نقد پست 119 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط دیدالوس دیگل:
دیدالوس عزیز این هم از نقد اولین پست شما در محفل:
پاراگراف بندی---
پستت را می تواستی به سه پاراگراف تقسیم کنی ، پاراگراف دوم از این جمله که همگی به طبقه پایین می روند ، می توانست آغاز شود:
همگي به طبقه پايين جايي كه همه اونجا هستن ميرن و رايانه رو راه مي ندازن
همچنین پااگراف سوم از ظاهر شدن وایت برد توسط دادالوس دیگل می توانست شروع گردد:
ديدا بلافاصله چوبش رو به سمت ديوار مي گيره و...

لحن و زبان داستان---
خب دیدالوس عزیز ، سعی کرده بودی که از لحن ارزشی استفاده کرده بودی که با توجه به ساختار ساده جملات و همچنین توصیفات ساده ، به سمت منفی آن رفته بودی.از این به بعد سعی کن توصیفات زیبایی را چه در طنز و چه در جدی استفاده کنی.البته بهتر بود از لحن مشترک برای دیالوگها و متن استفاده نمی کردی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب در این بخش سعی می کنیم ا دقت بیشتری بررسی کنیم تا اشتباهاتت را متوجه شوی.اولین جمله:
هوا بسيار تاريك بود.
خب به نظر من وصف تاریک بودن برای هوا چندان مناسب نیست و بهتر بود از آسمان استفاده می کردی.

همگي به طبقه پايين جايي كه همه اونجا هستن
در جمله بالا استفاده از همگی و همه در یک جمله چندان مناسب نبود و بهتر بود که آنرا تغییر می دادی چون ایهام ایجاد می کند.

و بعدش ديدالوس بلند ميشه و بعد از صاف كردن گلوش مي گه

در دو جمله فوق که با حرف ربط بهم متصل کرده بودی ، استفاده پشت سر هم از ((بعد)) چندان مناسب نبود و بهتر بود کلا ، ((بعد)) اولی را حذف می کردی چون نیازی به ذکر آن نبود.

سايتهاي معتبر و طرفدار ماگل ها يا محفل و هري پاتر رو هك مي كنن و با استفاده از اطلاعاتشون خرابكاري به بار مي آورند.
در جمله بالا که در دیالوگ بوده ، بهتر بوده فعل دوم را هم با لحن شکسته ذکر می کردی چون در حین دیالوگ گفته شده است.

نکات قوت پست:طنز---
در بین سوژه های پستت ، تنها پریدن دیدالوس به داخل نسبت به بقیه برتری داشت و نسبت به بقیه پست سطح بالاتری داشت.
بررسی سوژه پست---
خب استفاده همزمان از سوژه هری پاتری و ذکر سایت را تقریبا خوب انجام داده بودی ، هرچند ستفاده از وسایل ماگلی چندان جالب نبود و به نوعی بهتر بود سوژه را به گونه ای دیگر پرورش می دادی.موفق باشی.
2 امتیاز به همراه D در کل 4 امتیاز

نقد پست 120 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط آبرفورث دامبلدور:
آبر عزیز این هم از نقد پست شما:
خب این اولین نقد شعر من هستش و خیلی خوشحال هستم که..اهم اهم.خب بحث جدی شد ف اگر بخوایم قسمت اول پستت را در نظر بگیریم ، دعوت نامه قشنگی را نوشته بودی و اما در مورد شعر (چی بگم آخه؟):
تا اواسط پستت ، قافیه بندی جالبی داشت و تقریبا توانسته بودی با دو بار استفاده از گلی منگولی مشکل قافیه را حلی کنی ولی از اواسط شعر به بعد ، شعرت به سمت سپید بودن ، یعنی شعر نویی که تقریبا قافیه ندارد سوق پیدا کرد هر چند یکی دو بار تلاش کرده ودی حالت اول پستت را برگردانی ولی موفق نشده بودی.سوژه جالبی نیز در شعرت به چشم می خورد ، البته با توجه به اینکه گفته بودی همسایه یک ماگلی شدید بوده ، انتظار عکس العملی هم از او می رفت که خوب متاسفانه شاهد آن نبودیم.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه c در کل 6 امتیاز


نقد پست 121 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط پرد فوت:
پرد عزیز این هم از نقد پست شما:
لحن و زبان داستان---
لحن پستت تلفیقی از لحن ارزش و توصیفی بود و در واقع دیالوگها را با لح ارزشی و متن را با توصیفی طنز نوشته بودی که تلفیق تقریبا متوسطی از آب در امده بود.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مورد این خش ، این بود که در برخی قسمتها لحن متن و دایلوگها یکی شده بود و از افعال و کلمات را بصورت شکسته اورده بودی که بهتر بود در متن همان گونه که در برخی قسمتها رعایت کرده بودی ، اینگونه نباشد.
نکات قوت پست:طنز---
بهترین قسمتهای طنز پستت ، سلام محفلی ها به لارتن و همچنین قسمت معرفی فیلم یعنی مستند دامبل بود که نسبت به بقیه قسمتها بهتر کار کرده بودی.
بررسی سوژه پست---
خب استفاده از سوژه روز که همان هالی ویزارد می باشد کار جالبی بود و در ابتدا موفق عمل کرده بودی ولی در بخش انتهایی کمی بدون هدف تمام شده بود و بهتر بود مرگخوارها و عملیات لارتن انجام نمی شد و به گونه ای دیگر آنرا انجام می دادی.در کل نسبت به طنزهای قبلی ات به مراتب بهتر بود.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز

نقد پست 122 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط ادوارد بونز:

ادوارد عزیز این هم از نقد پست شما:

لحن و زبان داستان---

در مورد لحنت فقط می توانم بگویم ، لحن جدی با توصیفات عالی که واقعا کار شده بود هر چند مجهول بودن فرد و معرفی نشدن آن تا پایان داستان می خدشه وارد کرده بود ولی توصیفات زیبا انرا پوشانده بود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب در مواردی ، نقطه و همچنین دیگر علائم نگارشی را فراموش کده بودی .در بعضی قسمت ها نیز فاصله بین کلمات را از یاد برده بودی و غلطهای تایپی نیز در پستت مشخص بود.

نکات قوت پست:جدی---

تمام پست حاوی توصیفات عالی و کار شده بود و در سطح خیلی خوبی قرار داشت ، با این حال چند خط ابتدایی پست که به توصیف کلبه اختصاص داشت واقعا زیبا بود.
بررسی سوژه پست---

استفاده از سوژه اوضاع بعد از کتاب ششم با توجه به عدم افشاسازی ، سوژه جالبی بود و ترسی که بر جامعه جادوگران چیره شده بود را واقعا نشان می داد.ه چند معرفی نکردن دو فرد موجود در پست کمی داستان را گنگ کرده بود.موفق باشی.
4 امتیاز به همراه A در کل 9 امتیاز

نقد پست 130 دره گودریک نوشته شده توسط چارلی ویزلی:

چارلی عزیز این هم از نقد پست شما

پاراگراف بندی---
چارلی عزیز بهتر بود که پستت را به دو پاراگراف تقسیم می کردی و پاراگراف دوم را از این قسمت آغاز می کردی:
لیلی سرش را به معتی تایید...
در این قسمت درست است که تقریبا با پاراگراف قبلی ارتباطی کوچک به چشم می خورد ولی چون شاهد تغییر عقیده لیلی هستیم ، بهتر است به دو پاراگراف تقسیم شود.

لحن و زبان داستان---
لحن را نیز جدی به کار برده بودی و همینطور شخصیت های داستان را به خوبی با حرکات و دیالوگهایشان در خلال این لحن توصیف کرده بودی که باعث زیبا شدن پستت شده بود.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
بهتر بود در شروع پاراگراف دوم برای اینکه جملات توصیفی خسته کننده نشوند از کلماتی انند ((نیز ، در همین حال و..)) استفاده می کردی تا پست زیباتری داشته باشی.تنها مورد این بخش ،همین بود.
نکات قوت پست:جدی---
به نظر من پست یکدست بود و نمی توان نقطه قوتی برای آن در نظر گرفت و کل پست در حد متوسطی بود.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب سوژه را با دور کردن سایه ها ادامه داده بودی ولی در همین حین با پرداختن به موضوعی جدید ، یعنی پیدا کردن شیئی توسط ویولت موضوع جددی را برای نفر بعد ارائه داده بودی که بهتر ودی راهنمایی ای نیز در قبال اینکه آن شی قرار است چی باشد می کردی.ضمن اینکه تغییر عقیده لیلی کمی تصنعی بود.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز


نقد پست 131 دره گوردیک نوشته شده توسط ویولت بودلر:
ویولت عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---
نیاز به پاراگراف بندی نداشت چون پست کوتاهی بود.
لحن و زبان داستان---
بعد از چند پست به لحن جدی که در این تاپیک خورده بود ب، شما از لحن روزنامه ای استفاده کرده بودی که کمتر فضاسازی و حس ترس را می توان در آن وارد کرد بنابراین بهتر بود همان لحن جدی را ادامه می دادی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
یک دو غلط تایپی در پستت به چشم می خورد.موردی را که دقت نکرده بودی این بود که برای در خط سوم و چهارم با اینکه از حرف ربط استفاده کردی ولی جمله را در خط بعد یعنی خط چهارم ادامه داده بودی که زیاد جالب نبود.
نکات قوت پست : جدی---
به نظر م نقطه قوتی نداشت و نسبت به پستهای قبلی تاپیک و همچنین پستهای قبلی خودت کمی ضعیف تر عمل کرده بودی.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب اولین اشتباهی که به وضوح کرده بودی ، این بود که در پست چارلی ، لارتن گفت این یک تونل است و سینیسترا آنرا گودال نامید ، در حالی که در پست شما دقیقا برعکس این مطلب را ذکر کده بودی و بهتر بود برای ادامه دادن سوژه ، کمی با دقت تر پست چارلی را می خواندی.مورد بعد تغییر لحن ناگهانی لیلی بود که زیاد کار شده نبود.ضمن اینکه در چند پست قبلی جادوگر خشمناک به وضوح وضعیت آنها را می دانست و با توجه به قدرت بی حد و حصر طبیعت بهتر بود که همچنان سوژه طبیعت را ادامه می دادی و ضمن اینکه برای نفر بعد بهتر است به نوعی آن جادوگر خبرار شود.بهرصورت پست ضعیفی بود.
2.5 امتیاز به همراه C در کل 5.5 امتیاز


نقد پست 122 پداگان نظامی نوشته شده توسط آماندا لانگ باتم:
آماندا عزیز این هم از نقد پست شما

پاراگراف بندی---
کارت را در این خش به خوبی انجام داده بودی.
لحن و زبان داستان---
استفاده از لحن ارزشی همان طور که قبلا هم به شما گفته بودم ، ریسک بزرگی است و احتمال منفی شدن آن بسیار است ، همانطور که در پست شما نیز شاهد بودیم ، استفاده از شکلک های بسیار زیاد و همچنین دعم توصیف در حین دیالوگها یکی از مشکلات پستت بود.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
در مورد نگارشی همانطور که قبلا نیز به ادوراد و ویولت عزیز نیز گفته بودم ، استفاده همزمان از خط و دونقطه برای ادای دیالوگ ها صحیح نیست و بهتر است یکی از آنها را بکار ببری.استفاده زیاد از علامت تعجب نیز یکی دیگر از نقاط ضعف پستت بود.
نکات قوت پست: طنز---
خب تنها موردی که در پستت به چشم می خورد و به وضوح می توان به آن اشاره کرد ، بال بال زدن ریموس بود و بقیه موارد طنز موفقی حساب نمی شدند.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
سوژه را تقریبا ناموفق ادامه داده بودی ، هرچند که سعی در خنده دار کردن پستت کرده بودی ولی چندان در این امر موفق نبودی.ضمن اینکه با توجه به ارائه سوژه جدید برای پادگان ، نمی توان دیگر موردی را پیدا کرد هر چند اگر اینگونه نمی شد می توانستیم از مرگخوار شدن جسیکا پاتر استفاده خوبی ببریم.
2.5 امتیاز به همراه D در کل 4.5 امتیاز


نقد پست 117 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط آنتونین دالاهوف:
آنتونین عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
پاراگراف بندی عالی ای بود و جای هیچ بحثی نداشت.
لحن و زبان داستان---
لحن زیبایی به کار رده بودی ، استفاده از حن جدی با دیالوگ های روان ، جالب بود هرچند به نظر من بهتر بود دیالوگهای ولدمورت را با قدرت و محکمی بیشتری می نوشتی .همچنین در متن نیز گاهی از کلمات شکسته استفاده کرده بودی که بهتر بود آنها را نیز کامل می نوشتی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
موردی بخصوصی نبود و تنها مورد ان استفاده از اسلاش در بین دیالوگها بود که بهتر بود با ؛ و یا سه نقطه انرا عوض می کردی.
نکات قوت پست:جدی---
کل پست زیبا نوشته شده بود و واقعا عالی نوشته بودی.بهترین نقطه قوت پست ، تغییر شکل آنتونین و آلبوس بود.
بررسی سوژه پست---
واقعا سوژه زیبایی بود و با مهارت نگارش شده بود.واقعا بهت تبریک می گویم که با این لحن زیبا نوشته بودی.موفق باشی.
4.5 امتیاز به همراه A در کل 9.5 امتیاز


نقد پست 118 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط اولیو وود:
اولیور عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
موضوعات را به خوبی و با استفاده از مکان رخ دادن داستان تفکیک کرده بودی و جای هیچ بحثی باقی نگذاشته بودی.
لحن و زبان داستان---
خب استفاده از لحن روان روزنامه ای ، برای بیان احساسات عاطفی و به خصوص والدین کار جالبی محسوب می شود و شما نیز به خوبی از آن استفاده کرده بودی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
مورد خاصی دیده نشد فقط بهتر بود از علامت سوال کمتر استفاده می کردی و سوال ها را علائم برط به هم ربط می دادی.
نکات قوت پست:جدی---
با اینکه پایان پست را فراموش کرده بودی ولی پایان خوبی را برای بیان آن برگزیده بودی هرچند بهتر بود که کمی از جنگ استیو و آن را می نوشتی.
بررسی سوژه پست---
سوژه زیادی داشت ، از شک و تردید به خوبی استفاده کرده بودی و با تلفیق همزمان آن با حمله مرگخوارها ، ابتکار جالبی به خرج داده بودی.موفق باشی.
3.5 امتیاز به همراه B در کل 7.5 امتیاز

رادیو محفل- پست 58- هوریس اسلاگهورن

صحیح‌! نوشته های مورد ِ‌علاقه ی هوریس!
دوست ِ قدیمی! بازم که داری به حاشیه ها گیر می دی!
گیر ِ‌الکی، برداشتای غیرمنطقی، مشکل دار بودن ِ اون بالایی ها!و غیره همش خوب بود.
یه نکته ی کلیدی اینه که اون آخر آلبوس دامبلدور داره پلنگ صورتی گوش می کنه نگاه نمی کنه!
چیزی برا ذکر نیست،‌لااقل نمی گم فضاسازی کمه دیالوگ زیاده خیلی لوسی استفاده از شکلکا به جا نیست پستت بلنده پاراگراف دوم خط سوم یه اسپیس اضافه زدی و ... ! بازم اینورا پست بزن.

رادیو محفل- پست 59- پرسی ویزلی

یادت بمونه که داری تو رادیو محفل پست می زنی!
این به گوش مخاطبای محفلی می رسه و هیچ گوینده ای نمی گه که مرگخوارا گروه پر افتخارین. نورد میخ آهنین در سنگ!
رادیو محفل با کارکاروف مصاحبه نمی کنه. رادیو محفل فتوحات رو با آب و تاب گزارش نمی ده تا دلهره تزریق کنه.

طلسم بیناموسیوس کرس خوب بود. جریوس روی ساحره ها جالب نبود. وقتی بی ناموسی می نویسی پنهانش کن. جار نزن! مثل "اطلاعات بی پرده" که می تونه زیرکانه بوده باشه!

باقی مسائل در پستهای بعدی.

رادیو محفل- پست 60- ویولت بودلر

اول ِ پست، می تونستی قضایا رو بهتر به خواننده نشون بدی. له شدن ریموس رو پخته تر و جالبتر بنویسی، مثلا به جای اینکه بنویسی ریموس به طور ناگهانی له شد بنویسی :

آلبوس می گه چرا نور صحنه انقدر کم بود؟
ریموس می گه ماندانگاس پولامونو دزد...
آلبوس : خب؟ ... ریموس ؟... ریموس؟!
آلبوس ریموس رو می بینه که بیهوش زیر پروژکتور روی زمین افتاده.
ویولت : بگیر اینم پروژکتور! هی به من گیر می ده!

سخنان آلبوس دامبلدور بهش می خورد. تحسینت می کنم که می تونی دیالوگای خوبی براش انتخاب کنی. ولی اون آخرا پستت بیشتر بوی توجیه کار خودتو می داد و نتونستی حرفاتو توی پشت مخفی نگه داری، یه خورده به پست لطمه زد اون آخرش. حرفای دامبلدور اون آخر حرفای خودت بود فقط!
فعلا همینا. تا پست ِ بعدی!

3 و C

نقد پست 121 پادگان نظامی نوشته شده توسط چارلی ویزلی:

چارلی عزیز این هم از نقد پست شما

پاراگراف بندی---
خب در این بخشمیشه گفت که تقریبا ضعیف عمل کرده بودین.پستت با توجه به اینکه در موضوعات و موقعیت های مختلف ادامه می یافت ، چهار پاراگراف داشت که به ترتیب در زیر آنها را ذکر می کنیم.پارگراف اول در مورد خبر ماموریت برای جادوگران بود.پاراگراف دوم نیز که از اینجا آغاز می شد:

بعد از رفتن مرد ها ویولت چشمکی زد و گفت:...

به آماده سازی جشن توسط ساحره ها پرداخته بود.پاراگراف سوم را به نظر بنده بهتر بود از این قسمت آغاز می کردی ، زیرا این قسمت به بیان شرح کوچکی از جشن می پرداخت:

آقایان که از مشاهده دکوراسیون پادگان شگفت زده شده بودند....

و پاراگراف پایانی را تقریبا خودت مشخص کرده بودی و فقط کافی بود ((ساعتی بعد در دفتر دامبلدور)) را با فنوت متفاوت تری نشان می دادی.

