بررسی پست‌های انجمن مرگخواران

بررسی پست شماره 19 خورندگان مرگ، هکتور دگورث گرنجر:

نقل قول:
بعضی از نکته هایی که برای طنز استفاده می کنیم فقط برای قشر خاصی قابل درک هستن. مثلا ممکنه از فیلم و سریال استفاده کنیم یا شخصیت های یک کتاب. در این موقعیت ها باید فکر کنیم! تصمیم بگیریم که حذف کردن اون گروهی که این قسمت رو درک نخواهند کرد، ارزششو داره که از این نکته استفاده کنیم یا نه. تا جایی که من دیدم معمولا ارزششو نداره! مگه اینکه نکته یا شخصیت اونقدر مشهور باشه که تعداد کسایی که نمی شناسنش به مراتب کمتر از گروه دوم باشه.
شما اینجا از تغییر شخصیت آیلین استفاده کردین. اینم یه نکته مقطعیه. مال یه مدت زمان خاص و محدوده. کسی که طی این دو سه هفته در سایت نباشه متوجه این نکته نمی شه. ممکنه گیج بشه که چی شد؟ چرا آیلین غیب شد و به جا سیوروس اومد؟ ولی وقتی کمی سبک سنگین کنیم به این نتیجه می رسیم که نکته ای که ازش استفاده کردین اونقدر جالب بود که این ریسک رو قبول کنیم. مخصوصا با توجه به اینکه کسایی که این سوژه رو ادامه می دن الان در سایت حضور دارن و احتمال اینکه یکی سه چهار ماه دیگه بیاد سراغ این پست بسیار کمه. با توجه به این نکته ها شروع شما بسیار جذب کننده بود.


نقل قول:
مواظب این کارگردان و همه کسایی که از پشت صحنه یهو وارد صحنه می شن، باشین...توانایی بی مزه کردن کل پست رو دارن...همچین توانایی به هم زدن تمرکز خواننده رو! خوشبختانه عکس العمل به موق و جالب لرد جلوی این اتفاقا رو گرفت!!


نقل قول:
یک مورد دیگه ابراز احساسات در نوشته هاست! احساسات خودتون...احساسات نویسنده. این کلمه " ارباب" احساس شماست. نظر شماست. ولی وقتی بعد از عکس العمل مضحک لرد سیاه اومده، تبدیل به نکته مثبت شده. شما قدرت تشخیص بسیار خوبی دارین. خیلی راحت می تونین به احساستون اعتماد کنین. وقتی موردی هست که اصولا جالب یا درست نیست ولی در اون موقعیت خاص به نظر شما لازم یا جالبه ازش استفاده کنین. اینطور که من می بینم احساستون قابل اعتماده.


بهتره بین شخصیت و دیالوگش فاصله نذارین. به نظر من این حالت که بین "گفت" و دیالوگ یه خط فاصله وجود داشته باشه نوشته شما رو پراکنده و بی نظم نشون می ده.


هکتور رو فراموش نکنین و نذارین فراموش بشه. مخصوصا حالا که مرگخواره راحت تر می تونه وارد بعضی از سوژه ها بشه. مثلا همینجا که مرگخوارا دور هم جمع بودن می تونست وارد بشه. خوشبختانه شخصیتی که ازش ساختین به اندازه کافی طنز هست که دنبال یه ورود منطقی برای هکتور نباشیم. اجازه بدین با معجوناش وارد بشه و جا بیفته.


نقل قول:
موضوع سیوروس و شناسه ش کمی داشت بیش از حد لازم طول می کشید. سوژه کم کم داشت گم می شد. سوژه وقتی گم می شه که خواننده مجبور باشه برای یاد آوریش برگرده و پست های قبلی رو دوباره بخونه.چون با خوندن پست آخر فراموشش کرده. البته در خط آخر این نکته جبران شده و دوباره داستان رو به خط اصلیش برگردوندین.

می شه گفت برای نوشتن این رول فقط از تغییر شناسه آیلین استفاده کردین. این توانایی فوق العاده ایه که شما می تونین با استفاده از همچین نکته کوچیکی یه پست نه چندان کوتاه بنویسین.کارتون خیلی خوب بود.
شخصیت ها تون پخته و جا افتاده هستن...هیجان کنترل نشده سیوروس، خود بزرگ بینی مضحک لرد سیاه...همه به اندازه و در حد لازم بودن.مخصوصا با توجه به این که از طرف یه مرگخوار نوشته شده بودن.


