معجون در حال آماده‌سازی است

كرام و حاجى توى استديو مركزى كرام پيکچرز نشستن كه يه دفعه يه يارويى از در وارد مىشه.

كرام : به سوروس كوكوى خودمون , تو كجا اينجا كجا!!!

يارو در حاليكه با يه قيافه خشك و رسمى به كرام نگاه مىكنه : سوروس ديگه كيه آقاى محترم ؟ بنده اسنيپ , مامور ارشد اداره ماليات بر درامد جادو هستم.

كرام كه رنگش مثل گچ ديوار شده : فرموديد مامور اداره ماليات جادويى.

_ بله كاملا درست شنيديد .

_حالا امرتون رو بفرماييد.

_خب به ما اطلاع دادند شما در اين محل اقدام به تاسيس يه شركت فيلمسازى كرديد .
از قرار معلوم شما مدت72 ساعته كه مشغوله فعاليت بدون برداخت هيچ گونه ماليات هستيد.
و بنابه اطلاعات واصله اقدام به استخدام 673 بازيگر كاملا حرفه اى با دستمزدهاى نجومى كرديد.

_ 673 بازيگر حرفه اى اون هم با دستمزد بالا !!!!!؟؟؟
باور به فرماييد اشتباه به عرضتون رسوندن...

_ساكت باشيد آقا هنوز حرفم تموم نشده , شما فكر مىكنيد مىتونيد سر اداره ماليات رو كلاه بزاريد اگر اون بازيگرها حرفه اى نبودن نمىتونستند 8 جايزه بين المللى در زمينه بازيگرى ببرن ,
و باز هم مثل اينكه اقدام به اكران چند فيلم بلند كرديد كه با استقبال بىنظيرى در گيشه مواجه شدن.

_باور به فرماييد از اون فيلمها دوتا نات سياه هم به دست من نرسيده.

_در هر صورت طبق محاسبات همكاران من شما مىبايست چيزى در حدود 100000000 گاليون به حساب اداره ماليات جادويى واريز كنيد.

_يا ريش مرلين 1000000000 ,
من از كجا بيارم اين همه يول بريزم به حساب شما

_به هر حال اگر ظرف ده دقيقه مالياتتونو برداخت نكنيد مجبور مىشم شما رو ورشكست اعلام كنم و همه مايملكتون رو ظبت كنم.

_ حاجى شما يه چيزى بفرماييد .

_ خب برادر اسنيپ حالا راهى نداره كه شما اين بار رو نديد بگيريد
و البته برادر كرام هم از خجالتتون در مىآن , به قول شيخ مرلين :"هر رجل اخذ زير سيبيليو معنا".

_حاج آقا شما كه از عمق ارادت من نسبت به مقدسات به خصوص ريش مرلين با خبر هستيد.
ولى خب نمىشه وظيفه شناسي رو هم نديده گرفت.

_بله كاملا قابل دركه برادر اسنيپ , برادر كرام شما نمىخواهيد حرفى بزنيد .

_كرام كه تازه فهميده بود چه خبره : اووووه خداى من عجب اندام فوتوزنيكى , چه تناسبى چه استعداد فوق العاده اى براى super star شدن ,
از همون لحظه اول كه شما رو ديدم حس كردم كه دارم با يه هنربيشه بزرگ حرف مىزنم.

_شما لطف داريد آقاى كرام
حالا كه بيشتر فكر مىكنم , مىبينم كه يه تبصره اى وجود داشت براى افراد خوش حساب و كسانى كه به خوبى با مميزى مالياتى برخورد مىكنند كه به مميزى اين اجازه رو مىداد %98 از ماليات اون فرد رو عفو كنند و %2 بقيه رو هم در اقساط 100 ساله دريافت كنند , البته اين هيچ ربطى به بازيگر شدن من نداره .

_بله بله كاملا درك مىكنم , اما حالا كه مشكل مالياتى برطرف شد , حتما لازمه توى يكى از فيلمهاى ما به عنوان بازيگر نقش اول بازى كنيد.

اسنيپ در حاليكه ايستاده و داره با كرام دست مىده : از ملاقات با شما واقعا خشحال شدم آقاى كرام , و هر وقت خواستيد فيلم رو كليد بزنيد با من تماس بگيريد .

_بسيار عالى , خداحافظ شما.