لحن و زبان داستان---
خب استفاده از لحن کاملا جدی برای توصیفات یک پست طنز چندان مناسب به نظر نمی رسد.بهتر بود برای پستت لحن روان تر را مانند لحن روزنامه ای انتخاب می کردی تا خواننده را بیشتر جذب کند.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
در این بخش بخوبی عمل کرده بودی و مشکلی مشاهده نمی شد.

نکات قوت پست:طنز---
خب با اینکه سوژه طنز بود و شما نیز سعی کرده بودی که داستان را تقریبا به حالت طنز ادامه دهی ، نکته قوت قابل ذکری به نظر من نداشت و آن هم بیشتر به دلیل لحن مورد استفاده تون بود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب سوژه پستت را به راحتی می شد به دو یا سه پست تقسیم کردی و کمی سوژه به خصوص جشن و مراحل آمادگیشو سریع تموم کرده بودی.البته با ارائه و مطرح کردن یک معما در پایان پستت ، سوژه را تقریبا جان دوباره ای بخشیدی که البته کمی تاقسمتی هم به نفر بعد هم بستگی دارد تا چگونه از پست شما برداشت کند و جریان را به کدام سمت سوق دهد.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز


نقد پست 381 خانه شماره دوازده گریمالد:
ادوارد عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
خب پاراگراف بندی را به خوبی انجام ده بودی ولی بهتر بود خانه دوازده و خانه ریدل را با فونتی متفاوت تر نشان می دادی تا مشخص تر شود.

لحن و زبان داستان---
لحن جدی را به خوبی بار برده بودی و آنرا با توصیفات زیبایی همراه کرده بودی که باعث خلق یک پست عالی از لحاظ سبکی شده بود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
در این بخش از لحاظ املایی چند غلط تایپی به چشم می خورد که بهتر بود با یک بار ویرایش آناه را برطرف می نمودی.از لحاظ نگارشی نیز در یکی دو جمله ، به اشتباه از حروف ربط استفاده کرده بودی در حالی که بهتر بود جمله قبل تمام می شد و به سراغ جمله بعد می رفتی مانند:
آن دو به سرعت مي دويدند و نفس نفس مي زدندو تمام زمين پر بود از شاخه هاي در هم تنيده و خار كه عبور كردن از آنها سخت بود.

جمله فوق علاوه بر حرف ربط مشخص شده ، به گونه ای نگارش شده بود که کمی گنگ به نظر می رسید و بهتر بود آنرا روان تر می نوشتی.
ضمن اینکه همان طور که در یک مورد نقد دیگر نیز به شما و ویولت عزیز گفتم ، استفاده همزمان و کنار هم از (( -: )) صحیحی نیست و بهتر است یکی از آنها را بکار ببرید.

نکات قوت پست:جدی---
خب توصیفاتت برای حالات دامبلدور و ولدمورت ، توصیفات قشنگ و جالبی بود و آنها را می توان جزو نقاط پست حساب نمود.علاوه بر آن صحنه جنگ مرگخواران و محفلی ها را به زیبایی به تحریر درآورده بودی.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
سوژه را در پست خودت بخوبی پرورش داده بودی و با توصیفات زیبا به آن شاخ و برگ داده بودی، ولی از لحاظ سوژه کلی زیاد آنرا پیش نبرده بودی و فقط با ذکر چند مورد ، توصیفات و شرایط کاملتر و جدیدتری را مهیا کرده بودی.موفق باشی.
4 امتیاز به همراه A در کل 9 امتیاز


نقد پست 382 خانه شماره دوازده گریمالد نوشته شده توسط ویولت بودلر:

ویولت عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
تنها مشکل این خش این بود که بهتر بود که قسمت ((از اون ور: )) را با فونتی مشخص تر نشان می دادی.

لحن و زبان داستان---
خب تغییر لحن ناگهانی داستان ریسک بزرگی بود که خوشبختانه با استقبال اعضا مواجه شد هرچند سوژه به صورت جدی نیز خوب ادامه داده می شد.البته این تغییر را تقریبا در جی خوبی انجام داده بودی و باعث شده بودی که زیاد به چشم نیاد(با توجه به آغاز جنگ جدی تر).

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مورد این بخش ، استفاده نامتقارن از علائم نگارشی با توجه به پست بود که بهتر بود کمتر از این علائه استفاده می کردی.

نکات قوت پست:طنز---
خب به نظر من پستت روند یکدستی داشت از همین لحاظ ، نقطه اوج خاصی نداش و کل پست از لحاظ خنده دار بودن متوسط بود که دلیل متوسط بودن ان هم این بود که در برخی قسمت ها از توصیفات زیادی استفاده کرده بودی و شوک الیه طنز را از بین برده بودی ،اصولا بهتر است طنز به صورت یک تکه باشه و زیاد بهش پرداخته نشه تا روی خواننده تاثیر بیشتری بگذارد.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در این بخش داستان را با روند تقریبا غیر معقولی ادامه داده بودی.اولین مورد آن این بود که تا قبل از این پست ، اگر فراموش تکرده باشی ، ماندانگاس (در پست آبرفورث دامبلدور) استوانه را در داخ جعبه ای قرار داد و آنرا پنهان نمود ، بنابراین بهتر بود آنرا به مانند بچه دست نمی گرفت و یا اگر می گرفت یک پیش زمینه برای این مورد در پستت ایجاد می کردی.در مورد ادامه سوژه هم با اینکه کمی با سریع پیش بردن داستان ، کمی خواننده را گیج می کردی ولی تقریبا خوب ادامه داده بودی.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه B در کل 7 امتیاز


نقد پست 383 خانه دوازده گریمالد نوشته شده توسط لاوندر براون:
لاوندر عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
این مورد را به خوبی انجام داده بودی ، بدون درنگ به سراغ بخش بعدی می رویم.

لحن و زبان داستان---
خب واقعا بهت تبریک می گویم لاوندر ، در این پست لحن توصیفی طنز را خیلی زیبا بکار برده بودی و جای هیچ گونه بحثی را باقی نگذاشته بودی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب تنها مورد این بخش ، بکار بردن کلمات بصورت شکسته چه در دیالوگ ها و چه در روند داستان بود که بهتر بود کمی این دو با هم تفاوت داشته باشند.موفق باشی.

نکات قوت پست:طنز---
خب به نظر من که تقریبا نود درصد پست ف نقطه قوت پست بود چون واقعا در این پست خندیدم و سوژه های طنز زیبایی را بکار برده بودی هرچند من جریان این امضای پرسی را متوجه نشدم ، اگر وقت کردی ای را بعدا بهم بگین که جریان از چه قرار بوه.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در ابتدای پست فموردی را که ویولت در پست قبل فراموش کرده بود ، رعایت کرده بودی و آن جعبه استوانه بود .از خاصیت دزد بودن ماندی بخوبی استفاده کرده بودی و جالب او را از مهلکه بدر برده بودی هرچند کمی پیدا کردنش با این اوصاف سخت شد.در آخر پست هم از سوژه تکراری راب و بلا استفاده کرده بودی که بهتر بود به گونه ای دیگر بیان می کردی و سوژه جدیدی را بکار می بردی.موفق باشی.
4.5 امتیاز به همراه A در کل 9.5 امتیاز


نقد پست 384 خانه شماه دوازده گریمالد نوشته شده توسط ویولت بودلر:
ویولت عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
مشلی از این بابت نداشت ، پس بی درنگ به سراغ قسمت بعدی می رویم.

لحن و زبان داستان---
از لحن ارزشی استفاده کرده بودی که با توجه ب توصیفات داخل پرانتزی که داده بودی و همچنین توضیحات در خلال گفتگوها می تون آنرا از نوع مثبتش نامید و مشکلی از این بابت نداشت .

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مورد این بخش ، استفاده از توضیحات داخل پرانتز بود که به نظر من بیش از حد لازم از آنها استفاده کرده بودی و تقریا یک چهارم پستت را تشکی می داد.بهتر بود از این توضیحات کمتر استفاده می کردی و آن را د خلال پستت بیان می کردی.

نکات قوت پست:طنز---
خب از نکات قوت پستت می توان به خارش پای گراپ و عکس العمل لیلی و نیز در عین حال ، عسق گراپ به سینی اشاره کرد.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب به نظر بنده تغییر روند سوژه و دور کردن آن از مسیر اصلی خود ، به وضوح در این پست به چشم می خورد.بهتر بود روند را زیاد تغییر نمی دادی و کمی هم از مشکلات پیدا کردن ماندی ذکرمی کردی.در این بخش تقریبا ضعیف عمل کرده بودی.موفق باشی.
3.5 امتیاز به همراه C در کل 6.5 امتیاز



نقد پست 385 خانه شماره دوازده گریمالد نوشته شده توسط ادوارد بونز:
ادوارد عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
خب با توجه به اینکه پستت حول یک محور می چرخید و همچنین لحن استفاده شده در پست ، نیازی به پارگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---
خب لحن ارزشی را تقریبا بصورت مثبت بکار برده بودی ، از جهت تقریبا که به نظر بنده شکلک ها را به نسبت پست ،زیاد بکار برده بودی و بهتر بود کمی بین پست و استفاده از شکلک ها ، توازن برقرار می کردی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب همان طور که قبلا گفته بودم استفاده همزمان از دونقطه و خط، بصورت همزمان صحیح نیست و بهتر بود از یکی از آن ها استفاده می کردی.ضمن اینکه تقریبا در استفاده از سه نقطه زیاده روی کرده بودی و بهتر بود کمتر از آن استفاده می کردی.

