هری پاتر نخستین مرجع فارسی زبان داستان های شگفت انگیز هری پاتر

هری پاتر نسخه موبایل


در حال دیدن این عنوان:   1 کاربر مهمان





Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۷:۵۰ یکشنبه ۲۹ دی ۱۳۸۷
#82

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۵:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۴۹:۱۵
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5653
آفلاین
بررسی پست شماره24 خانه گانت ها ریموس لوپین:

ریموس عزیز

ظاهرا این پستتون با صبر و حوصله بیشتری نوشته شده.شخصیتاتون کاملا جا افتاده و حالات و دیالوگهاتون متناسب با شخصیتها نوشته شده.

نوشتن پست دوم یک سوژه جرات و شجاعت زیادی میخواد چون کسی که به سوژه تعیین شده جهت میده نفر دومه.

خوشبختانه خیلی از نکاتی رو که قبلا گفتم رعایت کردین.روش نوشتن دیالوگها و پاراگراف بندیتون خیلی بهتر شده.

نقل قول:
همه جای که به نظرتون می رسه رو بگردید .

هرجایی رو که به نظرتون میرسه بگردین یا همه جا رو بگردین...سعی کنین جمله رو به درستترین حالت ممکن بنویسین.

درباره گذاشتن شکلک تو پرانتز قبلا هم توضیح داده بودم.این کارو همیشه نمیشه انجام داد.فقط در شرایط خاصی میتونین شکلکو داخل پرانتز بذارین.مثلا تو حالتی که شکلک مربوط به حالت خواننده پست هم باشه.

نقل قول:
ملت مرگ خوار به سرعت متواری شدند.

متواری شدن اصولا اینجا اشتباهه.متواری شدن یعنی پنهان شدن نه فرار کردن. ولی استفاده از این فعل حالت خیلی بامزه ای به جملتون داده و به نظر من میشه از این اشکالات جزئی که به طنز پست کمک میکنن چشم پوشی کرد.

نقل قول:
بیرون اتاق لرد

برای تعیین محل ماجرا فونت رو همونطور که گفتم عوض کردین.کار خوبی کردین.ولی بازم زیاد قابل تفکیک از بقیه نوشته نیست.بهتره یا رنگشم عوض کنین یا از بولد(ضخیم)کردن هم استفاده کنین.

طنز پستتون خیلی بهتر از پستای قبلیتون از آب در اومده.ماجرا رو خیلی کند پیش بردین.این کار باعث میشه سوژه خوب پرورش پیدا کنه و پست شما هم بدون دلیل طولانی نشه.

درباره هر دو قسمت ماجرا(محفل و خانه ریدل) به اندازه کافی نوشتین.نفر بعدی میتونست از هر جا که میخواد ماجرا رو ادامه بده ولی جمله آخر پستتون کمی محدودش کرده.پستتونو بهتره با جمله ناقص تموم نکنین.

نقل قول:
دامبل در کیسه رو باز کردو

در این حالت نفر بعدی مجبوره جمله شما رو کامل کنه و این ممکنه کمی محدودش کنه.

روی هم رفته این یکی از بهترین پستاتون بود.اشکالات اساسی که قبلا بهشون اشاره کرده بودم میشه گفت کاملا از بین رفته.

موفق باشید.


gelnanenesriorsabeckmitgideib


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۹:۱۵ یکشنبه ۲۹ دی ۱۳۸۷
#81

ریـمـوس لوپـیـنold


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۶:۵۶ چهارشنبه ۲۷ شهریور ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۱۱:۰۶ سه شنبه ۳۱ مرداد ۱۳۹۶
از قلمروی فراموش شدگان !
گروه:
کاربران عضو
پیام: 395
آفلاین
سلامی به بلندای جیــــــــــــــــــــــــــغ جیمز سیریوس پاتر .

لرد عزیز به لطف این پست رو هم به نقد !


در قلمروی ما چیزی جز تاریکی دیده نمی شود !
اینجا قلمروی فراموش شدگان است !


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۲۱:۴۹ پنجشنبه ۲۶ دی ۱۳۸۷
#80

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۵:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۴۹:۱۵
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5653
آفلاین
بررسی پست شماره 229 کافه تفریحات سیاه ریموس لوپین:

ریموس عزیز

پستتون خیلی کوتاه بود.کوتاهی بیش از حد پست نمیذاره که بتونین اتفاقا رو اونطور که مایلین شرح بدین.با این همه به نظر من کوتاهی رو نمیشه جزو اشکالات پست شما حساب کرد.مخصوصا با توجه به اینکه ظاهرا وقتی پستتونو کوتاه مینویسین تمرکز بیشتری دارین.پراکندگی سابق به اون شدت در پستتون دیده نمیشه.

