تالار عمومی ریونکلاو

تق تق تق!
ملت خوابن و هيچ كس از جاش تكون نمي خوره.
تق تق تق!
ملت بالش ها رو مي كشن رو سرشون!
يك ساعت بعد:
تق تق تق!
بالاخره يكي فداكاري مي كنه و از جاش بلند مي شه. در رو باز مي كنه و مي بينه يك مرد ناشناس در حالي كه يك بشري رو از گردن گرفته، اون جا وايستاده. مرده تا ريونيه* رو مي بينه اون آدمه رو كه به نظر جنازه مي اومده پرتش مي كنه و مي اندازه تو تالار!
- با پست سفارشي اومده! گفتن جاش اينجاس!
( امروز طرح جمع آوري خيابوني ها اجرا شده. به محل زندگي ام رجوع شود!)
ريوني تا مي آد دهنش رو باز كنه و تشكر كنه نه ... يعني اعتراض كنه، يارو در رو سريع مي بنده به طوري كه دماغ بيچاره اش صاف مي شه. بغد از دو ساعت ماليدن دماغش و وقت عمل گذاشتن و... نگاهي به جنازه مي اندازه. جنازه هم هيچ تكوني نمي خوره! با پاش اونو تكون مي ده و مي گه:
- پاشو! پاشو اينجا براي خودمون هم جا نداريم!! خدا روزي تو يه جاي ديگه بده!
اما خواب مجالش نمي ده و اونم مي دوئه طرف خوابگاهش!

صبح همه جمع شدن بالا سر جنازهه و دارن با پا تكونش كمي دن! هر كسي چند بار اين كار رو امتحان مي كنه و خلاصه خوششون مي آد! در حين همين تكون دادن ها يهو يه كارتي از جيب جنازه بيرون مي آد. ملت برش مي دارن و مي بينن كه كارت عضويت در راونكلاست!
- اين كه ريونيه بابا!
- تاريخش مال ديروزه!
- پس بذارينش همين جا بريم. علاف شديما!
- براي ما جنازه مي فرستن و براي بقيه...
يهو جنازهه چشماشو باز مي كنه.
- سلام! خوبين؟! :grin:
---------------------------------------
*آخه اسم ها رو هنوز نمي دونم!!
من يه عضو تازه واردم! اميدوارم به موجودي ارزشي تبديل نشم و بتونم تو ريون و خارجش فعاليت كنم.
اگه خواستين در مورد فعاليت هاي خارج از تالار بهم كمك كنيد! ( يعني نيازمند ياري سبزتان هستم )
راستي، ثبت نام هاگوارتز تموم شده؟!

فلور به ساعتش نگاه می کنه...
-خیله خب دیگه بچه ها ولش کنین!
ساحره ها می رن کنار و فینیاس که از زیادی تنفس بنفش شده معلوم می شه.
در همین حال سرافینا میره جلو یه نگاهی می کنه..
بعد از چند دقیقه بررسی...
-اِاِاِاِاِ...بچه ها این دختره!
ملت:
ساحره ها:
برادر حمید:اِاِاِ...تو رو خدا ببینین چه بلایی سر ناموس مردم آوردین!بیا خواهر اینجا ببینم!ها؟؟؟نه تو نیا خودم میام!
بعد با یک حرکت شنای پروانه خودشو میرسونه به بخش ساحره ها!
سدی(یا همون سوپر سگ!):اِاِاِاِ...حمید؟مگه تو از کارا هم بلدی؟؟؟!!؟
برادر حمید:پس چی برادر؟من خودم صاحب رکورد کرال دنیام!
راجر:من فکر می کردم اون یاروئه استرالیاییه!
برادر:ها؟؟؟نه! من از سر این که ثواب و خیر و برکت دنیا و آخرت رو نصیب خودم کنم گفتم رکوردمو ببخشم به اون!
ساحره ها:آره از هیکلت معلومه چقدر ورزشکاری!
برادر:خب دیگه...ما اینیم!حالا بریم سر مورد این خواهر که خیلی اضطراریه!
فینیاس:چی میگه؟
برادر:خواهر شما زیاد صحبت نکن...فکر کنم یه تنفس مصنوعی لازم داری!
فینیاس:چی ی ی ی ی؟نه!دوباره نه!
و چهار تا پا داره هشت تا دیگه هم قرض می کنه و میره توی همون استودیوش و دیگه در نمیاد!
وملت هم دوباره میرن تو خط کار خودشون و شلپ شولوپ!...