خوب بود.

موفق باشید.

درود ارباب
با اجازه میشه اینو نقد کنید لطفا؟

درود آشا!

می شه آشا!


بررسی پست شماره 716 دژ مرگ ، آشا:


نقل قول:
چه در مورد ظاهر پست ها و چه در مورد نحوه نگارش و پیش بردن سوژه و ... قوانین قطعی و ثابتی وجود نداره. همیشه استثناهایی پیدا می شن که فوانین رو زیر پا بذارن و نشه ازشون ایراد گرفت. معمولا توصیه می کنم بین دیالوگ های پشت سر هم فاصله گذاشته نشه که ریتم سریع اون دیالوگ ها به خواننده منتقل بشه. ولی اینجا با وجود این همه دیالوگ کوتاه و شبیه به هم اگه فاصله نمی ذاشتین شایده نوشته تون در هم و شلوغ به نظر می رسید و خوندنش سخت می شد. برای همینه که گاهی باید قوانین رو فراموش، و به تشخیص خودتون اعتماد کنین.


نقل قول:
مرگخوارای شما لرد سیاه رو دست انداختن...
شما هم به عنوان نویسنده ای که مرگخوار هم هست لرد رو مسخره کردین...
ولی آیا خواننده می تونه ادعا کنه که مرگخوارا دارن مستقیما لرد رو مسخره می کنن و این طنزی که شمای سیاه درباره لرد بکار بردین از نظر باور پذیری ایرادی داره؟...نه! چون این طنز و تمسخر غیر مستقیمه. مرگخوارا قصد بی احترامی ندارن. همین ناخودآگاه بودن و غیر مستقیم بودنش باعث می شه خواننده قبولش کنه و کار شما درست و تمیز از آب در بیاد!


این طنزی که درباره جابجایی کلمات بکار بردین( مثل همین بالاییا) خیلی جالب بود. تنها اشکالش این بود که به فاصله خیلی کمی سه بار پشت سر هم این کار رو انجام دادین. همین تکرار می تونه خواننده رو زده کنه. بهتر بود یا بینشون فاصله و وقفه ای وجود داشت که خواننده قبلی رو تا حدودی فراموش کنه و یا بعد از اولی مستقیم می رفتین سراغ قسمت سوم.یعنی این قسمت:
نقل قول:


از یکی از شکلکا استفاده جالبی کردین. ازش به جای یه عبارت، اصطلاح یا جمله استفاده کردین. گذشته از اینکه بامزه بود، کار نسبتا سختی هم محسوب می شد!


نقل قول:
موضوع معجونی که آیلین به خورد جادوگر زاده داده بود داشت فراموش می شد. کار درست و به جایی کردین که اینجا بهش اشاره کردین و ماهیت معجون رو هم روشن کردین. در پست های قبل با وجود اشاره های کوتاه، ماهیت معجون مشخص نشده بود.


نقل قول:
در انتخاب کلمات برای توضیح همچین حالت هایی باید بیشتر دقت کرد. یا اونقدر طنزآمیزش کنین که خواننده اهمیتی به درست بودنش نده، و یا کلمات رو درست انتخاب کنین. مثلا عجق و وجق بیشتر برای توضیح شکل و ظاهر نامتعارف و نامانوس بکار می ره که احتمالا منظور شما در این قسمت این توصیفات نبودن. گذشته از این، گنگ یعنی مبهم و نامشخص...نا واضح!...چهره گنگ یعنی چهره ای که نشه تشخیصش داد.(از نظر ظاهری نشه تشخیص داد، نه حالتش رو. مثلا طرف چشماش ضعیف باشه.) پس اینجا و در این توصیف، چهره ها نمی تونن گنگ باشن. منظور شما همون گیج و سر در گم بوده.


وقتش رسیده بود که سوژه یک قدم جلوتر بره...و شما دستشو گرفتین و یک قدم جلوتر بردینش. درست مثل آیلین که دست جادوگر رو گرفت و به اتاق شکنجه برد. زیاد هم دخالت و تعیین تکلیف نکرد که نفر بعدی باید چیکار کنه! این تعیین تکلیف نکردن در جایی که سوژه ابهام نداره و واضحه کار درست و خوبیه.