سوژه و موضوع خاصی در ذهنتون داشتین.سوژه رو به اندازه ای که لازم بود پیش بردین ولی خیلی عجولانه و بدون توضیح کافی!
قسمت اول پستتون بد نبود ولی نیمه دوم پست کاملا با عجله سرهم بندی شده بود.

نقل قول:
لرد برگشت و به چشمان هدویگ رو به رو شد .وبعد از دقایقی سیم قطع شده .

جملتون خیلی مبهم و ناقصه.بعد از دقایقی سیم قطع شده چی؟احتمالا منظورتون این بوده:

لرد برگشت و با چشمان هدویگ و بعد از دقایقی با سیم قطع شده روبرو شد.
در این حالت جمله اصلاح شده ولی باز هم در مفهوم مشکل داریم.هدویگ داخل کافه بود و سیم با فاصله نسبتا زیادی خارج از کافه قرار داشت.بهتر بود حد فاصل این دو اتفاق توضیح داده میشد.

نقل قول:
چشمان لرد از خشم می درخشید .لرد به سرعت به سوی خانه ریدل آپارات کرد .

نکته اول اینکه معمولا چشم از خشم نمیدرخشه! درخشش چشم بیشتر نشون دهنده شادیه.نکته دوم اینکه اصلا مشخص نشده لرد برای چی به خانه ریدل رفت.اتفاقات کمی بچگانه شده.مرگخوارا سیمو قطع و فرار میکنن و لرد سیاهم دنبالشون؟میتونستین کمی درباره احساسات لرد بیشتر توضیح بدین.ضمنا بردن مرگخواران و لرد به خانه ریدل کار جالبی نبود.چون موضوع تاپیک کافه تفریحات سیاهه.بهتره تا جاییکه واقعا لازم نیست شخصیتهای داستانو به مکان دیگه ای نبرین.چون خواه ناخواه الان داستان به خانه ریدل برده میشه و ممکنه برگردوندنش به کافه کمی سخت باشه.

شروع و پایان پستتون کاملا مناسب و واضحه.از شکلک جز در موارد ضروری استفاده نمیکنین.این یک امتیاز مثبته.

موفق باشید.


gelnanenesriorsabeckmitgideib


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۰:۲۱ پنجشنبه ۲۶ دی ۱۳۸۷
#79

ریـمـوس لوپـیـنold


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۶:۵۶ چهارشنبه ۲۷ شهریور ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۱۱:۰۶ سه شنبه ۳۱ مرداد ۱۳۹۶
از قلمروی فراموش شدگان !
گروه:
کاربران عضو
پیام: 395
آفلاین
سلام خسته نباشید .
لرد عزیز لطف کن این پست هم نقد کن .
ممنـــــــــــــــــــــون .


در قلمروی ما چیزی جز تاریکی دیده نمی شود !
اینجا قلمروی فراموش شدگان است !


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۹:۵۵ شنبه ۱۴ دی ۱۳۸۷
#78

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۵:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۴۹:۱۵
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5653
آفلاین
بررسی پست شماره 154 خانه ریدل ریموس لوپین:

ریموس عزیز

نقل قول:
لرد سیاه در حالی که دست عمه رو گرفته بود تا از پله ها پایین نیفته .

درجمله بندیاتون بیشتر دقت کنین.اگه دوباره این جمله رو بخونین میبینین که ناقصه.یه جمله نصفه نیمه اصلا شروع خوبی برای یه پست نیست.

نقل قول:
تامی کوچولو خیلی لاغر شدی این همه خدمه داری باز هم کسی به تو نمی رسه عمه قربونت بشه این چند روز چنان بهت برسم بلکه یه زره اون قیافه ات شبیه ادم شد .

گوینده جمله مشخص نیست.با توجه به معنی متوجه میشیم که گوینده عمه لرده ولی نباید از خواننده انتظار داشته باشیم با توجه به علامتا و نشانه ها منظور ما رو درک کنه.باید گوینده رو مشخص میکردین.

نقل قول:
بخور تامی جون خجالت نکش خونه خودته !

