر چند محدود شروع به کار کرده و باری دیگر به شکلی دیگر وارد عرصه می‌شود ...


از کلیه کسانی که زین پس به ما بپیوندند در گروه استقبال می‌شود و آنانکه از ما نباشند از کلیه حمایتهای گروه بی نصیب بوده و ممکن است ...


آنان که با ما هستند بدانند که هیچ جای نگرانی نیست ، زیرا شما برنده اید ! زیرا ما هستیم !

کلمات جدید:زمان،علامت شوم، تاریک، باد،ترس،مرگ، برنده، فرار، سخت، نفرین


زمان تایید !


استر رو در حالی که یک علامت شوم بالای سرش داره بالا پایین می‌پره در نظر بگیرین !

استر : خب ،خب ، این بار که گفتم نباید پستای الکی بزنن ، منم دوباره هیچ پستی رو نمیخونم ... بزار ببینم چه اسمایی داریم !

ایگور کارکاروف : حزب باد ، میاد و میره

منیروا مک گونگال :

نقل قول:

حرفای تاریکی میزنه ، حس میکنم دسترسی مدیریت میخواد ، فکرکرده بوقی!


مری فریز باود :

نقل قول:

بوقی دو نفر قبلش ثبت نام کردنا بازم فکر میکنه زود اومده و برنده میشه ، اگر تو که سومین نفری برنامه های زیادی داری پس قیه دیگه باید فووووول رژن باشن

عمه مارج :

نقل قول:

راست میگه ها ، من فکر کنم بیکاریم اصلا براش انتخابات میزاریم ، سخت در اشتباه بودیم این همه سال

ادی ماکای :

نقل قول:

من موندم چطوری کوییرل این پست رو پاک نکرده ، احتمالاً ترسیده که حزبیا دوباره برگردن !

هوکی :

نقل قول:

نه عزیزم ، اگر غذا آخر بد پختم باشه دو ثانیه ای جا میفته ، اینکه دیگه سایت و اینا ، بگو دوره قبل از کمبود سوژه داشتیم میمردیم ، بعد دو هقته بقیه وزارت رو فرار کردیم .

بارتی کراوچ :

نقل قول:

آخه بوقی چی شعار میدی ، قدیمیا خودشون از سوژه هاشون خسته شدن که رفتن و بعد شونصد سال برگشتن ، نفرین به این حاجی که آکادمی رو اونطوری کرد حالا باید دوباره با آن سوژه های قدیمی جادوگران بسازیم


واگا واگا :

نقل قول:

ای مرگ بر کنکور ، بیچاره این کابره !
کوییرل تا فهمید کنکور داره بلاکش کرد بره درس بخونه



استر : خب حالا توی این همه کاندید عالی کی رو تایید کنم ؟ [/]

خبر های داغ داغ از کلوپ شطرنج جادویی!

طبق گزارش های دیده شده از کلوپ شطرنج جادویی،کینگزلی شکلبوت به مردم لندن حمله کرده و خواستار جنگ با هوکی می باشد!پرسی ویزلی،معاون وزیر سحر و جادو،بر خلاف انتظار او را در سالن مسابقات کویدیچ دستگیر نکرد و همین باعث شده تا مسئولان سحر و جادو در صدد اخراج وی از وزارت سحر و جادو برآیند!!
کینگزلی شکلبوت در این باره می گوید:
-به نظر من این کار وحشیانه ست و در ضمن،وزارت رو نباید به دوش یک مرگخوار انداخت!من با این قضیه کاملا مخالفم!
ضمنا باید عرض شود که ایشان پس از مصاحبه دوربین تلویزیون را شکستند و به فیلمبردار حمله بردند که خسارتی بیش از یک میلیارد گالیون به بار آورد!فیلمبردار هم اکنون در سنت مانگو به سر می برد!
ماموران سحر و جادو تلاش می کنند تا کینگزلی شکلبوت را دستگیر کرده و به آزکابان بیندازند!

نشانهایی از زنده بودن اعضای اتحاد خاکستری پیدا شد!

خبرنگار وزارت-یک گوشه از شهر لندن.

به گزارش خبرنگار وزارتخانه سحر وجادو،چندی پیش در یکی از محلهای لندن،نشان بسیار کوچک و ریزی از یکی از فسیلهای اتحادیه خاکستری،معروف به امپی دست طلا پیدا شد.ماموران وزارتخانه سحر وجادو به محض خبردار شد از این موضوع با چند کاراگاه مخصوص به محل گزارش داده شده رفتند.به گزارش همون خبرنگار، کاراگاهان وزارت بجز چند تار مو که دی ان ای امپی دست طلا را دارا میبودند چیز دیگری پیدا نکرد.به گزارش ما،مکان دیده شدن امپی،مکانی نزدیک به یکی از متروهای متروکه لندن میباشد.

