جادوگران | نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر
خوش آمدید، Guest
نمایش پروفایل
ویرایش پروفایل
آگاهیرسانیها
جغددانی 
خروج‹
کمک میخوای؟ از هری بپرس!
آنلاینها
کارت قورباغه شکلاتی
شبکه پرواز
×
کمک میخوای؟ از هری بپرس!
×
آنلاینها
45 کاربر(ها) آنلاین هستند (25 کاربر(ها) در حال مرور انجمن هستند)
44
مهمانان
1
عضو
×
کارت قورباغه شکلاتی
کارت قورباغه شکلاتی
پرافتخارترین اعضای سایت جادوگران
×
شبکه پرواز
به شبکه پرواز خوش آمدید! شومینهها و دودکشها را باز کنید...
کمپانی" کتابهای گاج گیر نمی یاد!!!" تقدیم میکند
عشق + 2
قسمت دوم:
صورت آنیت توی کادره و صدای ولدی می یاد که داره میگه:
_ آنیت... آنیتا!... جان هر کی دوست داری بیدار شو!... من چمی دونستم تو اینقده سوسولی!
آنیتا با شنیدن لغت نامانوس" سوسل" چشماشو یهو باز میکنه و با خشم میگه:
_ سوسول خودتی و 7 نسل بعد از خودت! بی ادب!
و چشماش رو سریع میبنده و انگار که تازه فهمیده باشه که کجا قرار داره چچشماش رو باز میکنه و جیغ میزنه:
_ ولدی بی تربیت!... من تو بغل تو چه غلطی میکنم؟!!...
شترق!
و یکی میخوابونه توی گوش ولدی!
ولدی اشک توی چشماش جمع میشه، دستش رو میکنه توی جیبش و یه عکس در می یاره و میگیره طرف آنیتا و میگه:
_ فکر میکردم از اینکه بفهمی فرزند من هستی، خوشحال بشی، اما....
آنیتا با دیدن عکس دیگه بقیه حرفای ولدی رو نمی فهمه و ...
فلش بک به دوران طفولیت آنیتا( 2.5 سالگی!!)
یه اقاهه ی خوشتی دستاشو رو به روی آنیتا فسقلی باز کرده و میگه:
_ بدو بیا آنیت کوچولو!!... بیا بغل بابا ولدی!
و وقتی می یاد بغلش و غش غش میخنده، یه کسی ازشون عکس میگیره!
فلش فوروارد به زمان حال
_ اوه بابایی!.... اوهو!
_دخترم!... اهه!
و دوتایی به حالت اسلوموشن میپرن بغل هم و اشک ملت رو در می یارن!
چند لحظه ی بعد...
آنیتا و ولدی جامعه نشستن پشت میز و دارن نوشیدنی کره ای میخورن!
_ بابا ولدی؟!... مگه تو هم عاشق میشی؟!
ولدی خیلی طبیعی میگه: نه!
_ پس من... یعنی مامان من کیه؟!!
ولدی نیشخندی میزنه و تکیه میده به صندلیش، نوشیدنیش رو مزه مزه میکنه و میگه:
_ تو حاصل جستجوی من به دنبال خوا مادری!
شترق!
_ بی ادب بی تربیت بیناموس!.... حالا هی به من بگو من باناموسم تا برم به اون کسی که پارتیم هست تو رو معرفی کنم، بری سر کار؟! هان؟!..
ایضا شترق!
ولدی که دو طرف صورتش قرمز شده( نکته آیکیو ای: یعنی از شدت سیلیهای آنیت!) نوشیدنیش رو محکم میکوبونه به زمین و داد میکشه:
_ قبول نکن!.... به جهندم!... به من چه که تو بووووق!