شما جزو نویسنده هایی هستین که نباید نگران طولانی شدن پست هاتون باشین. نوشته های شما کش دار یا خسته کننده نیستن. توضیحات اضافی یا دیالوگ های بی هدف و بی دلیل ندارن. اگه پستتون طولانی شد به خودتون اطمینان بدین که حتما لازم بوده طولانی بشه!


جای آشا کمی خالی بود! اگه دو روز یه بار آواتار عوض نمی کردین می تونستم بهتون توصیه کنم که این سوژه آفتاب پرست بودن آشا رو جدی بگیرین. سوژه خوب و جالبیه. گرچه شاید بشه همون عوض کردن آواتار هم نشانه ای از تغییرات دائمی و ناگهانی روحی و ذهنی شما در نظر گرفت!


خوب بود.

موفق باشید.

درود ارباب!
میشه این پست رو نقد کنین؟

بررسی پست شماره 272 اتاق تسترال ها ، هکتور دکورث گرنجر:


نقل قول:
معمولا وارد کردن شخصیت خودمون، بصورت ناگهانی و بی دلیل به داستان کار جالبی نیست. ولی هر قاعده ای یه استثنایی داره. ورود هکتور به اندازه ای مسخره، ناگهانی و بدون دلیل و منطقه که فرصت هر نوع اعتراضی رو از خواننده می گیره! و این یعنی مهارت! این که یه اتفاق غیر قابل قبول رو طوری با اعتماد به نفس و درست بنویسیم و شرح بدین که خواننده به راحتی قبولش کنه. کارتون خیلی خوب بود! وقتی قصد نوشتن اتفاق عجیب یا غیر ممکنی رو داریم یا باید دلیل کافی برای افتادنش پیدا کنیم و یا اونقدر مسخرش کنیم که خواننده دنبال دلیل نگرده.


نقل قول:
فرقی نمی کنه تازه وارد باشیم یا عضوی قدیمی و با تجربه که دوباره برگشتیم. یکی از مهم ترین کار هایی که باید انجام بدیم تعریف شخصیتمونه. شخصیت باید یه تعریف خاص داشته باشه.همونطور که هر آدمی داره. ویژگی های خاص...طرز حرف زدن و اخلاق و رفتار خاص. و وقتی این شخصیت ثابت بمونه و چند بار تکرار بشه در ایفای نقش جا میفته. شما در چند سطر به خوبی شخصیتتونو معرفی کردین. اونم بصورت غیر مستقیم! که هم سخت تره و هم جالب تر. من به عنوان خواننده الان تا حدودی هکتور رو می شناسم. می دونم چه شخصیتی داره و دربارش چی می تونم بنویسم. این کاریه که تازه واردا باید بهش اهمیت بدن.
شخصیت هکتور رو حفظ کنین و در ایفای نقش جا بندازین. چون اینطور به نظر می رسه که حرف های زیادی برای گفتن داشته باشه و به درد نویسنده های سایت بخوره.


نکته های طنز آمیز ریز ولی ساده و دلنشینی لابلای جمله ها تون وجود داشت که نوشته شما رو جالب تر می کرد:
نقل قول:


نقل قول:
ورود هکتور علاوه بر این که جالب و هیجان انگیز بود مفید هم واقع شده! هکتور به محض رسیدنش یک سوژه فرعی ایجاد کرد. یه سوژه فرعی جالب که مسلما خواننده رو ترغیب به ادامه دادن ماجرا می کنه. فقط در مورد معجون پرواز مطمئن نیستم. فکر می کنم پرواز نباید به این سادگیا باشه. درست مثل اینکه هکتور بیاد بگه معجون ضد آواداکداورا کشف کرده. خب این کمی قواعد رو به هم می ریزه و طبیعتا از جذابیت ماجرا کم می کنه. البته اینجا با وجود اینکه هکتور موفق به پرواز شد، مشخص نیست که معجون هکتور در چه حدی کار می کنه و چه عوارضی داره. نفر بعدی از این موقعیت هم می تونه استفاده کنه.
هکتور معجون سازه...می تونه در سوژه های مختلف معجون های مختلف داشته باشه یا درست کنه. ولی برای جذاب تر شدنش سعی کنین همیشه یه نقطه ضعف هم برای خودش یا معجوناش در نظر بگیرین.عوارض جانبی...مدت زمان محدود...یا هر قانونی که برای اون معجون می تونین تعیین کنین. هکتور علاوه بر معجون ساز، سوژه ساز خوبی هم هست.