نکات قوت پست:طنز---
خب در تمامی پستت تکه های جالبی به چشم می خور می وان بخش مشخصی را معرفی کرد مگر اینکه تمامی پست رااینجا کپی کنم.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
پستت را تا اواخر آن به خوبی پیش برده بودی ولی در اواخر پست تقریبا موضوع را بسیار گیج کننده بیان کرده بودی و سعی کرده بودی که سریع خود را سریع به هدفت یعنی دیده شدن ماندی برسانی که به نظر من بهتر بود از راه دیگری وارد می شدی.خود پست هم از سوژه های فرعی جالبی برخوردار بود.موفق باشی.
3.5 امتیاز به همراه B در کل 7.5 امتیاز

نقد پست 119 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط ویولت بودلر:

ویولت بودلر عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---
خب ویولت عزیز به نظر بنده بهتر بود پستت را به دو پاراگراف تقسیم کردی ، قسمت اول را به توصیف اوضاع محفل و ارائه پیشنهاد اختصاص می دادی و قسمت دوم که از این قسمت شروع می شد و بهتر بود با یک فونت درشت آنرا مشخص می کردی:
چند دقیقه بعد...

به آوردن ماندی اختصاص می یافت.

لحن و زبان داستان---

خب بیشتر سبک داستانت را می توان ، سبک توصیفی طنز نام برد هرچند در بیشتر دیالوگها از لحن ارزشی استفاده کرده بودی و تلفیق جالبی از آب درآمده بود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب در مورد اشکالات نگارشی یکی از اشکالاتی که به چشم می خورد این بود که در ابتدای پستت برای دیالوگ ها از ( - ) استفاده کرده بودی و با پیش رفتن پست به سمت پایان از ( : ) استفاده کرده بودی که بهتر بود در این مورد یکدستی را به کار می بردی.اشکالات املایی و معنایی نیز نداشت.

نکات قوت پست:طنز---

خب از بهترین تکه ای که در پستت مشاهده شد ، این قسمت بود:

کاری که ویولت پیدا کرده بود این بود که اگه قول بده دیگه اختراعاتش رو برای مردم به نمایش نذاره روزی 5 گالیون بگیره و کاری لارتن هم این بود که اگه قول بده دیگه تو کوچه خیابون آواز نخونه دو گالیون بگیره!

و:

ما داریم از شدت مشکلات زندگی ذره ذره ریش من رو میچینیم میفروشیم!این چه وضعیه آخه؟ما حتی غذا هم نداریم که بتونیم سر میزش بحث کنیم!

که به نظر من نقاط قوت متوسط رو به بالایی بودند.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب با اینکه سوژه چندان ارتباطی به تاپیک نداشت ولی امیدوارم که سوژه خوبی از کار دربیاد چون جای کار دارد.تنها ارتباط سوژه ارائه شده توسط شما با تاپیک ، یک جمله بود که به عنوان طنز گفته شده بود.علاوه بر آن خود پست هم با اینکه به نظر من روند نسبتا سریعی داشت ولی قابل قبول بود و به همان مقدار توصیف در آن بکار رفته بود.موفق باشی.با احترام.
3.5 امتیاز به همراه B در کل 7.5 امتیاز.



نقد پست 120 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط آلیشیا اسپینت:

آلیشیای عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---

خب با توجه به اینکه پستت بیشتر شامل دیالوگ بود نیازی به پاراگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---

لحن پستت ارزشی بود ولی به نظر من نمی توان انرا مثبت یا منفی خواند چون تقریبا متوسط بود ، زیرا از یک سو روند سریعی داشت و از سوی دیگر تقریبا فضاسازی قابل درکی داشت، بهتر بود با کمی کند کردن روند آن ، پستت را به سمت مثبت این لحن پیش ببری.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

مشکلی در این بخش مشاهده نشد.

نکات قوت پست: طنز---

خب پست داراری روند ثابتی بود و به نظر من نقطه اوجی نداشت.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خوب درس اول را قشنگ توصیف کرده بودی و مبتدی بودن اعضای محفل ا در این مورد نشان داده بودی.ضمن اینکه با دادن سوژه تمرین برای نفر بعد ، فضای بازی برای ادامه طنزگونه خلق کرده بودی.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه B در کل 7 امتیاز


نقد پست 121 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط لاوندر براون:
لاوندر عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---

خب پاراگراف بندی دقیقی نیاز نداشت فقط به نظر من بهتر بود بخش آخر پستت را یعنی از اینجا:

بعد از مدتی بالاخره البوس میگه:

را با دادن فاصله ای کوچک جدا می کردی .

لحن و زبان داستان---
خب از لحن مورد علاقه من یعنی توصیفی و از نوع طنز (به پیروی از سوژه) استفاده کرده بودی.البته در برخی جاها توصیفات ساده ای بکار برده بودی که بهتر بود کمی ، برخی توصیفاتت را با لحن جذابتر و جمله بندی بهتری بکار می بردی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
در مورد نگارشی در حین مکالمه دائما بین ذکر گوینده و یا ( - ) گذاشتن دچار سردرگمی شده بودی که بهتر است این موضوع را برطرف کنی چون باعث گیجی خواننده می شود.مورد دیگر استفاده زیاد از علامت تعجب بود که بهتر بود در برخی جاها به جای آن از کاما و یا دیگر علائم نگارشی استفاده می کردی.

نکات قوت پست : طنز---
خب با توج به پستت ، نقاط قوت آنرا می توان به ترتیب بدین شرح نام برد:

ام..چه خبر؟
-سلامتی.
-ا!اونجا رو کفتر..نگاه کن!نارنجیه!
با شنیدن این حرف لارتن سرشو به شدت به سمت عقب برمیگردونه و روی در و دیوار و همه جا رو نگاه میکنه که کفتری نارنجی پیدا کنه.

و

نمیکنه،بعد از اتمام کارش،دو گالیون به لارتن میده(چه دل رحمیه این البوس!چه دزد باشرفی!
و یکی دو مورد دیگر که با توجه به پستت ، از بقیه جاها خنده دارتر بود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب به نظر من این پستت از چند پست قبلی ات در محفل به مراتب بهتر بود.سوژه را به خوبی پرورش داده بودی و با آوردن دو مثال ، داستان را جلو برده بودی .در حین اینکه تمرین را تمام نکرده بودی و به نفر بعد سپرده بودی ، با گوه بندی کردن اعضا ، شرایط تمرین را بیشتر مهیا ساخته بودی.هر چند در یک مورد شاتباه کرده بودی و آن هم اینکه سارا در پست قبل به جایی نرفته بود و همچنان در آشپرخانه بود.موفق باشی.
3.5 امتیاز به همراه A در کل 8.5 امتیاز


نقد پست 122 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط پرد فوت:
پرد فوت عزیز این هم از نقد پست شما

پاراگراف بندی---
خب پستت را درست پاراگراف بندی کرده بودی و قسمت های آنرا بخوبی از هم تفکیک کرده بودی.

لحن و زبان داستان---
خب استفاده از لحن ارزشی را به نظر من به خوبی به کار برده بودی هرچند در توصیف کمی زیادی افراط کرده بودی و در برخی جاها حتی لحن پستت به سمت توصیفی گرایش پیدا می کرد، ولی نشانه هایی از لحن ارزشی مثبت هم در پستهایت به چشم می خورد.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مورد این بخش ، اشتباه نگارشی بود که لحن دیالوگ ها و توصیف ها هر دو شکسته بود و بهتر بود کمی این دو با هم متفاوت تر بودند تا پست زیباتری ساخته می شد.

نکات قوت پست : طنز---
خب تنها نقطه قوت پستت تقریبا در ابتدای آن بود که در ادامه پست دومرتبه از آن به روشی دیگر استفاده کرده بودی ولی به خوبی مرتبه اول نشده بود و آن این بخش بود:

لاوندر وقتي برگشت و گردنبند رو ديد.نيشش رو وا کرد و گفت:
بيا ويولت ساعت رو پس ميدم،اون گردنبند رو بهم بده!!

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

با اینکه سوزه را تقریبا متوسط پیش برده بودی ولی هیچ پیشنهاد و ادامه ای برای نفر بعد پیشنهاد نداده بودی و به نوعی هیچگونه راهنمایی ای نکرده بودی که این مورد یکی از نقاط ضعف پستت محسوب می شد.
3 امتیاز به همراه D در کل 5 امتیاز



نقد پست 123 بحثهای سر میز غذا نوشته شده توسط چارلی ویزلی:
چارلی عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
خب بهتر بود بین پیشنهاد ناهار خوردن ماندانگاس و اتمام غذا پستت را تفکیک می کردی و به دو پاراگراف تقسیم می نمودی، یعنی از اینجا:
مانداگاس دهانش را با دستمال سفره پاک کرد

لحن و زبان داستان---
خب شما هم از لحن توصیفی برای ادامه داستان استفاده کرده بودی ، البته تقریبا متوسط در آن عمل کرده بودی زیرا با توجه به طنز بودن پستت ، تقریبا توصیف زیاد خنده داری در پستت به چشم نمی خورد.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مورد این بخش ، یک مورد معنایی بود که در این جمله به چشم می خورد:

یکی از مهم ترین افسون ها که تقریبا بیشترین استفاده رو داره از روی رد جادو پی می بره که جادوگر یا ساحره ای وارد خونه می شه یا نه!
که خیلی گنگ و مبهم شده بود و بهتر بود واضح تر توضیح می دادی.

