معجون در حال آماده‌سازی است

جلسه ی فوری مجلس....((تشکیل شدن حزب های مختلف در ملت جادوگران))

هری:خب ب نظرتون با این جادوگران خاکستری...گلبهی...سرخ....سیاه...سفید....و .....چه باید کرد؟
مانیا:جادوگران خاکستری از همون اوله اول تاسیس شد و کارش با این رنگهای دیگه کاملا فرق میکنه!
دنیس:جادوگران گلبهی برای مبارزه با غضنفر صفتیسم تشکیل شده و بسیار کارش مهمه!
ولدمورت:جادوگران سیاه با اینا فرق میکنه جادوگران سیاه عده ای اصیل زاده هستند که برای نابودی ماگلها تلاش میکنند
هری:مشکل ما همینجاست! همه میگن گروه های رنگ و وارنگ ما برای این کار حاضر شده ولی اگه در مجلس تصویب بشه این گروهها باید هر چه زودتر از بین بروند چون باعث اغفال چوانان جادوگر ما میشود!
هری: اگه اینها فعالیتشون رو به طور پنهانی شروع کنند من به وزیر سحرو جادو خبر میدم تا با موشکf16به دادمون برسه!
مانیا:جناب آقای پاتر مطمئن باشید که جناب وزیر نیز پشتیبان ما خاکستری ها خواهد بود!
ولدمورت:شما از آتش خاکستر شده اید!بعد میخواهید طرفدار هم پیدا کنید.....
دنیس:جادوگران گلبهی برای مبارزه با غضنفر صفتیسم است و جناب وزیر مطمئنن با این حزب موافقت خواهند کرد!
هری:عجب گیری افتادیما!
اسنیپ:من هم میخوام حزب جادوگران چربی به وجود بیاورم!
هری:بفرما....مشکل 10 تا شد!
هری:اصلآ همه ی این حزب ها باید از بین برند از خاکستری گرفته تا گلبهی!
این جلسه ادامه دارد....

قيمت نان
كرام: از نظر ما در حال حاضر كه جنگ داخلي داره افزايش ميابه بايد يه راهي براي ساكت كردنه مردم پيدا كنيم.. بهترين راه از نظر من اينه كه قيمت نون رو بالا ببريم تا مردم گشنه بمونن يا همه پولاشونو براي خريد نان بپردازن! همينطور پودر فلو و بنزين رو هم بايستي زياد كنيم قيمتشو.
كسي حرفي داره؟
يه نفر اون وسط: من با اين فكر موافقم. بايد يه جوري اين مردم رو سركوب كنيم.. يعني كه چي! يه مرد ريشو اومده اين وسط غاز ميچرونه مردم هم پشت سرش!
يكي ديگه: اون مرلين بيچاره كه الان توي تبعيده. .الان قضيه ابعاد پيچيده تري داره! گودريك گريفيندور براي حمايت از مردم و مرلين مخالفت علني خودشو با وزارت شيكم.. عذر ميخوام كينگزلي اعلام كرده! دامبلدور هم طبق معمول براي كينگزلي شرط گذاشته كه بايد سفيد شه! اما آخه مگه ما چقدر رنك سفيد داريم؟! هر كاري ميكنيم اين كينگزلي سفيد شه نميشه كه نميشه... دكتراي خارجي هم جوابش كردن... از دامبلدور و گريفيندور هم بگذريم الان كل مردم هر كدوم دارن به شدت با نيروهاي نوشابه اي مبارزه ميكنن.. خيلي ها براي مبارزه از نمك استفاده ميكنن.
كرام: بس كن! خب ما نمك رو گرون ميكنيم.. ولي بذارين اول نون رو گرون كنيم تا گشنه شن.. بعد يه فكري به حال اون ميكنيم.
اسنيپ: اما اگه نون گرون شه پس من چيكار كنم؟ كوكو غذا؟
كرام: قيمت نان الان دانه اي 2 نات هست.. اگر با قيمت جديد دانه اي 6 سيكل موافقيد قيام فرماييد لطفا!
متاسفانه از اونجايي كه 90 در صد افراد مجلس زير نفوذ زنهايشان كه همگي فاميل نزديك كينگزلي هستند هستند! اين قيمت تصويب شد!

