نقد پست شماره ی 115 آقای الیواندر _ کلوپ جادوگران _

آقای الیواندر عزیز ، پستتون کوتاه بود ، فضاسازی به چشم نمی خورد و یا در حقیقت همش دیالوگ بود ، استفاده از شکلک مناسب بود .
پست خیلی کوتاهی بود، برای همین نقدش خیلی هم طولانی نیست.
ممنون و موفق باشید .
پ.ن : با این چوبدستی ساختنت ! تا الان شیش بار این چوبدستی من شکسته ! میرم از گرگروویچ می خرم ها !
5 از 10



دو نفر از جادوگرانی که در این دوره از کلوپ شرکت کردن امتیاز کامل رو آوردن .
تد ریموس لوپین و آلبوس دامبلدور .
البته من شخصا بوقم جلو این دو نفر ! کی باشم که بخوام امتیاز و رنک بدم به این دوجادوگر سرشناس !
برای اینکه برنده ی اصلی از بین این دو نفر مشخص شه امتیازات دوره ها ی قبلیشون با این دوره جمع بسته میشه :

آلبوس دامبلدور : 10 + 10 = 20
تد ریموس لوپین : 17 + 10 = 27
جیمز هری پاتر : 1000000+ 178972= 873809428
برنده ی این دوره : تد ریموس لوپین
تا دوره ی بعدی رنک توی امضای تدی میمونه و بعد به برنده ی دوره ی بعد داده میشه .

پ.ن از جیمز :
* من بازم میگم ! هستن کسانی که من واقعا در حدی نیستم که بخوام پست هاشونو امتیاز دهی کنم ، رنک بدم یا هر چیز دیگه ای !
ولی خب ، در حال حاضر من وظیفه ام اینه که می بینید .
امیدوارم سوءتفاهمی پیش نیاد !
با تشکر.
کوچکترین عضو سایت .

نقد پست های جدی کلوپ جادوگران

نقد پست 86 کلوپ جادوگران آقای الیواندر
الیواندر عزیز
لحن پستت جدی بود پس بهتره این لحن رو توی تمام پستت به کار ببری مثلا به جای( از صبح تا الان ) از صبح تا به حال رو به کار ببری.
گفتی نقل قول: اگه از کلمه های تکراری استفاده نکنی خیلی بهتره مثلا همه جا تاریک بود و هیچ چیز را نمی دیدم.
نقل قول:
این یعنی تورو به مخفیگاه بردن دیگه؟!یه ذره واضح تر بیان کن!
یه مشکل دیگه هم داری که باید بهش دقت کنی.لحن گقتگو های توی پستت عامیانه بوده اما یهو توی این جمله: نقل قول:لحنت کتابی شده!
ضمنا اگه روی شکنجه ولدمورت و قسمتی که میخواد از الیواندر حرف بکشه بیشتر کار میکردی و فضاسازیت رو افزایش میدادی پستت خیلی قشنگ میشد!منتظر پست های قشنگترت هستم!
6از 10

نقد پست 87 کلوپ جادوگران آلیس لانگ باتم
آلیس عزیز
نقل قول: جوری بیان کردی که انگار نمی خواستی شوهرت رو! توی داستان وارد کنی،تازه معلوم نشد بعدش که همسرت اومد تکلیف نویل چی شد؟!
فعل تکراری زیاد داشتی مثلا:
غیب شد..دیده میشد...همسرم خم شد...!
پستت چند تا مشکل منطق هم داشت! اولیش این که این ملاقات اولین ملاقات نبوده یا اگه بوده آخریش نبود چون آلیس و بابای نویل (اسمش یادم نیست!)3 بار با لرد جنگیدن.دومی اینه که آلیس هنوز درد شکنجه رو یادشه؟مگه حافظه اش رو از دست نداده؟
بعد از کلمه نقاب پوش اینتر زدی.اگه از روی پستت حداقل یه بار بخونی خیلی از اشکالاتش برطرف میشه.
6.5 از 10

نقد پست 90 کلوپ جادوگران جیمزهری پاتر
به به!شما و پست جدی؟! سوژه خوبی داشتی و با توجه به این که زیاد جدی نمی نویسی خیلی خیلی پست خوبی شده بود!
بریم سر تک اشکالت!
نوشتی: نقل قول:چرا علامت تعجب زدی؟!
اشکالت همین بود!در کل... راستی یادم رفت!وقتی که جیمز به دنیا اومده بود ولدمورت از دنیا رفته بودا!ولی حالا ارفاق میکنم که تشویق بشی بازم پست جدی بزنی!
10 از 10!