نکات قوت پست:طنز---
به نظر من پستت سیر یکنواختی را طی می کرد و نقطه اوجی نداشت .

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب خلاقیت خود را خوبی نشان داده بودی و با پایان دادن تمرین اول ، از ارزشی شدن سوژه جلوگیری کرده بودی .با توجه به اینکه پرد عزیز د ر پست قبل راهنمایی ای برای ادامه دادن سوژه نکرده بود ، سوژه رو به خوبی ادامه داده بودی.ضمن اینکه با یک راهنمایی کوچک ، دست نفر بعد را برای ادامه باز گذاشته بودی.موفق باشی.با احترام.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز


نقد پست 124 بحث های سر میز غذا نوشته شده ویولت بودلر :

ویولت عزیز این هم از نقد پست شما

پاراگراف بندی---
در این بخش بدرستی عمل کرده بودی ومشکلی وجود نداشت.به سراغ بخش بعد می رویم.

لحن و زبان داستان---
خب به پستت نمی شه لحن خاصی اختصاص داد ، چون اولا تماما گفتگو بود ولیدر عین حال اینکه تماما گفتگو بود فاقد متدهای لحن ارزشی بود و حتی برخی دیالوگها با فضاسازی اشتباه می شد.بهتر بود در این بخش بیشتر کار می کردی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مود این بخش ، استفاده زیاد از شکلک ها بود که به نظر من بهتر بود به تناسب پستت ف آنرا کمتر می کردی.

نکات قوت پست:طنز---
خب در پستت می تون به این قسمت ها بعنوان نقاط قوت اشاره کرد:

آره دیگه.چند وقت پیش من و ریموس و بقیه ملت بیکار بودیم.گفتیم دور این تیکه زمین بی صاحاب رو دیوار بکشیم بکنیمش حیاط خلوت.با اینم میشه تمرین کرد دیگه.ببین.من بدون جادو ازش بالا میرم.

و

با خنده یک کیف پول عظیم الچثه رو درآورد.کیف پوله همین که در اومد شروع کرد به جیغ زدن:جیــــــــــــــــــــــــــــغ!دزد.دزد.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در این بخ ضعیف عمل کرده بودی ، به نظر من چندان جالب نبود که سوژه رو دوباره برگردانی ، ضمن اینکه در همین روند هم رچا عضی اشتباهات شده بودی از قبیل اینکه اشاره نکرده بود که گوریل چگونه از قفس بیرون امده بود .البته برای ارائه سوژه به نفر بعد خوب اقدام کرده بودی و سوژه را در موقعیت خنده داری قرار داده بودی.موفق باشی.با احترام

3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز

نقد پستهای مأموریت: گروه سه


نقد

پست شماره 76 تیپ یکم ارتش وایت تورنادو ارسال شده توسط ویولت بودلر: 19 امتیاز
پست خوبی بود. زیبا نوشته شده و سوژه رو به خواننده میفهموند. البته مقداری نقص داشت.برای مثال دامبلدور کسی نیست که انسان ها رو با وعده دادن شهرت ترغیب به کاری کنه. توصیفات زیبا و دیالوگ ها خوب بودن.البته استفاده از توصیف وحشت ویولت قبل از اطلاعات کامل مقداری غیرواقعی بود. پایان پست هیجان بخش بود و خواننده رو به خواندن ادامه سوژه تشویق میکرد.
پست شماره 76 پاتیل درزدار ارسال شده توسط ادوارد بونز: 17 امتیاز
شروع پست با توصیفات زیبا به خواننده یک پست خوب رو وعده میداد که نکته مثبتی در این پسته. همینطور استفاده از سوژه های جدید همانند پیشگویی زیبا بود. البته در ابتدای پست مشکلاتی بود. زیرا هنگامی که جمعیت زیاد است استفاده از نام بجای توصیف لباس یا ظاهر بسیار بهتر است زیرا به یاد آوردن توصیفات انجام شده در گذشته یا در پست قبل اندکی خواننده رو معطل کرده و باعث میشود اندکی از ماجرای پست دور گردد. پایان پست هیجانی در خواننده برای خواندن پست در همان زمان ایجاد نمیکرد که بهتر بود با استفاده از جملات تفکر آور این هیجان رو در درون خواننده ایجاد کنی. درکل پست خوبی بود
url]
پست شماره 35 مغازه بورگین و بارکز ارسال شده توسط جرج ویزلی:
پست خوبی نبود. درواقع تنها به نوشتن توضیحات تکیه کرده بودی و اصلا به زیبایی رول اهمیت نداده بودی.همینطور پستت با پست قبل ناهماهنگ بود زیرا حال دارن به قدری خوب نبود که بتونه اینقدر توضیح بده. علاوه براینها به اشخاص حاضر توجه نکرده بودی زیرا ادوارد یکی از کسانیه که اطلاعات گسترده ای درباره جادوی سیاه داره و میتونست اینکار رو بکنه. درضمن استفاده از تاپیک های مختلف در مأموریت ها توصیف همان مکان و همانجا هست اما شما درواقع به همان پاتیل درزدار اکتفا کردی و محفلی ها را درباره حضور کنت برائور بیخیال نشون دادی. سعی کن حتماً روی پستت وقت بزاری.درضمن با گذاشتن پیام به عهده نفر بعدی نه تنها دست اون رو باز نمیزاری بلکه دست اون رو بیشتر میبندی زیرا نویسنده بعدی مجبور به کلی تفکر برای نوشتن پیام است

* نقد پست ریموس لوپین بزودی توسط دامبلدور عزیز زده خواهد شد

نقد پستهای مأموریت: گروه دو



امتیاز دهی:

پست شماره 40 خانه 13 پورتلند ارسال شده توسط اولیور وود:
پست کاملی بود. البته برای شروع سوژه مقداری ضعیف بود زیرا اطلاعات اندکی رو از سوژه کلی در اختیار خواننده گذاشتی. ارتباط دادن موضوع با پست ابتدایی مأموریت یک کار اضافه ولی زیبا بود. اشکالی نمیتونم بگیرم.
پست شماره 111 بحث های سر میز غذا ارسال شده توسط لارتن کرپسلی: 16 امتیاز
پست سبک خاصی نداشت. و درواقع تنها یه پست توضیحی بود. از لحاظ پیشبرد سوژه به اندازه بود ولی میتونستی صحنات رو بهتر و زیباتر و همینطور خنده دارتر توصیف کنی (ویرایش قسمتی از پست رو در زیر برای نمونه مینویسم). درکل پست بدی نبود
نوشته شده توسط تو:
- هری حالت خوبه!؟ چرا سرت رو گرفتی؟
این الیور بود که درحالی که دو لپی غذا می خورد، حال هری را می پرسید!
ویرایش شده توسط من
- هری حالت خوبه!؟ چرا سرت رو گرفتی؟
این الیور بود که درحالی که دو لپی غذا می خورد(درواقع انواع خوراکی ها را به دهان گرفته و سپس به سر و صورت حاضران میپاشید)، حال هری را می پرسید!
(شفاف سازی: هری برای محافظت صورتش دستانش را برروی صورتش گرفته بود نه برای درد)

پست شماره75 موزه جادو و تاریخ جادوگری ارسال شده توسط فایرنز:
پست بدی نبود. طنزهای خوبی توش بکار رفته بود هرچند میتونستی با ندادن توضیحات اضافی بیشتر به این تکه ها بپردازی و باعث زیبایی بیشتر پستت بشی. یکی از مشکلات پستت پایان پست بود که ادامه رو فوق العاده برای نفر بعد سخت میکرد. علاوه بر این ربط دادن سوژه تاپیک قبلی با این موزه ناپسند بود زیرا کسانی که آنجا را نخوانده اند ، چون نمیداند به چه دلیل پرفسور کوییرل تعقیب مشده است گیج شده و متوجه موضوع نمیشوند.
بیشتر روی پستهات کار کن. تکه طنزهای جالبی داری اما سعی کن از هر قسمت طنز یکیشو انتخاب کنی تا پستت زیباترین حالت رو به خودش بگیره
پست شماره 76 موزه جادو و تاریخ جادوگری ارسال شده توسط ویکتور کرام
پست نسبتا خوبی بود. سعی کرده بودی در کل ماجرا رو به رفتن به قلعه مرموز لندن ختم کنی که از زیبایی پستت به شدت کم کرده بود.طنز زیبایی هم نداشت و خنده رو برلب خواننده نمینشوند. سعی کن وقت زیادی روی پستت بنویسی پستت رو با تمام جزئیات بنویسی و بعد قسمتهای اضافی رو با خوندن دوباره پست حذف کنی تا یه پست مناسب بنویسی.