هماسه دومبول
بخش تولد دومبول
صدای باران رعد برق داد
داد
بله صدای داد
اووووووووو
جیغ عرق غرش (صدای رعد برق ) اشک گریه
در ان شب سرد بارانی دومبول به دنیا امد و ادرش رخت هاش را جمع کرد و چشم هایش را بست
مادر پودر که بچه رو به دنیا اورده بود این شعر را زمزمه میکرد
دومبلکی خوشگلی فدات بشم ناز میکشم طلسم داری ادبیات داری
و دومبول زبان وا کرد
تو کض مهنط دیگران بی قمی نامت رو نزارن ادمکی
ملت :
دومبول : فلش باشه خوبه
اوووووووو
دومبول : مادرم خیلی دوست دارم دیسیک توپ تو عکس ممد برقی میذارم
ملت همیشه حاضر در صحنه :
دومبول بزرگ شد
و دید دختر کی سوشی فروش که سوشی میفروخت
سوشی دارم سوشی تازه بدو بخر کره خر
دومبول عصبانی میشود و میزند فری وال دختر بیجاره رو میشکند و در این حالت میگفت عکس بگیرید این دفعه زیاد نمیتونم تحمل کنم
کرام : کات چی شده نمیتونی تحمل کنی کاری بر رویت انجام میدهند؟
دومبول : ببخشید اشتباه شد مشکل از زوپیسه

دومبول جلو تر میرود و در راه پایش میرود در گل
یه نفر میاد جلو
-دومبول تو که پات رفته تو گل تا زانو منم پودر بانو
دومبول عاشق میشود
-
حکایت ازدواج اول بود
پرده دوم دومبول و هلیا دختر دومبول نشان
پدر دومبول قب از مردن به دومبول گفت :
پسرم تو باید با دختری ازدواج کنی که مثل افتاب درخشان لب های سرخ مثل پر ققنوس و نشانی از تو دارد
دومبول گریه کنان : باشه پدر هطما پیداش میکنم
چند سال از عروسی دومبول با پودر گذشت و صاحاب بچه نمیشدن
پودر بهش پیشنهاد میکنه زن دومب اختیار کنه و از اون صاحاب بچه شه
و دومبول یاد وصیت پدرش میفته و با کمال میل قبول میکنه
- مردتیکه کره خر تو که گفتی بودی تا صد سال بعد از مرگ من رعوسی نمیکنی خیلی بدی برو بیرون شپلخ
دومبول رفت و رفت در راه به دختر ی بر خورد کنار خیابون نشسته بود و همی غمگین بود دومبول کنار ش نشست و
میشه بپرسم چی شده
-نه
- و دختر ه سر شو بالا میاره دومبول اونو با خورشید اشتباه میگیره و یاد وصیت پدرش میفته میگیره حسابی دختر رو میزنه میگه این هم نشونه و دختر زیر بار کتک قبول میکنه ازدواج کنه و اسمش میشود هلیا دومبول نشان :bigkiss:
فیلم تموم شد و پرده های سینما رو کشیدن
مردی بلند قد ریش طلا بدون افتابه میاید جلوی پرده
این بود گوشه ای از تراژدی زندگی دومبول انید وارم لذت برده باشید
ملت : دومبول قهرمان سرزمین مادریه من

دومبول میاد رو صحنه ملت تشویق
ایز مالی لاو مای سکول

من میام تو
-کراااااااااام پیامت به دستم رسید که بیام به عنوان عکاس هالی ویزارد اینجا فعالیت کنم
کرام:بابا یواش چرا داد میکشی دارم تست میگیرم
من:إ مگه کنکوره؟
کرام:بابا تست بازیگری
من:حالا چه بازی هست؟منم بازی... منم بازی

یهو چشمم به هری میافته که داره تست میده من با هری وای میستم تو با کی وای میستی ویکتور؟
کرام:مگه کوییدیچه
مازامولا:من با هری اینا وای میستم
بیگانه:منم با کرام وای میستم یادمه البته درست یادم نیستا فکر کنم کرام مدافع نه ...مهاجم نه آها یادم اومد دروازه بان خوبی بود
جمعیت:
کرام:بابا من جوینده ام اینجا هالی ویزارده نه زمین کوییدیچ بابا ول کنید
من:باشه بعدا کوییدیچ بازی میکنیم ...من شرایطتو قبول میکنم قول میدم عکاس خوبی باشم
کرام :نخواستم بابا دو دقیقه پیش داشتی اینجارو میکردی زمین کوییدیچ
من:إ مگه نمی خواستین کوییدیچ بازی کنید من میرم

