تنظیمات نمایش
جادوگران® | نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر
خوش آمدید، Guest
ورود
›
کمک میخوای؟ از ما بپرس!
آنلاینها
کارت قورباغه شکلاتی
شبکه پرواز
آنلاینها
کارت قورباغه شکلاتی
کارت قورباغه شکلاتی
پرافتخارترین اعضای سایت جادوگران
شبکه پرواز
به شبکه پرواز خوش آمدید! شومینهها و دودکشها را باز کنید...
🦉
گالیون و انرژی جادویی خود را خرج کنید در:
خرید چوبدستی از
چوبدستی گستران
و اجرای طلسم در
اخگرهای نقرهای
| آموزش اجرای سپر مدافع یا مهاجم در
دخمه خاطرات
| خرید جاروی پرنده از
هفت دسته جارو
| خرید خوراکی و کالا از
زوپس مارکت جادوگران
| خرید معجون از
معجونسرای پاتیلطلا
| خرید اقلام شوخی از
شوخیکده فارس د ماره
| درمان یا پیشگیری از بیماری در
شفاخانه مرداب زیرین
| فعالیت در رسانههای ویدئویی، تصویری، صوتی و متنکوتاه جادوگران با خرید
اشتراک جادوگران پلاس
پیام امروز
*نقد پست های انجمن شهر لندن*
نوع تاپیک: آموزش و نقد
مشاهدهکنندگان این تاپیک:
1 کاربر مهمان
جزئیات کاربر

هو121
نقد پست شماره69 ،بتی برسویت،تایپیک شرکت خدمات جادویی بارون و شرکا
بتی عزیز
تو نقد پستت توی بازی با مرگ هم گفتم،اولین چیزی که تو پست های شما نظر یه منتقد رو جلب میکنه،پرانتز هایی هست که بکار میبرید.
ببینید :
نقل قول:
اینجا به کار بردن این پرانتز ها،هم چهره پست شما رو ناخوشایند کرده و هم برای خواننده اختلال ایجاد میکنه.
متونید بگین :
اما بلیز که برای مسائل امنیتی/حفاظت آنجا بود به سرعت متوجه آگاهی جیمز شد.پس به سرعت او را بیهوش کرده و همراه خود غیب کرد/آپارات کرد.
حالا این موضوع که آوداکداورا رو این خونواده اثر نمیکنه که البته نکته طنز جالبی هم هست،میتونه توی ذهن بلیز بگذره.
توی پاراگراف بعدی هم همین موضوع دیده میشه.
ویا اینجا :
نقل قول:
اینجا ساختار جمله درسته و نیازی نیست اصلا به اون پرانتز.همون جمله داخل پرانتز رو میتونید به صورت عادی بنویسید.
یه نکته کوچیک که مشاهده شده اینه که "گرامبلی"اشتباهه،درستش "گرابلی" هست
و آخرین نکته،سعی کنید فقط در جاهایی که نمیتونید احساستون رو در قالب متن به خواننده القا کنید،شکلک به کار ببرید.
به کار بردن بیش از حد شکلک چهره خوبی نداره.
پست خوبی بود،روند ثابتی هم داشت،نکته خاص دیگه ای نداره.
موفق باشید
پ.ن : سهل انگاری از ما بود که مجبور شدید دوباره درخواست نقد این پست رو بدید.عذر ما رو بپذیرید
نقد پست شماره69 ،بتی برسویت،تایپیک شرکت خدمات جادویی بارون و شرکا
بتی عزیز
تو نقد پستت توی بازی با مرگ هم گفتم،اولین چیزی که تو پست های شما نظر یه منتقد رو جلب میکنه،پرانتز هایی هست که بکار میبرید.
ببینید :
نقل قول:
که مرگخواری که اون نزدیکی بود (بلیز) و برای همین کار (یعنی ساکت کردن هر کی مشکوک بود که موضوع رو فهمیده)اون جا ایستاده بود . با یک ورد جیمز رو بیهوش کرد(به دلیل درست اثر نکردن آواداکداورا بر روی این خانواده از این ورد استفاده کرد).و بعد او را با خود غیب کرد.
اینجا به کار بردن این پرانتز ها،هم چهره پست شما رو ناخوشایند کرده و هم برای خواننده اختلال ایجاد میکنه.
متونید بگین :
اما بلیز که برای مسائل امنیتی/حفاظت آنجا بود به سرعت متوجه آگاهی جیمز شد.پس به سرعت او را بیهوش کرده و همراه خود غیب کرد/آپارات کرد.
حالا این موضوع که آوداکداورا رو این خونواده اثر نمیکنه که البته نکته طنز جالبی هم هست،میتونه توی ذهن بلیز بگذره.
توی پاراگراف بعدی هم همین موضوع دیده میشه.
ویا اینجا :
نقل قول:
تره ور این جا بمون و مراقب اینا باش الان من بر می گردم (و بعد به سنت مانگو آپارات می کنه.)
اینجا ساختار جمله درسته و نیازی نیست اصلا به اون پرانتز.همون جمله داخل پرانتز رو میتونید به صورت عادی بنویسید.
یه نکته کوچیک که مشاهده شده اینه که "گرامبلی"اشتباهه،درستش "گرابلی" هست