و آنیتا با شنیدن این جرف ها، میزنه زیر گریه و داد میزنه:
_ یا مرلین! آخه من چه گناهی کردم که... اوهو!... یکی میگه بچه ی دامبل و ماریانا هستم، یکی میگه بچه ی دامبل و ایوانا، یکی میگه بچه ی دامبل و مک گونگال! یه موقع بچه ی ققی و کفیه!... یه وقت بچه ی ققی و سرژیا، حالا هم که شدم بچه ی ولدی و .... ولدی و .... اوهو!
ولدمورت دستای آنیتا رو که تکیه گاه سرش شده بودن رو توی دستاش میگیره و با خوشحالی میگه:
_ انیتا!... دخترم!... میدونی برای چی گفتم که تو دخترمی؟!!
آنیتا با چشمایی خیس از اشک، به ولدمورت نگاهی کرد و گذاشت تا ادامه ی حرفش رو بزنه:
_ آنیتا! ... من دیروز یه دختری رو دیدم که میتونه من رو خوشبخت کنه!... من به اون علاقه پیدا کردم! میتونی کمک کنی؟!
آنیتا که دلش میواست یه جوری انتقام مادری رو که هرگز ندیده بود رو از ولدی بگیره، با خباثت تمام گفت:
_ باشه بابایی!!... اسمش چیه؟!
ولدی: ورونیکا ادونکور!
دوربین زوم میکنه توی چشمای آنیتا که خباثت در اونا موج میزد!
همانروز!
زینگ زینگ!
_ بله بفرمایید؟!... اوه ! تو دختر دامبلدوری؟! الهی بری زیر تریلی! خب میگفتی!... چی؟... تو؟؟.... ولدی قبلا دنبال خوار مادر بوده؟!!...
و گوشی از دست دخترکی جدی نویس که یحتمل اسمش ورونیکا ادونکور بود، رها میشه!
تصویر داره خونه های محل زندگی ورونیکا رو نشون میده که با فریاد اون:
_ میکشــــــــــــــمــــــــــت ولـــــــــــــــــــــــــــــــــــدی!!!!!!
یهو خراب میشه و ملت میمیرن!
تصویر یه نفر بیگانه رو نشون میده که داره درها رو از زیر آوار نجات میده!
تیتراژ پایانی:
بازیگران:
ولدی و آنیت و ورونیکا و بیگی!
با تشکر از دراکو که اسمش توی فیلم بود!
و با تشکر مخصوص از آلبی دامبلی که اینقدر خاله باز بوده!
توجه: اینها واقعیاتی بود که چندی پیش بین آنیت و ولدی گفته شد!!! موهاهاهاها!
عشق + 2
قسمت دوم:
صورت آنیت توی کادره و صدای ولدی می یاد که داره میگه:
_ آنیت... آنیتا!... جان هر کی دوست داری بیدار شو!... من چمی دونستم تو اینقده سوسولی!
آنیتا با شنیدن لغت نامانوس" سوسل" چشماشو یهو باز میکنه و با خشم میگه:
_ سوسول خودتی و 7 نسل بعد از خودت! بی ادب!
و چشماش رو سریع میبنده و انگار که تازه فهمیده باشه که کجا قرار داره چچشماش رو باز میکنه و جیغ میزنه:
_ ولدی بی تربیت!... من تو بغل تو چه غلطی میکنم؟!!...
شترق!
و یکی میخوابونه توی گوش ولدی!
ولدی اشک توی چشماش جمع میشه، دستش رو میکنه توی جیبش و یه عکس در می یاره و میگیره طرف آنیتا و میگه:
_ فکر میکردم از اینکه بفهمی فرزند من هستی، خوشحال بشی، اما....
آنیتا با دیدن عکس دیگه بقیه حرفای ولدی رو نمی فهمه و ...
فلش بک به دوران طفولیت آنیتا( 2.5 سالگی!!)
یه اقاهه ی خوشتی دستاشو رو به روی آنیتا فسقلی باز کرده و میگه:
_ بدو بیا آنیت کوچولو!!... بیا بغل بابا ولدی!
