هری پاتر نخستین مرجع فارسی زبان داستان های شگفت انگیز هری پاتر

هری پاتر نسخه موبایل


در حال دیدن این عنوان:   2 کاربر مهمان





Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۸:۰۱ شنبه ۱۳ تیر ۱۳۸۸

روفوس اسکریم جیور


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۳:۰۶ شنبه ۳۰ خرداد ۱۳۸۸
آخرین ورود:
۲۳:۱۵:۴۲ دوشنبه ۱۸ آذر ۱۳۹۸
از دواج يك امرحسنه است !
گروه:
کاربران عضو
ایفای نقش
پیام: 690
آفلاین
سلام. ارباب اگه زحمتي نيست لطفا اين پست رو نقد كنيد.
ممنون

پست


خدا ایشالا به ما خدمت بده به شما توفیق کنیم ...


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۹:۲۰ پنجشنبه ۱۱ تیر ۱۳۸۸

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۴:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۵۵:۳۹
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5948
آفلاین
بررسی پست شماره 77 خانه گانتها، روفوس اسکریم جیور:

روفوس عزیز

با همون نگاه اول بزرگترین اشکال پست شما دیده میشه.شکلکهای متعدد و پشت سر هم.برای ابراز احساسات یک شکلک کافیه.بیشتر کردن اونا باعث تشدید احساسات یا تاکید بیشتر نمیشه.فقط ظاهر پستتونو خراب و چشم خواننده رو خسته میکنه.


نقل قول:
نارسيسا گفت : مورگانا ، اگه بگم احمق تر از تو نديدم ؛ باور ميكني؟

سعی کنین تا جاییکه ممکنه رفتار شخصیتهای توی کتاب رو حفظ کنین.گاهی برای طنز کردن ماجرا میشه کمی حماقت بهشون اضافه کرد یا حتی کارای عجیب یا مسخره ولی اگه شخصیت رو زیادی عوض کنیم غیر قابل باور میشه.نارسیسا یک شخصیت فوق العاده مودب و اصیل بود.و همچین جمله ای ازش بعید به نظر میرسه.

نقل قول:
نارسيسا با عصبانيت گفت : ميشه ازت خواهش كنم وقتي شوهرم در حال صحبت كردنه ، اينقدر نپري وسط حرفش؟؟!!

مثلا اینجا شخصیت نارسیسا رو خوب نشون دادین.نارسیسا نسبت به همسرش حساسه.سعی کنین همه جا همین هماهنگی رو ایجاد کنین.شخصیت بلا و لوسیوس در طول پست به خوبی حفظ شدن.


نقل قول:
نارسيسا گفت : مورگانا ، اگه بگم احمق تر از تو نديدم ؛ باور ميكني؟تو ميگي ما بريم بچه ي هري پاتر رو بدزديم ؟ حتي لرد سياه هم ...
بلا گفت‌:هوي سيسي ، مواظب حرف زدنت باش .
رودلف گفت: حالا چه خاكي تو سر بريزيم ؟
لوسيوس گفت : من يه فكري دارم .
- چه فكري ؟
لوسيوس ادامه داد: وقتي كه مورگانا گفت جيني ويزلي بچه دار شده يادم اومد .
بلا تريكس گفت : چي رو يادت اومد؟

دیالوگهای پستتون خیلی زیاده.مخصوصا پشت سر هم بودنش به زیبایی پست لطمه میزنه.بین دیالوگها میتونین حالتها یا احساسات شخصیتها رو توضیح بدین.دیالوگهای غیر ضروری هم بهتره حذف بشن.


اینجا کسی ازتون انتظار نداره پاراگراف بندی درست و دقیق داشته باشین ولی اینم تا یه حدی لازمه.خود من وقتی پستتونو میخوندم چندین بار خطها رو گم کردم.یا دوباره خوندم.علتش اینه که اصلا تو پستتون فاصله بین خطوط و پاراگراف وجود نداره.در دیالوگهای پشت سر هم فاصله لازم نیست.مثلا:
نارسیسا گفت:.........
بلاتریکس گفت:............