کرام:خیلی خوب حالا وایستا ببینم چی میشه ولی قول بده دیگه اینجا رو بهم نریزی
من:چشم،راستی هری بیا یه 4 تا عکس با کرام ازت بگیرم
هری وکرام:
هری وکرام تو دوسوت در میرن
من:اینا کجا رفتن؟
بیگانه:فکر کنم رفتن تمرین دروازه بانی

دالاهوف باید مجوز بگیری!!! مورد منکراتی داره
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
من هر گونه فامیلیتیم را با بیگانه نکذیب میکنم!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
کرام:بیگانه فیلم نامه آمادست؟
بیکانه:نامه؟ آره من داشتم نامه مینوشتم نمیدونم کی بود ولی حتما برای یکی از طرفدارام که او نامرد از پشت....میخوای برای تو هم نامه بنویسم؟
کرام:وای خدایا اون ورقه چیه دستت؟
خوب بچه ها همه گوش کنیم میخوام سکانسای فیلم" تو من سوشی" رو بگیریم از همتون میخوام هواساتو نو جمع کنین..
خوب مازامولا ببین تو باید سوار ماشینت بشی بری خونه ی شیکم تو الان خیلی عصبانی هستی و فهمیدی شیکم یه دوست دختر پیدا کرد... خوب 3-2-1 برو
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
مازامولا سوار فولکس قورباغه(همین جوری مینویسن دیگه؟)
یی زرد قناریش میشه و با سرعت 20 تا میره...
مازامولا:وایسا حالا نشونت میدم سوشی های نازنین منو میدی به یکی دیگه!!
مازامولا :دختره ی مو زرد و به من ترجیح داده تو با احساسات من بازی کردی من هرگز تو رو نخواهم بخشید
حالا ببین چه بلایی سرت میارم
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
کرام:کات خوب بود ولی مازامولا هندی بازی میکنی درست بازی کن .. خوب الان میرسی که هری رو میبینی از اتوبوس شوالیه پیاده میشه
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
هری:سلام موذمال خوبی موذمال چه خبر موذمال؟
مازامولا :اولا مازامولا!! نه موذمال دوما اصلا خوب نیستم اصلا!!!!!!
هری: چی شده موذمال؟
مازامولا شیکم بهم خیانت کرد همه سوشی هایی که براش درست کرده بودم و داده به یه دختر دیگه به عشق من خیانت کرد
هری از کجا میدونی؟
مازامولا:دیروز گیلدی و دیدم گفت خبر نداری که همه سوشیهات و داده به یه دختره تازم باهاش دوست شده تازه خبر نداری شبم همون جا خوابید
مازامولا:

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
کرام :کات بابا مازامولا این صداهای ناموزون چیه از خودت در میاری مگه داری استارت میزنی درست گریه کن چشاتو باز مگه دار گریت در بیاد
مازامولا:من گریم در نمیاد
کرام مگه الکیه باید گریه کنی
بیگانه:پیاز بیارم؟
کرام:نه گاز اشکار آور میخوایم بدو بیگانه بگو مسئول تدارکات یه زنگ بزنه میرتل

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
خوب مازامولا الان بیگانه گاز و میزنه.. شروع میکنی به گریه کردن بعد میری تو خیال باید بگیم آهنگ تایتانیکم زیر این قسمت بذارن
الانم برات میذریم که قشنگ بتونی بازی کنی مثلا یادت میاد که داری سوشی درست میکنی لباسای مادام رزمارتا رو میخوایم تو الان باید سر ماهی تابه وایسی سوشی ها رو تفت میدی.....
321 برو آهنگ تایتانیک و بذارین
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
نیم ساعت بعد
کرام:
بیگانه:
شیکم:
کالین:
چو:
هری:
مازامولا: آخی نیمدونستم این قد تاثیر گذار بازی مینم بابا گریه نکینین فیلم بود
کرام:بیگانههههههههههههههههههههههههه
اون پیف پاف نیست گاز اشک آوره بزاد کنار
بیگانه:every night in my dreams h see you(پیشپیش)