و وقتی می یاد بغلش و غش غش میخنده، یه کسی ازشون عکس میگیره!
فلش فوروارد به زمان حال
_ اوه بابایی!.... اوهو!
_دخترم!... اهه!
و دوتایی به حالت اسلوموشن میپرن بغل هم و اشک ملت رو در می یارن!
چند لحظه ی بعد...
آنیتا و ولدی جامعه نشستن پشت میز و دارن نوشیدنی کره ای میخورن!
_ بابا ولدی؟!... مگه تو هم عاشق میشی؟!
ولدی خیلی طبیعی میگه: نه!
_ پس من... یعنی مامان من کیه؟!!
ولدی نیشخندی میزنه و تکیه میده به صندلیش، نوشیدنیش رو مزه مزه میکنه و میگه:
_ تو حاصل جستجوی من به دنبال خوا مادری!
شترق!
_ بی ادب بی تربیت بیناموس!.... حالا هی به من بگو من باناموسم تا برم به اون کسی که پارتیم هست تو رو معرفی کنم، بری سر کار؟! هان؟!..
ایضا شترق!
ولدی که دو طرف صورتش قرمز شده( نکته آیکیو ای: یعنی از شدت سیلیهای آنیت!) نوشیدنیش رو محکم میکوبونه به زمین و داد میکشه:
_ قبول نکن!.... به جهندم!... به من چه که تو بووووق!
و آنیتا با شنیدن این جرف ها، میزنه زیر گریه و داد میزنه:
_ یا مرلین! آخه من چه گناهی کردم که... اوهو!... یکی میگه بچه ی دامبل و ماریانا هستم، یکی میگه بچه ی دامبل و ایوانا، یکی میگه بچه ی دامبل و مک گونگال! یه موقع بچه ی ققی و کفیه!... یه وقت بچه ی ققی و سرژیا، حالا هم که شدم بچه ی ولدی و .... ولدی و .... اوهو!
ولدمورت دستای آنیتا رو که تکیه گاه سرش شده بودن رو توی دستاش میگیره و با خوشحالی میگه:
_ انیتا!... دخترم!... میدونی برای چی گفتم که تو دخترمی؟!!
آنیتا با چشمایی خیس از اشک، به ولدمورت نگاهی کرد و گذاشت تا ادامه ی حرفش رو بزنه:
_ آنیتا! ... من دیروز یه دختری رو دیدم که میتونه من رو خوشبخت کنه!... من به اون علاقه پیدا کردم! میتونی کمک کنی؟!
آنیتا که دلش میواست یه جوری انتقام مادری رو که هرگز ندیده بود رو از ولدی بگیره، با خباثت تمام گفت:
_ باشه بابایی!!... اسمش چیه؟!
ولدی: ورونیکا ادونکور!
دوربین زوم میکنه توی چشمای آنیتا که خباثت در اونا موج میزد!
همانروز!
زینگ زینگ!
_ بله بفرمایید؟!... اوه ! تو دختر دامبلدوری؟! الهی بری زیر تریلی! خب میگفتی!... چی؟... تو؟؟.... ولدی قبلا دنبال خوار مادر بوده؟!!...
و گوشی از دست دخترکی جدی نویس که یحتمل اسمش ورونیکا ادونکور بود، رها میشه!
تصویر داره خونه های محل زندگی ورونیکا رو نشون میده که با فریاد اون:
_ میکشــــــــــــــمــــــــــت ولـــــــــــــــــــــــــــــــــــدی!!!!!!
یهو خراب میشه و ملت میمیرن!
تصویر یه نفر بیگانه رو نشون میده که داره درها رو از زیر آوار نجات میده!
تیتراژ پایانی:
بازیگران:
ولدی و آنیت و ورونیکا و بیگی!
با تشکر از دراکو که اسمش توی فیلم بود!
و با تشکر مخصوص از آلبی دامبلی که اینقدر خاله باز بوده!