دو تا شکلک داشتین. هیچکدوم برای دیالوگ استفاده نشده بود. ولی هر دو بجا و درست بودن.


مهمترین ویژگی پست شما ساده بودنشه. خبر از جملات طولانی و سنگین نیست.خبر از طنز پیچیده نیست.خبری از کش دادن ماجرا و گره زدن اون نیست. یه نوشته کوتاه، ساده و دوست داشتنی با یه طنز متعادل و لطیف که به دل خواننده می شینه.
من پستی رو که قبل از پست شما زده شده بود نقد کرده بودم. در اون نقد گفته بودم ماجرا به نوعی داره تکرار می شه.ولی شما به عنوان ادامه دهنده هکتور و ماجرای معجون رو وارد داستان کردین و از اون تکرار جلوگیری کردین. سوژه به شما مدیونه! شما داستان رو پیش نبردین ولی به شکل جالب و مفیدی در اون دخالت کردین.


خوب بود.

موفق باشید.

درود بر ارباب!

من تازه واردی قدیمی هستم ارباب و درخواست نقد این پست رو دارم اگر امکانش هست.

سیسرون عزیز

اسم از این سخت تر پیدا نشد؟!

اینجا تاپیک نقد پست های انجمن خانه ریدله.
پست های شما در تالار خصوصی اسلیترین زده شدن. ولی شما بسیار خوش شانس هستین که ناظر اسلیترین بسیار لطف دارن و به ما اجازه نقد کردن می دن .به همین دلیل ما در انجمن اسلیترین هم نقد می کنیم.
پست های شما رو هم در این تاپیک و هم بوسیله پیام شخصی می تونم نقد کنم. لطفا انتخاب کنین. اگه انتخابتون پیام شخصی بود با پیام شخصی به من بگین که همونجا نقد کنم. ولی اگه تاپیک نقد اسلیترین بود درخواستتونو دوباره همونجا بدین که نظم اون تاپیک حفظ بشه.

منتظر انتخاب شما هستیم.

لرد عزیز این پست من رو هم نقد کنید این و این


ممنونم

درود بر شما وجدان!

آگاهیم که این روز ها از کارهای ما بسی در عذاب هستین. مایلیم شرمنده باشیم...ولی پررو تر از این حرف ها هستیم. فقط آرزو می کنیم مرلین صبر و طاقت شما را بیشتر کند!


بررسی پست شماره 271 اتاق تسترال ها، آشا:

شروع پست شما به شکلیه که انگار پست منو(نه پست قبلی رو) ادامه دادین. ولی این معنیش این نیست که پست قبلی رو نادیده گرفتین.از اون پست هم استفاده کردین، ولی قسمتی از ماجرا رو ادامه دادین که ازش خوشتون اومده...جذبش شدین.کار بسیار خوبی انجام دادین. اولین قدم اینه که سوژه به دل نویسنده بشینه.


نقل قول:
دقتتون به نکته های ریز توجه منو جلب کرد. مثلا کشیدن کلمه خواب و اینکه اولی کمتر از دومی کشیده شده.به همین سادگی موفق شدین لحنی رو که شاید فقط با صدا می شه به خواننده منتقل کرد با کشیدن حروف منتقل کنین. خواننده به راحتی می تونه منظورتون رو بفهمه و حتی صداتونو بشنوه!


نقل قول:
خواب مورفین خیلی جالب بود.شما سوژه های ریز رو به خوبی می گیرین و ازشون استفاده می کنین.این ویژگی رو از دست ندین.