ولی وقتی قصد دارین چیزی یا حالت یا فضایی رو توصیف کنین بهتره یه فاصله با خط بالایی بذارین که نوشته منظم تر بشه.


نقل قول:
لوسيوس گفت : كه چي نداره ديگه ، دراكو به من گفت كه پنج شنبه ي هفته ي قبل كه نوه ي گلم ( اسكورپيوس ) رو به پارك برده ؛ فهميده كه رونالد ويزلي به بچه هاش گفته كه شنبه ي هفته ي آينده ( پس فردا ) هم ميبرشون پارك چون بچه هاش داشتن گريه ميكردن . پس وقتي پاتر بخواد بره خريد بچه هاشو ميزاره پيش ويزلي و اون هم ميخواد بچه ها رو ببره پارك پس يعني بچه هاي پاتر رو هم ميبره پارك . پس شانس به ما رو كرده چون پاتر هر هفته شنبه ها با زنش ميره خريد و ويزلي هم قول داده به بچه هاش كه شنبه ببرشون پارك پس ما بايد وقتي كه ويزلي بچه هاي پاتر رو ميبره پارك اون كوچيكتره رو بدزديم .

معمولا توصیه میکنم که در فضا سازیها(توصیف محیط)از جمله های طولانی استفاده نکنین.اینبار با یه دیالوگ خیلی طولانی روبرو شدم.این دیالوگ خیلی گیج کنندس.وقتی لازمه شخصیتتون اینقدر حرف بزنه بهتره جمله ها رو کوتاهتر و ساده تر کنین و تا جاییکه ممکنه از کلمات و عبارات غیر ضروری استفاده نکنین.

نقل قول:
ولدمورت گفت : اين دفعه كدوم خري اومده آرامش منو به هم بريزه؟

اینجا هم ناهماهنگی وجو داره.ولدمورت هرگز با این لحن حرف نمیزنه.فحش دادن ابهت و سنگینی این شخصیت رو از بین برده.

نقل قول:
- كروشيو لوسيوس ، چه طور جرئت ميكني جلوي من چيزچيز كني؟

مثلا این یکی خوب بود.غرور و خودخواهی لرد رو نشون دادین.

سوژه رو خیلی خوب پیش بردین.ادامه دادن پست قبلی به نظر من کار نسبتا سختی بود.شما خیلی خوب ادامه دادین و گره های سوژه رو هم به خوبی باز کردین.یه راه حل خوب به نفر بعدی دادین که بفهمه چطور مرگخوارها باید نوزاد پاترها رو بدزدن.با این کارتون کمک بزرگی به پیش رفتن ماجرا کردین.

تا جاییکه من دیدم بیشتر از چهار پنج پست ایفای نقش ندارین.با این حال پست قابل قبولی(از یه تازه کار)بود.توضیح دادن حالتهای افراد و بیان احساساتشونو فراموش نکنین.اولش کمی سخت به نظر میرسه.برای همین پستهای بیشتر تازه واردها پر از دیالوگه.ولی با خوندن چند پست خوب، مطمئنا خیلی زود میتونین اشکالاتی رو که گفتم برطرف کنین.


موفق باشید.


ویرایش شده توسط لرد ولدمورت در تاریخ ۱۳۸۸/۴/۱۱ ۱۹:۲۴:۴۹

I was ripped from my body, I was less than spirit, less than the meanest ghost... But still, I was alive.

قوانین دوئل - قوانین نقد انجمن خانه ریدل ها


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۳:۰۳ پنجشنبه ۱۱ تیر ۱۳۸۸

روفوس اسکریم جیور


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۳:۰۶ شنبه ۳۰ خرداد ۱۳۸۸
آخرین ورود:
۲۳:۱۵:۴۲ دوشنبه ۱۸ آذر ۱۳۹۸
از دواج يك امرحسنه است !
گروه:
کاربران عضو
ایفای نقش
پیام: 690
آفلاین
سلام ارباب . اگه ميشه اين پست رو نقد كن .
ممنون


خدا ایشالا به ما خدمت بده به شما توفیق کنیم ...