نقد پست 129 دره گودریک نوشته شده توسط جرج ویزلی:

جرج عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---

خب به نظر من بتر بود پستت را به دو پاراگراف تقسیم می کردی و شروع پاراگراف دوم از تغییر و تحول طبیعت آغاز می شد:
دوباره اسمان غرشی کرد...

لحن و زبان داستان---
خب از لحن جدی استفاده کرده بودی ، بهتر بود از اسامی شخصیت ها را به صورت کامل می آوردی مانند استر ، چون سبک مورد استفاده ات یعنی جدی ، این را ایجاب می کرد.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب از لحاظ علیم نگارشی و قرار دادن فاصله بین دیالوگ ها و روند توصیفی داستان اصلا جالب عمل نکرده بودی و بهتر بود دیالوگ ها را با فاصله و علامت گذاری مشخص می نمودی.ضمن اینکه چند اشتباه تایپی نیز در پستت به چشم می خورد.

نکات قوت پست: جدی---
خب پستت سیر یکنواختی داشت و نقطه قوت و اوجی در آن مشاهده نمی شد و این بدلیل یکدست بودن پستت بود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در مورد سوژه پست ، بخوبی آن شادی زودگذر که در پست قبل به آن اشاره شده بود را توصیف کرده بودی و سپس نبرد با طبیعت را آغاز کرده بودی.البته در مورد ادامه و راهنمایی سوژه برای نفر بعد چندان شرح نداده بودی و بطور کامل آنرا به نفر بعد سپرده بودی.موفق باشی.با احترام
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز

نقد پست7 جبهه سفید در تاریخ نوشته شده توسط لاوندر براون:

لاوندر عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
خب پاراگراف بندی را بدرستی انجم داده بودی و بوسیله سه ستاره انرا مشخص کرده بودی.

لحن و زبان داستان---
سعی کرده بودی از لحن روزناه ای استفاده کنی ف ولی بدلیل استفاده از دیالوگهای زیاد و همچنین گنگی برخی جملات موفق به این کار نشده بودی و نمونه ناقصی از آنرا ارائه داده بودی.ضمن اینکه به عنوان پیشنهاد ، بهتر بود به جای استفاده از یک صدای نامفهوم بطور مکرر ، به نوع دیگری به توصیف در پستت می پرداختی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب در این قسمت ، پستت دارای اشکال زیادی بود.یکی یکی به بررسی آن ها می پردازیم:
سردی شب،باعث میشد که نیکلاس فلامل جوان مو قرمزی که بسیار مردنی هم بود،به شدت به لرزیدن دچاربشه.
البوس دامبلدور نیز،پسرجوانی با موی بور رو به سفید بود،که همراه نیکلاس به سمت غاری حرکت میکردند .

این دو جمله به دلیل سبک نگارش کمی گنگ بودند و می توانستی انها را بسیار روانتر و جذابتر بنویسی.می توانستی صفت مردنی را برای نیکلاس در ادامه پست ذکر کنی.ضمن اینکه در متن سعی کن حتما فعل را به صورت کامل بنویسی مگر در سبک ارزشی مثبت که نیاز به تبحر خاصی دارد.ضمن اینکه در جمله دوم نیازی به استفاده از ((نیز )) نبود.

ساحل،جایی فقط دریا و بعد فقط شن!
این جمله ات زیاد مفهومی نداشت و من بخوبی متوجه معنی آن نشدم ، بهتر بود منظورت را بهتر بیان می کردی.

نیکلاس با حالت متعجبی سرش را تکان داد.

بجای ((با حالت متعجبی)) می توانی از (( با تعجب)) استفاده کنی که به مراتب ادبی تر است.
ولی به علت کهولت سن،نزدیک نرفته.

همانطور که گفتم بهتر است از فعل ها بصورت کامل استفاده کنی.
نور چوبدستی را روی مزنی گرفت.

فکر می کنم منظورت زمین بوده باشد.

چشمش به درخشش نور قرمزی روی دیوار غار شد .
بهتر بود از این جمله استفاده می کردی:

((نور قرمزی از دیواره غار ، چشمانش را زد.))

سنگ بسیار نرم بود و درست مانند غره غوروت(؟) بود.

در دو جمله که با حرف ربط به یکدیگر وصل شده اند و هر دو از فعل یکسان استفاده می کنند ، بهتر است فعل جمله اول را حذف کنی تا جمله قشنگ تری داشته باشی.ضمن اینکه قره قروت درست است.

البوس به دسترنج کارش خیره ماندوسپس ، از حال رفت.
احتیاجی به استفاده از کاما در جمله فوق نبود.

بررسی سوژه پست---

خب طرح خوبی را برای سوزه اعلام شده ریخته بودی ولی متاسفانه بخوبی آنرا پرورش نداده بودی.می توانستی با توصیفات بیشت و پرداختن به جزیئات پست زیبایی خلق کنی.امیدوارم که شاهد پستهای خوبت در محفل باشیم.سعی کن ، نکاتی که گفته شد را برای تحقق این موضوع بکار ببری.موفق باشی.با احترام.
3 امتیاز به همراه E در کل 4 امتیاز


نقد پست 378 خانه شماره دوازده گریمالد نوشته شده توسط ادوارد بونز:
ادوارد عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
خب تمام پست دیالوگ بود ، به جز چند خط ، بنابراین به پاراگراف بندی نیازی نداشت.

لحن و زبان داستان---
خب این بار بطور کامل از لحن روزنامه ای استفاده کرده بودی و انصافا قشنگ استفاده شده بود ، توصیفها را در خلال دیالوگها به خوبی ذکر کده بودی و خواننده تا حدودی می توانست صحنه را مجسم کند.البته در یک جا از توصیف غافل شدی و آن هم پیدا شدن استوانه توسط ادوارد و لارتن بود ، که به نظر من بهتر بود نشانه ای از استوانه بر طبیعت را ذکر می کردی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
در ابتدای پست چد اشکال تایپی به چشم می خورد که به نظر من بهتر است بهتر دقت کنی تا از این لحاظ هم مشکلی نداشته باشی.مورد دیگری در این بخش نبود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
سوژه پست قبل یعنی پست ویولت را پرورش داده بودی و به هدف رسانده بودی ، از لحاظ ارائه سوژ برای نفر بعد که به نظر من در موقعیت حساسی پستت را تمام کرده بودی و دست نفر بعد را بخوبی باز گذاشته بودی.موفق باشی.با احترام.
4امتیاز به همراه C در کل 7 امتیاز


نقد پست 379 خانه شماره دوازده گریمالد نوشته شده توسط ویولت بودلر:
ویولت عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
پاراگراف بندی بدرستی انجام شده بنابراین بدون درنگ به سراغ قسمت بعدی پست می رویم.

لحن و زبان داستان---
خب بخوبی از لحن جدی استفاده کردی و در خلال ان با دیالوگهایی با زبان گفتار ، پستت را به خوبی پیش بردی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
مشکلی از این بابت هم وجود نداشت.تنها مورد ان استفاده همزمان از -: بود که از لحاظ نگارشی صحیح نیست.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب تا حدودی سوژه را همان طور که ادوارد عزیز انتظار داشت پیش برده بودی ، در عین حال داستان را از سمت داخل محفل هم پیش برده بودی ولی این نکته که آبرفورث و سارا بدستور دامبلدور قرار بر نگهداری از ماندانگاس داشتند را به کلی از یاد برده بودید که خب فکر نمی کنم خللی در امتداد داستان ایجاد کند چون به خوبی به توصیف بقیه صحنه های داستان پرداخته بودی.موفق باشی.با احترام.
4 امتیاز به همراه A در کل 9 امتیاز

نقد پست 380 خانه دوازده گریمالد نوشته شده توسط آبرفورث دامبلدور:
آبرفورث عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
پاراگراف بندی دقیق و خوبی بود ، هیچ اشکالی نداشت ، پس بدون هیچ توضیحی به بخش بعد می رویم.

لحن و زبان داستان---
لحن داستان ، روزنامه ای بود که روانی آن به خوبی مشخص بود ، البته در یکی دو مورد فعل ها را به صورت روایتی استفاده کرده بودی و بهتر بود فعل ها یکدست باشند ، یعنی فعل ها کامل ولی روان باشند.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

بعد از پنهان کردن استوانه نمیدانست چه شده. نمیدانست که در جنگل ممنوعه چه جنگی درگرفته و استوانه افسونها دیگر زیر خاک نیست.

خب در جمله بالا دو مورد است ، یکی اینکه به نظر من بهتر بود ، از ((نمیدانست)) دو بار پشت سر هم استفاده نمی کردی و علاوه بر آن بهتر بود ((نمی)) و ((دانست)) را جدا از هم می نوشتی. این مورد را در برخی جاهای دیگر نیز رعایت نکرده بودی.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب در مورد سوژه خود پست ، باید بگم که دسترسی ماندی به استوانه کمی دور از ذهن بود البته ارتباط دادن پست قبل و عمل ویولت به این موضوع کمی تا حدودی این مورد را برطرف کرده بود و قشنگ بود.در مورد ارائه سوژه برای نفر بعد هم ، به خوبی توانسته بودی در چند جمله آخر و بخصوص جمله آخر ، سوژه را باز گذاشته بودی.موفق باشی.با احترام.
3 امتیاز به همراه B در کل 7 امتیاز

نقد پست 116 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط لاوندر براون:
لاوندر عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
به نظر من بهتر بود پستت را به سه پاراگراف تبدیل می کردی ، آغاز پاراگراف دوم از آنجا که چارلی خاطره را به یاد می آورد ، بهتر بود از این جمله باشد:
تصاویری ازدیروزواتفاقات آن جلوی چشمانش نقش بسته بود.
و پاراگراف سوم از حرکت چارلی با عجله چارلی به سوی کافه:

چارلی با عجله بلند شد ....

