اين حرفا چيه؟انگار ما چند سالمونه.مام همين حدوديم ولي به اين چيزا فكر نميكنيم.به همه خانم ها و دوشيزگان سايت پيشنهاد ميدم تا وقتي جناب مودي در سايت تشريف دارن از فكر ازدواجو اين حرفا بيان بيرون.هنوز آدم شروع به تحقيق نكرده،ميبينه زن مودي شده! اونم با چه گرفتاريايي!بعدشم اين پاتر پيشنهاد داده زن مودي شم كه تانكس نجات پيدا كنه!من يه سفيدو نجات بدم؟من زن يه سفيد شم؟عمرا.مگه اينكه تو خواب ببيني!آقا منم يه وكيل لازم دارم.يه عكس از يه ساحره يا جادوگر تو ميز گرد جادوگري بود،يادتونه.پاتر مي گفت منم.اه اه اه،از دست اين سفيدا!حالا كه گويا فهميده اشتباه كرده،حاضر نيست عذر خواهي كنه!خود خواه! بايد از من رسما عذر خواهي كنه.آخه يه چيزايي به من نسبت داده بودن تو اون قسمت كه ديگه.......آبرو،حيثيت و شخصيتم رفته بود زير سوال! من رسما از پاتر شكايت ميكنم.البته اول يه وكيل خوب ميخوام.

نقل قول:

1- چه معنی داره یه کسی که -18 هست بدون پی جی 13 باشه

2- به چه مجوزی ساعت 1:53 دقیقه نصفه شب بیداره

3- مودی جان لازم نیست برای تو امضا بزنم بدون امضا هم سرت به اندازه کافی شلوغه

4- دارکی جون یدونه مشتری دیگه تو راهه داشته باش

نمي شه يه خواستگار هم واسه ما پيدا بشه؟؟؟؟ نا سلامتي ديگه 15 سالمه!!!!

گیزر بیا این اعلامیه رو بزن!
گیزر: چیه حاج آقا ؟
من: تو چی کار داری بیا بزن!
گیزر:
من: به تو پول نمی دم که مشکوک باشی! اینو بزن به در! به گراپی هم بگو از تو یخچال سوروس رو دربیاره! تو یخچال نمونه ها! اون عکس منم درست کن بذار روی میز! به شیمت و رنه هم بگو که برن مرلین و سالازار رو پیدا کنن بگن بیان اعلامیه رو بخونن!
متن اعلامیه:
اینجانب حاج آقا دارکی به علت یک اتفاق ناگهانی به سفری دور و دراز و پیژامه پارتی خواهم رفت و اینکه کی برگردم اصلا مشخص نیست! به همین دلیل تا زمانی که من نیستم مسئول خطبه عقد مرلین خواهد بود! البته اجازه نخواهد داشت برای خودش بخونه! و همچین مسئول امور کمکی و غیره دفتر هم سالازار خواهد بود! در ضمن خواهشمندم پیژامه های دفتر رو هر چه سریعتر باز گردانید! و از خرد کردن صندلی ها پرهیز کنید!
با تشکر!
حاجی دارکی!
بوق!

طلاق نامه باطل شد! شپطرخ! بومب!...... (کلی دود...) اهو اهو... عجب بابا مودی می کشمت! الله اکبر! ببین چطوری ار 18 همدیگه رو بقل کردن! زشته عیبه تو خیابون!
گیزر: حاجی این رو این ساختمون بقلی داده
من: بده ببینم دفتر قتل و کشتار و انتحار و غیره سالازار و دختران؟ هوووووم جالبه.... دخترانش خوبه! کار و کاسبی ما رونق می گیره! اصولا حرکت فرهنگی خوبی بوده! بدو یه بسته .... ا نه زیاده! یه نصف بسته شیرین عسل بگیر برو سلام من رو برسون! بگو آماده همکاری کامل هستیم! ... گیزر....! سر راه گراپ رو هم بیار تو کار مرتب کردن دفتر کمکم کنه!
گیزر: رو چشمم! حاج آقا میگم بالا غیرتن یه کاری کن تانکس طلاق بگیره! تا آخر عمر مدیونت می شم! آخ چرا می زنی!
من: برو بابا بچه پرو! به شیمت و رنه هم بگو به جای خبرنگاری بیان اینجا به من کمک کنن! عجب دوره و زمونه ای شده!

نقل قول:
بابا.. وكيل كيه ديگه!.. يه قاتل حرفه استخدام كنيد!.. من خودم اصلا مجوز يه دفتر قتل و ترور رو مي گيرم يه دفتر مي زنم!...
به امور همگي رسيدگي مي كنم!.. خانم ها هم در الويت قرار دارن

مودی جون!
حالا که به خوبی و خوشی میخوای زندگیتو دوباره با مینروا شروع کنی،بیا و آقایی کن منو طلاق بده!
وگرنه عزیزم مجبور میشم به لرد مملی رو بیارم که وکالتم رو قبول کنه!تازه اون روزی که داشتی منو کتک میزدی مملی شاهد بود پس خیلی راحت میتونه طلاق منو بگیره!تازه خیلی هم آدم بانفوذیه!