کرام:باید نقش کسی رو بازی کنی که تنفس مصنوعی میده
بلا:حالا به کی به کی باید بدم.
کرام:به لسترنج
لسترنج:
بلا:باشه :grin:
کرام:با شماره ی 3...2...1
بلا و لسترنج در حال تنفس مصنوعی که ناگهان گیلدروی وارد میشه!!
بلا:
گیلدروی:خجالت بکش همین 10 دقیقه پیش به من تنفس دادی
کرام:کات بابا!!!حالا موقع اومدن بود
کرام:بلا تو بهش 10 دقیقه پیش تنفس دادی؟؟
بلا:آره
کرام:واقعآ که خجالت داره....یه ذره حیا کن دختر...
لسترنج:حالا میذاری کارمونو ادامه بدیم یا نه..؟؟؟
کرام:آره خوب...
گیلدروی گریه کنان از اتاق بیرون رفت


کرام:خوبه..واسه امروز
بلا:یعنی من بازیگر معروف مشم؟؟
کرام:در زمینه تنفس مصنوعی...آره
بلا:اخ جون



بلا:آخ جون پس برم یه تنفسم به گیلدی بدم!!

بلا: رودی یادته یه نمایش نامه عالی نوشته بودی
من : اره ... چه طور
بلا : دو تا استادیو سر کوچه وا شده با کمال میل این ها رو قبول میکنن
من : کجا باید برم ... چی کار باید کنم
بلا : برو سر کوجه بغالی اصغر اقا بود شده ستادیو
من :
راه افتادم به سوی ستادیو در راه دیدم همی در بزرگی از در رفتم تو دیدم یه نفر ایستادندی این طوری یکند
من: مستر شما برای چی اومدید اینجا
هیچی نگفت
دوباره پرسیدم :اقا شما برای جی اومدید اینجا
هان
یارو چه قدر خنگه : برای چی اینجایید
-اهان
-خنگ خر برای چی اینجایی
-چرا توهین منیکنی ؟
-
-چرا امروز همه گریه میکنن؟
-برای چیی اومدی اینجا
-بازی کنم
-چه بازی
-الک دولک
-من بازی میدی
-: ( تو دلش یارو از من بد تره )
کینگزلی از تاریکی میاد بیرون <img src="http://www.persiantalk.com/htmlarea/smileys/0133.gif">
من : اوه سلام شیکم خوبی
-به به رودی جان حال شما خوب است
-شیکم این یارو کیه
-هنر مند بزرگ بیگانه
-<IMG src="http://www.persiantalk.com/htmlarea/smileys/0577.gif">خدا به داد نمایش نامه من برسه این بزرگتونه
- ااا تو کی نمایش نامه نویس شدی من نمیدونستم
-همون موقع که تو وزیر شدی
یه نفر از در اومد تو
»»»»»»»»
بیگانه : درش بزرگه؟
-اره
-کدوم در
-همون در که ازش اومد تو
-این که کوچیکه
-ای خدا یه رعد برقی بزن منو بکش
کات کات کارگردان : چرا چرت مینویسی ؟؟
نور
کور شدم
صدا
کر شدم
حرکت
بیگانه میره بیرون
ای خدا
»»»»»»»»»
-منو راه دادن<img src="http://www.persiantalk.com/htmlarea/smileys/0532.gif">
-دخترم میدونستم موفق میشی <img src="http://www.persiantalk.com/htmlarea/smileys/0154.gif">
-این کیه وزیر
-دختر همون ادم بزرگه
-وزیر جون الهی قربونت برم سوشی برات درست میکنم
-مارامولا تابلو نکن جلوی این همه ادم
من : خدایا اینا رو شفا بده یه پولی هم به تهیه کننده <img src="http://www.persiantalk.com/htmlarea/smileys/0566.gif">
-تق تق تق
-برو بیرون نمیخوام صدای نحس تو بشنوم
-من که نیمدم برای دوبلری -برو بیرون دیونه
-چه قدر خشن
ادامه دارد ......