دیالوگو همینطوری ننویسین.کنارش یه علامتی لازمه.یا اسم گوینده رو بنویسین یا یه خط تیره کوچیک کافیه:
-بخور تامی جون خجالت نکش خونه خودته !

نقل قول:
لرد در حالی که داشت خفه می شد هی زیر لب به این شانسش فحش می داد , همه عمه دارن ما هم داریم با یه پات لب قوره سرتو بذار به میر دیگه .

دیالوگ لرد از وسط جمله شروع میشه ولی هیچ علامتی وجود نداره که این موضوع رو بفهمیم.کافی بود به جای ویرگول دو نقطه میذاشتین:
لرد در حالی که داشت خفه می شد هی زیر لب به این شانسش فحش می داد: همه عمه دارن ما هم داریم با یه پات لب قوره سرتو بذار به میر دیگه .

از اشتباهات املایی جزئی میشه چشم پوشی کرد.ولی بعضی از اشتباهانوشته رو فیر قابل فهم میکنه:
یه زره:یه ذره-قور:گور-به میر:بمیر!

نقل قول:
عمه سرشو بلند کرد و رو به لرد کرد و گفت : تامی جون چیزی گفتی :

بزرگترین مشکل شما در علامتگذاریه.اون دو نقطه آخر جمله چیکار میکنه؟

نقل قول:
ناگهان در مرلینگاه باز شد و لرد از این مکان خیلی آرامش بخش خارج شد .

لرد کی رفت که الان برگشت؟لرد داشت با عمه حرف میزد که یهو ناپدید شد.

دیالوگا نسبتا ضعیف بود.مثلا تکرار بیش از حد عبارت:تامی جون" یا وجود جمله های غیر ضروری جذابیت پستتونو کمتر کرده.

در نقد قبلی هم گفتم که مرگخور نه،مرگخوار!

ایده زن گرفتن برای لرد اصلا جالب نبود.وقتی قصد داریم سوژه جدیدی به داستان تزریق کنیم بهتره کاملا متوجه باشیم که سوژه از اون به بعد به کجا کشیده میشه.ایده زن گرفتن برای لرد گذشته از اینکه خیلی خیلی تکراریه(توهر تاپیکی که برین یکی دو بار این سوژه داده شده)هرگز نمیتونه موضوع جذابی باشه.چون کلا با شخصیتی که از لرد در کتاب ترسیم شده تفاوت داره.

موفق باشید.


gelnanenesriorsabeckmitgideib


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۹:۱۹ جمعه ۱۳ دی ۱۳۸۷
#77

ریـمـوس لوپـیـنold


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۶:۵۶ چهارشنبه ۲۷ شهریور ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۱۱:۰۶ سه شنبه ۳۱ مرداد ۱۳۹۶
از قلمروی فراموش شدگان !
گروه:
کاربران عضو
پیام: 395
آفلاین
سلام لرد عزیز خسته نباشید .
به لطف این پست هم به نقد .


در قلمروی ما چیزی جز تاریکی دیده نمی شود !
اینجا قلمروی فراموش شدگان است !


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۲۳:۵۳ سه شنبه ۱۰ دی ۱۳۸۷
#76

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۵:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۴۹:۱۵
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5653
آفلاین
بررسی پست شماره 226 کافه تفریحات سیاه:

ریموس عزیز

خیلی از اشکالاتی که در نقدهای قبلی بهشون اشاره کردم برطرف شده.

نقل قول:
نارسیسا با یک آپارات سریع خود را به مکان اجتماع مرگ خوران رساند.

مرگخور چیه بابا؟مرگخوار...صمیمی شدین؟!

نظم پستتو خیلی بهتر شده.کاملا مشخصه که به نقدای قبلی توجه کردین ولی یه اشکال کوچولو وجود داره.گفته بودم بین دیالوگ یه نفر با اسمش نباید فاصله باشه.مثلا:
نقل قول:
همه در سالن عمومی قصر مالفوی ها جمع شدن .
بارتی در حالی که خودوشو برای نارسیسا لوس می کرد گفت :

خاله نارسی چی شده .
نارسیسا رفت بارتی رو بغل کرد و با بغض گفت :

بارتی جون بابات معتاد شده .

حالت درستش اینه:
همه در سالن عمومی قصر مالفوی ها جمع شدن .
بارتی در حالی که خودشو برای نارسیسا لوس می کرد گفت :
خاله نارسی چی شده ؟

نارسیسا رفت بارتی رو بغل کرد و با بغض گفت :
بارتی جون بابات معتاد شده !