و آخرین نکته،سعی کنید فقط در جاهایی که نمیتونید احساستون رو در قالب متن به خواننده القا کنید،شکلک به کار ببرید.
به کار بردن بیش از حد شکلک چهره خوبی نداره.
پست خوبی بود،روند ثابتی هم داشت،نکته خاص دیگه ای نداره.
موفق باشید
پ.ن : سهل انگاری از ما بود که مجبور شدید دوباره درخواست نقد این پست رو بدید.عذر ما رو بپذیرید
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط آبرفورث دامبلدور در 1388/2/31 14:30:30
seems it never ends... the magic of the wizards :)
جزئیات کاربر

افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
این شناسه رو دوست داشتم . امیدوارم همه از این شناسه خاطره خوبی به یاد داشته باشن.
فعلا بای
فعلا بای
جزئیات کاربر

نقد پست شماره 3،نارسیسا مالفوی،تاپیک بازی با مرگ
نارسیاسی عزیز،
پست شما بخوبی با پستهای قبلی مطابقت داره.شما سوژه قبلی رو در اخر پستتون دوباره استفاده کردید و با این کار، مسیر داستان رو برای نویسنده بعدی انتخاب کردید.محتوای پست خوب،اندازه پست مناسب و مفهوم پست درست بود.
نکته قابل توجهی که در پست شما دیده میشه استفا بیروی از "و" هست. "و" دو یا چند چیز را در جملات به یک دیگر ربط میده. یک نویسنده میتونه با "و"دو جمله ای رو که بهم ربط دارند رو هم وصل کنه. معمولا وقط دو جمله با "و" به یک دیگر متصل میشن.چسبوندن بیشتر از دوجمله هم جمله رو خیلی دراز میکنه و هم از زیبائی کارتون کم میکنه:نقل قول:
میتونید جمله بزرگ رو به چند جمله کوتاه تر تبدیل کنید:
سگ در چشم به هم زدنی موش را بلعید. سپس، با حالتی وحشتناک غرش کرد و در قفسش بال و پایین پرید...
یا از ویرگول استفاده کنید:
سگ در چشم به هم زدنی موش را بلعید، با حالتی وحشتناک غرش کرد ،در قفسش بال و پایین پرید و خود را به دیواره های قفس کوبید.
نقل قول:
در این جا هم همینطور
نقل قول:
جمله بالا جمله نسبتا درازی هست.حملات دراز و طولانی هم از زیبائی پست کم میکنن و هم کار خواننده رو برای خواندن پست مشکل تر میکنند.
در استفاده از علائم نوشتاری هم دقت کنید.
موفق باشید
نارسیاسی عزیز،
پست شما بخوبی با پستهای قبلی مطابقت داره.شما سوژه قبلی رو در اخر پستتون دوباره استفاده کردید و با این کار، مسیر داستان رو برای نویسنده بعدی انتخاب کردید.محتوای پست خوب،اندازه پست مناسب و مفهوم پست درست بود.
نکته قابل توجهی که در پست شما دیده میشه استفا بیروی از "و" هست. "و" دو یا چند چیز را در جملات به یک دیگر ربط میده. یک نویسنده میتونه با "و"دو جمله ای رو که بهم ربط دارند رو هم وصل کنه. معمولا وقط دو جمله با "و" به یک دیگر متصل میشن.چسبوندن بیشتر از دوجمله هم جمله رو خیلی دراز میکنه و هم از زیبائی کارتون کم میکنه:نقل قول:
سگ در چشم به هم زدنی موش را بلعید و سپس با حالتی وحشتناک غرش کرد و در قفسش بال و پایین پرید و خو را به دیواره های قفس می کوبید.
میتونید جمله بزرگ رو به چند جمله کوتاه تر تبدیل کنید:
سگ در چشم به هم زدنی موش را بلعید. سپس، با حالتی وحشتناک غرش کرد و در قفسش بال و پایین پرید...
یا از ویرگول استفاده کنید:
سگ در چشم به هم زدنی موش را بلعید، با حالتی وحشتناک غرش کرد ،در قفسش بال و پایین پرید و خود را به دیواره های قفس کوبید.
نقل قول:
پسرک که از ترس بستنی اش رها کرده بود به آغوش پدر پناه برد و با وحشت به سگ و سپس به دراکو که با بی رحمی می خندید نگاه کرد.
در این جا هم همینطور
نقل قول:
ترس در چشمان پدر و پسر موج می زد اما دیگر دیر شده بود سگ پشمالو در چشم به هم زدنی پسر را با دندان های تیزش تکه تکه کرد.
جمله بالا جمله نسبتا درازی هست.حملات دراز و طولانی هم از زیبائی پست کم میکنن و هم کار خواننده رو برای خواندن پست مشکل تر میکنند.
در استفاده از علائم نوشتاری هم دقت کنید.
موفق باشید
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
تا زمانی که عشق دوستان هست، مونتی هرگز فراموش نخواهد شد!! 
[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از

