عزیزانم، رفقای گرامی، همکاران محترم، و آنهایی که هنوز مطمئن نیستند بنده را دوست دارند یا نه...

گزیده ای از برنامه های دولت مردمی "خوش بگزره! ⁦⁩ "

توجه: این برنامه‌ها کاملاً جدی‌اند. تا مشتی باشد بر دهان کسانی که خودشان هیچ برنامه‌ای ندارند و دیگران را به بی‌برنامگی متهم می‌کنند. ووی ووی ووی! ⁦⁩ 

برنامه‌های دولت مردمی هوریس اسلاگهورن

باشگاه اسلاگ: نسخهٔ دولتی و فراگیر

بنده سال‌هاست که یک باشگاه خصوصی دارم. اما اگر وزیر شوم، این باشگاه را از حالت خصوصی در می‌آورم و به یک نهاد رسمی دولتی تبدیل می‌کنم. نحوهٔ کارش هم به این شکله که مثلاً شما با هر استعداد درخشان، هر ارتباط ارزشمند، یا حتی هر نسبت خانوادگی فوق‌العاده‌ای که دارید، می‌تونید عضو بشید. قرار نیست فقط جادوگران نخبه بیان. نه، نه. بنده به همهٔ شما عزیزان قول می‌دم که درهای باشگاه به روی تمام کسانی که چیزی برای ارائه دارند باز باشه. حتی اگر تنها هنر شما درست کردن چای با برگ نعناست. بـــله! عح عح عح عح عح!

سامانهٔ پیشنهادات و انتقادات: «بگو تا بشنوم!»

عزیزانم، بنده همیشه به حرف شما گوش می‌دم. حتی وقتی که چیز زیادی برای گفتن ندارید. بنابراین، سامانه‌ای راه‌اندازی می‌کنم که در آن، هر جادوگر و ساحره‌ای می‌تونه پیشنهادات، انتقادات، و حتی شکایت‌های خودش رو ثبت کنه. بنده شخصاً تمام این پیام‌ها رو مطالعه می‌کنم و به هر یک پاسخ می‌دم. اگر پیشنهاد شما جالب باشه، جایزه‌ای نقدی دریافت خواهید کرد. اگر انتقاد شما سازنده باشه، بنده اون رو در جلسهٔ بعدی هیئت وزیران مطرح می‌کنم. و اگر شکایت شما از یکی از همکاران وزارت باشه... خب، بنده با اون شخص صحبت می‌کنم. شاید بتونیم با یک فنجان چای همه‌چیز رو حل کنیم. آها! بله! ووی ووی ووی!

بیمه امت شریف جادوگری (طرح اسلاگ!)

عزیزانم، بنده نمی‌توانم قول بدهم که ماگل‌های راه‌یافته بین ما یا همهٔ مخلوقات جادویی از همان روز اول زیر چتر این بیمه بروند. اما به شما جادوگران و ساحره‌های شریف قول می‌دهم که وزارت بنده برایتان بیمه‌ای فراهم کند که هم بوی چای بدهد، هم بوی شیرینی. آها! بله!

این بیمه کلی مزیت دارد. اولیش این است که اگر خدشه‌ای به آبرویتان وارد شد، ما یک آبروی نو و براق برایتان می‌فرستیم. ممکن است آبروی یکی از وزرای قبلی باشد، ولی کاملاً تمیز شده و در آشپزخانهٔ وزارت بخور داده‌ایم. آها! بله!

مزیت دیگرش این است که هر جا کاکتوسی کاشتید و بعد پشیمان شدید، غمتان نباشد. ما آن را بادمجان می‌کنیم و در آشپزخانهٔ وزارت با یک قاشق روغن سرخ می‌کنیم. مهمانی هم که داریم! آها! بله! عح عح عح!

اگر کسب و کاری راه انداختید (اجاره/خرید تاپیک) و نگرفت، بیمهٔ ما می‌آید دستتان را می‌گیرد و داخل ساختمان وزارت برایتان یک غرفه راه می‌اندازد. بستگی به تجربه‌تان دارد. ممکن است یک میز در گوشهٔ باشگاه اسلاگ به شما بدهیم، یا ممکن است بنده شخصاً برای معرفی شما یک مهمانی ترتیب دهم. به تعداد جادوگران روی زمین راه هست برای رسیدن به خدا. ولی بنده فقط از راه وزارت و آشپزخانهٔ آن خبر دارم. آها! بله!

این بیمه حتی حوادث پیش‌بینی نشده مثل تغییر هویت شما را هم حمایت می‌کند. اگر خواستید بروید تو دهن کلاه گروه‌بندی بزنید و بگویید بنده هافلپاف می‌خواهم، بیمهٔ ما پشتتان است. فقط لطفاً قبلش به بنده خبر بدهید تا یک فنجان چای برایتان بریزم. آها! بله! عح عح عح! ووی ووی ووی!

نتیجه‌گیری

عزیزانم، اینها تنها بخشی از برنامه‌های بنده هستن که هدف نهایی همه‌شون، زنده نگه داشتن ایفاست! برنامه‌های دیگری هم دارم که در فرصت‌های بعدی با شما در میان خواهم گذاشت. بنده به عنوان یک جادوگر، یک معلم، و یک دوست، قول می‌دم که تمام تلاش خودم رو برای بهبود وضعیت وزارت جادو و انجمن عزیزمون به کار بگیرم. با رای شما، می‌تونیم با هم این دنیا رو به جای بهتری تبدیل کنیم. جای بهتر برای همه. جای بهتر برای زندگی. جای بهتر برای جادو. آها! بله!

ووی ووی ووی! ⁦⁩