استفاده از روغن چرب
غلامعلی هری پاتر حداد عادل در حال تماشا کردن قیافه های دلچسب نمایندگان مجلس

هری:میبینم که یک نماینده جدید داریم!
هری:اوووه...اینکه اسنیپ چربامبوله
اسنیپ:میدونی پاتر در امتحنات سمج درس معجون سازی رد شدی؟
هری:باز شروع کرد....بابا من پارتیم با دومبول کلفته...حالا چی میگی؟
اسنیپ:فقط گفتم که دیگه نمیتونی کاراگاه بشی!
هری: میگم دومبول یک کاریش کنه!
هری:خب بگذیرم
هری:بحثمون کجا بود؟
کریچر:دومبول
هری:نه
حاجی:نقش آسلام در دومبول
هری:نه
گیلدروی:نقش دومبول در آسلام
هری:نه
کرام:نقش آسلام و دومبول در دومبول و آسلام!
هری:نهههههههههههههههههه
نمایندگان مجلس غرغ در خنده شدند!

هری:اوره کا...اوره کا(یافتم...یافتم)
اسنیپ:چی؟
هری:نقش روغن چرب در مملکت جادوگری که باعث فساد جوانان جادوگر ما شده!
کریچر:به مساله ی خوبی اشاره کردی!
گیلدروی:من همین دو روز پیش داشتم از سر کوچه مجلس رد میشدم یک جوونکی رو دیدم که روغن چرب به موهایش مالیده بود...بس عصبانی شدم و بدو گفت:آیا این رسم آدمی است؟...جوانک بس بیشتر عصبیی شد و به من گفت:بیش بین با حا نریم!
اسنیپ که از قضیه عصبی شده بود و میدانست که پاتر میخواد حرص اونو دراره گفت:
اسنیپ:روغن چرب علاوه بر زیبایی خاصیت هم داره که باعث میشه.....
حاجی دارکی:بس کن سوروس....مهم اینه که روغن چرب در آسلام حرامه و استفاده از آن بر ملت جادوگری ممکن نیست!
ملت:روغن چرب میخوایم!
ملت:روغن چرب میخوایم!
اسنیپ که از این شعارها اندکی شادمان شد و امیدوار شد و گفت:
اسنیپ:بفرما دیدید؟...دیدید ملت روغن چرب میخواهند ولی شما ها نمیتونید مانع در خواست اونا بشید
حاجی دارکی:سوروس برای دفعه ی دوم میگم که ملت بخواند یا نخواند مهم نیست اصلا شاید ملت چیزهایه دیگری هم بخواهند...مهم این است که درآسلام حرام است!
هری:رای گیری میکنیم!
هری:کیا میگن روغن چرب باشه!
حتی اسنیپ هم دستش را بالا نبرد (جلوگیری از ضایع بودن ضایع بودن)
هری:حالا کیا میگند نباید باشه؟
اسنیپ هم دستش را بالا برد( جلوگیری ازضایع بودن)
هری:پس تصویب شد!
نمیایندگان:
ناگهان ملت در مجلس را شکستند و سیل خروشانی در سر سرای مجلس بلند شد!
ملت:ما هال کوفه نیستیم اسنیپ تنها بماند....ما اهل کوفه نیستیم اسنیپ تنها بماند
ملت: :bigkiss:
اسنیپ: :bigkiss:

كرام : آقايون سكوت رو رعايت كنن.........

نماينده ها :

كرام : ساكت لطفا.....

نماينده ها :

كرام : اه...خفه شين ديگه ....

نماينده ها :

كرام : جلسه رسميه....امروز ميخواهيم لايحه بودجه جادوگران در سال آينده رو بررسي كنيم....طبق بند 110 قانون حمايت از افراد غير قابل حمايت بودجه بايد طبق موازين آسلامي باشه..... مثل اينكه حاجي صحبتي دارن....بفرماييد...

داركي : ميخواستم بگويم كه بسيار نيكو و ميمون است اين حرف...

كرام‌ : آقاي پادمور !

پادمور : ميخواستم بگم كه بودجه سال گذشته خيلي نا‌عادلانه بود ....به قشر رستوران دار فشار ميومد....

كرام : مثل اينكه هري نظري داره ....