[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از
جزئیات کاربر

نقد پست شماره 2،تاپیک بازی با مرگ، آلتیدا.
التیدا عزیز،
پست شما در نقطه حساس ماجرا زده شده و باید مسیر داستان رو مشخص کنه.این که دراکو یک فروشگاه حیوانات خطرناک باز کرده میتونه به صورت گسترده ای ادامه پیدا کنه.برای همین، دومین پست یک داستان جزو یکی از مهمترین پستها حساب میشه.متاسفانه شما اون طور که باید و شاید موضوع رو جلو نبردید. میتونستید سوژه رو کمی بسته تر و محدود تر از اینیکه هست بکنید.در سوژها خیلی باز،بخاطر گسترده بودن سیر داستان،داستان میتونه ارزشی بشه.پستتون یک پست ساده و نسبتا خوبی بود.شما سعی کرده بودید بدون پیچیده کردن موضوع سوژه رو پیش ببرید.
گذشته از چهره پستتون،شما باید به جمله بندیتون هم دقت کنید.جمله بندی استخوان داستان بحساب میاد و باید حتما بهش دقت کافی کنید.نقل قول:
جملاتی رو با "و" بهم وصل میکنن که به هم مربوط باشند. جملات بالا ربط زیادی با هم ندارن. چون دراکو چوبش رو غلاف کرد ماموریتش شروع میشه یا....
نقل قول:
تمامی جملات بالا فاقد فاعل(کننده کار)هستند.البته،در چنددوره اخیر نوشتن این طوری برای خودش یک سبک شده،گرچند از نظر دستور زبانی اشتباه میباشه. یک جمله باید حداقل دارای یک فعل(verb) و یک فاعل(subject)باشد. بدیهیست که یک جمله نیاز به قطعات دیگری نیز دارد. جملاتی همچون " و من گفتم" و " چون او گفت" به هیچ عنوان نمیتوانند یک جمله کامل باشند و برای همین، هیچ وقت نباید در اول خط قرار بگیرند.
نقل قول:
مرد که انگار....
[quoteپسر پوزخندی زد و به سگ پاکوتاه و پشمالوی چاقی اشاره کرد که داشت دنبال دم خودش می چرخید و گفت :
- اوه ، واقعا ؟ و مثلا چی توی این پشمالوی خپل ترسناکه ؟[/quote]
علامت"-" وقتی بکار میره که شما کلمه"گفت" رو بکار نبرید.توجه کنید:
مونتگومری نگاهی به سرورش کرد و منتظر جوابش ماند.
- من از تو راضی نیستم!
یا
مونتگومری نگاهی به سرورش کرد و منتظر جوابش ماند.لرد گفت:
من از تو راضی نیستم.
جملات زیادی در پستتون دیده میشن که از این قانون سرپیچی میکنند.
اینها مهم ترین مشکلات پستتون بودن.امیدوارم کمکی کرده باشم.
موفق باشید
التیدا عزیز،
پست شما در نقطه حساس ماجرا زده شده و باید مسیر داستان رو مشخص کنه.این که دراکو یک فروشگاه حیوانات خطرناک باز کرده میتونه به صورت گسترده ای ادامه پیدا کنه.برای همین، دومین پست یک داستان جزو یکی از مهمترین پستها حساب میشه.متاسفانه شما اون طور که باید و شاید موضوع رو جلو نبردید. میتونستید سوژه رو کمی بسته تر و محدود تر از اینیکه هست بکنید.در سوژها خیلی باز،بخاطر گسترده بودن سیر داستان،داستان میتونه ارزشی بشه.پستتون یک پست ساده و نسبتا خوبی بود.شما سعی کرده بودید بدون پیچیده کردن موضوع سوژه رو پیش ببرید.
گذشته از چهره پستتون،شما باید به جمله بندیتون هم دقت کنید.جمله بندی استخوان داستان بحساب میاد و باید حتما بهش دقت کافی کنید.نقل قول:
دراکو با خونسردی چوبدستی اش را غلاف کرد و حالا می توانست ماموریتش را شروع کند .
جملاتی رو با "و" بهم وصل میکنن که به هم مربوط باشند. جملات بالا ربط زیادی با هم ندارن. چون دراکو چوبش رو غلاف کرد ماموریتش شروع میشه یا....
نقل قول:
آستینش را بالا زد و نگاهش به نشان شومی گره خورد که حالا آن را جزیی از بدنش می دانست . چشمانش را بست و انگشتش را روی آن فشار داد .
تمامی جملات بالا فاقد فاعل(کننده کار)هستند.البته،در چنددوره اخیر نوشتن این طوری برای خودش یک سبک شده،گرچند از نظر دستور زبانی اشتباه میباشه. یک جمله باید حداقل دارای یک فعل(verb) و یک فاعل(subject)باشد. بدیهیست که یک جمله نیاز به قطعات دیگری نیز دارد. جملاتی همچون " و من گفتم" و " چون او گفت" به هیچ عنوان نمیتوانند یک جمله کامل باشند و برای همین، هیچ وقت نباید در اول خط قرار بگیرند.
نقل قول:
مرد انگار که تازه متوجه حضور او شده باشد
مرد که انگار....
[quoteپسر پوزخندی زد و به سگ پاکوتاه و پشمالوی چاقی اشاره کرد که داشت دنبال دم خودش می چرخید و گفت :
- اوه ، واقعا ؟ و مثلا چی توی این پشمالوی خپل ترسناکه ؟[/quote]
علامت"-" وقتی بکار میره که شما کلمه"گفت" رو بکار نبرید.توجه کنید:
مونتگومری نگاهی به سرورش کرد و منتظر جوابش ماند.
- من از تو راضی نیستم!
یا
مونتگومری نگاهی به سرورش کرد و منتظر جوابش ماند.لرد گفت:
من از تو راضی نیستم.
جملات زیادی در پستتون دیده میشن که از این قانون سرپیچی میکنند.
اینها مهم ترین مشکلات پستتون بودن.امیدوارم کمکی کرده باشم.
موفق باشید
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
تا زمانی که عشق دوستان هست، مونتی هرگز فراموش نخواهد شد!! 
[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از

