نقل قول:
دارک لرد نوشته:
فرم پذیرش شماره 1
نوع جادوگران مورد درخواست:
1. جادوگر نوشابه خور...
2. جادوگر بیل به دست...
3. جادوگر ضد فرندشیپ...
4. جادوگر عمله...
5. جادوگر قزوینی...
6. جادوگر انتحار...
===========
سازمان های طرف قرارداد:
شرکت دول(Dombol Opretion Limited)
واحد م.م.ج وزارت خانه (مبارزه با منکرات جادو)
عکاسی کالین کرویی
شرکت مهندس قزوینی و همکاران
===========
نوع فعالیت:
جادوگران عزیز علاقه مند به کار در شرکت های ذکر شده توجه کنند می توانند تا آخر همین هفته فرم مربوطه را پر کنند و در شرکت مورد علاقه خود شرکت کنند فقط شرایط خاص را توجه کنند. برادران قزوینی عزیز در استخدام در شرکت مهندس قزوینی و همکاران الویت اول دارند. عزیزان استادان دانشگاه زبان فارسی و محققان انواع زبان های بین المملی بدون هیچ پیش شرطی از طرف شرکت دول استخدام می شوند. عزیزانی که چشمشان به نور فلاش حساس نیست و یا مثل ماتریکس همیشه عینک آفتابی به چشم داشته و اندکی خوشتیپ هستند از امکانات ویژه عکاسی کالین مثل قند اضافه کنار چایی بهره مند خواهند شد...
و اما عزیزانی که می خواهند در سطح سایت به عضویت واحد منکرات در آمده و جلوی استکبار مملی و پاتر قد علم کنند توجه کنند که سوابق زیر احتیاج است:
1. داشتن سابقه فرندشیپ چون لازم است عزیزان تجربه کاری داشته باشند.
2. مشکل داشتن همیشگی با مملی و پاتر.
3. علاقه مندی به گراپی.
4. پوشیدن پیژامه ها با عکس حاج آقا دارکی روی آن در تمام مدت خدمت.
5. همکاری سیاسی با گیلدی برای استاندارد کردن تنفس ها و حفظ تنفس مصنوعی در انحصار گیلدی نماینده انحصاری تنفس مصنوعی در ایران.
6. داشتن گواهینامه بین المملی IHDL یا همان International Haji Darki License.
7. شرکت منظم در کلاس های درس بینش جادویی.
8. داشتن تابعیت شهر مقدس قزوین .
جادوگران عزیز لطفا فرم خود را همراه با نام و نام خانوادگی و سابقه سیاسی و اقتصادی خود و اینکه آیا باید نحوه برخورد را به عهده پاتر گذاشت یا نه هر چه سریعتر به دفتر حاج آقا دارکی ارسال نمایید...
========
با تشکر
استاد گیزر
مدیر روابط عمومی دفتر حاجی
متاسفانه جاسم به دلیل یک سری مشغله های ذهنی خودش نتونست و فرمو پر کنه، به خاطر همین من از طرف اون این فرمو پر میکنم!
نوع جادوگران مورد درخواست:
2. جادوگر بیل به دست... ( جاسم در فرهنگ دامبل خدا: بی بیل هرگز! )
4. جادوگر عمله... ( از عمله های مهربان این مرز بوم، زیر نظر اوستا نور ممد )
5. جادوگر قزوینی... ( بود، هست و خواهد بود )
6. جادوگر انتحار... ( جاسم از معدود کسانیه که توسط سازمان حمایت از منتحران خیابانی و بی سرپرست پشتیبانی میشه )
سوابق زیر احتیاج است:
1. داشتن سابقه فرندشیپ چون لازم است عزیزان تجربه کاری داشته باشند.
سابقه های فرندشیپی جاسم:
الف. ریختن طرح دوستی با یک گوسفند مهربان به نام عبدالکریم!
ب. زدن مخ همسر پروفسور وکتور جلوی چشم ایشون!
پ. 21 بار شرکت در بی جامه پارتی و استاد کردن فرند شیپ در ممکان بی جامه پارتی ها!
ت. شرکت در جلسه های فرندشیپی گروپ محفل!
2. مشکل داشتن همیشگی با مملی و پاتر.
این جوون هیچ وقت از مبارزه با استکبار مملی دست نکشیده!
یک بار هم برای اینکه حال پاترو بگیره نمیدو دزدید که البته نمیدونم بعدش باهاش چی کار کرد!
3. علاقه مندی به گراپی.
یه بار دیدمش که توی خواب داشت حرف میزد... میگفت: « گراپی جون... عزیزم... خوشگلکم... نازنازی... به عمو جاسم تنفس مصنوعی میدی؟ چه آلت تنفس مصنوعی خوشگلی داری!... فدات بشم من»
4. پوشیدن پیژامه ها با عکس حاج آقا دارکی روی آن در تمام مدت خدمت.
این موردو متاسفانه نمیتونه... چون از اعضای ثابت بی جامه پارتیه! ولی بهش میگم عکس حاج آقا دارکی رو روی کمرش خال کوبی کنه!
5. همکاری سیاسی با گیلدی برای استاندارد کردن تنفس ها و حفظ تنفس مصنوعی در انحصار گیلدی نماینده انحصاری تنفس مصنوعی در ایران.
در این مورد خودم تضمینش میکنم!
6. داشتن گواهینامه بین المملی IHDL یا همان International Haji Darki License.
هومک... داره؟ اگه نداره بهش بده، چون واقعا بچه خوبیه!
7. شرکت منظم در کلاس های درس بینش جادویی.
در تمام مدتی که با او دوست بوده ام همیشه به موقع سر کلاسش حاضر شده و حتی یک بار هم به من گفت که امکان نداره این کلاسارو ترک کنه!
8. داشتن تابعیت شهر مقدس قزوین .
اصلا توی قزوین به دنیا اومده... همه فک و فامیلش هم یا توی قزوینن یا توی اردبیل! یه مدت هم توی قزوین با اوستا نورممد هم اتاقی بوده!