نقل قول:
این قسمت شاید جالب ترین بخش پست شما بود...یعنی قرار بود باشه. ولی توضیحاتش به شکلی داده شده که خواننده به جای تمرکز روی بخش طنز و قسمت جالب ماجرا، ذهنشو درگیر فهمیدن ماجرا می کنه...و وقتی متوجه موضوع می شه که کار از کار گذشته و اون حس و حال از بین رفته.
توضیح این قسمت کمی ناقصه! بهتر بود کمی کند تر پیش می رفتین و بیشتر توضیح می دادین.این قسمت ارزش طولانی شدن رو داشت.حتی درباره مرگخوار های دیگه هم می تونستین توضیح بدین.
نقل قول:
مثلا اینجا اینطور به نظر می رسه که لوسیوس دوباره تبدیل به خودش شده.یه اشاره کوچیک به تسترال بودنش می تونست جمله رو واضح تر کنه.مثلا در حالیکه سم هاشو( یا دمشو...اگه تسترال ها دم داشته باشن) تکون می داد از موهای بلند...
در مورد مورفین این کار رو به درستی انجام دادین.همون قسمتی که نوشتین "دیوانه وار لای سنگ ها بو می کشید.".

یکی دو تا اشتباه املایی(قلنبه) و تایپی داشتین:
نقل قول:
نقل قول:.
که با وجود جزئی بودن حواس خواننده رو پرت می کنن.مثلا همون " درود" در جمله اول باعث شد من به عنوان خواننده دو سه بار جمله رو بخونم و مطمئن بشم که اشتباه نکردم .جمله دوم هم اشتباهش جزئیه ولی وقتی با نبودن علامت های لازم همراه می شه کمی بزرگتر به نظر می رسه.


نیمه دوم پست شما به این موضوع اختصاص داده شده که صدای تسترال چطوریه...اینجا یه مسابقه هست.مرگخوارا تسترال شدن و موقعیت حساسی وجود داره.شما همه این موضوع های حساس رو ول کردین و رفتین سراغ صدای تسترال که هیچ اهمیتی در ماجرا نداره!...کارتون عالی بود. بهترین پست ها از همین نکته هایی در میان که هیچ ربط مستقیمی به سوژه اصلی ندارن. گاهی به نویسنده ها توصیه می کنم که بی خیال سوژه اصلی بشن.از شخصیت ها و جزئیات ماجرا استفاده کنن. ولی خیلیا نمی دونن چطور باید این کارو انجام بدن. می گن بدون پیش بردن سوژه درباره چی بنویسیم! نکته مهم همینجاست...درباره شخصیت ها و موقعیت هایی که سوژه اصلی بهتون داده. یعنی دقیقا کاری که شما انجام دادین. درباره صدای تسترال...غذای تسترال...خواب و خوراک و پرواز تسترال( در این سوژه).


نقل قول:
طنزتون جالب و دوست داشتنیه. از همه مهمتر، خنده داره! طنز نویسی احتیاج به نکته سنج بودن داره.اینکه بتونیم از یه موضوع یا شخصیت یه نکته ریز رو پیدا و خارج کنیم و بعد هم بتونیم به درستی ازش استفاده کنیم. شما این توانایی رو دارین.


از شکلک استفاده نکردین.شاید دلیل خاصی داشته باشه( مثلا استفاده از گوشی که زدن شکلک رو سخت تر می کنه.)ولی پستی که طنزه و پر از دیالوگ، معمولا با شکلک بهتر می شه.


جایی که دیالوگ ها سریع و پشت سر هم گفته می شن( مثل نیمه دوم پست شما) بهتره بینشون فاصله نذارین. اینجوری نوشته شما متراکم تر و مرتب تر به نظر می رسه و علاوه بر این، اون سرعت پیش رفتن ماجرا و جمله ها رو هم به خواننده منتقل می کنین.


نقل قول:
به نظر من آخر پست احتیاج به یه انرژی جدید داشت. یه مسیر جدید، یه سوژه جدید! هاگرید و همراهانش قبلا تسترالاشونو انتخاب کرده بودن.شاید بهتر بود الان هدف جدیدی براشون تعیین می کردین.گرچه چون هنوز به تسترالا نرسیدن نفر بعدی هم می تونه این کار رو انجام بده.البته رون و هرمیون شخصیت های جدید هستن؛ ولی روال کار احتمالا تکراری می شه.


طنزتون خیلی خوبه...نحوه استفاده از سوژه خیلی خوبه...توجه یه جزئیات و نکته سنجیتون خیلی خوبه.در مقابل، جمله ها کمی باید رسا تر و کامل تر نوشته بشن.توضیحاتتون گاهی باید مفصل تر داده بشن.

خوب بود.

موفق باشید.

درود ارباب! وجدانتون هستم. میگم ارباب میشه لدفا ... خواهشا ... این پست رو نقد کنین؟
با سپاس فراوان