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۸:۱۰ چهارشنبه ۱۰ تیر ۱۳۸۸

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۴:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۵۵:۳۹
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5948
آفلاین
بررسی پست شماره 76 خانه گانتها.نارسیسا مالفوی:

نارسیسای عزیز

سوژه رو خوب گرفتین ولی شروع پست شما با پایان پست قبلی ارتباط کافی رو نداره.درسته که ازهمونجا شروع کردین ولی چون بدون توضیح دادن موقعیت یکراست به بحث مرگخوارا پرداختین رشته ارتباط تا حدودی پاره شده.میشه گفت پست کمی ناگهانی شروع شده.مثلا مرگخوارا میتونستن قبل از انجام دستور لرد درباره روش تحقیق بحث کنن.

نقل قول:
نارسیسا در حالی که مجله هایی با جلد سیاه و قرمز را روی میز می گذاشت رو به ملت گفت:

-بیاین,اینم چند تا مجله درباره ی گوشت و خون و...

سعی کنین بین توصیف حالتها و کارهای یک شخصیت و دیالوگش فاصله نذارین.مخصوصا بعد از کلمه "گفت".اینجوری نظم نوشته تون حفظ میشه و خواننده رو خسته نمیکنه.

در بعضی جاها شخصیتها رو خیلی خوب وصف کردین.دیالوگها و کارهاشون با شخصیت کتاب هماهنگی داره.مثلا:
نقل قول:
لوسیوس:
-پسرم از اولش هم عاشق کارای خطرناک و خفن بود.


ولی در بعضی جاها این هماهنگی کمتر دیده میشه.مثلا شخصیت نارسیسا کمی بیشتر از حد لزوم دلرحم و مهربون نشون داده شده.نارسیسا یه مرگخوار بود و خشونت و بی رحمی یه مرگخوار رو داشت.تنها جایی که ما میتونستیم احساسات مادرانه نارسیسا رو ببینیم مواردی بود که به همسر و مخصوصا پسرش مربوط میشد.


نقل قول:
دو دقیقه بعد

-هی ملت اینجا رو گوش کنین.
سپس مجله را صاف کرد و با صدای بلند شروع به خواندن کرد:

کی شروع به خواندن کرد؟وقتی مخاطب مشخص نباشه خواننده ممکنه گیج بشه.


نقل قول:
ما برای این مورد می توان گوشت رهبر مرگخوارها یعنی آلبوس دامبلدور و هر نوزاد تازه متولد شده ای را مثال زد.

هوم؟رهبر مرگخوارها؟!


نقل قول:
رودلف با شادی کودکانه ای گفت: -عالیه!من مطمئنم که مرگخوار ها حداقل از پس این یکی بر میان!این که کاری نداره.

اگه دقت کرده باشین متوجه میشین که مرگخوارها یه خصوصیت مشترک دارن.غرور! مرگخوارا مغرورن و هر چقدر هم که خرابکاری یا اشتباه کنن چیزی از این غرور کم نمیشه.رودولف هم یک مرگخواره و منطقی تره که با این لحن درباره مرگخوارا حرف نزنه.


نقل قول:
مورگانا که تا این هنگام ساکت بود گفت: -به نظرم بتونیم یه کاریش بکنیم.آخه جینی ویزلی باز هم باردار شده!