نقد پست 97کلوپ جادوگران آنتونین دالاهوف
دالاهوف!چه قدر طولانی بود!0 از 10!
لحن پستت هی عوض میشد.جمله های غیر دیالوگت رو به صورت کتابی نوشتی پس باید دقت کنی که توی تمام پستت این جوری باشه.مثلا از کلمه های "لباش،زبونش و یقه شو" استفاده نکنی.
از اواسط پستت (خط اول طلسمای بیهوشی) دیگه لحن پستت کامل عوض شد و زدی تو خط عامیانه!نوشتار پست باید یکدست باشه!
توصیفای قشنگت باعث شده بود فضاسازی خوبی داشته باشی.
جمله آخر پستت این بود: نقل قول:
خیلی خوشم نیومد!شاید سلیقه ای باشه ولی من دوست ندارم جمله یا پستم رو بدون فعل تموم کنم!
8 از 10

نقد پست 100 کلوپ جادوگران مورفین گانت
توصیف های قشنگی داشتی،سوژه ات هم جذاب بود.
فقط یه قسمت نوشته بودی:
نقل قول:
اگه از کلمات تکراری استفاده نکنی خیلی بهتره!
10 از 10

نقد پست 102 کلوپ جادوگران هرمیون گرنجرکلمه "آره" برای شروع یه پست جدی کلمه زیاد مناسبی نیست.
یه قسمت نوشته بودی:نقل قول: ، فکر کنم منظورت سه نقطه بوده نه؟
نقل قول:
دیده جالبیه!خوشم اومد!!
نوشتی: نقل قول:
اولا برخاست!دوما یه ذره مبهمه!روی سوژه خوب کار کرده بودی اگه فقط یکی دوبار از روی پستت میخوندی خیلی از مشکلاتت مثل غلط تایپی یا علائم نگارشی برطرف می شد.
7.75 از 10

امتیازات افراد در کلوپ جادوگران

آقای الیواندر 18
تد ریموس لوپین 17
آنتونین دالاهوف 14
گراهام پریچارد 9
آلبوس سوروس پاتر 7
ایوان روزیه 5.6
آلفرد بلک 4
لاوندر بروان سابق 16
مروپ گانت 16.25
ایگور سابق آلبوس دامبلدور فعلی 10
بلیز زابینی 10
آلیشیا اسپینت 9
جیمز هری پاتر 10
آماندا لانگ باتم8
برد فوت 6
آلیس لانگ باتم 6.5
موورفین گانت 10
هرمیون گرنجر 7.75

رنک برنده کلوپ جادوگران درست شده(به لطف جیمز هری پاتر)و بعد از اعلام سوژه جدید و نقد پست های بعدی به برنده داده میشود!
با تشکر!

نقد پست های طنز " کلوپ جادوگران "

گراهام پریچارد : پست شماره 99 :

عالی بود ! استفاده ی درست از شکلک ها و علائم نگارشی ، البته تو هم مث من علاقه ی بسیاری به ( !!! ) داری . ( کپی رایت بای همون کچله ! )
تنها مشکل پستت پاراگراف بندیش بود ، جملات رو بدون فاصله و پشت سر هم نوشته بودی که میتونه چشم خواننده رو اذیت کنه .
در کل به عنوان یه تازه وارد ( اگه باشی ... ) رول واقعا زیبایی بود و طنز بسیار مناسبی داشت .
9 از 10
موفق باشی .

تدی لوپین : پست شماره ی 101
نقل قول:

تنها * رول بیناموسی بود که موقع خوندنش از خنده منفجر شدم بوقی !
دو سه نمونه غلط تایپی و دیگر هیچ .
10 از 10
موفق باشی .