كسي كه بالاي سر ملت امده کسی نیست جز فینیاس!
فینیاس: خب بهتره بریم یک برنامه دیگه! خب ایندفعه همه ی بچه ها نشستن دارن....

فلور از توی آب بیرون می یاد و تند و سریع به طرف فینیاس که لبه ی استخر ایستاده می ره و یکی می زنه پس گردنش!

فینیاس: این برنامه از ریون تی وی با نام فلور دختر پر رو!
فلور یک پس گردنی دیگه می زنه!
فلور: جناب برنامه ساز آقای فینیاس سرکار پیام بازرگانی! ریون بوقش چند که تی وی هم داشته باشه!هوووووم؟؟؟؟؟؟؟؟!

فینیاس: تو...

فلور: حرف نزن ببینم! تو داری توی آب تنی هم اختلالات ایجاد می کنی قابل بخشش نیست! برای همین به مدت 1 ساعت ...
فینیاس: هاا!
فلور یک اشاره به دخترا می کنه همه می ریزن بیرون و دور فینیاس حلقه می زنن!و دستها یکی یکی می یاد بالا رو بدن فینیاس رو لمس می کنه! و شلپ!
همه ی دخترا فینیاس رو پرت می کنن توی آب و خودشونم می پرنن و برای دقایقی سر فینیاس رو می کنن زیر آب دوباره می یاد بالا دوباره زیر آب!دوباره بالا دوباره زیر آب! ادامه دارد!

فینیاس در طول تنفس1: من
//2:غلط
//3: کردم!
//4: کمک!
//5: کمممممممممممممممک!

دخترا همچنان به کارشون ادامه می دن!

ريون تي وي

بچه هاي توي خونه : آخجون بازم برنامه كودك !!!
توي استديو :
فيني : سلام سلام . يه خبر خوب . اگه بدونيد امروز چه مهموناي توپي ... ببخشيد باحالي داريم ، همه تون بال در مياريد !
فيني روشو كرد اون طرف : بفرماييد تو . بچه ها منتظرن .
آوريل و بينز وارد استديو شدند . فيني : بفرماييد بشينيد اي عزيزان !
بينز و آوريل نشستند و فيني هم بينشون نشست و گفت : حالا من مي خوام ساكت بشينم تا فقط شما ها حرف بزنيد .
آوريل : خب همه ي بچه ها كه منو ميشناسن...
فيني مي پره وسط حرف آوريل : بعله شما خواننده ايد ديگه .
آوريل : اسم من ...
فيني : آوريله .
آوريل : بله امروز قراره ...
فيني : برا ما يكي از كاراتون رو كه برا بچه ها آماده كرديد رو بخونيد درسته ؟
آوريل : بله درسته . اسم اين كارم ...
فيني : اردك تك تك تك تك اردكه ؟
آوريل : بعله .
بينز : من هم ...
فيني : شاعر اين كار هستيد ؟
بينز : بعله و اسمم .. .
فيني : بينزه
بينزكه شده بود يه سيلي حواله ي فيني كرد .
فيني به روي خودش نياورد وگفت : حالا ديگه بهتره من سكوتمو بشكنم و خواهش كنم موسيقي رو پخش كنن .
موسيقي توي استديو پخش شد . آوريل از جاش بلند شد و يه چند تا سرفه كرد و شروع كرد به خوندن : اردك تك تك ، تك تك اردك ...
بينز حس ارزشي بهش دست داد و شروع كرد به بشكن زدن . آوريل هم كه ديگه همكار بينز بود تو همون حال خوندن آروم آروم به ميز نزديك شد و يه دفعه پريد رو ميزو : اردك تك تك ، تك تك اردك ، خوشكلا بايد برقصن خوشكلا ...
بينز كنترل خودشو از دست داد و فيني رو از جاش بلند كرد و :banana:
فيني :
تهيه كننده و كارگردان ::bigkiss:
كوچولوهاي توي خونه : :bigkiss:( اين باعث شد اون روز بچه ها از جمله آني يه كتك حسابي از ماماناشون بخورن )
فيني به زور خودشو رسوند به ميكروفون : بچه ها بهتره بريد يه برنامه ببينيد!!!