بنگ دنگ چنگ لغت گاز...
دارکی:ای خدا عجب غلطی کردم این دفتر و درست کردم...کمـــــــــک....
گیزر:حاج آقا بیام کمک؟؟؟
دارکی:مگه کوری نمی بینی دو دقیقه دیگه منو میکشه!
مودی:گیزر از جات تکون بخوری با دیوار صافت می کنم...
گیزر:

من:خب باشه ... بسه مودی چیزی از حاج آقا نذاشتی تو...بسه...
مودی آخرین گازو می گیره و می یاد پیش من
من:راستش حاج آقا من نمی دونم چی بگم!...این مودی دل منو شکست ولی مثل اینکه الان عوض شده...یه دقیقه صبر کن بذار تو چشماش نگاه کنم
مودی:
من شروع می کنم طبقات ذهنی مودی رو جستجو کنم...بعضی جاها که نمی تونم برم...آها مثل اینکه خیلی از اعمالش پشیمون شده...ااا این چیه؟!...آهاااا یادم افتاد وقتی الستور تو میخونه یاهو هل شد...

من:باشه حاج آقا مثل اینکه دیگه عوض شده....من رضایت می دم که طلاق نامه رو پاره کنید...
مودی:مینرواااااااااا دوستت دارم
من:الستوووووور منم دلم برات تنگ شده بود

(بقیه قضیه آر 18 هست)
دارکی:استغفر الله...گیزر روتو بکن اون ور...
گیزر:حاج آقا پس شما چی؟!
دارکی:پسرم من قبلا ارشاد شدم

من:مودی قول می دی این دفعه یکی درست حسابی عقد رو بخونه...البته عقد که هستیم ولی یعنی تجدید عقد کنیم...یه عروسی کوچیک و رومانتیک هم می گیریم

مودی:هر چی تو بگی عزیزم
دارکی:الحمدالله...برادر مودی حساب ما چی میشه؟!

مودی همین طور که دست منو گرفته از دفتر تمام ویران شده حاج آقا دارکی میره بیرون

صبر! صبر! صبر!
آها!
من اعتراض دارم! من اکانتم تموم شده و پول ندارم! شما سواستفاده می کنید! بس نبود تمام وسایل دفتر رو شکستین حالا تجمع هم می کنین؟ مگه نمی بینین زدم تجمع بیجا مانع کسب است!
الستور: دارکی یعنی چه؟! چه بی جایی؟
من: د شما ها که آخرش هم نمی دونین چی کار می خواهید بکنین! این طلاق نامه رو گیزر جان نگه دار
گیزر: چشم!
الستور: می خوایی چی کار کنی؟
من: می خوام یک بار برای همیشه کار رو تموم کنم! گیزر حاضری؟ بگیرش بالا طلاق نامه رو!
گیزر:

من: بمیوس آتومیوس تو طلاق نامه ایوس! یوهااااااااااا
شیشت.... چیشت.... صدای برفک..... صدا و تصویر قط میشه
اهو اهو اهو.... لوموس! چی شد؟
ببخشید شما این انفجار اتمی رو ایجاد کردید می تونم با شما مصاحبه کنم؟
اهو اهو!؟ نخیر من اینجا آبدارچیم! وای دفتر ویرون شده!
گیزر: حاج آقا هنوزم نگهش دارم؟
من: اهو اهو! ا آخ جون صندلیم سالم مونده
مودی:آخ جون صندلی! شپلخ!
من: نهههههههههههههههههههههههههههه صندلیم! صبر! گیزر تو چی گفتی؟ هنوز طلاق نامه سالمه؟ عجب قدرتی!
سالازار از توی دیوار میاد بیرون: چه خوب شد روحم! حاج آقا مگه نمی دونستی تا مینروا رضایت رسمی نده طلاق نامه از بین نمیره
مودی: مشکوکه! می کشمت دارکی! یوهااااااااا
من: من چی کاره بیدم! صبر! مینروا مک گونگال آیا وکیلم این عقد نامه روئئئئئئئ آخ! نزن الستور.....! فسخ!...... هوار نزن بابا الستور! ...کنم؟

وا!!!این که دیگه دعا کردن نمیخواد!
من که از خدامه طلاق بگیرم!
این حاج آقا هم که نیست بیاد تکلیف ما رو مشخص کنه!
نکنه از مودی ترسیدی حاجی؟؟؟