پردفوت : پست شماره ی 103
سودبینسکی ؟
کی بود؟
گاز گرفتن به دلخواه ! این قسمتش جالب بود !
ولی یه مشکلی اینجا داریم ، اونم اینکه این تاپیک تک پستی بود عزیز ، اگه به پست های قبلی دقت می کردی متوجه میشدی !
ولی بازم زحمت کشیده بودی و رول نسبتا خوبی بود ، پس؛
6 از 10

بلیز زابینی : پست شماره ی 104
خیلی طنزت ضعیف بود ! من تایید نمی کنم نوشته هات رو ! صفر !
( من کی باشم که بخوام پست شما رو نقد کنم باب ! 60000 از 10 ! )

آلیشیا : پست شماره ی 105
مشکل قابل ذکری ندیدم ، فقط پاراگراف بندیت یکمی نامناسب بود.
نقل قول:
هرمیون اینو گفت؟
خب شاید بهتر باشه از شکلک استفاده کنی در این جور مواقع تا هرمیون خودش با زبون خودش نگه : هق هق !
9 از 10 ! موفق باشید.

( بابا کی مال کی رو ادامه داد؟ چه شیر تو شیر شد ! ملت تاپیکه تک پستیه ! )

پ . ن : بی خیال باب ... مهم رول و لذت نوشتنشه ! خوش باشین !

پ. ن 2 : به زودی نقد پست های جدی توسط چارلی زده میشه !

نقد ماموریت اول اوباش در سالن تئاتر هاگزمید ویزادیشن

نقد پست شماره ی 33 از پیتر پتی گرو:
پست خوبی بود.طنزش نسبتا قوی بود چند تا اشکال کوچیک داشت.
خوب تو هیچ جوری موضوع رو به اسم تاپیک ربطش ندادی(ایراد کوچولوییه نه؟!) البته این ایراد با پست اول که سوژه رو داد شروع شد ولی تو میتونستی رفعش کنی.
مورد بعد شکلک هاته! جاهایی از پستت که از چکش استفاده کردی اونقدر چکش خوار نبود! ،ضمنا تنوع شکلک هم تو پست مهمه!
توی قسمتی هم که "خبر اين كارها در كل هاگزميد پخش شده بود"می تونستی بیشتر کار کنی.
فضا سازی خوبی داشتی،این قضیه پاچه خوری هم باحال بود!
9 از 10

نقد پست شماره 34 هرمیون گرنجر
پست بدی نبود!فضاسازی خوبی داشت.من این چند تا اشکال رو توش دیدم.
1- از شکلک زیاد استفاده کرده بودی و جاهایی اونا رو به کار بردی که لازم نبود مثل شکلک :no:! به جاش بنویسی نه هم قبوله!
2-مشکل بعدی اینه که شکلک ها نمی تونند صحبت کنند!نوشتی : نقل قول:
3- وقتی از علامت تعجب استفاده می کنی نباید بعدش نقطه بزاری.نقل قول:
4- سوژه رو می تونستی بیشتر پیش ببری ، تو در واقع فقط فاج رو وارد کردی!
7.5 از 10

نقد پست 35 رون ویزلی
طنز پستت بد نبود اما کلا خیلی اشکال داشتی.
اول این که جمله آخر پستی که تو ادامه اش دادی این بود:" کرنولویس فاج در حالی که از عصبانیت سرخ شده بود گفت ..." درحالی که شروع پست تو هیچ ارتباطی به پست قبلی نداره و کلا توی پستت هیچ اشاره ای به حرفی که قراره فاج بنده خدا بزنه نکردی!
ایرادی بعدی که هرمیون هم داشت اینه که نباید بنویسی:" پیوز نگاهی به اطراف کرد و گفت:..."بعدش یه شکلک بزاری.شکلک انجام کار هست نه بیان حرف! تو توی قسمتی از پستت نوشتی:" اینجا نمایش نامه حالتی سنگین به خود می گیره و صدای یک موزیک هندی به گوش میرسه و حرکات رون که به سمت پیتر میره با حرکات اسلو مونشن نشون داده میشه."
1-به نظر من این جا هیچ نیازی به استفاده از یک رنگ دیگه نبود!
2- اسلوموشن ، نه اسلو مونشن!
یه مشکل دیگه ، من مفهوم این جمله رو نفهمیدم ! :" گفتم ول کن رو ول کن نه کله رو ول کن!"
باید قبل از فرستادن پست حداقال یه بار اونو بخونید!
4.5 از 10