ريون تي وي

فينياس مجري اخبار شبانه رو به رو ي دور بين نشسته و جلوش پر از دسته گل هاي قشنگه .
فيني : با سلام بر بينندگان عزيز و گرامي . امشب اين افتخار بزرگ نصيب بنده ي حقير شده تا اين خبر رو برا تون بخونم . پس بشنويد و لذت ببريد .
اي ببيندگان ، اي شنوندگان ، اي خردسالان ، اي كودكان ، اي نوجوانان ، اي جوانان ، اي پيران ، اي كهنسالان ، اي فرتوتان ، اي فسيلان ، اي...اي... بقيشو يادم نيست .
بازگشت تاريخ ، بازگشت بوق! ، بازگشت ارزشي هاي بزرگ ، بازگشت شادي به خانه هايتان !!
وچگونه اين اتفاق ممكنه بيفته ؟ اين سوال براي همه پيش مياد .
بله و سر انجام پيروزي ارزشي هاي بزرگ ريون و سرنگوني ناظر سابق رو مفتخرم بهتون اعلام كنم . و اين اتفاق بزرگ كه در تاريخ ثبت مي شه رو بهتون تبريك مي گم .
پشت صحنه :
فيني : حالا كه اين خبر به گوش همه ي هم گروهي هاي عزيز رسيده بريم به سراغ گزارشگرمون تا چند تا گزارش رو با هم ببينيم .
تصوير روي گزارشگر قرار مي گيره .
گزارشگر : من بينز هستم . خبرنگار اخبار شبانه .
بينز مي ره به طرف دو تا از ريوني ها كه در اين :bigkiss:حالت بودن : ميشه خودتون رو معرفي كنيد ؟
مك بون : من پشمالو هستم . اين هم چو .
بينز : مي تونم احساستون رو از شنيدن اين خبر بدونم ؟
مك بون مي پره بينز رو بغل مي كنه و
بينز خودشو از بغل مك بون مي كشه بيرون و ميگه : باشه باب فهميدم احساستو . حالا بريم سراغ يه ريوني ديگه .
بينز رفت به طرف يه نفر ديگه كه اينجوري بود .
بينز : احساستون رو براي ما شرح مي دين اكتاويوس جان؟
اكتا شروع مي كنه به گريه كردن : يه چيز ميگي بينز . به خدا عاجزم از توصيف اين حس قشنگ .
دور بين يه دور روي ريوني ها مي چرخه كه تقريباً همشون :

دوربين دوباره رو بينز قرار مي گيره . بينز : با تشكر از بينندگان . صدا و سيماي ريون . تالار عمومي ريونكلاو .
دوربين دوباره به استديو بر مي گرده . فيني : منم مي خوام برم تالار .
بعد به دو از استديو خارج شد . يه دفعه فيني پريد جلو دوربين : يادم رفت بگم . شب خوش . خدانگهدار .
دينگ دينگ دينگ دينگ دينگ ( موسيقي تيتراژ پايان اخبار )
مجري تي وي : يه ترانه به مناسبتي كه توي اخبار گفته شد آماده ي پخشه با هم ببينيم .
ترانه
خوشكلا بايد برقصن خوشكلا بايد برقصن . آخه من قربون اون صورت خوشكلت ...