خیلی درست و خوب پست قبلی رو ادامه دادین ولی اینجا هم یه مشکلی وجود داره:
نقل قول:
بلا که هنوز به خاطر آپارات نفس نفس می زد چوب دستی خود رو پایین آورد و طلسم رو باطل کرد ورو به مورفین کرد.

بلا تو کافه مونده بود و به نارسیسا گفته بود که بره و مرگخوارا رو به کافه بیاره.نباید بلا رو وارد ماجرا میکردین.

شخصیت پردازیتون خیلی خوبه.دیالوگها کاملا مطابق با شخصیتها نوشته شده.مخصوصا دیالوگهای مورفین جالب بود.گهگاهی اشکالات جزئی به چشم میخوره که زیاد مهم نیست.مثلا اشک ریختن نارسیسا کمی اغراق آمیز بود یا اشاره به اینکه بارتی سه روز بود پدرش را ندیده بود غیر ضروری به نظر میرسید.
یکی دو موردم اشکالات علامتگذاری و تایپی به چشم میخورد که احتمالا به خاطر عجله در تایپ بوجود اومده.بهتره در این موادرم بیشتر دقت کنین.چون نوشته تون جذابتر میشه.مثلا:
نقل قول:
یا اون دستگاه مشنگی رو باید از بین ببریم یا اون جغدو رو اسمش چی بود .!

نه علامت تعجب و نه نقطه اینجا کاربردی نداشتن.علامت سوال لازم بود.

نقل قول:
بارتی ادامه داد یا هدویگ رو باید از بین ببریم .

بعد از ادامه داد دو نقطه لازم بود.

نقل قول:
خاله نارسی چی شده .

اینم جمله سوالیه...ولی اصلا مشخص نیست!!

سوژه رو خیلی خوب گرفتین و به اندازه کافی جلو بردین.در جای مناسبی هم رها کردین.

پیشرفت خیلی خوبی داشتین.

موفق باشید.


gelnanenesriorsabeckmitgideib


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۶:۵۱ سه شنبه ۱۰ دی ۱۳۸۷
#75

ریـمـوس لوپـیـنold


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۶:۵۶ چهارشنبه ۲۷ شهریور ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۱۱:۰۶ سه شنبه ۳۱ مرداد ۱۳۹۶
از قلمروی فراموش شدگان !
گروه:
کاربران عضو
پیام: 395
آفلاین
سلامی به بلندای کش شلوار مرلین .

خسته نباشی لرد عزیز من دوباره مزاحم شدم .
لطف کن این پست رو هم نقد کن .
باتشکر


در قلمروی ما چیزی جز تاریکی دیده نمی شود !
اینجا قلمروی فراموش شدگان است !


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۶:۳۱ دوشنبه ۲ دی ۱۳۸۷
#74

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۵:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۴۹:۱۵
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5653
آفلاین
بررسی پست شماره 224 باشگاه دوئل مری باود:

ای ساحره گستاخ..با ارباب دوئل میکنی؟

اینجا لازمه یه توضیح بدم که پست هر عضو نسبت به پستهای قبلیش در نظر گرفته و نقد میشه.برای همین ممکنه در نقد پست نویسنده ای مثل مری به نکته های خیلی ریز هم اشاره بشه.مثلا:
نقل قول:
زمان : همون زمان !

با توجه به جدی بودن پستتون نوشتن این عبارت هیچ لزومی نداشت.ضمن اینکه این ممکنه یک پیش زمینه برای خواننده ایجاد کنه که با یک پست طنز سرو کار داره.


نقل قول:
- تام ... تام ... بلندشو ، بلندشو تام ...
تام: بله ؟! ... تو کی هستی ؟ تو ...
- من خود توام تام ، بلندشو ...

تام ریدل دانش آموز سال هفتم ، در تخت خود در سالن اسلیترین تنها بود و کتابهایی در رابطه با گذشته هاگوارتز را ورق میزد ، ناگهان صدایی از درون تمام وجودش را در بر گرفت و بر او غلبه کرد . صدایی که بسیار آشنا بنظر میرسید .