نقد پست های مرحله ی آخر ماموریت اوباش در موزه :

نقد پست شماره ی 89 از رونالد ویزلی :

خب رون عزیز ، پست جالبی بود ، مشکلاتی که داشت :
اول اینکه استفاده ی بیش از حد از ..... ظاهر پستت رو خراب می کنه ، بعلاوه از اسم "پیوز" زیاد استفاده کرده بودی ، مثلا می تونستی به جاش بنویسی : او یا پدرخوانده یا ... مشکل دیگه ای که توی پستت دیدم عدم فضاسازی درست بود ، به قول یه دوست ، فضاسازی درست، یک رول بی ارزش رو به یک رول زیبا تبدیل می کنه ، استفاده از شکلک ها نسبتا خوب بود . اون تیکه ی ژانگولر بازی هرمیون هم جالب بود ! در کل 8 از 10 !
موفق باشی رون .

نقد پست شماره ی 90 از کینگزلی شکلبوت :
کینگزلی عزیز ،
از مشکلات پست شما هم میشه به عدم فضاسازی درست اشاره کرد .
دو سه نمونه غلط املایی ریز داشتی ، آخر هیچکدوم از جمله هات نقطه ندیدم من ، در کل استفاده از علائم نگارشی ضعیف بود . بیشتر از دیالوگ استفاده کرده بودی که بهتر بود به جای اون رو توصیف فضای اطراف و چهره های شخصیت ها وقت میذاشتی .
اگر به جای کلمه ی " لقد " از همون " لگد " استفاده می کردی فک می کنم بهتر می شد .
ولی در کل با همون دیالوگ ها هم به خوبی تونستی اضطراب و شلوغی محیط رو نشون بدی ، خوب بود . در کل 6 از 10 .
موفق باشی کینگزلی .

نقد پست شماره ی 91 از پیتر پتی گرو :

پیتر عزیز ،
اولین پاراگرافت یک گیومه ی بسته می بینم ، کجا باز شد که بسته شه ؟
پاراگراف بندی خوبی نداشت پستت ، مثلا چند خط باید بنویسی بعدش دو خط فاصله بندازی ، مقدار دیالوگ هات خوب بود و خوشحالی اوباش رو به خوبی نشون داده بودی ، در کل پیشرفت خوبی داشتی توی این مدت ! 8 از 10 !
موفق باشی پیتر.
( غرور جوانی ؟ با این سن و سال ! )

موفق باشید .

نقد پست 89 اتوبوس شووالیه.نوشته پیتر پتی گرو
پیتر عزیز.فکر کنم پست های قبلی تاپیک رو خوندی که تونستی سوژه رو انقدر خوب جلو ببری اما پستت ایراد خیلی بزرگی داره!تو اصلا توجه نکردی که موضوع این تاپیک جدیه و نباید از شکلک همر استفاده بشه!جمله های طنز نامناسبی هم داشتی مثل :
نقل قول:
ضمنا کلمه "واساده" توی یه پست جدی اصلا کلمه ی خوبی نیست . می تونستی از واژه ایستاده بود و یا هر چیزه دیگه ای استفاده کنی.
موارد بالا فقط به این مسئله که نباید توی تاپیک جدی پست طنز زد اشاره داره!
یه قسمتی از پستت نوشتی:
نقل قول:
معمولا یا می نویسند صدا خیلی به سختی شنیده می شد و یا صدا به سختی میومد!
امیدوارم یا پستت رو ویرایش کنی و یا توی پست های بعدیت توی اون تاپیک جبران کنی.
موفق باشی

نقد پستهای شماره ی 81،82 و 83


پست شماره 81
نوشته شده توسط آقای الیواندر
موضوع: روزی که معجون خوش شانسی را خوردم (طنز)