پنی:به کلمه ی حذب آلرژی داره، در حقیقت داستان از همون وقتی شروع میشه که توی ثبت نام حذب مردود شد...
ادی:اَاَه...الان وقت این حرفا نیستش که یکی اینو درستش کنه!
برادر که موقعیت رو مناسب دیده بود گفت:من داوطلب می شم که حال خواهر الکسا رو خوب کنم!
پنی:اَه بابا دو مین وایسین!این الان برا خودش خوب می شه!
و به ساعتش نیگا می کنه و میگه:آها...4...3...2...1...حــالا!!
یهو الکسا به هوش میاد و می گه:من کیم؟؟این جا کجاست؟
سرژ:خدای من اینجا دیگه چه جهنم دره ایه من اومدم!
الکسا که به این شکل در اومده می گه:این جا تالار ریونکلاست!
ملت:
شــلپ...شولوپ...شللپ...(نکته:صدای آب )
ققی:اَه...رزی ارزشیش نکن دیگه استخرو چرا این جوری می کنی!
رزی:من نمی فهمم آخه شما فضول منید!به من چی کار دارین!اییییش!!
ققی:بروبچس بریزین تو استخر!!
همه با کلی ذوق و شوق می پرن تو استخر و شلپ ...شولوپ...شیلیپ...
چو:اَه مک تو هم با اون پشمات بکششون کنار!...
فلور:گابر تو خجالت نمی کشی بیا طرف زنونه ببینم!...
الکسا هنوز به حالت عادی بر نگشته... که یهو گابریل در گوشش داد می زنه:حــــذب!!
الکسا دوباره بنفش،سرخابی،جیگری،صورتی،گلبهی و اینا می شه و همه جا رو کف بارون می کنه!
کریچر:اِ...ایول کف و صابون! وشروع می کنه به شستن سر و کله ش با اون کفا!!
بچه ها که همه برا خودشون مشغول بودن متوجه نشدن یکی اومده بالا سرشون و داره داد و فریاد می کنه...

ریون تی وی


فيني مجري برنامه كودك : سلام به كوچولوهاي گلم . امروز حالتون چطوره ؟ من كه خيلي خوبم چون امروز يه مهمون خوب داريم . مطمئنم كه همتون ميشناسيدش . شاعر كودكان پروفسور بينز .
فيني رو به بينز : بچه ها منتظرن تا شما براشون صحبت كنيد .
بينز : سلام به همه ي بچه ها كه الان دارن ما رو مي بينن . خب همونطور كه مجري عزيز گفتن همه من رو ميشناسن و الان همه خيلي خوشحاليد كه داريد من رو مي بينيد .

فيني : حتماً شما يه شعر آماده كرديد تا براي ما و بچه ها بخونيد درسته ؟
بينز : البته . الان براتون مي خونمش.
فيني : اگه موافق باشيد يه برنامه با هم ببينيم و شما بعد از برنامه شعرتون رو براي ما بخو نيد .
بينز : نه من مخالفم . يعني اون كارتون هاي بيمزه ي شما مهمتر از شعر منه ؟
فيني : البته كه شعر شما مهمتره ولي همكارا برنامه رو آماده ي پخش كردن. برنامه زندس.
بينز با عصبانيت : اينجا يا جاي منه يا كارتون شما .
فيني : باشه . ما آماده ي شنيدن شعرتون هستيم .
بينز دفتر شعرشو در مياره و گلوشو صاف مي كنه و رو به دوربين شروع مي كنه به خوندن :
گفتم غم تو دارم گفتا غمت سر آيد گفتم كه ماه من شو گفتا اگر برآيد
گفتم ز مهرورزان رسم وفا بياموز گفتا ز ماهرويان اين كار كمتر آيد
گفتم زمان عشرت ديدي كه چون سرآمد
گفتا خموش حافظ كاين غصه هم سر آيد
فيني : ميشه معني شعرتون رو بگيد . فكر نمي كنم بچه ها معنيش رو بفهمن .
بينز : من اين شعر رو براي بچه ها گفتم نه براي شما . فقط بچه ها شعراي من رو درك مي كنن .
فيني به زور جلوي خندش رو ميگيره و ميگه : چه قدر اين شعرتون آشناست . تو مايه ي شعراي حافظ نيست ؟
بينز : بايدم آشنا باشه همه شعراي من رو بلدن . دليل شباهتش با شعراي حافظ هم اينه كه حافظ از سبك من تقليد مي كنه .
فيني نميتونه خودشو كنترل كنه و مي زنه زير خنده .
فيني :
بينز :
بينزكه حسابي عصباني شده ، از جاش بلند ميشه ، ميره به طرف فيني و دفترش رو بلند مي كنه و اون رو محكم رو سر فيني فرود مياره . خنده تو گلوي فيني گير مي كنه و نميدونه چي بگه و... پيام هاي بازرگاني فيني رو از اين وضعيت نجات مي ده .