توجه: اینها واقعیاتی بود که چندی پیش بین آنیت و ولدی گفته شد!!! موهاهاهاها!
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
كمپاني جوور تقديم مي كند :
ترميناتور 4
بازيگران : جوزف ورانسكي ( به جاي آرنولد شوارتزنگر ) مالدبر ( به جاي اون پسره كه قراره ازش محافظت كنه ! ) جاگسن ( به جاي اون دختره ! ) و آني موني ( به جاي اون روبات بده كه زنه ! )
نويسنده و تهيه كننده و كارگردان : جوزف ورانسكي .
قسمت اول :
هوا تاريك تاريك بود كه ناگهان رعد و برقي زد . در قسمتي آني موني لخت و پتي از آسمون فرود اومده بود ! در قسمتي ديگر جوزف ورانسكي نيز لخت مادر زاد به زمين فرود آمد .
آني موني كه يكم بي تربيت بود رفت يه زن رو كشت و لباسش رو برداشت
! جوزف هم راه افتاد رفت لباس فروشي !
لباس فروش :
جوزف : ببخشيد ما از حموم اومديم لباسامونو دزديدن
لباس فروش در حالي كه يه دست لباس مي داد دست جوزف :
حالا بشنويد از اون طرف . مالدبر به مغازه ي داروخانه حيواني دختره رفته و زارت زارت داره قرصاش رو مي خوره !
مالدبر :
ها ! عجب توهمي وده !
جاگسن ناگهان سر مي رسه ! ( از كجا سر مي رسه به علت غير اخلاقي بودن سانسور شد ! ) مالدبر كه مي بيني اوضاع خرابه مي ره و قايم مي شه
ولي اين جاگسن زرنگ بوده يقه مالدبر رو مي گيره ميندازه تو قفس سگه !
مالدبر : من چيكاره بيدم ؟
جاگسن كه حالا مالدبر رو شناخته بود :
بابا تو كه آدم خوبي بودي از كي تا حالا عملي شدي ؟ 
مالدبر : ها راستش مارو اخفال كرده بيدن !
در همين لحظه آني موني با يه تفنگ تريپ خفني سر مي رسه !
آني موني : آي نفس كش !!!!
و شروع مي كنه شليك كردن به برو بچ . بروبچ ميبينن اوضاع خيطه و در ميرن تو خيابون .
جاگسن : عجب گيري افتاديم خودمون هزار تا بدبختي داريم حالا بايد از دست اينم در بريم ! 
كه جوزف با يه اسلحه تريپ خفني تر وارد مي شه !
جوزف :آني موني ! نامرد وايسا تا آبكشت كنم !
آني موني : با مني ؟
و هر دو شروع مي كنن همو تير بارون كردن !
جوزف كه خيلي با حال بود يه تير زد تو شيكم آني موني و اوتش كرد . بعد رفت يقه ي جاگسن و مالدبر رو گرفت و بردشون تو ماشين جاگسن . ماشين رو روشن كرد و راه افتاد كه ديد ماشين پنجره ! بعد از يه ساعت پنچري گرفتن جوزف : مارو دعوت كردن ترميناتور بازي كنيم يا مكانيكي كنيم ؟
و رفت سوار ماشين شد . جاگسن اون پشت تقلا مي كرد و فحش مي داد !
جاگسن : من نامزد دارم ! مي گم بياد جيزتون كنه ها !
جوزف : تو راه يه چيزي بهت مي گم كف كني ! و گاز داد و رفت !
________________________
ادامه دارد در قسمت دوم ...
ترميناتور 4
بازيگران : جوزف ورانسكي ( به جاي آرنولد شوارتزنگر ) مالدبر ( به جاي اون پسره كه قراره ازش محافظت كنه ! ) جاگسن ( به جاي اون دختره ! ) و آني موني ( به جاي اون روبات بده كه زنه ! )
نويسنده و تهيه كننده و كارگردان : جوزف ورانسكي .
