سلام بر معجون سازان قرن!

نقل قول:

اول از همه، تعدادی دندون خر رو داخل یه پاتیل آب‌دهن سگ می جوشونیم. بعد که قشنگ مغز پخت شد، یکم اشغال بینی سبز رنگ و چسبناک اژدها رو بهش اضافه میکنیم و میذاریم روی حرارت.
قشنگ که قل‌قل کرد، علفی که یه بز کوهی چند بار نشخوارش کرده رو بهش اضافه میکنیم. آخرش هم موی سر یه ماگل طاس که کلا سه‌چهارتا تار مو داره رو میریزیم داخلش و میذاریم چند دقیقه حرارت بهش بخوره.
بعد که قشنگ همه چی با هم قاطی شد، آلوچه/گوجه سبز رو برمیدارم و کاملا له‌ش میکنیم و میریزیم توی معجون.
معجون تغییر رنگ میده و به سبز آلوچه ای(!) تغییر پیدا میکنه.


نقل قول:

مطمئنین زور نمیشه؟
بستگی داره که اون طرف چه چیزی دوست داره. مثلا اگه قرار بود به آستریکس معجون رو بخورونم در ازاش به اون قول خون دادن رو میدادم. یا مثلا اسکورپیوس در ازای پول حاضره معجون رو بخوره.
البته همیشه انتخاب های راحت تری هم وجود دارن. مثلا به راحتی میشه اون معجون رو به کوین خوروند!

تا حق رو پس نگیریم آروم نمی شینیم!

در دروازه میگن دیگ و پلو حسن مدیریت رو ول کن برو!

پروفسور پروفسور! من شما رو با پرتاب کردن تو معجون رنگین‌کمونیم که اتفاقا خوشمزه هم هست به چالش کشیدم. یعنی وقتی کار پخت و پزتون توی معجون تموم شه شاهد چی خواهیم بود؟

معجون هاتون بالا جادو آموزهای عزیز تایم تمومه.
لجن هاتون رو بیارید یکم سم سیانور قاتیش کنیم که یه سم ماگلیه و همه بخوریمیش بریم اون دنیا^^

مدیر به این باحالی
روندا آخه حال داری؟

توپ تانک فشفشه مدیر باید عوض شه!

جینی دیگش را گذاشت و ناخن انسان، موی انسان، لجن و آب و گل را مخلوط کرد و روی سر دوستش ریخت.

آیا از این مدیر خسته شدید؟ دیگر تحمل سختی های هاگوارتز را ندارید؟ پس بشتابید و غفلت نکنید که الان وقتش هست! مدیر فرار کرده! بیایید تا با مدیر جدید ( شَما ) آینده ی بهتری برای مدرسه ی خود بسازیم!

"توپ تانک فشفشه حسن باید دست بکشه"

در راستای ایجاد هرج و مرج بیشتر

شروع: 22 اردیبهشت 1403
پایان:4 خرداد 1403 - ساعت 23:59:59
نوع: تک‌جلسه

---------

هـــــــــــــــــا. حالا نمیخوام پُزم بدم ولی هـــــــــــــــــا! دستی در معجون‌سازی هم دارم. ووی ووی ووی!

هر چی تا حالا در مورد معجون و معجون‌سازی یادتون دادن بریزین دور! تمامی معجون‌های دیگه‌ای که در موردشون خوندین یا استفاده کردین همگی مملو از کثافت و عوارض جانبی و انواع نجاست‌های آراگوگ و ترول و مرول و تسترال و باک‌بیک و بیک‌باک و رامین بی‌باک و گوسفندان آقای جعفری هستن. اشکالی هم نداره، ولی درست استفاده نشدن! قصد توهین به اساتید پیشین معجون‌سازی و به شما رهروان راه علوم جادویی رو ندارم ولی هر چی دادن دستتون تا الان شمارو تبدیل به همین موجودات کرده. خودتون خبر ندارین هنوز. تن‌تون داغه! ووی ووی ووی! نه نمیخدونم. خرد میشم!

ما کلاً در سرتاسر تاریخ جادویی یه معجون واقعی بیشتر نداریم اونم «معجون شیراز» هست. بقیه‌شون تقلبی و چرند هستن. بله. معجون بسیار کهنسال و قدیمی شیراز با قدرت جادویی فی الواقع اصیل‌ترین معجونی هست که جادوگران از قرن‌ها پیش موفق به تولیدش شدن. این معجون در شهر شیراز در کشوری به نام ایران ابداع شده بود برای اولین بار. اگر ایران رو نمی‌شناسین اشکالی نداره. زیاد جای مهمی نیست. مصر مهم‌تره. من یه فامیل مشنگ دارم اتفاقاً اهل همین شهر شیراز از کشور ایرانه و اونم مدام مثل من ووی ووی ووی یا عح عح عح عح عح میکنه. اسمش آقوی همساده هست. ولی یادتون نره! مصر مهم‌تره!

بله. حاشیه نریم. عرض میکردم. متاسفانه در طول تاریخ، فرمول جادویی معجون شیراز به‌دست ماگل‌های آماده‌خور و مفت‌خور افتاد و اونام اقدام به تولید انبوهش کردن بدون اینکه از خواص جادویی‌ش بدونن. این موجودات کودن فکر میکردن این یه چیز تو مایه‌های نوشیدنی کره‌ای خودمونه و ورداشتن تجاری‌سازی کردنش واسه خودشون.