هر هر هر کر کر کر! راجر جون خیلی بانمک بود! واقعا خندیدم! تو به این میگی طنز؟! نه! تو رو خدا این همه ی طنزت بود؟! هیییییی روزگار! این کنکور چه بر سر بچه های ما میاره!
البته از قدیم گفتن دندون بوق پیشکشی رو نمی شمرن!(ناراحت نشیااااا!شوخی کردم! آثار باستانی زیاد به خودشون فشار بیارن از بین می رن!)
---------------------------------

و همه شيرجه ميزنن تو استخر!
برادر حمید:اما...اما...(هوم! راجر جون!برادر حمید قزوینیه ها!!!! مطمئنی با این جور مسائل مخالفه؟!)
ققی گوشه ی عبای برارد رو می کشه و پرتش می کنه تو آب:اما بی اما! یه شبه داریم حال می کنیم! بی خیال شو!
برادر حمید که کم کم از اون جو داره خوشش میاد میگه:نه ظاهرا... انقدرها هم بد نیست! اگه این عزیزای برادر انقدر در آب حرکات جلف انجام ندهند مشکلی ندارد!
برادر خطاب به رزی:خواهرم این حرکات جلف چیست که تند تند لنگ و پاچه ی خود را در آب تکان می دهید؟!
رزی:ببین من اعصاب معصاب ندارماااا! با من شوخی نکن!
آوی:راس میگه این اعصاب نداره از من بپرس!
کریچ:آوریل من بپرسم؟!
آوی:آه واه! همینم مونده! مورچه چیه که کله پاچش چی باشه؟(چه ربطی داشت؟)
کریچر:تو خیلی بدی!
ققی:ایول ایول الحق که یه حذبیه واقعی هستی!
وااااااااااااااااییییییییییییییی
ملت برمیگردن می بینن که الکسا کهیر زده کم کم تشنج می گیره و از دهنش کف میاد بیرون! رنگش اول قرمز میشه بعد بنفش میشه بعد آبی میشه بعد نارنجی میشه بعد سرمه ای میشه و از گوشاش بخار می زنه بیرون!
سرژ:این چرا این جوری شد یه دفعه؟!
پنی:به کلمه ی حذب آلرژی داره، در حقیقت داستان از همون وقتی شروع میشه که توی ثبت نام حذب مردود شد...
(ایول ارزشی بازی! جالب شد!)


اهم! تو دهات ما بهش ميگفتن طنز! و مي‌شه (اگه براي خودت طنزه) قسمت طنزش رو بگي؟

جان و بينز مك‌بون و سدريك و ادي و دوبل در حال كندن زمين هستن!
از اون ور هم پني و رزمرتا دارن از هر طرف مكان‌ها رو براي كندن علامت گذاري مي‌كنند!
پني: ققي مطمئني اين همه بايد بكنيم! اون موقع كه اومد اين قدر اندازه نداشت!
ققي: معلومه كه آره! اون خرس رو من مي‌شناسم! نمي‌تونه عادتش رو ترك كنه! مطمئن باش كه الان سايزش سه برابر شده
جان: ولي حتي براي سه برابر هم زياده!
ققي: نمي‌خوام ديگه اين فرصتو از دست بدم! از اين يكي نمي‌تونه در ره!
رزمرتا: ولي بچه‌ي خوبي به نظر ميادا!
ققي: اون اصلا جذبه‌شو نداره! اون اصلا تشنه‌ي قدرت نيست! اون اصلا نيست! شماها هم برين سر كاراتون!!!!!!!!!!
بينز: من نميدونم چرا داريم به حرف اين گوش ميديم آخه!
سدريك: چون ما تشنه‌ي قدرت نيستيم!


(چند ساعت بعد (نميدونم چنده نصف شب))
لونا از خوابگاه خودشون بيرون مياد و ميبينه اينا در تالار مساحتي به اندازه‌ي يه سالن ورزش سرپوشيده (سالن بسكتبال) كندن و همين جوري از داخل اون خاك مي ريزن بيرون!
پني و رزمرتا كه خط كشي‌شون تموم شده بود، با جادو خاك ها رو غيب مي كردن!
لونا: اين كار فايده نداره
ققي كه همواره خودشو به اون راه مي‌زنه ميگه: كدوم كار! اصلا چه كاري! اصلا چرا اين وقت شب بيداري؟! (قافيه دار شدا! )
لونا: اون پشه‌ي روي ديوار بهم گفت!
ققي كه ترس ورش داشته: بهش هم گفتي؟ راستشو بگو! نگفتي! چقدر مي‌خواي؟
و ميره يقه‌ي لونا رو ميگيره!

