معجون در حال آماده‌سازی است

جلسه دوم: تکلیف دوم
توی وقت ازاد میتونن نوبتی خودشونو ب توپ بلاجر ببندن و برن حال کنن و تیکه پاره شن و اگر پیدا شدن ک هیچ ولی اگر نشدن ی فاتحه میخونی و برای شادی روح مرحوم دعا میکنیم

سلام
جلسه دوم : تکلیف اول

مثلا میشه ب دست ضربه زد ک باعث اسیب جدی توی ناحیه ی دست میشه ( مثل شکستگی و... ) و چون جارو مقدار زیادی با دست هدایت میشه سخته البته اگه اون بازیکن مهاجم باشه براش بازی با ی دست سخته و اگر مدافع باشه باز ب دو دست برای راهنمایی توپها احتیاج داره (ب دلیل قدرت زیاد توپ )و برای دربازه بان هم با ی دست بازی کردن سخته و احتمال اینکه بازیکن ب بازی ادامه بده کمه
ولی اگر بازیکنی ک میخوایم بهش اسیب بزنیم جوینده یا جستجوگر باشه با ی دست هم میتونه ادامه بده ولی مثلا با ضربه ب کمر ( دردی ک بوجود میاره یا باعث شکستگی میشه ) احتمال ادامه دادن بازیکن کمه

درموردش مطمعن نیستم و فقط احتمالاته

کلاس پرواز و کوییدیچ
جلسه دوم

- اومدم بابا! اومدم. فحش ندین جد و آبادمو. فحش ندین اومدم! ووی ووی ووی! عیح عیح عیح عیح عیح!

دانش آموزای جون به لب از تاخیرهای مکرر استاد پرواز و کوییدیچ شون جارو بدست زیر نم نم بارون وسط ورزشگاه کوییدیچ هاگوارتز واستاده بودن و زیر لب بد و بی راه نثار خاندان و اجداد پروفسور مصطفی می کردن. ولی کدوم تاخیرهای مکرر؟ غلط کردن به گور خودشون خندیدن! تازه جلسه دومه و دو جلسه تاخیر استاد اصن تاخیر به حساب نمیاد و اصن مهم نیست و به هیشکی هم ربط نداره که کل ترم چند جلسه س. ئیم!

- خبالا! قیافه زورآزمایی مک گونگال در تالار اندیشه رو نگیرین. سر راه مرلین و حاج تراورز رو دیدم یهویی یه مناظره سه جانبه بین اِسلام و آسلام و جادوگری پیش اومد. دیر شد. پروفسور راعفی پور رو گذاشتم جا خودم تا بیام اینجا. ساعتی چقدر بگیره تلاوت کنه الله اعلم! عح عح عح!

استاد مصی در حالیکه داشت زیر بارون وضو میگرفت ادامه داد:
- بعله! حدیث داریم که همیشه با وضو سوار جاروتون بشین...تربیولنس رو میگیره. بگذریم از این حدیث بی مصرف! امروز تصمیم دارم چنتا فوت و فن از مبحث دفاع حرفه ای در بازی مهیج کوییدیچ رو بهتون یاد بدم.

حسن از ناکجا صندوقچه ای چوبی رو ظاهر کرد کنار خودش و از داخلش یه چماق بیرون آورد...
- این چماقه!

دانش آموزان اول به همدیگه خیره شدن، بعد به اتفاق با قیافه مهران مدیری طور به دوربین زل زدن.
- واهاهای! فکر کردیم چاقوعه!
- استاد! شه خوردم! نزن منو. تازه پروتز کردم. میگم کار کی بود. میگم. فقط نزن.
- یکی ننه مروپ رو صدا کنه. وردنه ش پیدا شد.

قبل از اینکه دانش آموز دیگه ای بخواد دهنشو باز کنه، حسنی چند قدمی رو زمین خاکی ورزشگاه جلوتر میاد و با شدیدترین شکل قابل تصور چماقو می کوبه به کله ی یه پدرامنما که به موجب این حرکت قطعات خرد شده مغز دانش آموز هدف قرار گرفته از دماغش می پاشه تو سر و روی بقیه جادوآموزان.