لحن و زبان داستان---
خب سعی کرده بودی از لحن جدی استفاده کرده بودی ولی لحن پستت بیشتر متمایل به روزنامه ای بود و از آنجا که پستت کمی طولانی بود ، لحن روزنامه ای به نظر من مناسب تر بود.توصیفات زیبایی به کار برده بودی ولی به طور کامل به آنها نپرداخته بودی ، در صورتی که به نظر من بهتر بود توصیفات را کمتر می کردی و جزییات زیباتری به کار می بردی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
از لحاظ نگارشی ، اولین موردی که در چند جا مشاهده می شد ، عدم رعایت فاصله کلمات از هم ، بود مانند :
اززیران و وجودچوبدستی و چند مورد دیگر.

بررسی سوژه پست---
سوژه قشنگی بکار برده بودی ولی در پایان بدون هیچ پیش زمینه ای ، شرط ازدواج و علاوه بر آن ازدواج چارلی با کریستین را سفیدی کریستینسن اعلام کرده بودی.هدفت از پست هم زیبا بود.موفق باشی.با احترام.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز


نقد پست 117 پادگان نظامی نوشته شده توسط ویکتور کرام:

ویکتور عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
با توجه به سبک ، پارگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---
خب سعی کرده بودی از لحن ارزشی استفاده کنی ولی متاسفانه به سمت منفی آن گرایش پیدا کرده بود ، بهتر بود در داخل دیالوگها از توصیفات طنز استفاده می کردی تا از لحاظ فضا سازی هم مشکلی نداشته باشد.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
اولین نکته منفی پست ، استفاده زیاد از سه نقطه بود ، بهتر است بین نوشته ها و استفاده از علایم نگارشی توازن برقرار باشد.در چند مورد هم غلط تایپی مشاهده می شد که بهتر ود یک بار آنرا ویرایش می کردی.اتصال ((می)) استمراری به فعل را هم در فعل هایت انجام داده بودی که بهتر است می و فعل را جدا از هم بنویسی.

نکات قوت پست: طنز—
خب مورد فوق العاده ای نداشت ، فقط این چند خط جالب بود:
ویولت: اخ گفتی پول ریموس.. چی بگم که دلم خونه. یه مدته میخوام یه اختراعی کنم ولی بی پولی نمیزاره
ویکتور: دست رو دلم نزار من احمق همه پولم خرج خوش گذرنی با هرمیون کردم و اخرش رفت با یکی دیگه
لیلی: من چی بگم...
چند مورد هم از سوژه های قدیمی استفاده کرده بودی که مورد لیلی با لارتن جالب بود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب خود پست بیشتر توصیف ادامه ماجرای پست قبلی بود و آماده سازی سوژه برای نفرات بعدی ، سوژه را برای نفر بعد آماده کرده بودی.
3 امتیاز به همراه D در کل 5 امتیاز



نقد پست 118 پادگان نظامی نوشته شده توسط سیریوس بلک:
سیریوس عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
سیریوس عزیز بدلیل استفاده فوق العاده از سبک ارزشی پاراگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---
سبک ارزشی فوق العاده ، قشنگ بود .فضاسازی داشت البته نه زیاد ولی متوسط ولی طنز عالی ای داشت.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
کمی تا مقداری از علایم نگارشی زیاد استفاده کرده بودی ، که به نسیبت پست متوازن نبود.

نکات قوت پست:طنز---
خب به نظر من تمامی پست از لحاظ طنز جالب بود و واقعا جالب بود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب معرفی فرد مجهول در این پست را بطور جالبی بیان کرده بودی البته استفاده از شخصیت خود کمی مشکل داشت ولی طنز پست مشکل آنرا برطرف کرد.به نظر من ارائه سوژه برای نفر بعد کمی گنگ بود و نیاز به خلاقیت نفر بعد دارد چون توضیحی در مورد کمک هری به آنها نداده بود.موفق باشی.با احترام.


نقد پست 119 پادگان نظامی نوشته شده توسط استن شانپایک:
استن عزیز این هم از نقد شما:
پاراگراف بندی---
بدلیل سبک ، پارگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---
خب از لحن ارزشی استفده کرده بودی ولی به نظر من میانه بود یعنی نه مثبت و نه منفی آن ، دلیل آن هم استفاده از شکلکهای زیاد ، بود که در تقابل ان ظنز تقریبا متوسطی بود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها غلط املایی آن اغرار بود که اقرار درست است.

نکات قوت پست:طنز---
خب یکی دو مورد که از پست قبل استفاده کرده بودی ، بهتر بود از خودت خلاقیت به خرج می دادی.البته تکه طنز جالبی داشت و آن هم این قسمت:
خوب از سیریوس جان
بیست هزار سیاهی لشکر به سمت سیریوس ( یه خورده اغرار تا حالا کسی رو نکشته )
سیریوس : من پول ندارم
پوف بام دانگ

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در مورد سوژه پست ، ظاهر شدن ناگهانی هری پاتر کمی مشکل داشت و همچنین روند سریع پستت ولی شما هم مانند ست قبل ادامه داستان را به خلاقیت نفر بعد سپرده بودی.موفق باشی

این پست امتیاز دهی نمی شود بدلیل عدم عضو بودن استن عزیز در محفل ققنوس ، در صورتی که مایل به عضویت در محفل ققنوس هستید ف در تاپیک اعضای محفل از جلو نظام پستی با مضمون پیروزی سفیدی بزنید.موفق باشید.با احترام.

نقد پست 120 پادگان نظامی نوشته شده توسط ویولت بودلر:
ویولت عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---
باز هم بدلیل استفاده از سبک ارزشی ، پاراگراف بندی خاصی نداشت.
لحن و زبان داستان---
خب سبکت ، حالتی بین سبک ارزشی و توصیفی نطز بود که ترکیب جالبی ساخته بود.البته بیشتر روی توصیف تکیه کرده بودی که تقریبا آنرا ار حالت سبک ارزشی خارج ساخته بود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
در این بخش مشکلی مشاهده نشد.

نکات قوت پست:طنز---
بهترین بخش پست این قسمت بود:

همین که دست سیریوس میره طرف چراغ نفتی دست عله هم میره طرف منوی مدیریت و اینگونه دست سیریوس میره طرف عله تا نازش کنه:آخی آخی!چقدر پسر خونده ام باهوشه!نظرتون در این باره چیه بر و بچس؟؟
لیلی در راستای شباهت خاص به شیرین پلو:بچه ام به مامانش رفته!
البته موارد جالب دیگری هم داشت مانند:
ریموس یک عدد چراغ نفتی بالای سرش روشن میشه ولی قبل از این که بشه ازش استفاده ای کرد چراغ به دلیل سنگینی سقوط میکنه رو کله ریموس و ملت رو تو خماری ایده ریموس میذاره!!

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب مثل اینکه سه نفر اخیر در این تایپک حساب ویژه ای بروی خلاقیت نفر بعد باز کدند چون هر سه نفر خط مشی کلی را دادند و ارائه جزییات و توصیف ماجرا را به نفر بعد سپردند.خود پست هم از لحاظ سوژه خوب بود و داستان را از ارزشی زدگی نجات داده بود.موفق باشی.با احترام.
4 امتیاز به همراه B در کل 8 امتیاز

نقد پست 117 پادگان نظامی نوشته شده توسط ویکتور کرام:

ویکتور کرام عزیز این هم از نقد پست شما:
پاراگراف بندی---

خب ویکتور عزیز می توانستی پاراگراف دوم را از بعد از اصلاح حافظه لارتن آغاز کنی ، یعنی از اینجا:

نیم ساعت بعدسربازان در آسایشگاه...

در کل بهتربود پستتان شامل دو پاراگراف می بود.