این پست رو امروز برای بار دوم می خوندم. از نظر نگارشی اشکال به خصوصی توی پست وجود نداشت و در حقیقت تنها مشکلش طنز نبودنش بود.
نوشتن مطلب با لحن،واژه ها و به طور کلی زبان قدیمی به تنهایی نمی تونه تأثیری در طنز شدنش داشته باشه. شما سعی کرده بودی با استفاده از این لحن به پستت محتوی ِ طنز بدی اما باید توجه داشته باشی که یک نوشته ی طنز ویژگی های خاصی داره و صرفاً زبان ِ بیان دیالوگ ها و متن نمی تونه نوشته ای رو تبدیل به یک نوشته ی طنز کنه.
پست بیشتر به یک حکایت یا بخشی از یک شرح حال یا به نوعی برگی از دفتر خاطرات شبیه بود.
اگه عنوان طنز در اولش وجود نداشت مطمئناً امتیاز بهتری می گرفتی.
در مورد نگارش چند مورد جزئی غلط تایپی داشتی، راستی حرف ه چسبان + ی رو هم به شیوه ی جالبی تایپ کرده بودی که شخصاً برای خودم تازگی داشت و باعث شد روی کیبورد دنبال کلیدی که استفاده کرده بودی بگردم!

امتیاز پست: 6 از 10

موفق باشی



پست شماره ی 82

نوشته شده توسط آنتونین دالاهوف

موضوع: روزی که معجون خوش شانسی را خوردم (طنز)


آنتونین دقیقآ موردی که در مورد پست قبل گفتم رو باید در مورد پست تو هم بگم. پستی که زده بودی تقریباً از هر نظر خوب به نظر می رسید اما به هیچ وجه طنز نبود! در ابتدای پست سعی کرده بودی از تیکه های طنز استفاده کنی اما از وسط داستان اونقدر درگیر سوژه شدی که طنز بودن نشته رو فراموش کردی.
اون قسمت جادوگران سیاهپوست و مایکل جکسون هیچ ارتباط منطقی با پستت نداشت و در حالی که بعد از نوشتنش خواننده رو جذب کرده بودی در مورد این ماجرا بیشتر بدونه، به یکباره موضوع رو به کلی رها کرده بودی.
چند مورد تغییر لحن از عامیانه به کتابی و بالعکس داشتی و یکی دو غلط املائی جزئی. برای مثال "احظار" که درستش به این شکله: "احضار"
بازم تأکید می کنم در صورتی که عنوان سوژه طنز نبود امتیاز نسبتاً بالایی از این پست می گرفتی.

امتیاز شما: 6 از 10

موفق باشی



پست شماره ی 83
نوشته شده توسط آقای الیواندر

موضوع: یک شب در آزکابان (جدی)


می تونستی پست رو کمی طولانی تر کنی تا بتونی از توصیفات مناسب تری برای تشریح فضا و موقعیت زندان بهره ببری.
در کل اشکال عمده ای که داشتی به انتخاب نوع افعال بر می گشت. استفاده از فعل مضارع استمراری و تلفیقش با ماضی ساده ،باور پذیری پستت رو در بیشتر قسمت ها کم کرده بود و فضا رو تا حد زیادی تصنعی نشون می داد.
ضمناً می تونستی با استفاده از علائم نگارشی حالت شیوا تری به نوشته بدی.
مشکل بعدی هم عدم وجود سیر منطقی مناسب در جریان پست بود. ورود ناگهانی اعضای محفل و عدم پرداختن کافی به توصیفات ِ القا کننده ی ترس و اضطراب، باور پذیری نوشته رو کم کرده بود که می تونستی با کمی توصیف و شرح بیشتر این نقص رو رفع کنی.
به جز عدم استفاده از علائم نگارشی اشکال نگارشی دیگه ای به ذهنم نرسید.