دينگ! دينگ! دينگ!!!!!!!!!!!!!!
برادر حميد با عجله خودشو پرت مي‌كنه پايين!
حميد: به‌به ققنوس اين بي‌ناموسي‌بازي ها چيه! ولش كن بينم!
ققي: تو از كجا فهميدي؟ اين آژير برا چي بود؟
حميد: من به لباس همه‌ي خواهرها يه وسيله وصل كردم تا اگه اين بي‌ناموسي‌ها رخ داد بفهمم
همه:
حميد بر ميگرده كه به همه نگاه كنه! چشمش ميفته به اون سوراخ عظيم!
حميد چه كردين شماها!
ققي: به تو...
(در همين لحظه يه بوي ادكلن بسيار قوي مياد به همراه صداي اوپس.... اوپس...)
ققي: تموم شد ديگه كاري نمي‌توني بكني! بچه‌ها بياين بيرون كه اومد اون جا رو هم بپوشونين!
حميد: چي كار مي‌خواي...
ققي: silencio فكر كردي نميدونم با اوني ها! دخل تو هم ميارم!

راجر در تالار رو باز مي‌كنه و صداي ام‌پي‌تري پلير رو پايين مياره و يه نظر به تالار ميندازه! و يه بو مي كشه!
ملت:
راجر فاقد هرگونه شكم! با هيكلي ورزشكاري! دم در ايستاده!
ققي: نه!!!!!!!!! من تو رو مي‌كشم!!! تو همه چي رو خراب مي‌كني! چرا!!!!!!!!!!
و حمله مي كنه به طرف راجر! و همون لحظه هم ميافته تو چاله‌ي خودش

لونا با حالتي پيام بازرگاني: چاه نكن بهر كسي........ اول ققي دوم كسي!
راجر: اوهو! چه كردي ققي دستت طلا!
و چوبدستيش رو در مياره: واتريوس!
تمام سوراخ پر از آب مي‌شه!!!!!!!!!!!!
راجر: اينم از استخر تالار! و شيرجه مي‌زنه توش!

سروصداي ققنوس بقيه دخترا و پسرا رو بيدار كرده بود و اونا هم ميان و استخر رو مي‌بينن!
همه:
و همه شيرجه ميزنن تو استخر!


در استخر:
سرژ: راجر! چجوري اين قدر خوشتيپ شدي؟
راجر: تو قبلا منو نديده بودي! من هميشه خوشتيب بودم!
الكسا: زرشك!
حميد كه به دنبال نصايحي مي‌گشت تا شكم خودشو آب كنه: منظورش اينه كه چه جوري لاغر كردي!
راجر: هيچي فقط شبا رفتيم دور استخر يه دور پياده روي يه ساعتي هم بدمينتون و واليبال بازي كرديم! با خاله‌ام اينا!

اين بود انشا من!
به الكسا! شرمنده اخلاق ارزشيت! به هيچ وجه نمي‌شد سه تا رول بنويسم! هنوز يه تاپيك هم كامل نخوندم

ريون براس نمايندگي انحصاري پخش خطبه‌هاي نماز جمعه‌ي ريون‌كلاو تقديم مي‌كند

**: نكته‌ي ابتدايي: اگر در مورد كسي زياده روي كردم، مشكل خودشه! فقط بهم بگه كه من كمش كنم!
**: اگه كسي رو نام نبردم! شرمنده! مي‌خواستي آن شي كه باهات حرف بزنم! خلقت دستم بياد!
**: شما چيزي شبيه مكان تنفيس حكم رياست جمهوري رو مجسم كنيد

مكان:تالار عمومي
نماي كلي: برادر حميد براي ايراد خطبه با تمام قوا بالاي منبر مي رود.
آنيتا (ناظر) و ادي (ناظر قبلي) و كريچر (وبمستر) در صندلي‌هايي كنار منبر نشسته‌اند