هري : آقاي پادمور خان ...شما كه اينقدر ادعاي حمايت از قشر رستوران دار رو ميكني....يادت رفته كه چه جوري اموال حسن كله پز رو هاپولي كردي؟

پادمور : دروغ ميگه....به جون مامانم دروغ ميگه ..... من همواره در پي كسب خيرات بودم حاجي ميدونه ...مگه نه حاجي .....؟

حاجي : نه !
(همهمه در پارلمان...... )
پادمور : آقاي رئيس .....ميشه من چند لحظه با داركي و هري خصوصي صحبت كنم؟

كرام : حرف خصوصي نداريم يعني چه.....

پادمور از ميره رو سن و در گوش كرام يه چيزي ميگه....

كرام : باشه اشكالي نداره....
-------------------------------------------------------------------------------
بيرون پارلمان....

هري : آقا من با شما حرفي ندارم ...

پادمور يه تراول در مياره ...

هري : اين كار غير انسانيه....

پادمور : برات سه تا سايت ديگه ميخرم ....اصلا ماگل نت رو برات ميخرم.....حالا چي انسانيه...؟

هري : ماگل نت ؟

پادمور : نيشت رو ببند....

هري : هه......باشه حله.....

پادمور : حاج آقا شما هم تشريف بيارين....هري شما برو لطفا..

هري : من شما رو از اينجا ميندازم بيرون ...ماگل نت ...ماگل نت ما داريم مياييم....

پادمور : حاجي جان با يه عمامه نو چطوري ؟

داركي : داري به بنده رشوه ميدهي؟....مگر نشنيدي حديثي كه مي فرمايد : ان الرشوة اشد من المجازات .....

پادمور : يه عباي نو هم برات ميخرم ....يه دفتر ازدواج و طلاق هم برات ميخرم تو پاريس....كار رسالة رو هم درست ميكنم همين روزها بياد به بازار.....قبوله؟

داركي : اهم ....البته اين حديث اشاره دارد به افراد گنه كار شما كه از اوليا الله هستيد .اشكالي ندارد....

پادمور : خب بريم ....

داركي : البته بفرماييد .....

پادمور : خواهش ميكنم شما اول .....

-----------------------------------------------------------------------
در جلسه :

كرام : بدينوسيله حاج آقا پادمور از امروز نماينده ميشوند و در جايگاه سوگند مربوطه را ياد خواهند كرد ....

پادمور : به ناموسم قسم ! اينجانب استرجس پادمور به اين مردم خيانت نميكهن....

كرام : چي ؟

پادمور نميكهنمن....

كرام : نه يه بار ديگه بگو.....

پادمور : نميكلم ....(‌پادمور در گوش كرام يه چيزي ميگه )

كرام : ....بله قبوله.....

افراد حاضر در جلسه : کرام ، گریفندور ، گیلدی ، پاتر ، گرنجر ، کریچر

پاتر: خوب جلسه رسمیه...و کسی نطق پیش از دستور نداره؟؟؟

گریفندور : من دارم!

گیلدی: بفرمایین جناب گریفندور!

10 دقیقه بعد...گریفندور در جایگاه...

-من از فاج حمایت نمیکنم و نمیگم که اون وزیر ایده آلیه ولی میدونم اگه

فاج از پشت خنجر زد ، کینگزلی داره از جلو شمشیر میزنه! کینگزلی با

استکبار و دیکتاتور گریش نشون داد جایی بین جامعه جادوگری نداره...من

نمیدونم و کاری هم ندارم که وزیر آینده کیست. ولی هدف کوتاه مدت و

اصلی من پایین کشیدن این مار خفته ، کینگزلی از مسند قدرته!


من نگفتم از فاج حمایت میکنم...من میگم اگر فاج وزیر بدی بود ، کینگزلی

از اون بدتره و باید خودشو تسلیم کنه و بره سبزی فروشی کنه! من از فاج

حمایت نمیکنم ، ولی میدونم باوجود موجود پلیدی مثل کینگزلی جامعه

جادوگری از هم میپاشه. من فقط میگم مردم باید کینگزلی رو برکنار

کنن. دیگه کاری به فاج ندارم...ولی...زنده باد مرلین!

کرام: باید بری آزکابان!!!