شروع جالب و هیجان انگیزی بود.یکی دو تا اشکال ریز وجود داشت.مثلا اینکه صدا میگه بلند شو.منظورش مشخص نیست که تام برای چی باید بلند بشه.مشخصه که میخواد توجه تام رو جلب کنه ولی شاید بهتر بود از جمله دیگه ای استفاده میشد.ضمنا شاید بهتر بود لحن و جملات صدا برای جلب توجه تام و خواننده کمی مرموزتر میشد.جمله "صدا از درون تمام وجودش را در برگرفت"خوب بود ولی "بر او غلبه کرد"کمی زاید به نظر میرسه.صدا نمیتونه بر کسی غلبه کنه.

توجهتون به جزئیات قابل تحسینه.مثلا اشاره به این مورد که چرا کسی جز تام در سالن حضور نداشت.


نقل قول:
فکری که با شروع صداها از چند روز قبل از درون او را خُرد میکرد و تحت تاثیر قرار داده بود .

جمله کمی مبهمه.منظور اینه که صداها(که البته فقط یک صدا وجود داره)از چند روز قبل شروع شده بود و این اتفاق داشت تام رو از درون خرد میکرد.گرفتن این مفهوم از این جمله کمی برای خواننده سخته.


نقل قول:
او کسی بود که از همه چیز خبر داشت ، کسی که اطلاعات کافی داشت ، اما هیچ کس جز خود او از همه اتفاقات خبر نداشت !

جمله بندی ها در نود و نه درصد موارد خیلی خوبه و از بهترین کلمات و جمله ها برای توصیف استفاده شده.


نقل قول:
تام سراسیمه از جای خود برخاسته بود ، کاملاً گیج بنظر میرسد ، باز هم ادعاها شروع شده بود ، اما این بار کمی تفاوت داشت ، برای آنکه صدا ادعا میکرد که در آینه میتوان او را دید . پس بر احساس خود غلبه کرد ، به طرف آینه در آن طرف سالن رفت ! افکارش کاملاً مشوش و نگران بود ، آیا واقعاً کسی در آینه بود ؟ چشمانش می‌لرزید ، توان نگاه کردن در آینه را نداشت اما بایستی خود را خلاص میکرد ، باید به خود می‌قبولاند که این صداها و حالات توهماتی بیش نیست که در اثر تنهایی به سراغش آمده است ، سرش را بلند کرد ، چشمانش را به آینه دوخت ... کسی در آن بود صورتی کریه و زشت هیکلی بلند قامت ...

توضیح حالتها و ترس و تردید تام خیلی خوب انجام شده.پستتون به خوبی هیجان لازم رو در خواننده ایجاد میکنه.حالت وهم آلود پست جذابترش کرده.


نقل قول:
تام : نه ... نه کسی جز من حاکم این تالار و مار نیست ، این منم که ...
مار عظیم الجثه ای از انتهای سالن به طرفش می‌آمد ، برای آنکه به صدا نشان دهد که باسیلیک تحت فرمان اوست ، او را صدا زد . مار به طرفش آمد و در کنارش ایستاد ، منتظر آن بود که فرمان اربابش را اطاعت کند .
اما تام شمشیر بزرگی را از غیب ظاهر کرد و در گلوی آن فرو برد.

عکس العمل تام کمی غیر عادی بود.دستپاچگی و سراسیمه بودنش رو کاملا میشه درک کرد. ولی اینکه چرا اینطور ناگهانی ماری رو که ادعا میکرد بر اون حاکمه کشت کمی عجیب بود.


نقل قول:
سپس چوبدستیش را بر سرش ، در کنار گوشش قرار داد و مهلکترین وردی را که بلد بود را بر زبان آورد تا از صدایی روزها او را آزار داده بود رهایی یابد .
تام : آوداکداورا ...
بدن بی‌جانش بر روی زمین افتاد !

در حالت عادی چنین کار ابلهانه ای از ولدمورت بعیده ولی توضیخات خوب و منطقی شما درباره صدا و اینکه چقدر روی تام اثر گذاشته بود این اتفاق رو برای خواننده قابل قبول میکنه.

توضیحات آخر پست غافلگیر کننده و جذابه.ولی بهتر بود اسم ولدمورت در دیالوگهای مربوط به صدا آورده نمیشد.ضمنا با توجه به توضیحات آخر اطلاعات دقیق صدا از کارها و افکار تام کمی زیاد به نظر میرسه.


نقل قول:
فهرست مکانهای اسرارآمیز که به فرماندهی ماموران اسرار تحت کنترل وزارتخانه است

خانه جنهای شرور
کلبه قدیمی اسلاگهورن
تالار اسرار
.
.
.