لحن و زبان داستان---

خب ویکتور عزیز سعی کرده بودی که از لحن ارزشی استفاده کنی که متاسفانه به سوی منفی آن گرایش پیدا کرده بود ، و دلیل آن هم عدم استفاده از فضاسازی مناسب در دیالوگ هایت بود.اگر کمی فضاسازی را چاشنی پستت می کردی ، تا حدودی می توانستی از منفی بودن ارزشیت پستت کم کنی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب چیزی که در پست شما بارز بود ، اشکالات تایپی فراوان بود.حتما توصیه می کنم که قبل از زدن پست یک بار آنرا از این لحاظ چک کنید یا حداقل بعد از زدن پست ، یک بار آنرا ویرایش کنید.اشکالاتی از قبیل همیگی ، یره ، اتراعی و ... اگرچه قابل حدس زدن بود ولی بهرصورت جز یکی از مشکلات پست شما محسوب می شد.از اشکالات نگارشی هم می توان به استفاده زیاد از سه نقطه در ابتدای پست اشاره کرد.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب ، منحرف کردن لارتن و استفاده از سادگی او ، سوژه متوسطی بود که می توانستی با بیشتر پرداختن به آن آنرا به خوب تبدیل کنی.شاید بارزترین نقطه قوت پستت ، اتمام جالب آن و قرار دادن ادامه داستان در موقعیتی خوب برای نفر بعد بود که دست نفر بعد را باز گذاشتی.بهرصورت بهتر است بیشتر در این سبک و روش نوشتن کار کنی.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه D در کل 5 امتیاز



نقد پست 374 خانه شماره دوازده میدان گریمالد نوشته شده توسط لاوندر براون:

لاوندر براون عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---

بدلیل استفاده از سبک ارزشی نیازی به پاراگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---

خب به نظر من که بسیار ماهرانه از سبک ارزشی استفاده کرده بودی و بخوبی فضاسازی را در حین دیالوگهایت بکار برده بودی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

تنها مورد این بخش استفاده بیش از حد از سه نقطه و تا حدی از شکلک ها بود که بهتر بود بیشتر روی این بخش کار می کردی و برای انتخاب علایم نگارشی ، وقت بیشتری صرف می کردی.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب از لحاظ پیشرفت سوژه ، بسیار کم آنرا به جلو برده بودی ، و سعی کرده بودی شرایط را بیشتر توصیف کنی و ادادمه داستان را به نفر بعد سپرده بودی که خوب برای توصیف بیشتر شرایط به نظر من تا حدودی نیاز بود..موفق باشی.
4 امتیاز به همراه C در کل 7 امتیاز


نقد پست 375 خانه شماره دوازده میدان گریمالد نوشته شده توسط لارتن کرپسلی:

لارتن عزیز این هم از نقد پست شما:
پاراگراف بندی---
به نظر من پاراگراف بندی ات صحیح بود و نیازی به برطرف کردن اشکالی نداشت ، پس بی معطلی سراغ بخش بعدی پستت می رویم.

لحن و زبان داستان---

خب به نظر من که کاملا به موقع از لحن جدی استفاده کرده بودی چون هر سه پست اخیر استفاده از سبک ارزشی را در پستشان ترجیح داده بودند ، نیاز به استفاده زا این لحن برای ادامه این داستان کاملا احساس می شد.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

تنها غلط املایی پستت که مسلما تایپی بوده ، ((استاوانه)) بود که در خط اول پست بکار برده بودی و در بقیه موارد مشکلی نداشت.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب همان طور که فتم بسیار خوب در مورد تغییر روند داستان عمل کرده بودی و واقعا به نظر من سوژه را دوباره زنده کرده بودی و بگونه ای دو خط داستان یعنی مرگخواران محفلی ها را بهم پیوند داده بودی.برای نفر بعد هم سوزه خوبی را باقی گذاشته بودی ، البته اگر جدی نویس قهاری باشد.موفق باشی. با احترام.
4.5 امتیاز به همراه A در کل 9.5 امتیاز


نقد پست 376 خانه شماره دوازده میدان گریمالد نوشته شده توسط ادوارد بونز:
ادوارد بونز عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---

با توجه به استفاده از دیالوگهای زیاد و فضاسازی در طول آنها نیازی به پاراگراف بندی احساس نمی شد.
لحن و زبان داستان---

خب لحن داستان ، لحنی میانه جدی و روزنامه ای بود ، از آن جهت روزنامه ای که دیالوگهای زیادی در آن استفاده کرده بودی و از آن جهت جدی که سبک نوشتاری آن بیشر به جدی می خورد تا روزنامه ای ، بنابراین بخوبی از آن استفاده کرده بودی.موفق باشی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب در مورد بحث نگارشی باید بگویم که معمولا استفاده همزمان و در کار هم از ((- : )) چندان صحیح نبود و بهتر بود به همان (-) بسنده می کردی.دو سه مورد هم اشکالات تایپی به چشم می خورد.در مورد معنایی به نظر من هم مشکلی نداشت.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب استفاده از ذهن خوانی برای ایجاد ارتباط بین پست لارتن و پست لاوندر کار جالبی بود و تا حدودی به پیشرفت داستان کمک کرد البته اگر بخواهیم خیلی دقیق بررسی کینم ، این موضوع پیش می آید که با توجه به این جمله لارتن که گفته بود ، چقدر راحت با طنز محفلی ها رادست بسر کرده ،کمی با بحث جور در نمی امد ولی بهرصورت پست قابل قبولی بود و می توان تا حدودی آنرا به قبل از این ماجرا ارتباط داد.در مورد لحن جدی برای ادامه داستان هم ف بنده هم با نظر شما و لارتن موافقم و امدیوارم همین گونه ادامه پیدا کند.موفق باشی. با احترام
3 امتیاز به همراه B در کل 7 امتیاز


نقد پست 377 خانه شماره دوازده میدان گریمالد نوشته شده توسط ویولت بودلر:
ویولت بودلرعزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
با توجه به کوتاهی پست و یکدست بودن موضوع ان ، نیازی به پاراگراف بندی نبود.
لحن و زبان داستان---
خب به نظر من همان سبک ادوارد در ست قبل را پیش گرفته بودی یعنی سبکی میانه روزنامه ای و جدی که خوب برای یکدست بودن داستان کار جالبی بود.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
همانطور که در نقد ست ادوارد عزیز هم گفتم ، استفاده از – و : بطور همزمان مناسب نیست و بهتر است یکی از این دو را انتخاب کد که برای گفتگوهای پشت رهم معمولا از (( - )) استفاده می شود.اشکال املایی و معنایی نیز به چشم نمی خورد.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در سه پست اخیر شامل کامل تر شدن سوژه اصلی و شاخ و برگ دادن به آن بودیم .علاوه بر آن تغییر لحن داستان به جذاب تر شدن ان کمک کرد ، پست شما ،ادوارد و لارتن سوزه را کامل تر از قبل کرد و به نوعی سوژه را برای ادامه جذاب تر کرد البته این نظر بنده است.بهرصورت موفق باشی.با احترام
3 امتیاز به همراه B در کل 7 امتیاز

نقد پست 114 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توط ویولت بودلر:
ویولت عزیز این هم از نقد پست شما:
پاراگراف بندی---
خب به نظر من بهتر بود اینجا یک پاراگراف جدیدی را آغاز می کردی :

قبل از این که ولدی بفهمه چه خبره...

چون ادامه داستان در غار دنبال می شد.

لحن و زبان داستان---

خب به نظر من با این پست مهارتت را در استفاده از لحن توصیفی طنز اثبات کرده بودی و بخوبی انرا نشان داده بودی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

چند اشکال تایپی در پستت به چشم میخورد که خب با یک بار ویرایش می توانستی آنها را برطرف کنی.همچنین استفاده زیاد از علامت تعجب چندان مناسب نبود و بهتر بود در استفاده از ان ، تعادل را رعایت می کردی.

بررسی سوژه پست---

خب استفاده از سوژه هری پاتری برای نوشتن طنز مورد جالبی بود که کمتر کسی از آن در این سایت استفاده می کند و در نوع خود تقریبا منحصر به فرد بود.موفق باشی.
4 امتیاز به همراه A در کل 9 امتیاز


نقد پست 115 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط ریموس لوپین:
ریموس عزیز این هم از نقد پست شما:
پاراگراف بندی---
با توجه به اینکه اکثر پست ف یک نماه را شامل می شد نیازی به پاراگراف بندی نبود.
لحن و زبان داستان---
لحن پست جدی و عاشقانه بود و قشنگ از ان استفاده کرده بودی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب در این بخش جای کار بسیار است ، چند غلط املایی به چشم می خورد و در این بخش ها مشکلاتی در پستت مشاهده می شد:

آرام آرام نامه را از پای جغد باز کرد. با خوشحالی آن را باز کرد. آرام آرام نامه را باز کرد

استفاده متداول ، ان هم برای سه بار از فعل باز کردن در ابتدای پست اصلا مناسب نبود و می توانستی تمامی توصیف ها را در یک جمله به صورت بسیار روان تر بیاوری.

اندکی متعجب شد؛ آیا این هم یکی از آن شوخی های همسر آینده اش بود؟؟ توجهی نکرد. با اشتیاقی بیشتر نامه را باز کرد و آنگاه خواند:

در این قسمت ، قبل از شروع نامه ، فونتت را تغییر داده بودی که خب بهتر بود این کار انجام نمی شد ، چون این قسمت هم به روند اصلی داستان ربط داشت.

سبزه زار و چمن

بهتر بود یکی از دو کلمه بالا را حذف می نمودی و به جای آن از ((ی)) نکره در پستت کنار کلمه باقی مانده استفاده می کردی ف هرچند اگر آن کلمه چمن بود ، بهتر بود آنرا به چمن زار تبدیل می کردی.

شبی که در ان ماه چهارده روز تکه هایش را به هم متصل نموده و با اینکار وجود انسانی مرا قطع.

خب معمولا در جمله اول فعل مشابه را حذف می کنند و در جمله دوم انرا ذکر می کنند که شما متاسفانه این مورد را رعایت نکرده بودی و دقیقا بالعکس این کار را انجام داده بودی.

بررسی سوژه پست---

خب سوژه جالبی بود ، پستی هری پاتری و کمی تا حدودی عشقولانه که به خوبی آنرا توصیف کرده بودی.موفق باشی.با احترام.