مامزامولای عزیز من از شما هم تست گرفتم و هم شما فیلم بازی کردید(و البته خودتون خبر ندارید به اول تاپیک مراجعه شود )

عزیزان همچنان میتوانند هنر خودشونو بترکونند

بجنبین که فیلم بعدی داره ساخته میشه

من میام تو
-سلام کرام
همه:
کرام:این چه تیپیه زدی کالین؟
کالین:خوشتیپم؟
بیگانه:این شبیه اون نامرده
کرام:چی؟
آخه اون نامردم که از پشت منو زد همچین تیریپ قرون وستایی زده بود
کرام یهویی دوباره یاد تریپ من میفته...
-این تیپ قرون وستایی چیه؟
من:مگه رومئو ژولیت نیست فیلمتون؟
کرام:بابا میخوایم ماتریکس بگیریم
من:من ریاضیم خوب نیست

کرام:
جمعیت:
بیگانه:خوب بابا بچه حق داره ریاضیش خوب نیست دیگه
کرام:ای خدا من چه غلتی کردم اینو انداختی جون من؟
من:إ ویکتور گریه نکن تو هم ریاضی بلد نیستی
کرام:
جمعیت:
کرام:بروووووووووووووووووووووو بیرون کالین
من:باشه حالا ریاضی بلد نیستی چرا داد میکشی
من میرم باز میام که حالت خوب شده باشه

به نظر من جایزه ی بهترین تاپیک سایت رو باید به این تاپیک داد!
همکاری توش عالیه....
و طنزش خیلی جالبه....
مخصوصا نوشته های بیگانه...

در حال نوشتن!

کرام تمام هنرپیشه ها رو ردیف کرده بود تا با اونا صحبت کنه
کرام :عزیزان من.امروز با افتخار اعلام میدارم فیلم بعدی که خواهیم ساخت فیلمی بزرگ و بس اکشن میباشد و تمام بانوان هم قادر به بازی هستند اروتور عزیز سوژه یاب کمپانی سوژه ای عالی پیدا کرده که بر گرفته از جمیز باند مشنگ هاست اسم فیلم هم اینه:(روز دیگر طلسم شو)
همه:
کرام :بله میخواهیم از بین شمابازیگر نقش اول رو پیدا کنیم
هری میپره تو حرف کرام:چون بابام اسمش جیمزه اون از همه بهتره
کرام: هری جان بذار صحبت کنم
کرام ادامه میده:از آقایون خواهش میکنم چند خطی رو از فیلم جیمز باند بازی کنند تا ما بهترینو انتخاب کنیم

اول هری:
هری میاد تو چو رو میبینه که اسلحه رو داره مخفی میکنه خودشو میزنه به اون راه
هری:چو میای بریم قهوه بخوریم....
کرام:کات قهوه اونم تو تابستون؟
هری : حاجی گفت اینو بگم چون اصلش ضد شرعی بود و برای خوردن ممنوع
کرام:اوکی ادامه بده
هری :میای؟
چو:نه همین جا راحت ترم
هری نزدیک چو میشه به آرمی اسلحه رو از دست چو در میاره و
:bigkiss:
کرام : خوبه ولی نمید چی شد؟
هری :بابا بازم یادم اوردی نمید کوشی نمید
همه:
نفر دوم کینگزلی
کینگزلی از روی هلکوپتر میپره روی یه قطار که روی ریل حرکت میکرده و بعد از روی قطار میپره داخل یه کوپه و با چند طلسم جانانه اوباشو دستگیر میکنه
کرام:عالی بود وزیر از نظرجسمانی کسی به پات نمیرسه خوشتیپم که هستی و..
کینگزلی:اینه دیگه معاون
کرام:نفر بعدی
بیگانه: :ylash:
کرام: باشه بابا تو اصلا نمیخواد تست بدی یه رول خوب دارم بهت برم فقط برو
بیگانه:از کجا؟
کرام:از اون در
بیگانه :درش بزرگه؟
کرام:اره بابا فقط برو
بیگانه : این که درش کوچیکه؟
کرام: به خدا بزرگه فقط برو

کرام:نفر بعدی
ابرفورث میاد جلو
کرام : بابا جمیز باند جوونه تو که الان نفسای آخرته
ابرفورث یقه کرامو میگیره :چی گفتی ؟
کرام :گفتم در شان شمانیست در این نقش باشین نقشای بهتری هست مثل نقش (کیو) اون مال توئه
ابرفورث:قبول

کرام: کسی دیگه هست بیاد جلو