برادر حميد: بسم.... (از اين‌هايي كه براي شروع استفاده مي‌كنند)(2 ساعت بعد) و با اجازه‌ي كريچر وبمستر سايت و آنيتا ناظر سايت اين خطبه را آغاز مي‌كنم!
ملت:
(بعد از مدتي)
برادر حميد: و اما بعد! مسئله‌ي نظارت است! در حديث است كه كاري انجام ندهيد مگر آنكه ناظري داشته باشيد با تقوا و امين و درستكار كه شما را هدايت كند! پست‌‌هايتان را ويرايش نمايد! و ارزش‌ها را رواج دهد!
و حالا ما با كمبود ناظري مواجه هستيم...
آنيتا:
حميد كه متوجه مي‌شه ادامه مي‌ده: ...مذكر كه بتواند در اين امر با ناظر فعلي همكاري داشته باشد! فردي باشد باستاني! و آشنا به علم رجال و حديث كه آنرا از مرجع خود در آورده و به شما آموزش دهد و بكار بندد!
ملت: آماده براي
حميد كه متوجه مي‌شه زيادي داره روده درازي ميكنه ادامه مي‌ده: و اكنون به حكم كريچر اول يگانه جن تشنه‌ي قدرت سايت اين پست اهدا مي‌شود به:
ققنوس: ممنون ممنون لازم نيست دست بزنين از همه متشكرم!
ملت:
حميد ادامه مي‌ده: برادر و عزيز خواهران گرامي!
سدي: من! بابا بي‌خيال من يه بار شدم برا هفت پشتم بسه!
حميد ادامه مي‌ده: عشق فلور!
جان: مي‌دونستم بازم من مي‌شم!
حميد ادامه مي‌ده: راجر ديويس
ملت: :no:
راجر: دست نزنين! ممنون مرسي! من متعلق به همه‌ي شمام!
ملت:
ولي راجر با يه حركت چوب‌دستي تبديلشون ميكنه به گل!

فلور: من هميشه مي دونستم تو ميشي
چو و آوريل و ادي: مردكه‌ي بدبخت! آخر كار خودش رو كرد!
(الكسا و سرافينا و پني و لونا همين الان هم شرط‌بندي براي مدت‌زمان دووم آوردن راجر رو شروع كردن!)
بازم ادي: نه! من حاضر نيستم زير بار اين ظلم برم! من استعفا ندادم كه اين ارزشي بياد!!!!!!!!!!
دزيره: يعني چي! اين تا الان 3بار دوباره ناظر شده! من هنوز يه بارم نشدم!
و برادر حميد هم كه اين احساسات زايد‌الوصف رو از بروبچز ميبينه ميگه: و اكنون از اين ناظر باستاني تقاضا دارم چند كلمه‌اي در مورد خود و كارهاي آينده و نصايحي چند به بروبچز سخن‌راني‌ي ايراد بفرمايند!