شما سوژه رو خیلی خوب پیش بردین ولی آخرش کمی پیچیده شده.پیدا کردن یه نوزاد برای مرگخوارا کار سختی نیست که ارزششو داشته باشه که اونا بخوان ریسک کنن و یه نوزاد رو درست از وسط محفل بدزدن.ضمن اینکه اشاره کردین که جینی بارداره و احتمالا باید منتظر به دنیا اومدن بچه بشن.
از طرفی این مورد میتونه سوژه خیلی خوبی باشه.چون ما با شخصیت بچه های هری و جینی به اندازه کافی آشنا هستیم و میتونیم از این سوژه به خوبی استفاده کنیم.با این حال بهتر بود کار نفر بعدی رو راحتتر میکردین.مثلا جینی به جای باردار بودن صاحب یک نوزاد بود و حتی اسمش رو هم مشخص میکردین که تکلیف نفر بعد مشخصتر بشه.

کمی طنز بیشتر میتونست پست رو بهتر کنه.این طنز با خوندن پستهای اعضای خوب سایت خود به خود وارد نوشته هاتون میشه و کم کم جا میفته.

پستتون هیچ جمله یا دیالوگ یا توضیحات اضافه ای نداره و اصلا خسته کننده نیست.خلاصه و مختصر بودنش هم خواننده رو به ادامه دادن تشویق میکنه.از شکلکها استفاده بی مورد نکردین.از علامتها خیلی خوب و درست و به جا استفاده کردین.تعادل بین دیالوگها و توصیفاتتون کاملا رعایت شده.همه اینا باعث میشه پستتون صرفنظر از اشکالات جزئی و قابل اصلاح یک پست قابل قبول محسوب بشه.

موفق باشید.


I was ripped from my body, I was less than spirit, less than the meanest ghost... But still, I was alive.

قوانین دوئل - قوانین نقد انجمن خانه ریدل ها


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۲:۱۰ سه شنبه ۹ تیر ۱۳۸۸

نارسیسا مالفویold


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۳:۰۷ چهارشنبه ۷ اسفند ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۲۱:۱۷ جمعه ۲۳ فروردین ۱۳۹۲
گروه:
کاربران عضو
پیام: 177
آفلاین
سلام
ممنون می شم اگه این پست رو برام نقد کنین
با تشکر


ویرایش شده توسط نارسیسا مالفوی در تاریخ ۱۳۸۸/۴/۹ ۲:۱۷:۲۰
ویرایش شده توسط نارسیسا مالفوی در تاریخ ۱۳۸۸/۴/۹ ۱۷:۵۷:۳۵


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۲:۲۳ چهارشنبه ۳ تیر ۱۳۸۸

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۴:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۵۵:۳۹
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5948
آفلاین
بررسی پست شماره 335 باشگاه دوئل.کینگزلی شکلبوت:

کینگزلی عزیز

اشکالات جمله بندی کم و بیش در پست شما به چشم میخوره.با توجه به جدی بودن پست بهتره در انتخاب جمله ها و فعلها و عبارتها دقت بیشتری بشه:
نقل قول:
حتی به او اجازه نمی داد لحظاتی خودش تصميم بگيرد.

این جمله رو میشه به صورت درست به چندین حالت مختلف نوشت:
حتی لحظه ای به او اجازه نمی داد خودش تصميم بگيرد.
حتی به او اجازه نمیداد برای یکبار هم که شده خودش تصمیم بگیرد.
اینبار هم به او اجازه نمیداد خودش تصمیم بگیرد.
و...


نقل قول:
اما رو به رو شدن با ولدمورت حتی در شكل بارتی هم وحشتناك به نظر می رسيد

اینجا قسمتی از داستان بود که باید خواننده رو دچار شوک خفیفی میکرد.چون موضوع کلی پستتون اینجا مشخص شده بود.ولی اونطور که باید، روش کار نشده.فقط یک جمله کوتاه.این جمله اصلا توجه خواننده رو جلب نمیکنه.حتی در صورتی که جمله به همین شکل باقی میموند میشد توجه خواننده رو از راههای دیگه جلب کرد.مثلا با بولد کردن جمله یا جدا کردن اون از پاراگراف.بالاخره یه جوری خواننده باید متوجه میشد که این قسمت مهمه.

