هو121نقد پست بتی برسویت،غرفه بازی با مرگبتی عزیز،پست خوبی بود و سوژه رو فوق العاده پیش بردید.
قدرت تخیلت تحسین برانگیزه.
نکته ای که بیش از همه توی پست شما مشهوده اینه که مابین جملاتتون خیلی زیاد ''و'' به کار میبرید.
نقل قول:
به همین دلیل به او دستور داد که به گوشه ای برود و تکون نخورد و دخترک هم دستور را اجرا کرد.
نقل قول:
چوبدستی اش را به طرف فرد گرفت و وقتی فهمید... اینجا بهتر بود به جای اون ''و'' از ''اما'' استفاده میکردید.
نقل قول:
به همین دلیل به او دستور داد که به گوشه ای برود و تکون نخورد و دخترک هم دستور را اجرا کرد.
نکته بعدی اینه که سعی کنید بعد از اینکه نوشتن رو به پایان رسوندین حتما مروری بر اونچه که نوشتید داشته باشید.غلط های تایپی توی پستتون زیاد دیده میشه.
و نکته کلی سوم اینکه اول دیالوگ ها به جار آندرلاین (_)از خط فاصله(-) استفاده کنید.
و اما جزییات پست :
دخترک کوچولو => دخترک خودش به معنیه دختر کوچولوئه و به نوعی میتونیم بگیم این ترکیب حشو هست.دخترک به تنهایی همین منظور رو به خوبی میرسونه.
نقل قول:
از وحشت درجایش خشکش زده بود و پاهایش قدرت حرکت نداشتند.
نقل قول:
دخترک از وحشت،در جا خشکیده بود و نای حرکت کردن
نداشت،و یا قدرت حرکت نداشت.
نقل قول:
صاحب مغازه نگاه دختر را دنبال کرد و دید نمی تواند بگذارد وقتی او همچنین صحنه هایی را دیده برود . به همین دلیل از طلسم فرمان برای حرکت دادن دختر و وارد کردنش به داخل مغازه استفاده کرد.
(صاحب مغازه شخصیت شناخته شده ای هست،پس بهتره که اسمش رو به کار ببرید هرچند اینجا نیازی به به کار بردن اسم هم نیست،خواننده امروزی ،خواننده ای فهیم هست)نقل قول:
نگاه دخترک را دنبال کرد،او صحنه را دیده بود و دراکو نمیتوانست رهایش کند.
به تندی با حرکت چوبدستی اش،وی را فرمانبردار کرده و به داخل کشاند.
نقل قول:
سپس دراکو به کنار شیشه ی مغازه رفت. نباید می گذاشت مشنگ ها قبل از این که وارد مغازه شوند متوجه شوند و او مجبور شود هر دفعه مشتری های مغازه اش را به زور به داخل مغازه بیاورد
بهتره که به این صورت بنویسید :
نقل قول:
باید مشنگ ها را بدون اطلاع از آنچه درون مغازه میگذرد،به داخل میکشاند ،نمیخواست هر بار مجبور به بزور داخل کردن فردی شود
نقل قول:
دراکو در جا برگشت و به حالت آماده باشت چوبدستی اش را به طرف فرد گرفت و وقتی فهمید او اسنیپ است با بی میلی چوبدستی را پایین گرفت.
در بار اول گفتین چوبدستی را بالا ''گرفت'' و در بار دوم هم عینا گفتین چوبدستی را پایین ''گرفت''.
بهتره که بار دوم از کلماتی مثل'' پایین آورد'' استفاده کنید.
و نکته بعدی، عبارت نقل قول:
و وقتی فهمید او اسنیپ است
خیلی طولانیه،میتونین براحتی بگین :
نقل قول:
و با دیدن اسنیپ،آن را پایین آورد
(( اینجا لازمه که بگم،واقعا دیالوگ های اسنیپ رو عالی نوشتید،دقیقا اون لحن و احساسی که در شخصیتش نهفته رو به نمایش گذاشتید))
نقل قول:
و من حیواناتم رو که نتیجه ی چند سال آزمایشم هست رو می فروشم.
اینجا بهتره که اون ''مـ'' که آخر حیوانات بکار برید حذف بشه،عرض کردم که خواننده فهیمه،و میدونه که حیوان مال کیه.
نقل قول:
ولی با خبر شدن محفلی ها از وجود این مغازه و کشتار مردم مشنگ برای اون مشنگ دوستا چیزی نیست که به راحتی ازش بگذرن !
جملتون تا حدودی در هم هست.
نقل قول:
ولی اگر اون محفلی های مشنگ دوست از این مغازه و کشتار مشنگ ها با خبر بشن،براحتی از این موضوع نمیگذرند.
نقل قول:
دراکو سگ رو به داخل قفس هایش برگرداند. و با یک ورد بی کلام دیگر کف زمین را تمیز کرد. و بعد از قفل کردن در مغازه دو صندلی و یک میز از غیب ظاهر کرد .در همین هنگام لرد سیاه با صدای پاقی ظاهر شد.
شما چقدر به این ورد بی کلام علاقه داری!نمیازی نیست هر بار ذکر بشه،باور کنید

''سق را به داخل قفس هایش برگرداند''
اینجا سگ یه دونست و قطعا همزمان نمیتونه توی دو تا قفس باشه.
نقل قول:
با وردی بیکلام در قفس لاک پشت باز شد و او ازش خارج گردید.
برای لاکپشت و موجودات از ضمیر ''او''
استفاده نمیشه،کما اینکه اونجا نیازی به ضمیر نداریم.
پس :
نقل قول:
در یکی از قفس ها را گشود و ثانیه ای بعد،لاکپشت سبز رنگی از آن خارج شد.
اینجا که لاک پشت به دخترک حمله میکنه موقعیت خوبی هست تا شما به پستتون مقداری وحشت اضافه کنید و احساسات خواننده رو هم تحریک کنید.
نقل قول:
صدای جیغ دخترک فضا را پر کرده بود،لاک پشت بی رحمانه بر سر و گردن او دندان میزد.
نقل قول:
گویی دخترک خشک شده بود،از زخم گردنش خون فواره میزد.
نقل قول:
فقط چهره اش به رنگ سبز روشن در می آمد.بعد از چند لحظه مو ها و رنگ پوست دخترک یک دست سبز شدند، دندان هایش تیز تر و بلند تر شدند و پوست پشتش مانند لاک لاک پشت شد.( سفت ، محکم و هم رنگش)
اینجا بهتر بود که اینجوری مینوشتید :
نقل قول:
رفته رفته،چهره و موهای دخترک تغییر رنگ میداد،طولی نکشید که پوست او نیز به رنگ سبز درآمد .
و آخرین نکته هم اینه که زمانی که شخصیت صحبت میکنه افعال و در کل لحن شکسته میشه.
در مواقع دیگه،یا باید سرتا سر پست توضیحات و فضا سازیتون رو محاوره ای بگید و یا اینکه به زبان نوشتار.
در کل،پست خوبی بود.
جدی نویس توانایی هستید.
موفق باشید