پایان پستتون به اندازه کافی جذاب و غافلگیر کننده و تاثیر گذار بود.

پست خیلی خوبی بود.

موفق باشید.


gelnanenesriorsabeckmitgideib


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۶:۲۰ دوشنبه ۲ دی ۱۳۸۷
#73

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۵:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۴۹:۱۵
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5653
آفلاین
بررسی پست شماره 221 باشگاه دوئل بارتی کراوچ:

نقل قول:
صدای فریادش شیشه های اطراف را به لرزه در آورده بود . با هر صدایش که در فضای آن خیابان ها که روزی خاطراتی شیرین را برایش در بر داشتند مردم بیشتری در اطرافش جمع می شدند

شروع قشنگی برای پستتون انتخاب کردین ولی مثل بیشتر مواقع این شروع زیبا قربانی جملات پیچیده و در هم و در نتیجه اشتباه شده.

تکه تکه کردن پست و متصل کردن اونا به هم روش جالبیه ولی خیلی باید با دقت انجام بگیره چون کار ظریف و حساسیه و با کوچکترین اشتباه ممکنه خواننده گیج بشه و کل سوژه از دستش در بره.

نقل قول:
فلش بک

دو دوست در کنار یکدیگر از عرض خیابان گذشتند و به ساختمان دو طبقه و خاک خورده ای که در جلویشان قرار داشت نگریستند . از سر و روی ساختمان خرابی و کثافت و ... می بارید ، اما هیچ کدام یک از موانع نمی توانست جلوی فعالیت آنها را بگیرد ... آستین هایشان را بالا زدند و داخل ساختمان شدند . همه جا را به سرعت مرتب کردند و بر سر در مغازه تابلوی بزرگی که روی آن عبارت "باورز" خودنمایی می کرد را نصب کردند .

فلش بک اولتون خیلی قشنگ بود.شروع ماجرا رو خوب و واضح توضیح دادین.ولی بیشتر فلش فورواردها این خصوصیت رو نداشتن.به اندازه کافی ساده و روان و قابل درک نبودن.


نقل قول:
مردم دسته دسته وارد سلمانی آن دو می شدند و روز به روز پولدار تر می شدند و زندگی مرفح تری برای خود می ساختند ، به مردم کمک می کردند ، برای بینوایان و یتیمان غذا و لباس تهیه می کردند و ... یکی از آن روزها شهردار هاگزمید به سلمانی آنها رفت و در مورد شهردار شدن یکی از آنها پس از خودش صحبت کرد . خوشحالی از سر روی هر دویشان می بارید . باورشان نمی شد که از قعر چاه بی نعمتی و بدبختی به فراز آسمان های خوشبختی رسیده باشند .

داستان خیلی خوب ادامه داده شده.ولی اتفاقا کمی گذرا توضیح داده شدن.درسته که اینا خاطرات بارتی هستن ولی با اینحال نباید اجازه میدادین هیجانشونو از دست بدن.ضمنا مرفه درسته.

نقل قول:
هر چه بیشتر خاطرات شیرین یا تلخ گذشته اش را مرور می کرد فریاد هایش قوی تر و نیرومند تر می شد ... دیگر توجهی به افراد اطرافش نداشت . با تمام نیرویی که در خود میافت فریاد زد : پیوززز !!!

خشم بارتی رو خوب نشون دادین.گرچه کمی عجیبه که به جای اینکه کاری بکنه از اول پست فقط فریاد میزنه.

نقل قول:
موجی در فضا طنین انداز شد و شیشه های ساختمان های اطراف را پس از لرزشی سخت ، شکست .

بشدت اغراق کردین.صدای فریاد بارتی شیشه ها رو شکست؟

نقل قول:
از جایش بلند شد و به سمت سلمانی رفت . مأمورین و پیوز نیز دیگر از سلمانی خارج شده بودند . به محض اینکه او را دید ، فریاد زد : بگیرینش . خودشه . این مرگخوار منو گول زده بود و با من کار می کرد . اون یه جاسوسه نفوذیه ...

در طول پست از جمله ها و توصیفات زیبایی استفاده کردین ولی هیجان انگیز ترین قسمت داستان یعنی همین قسمت خراب شده.اشکالات جمله بندی و دیالوگ پیوز باعث شده همه هیجان و قدرت تاثیر گذاری این قسمت از بین بره.بهتر بود از قسمت "این مرگخوار منو گول زده بود و با من کار میکرد"کلا صرفنظر میکردین و مثلا پیوز با دیدن بارتی به مامورها میگفت"خودشه،بگیرینش".اینجوری خیانت پیوز غافلگیر کننده تر و تاثیر گذار تر میشد.