- غلاف کن. الکی فیلم نگیر عاقو! ضمن اینکه چوب معلم گله هر کی نخوره کرم فلوبر هم نیس، بنده خاطرنشان میکنم که مصونیت قضایی و غذایی دارم. ووی وووی ووی! بله. عرض میکردم. این چماقه و باهاش به توپ بلاجر ضربه میزنیم تا بازیکنان حریفو پاره کنیم. البته در این صندوق داریم الان این توپ رو اما خود بنده یه بلاجر محسوب میشم. آیا شما هم به همون چیزی فکر می کنید که من فکر می کنم؟ عیح عیح عیح عیح عیح!

چند دیقه بعد همه رو هوا میرن با جاروهاشون. حسن دانش آموز پدرامنمایی که کف و خون بالا میاره رو به اشاره ای سرپا نگه میداره و سوار بر جارو رها میکنه. دانش آموزان با لبخندهایی موذیانه صف می بندن پشت سر استادشون تا نوبتی چماق بدست بشن.

- دقت داشته باشید که ضربه به نواحی ممنوعه میتونه منجر به دادن پنالتی یا اخراج شما بشه از بازی. در نتیجه جوری بزنید که انگار اصن بلاجر نخورده به بازیکن و تمارض دیده بشه که داور هم دلش نسوزه ولی بازیکن حریف مصدوم بشه از بیخ. حالا اگه...هااااااا.....آآآآآ....خخخخخ....ووووویی.....وویییی...ووییی. له...لِهُم کِردی...

فرد کیف بدست و لختی که بی شباهت به رودولف نیست، کلاس ماگل شناسیشو زود تموم کرد و بدو بدو سوار بر جاروش مثه کارمندای تسترالذوقی که تازه تعطیل شدن از کار، صف دانش آموزا رو بهم ریخت و با چماق به نقطه ضعف حسن ضربه زد. به موجب این ضربه حسن مشتعل شد و نشست تو شیکم پدرام نمای از قبل فوت شده و پدی رو از جاروش جدا کرد و به اتفاق تا قلعه شوت شدن و یه دور دفتر مدیر مدرسه رو طواف کردن و فاوکس رو جر دادن سر راه و یه سری هم به جلسه سه جانبه مودی و دامبل و هری کله زخمی زدن و بعد با همون سرعت برگشتن وسط ورزشگاه کوییدیچ و افتادن جلوی پای بقیه.

- ووی وووی ووی! له لِهُم کردی. عاقو خیلی حال داد. هر کی زد یکی طلبش. از همین الان پیش پیش بره یه لگن و واکر قرض کنه تا بیام. عح عح عح!

استاد مصی خم شد و بقیای جادوآموز پدرامنما رو جارو-خاک انداز کرد و ریخت تو جیبش.

- خعـــــــــــب! این ضربه ای که مشاهده کردین قطعاً با اخراج شما همراه خواهد بود دلبندان من! وقتی بلاجر رو دیدین و اومد نزدیک شما، اگه شما مدافعین و چماق داشتین که باید داشته باشین، ضربه رو با کات بیرون دست هدایت کنید به سمت بازیکن حریف. جوری جلوه بدین که دارین دفاع از خود می کنید مثلا و اصن بدون هدف گیری قبلی فقط خواستین منحرفش کنید. حالا به کجای بلاجر بزنیم و به کجای بازیکن! سوالات قشنگی هستن. هاااا. پاسخ به اینارو میذارم به عهده شما نخبگان علوم آسمانی. من باید این آشی که ریختم تو جیبمو ببرم درمونگاه! ووی ووی ووی!