حالا در مورد تاریخچه ابداع و تولید این معجون اگه سوال دارید باید برین به کلاس کذایی تاریخ جادوگری که عـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه! متاسفانه جلسه پیش باز بود و الان بسته‌ست. برین ترم بعد بیاین. ووی ووی ووی!

حالا کارایی این معجون چی بود زمانی که لایسنسش دست ما جادوگران و ساحره‌ها بود؟ چه خواص جادویی داشت؟ در این زمینه از حکیم و مشنگ فرانسوی ژان ژاک روســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــو حکایت داریم که ژومپغله پغلو زین‌الدین شیراز زیدان معجون دو پون مکه له له! یعنی «معجون شیزار خوشمزه ست». بله. همین! این معجون جادویی اصلی‌ترین خاصیت جادویی‌ش اینه که «خوشمزه» ست. چه خاصیتی جادویی و بالاترین از این؟ هــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا! ووی ووی ووی!

هیچ شخصی در دنیای امروزی امکان نداره خوشمزگی حقیقی به دهنش اومده باشه. خوشمزگی حقیقی برابر است با خوشبختی و این تنها رسالت معجون و معجون‌سازیه. بقیه‌ش همه دروغه! معجون عشق؟ پــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیـــــــــح! معجون تغییر‌شکل؟ پــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیـــــــــح! شما توی دهنت چیز خوشمزه واقعی بیاد، خود به خود میتونی ریختت رو هم از به تغییر بدی. درگیر این تبلیغات کذایی نشین.

اساساً در سرتاسر تاریخ، جستجو برای خوشمزه حقیقی یک چالش بزرگ به حساب می اومده و هنوزم یک چالشه و استارتاپ‌های مختلف جادویی و ماگلی به طور شبانه روزی دارن پاره پوره میکنن خودشونو که مزه‌ی تلخ اخلاقای زشت بشر رو از دک و دهنش در بیارن با هزار تا مزه مصنوعی و هنوزم که هنوزه موفق نشدن و هیچ وقت هم نمیشن چون رازش در همین «معجون شیراز» نهفته‌ست. مشکل اینه که فرمول این معجون در گذر تاریخ دستخوش تغییرات عمیقی شده و کسی هنوز موفق به کشف فرمول اولیه‌ش نشده. امید من به شماست!


در این تک جلسه کلاس معجون‌سازی، شما نوگلان باغ آموزش را دو طریقت است!

راه اول اینکه تکلیف انجام بدین که در این صورت دو تا تکلیف دارم براتون:

یک. با استفاده از حال بهم‌زن‌ترین و کثیف‌ترین و متعفن‌ترین و کلاً آشغال‌ترین ترکیباتی که ذهنتون میتونه بهشون فکر کنه، نسخه‌ی جدیدی از «معجون شیراز» رو ابداع کنید و دقیقاً توضیح بدین چطوری میخواین با این چرندیات و چنین فرمول تباهی، طعم خوشمزه حقیقی رو به این معجون اضافه کنید؟ خلاق اما بسیار مودب باشید. اصول PG-13 فراموش نشه و اصلا هم سعی نکنید با توضیحات کلیشه‌ای منو تسترال کنید. من از این تسترال‌تر نمیشم! (5 امتیاز)

دو. استراتژی قیف و زور مورد تایید نیست! توضیح بدین که چطور همکلاسی یا دوستان‌تون رو راضی می‌کنید تا این معجون به اصطلاح شیرازی که با این ترکیبات ناپسند ابداع کردین رو امتحان کنن؟ استراتژی متمدنانه شما برای قانع کردن اونها چیه؟ توضیح بدین. (5 امتیاز)

سه. سه نداریم. فقط خواستم بگم بلدم تا سه هم بشمارم! ما هم آره! (0 امتیاز)


راه دوم هم اینه که بیاین پای منبر:

نقد عمیق و به چالش کشیدن استاد! یعنی اگه وجود دارید بیاین تدریس منو به چالش بکشین و نقد کنید و منکر مطالبی بشین که گفتم. اگر فکر می‌کنید مهارتی به اسم معجون‌سازی وجود داره (چه ساده‌لوحانه!) و نظری خلاف نظرات من دارید، بیاین پای منبر! (10 امتیاز)

-----------------------------------

فعالیت‌های مورد پذیرش برای هر دو راه:
* نمایشنامه (رول)
* مقاله

------

مبنای نمرات:

شلختگی افسانه‌ای
بی‌بهداشتی قهرمانانه
دروغ‌گویی برتر
تخریب گسترده
نیرنگ و فریب
خیانت استراتژیک
فرافکنی ابتکاری
سرپیچی خلاق از قوانین

می‌تونید تنها کار کنید! می‌تونید تیمی کار کنید! هر جوری که دوست دارین! ولی فراموش نکنید مبانی بالا رو! شاید نشه همیشه تیمی کار کرد. خنجر از پشت هم کار قشنگیه!

یادتون باشه این ترم چیزی به اسم چهار گروه مدرسه نداریم! ترم، ترم هرج و مرجه! فقط برای خودتون امتیاز کسب می‌کنید. شاید تلاش‌های فردی‌تون بتونه روزی یه سودی هم به گروه هاگوارتزتون برسونه یه جورایی.