نقل قول:
پیوز هنوز به خندیدنش ادامه می داد . نگاهی به بارتی انداخت و گفت : تو ؟! توی بوقی اومدی منو چیکارم کنی ؟ تو یه مرگخوار بودی و به زندان رفتی . با من چیکار داری ؟

استفاده از کلمه"بوقی"در پست جدی جالب نیست.دیالوگ پیوز هم با توجه به اینکه بعد از سالها با بارتی روبرو میشه به اندازه کافی قوی نیست.

پیوز دو بار با لحن تمسخر آمیز به مرگخوار بودن بارتی اشاره کرده.لحنش طوریه که انگار داره میگه تو فقط یه مرگخواری.چیکار میتونی بکنی.لفظ مرگخوار به تنهایی برای ایجاد ترس و وحشت در بین جادوگران کافیه.بهتر بود از کلمه دیگه ای استفاده میشد.مثلا تو یه جادوگر ضعیف یا بی استعدادی.


نقل قول:
خشم از سر و رویش می بارید ، ولی خود را نگه می داشت .

"خود را نگه میداشت"هم برای یه پست جدی زیاد مناسب نیست."جلوی خود را میگرفت"یا"خود را(یا خشمش را) کنترل میکرد" مناسبترن.

نقل قول:
بارتی شی ای را که در دست چپش داشت را بالا آورد و یکی از دکمه های آن را فشرد ... در برابر دیدگان مردمی که در آنجا قرار داشتند بدن پیوز به روحش پیوست و پیوز به سرعت چوبدیستیش را بیرون کشید و فریاد زد : استیوپفای !

لازم نبود تو پستتون دوئلی صورت بگیره یا بارتی موفق بشه بلایی سر پیوز بیاره.چون طرف مقابل شما یک روح بود.ضمنا عکس العمل پیوز کمی غیر عادی بود.نه تعجبی نه ترسی..یهو وارد جنگ شد.

نقل قول:
و پیوز هنوز مشغول شکنجه شدن بود

پیوز نمیتونه مشغول شکنجه شدن باشه.چون این کار با اراده پیوز صورت نگرفته.بارتی مشغول شکنجه کردن بود.

درباره شخصی که از سلمانی خارج شد و ماموران بهتر بود بیشتر توضیح میدادین ولی با وجود این پایان قشنگی بود.

نکته آخر اینکه این پست یکی از قشنگترین پستهایی بود که تا حالا از شما خونده بودم.با کمی دقت در استفاده از کلمات و جمله ها استعداد جدی نویسیتونو میتونین پرورش بدین.

موفق باشید.


gelnanenesriorsabeckmitgideib







شما می ‌توانید مطالب را بخوانید
شما نمی توانید عنوان جدید باز کنید
شما نمی توانید به عنوان‌ها پاسخ دهید
شما نمی توانید پیام‌های خودتان را ویرایش کنید
شما نمی توانید پیام‌های خودتان را حذف کنید
شما نمی توانید نظر سنجی اضافه کنید
شما نمی توانید در نظر سنجی ها شرکت کنید
شما نمی توانید فایل‌ها را به پیام خود پیوست کنید
شما نمی توانید پیام بدون نیاز به تایید بزنید
شما نمی توانید از نوع تاپیک استفاده کنید.
شما نمی توانید از HTML در نوشته های خود استفاده کنید
شما نمی توانید امضای خود را فعال/غیر فعال کنید
شما نمی توانید صفحه pdf بسازید.
شما نمی توانید پرینت بگیرید.

[جستجوی پیشرفته]


هرگونه نسخه برداری از محتوای این سایت تنها با ذکر نام «جادوگران» مجاز است | ۱۳۹۸-۱۳۸۲
جادوگران اولین وبسایت فارسی زبان هواداران داستان های شگفت انگیز هری پاتر است. به عنوان نخستین خاستگاه ایرانی ایفای نقش مبتنی بر نمایشنامه نویسی با محوریت یک اثر داستانی در فضای مجازی، پرورش و به ارمغان آوردن آمیزه ای از هنر و ادبیات برجسته ترین دستاورد ما می باشد.