قبل از اینکه دانش آموزان دوباره ایسگای استاد شامخ پروازشون رو بگیرن و سوالات ارزشی مطرح کنن، جاروها یهویی از زیر پای ملت کشیده شدن تا به هم ملحق بشن. این حرکت موجب ساییدگی های مانا در نواحی کشاله ران همه جادوآموزان شد که این روزها از ناکارآمدی و پوشش محدود بیمه دانش آموزی گله مند هستن. جاروهای جان گرفته به اذن استاد تبدیل به حروف الفبا شدن و در قالب جملات تکالیف رو روی هوا نوشتن:

1. فرض کنید که شما یک مدافع کوییدیچ هستین و قصد دارین با چماق یک ضربه منجر به مصدومیت جدی در حریف ایجاد کنید به شکلی که نه خطای شما گرفته بشه و نه اون بازیکن بتونه بازی رو ادامه بده. ضربه به سر باعث خطا و پنالتی میشه و به ضرر تیم شماست. در نتیجه با رعایت مفاد حضور کاربر سیزده ساله و اصول PG ، یک نقطه یا عضو (به غیر از سر) رو جهت هدف گیری با بلاجر انتخاب کنید و شرح بدین هدف گیری این نقطه یا عضو چگونه منجر به مصدومیت جدی در بازیکن حریف میشه؟ (5 امتیاز)

2. بازیکنان کوییدیچ در زمان های استراحت، نیاز به تفریحات مرتبط با کوییدیچ دارن تا روحیه شون خوب بمونه. ور رفتن با توپ های کوییدیچ شامل کوافل، بلاجر و اسنیچ طلایی و تحقیر این عناصر کوییدیچ در پشت صحنه یکی از این تفریحات به حساب میاد. برای هر کدوم از این سه توپ با مثال یا شرح مختصر، یک روش تفریحی یا بازی یا ور رفتن جداگونه غیر از کوییدیچ پیشنهاد بدین یا حتی طراحی کنید. نیم نگاهی به دنیای رنکارنگ ماگل ها بلامانع است. (3 امتیاز)

3. ترکیب تیم کوییدیچ ایده آل جادوگرانی خودتون رو بچینید. فرض کنید خودتون هم در این تیم هستین و نقش کاپیتان رو دارید. هفت بازیکن اصلی شامل یک دروازه بان، دو مدافع، سه مهاجم و یک جستجوگر رو لیست کنید. فرقی نداره اعضای فعلی یا قبلی جادوگران. (2 امتیاز)

سلام

تکلیف اول:

-خب،خب ،خب می خواستم بدونید حال در حال سقوط از آسمان ها هستم؛قبلش داشتم با دیوانه ساز ها گپ میزدم ولی به دلایلی پرتم کردن پایین.
الان در ارتفاع 30 متری هستم امیدوارم وقتی به پایین رسیدم بتونم صدای قلبم را بشنوم.

سلام مخصوص به تمام هافلپافی ها دوستتون دارم خیلی زیاد!

تکلیف دوم:
1. خب اول از همه که باید تا اخرین لحظه سعی کنید سر جاروتون رو به سمت بالا بیاورید،هرچه بالاتر بیاد امکان مرگتون کمتره یا شاید هم اصلا دیگه به زمین نرسید همون جا کنترل جاروتون را بدست بیاورید.
2.اگر در راه سقوط درختی چیزی دیدین از روی جاروتون بپرین روی تنه ی درخت اگر هم نه از روی جارو بپرین پایین تا مرلین نجاتتون بده!

تکلیف سوم:

ببخشید ولی من هرکاری کردم نتونستم فایل هام رو بزارم نه از طریق لینک تونستم نه از طریق عکس
نمی دونم چیکار کنم پیکسل فایلم خیلی زیاده !

1. وصیت نامه ای مختصر از زبان خودتون بنویسید که قرار است با صدای بلند قبل از به پایین خم شدن جارو در لحظه سقوط بخوانید. جعبه سیاه جارو تون اینو گوش میده و به بازماندگان شما میرسونه پیام تون رو. در نتیجه میتونید به افشای حقایق و دسته گل ها بپردازین، جاسازهاتون رو لو بدین، یا حلالیت بطلبین! بهرحال ممکنه نتونید زنده برسین پایین.