[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از
جزئیات کاربر

هو121
نقد پست بتی برسویت،غرفه بازی با مرگ
بتی عزیز،پست خوبی بود و سوژه رو فوق العاده پیش بردید.
قدرت تخیلت تحسین برانگیزه.
نکته ای که بیش از همه توی پست شما مشهوده اینه که مابین جملاتتون خیلی زیاد ''و'' به کار میبرید.
نقل قول:
نقل قول:
نقل قول:
نکته بعدی اینه که سعی کنید بعد از اینکه نوشتن رو به پایان رسوندین حتما مروری بر اونچه که نوشتید داشته باشید.غلط های تایپی توی پستتون زیاد دیده میشه.
و نکته کلی سوم اینکه اول دیالوگ ها به جار آندرلاین (_)از خط فاصله(-) استفاده کنید.
و اما جزییات پست :
دخترک کوچولو => دخترک خودش به معنیه دختر کوچولوئه و به نوعی میتونیم بگیم این ترکیب حشو هست.دخترک به تنهایی همین منظور رو به خوبی میرسونه.
نقل قول:
نقل قول:
نقل قول:
(صاحب مغازه شخصیت شناخته شده ای هست،پس بهتره که اسمش رو به کار ببرید هرچند اینجا نیازی به به کار بردن اسم هم نیست،خواننده امروزی ،خواننده ای فهیم هست)نقل قول:
به تندی با حرکت چوبدستی اش،وی را فرمانبردار کرده و به داخل کشاند.
نقل قول:
بهتره که به این صورت بنویسید :
نقل قول:
نقل قول:
در بار اول گفتین چوبدستی را بالا ''گرفت'' و در بار دوم هم عینا گفتین چوبدستی را پایین ''گرفت''.
بهتره که بار دوم از کلماتی مثل'' پایین آورد'' استفاده کنید.
و نکته بعدی، عبارت نقل قول:
خیلی طولانیه،میتونین براحتی بگین :
نقل قول:
(( اینجا لازمه که بگم،واقعا دیالوگ های اسنیپ رو عالی نوشتید،دقیقا اون لحن و احساسی که در شخصیتش نهفته رو به نمایش گذاشتید))
نقل قول:
اینجا بهتره که اون ''مـ'' که آخر حیوانات بکار برید حذف بشه،عرض کردم که خواننده فهیمه،و میدونه که حیوان مال کیه.
نقل قول:
جملتون تا حدودی در هم هست.
نقل قول:
نقل قول:
شما چقدر به این ورد بی کلام علاقه داری!نمیازی نیست هر بار ذکر بشه،باور کنید
''سق را به داخل قفس هایش برگرداند''
اینجا سگ یه دونست و قطعا همزمان نمیتونه توی دو تا قفس باشه.
نقل قول:
برای لاکپشت و موجودات از ضمیر ''او''
استفاده نمیشه،کما اینکه اونجا نیازی به ضمیر نداریم.
پس :
نقل قول:
اینجا که لاک پشت به دخترک حمله میکنه موقعیت خوبی هست تا شما به پستتون مقداری وحشت اضافه کنید و احساسات خواننده رو هم تحریک کنید.
نقل قول:
نقل قول:
نقل قول:
اینجا بهتر بود که اینجوری مینوشتید :
نقل قول:
و آخرین نکته هم اینه که زمانی که شخصیت صحبت میکنه افعال و در کل لحن شکسته میشه.
در مواقع دیگه،یا باید سرتا سر پست توضیحات و فضا سازیتون رو محاوره ای بگید و یا اینکه به زبان نوشتار.
در کل،پست خوبی بود.
جدی نویس توانایی هستید.
موفق باشید
نقد پست بتی برسویت،غرفه بازی با مرگ
بتی عزیز،پست خوبی بود و سوژه رو فوق العاده پیش بردید.
قدرت تخیلت تحسین برانگیزه.
نکته ای که بیش از همه توی پست شما مشهوده اینه که مابین جملاتتون خیلی زیاد ''و'' به کار میبرید.
نقل قول:
به همین دلیل به او دستور داد که به گوشه ای برود و تکون نخورد و دخترک هم دستور را اجرا کرد.
نقل قول:
چوبدستی اش را به طرف فرد گرفت و وقتی فهمید... اینجا بهتر بود به جای اون ''و'' از ''اما'' استفاده میکردید.
نقل قول:
به همین دلیل به او دستور داد که به گوشه ای برود و تکون نخورد و دخترک هم دستور را اجرا کرد.
نکته بعدی اینه که سعی کنید بعد از اینکه نوشتن رو به پایان رسوندین حتما مروری بر اونچه که نوشتید داشته باشید.غلط های تایپی توی پستتون زیاد دیده میشه.
و نکته کلی سوم اینکه اول دیالوگ ها به جار آندرلاین (_)از خط فاصله(-) استفاده کنید.
و اما جزییات پست :
دخترک کوچولو => دخترک خودش به معنیه دختر کوچولوئه و به نوعی میتونیم بگیم این ترکیب حشو هست.دخترک به تنهایی همین منظور رو به خوبی میرسونه.
نقل قول:
از وحشت درجایش خشکش زده بود و پاهایش قدرت حرکت نداشتند.
نقل قول:
دخترک از وحشت،در جا خشکیده بود و نای حرکت کردن
نداشت،و یا قدرت حرکت نداشت.
نقل قول:
صاحب مغازه نگاه دختر را دنبال کرد و دید نمی تواند بگذارد وقتی او همچنین صحنه هایی را دیده برود . به همین دلیل از طلسم فرمان برای حرکت دادن دختر و وارد کردنش به داخل مغازه استفاده کرد.
(صاحب مغازه شخصیت شناخته شده ای هست،پس بهتره که اسمش رو به کار ببرید هرچند اینجا نیازی به به کار بردن اسم هم نیست،خواننده امروزی ،خواننده ای فهیم هست)نقل قول:
نگاه دخترک را دنبال کرد،او صحنه را دیده بود و دراکو نمیتوانست رهایش کند.
به تندی با حرکت چوبدستی اش،وی را فرمانبردار کرده و به داخل کشاند.
نقل قول:
سپس دراکو به کنار شیشه ی مغازه رفت. نباید می گذاشت مشنگ ها قبل از این که وارد مغازه شوند متوجه شوند و او مجبور شود هر دفعه مشتری های مغازه اش را به زور به داخل مغازه بیاورد
بهتره که به این صورت بنویسید :
نقل قول:
باید مشنگ ها را بدون اطلاع از آنچه درون مغازه میگذرد،به داخل میکشاند ،نمیخواست هر بار مجبور به بزور داخل کردن فردی شود
نقل قول:
دراکو در جا برگشت و به حالت آماده باشت چوبدستی اش را به طرف فرد گرفت و وقتی فهمید او اسنیپ است با بی میلی چوبدستی را پایین گرفت.
در بار اول گفتین چوبدستی را بالا ''گرفت'' و در بار دوم هم عینا گفتین چوبدستی را پایین ''گرفت''.
بهتره که بار دوم از کلماتی مثل'' پایین آورد'' استفاده کنید.
و نکته بعدی، عبارت نقل قول:
و وقتی فهمید او اسنیپ است
خیلی طولانیه،میتونین براحتی بگین :
نقل قول:
و با دیدن اسنیپ،آن را پایین آورد
(( اینجا لازمه که بگم،واقعا دیالوگ های اسنیپ رو عالی نوشتید،دقیقا اون لحن و احساسی که در شخصیتش نهفته رو به نمایش گذاشتید))
نقل قول:
و من حیواناتم رو که نتیجه ی چند سال آزمایشم هست رو می فروشم.
اینجا بهتره که اون ''مـ'' که آخر حیوانات بکار برید حذف بشه،عرض کردم که خواننده فهیمه،و میدونه که حیوان مال کیه.
نقل قول:
ولی با خبر شدن محفلی ها از وجود این مغازه و کشتار مردم مشنگ برای اون مشنگ دوستا چیزی نیست که به راحتی ازش بگذرن !
جملتون تا حدودی در هم هست.
نقل قول:
ولی اگر اون محفلی های مشنگ دوست از این مغازه و کشتار مشنگ ها با خبر بشن،براحتی از این موضوع نمیگذرند.
نقل قول:
دراکو سگ رو به داخل قفس هایش برگرداند. و با یک ورد بی کلام دیگر کف زمین را تمیز کرد. و بعد از قفل کردن در مغازه دو صندلی و یک میز از غیب ظاهر کرد .در همین هنگام لرد سیاه با صدای پاقی ظاهر شد.
شما چقدر به این ورد بی کلام علاقه داری!نمیازی نیست هر بار ذکر بشه،باور کنید