از سه نقطه خیلی بیشتر از حد لزوم استفاده کردین.مثلا:
نقل قول:
-نه... اين كار درست نيست... بايد به قولت عمل كنی...

که بهتر بود به این صورت نوشته میشد:
-نه!این کار درست نیست.باید به قولت عمل کنی.
سه نقطه کاربردهای مشخصی داره مثل:جمله های ناقص،به جای کلمه"و غیره" و حتی گاهی برای بیشتر شدن تاثیر جمله.مثلا در این مورد:
نقل قول:
-ديدی؟ سفيد خيلی بهتر از سياهه... تو هم بايد سفيد باشی...

سه نقطه ای که بعد ازکلمه "سیاهه" گذاشته شده باعث میشه جمله تاثیر بیشتری روی خواننده بذاره و در واقع به خواننده فرصت فکر کردن روی جمله اول میده.ولی سه نقطه دومی لزومی نداره و باید به جاش نقطه گذاشته بشه.

پاراگراف بندی خوب، استفاده از جمله های تاثیرگذار و توصیفات زیبا از نکته های خوب پست شماست.کشمکش بین کینگزلی و وجدانش رو خیلی خوب نشون دادین.خواننده بدون اینکه بخواد درگیر این کشمکش میشه.


نقل قول:
و رفت. در اتاق را با صدای شترقی بست.

جمله هایی که با "و" شروع میشن میتونن بیشترین تاثیر رو روی خواننده بذارن.استفاده از "و"قبل از رفت خیلی به جا بود ولی کلمه "شترق" اصلا برای اینجا مناسب نیست.میتونستین به جاش از کلمه ای که کمتر بار طنز داشته باشه استفاده کنین.مثلا "با صدای بلندی بست".یا "در را به هم کوبید".


نقل قول:
چه قدر درد داشت... چه قدر بی مزه بود...
-بايد اين بی مزگی ها رو بچشی... بايد به خاطر هدفت هر كاری بكنی... به خاطر هدف سفيدت!

درد داشتن، حسی قویتر از چشیدن بی مزگیه.بهتر بود تو جمله ای که مربوط به صدای وجدانش میشد از درد کشیدن استفاده میکردین.


نقل قول:
به كاری كه بايد می كرد فكر می كرد...

استفاده پشت سر هم از دو فعل همشکل زیبایی جمله تونو از بین میبره.تا جاییکه ممکنه باید یکی از دو فعل رو عوض کنین:
به کاری که باید انجام میداد فکر میکرد.

نقل قول:
انگشت اشاره اش را بر روی دگمه ای كه باعث می شد صدای دينگی درون خانه ايجاد شود فشار داد.

اینم از جمله هاییه که اصلا با جو پست شما سازگار نیست.

نقل قول:
در باز شد و ولدمورت شخصا در را باز كرد...

یکی از دو جمله باید حذف بشه.یا در باز شد و یا ولدمورت شخصا در را باز کرد.


نقل قول:
ولدمورت بيرون آمد و نگاهش را با سوزن به نگاه بارتی دوخت
بارتی نگاهش را با قيچی از نگاه ولدمورت بريد.

این قسمت اگه در یک پست طنز بکار برده میشد میتونست جالب و خنده دار باشه ولی اینجا نه.پست شما کاملا جدیه و این دو جمله اصلا با حال و هوای پست هماهنگ نیست.

نقل قول:
داشت شكنجه می كشيد

"داشت درد میکشید" یا "داشت شکنجه میشد"

نقل قول:
احساس می كرد تا لحظاتی ديگر خون بالا بياورد.

"بالا میاورد" یا"بالا خواهد آورد" یا "ممکن است بالا بیاورد".


نقل قول:
داخل اتاق اربابی كنار ولدمورت نشسته بود. احساس كرد اجزای صورتش بار ديگر در حال بهم ريختنند. با عجله بلند شد و دويد

این قسمت خیلی ناگهانی اتفاق افتاده.البته ممکنه علتش این باشه که نمیخواستین پستتون طولانی تر از این بشه.ولی به هر حال این قسمت مهم بود.میتونستین قسمت اول پست رو کمی کوتاهتر کنین و بیشتر به این قسمتش بپردازین.