خب خب سلام حدمت همه هافلپافی ها
ماچ ماچ
اول از همه از چئو معذرت میخام بابت اون همه ورد که روش اجرا کردم
هدر نمدونم ولی حقش بود
اصلا همین که هست

به خانوادم بگین تو دنیای ماگلی ها همون که میگن بهش کامپیوتر درایو دی رو باز نکنن 😁ولی به لرد سیاه بگین بره اونجا باز کنه البته هرمیونو ببره چون لرد بلد نیس کار کنه

حلال کنید تا حلال کنم
خب نزدیک زمینم یعنی واقعا میخاین در این موقعیت یادم بیاد چیکارکردم
(زارت)

2. بر حسب کرم و کرم و خلاقیت یا حتی دانش جادویی و ماگلی خودتان، دو مورد روش غلبه بر کشش g رو در حین لحظه سقوط از جارو نام برده و مختصراً شرح دهید. (2 امتیاز)

خب اول اینکه همونجا سعی کنید سکته رو بزنید درد هم نداره
دومین نکته لباستون کامل دریارید بالون بسازید یکم درد داره ولی بازم میفتین احتمال زنده موندن😬20%

نکته اخر :در حین افتادن تو ریه ها هوا جمع کنید انقدر که باد کنیو کامل و اونجا مثل بادکنک پایین میاین وقتی به زمین رسیدین از شدت درد ریه و قفسه سینه به رفتگان میپیوندید
اقا در هر صورت مردین

3.لینک از سه تصویر معادل با چهره احتمالی خودتون برای سه لحظه "از کار افتادن جارو"، "سقوط به همراه جارو رو به پایین و با سرعت بالا" و "لحظه اصابت شما به زمین" پیدا کرده

اولش


وسطاش

و من ال...توفیق

هــــــــا. عیح عیح عیح عیح عیح! ووی ووی ووی!


-------------------------------

گریفیندور

همیش فراتر
۵ + ۱ + ۳ = ۹
به نظر بنده، اصلا صحیح نیست ما خودمون رو همیشه فراتر از بقیه ببینیم.

آستریکس
۵ + ۲ + ۳ = ۱۰
واقعاً رولینگ کجا کم گذاشت که به این شخصیت های مبتذل فرنچ رو آوردین؟

پروتی پاتیل
۵ + ۲ + ۳ = ۱۰
از آمیتا چاخان چه خبر؟

نویل لانگ باتم
۴ + ۲ + ۳ = ۹
جسارتاً شما چقدر باتم تون لانگه؟ در حدی هست که مسافر بار بزنیم اسنپ کار کنیم باهاش بعد کلاس؟

لاوندر براون
۳ + ۲ + ۳ = ۸
اصول کراش یک و دو رو ساعتی چقد میگیرین درس بدین خصوصی استاد؟

ادوارد
۳ + ۱ + ۳ = ۷
کمکم کن ادی! کمکم کن! شجاعتم زده بالا! دیگه هیچی باعث نمیشه کرک و پرم بریزه.

یوآن آبرکرومبی
۵ + ۲ + ۳ = ۱۰
نمیدونم چرا "ی" اول یوآن رو میخونم خود به خود بوئه میاد یهو. تویی ناموساً یا خودمم دارم می پوسم؟

-------------------------------

ریونکلاو

ریموند
۵ + ۲ + ۳ = ۱۰
شما حلال گوشتی یا حرام گوشت؟ مکروهی؟ شاخت چند؟

جرمی استرتن
۳ + ۲ + ۳ = ۸
استرتن یعنی چه؟ یعنی تن استر (استرجس پادمور) رو داری؟ بندازمت الان؟

آیلین پرینس
۴ + ۰ + ۳ = ۷
یه ضرب المثل مصری هست که چیزی نمیگه، فقط زل میزنه تو چشات!

ربکا لاک وود
۵ + ۱ + ۳ = ۹
پاهامو لاک میزنی رب لاکی؟

تام جاگسن
۵ + ۲ + ۳ = ۱۰
پدرام جان؟ باز تو منو خر فرض کردی؟

-------------------------------

هافلپاف

ارنی پرنگ
۵ + ۱ + ۳ = ۹
عمو پورنگ! چه خبر از خاله شادونه؟

سدریک دیگوری
۵ + ۲ + ۳ = ۱۰
بخواب!