''سق را به داخل قفس هایش برگرداند''
اینجا سگ یه دونست و قطعا همزمان نمیتونه توی دو تا قفس باشه.
نقل قول:
با وردی بیکلام در قفس لاک پشت باز شد و او ازش خارج گردید.
برای لاکپشت و موجودات از ضمیر ''او''
استفاده نمیشه،کما اینکه اونجا نیازی به ضمیر نداریم.
پس :
نقل قول:
در یکی از قفس ها را گشود و ثانیه ای بعد،لاکپشت سبز رنگی از آن خارج شد.
اینجا که لاک پشت به دخترک حمله میکنه موقعیت خوبی هست تا شما به پستتون مقداری وحشت اضافه کنید و احساسات خواننده رو هم تحریک کنید.
نقل قول:
صدای جیغ دخترک فضا را پر کرده بود،لاک پشت بی رحمانه بر سر و گردن او دندان میزد.
نقل قول:
گویی دخترک خشک شده بود،از زخم گردنش خون فواره میزد.
نقل قول:
فقط چهره اش به رنگ سبز روشن در می آمد.بعد از چند لحظه مو ها و رنگ پوست دخترک یک دست سبز شدند، دندان هایش تیز تر و بلند تر شدند و پوست پشتش مانند لاک لاک پشت شد.( سفت ، محکم و هم رنگش)
اینجا بهتر بود که اینجوری مینوشتید :
نقل قول:
رفته رفته،چهره و موهای دخترک تغییر رنگ میداد،طولی نکشید که پوست او نیز به رنگ سبز درآمد .
و آخرین نکته هم اینه که زمانی که شخصیت صحبت میکنه افعال و در کل لحن شکسته میشه.
در مواقع دیگه،یا باید سرتا سر پست توضیحات و فضا سازیتون رو محاوره ای بگید و یا اینکه به زبان نوشتار.
در کل،پست خوبی بود.
جدی نویس توانایی هستید.
موفق باشید
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط آبرفورث دامبلدور در 1388/2/30 15:25:02
ویرایش شده توسط آبرفورث دامبلدور در 1388/2/30 18:04:30
ویرایش شده توسط آبرفورث دامبلدور در 1388/2/30 18:04:30
seems it never ends... the magic of the wizards :)
جزئیات کاربر

نقد پست 67،تاپیک بارون و شرکا، نيمفادورا تانکس.
نیمفادرای عزیز،
پست شما بخوبی با پستهای قبلی مطابقت داره.شما با این پستتون به سوژه داستان مسیر جدیدی دادین که به جریان داستان کمک بزرگی میکنه.پستتنون در نگاه اول پست خوبی نظر رسید. دیالگهای که به شخصیت میخوردند،توصیف بهینه و استفاده درست از شکلکها جزو نکات مثبت پستتون بحساب میان.
یکی از نکاتی که در داستان نویسی باید بهشون دقت کنید،استفاده از علائم نوشتاری هست.علائم نوشتاری جزو مهمترین قسمتهای یک پست بحساب میان:
نقل قول:
نیازی به استفاده از ویرگول نیست.بجای ویرگول میتونید از نقطه یا علامت تعجب(!)استفاده کنید.
نقل قول:
معمولا در لیستها از ویرگول برای جدا کردن اجزا لیست استفاده میشه.جدا کردن اجزا در لیست بوسیله "و" از زیبائی پست کم میکنه.جدا از این،کار خواننده هم سخت تر میشه:
پیتر،مورگانا،بلیز وتره ور با هم دیگر....(با یک دیگر...)
نقل قول:
یکی از اشباح ماشین را جلوی خانه شماره 12 پارک کرد،سپس پیاده شده و در خانه ی 12 را زد.
نقل قول:
معمولا، بعد از بکار بردن کلماتی که مشخص کننده زمان میباشد از ویرگول استفاده میکنند:
چند ساعت بعد، آنها درحالی که خسته بودند به روستای زیبائی رسیدند.
بهتره بین "12" و "به" از ویرگول استفادع کنید.
نقل قول:
معمولا در داستان ها به این صورت نوشته میشود: باشه،مالی.
استفاده از جملهای دراز در داستان،چه طنز و چه جدی ،از کیفیت پست کم میکنه.جملات بزرگ نتنها چهره پست رو بهم میریزن،بلکه کار خواننده رو هم برای متوجه شدن پست سخت تر میکنن.بهتره بجای از یک جمله دراز،که از چند جمله کوچک تر ساخته شده،یک جمله کوتاه درست کنید:
نقل قول:
این جمله بسیار دراز میباشه.بهتره کوتاه تر بشه.
نقل قول:
این جمله هم بسیار دراز میباشه.
با رعایت نکات بالا،پستهای شما از اینی که هستن هم زیباتر میشن.
امیدوارم پستهای شما رو بیشتر در این انجمن ببینم.
موفق باشی
نیمفادرای عزیز،
پست شما بخوبی با پستهای قبلی مطابقت داره.شما با این پستتون به سوژه داستان مسیر جدیدی دادین که به جریان داستان کمک بزرگی میکنه.پستتنون در نگاه اول پست خوبی نظر رسید. دیالگهای که به شخصیت میخوردند،توصیف بهینه و استفاده درست از شکلکها جزو نکات مثبت پستتون بحساب میان.
یکی از نکاتی که در داستان نویسی باید بهشون دقت کنید،استفاده از علائم نوشتاری هست.علائم نوشتاری جزو مهمترین قسمتهای یک پست بحساب میان:
نقل قول:
- چه زود اومدن، بهتره بریم.
نیازی به استفاده از ویرگول نیست.بجای ویرگول میتونید از نقطه یا علامت تعجب(!)استفاده کنید.
نقل قول:
پیتر و مورگانا و بلیز و تره ور با هم دیگ
معمولا در لیستها از ویرگول برای جدا کردن اجزا لیست استفاده میشه.جدا کردن اجزا در لیست بوسیله "و" از زیبائی پست کم میکنه.جدا از این،کار خواننده هم سخت تر میشه:
پیتر،مورگانا،بلیز وتره ور با هم دیگر....(با یک دیگر...)
نقل قول:
یکی از اشباح ماشین را جلوی خانه شماره 12 پارک کرد و سپس پیاده شد و در خانه ی 12 را زد.
یکی از اشباح ماشین را جلوی خانه شماره 12 پارک کرد،سپس پیاده شده و در خانه ی 12 را زد.
نقل قول:
کمی دور تر از خانه ی شماره ی 12 به دستور بارون مرگخوار ها و خود بارون از ماشین پیاده شدند و مخفی شدند.
معمولا، بعد از بکار بردن کلماتی که مشخص کننده زمان میباشد از ویرگول استفاده میکنند:
چند ساعت بعد، آنها درحالی که خسته بودند به روستای زیبائی رسیدند.
بهتره بین "12" و "به" از ویرگول استفادع کنید.
نقل قول:
- باشه مالی.
معمولا در داستان ها به این صورت نوشته میشود: باشه،مالی.
استفاده از جملهای دراز در داستان،چه طنز و چه جدی ،از کیفیت پست کم میکنه.جملات بزرگ نتنها چهره پست رو بهم میریزن،بلکه کار خواننده رو هم برای متوجه شدن پست سخت تر میکنن.بهتره بجای از یک جمله دراز،که از چند جمله کوچک تر ساخته شده،یک جمله کوتاه درست کنید:
نقل قول:
بارون پشت فرمان نشست و 4 مرگخوار هم سوار شدند و سه شبح دیگر هم توی مرگخوار ها نشستند و پیتر خدا را شکر کرد که آن 3 تا هر کدام توی مرگخواری به جز خودش نشسته بودند.
این جمله بسیار دراز میباشه.بهتره کوتاه تر بشه.
نقل قول:
تانکس به سمت در دوید اما در میانه ی راه به لوپین خورد که مشغول پاک کردن برنج بود و به دستور کارگردان به هیچ کس هم نمیگفت چرا به جای جادو دارد مشنگی این کار را می کند و تمام برنج ها را روی زمین ریخت و مشغول جمع کردن آن ها شد.
این جمله هم بسیار دراز میباشه.
با رعایت نکات بالا،پستهای شما از اینی که هستن هم زیباتر میشن.
امیدوارم پستهای شما رو بیشتر در این انجمن ببینم.
موفق باشی
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
تا زمانی که عشق دوستان هست، مونتی هرگز فراموش نخواهد شد!! 
[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از