با شجاعت کامل از هیچ شکلکی استفاده نکردین!در واقع در پست شما احتیاجی به استفاده از شکلک هم حس نمیشد.کارتون خوب بود.

پستتون پایان زیبا و تاثیرگذاری داشت.

پست خوبی بود.

موفق باشید.


I was ripped from my body, I was less than spirit, less than the meanest ghost... But still, I was alive.

قوانین دوئل - قوانین نقد انجمن خانه ریدل ها


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۱:۵۶ سه شنبه ۲ تیر ۱۳۸۸

كينگزلی  شكلبوت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۲:۳۲ شنبه ۲۱ دی ۱۳۸۷
آخرین ورود:
۹:۳۱ پنجشنبه ۱۹ بهمن ۱۳۹۱
از ن، لايه ای كه زمين را فرا گرفته!
گروه:
شناسه های بسته شده
پیام: 842
آفلاین
سلام .

ولدی جون لطفا زحمت نقد اين رو بكش .



Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۰:۱۱ سه شنبه ۸ اردیبهشت ۱۳۸۸

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۴:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۵۵:۳۹
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5948
آفلاین
بررسی پست شماره 37 خانه گانتها آبرفورث دامبلدور:

ابرفورث عزیز

خواستم تشکر کنم که حداقل اینبار با لفظ "جونیور"خطاب نشدم که دوباره چشمم به اون کلمه منحوس افتاد!

و اما پستتون:

لحن ساده و صمیمی پستاتون اونا رو جذابتر و سرگرم کننده تر میکنه.ولی مواظب باشین بیش از حد عامیانه و محاوره ای نشه.مثل این مورد:
نقل قول:
لرد و آنیت کل تو کل هم توی حیاط قدم میزدن.


طنزی که لابلای جمله ها و دیالوگهای پستتون جریان داره واقعا جالب و برای خندیدن خواننده کافیه.
نقل قول:
آبر : داداشی اگه بلد نیستی مجبور نیستی به زبون بزا بحرفی.گوشتو بیار تا بگم چی گفتی.



نقل قول:
و سپس رو به آنیت کرد و گفت : بویین(تاثیرات جومونگه دیگه،یعنی بانوی من) باید بریم به دفتر مدیریت اگه ممکنه.

این توضیحات توی پرانتز خیلی به پستتون لطمه میزنه.کلا ارتباط خواننده رو با پست قطع میکنه.تا جاییکه واقعا لازمن نباشه از دادن این توضیحات خودداری کنین.مخصوصا اشاره به فیمها و سریالهای مشنگی.الان یکی مثل من که کلا نمیدونه جومونگ چه جور موجود زنده ایه چیزی از این قسمت نمیفهمه.

ظاهر پستتون کمی شلوغه.این مورد تو بیشتر پستهای شما دیده میشه.ظاهر پست اولین چیزیه که خواننده میبینه و تصمیم میگیره که پست رو ادامه بده یا نه.گذاشتن علامتهای زیاد،دیالوگهای کوتاه و تکرار حروف(مثل هووووووم) و شکلکهای غیر ضروری چیزایی هستن که ظاهر پست رو شلوغ و نامرتب نشون میدن.
پاراگراف بندی مورد زیاد اساسی و مهمی نیست.درونمایه پستتون مهمتره.ولی همین پاراگراف بندی و گذاشتن فاصله های مناسب میتونه باعث بشه خواننده وقتی پست رو میخونه زود خسته نشه.

یه کمی عجله لابلای خطوط پستتون دیده میشه.شاید بعضی از جمله ها رو با کمی تغییر بشه به حالت بهتری نوشت.