وزیر سحر و جادو : می خواهم زنده بمانم


در بامداد امروز صبح در بعضی از مناطق جادوگری سایت جادوگران شاهد بمب گزاری های عجیبی بودیک که بعد از انفجار هر بمب شکل ققنوسی از دود بر بالای آن محل پیدا می گشت .
وزارت سحر و جادو با استفاده از شواهد حاکی اعلام کرده است که این بمب گزاری ها از سوی محفل همیشه سفید ققنوس بوده است .
این درحالی است که آلبوس دامبلدور ،رهبر محفل ققنوس به خبرنگار ما گفته است :
- گروه خونی من و اعضای محفل به این چیزا نمی خوره .
درحدود ساعت 5 بعد از ظهر نامه ای به وسیله ی جغدی که گفته شد برای هری پاتر بوده است به دست وزیر محترم رسید که قسمتی از نامه به شرح زیر است :

اگر مبلغ درخواست شده که حدود ده هزار گالیون می باشد تا فردا صبح به حساب 145000بانک گرینگورتز ریخته شد که شد ، نشد دفتر وزیر پر

کارآگاهان و ماموران وزارت همچنان در حال تحقیق و پیدا کردن عاملین این باند بمب گزار می باشند .
اگر خودمان با بمب نمردیم ،ادامه رخداد را به استحضار شما عزیزان نوستالژی می رسانیم .

مصاحبه ی جالب خبرنگار ما«فيليپ واتسون»با ويكتور كرام:
فيليپ:سلام ويكتور.
كرام:سلام.
فيليپ:من هر وقت تو رو می بينم به طور غريزی خوشحال مي شم.جستجوگری تو باطن تو است.حالا قبل از هر سوالی يه سلام به طرفدارات بكن تا بريم سر اصل مطلب.
كرام:سلام.
فيليپ:يه چاق سلامتی هم بكن ديگه!سلام خشك و خالی كه فايده ای نداره.
كرام:بهتره بريم سر اصل مطلب.
فيليپ:از كدوم جادوگر خيلی خوشت مياد؟
كرام:پروفسور ايگور كاركاروف.
فيليپ:همون كه مرده.اونم توسط ولدمورت.تازه مرگ خوار هم بوده!!!اونوقت تو ازش خوشت مياد؟
كرام:سوال بعدی چيه؟
فيليپ:از كدوم جادوگر متنفری؟چرا؟و بگو چرا اينقدر زود جوش مياری؟
كرام:از گريند والد.دليلش هم به خودم مربوطه.فكر نمی كنم زود جوش بيارم،آقای واتسون.
فيليپ:خودمونی باش ويكتور.فيليپ صدام كن.همه چيزم كه بهت بر می خوره.توی جام جهانی كوييديچ بی شك بهترين جستجوگر بودی.چطور به اين مقام رسيدی؟در ضمن رفيق تو فينال،گوی زرين رو تو گرفتی.خيلی خوشحال شدم.
كرام:گرفتن گوی زرين منو زياد خوشحال نكرد،تيممون باخت،چه فايده ای داشت؟
فيليپ: ولی گرفتن اون گوی زرين اونم توی فينال مسابقاتی مثل جام جهانی ارزشش رو داشت.
كرام:از اون نظر بله.
فيليپ:نگفتی چطور جستجوگر خوبی شدی؟
كرام:با تلاش.
فيليپ:همين؟
كرام:بله.
فيليپ:از جام سه جادوگر بگو.
كرام:از باباقوری تقلبی متنفرم.جلوی برد منو گرفت.حالا می شه بحث رو تموم كنيم؟
فيليپ:هر جور مايل باشی.آخرين حرفتو به طرفدارات و خواننده ها بزن.
كرام:خداحافظ.
فيليپ:مطمئنم كه چيز ديگه ای برای گفتن نداری.پس خدا حافظت.
كرام:خداحافظ.


سخن آخر
مثل كرام فقط میگيم خداحافظ

وزارت سحر و جادو اعلام کرد:
فلیت ویک به جرم کوتاه بودن دستگیر شد!

وزارت سحر و جادو-چندی پیش،وزیر سحر وجادو،هوکی دِجن،به خبرنگار ما خبر دستگیری پرفسور فلیت ویک،یکی از اساتید هاگوارتز را اعلام نمود.وزیر ضمن اعلام این خبر همچنین گفت:
" فلیت ویک به قوانین وزارتخانه احترام نذاشته و با قد 99سانتی خود وارد ساختمان وزارت شد.این در حالیست که چند ثانیه پیش قانون شماره 19 وزارت تصویب شد."

به گزارش خبرنگار ما،قانون شماره 19 وزارت مربوط به قد افراد جادوگر و جن میباشد.در این قانون گفته شده که تمامی افراد باید حداقل 1 متر باشند.

فلیت ویک به سه سال زندان و شش ماه ورزش بسکتبال محکوم شد.