امتیاز شما: 6 از 10

موفق باشی

نقد پستهای شماره ی 77،79 و 80


پست شماره ی 77

نوشته شده توسط آلفرد بلک

موضوع: انتخابات! (طنز)

خب قبل از هر چیز باید بگم که تقریباً هر سه پست با دقت کمی زده شده بودن و از این نظر پست آلفرد هم ضعف زیادی داشت.
متأسفانه چه از نظر نگارشی، چه املایی و چه مفهومی هیچ دقت نظر خاصی روی پستت نداشتی. لزومی به نقل قول مستقیم نمی بینم کافیه یک بار دیگه از روی نوشته ت بخونی تا متوجه ایراداتش بشی. برای مثال توی دیالوگ های پرسی، به کاربرد کلمات "ساحر" و "ساحره" توجه کن . با کمی دقت مطمئناً می تونستی این نقص رو رفع کنی.
یا مثلاً املای کلمه ی "سقف". مطمئنم شیوه ی نوشتن صحیح این کلمه رو می دونستی و به کار بردن "صقف" به جای اون، صرفاً به خاطر عدم دقت و توجه کافی بوده.
توی سوژه هم همین بی توجهی رو می شه به وضوح مشاهده کرد. در واقع اگه لفظ "طنز" رو در ابتدای پستت نمی نوشتی به سختی می شد اونو به عنوان یه سوژه طنز به حساب آورد.
در واقع توی سوژه هیچ اتفاق به خصوصی نمی یفته فقط کاندیدا ها پشت تریبون می رن و چند جمله راجع به برنامه هاشون صحبت می کنن.
امیدوارم توی پست های بعدیت دقت بیشتری به خرج بدی و کمی با علاقه تر بنویسی.

امتیاز پست: 4 از 10 ( 4 امتیاز صرفاً به خاطر وقتی که صرف کردی در نظر گرفته شده)

موفق باشی

پست شماره ی 79

نوشته شده توسط آلبوس سوروس پاتر

موضوع: یک شب در آزکابان (جدی)


پستت فضا سازی خوبی داشت. ابهامی که در مورد علت به زندان افتادن به وجود آورده بودی خواسته یا نا خواسته پست رو زیبا کرده بود. جایی که با شکستن نوع دیالوگ ها به توصیف آزکابان مشغول شده بودی یه تغییر فضای مناسب توی پست ایجاد کرده بود و از خسته کننده شدن توصیفات جلوگیری می کرد.
البته بی دقتی های جزئی توی نحوه ی نگارش داشتی که می تونستی با یه ویرایش رفعش کنی.
در واقع پست به نسبت خوبی بود اما متأسفانه با یه پایان عجولانه و سطحی باعث پایین اومدن ارزش پستت شدی.
به عقیده ی من بهتر بود بیشتر روی بخش پایانی کار کنی نه اینکه با چند تا جمله ی ساده و شعارگونه اوجی که با ورود دیوانه ساز ایجاد شده بود رو به سقوط تبدیل کنی.

امتیاز پست: 7 از 10

موفق باشی

پست شماره ی 80

نوشته شده توسط تد ریموس لوپین

موضوع: یک شب در آزکابان (جدی)

ببین هدف از نوشتن پست این نیست که توی یه نوشته ی چند خطی یک داستان کامل رو با همه ی جزئیات، آغاز و پایانش شرح بدیم. یه پست خوب می تونه برشی از یک ماجرا باشه . بخش کوتاهی از داستان رو به توصیف در بیاره و قضاوت راجع به بقیه ی ماجرا رو به خواننده واگذار کنه.
بزرگترین اشکال پستت این بود که سعی کرده بودی همه ی جزئیات، دلیل اومدن به آزکابان، پیشینه ی خانوادگی، توصیف زندان و آینده ی مجرم رو در فضای محدودی که داشتی شرح بدی.
دخیل کردن این همه جزئیات در یه پست کوتاه از کیفیت نوشته کم می کنه.
اشکال دیگه ای که داشتی مربوط می شد به عدم مطابقت افعال و حروف اضافه. حروف اضافه ی محاوره ای رو بعضاً با افعال نوشتاری به کار برده بودی که این یه ضعف نگارشی محسوب می شه.
روی جمله بندی ها هم دقت کافی به خرج نداده بودی. مثلاً به این جمله توجه کن:

نقل قول:

من حس می کنم اگه کمی دقتت رو بالا ببری و پستهاتو بعد از نوشتن با توجه لازم ویرایش کنی می تونی پیشرفت خیلی خوبی داشته باشی.