آرتمیسیا لافکین
۴ + ۲ + ۳ = ۹
لاف نرن!

زاخاریاس اسمیت
۵ + ۲ + ۳ = ۱۰
شما کجا اینجا کجای جناب کاندیدا؟ چی شد؟ رات ندادن لابلای سیاست کثیف شون و تصمیم به ادامه تحصیل گرفتی؟

-------------------------------

اسلیترین

سوروس اسنیپ
۱ + ۱ + ۳ = ۵
یارو خودش دورگه س بعد در مورد حق حیات ماگل زاده ها نظر میده.

مرلین
۵ + ۱ + ۳ = ۹
پیامبر قلابی! کتاب که ندادی آخرم. از جزوه ت چه خبر؟ بنی هاشمی میزنه یا قلم چی؟

-------------------------------

3. لینک از سه تصویر معادل با چهره احتمالی خودتون برای سه لحظه "از کار افتادن جارو"، "سقوط به همراه جارو رو به پایین و با سرعت بالا" و "لحظه اصابت شما به زمین" پیدا کرده (یا در صورت تمایل طراحی کنید) و به اشتراک بذارید. ( 3 امتیاز)




وقتی جاروم از کار میفتهhttps://www.beytoote.com/images/stories/baby/ba2776-1.jpg

وقتی دارم سقوط میکنمhttps://hamsaranekhoob.com/wp-content/uploads/2017/12/a%C4%9Flayan-%C3%A7ocuk1-e1557268219944.jpg


وقتی به زمین میخورمhttps://avatars3.githubusercontent.com/u/6093953?s=460&u=01f5161cec24c00fa4b78ddf79930a012d7deb22&v=4

2. بر حسب کرم و کرم و خلاقیت یا حتی دانش جادویی و ماگلی خودتان، دو مورد روش غلبه بر کشش g رو در حین لحظه سقوط از جارو نام برده و مختصراً شرح دهید. (2 امتیاز)


خب میدونید که وقتی دارید سقوط میکنید زیاد وقت ندارید پس باید مراحل رو سریع انجام بدین
چون وقتی داریم پرواز میکنیم بین زمین و اسمون هستیم یه عنصر از زمین و یه عنصر از اسمون برای مواقع اضطراری همیشه باید همراهتون باشه
مثلا خاک و هوا
هوا ک همیشه هست ولی یه مقدار خاک همیشه داشته باشین
وقتی دارین سقوط میکنین بلند بگین
ای نیروی G
ای هوا
ای خاک به من کمک کنید
ای نیروی طبیعت به من زندگی را دوباره ببخش
در این حین میتونین بدون نیاز به جادوی جارو خودتونو از سقوط نجات بدین
روش دوم
سعی کنین وقتی دارین سقوط میکنین جارو کنترل کنین
سعی کنین بچرخونینش
وقتی داره میچرخه بگین ای جارو من ای نیروی طبیعت زندگی را از من نگیر کمکم کن

1. وصیت نامه ای مختصر از زبان خودتون بنویسید که قرار است با صدای بلند قبل از به پایین خم شدن جارو در لحظه سقوط بخوانید. جعبه سیاه جارو تون اینو گوش میده و به بازماندگان شما میرسونه پیام تون رو. در نتیجه میتونید به افشای حقایق و دسته گل ها بپردازین، جاسازهاتون رو لو بدین، یا حلالیت بطلبین! بهرحال ممکنه نتونید زنده برسین پایین. برین تو نقش! زور بزنید! اها! ووی ووی ووی! (5 امتیاز)