[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از
جزئیات کاربر

نه بابا گور کجا بود.تو این لندن جای سوزن انداختن نیست چه برسه به گور.
نقد پست شماره 66،شرکت بارون و شرکا،تایبریوس مک لاگن.
مک عزیز،
پستی که زدید پست خوب و ساده ای، بدون دیالگهای اضافی ویا سوژهای گیج کننده بود. البته باید بگم که در پستتون، از توصیف کردن فضا اثری دیده نشد. توصیف فضا و مکان نتنها به زیبائی پست کمک بزرگی میکنه،بلکه به خواننده هم کمک میکنه تا داستان رو بهتر در ذهن خودش جا بده.چهره پستتون نسبت به اندازه و سبک مشکل زیادی نداشت.استفاده از شکلکهاتون هم بجا بودن.
داستان و طوری که داستان رو نوشتید خوبه. جمله سازیتون هم مشکل بزرگی نداره.تنها چیزی که باید خیلی بهش دقت کنید استفاده از علائم نوشتاری هست.علائم نوشتاری به خواننده کمک میکنن تا پست رو بهتر بفهمه و همین طور خواندن رو هم براش راخت تره میکنه. گذشته از این،استفاده درست از علائم نوشتاری کمک بزرگی به زیباتر شدن پست هم هست:
نقل قول:
در قسمت دوم شما فقط در مورد پیتر دارین صحبت میکنین،درصورتی که وقتی شما بعد از دو اسم از ویرگول اسفاده میکنید،توصیف بعدیش شامل حال هردوشون باید باشه:
مونتگومری و بیلش،که ار دو در گورکنی استاد بودند ،در اینجا کار میکنند.
-منتگومری و پیتر،شما هردو مرگخوار هستید!
نقل قول:
نیازی به استفاده از";"نیست.
نقل قول:
یک نقطه کافیه،که البته فکر کنم استباه تایپی هست.
امیدوارم کمکی کرده باشم.
موفق باشی
پی ن:نیفادرای عزیز پستتون رو حتما فردا نقد میکنم.متاسفانه امروز نشد.