امتیاز شما: 7 از 10

موفق باشی

نقد پستهای مسابقه:کلوپ جادوگران (دوره دوم)
موضوعات:طنز: شغلی یک روزه در دنیای مشنگ ها
جدی: روزی که لرد سیاه در خانه ام بود

پست شماره 73،مروپ گانت
سلام دوست عزیز.باید بگم دست به قلم و تحریرت حرف نداره.خیلی جالب مثل یه پازل کلمات را سرجایشان قرار دادی و البته علائم نگارشی و پاراگراف بندی را هم خیلی خوب رعایت کردی.
حس ترس ونفرت از لرد و البته فضاسازی خوبت هم به محاسن پستت اضافه کن.
نکات قابل توجه دیگری که به چشمم اومد عبارتند از:
1_از بچه ها و مرگخواران سایت مثل:بلیز،بارتی،ایگور و...در پستت استفاده کردی
2_پست واقع بینانه ای داشتی(مرگ زن و بچه مارتین و همینطور سرنوشت نامعلوم خودش)
3_در یک مورد از طلسم های کتاب استفاده کردی:اینسندیو
تنها نقدی که بذهنم میرسه اینه:دیالوگ های صحبت مارتین با ولدمورت کمی زیاده از حد بود و اینکه میتونست این صحبتها جالبتر هم باشه و همینطور لحن صحبت لرد میتوانست از این هم به ولدمورت داخل کتاب نزدیکتر باشد.
اینا چیزائیه که بذهنم رسید در کل از خوندن پستت لذت بردم،لب کلام اینکه رنک بهترین عضو تازه وارد اسلایترین گوارای وجودت! ترشی نخوری یه چیزی میشی(چکش)
پ.ن:من هم چند وقتی میشه به این نتیجه رسیدم مرگخواریت آخر عاقبت نداره!(چشمک)
نمره:بنظر من:8

پست شماره 74،ایوان روزبه
سلام و فروان سلام بر ایوان روزبه مرگخوار همیشگی.خوب دوست عزیز اول به یه سری نکات جالب پستت اشاره کنم:
1_کلمات و عباراتی که خیلی خوب و بجا همانند کلمات داخل داستانهای جوندار در پستت بکار رفته:
فکسنی،دنگ دنگ ناقوس ها،بدمستی،خرگوشی در دام شکارچی،خون از کنار لبم جاری میشود مزه اش گرم و شور است
2_کلمات هری پاتری:جن ساز؛شکنجه مشنگ ها
3_بنظر من محیط پستت خیلی بستس همش روی یه تخت اتفاق میفته در حالی که میتونست جای کار بیشتری داشته باشه
4_اینکه لرد خودش اومده پیش ایوان کمی غیر قبال توجیه و قبول است او میتونست اون عده از مرگخواران باقیمانده رو مامور آوردن ایوان پیش خودش قرار بده و از این طریق فضای پستت هم بازتر میشد(اون وقت دیگه مورد شماره 3 صادق نبود)
فضاسازیت خوب بود یعنی درسته محیطت بیش از حد بسته بود ولی همانجا را خوب توصیف کرده بودی اینا چیزائی بود که بذهن من حقیر رسید.موفق باشی
نمره:بنظرمن:6/5

پست شماره 75،لاوندر براون
خوب میرسیم سراغ تنها پست طنزی که باید نقد کنم.
خوبی لاوندر جان؟
والا لاو لاو عزیز اگه بخوام از دید هری پاتری بگم که خوب ناگفته پیداست که سبزی فروشی و دیالوگهای خیابونی رد و بدل شده بین دختر و پسر داخل پست هیچ بار هری پاتری ای نداره و بسی ارزشیست(روم به دیفال).
لاکن از نقاط قوت پستت میشه به همون کوتاه نویسی که خودت گفتی و عامیانه نویسیت اشاره کرد.همینطور مچ گیریت! آخه آدم با انصاف درسته از نظر سوژه داده شده پست تو هیچ موردی نداره ولی خوب هم من و هم خودت میدونیم این سوژه انصافا جای کار زیادی داشته و جالب بوده منتها حالا شما از این همه شغل باید بری سراغ سبزی فروشی؟!(ابرو بالا انداختن)
بعدم اگه ببینی گفته شده :(مشنگ) یعنی شما یک جادوگری و حالا میخوای در دنیای مشنگها فقط یک روز سریک کاری بری که این خیلی حواشی جالب یعنی اختلالاتی که یک جادوگر میتونه در بین مشنگها ایجاد کنه میتونه همراه داشته باشه نه اینکه شما یه دفعه بری شاگرد سبزی فروش بشی و مخ بزنی!
امیدوارم در آینده پستای بهتری در اینجا ازت شاهد باشیم.خوش باشی
پ.ن:خوشبختانه یا بدبختانه دانشگاه من قزوینه اگه خواستی میتونم سلامتو به اون جوجه ها برسونم(چشمک اند چکش)
نمره:بنظرمن:بین 0 تا 5