خب وقت زیادی برام نمونده.کسانی که دارین به این وصیعت نامه گوش میکنید! بدونید که من میخوام اختیارات و محدودیت هایی براتون ببزارم.
اول از همه
هیچ کس تاکید میکنم هیچ کس حق نداره به دفترچه خاطراتم دست بزنه ، اونو بخونه، بازش کنه، حتی نزدیکشم نباید بشین وگرنه با نفرین روح من مواجه میشین!!!
بهترین دوستای من یعنی جسیکا رابینسون و سوفیا کلرک
دوست دارم گردنبند مادرم به جسیکا و شونه ی بنشم به سوفیا برسه و امیدوارم جادوی درون این وسایل رو پیدا کنن
فقط این دو نفر میتونن به وسایلم دست بزنن
بقیه حتی حق ندارن نزدیکشون بشن
به کسایی که با من مشکل دارن بگین: اصلا اهمیت نمیدم چون اصلا برام مهم نیس
همین
خدانگهدار تا ابد

پاسخ به تکلیف و سوالات جلسه اول

واقعا نمی دونم توی این لحظه باید دقیقا به چی فکر بکنم ، قلبم انقدر تند و محکم میتپه که میتونم صداش رو بشنوم. معمولا توی فیلما و کتابا مردم وقتی نزدیک مرگ بودن داشتن فریاد می زدن ولی چرا الان من هیچ حس خاصی ندارم ، وقتی به این چیزا فکر میکنم خندم میگیره از اینکه چقدر راحت و مسخره دارم میمیرم واینکه چه آرزو های بدرد نخوری داشتم ، به هر حال بگذریم از این حرفا هرکی که هستی و داری صدام رو میشنوی من توی زندگیم ادم شری نبودم که بخوام اعتراف بکنم و از کسی طلب بخشش بکنم همیشه در حال کار خیر بودم و دعای خیر مردم و مرلین پشت سرم بوده ، حتی یک بار مرلین به خوابم اومد و از من به خاطر کار های نیکم تشکر کرد
ولی حالا اگه امکانش هست به بقیه این گوش ندید و جارو رو به آستریکس بدید میخوام یه گپ کوچولو باهاش بزنم ... چرا هنوز دارید به حرفام گوش میدید شما ، گفتم آستریکس ... اقا برید دیگه رد بشید اع.
سلام آستریکس خوبی ؟ چه خبر؟ بیخیال نمی خواد جواب بدی فقط زود باش برو توی چمدونم چنتا عروسک دخترونه و لباس گل گلیه مرلینه ، همشون رو آتیش بزن تا لو نرفتم بعد بالشتم رو بردار و داخلش رو خالی بکن چند تا وسیله هست که نمی تونم اینجا بگم همشششش رو آتیش بزن اوکی ؟ دست کسی نرسه به اونا ممنون
ولی لباسه خیلی به مرلین می اومد...
در آخر یه نصیحت پدربزرگانه برای بچه ها و نسل های آینده دارم سعی کنید توی زنگیتون اول اینستا بعد کتا ... او اشتباه گفتم اول بگید به نام مرلین بعد شروع کنید به انجام کار هاتون. و همیشه ....



خب این تنها روشی که من برای این کار بلدم و بهتون تضمین میدم به احتمال 99 درصد جواب میده
اولین قدم اینه قبل پرواز یه گل توی جیبتون بزارید خب همه چی آمادس اولین قدمتون آخرین قدمتون هم حساب می شد.
وقتی توی آسمون بودید و داشتید سقوط می کردید گل رو بیرون بکشید و به سمت زمین بگیرید چشماتون رو پر اشک بکنید و بگید ای نیروی g تو چقدر خوب و دوست داشتنی هستی من همیشه دوسِت داشتم ، میشه همیشه کنارم بمونی... بعد از اینکه این جمله رو به زبون آوردید نیروی g دمش رو میزاره روی کولش و فرار میکنه و شما روی هوا معلقم می شید.
حالا نوبت اینه که به شما بگم چرا گفتم 99 درصد ... اگه وقتی شما این جمله رو به زبون آوردید و جواب نداد تبریک و تسلیت عرض میکنم نیروی g به درخواست دوستی شما پاسخ مثبت داده و شما جزو اون یه درصدین
امیدوارم روحتون همیشه شاد باشه.

چهرم موقع از کار افتادن جاروم

ژستم موقع سقوط

چهرم بعد از برخورد به زمین