نقد پست شماره 66،شرکت بارون و شرکا،تایبریوس مک لاگن.
مک عزیز،
پستی که زدید پست خوب و ساده ای، بدون دیالگهای اضافی ویا سوژهای گیج کننده بود. البته باید بگم که در پستتون، از توصیف کردن فضا اثری دیده نشد. توصیف فضا و مکان نتنها به زیبائی پست کمک بزرگی میکنه،بلکه به خواننده هم کمک میکنه تا داستان رو بهتر در ذهن خودش جا بده.چهره پستتون نسبت به اندازه و سبک مشکل زیادی نداشت.استفاده از شکلکهاتون هم بجا بودن.
داستان و طوری که داستان رو نوشتید خوبه. جمله سازیتون هم مشکل بزرگی نداره.تنها چیزی که باید خیلی بهش دقت کنید استفاده از علائم نوشتاری هست.علائم نوشتاری به خواننده کمک میکنن تا پست رو بهتر بفهمه و همین طور خواندن رو هم براش راخت تره میکنه. گذشته از این،استفاده درست از علائم نوشتاری کمک بزرگی به زیباتر شدن پست هم هست:
نقل قول:
مورگانا و پيتر، پشت آني موني قايم نشو همونطور كه فهميدي
در قسمت دوم شما فقط در مورد پیتر دارین صحبت میکنین،درصورتی که وقتی شما بعد از دو اسم از ویرگول اسفاده میکنید،توصیف بعدیش شامل حال هردوشون باید باشه:
مونتگومری و بیلش،که ار دو در گورکنی استاد بودند ،در اینجا کار میکنند.
-منتگومری و پیتر،شما هردو مرگخوار هستید!
نقل قول:
بلا با اميدواري به لرد نگاه كرد؛ ولي نگاه لرد از
نیازی به استفاده از";"نیست.
نقل قول:
او گذشت و روي مورگانا ثابت شد..
یک نقطه کافیه،که البته فکر کنم استباه تایپی هست.
امیدوارم کمکی کرده باشم.
موفق باشی

پی ن:نیفادرای عزیز پستتون رو حتما فردا نقد میکنم.متاسفانه امروز نشد.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط مونتگومری در 1388/2/24 22:10:22
تا زمانی که عشق دوستان هست، مونتی هرگز فراموش نخواهد شد!! 
[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از

[i][b][color=669933]"از این به بعد قبل از
جزئیات کاربر

افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
هلگا معتقد بود ...
« هوش و علم ، [color=FF0000]شجاعت و غلب�
« هوش و علم ، [color=FF0000]شجاعت و غلب�
جزئیات کاربر
تاریخ عضویت: 1387/05/08
آخرین ورود: سهشنبه 26 اسفند 1404 17:23
از: پیاده روی با لردسیاه برمیگردم
پستها:
314


سلام...مگه اينجا گوره كه تو با بيلت پريدي توش؟ پرسي چطوره؟ بيل ات چطوره؟ يا اگه پرسي هستي، مونتي چطوره بيل اش چطوره؟

خب، اگه ميشه اين پست رو نقد كنيد...نميدونم... به هر تقدير يه پست زدم
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط تايبريوس مك لاگن در 1388/2/24 15:25:56
در كنار درياچه ي نقره ايي قدم ميزنم
و با بغضي که مدتهاست گلويم را ميفشارد، رو به امواج خروشانش مي ايستم
و در افق،
طرح غم انگيز نگاهش را ميبينم،
كه هنوز هم اثر جادويي اش را به قلب رنجورم نشانه ميرود..
كه هنوز نتوانستم مرگ نا به هنگام و تلخش را باور كنم..
كه هنوز بند بند اين تن نا استوار به نيروي خاطره ي لبخند اوست كه پابرجاست..
با يأس يقه ي ردايم را چنگ ميزنم و در برابر وزش تند نسيم،
وجودِ ويرانم را از هر چه برودت و نيستي حفظ ميكنم..
از سمت جنگل ممنوعه، طوفاني به راهست
و حجم نامشخصي از برگ و شاخه ي درختان مختلف را به اين سو ميآورد..
اخم ميكنم تا مژگانم دربرابر اين طوفان،
از چشمان اشكبارم محافظت كند..
شايد يك طوفان همه ي آن خاطره ي تلخ را از وجودم بزدايد..
و با بغضي که مدتهاست گلويم را ميفشارد، رو به امواج خروشانش مي ايستم
و در افق،
طرح غم انگيز نگاهش را ميبينم،
كه هنوز هم اثر جادويي اش را به قلب رنجورم نشانه ميرود..
كه هنوز نتوانستم مرگ نا به هنگام و تلخش را باور كنم..
كه هنوز بند بند اين تن نا استوار به نيروي خاطره ي لبخند اوست كه پابرجاست..
با يأس يقه ي ردايم را چنگ ميزنم و در برابر وزش تند نسيم،
وجودِ ويرانم را از هر چه برودت و نيستي حفظ ميكنم..
از سمت جنگل ممنوعه، طوفاني به راهست
و حجم نامشخصي از برگ و شاخه ي درختان مختلف را به اين سو ميآورد..
اخم ميكنم تا مژگانم دربرابر اين طوفان،
از چشمان اشكبارم محافظت كند..
شايد يك طوفان همه ي آن خاطره ي تلخ را از وجودم بزدايد..
نمایش پروفایل
ویرایش پروفایل
آگاهیرسانیها
مرکز رسانه
خروج