شخصیت آبرفوث رو خیلی خوب تشریح کردین.اشاره مداوم به بزها و ارتباط جالب و طنز آمیزش با دامبلدور.خواننده خیلی راحت میتونه با آبر که در کتاب چندان از نظر اخلاق و رفتار شناخته شده نبود ارتباط برقرار کنه.

پست رو تا جاییکه ممکنه کوتاه کنین.دیالوگها و جمله ها یی رو که حذفشون لطمه ای به پست نمیزنه حذف کنین.

در بیشتر موارد موقع نوشتن دیالوگها حالتها و احساسات اشخاص رو هم به خوبی توصیف کردین.سوژه رو خیلی خوب پیش بردین.

بکار بردن اتفاقها و اصطلاحات سایت در پست کار خیلی جالبیه ولی تا جاییکه به شخصیتها لطمه نزنه.مثلا شرح حالتهای عاشقانه آنیتا و لرد سیاه موضوع حساسیه.چون عاشق شدن لرد میتونه کل شخصیتش رو زیر سوال ببره.گاهی برای اضافه کردن طنز به ماجرا اشاره هایی به این موضوع میشه یا حتی سوژه هایی در این مورد داده میشه.ولی بهتره سعی کنین در عین حال جذبه و غیر قابل نفوذ بودن لرد رو هم حفظ کنین.

پستتون در موقعیت و وقت مناسبی تموم شده.تموم کردن به موقع و مناسب پست همونطور که میبینین باعث شده پستتون به سرعت ادامه داده بشه.

اشکالات پستتون خیلی جزئی و قابل چشم پوشی بود.

موفق باشید.


I was ripped from my body, I was less than spirit, less than the meanest ghost... But still, I was alive.

قوانین دوئل - قوانین نقد انجمن خانه ریدل ها


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۶:۳۸ یکشنبه ۶ اردیبهشت ۱۳۸۸

آبرفورث دامبلدورold


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۲۰:۳۰ شنبه ۱۰ تیر ۱۳۸۵
آخرین ورود:
۲۲:۱۰ دوشنبه ۱۷ اردیبهشت ۱۳۹۷
گروه:
کاربران عضو
پیام: 804
آفلاین
سیـــــــــــــــــلام
هر لرد(هر منظورم مجازا لیدی هست)
لطفا این پست مارو بنقدین ممنونیوس جونیور عمو آبر

خانه اصیل و باستانی گونت ها


seems it never ends... the magic of the wizards :)


Re: بررسی پست های خانه ی ریدل ها
پیام زده شده در: ۱۹:۳۱ سه شنبه ۱۸ فروردین ۱۳۸۸

اسلیترین، مرگخواران

لرد ولدمورت


نمایش اطلاعات کاربر
عضو شده از:
۱۴:۳۹ سه شنبه ۸ آبان ۱۳۸۶
آخرین ورود:
امروز ۱:۵۵:۳۹
از ما گفتن...
گروه:
کاربران عضو
اسلیترین
ناظر انجمن
مرگخوار
ایفای نقش
پیام: 5948
آفلاین
بررسی پست شماره 149 زندگی به سبک سیاه ابرفورث دامبلدور:

ابرفورث عزیز

این سوژه مدیریت و منوی مدیریت سوژه خیلی سختیه که هر چند وقت یکبار وارد تاپیکها میشه.ادامه دادنش شجاعت میخواد.


نقل قول:
هری : هووووووم بیبین داووووووش وحشتناک ترین کاری که این کچل میتونه انجام بده چیه؟

نقل قول:
-بله ادامه میدیم،به این دکمه میگم بلاک،ینی لرد سیاه که سهله،ننه باباشمم همینطور،حتی اگه خود سالازارم بیاره من با یه تق کوچولو(افکت صدای کلیک) شوتش میکنم بیرون.در واقع برای ما نابودی سیاهی کاری نداره.