راجر چوبدستيش رو بلند مي‌كنه و يه صندلي براي خودش ظاهر مي‌كنه و اون رو بالا مي‌بره تا سه‌چهار متري بالاتر از منبر حميد قرار بگيره!
راجر: سلام‌عليكم بر تمام برادران و خواهران ارزشي ريون! از اون‌جايي كه وقت زيادي نداريم و داريم به زمان ملكوتي نماز ظهر نزديك مي‌شيم (ساعت تالار! 10:30 رو نشون مي‌ده!) من سخنان خود رو كوتاه مي‌كنم و چندي صحبت خواهم كرد!
اهم، اي ملت ريون‌كلاو! بدانيد كه چندي به دليل مشكلات و كارشكني عده‌اي بي‌دين من اسير شده بودم و با دستگاه شكنجه‌اي به نام كنكور اين شيادين سعي در گرفتن قدرت از دستانم! داشتند و براي چندي موفق شده و من را مجبور به عزلت گرفتن در گوشه‌اي ساختند تا شايد فراموش شوم! ولي اين شما بوديد كه به من اميد دوباره داديد! بدانيد كه من براي ساختن تالار از هيچ كوششي دريغ نخواهم نمود! و اسباب تفريح شما را فراهم مي‌نمايم! باشد كه رستگار شويد! و اما بدانيد مه‌ي ملت بدانند كه همه‌ي مشكلات به‌وسيله‌ي اين جن خانگي درست شد! كار ما به وسيله‌ي اين جن خانگي درست شد! هركس قدر اين‌ها را نداند به راستي قدرما را ندانسته! و ملت بدانند كه ما با تمام قوا همانند پتك بالا سر كريچر ايستاده‌ايم
ملت كه تحت تاثير قرار گرفته بودند:
راجر ادامه مي‌ده: و اما بعد شايعه‌اي بوده مبني بر نابودي استخر ما در تالار! نابود كردند آن‌را! به شما تلقين كرده بودند استخر مال شما نيست و برويد پي كار خودتان! و استخر را واگذاريد به قدرت‌مندان و ارزشي پاك‌كنان! استخر را جلوي چشم ما ببرند و ما بنشينيم در تالار و دست روي دست بگذاريم و بگوييم قدرت‌مندان و ارزشي پاك‌كنان نبايد باشند! اين يك حرف احمقانه است!
..... (ساعت 11:30 ؟ اذان رو كي مي‌زنن؟!) و اما مسئله‌ي ديگري كه مي‌خواهم در رابطه‌ي آنان با شما صحبت كنم مسئله‌ي خواهران است! ريون‌كلاو را فقط برادران را نميتوانند درست كنند! خواهران و برادران بايد دست‌به‌دست هم دهند و تالار را بسازند !
در مورد بيناموسي هاي رايج كه اين خارج‌رفته‌ها بر ما تحميل كرده‌اند قوانيني لازم است! با اين موجودات به شدت برخورد خواهد شد! من براي جلوگيري از اين اعمال خوابگاه خود را به درب خوابگاه خواهران منتقل مي‌كنم تا جلوي هر متجاوزي را بگيرم!
آنيتا: مگه من ناظر نيستم كه!
راجر: آره ولي تو شوهر داري! از كجا معلوم اونا راه ندي تو!
راجر: دوباره يه اهم!
از اون‌ورفلور چكشش رو در مياره و آماده‌ي پرتاب مي‌شه!
راجر : و در اين راستا! فلور عزيز! كمك شاياني خواهند نمود و بعد از بركنار كردن آنيتا! جانشين او خواهد گشت!
ملت از پررويي راجر: و قدرت اعتراض از اونا گرفته شده!
بينز و جان و اكتا از همين آلان مشغول براي خودشون هستن!


خوب اين داستان تا همين‌جا لطفا ادامه اش بدين


پ.ن: تقريبا همه: معذرت مي‌خوام ولي رول شما خوب در نميومد و اين شكلي شد! در هر حال خطبه بود ديگه!
پ.ن.ن: كساني مثل لونا عزيز و مايكل كرنر و پشمالو و... كه اشاره‌اي بهشون نشد! كاملا معذرت مي خوام! شما رو يادم نرفته! ولي شخصيتتون حداقل از جانب من بي‌طرفه! و نمي دونستم طرف كي هستين! به خاطر همين شرمنده! ولي مي‌تونين ادامه بدين و يا از من و كريچ و حميد(اوو راستي حميد اصلا طرف ماست يا نه!) يا طرف ادي و... در هر صورت كليه متون اينجا جنبه‌ي شوخي داره!
پ.ن.ن.ن: اگه بد نوشتم ديگه ببخشيد! خيلي چيزها بود كه تو دلم مونده بود و چيزي نزديك به 12 سوژه‌ي شكست خورده كه فرصت نوشتنشون رو نكرده بودم تو اين ادغام كردم!


و در آخر اين بود انشاي من

پ.ن.ن.ن.ن: ما امروز مي‌ريم نوشهر و جمعه شب بر مي‌گرديم!
فقط 1- اگه در اينجا بهتون توهيني شده! لطفا به كريچر يا آنيتا بگين! كه اين پست رو فعلا پاكش كنن!(البته اگه اعتراضا زياد بود) چون من يكي دارم اونو ويرايش مي‌كنم دوباره ميزنم!
2- دليل اينكه الان دارم مي‌زنم اينه كه سوژه‌اش زيادي تازه‌اس و نمي‌خوام مثل 12 تاي قبلي خراب شه!
فعلا باي