جمعی از نمایندگان: درسته...بگیرینش!!!

جمعی دیگر : گریفندور درست میگه...کینگزلی باید بره!!!

گریفندور: من از مرلین حمایت میکنم...نه از اون فاج بی عرضه...و میگم

کینگزلی هم بدتر از فاجه...زنده باد مرلین! و هرکسی که با اونه...

حتی اگه فاج باشه!!!

عده ای : بله...بله...

جمعی: بگیرینش...دستگیرش کنید!!!

كرام:يعني چي ختم جلسه اعلام ميشود؟ميخواستم براي خودم و هرميون وام بگيرم!!!...تو اين زمونه با حقوق هالي ويزارد و نمايندگي نميشه زن گرفت!!!!

هري:وام فقط به من و نميد تعلق ميگيرد!!!!

همه نمايندگان:

هري:باشه ...باشه...تسليمم..ولي من و نميد تو اولويت اوليم!!!

بيگانه:

هري: ...باشه..بيگانه و غريبه نوبت اول ...من و نميد نوبت دوم

كرام:

هري:باشه...كرام هرميون نوبت دوم...من و نميد نوبت سوم!!!

كريچر:

هري:تو با كي ميخواي ازدواج كني؟

كريچر:با دابي!!!!!!!!

هري:ميدوني چند سال ازت كوچيكتره!!!به هم نمياين!!!

كريچر:تا كور شود هر انكه نتوند ببيند!!!

هري: ....ختم جلسه حالا اعلام ميشود

هری: جلسه رسمیه
امروز لایحه چی دارید؟
نماینده ها به هم نگاه میکنن
بیگانه: من ... من لایحه دارم
هری: کی باز اینو راه داد اینجا
بیگانه: من یک طرح خوب دارم
کرام: بگزار طرحش رو بگه هری
هری: بسیار خوب
بیگانه: به موجب طرح من مجلس تصویب کنه از این به بعد به کسایی که می خوان ازدواج کنن وام ازدواج بدن
هری:
هری: کیا موافقن؟
حاجی: این وام شامل اونایی که ازدواج کردن هم میشه؟
هری:
هری: اره میشه
حاجی: من موافقم
هری: دیگه کیا موافقن
نماینده ها همه دستشون رو بالا میبرن

بیگانه: حالا من وام میخوام
هری: نمیشه اولین وام رزرو شده
همه: واسه کی؟
هری: خودم و نمید
هری: ختم جلسه اینجا هم وانستین وام مام خبری نیست

نماینده ها به طرز مرموزی دارن با هم پچ پچ می کنن و می خورن و گویا فکر پلیدی تو سرشونه
هری: جلسه رسمیه
هری: خوب امروز لایحه مایحه تو بقچتون چی دارین زود بگین فردا تعطیل میخوام برم مسافرت
نماینده ها: هیچی یک چیزی بود بین خودمون حل شد
هری: یعنی چی شما هم که همش می یاین اینجا میشینین من رو نگاه می کنین فقط چشمتون رو دوختین به این بودجه که بیان نماینده شین بودجه رو بگیرین بعد هم بگزارین برین نه
لایحه ای نه طرحی بلند شین از جلوی چشمم دور شید
نماینده ها:


فردای آن روز

هری: جلسه رسمیه
نماینده ها: اه چیه ما رو روز تعطیل کشوندی آوردی اینجا
هری: حرف نباشه یک فوریت پیش اومده
نماینده ها :چی شده
هری: من دیروز که داشتم نتایج انتخابات تا این مرحله رو بررسی میکردم دیدم که یک عده من رو ماگل ماه معرفی کردن و ابر به عنوان بهترین عضو تازه وارد انتخاب شده
این یعنی چی؟
نماینده ها: نمی دونیم
هری: من دارم ماگل ماه میشم نمی فهمین؟
ابرفورث: مشکل خودته تازه هنوز محرومین و اهالی لندن و خیلی های دیگه رای ندادن
هری: که این طور ابر چقدر بهتون میده من دو برابرش رو بهتون می دم
نماینده ها: ابر گفته اگه تو ماگل ماه بشی از ریاست مجلس خلع میشی بعد ابر رئیس میشه وسال دیگه 20% از بودجه
رو به نماینده ها میده
هری: من 40% میدم
ابرفورث: %45
هری: 47%