این هریه؟با این لحن؟عجیب غریب شده.استفاده از لحن ها و شیوه های مختلف اشکالی نداره ولی بهتره از این روشها برای شخصیتهای شناخته نشده استفاده کنین.همه با طرز حرف زدن هری آشنایی دارن و این دیالوگها با شخصیتش جور در نمیاد.


نقل قول:
تدی : کروشیو
ریموس : آوداکداورا
جیمز : نسل کشی نهنگ ها

اینجاش جالب بود.مخصوصا مال جیمز!

ینی نه،یعنی.اولش فکر کردم اشتباه تایپیه ولی تکرار شده بود.مگه اینکه تو زبان جدید فارسی(که هرگز یاد نمیگیرم) یعنی تبدیل شده باشه به ینی!

دیالوگاتون خیلی شاد و سرگرم کننده هستن.همین عامل اصلی جذاب شدن یه پست طنزه.

نیمه دوم پست کمی مبهمه.ریختن معجون روی نجینی باید اونا رو به گذشته لرد سیاه میبرد.ولی اینجا میبردشون پیش دو تا مدیر.چرا؟یا برای این اتفاق یه دلیل قانع کننده باید ارائه میشد و یا از معجون استفاده نمیشد.

پستتون دیالوگ زیاد داره.در این حالت برای جلوگیری از شلوغ شدن پست تا حد امکان از شکلک استفاده نکنین و پاراگراف بندی فراموش نشه.وقتی توضیح یا دیالوگ مربوط به یک نفر تموم شد برین به پاراگراف جدید.البته در جایی که دیالوگها پشت سر همه این کار لازم نیست.مثلا:
نقل قول:
تدی : کروشیو
ریموس : آوداکداورا
جیمز : نسل کشی نهنگ ها .


آخر پست کمی سوژه گره خورده.همونطور که گفتم سوژه منوی مدیریت و اینا سوژه ای نیست که به سادگی ادامه داده بشه و با پایان نسبتا گنگ پست شما کار نفر بعدی کمی سخت شده.چون سوژه تقریبا عوض شده.نفر بعدی باید سوژه معجون رو ول کنه و سوژه مدیرا و محفلی ها و بلا کردنشونو ادامه بده.

روی هم رفته پست خوبی بود ولی موقعیت خاص تاپیک و بی نظمی پستهای آخر کمی سوژه رو خراب کرده.

موفق باشید.


I was ripped from my body, I was less than spirit, less than the meanest ghost... But still, I was alive.

قوانین دوئل - قوانین نقد انجمن خانه ریدل ها







شما می ‌توانید مطالب را بخوانید
شما نمی توانید عنوان جدید باز کنید
شما نمی توانید به عنوان‌ها پاسخ دهید
شما نمی توانید پیام‌های خودتان را ویرایش کنید
شما نمی توانید پیام‌های خودتان را حذف کنید
شما نمی توانید نظر سنجی اضافه کنید
شما نمی توانید در نظر سنجی ها شرکت کنید
شما نمی توانید فایل‌ها را به پیام خود پیوست کنید
شما نمی توانید پیام بدون نیاز به تایید بزنید
شما نمی توانید از نوع تاپیک استفاده کنید.
شما نمی توانید از HTML در نوشته های خود استفاده کنید
شما نمی توانید امضای خود را فعال/غیر فعال کنید
شما نمی توانید صفحه pdf بسازید.
شما نمی توانید پرینت بگیرید.

[جستجوی پیشرفته]


هرگونه نسخه برداری از محتوای این سایت تنها با ذکر نام «جادوگران» مجاز است. ۱۳۹۹-۱۳۸۲
جادوگران اولین وبسایت فارسی زبان هواداران داستان های شگفت انگیز هری پاتر است. به عنوان نخستین خاستگاه ایرانی ایفای نقش مبتنی بر نمایشنامه نویسی با محوریت یک اثر داستانی در فضای مجازی، پرورش و به ارمغان آوردن آمیزه ای از هنر و ادبیات برجسته ترین دستاورد ما می باشد.