نقد پست های مسابقه کلوپ جادوگران ( دوره اول)
نقد پست مروپ گانت شماره 67 در کلوپ هاگزمید
پستت و سوژه اش قشنگ بود ، از علائم نگارشی نسبتا خوب استفاده کرده بودی کلا من اشکال زیادی تو پستت ندیدم جز توی اون قسمت که نوشته بودی:
به محض اینکه به میز بیلیارد نزدیک شدیم صدای پسری به گوشم رسید که فریادزنان می گفت:"اوه...نگا کنید بچه ها. پسره ی کودن با دوست دختر فشفشه اش از راه رسید..."
به نظرم بهتر بود در جمله" نگا کنید بچه ها. " به جای نقطه از علامت تعجب استفاده می کردی . یه سوال هم برای من پیش اومد که چه جوری اون پسرا تورو می شناختن؟ بهتر بود یه توضیح مختصری می دادی. مثلا صدای پسرهمسایه به گوشم رسید که...
در کل از 10 بهت 8.25 میدم. موفق باشی.

نقد پست لاوندر براون پست شماره 69 در کلوپ هاگزمید
پستت سوژه ی جالبی داشت فقط اگه چند بار از روش می خوندی و اشکالاتش رو برطرف می کردی بهتر هم می شد.
چند بار از کلمات و افعال تکراری استفاده کرده بودی مثل:
ولی سعی می کردم اهمیتی ندهم...ولی اینکه خواهر و برادر بزرگم مرا آن طور مسخره و بی عرضه قلم داد کنند،مرا می کشت..
و
ریکی دوباره قهقهه زد و از اتاقم خارج شد. به دنبال او ساندرا هم خارج شد.
می تونستی بگی : ساندرا هم به دنبال او رفت.
یه مورد دیگه این که آدم حسابی در دردسر نمی افته بلکه حسابی به دردسر می افته!
لاوندر عزیز پست هایی که تو مینویسی خیلی قشنگ و جذابه اما اگه چند بار از روش بخونی به پست های فوق العاده تبدیل می شه!
از 10نمره 6.5میگیری. موفق باشی.

نقد پست ایگور کارکاروف شماره 70 در کلوپ جادوگران
از نظر من هیچ ایرادی نداشت. توصیف هات خیلی قشنگ و کامل بود.فکر میکنم فقط یه مورد داشت. نوشته بودی:
شروع به حرف زدن کردم ولی صدایی از دهانم در نیامد.انقدر دهانم بسته بود که انگار حرف زدن از یادم رفته بود.به سختی آن را باز کردم و ...
تو نوشتی این شخص حرف زده. یعنی دهنش رو باز و بسته کرده.اما بعش نوشتی دهانم را به سختی باز کردم!
به نظرم یکم نامفهوم بود.
از 10 نمره 9.75 میگیری . موفق باشی.

نقد پست آماندا لانگ باتم شماره 71 در کلوپ جادوگران
پستت رو جوری نوشته بودی که کم می شد از توش ایراد گرفت!با این که خیلی زیاد به موضوع ربط نداشت قشنگ بود! چند تا فعل تکراری داشتی مثلا:
مشغول بالا رفتن از پله های ترقی بودیم و کلا خوش بودیم.
مورد دیگه ای به نظرم نیومد.
از 10 نمره 8 میگیری.
موفق باشی.

فقط شرمنده اگه نقدهام بد بود. قرار بود داور از بیرون بیاریم نشد!