یک ربع بعد

هری: 90%
ابرفورث: کل کله دیگه 100%
هری: 105%
نماینده ها:

ابرفورث:110%
نماینده ها:

گیلدی که خیلی خوش تیپه از سوراخ زیر میز مجلس میاد روی میز!
گیلدی: خودم رفتم به آبر رای دادم تا اونجات بسوزه! به تو هم رای ندادم!! آخه تو رو چه به کامیونیتی ساپورتری؟؟؟!!!
هری: خیلی هم کامیون ترینیتی ساپورترم! با کلی ایده ی هلپ فول کامیون ترینیتی رو توی جاده چالوس ساپورت کردم! تازه هزار و یکی دو تا هم پست دارم! اونجات بسوزه!
آبر: نمیدونم چرا دامبل تو لیست نبود... یه ماژول توپ برای فرهنگ دامبل خدا نوشته بود!
گیلدی: به هر حال من این حرفا سرم نمیشه... فردا جاسم ماسمو میریزیم تو فرقون میبریم اونجا رای بدن بهتون! جایزه رو که بردین هر کدومتون نصفشو میدین به من!
هری و آبر: ... قبوله!
گیلدی: ایول... خدا بده برکت! چاقوی نصف کردن جایزه رو هم خودم میارم!

همه اومدن دارن شلوغ میکنن
- کار من اول
-- نه کار من من
هری: خف خف امروز به موضوع اختلاس آبر میپردازیم
آبر: اختلاس من چی رو اختلاس کردم؟ دو دهم درصدم میشه اختلاس کرد ؟ مث گوله برفی تا از در مجلس خارج شدم تموم شد
هری: نخیر زود بگو اون ثیم چی شد؟
آبر: کدوم تیم تیم گریفینو میگی؟
هری: حرص منو در نیار همون قالب theme چل ستون چل پنجره. آهای ملت قرار داد با بیگانگان و ماگل ها بسته . گلیون ما رو به دلار اونا فروخت همه چی رو فروخته تو اصلا عرق جادوگری داری؟
آبر: عرق نکردم از هیچ رقمی تو اصلا چی میگی؟
هری: من مدرک دارم ببیید همه ببینید ( متن افلاین تو میخونه مسنجر رو در میاره )
آبرفورث: هری این سایت و جادوگری و این مجلس نه برای تو نه برای من نون آب نمیشه زود بپر توی زوپیس ملتم بریز آف بزن خبر بزار همه بیان به من و تو رای بدن جایزه رو ببریم.
هری: اف بر تو و حتی کار تو از کریچر هم بدتر بود. آهای ملت بدانید و آگاه باشید که من خام شدم به دو سه نفر رو انداختم تا اسم این پیرمرد اونجا دراومد گفتم اخر عمری که نه سویی به چشاش مونده نه قوتی به کمرش یه دلخوشی براش باشه ولی این عامل استکابر مشهدی مملی پولدار صاحب ثیم های بسیار که یه پاش لب گوره فیلش یاد زوپستون کرده و میخواد جایزه ها رو ببره آخه یکی نیست بهش بگه پیرمرد تو رو چه به این حرفا حالا منو بگی هم یتیمم هم کلی اینده جلومه....
آبر: هوووی مرتیکه کله زخمی هر چی هیچی نمیگم پرو تر میشی نزار در افلاینامو باز کنم هر چی توش هست و نیست بارت کنم فک کردی نمیدونم کجات داره میسوزه بیا اینم مت افلاینت به تانکس که اومد گذاشت کف دستم:
هری پاتر: ببین تانکی این مملی اسمش توی زوپیس دراومده ولی این پیره اولا سر نمیزنه ثانیا بره اونجام عمرا ببینه انتخاب شده تازه اصلا پیرمرد و چه به این جایزه ها اون برای من و تو که کلی جوونی داریم هنوز ....

و در این لحظه بود که مجلس به واندوم بسته شد
بیگانه: هووو هووو
آبر یه در میتپونه تو دهنش : ببین بشر دیگه این اخرین بارت بود اون دهنو وا کردیا اینم اون چیزی که عاشقشی بخور تا توانی به بازوی خویش