قسمت اول :
هوا تاريك تاريك بود كه ناگهان رعد و برقي زد . در قسمتي آني موني لخت و پتي از آسمون فرود اومده بود !
در قسمتي ديگر جوزف ورانسكي نيز لخت مادر زاد به زمين فرود آمد .آني موني كه يكم بي تربيت بود رفت يه زن رو كشت و لباسش رو برداشت
! جوزف هم راه افتاد رفت لباس فروشي !لباس فروش :
جوزف : ببخشيد ما از حموم اومديم لباسامونو دزديدن
لباس فروش در حالي كه يه دست لباس مي داد دست جوزف :
حالا بشنويد از اون طرف . مالدبر به مغازه ي داروخانه حيواني دختره رفته و زارت زارت داره قرصاش رو مي خوره !
مالدبر :
ها ! عجب توهمي وده ! جاگسن ناگهان سر مي رسه ! ( از كجا سر مي رسه به علت غير اخلاقي بودن سانسور شد ! ) مالدبر كه مي بيني اوضاع خرابه مي ره و قايم مي شه
ولي اين جاگسن زرنگ بوده يقه مالدبر رو مي گيره ميندازه تو قفس سگه ! مالدبر : من چيكاره بيدم ؟
جاگسن كه حالا مالدبر رو شناخته بود :
بابا تو كه آدم خوبي بودي از كي تا حالا عملي شدي ؟ مالدبر : ها راستش مارو اخفال كرده بيدن !
در همين لحظه آني موني با يه تفنگ تريپ خفني سر مي رسه !
آني موني : آي نفس كش !!!!
و شروع مي كنه شليك كردن به برو بچ . بروبچ ميبينن اوضاع خيطه و در ميرن تو خيابون .جاگسن :
عجب گيري افتاديم خودمون هزار تا بدبختي داريم حالا بايد از دست اينم در بريم ! كه جوزف با يه اسلحه تريپ خفني تر وارد مي شه !
جوزف :آني موني ! نامرد وايسا تا آبكشت كنم !
آني موني :
با مني ؟ و هر دو شروع مي كنن همو تير بارون كردن !
جوزف كه خيلي با حال بود يه تير زد تو شيكم آني موني و اوتش كرد . بعد رفت يقه ي جاگسن و مالدبر رو گرفت و بردشون تو ماشين جاگسن . ماشين رو روشن كرد و راه افتاد كه ديد ماشين پنجره !
بعد از يه ساعت پنچري گرفتن جوزف : مارو دعوت كردن ترميناتور بازي كنيم يا مكانيكي كنيم ؟ و رفت سوار ماشين شد . جاگسن اون پشت تقلا مي كرد و فحش مي داد !
جاگسن : من نامزد دارم ! مي گم بياد جيزتون كنه ها !
جوزف : تو راه يه چيزي بهت مي گم كف كني ! و گاز داد و رفت !
________________________
ادامه دارد در قسمت دوم ...
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
دادار پیکچرز تقدیم میکند:
پالپ فیکشن دو
مالدبر به جای جان تراولتا
جوزف ورانسکی به جای سامویل جکسون
بلیز زابینی
آناگین مونتاگ
استابی بوردمن
مالدبر: هی! ولی من مادولینو ترجیح میدم!
جوزف: ببین، گندکاریای تو به من ربطی نداره، اما مادولین یک چیز محدود شده ست.
مالدبر: خوب، همه ی چیزای جدید اینطورین!
جوزف: اشتباه میکنی! ماده ی مخدر باید مثل تریاک یا هرویین به هر جایی بره!
مالدبر: خوب، تریاک رو خودشون کشت میکنن. اما مادولین احتیاج به جادو و آزمایشگاه داره.
جوزف: میتونی این فکرو بکنی، ولی کسی برای ماده ی تو تره خورد نمیکنه. ساعت شد 9:30. بریم.
یک جن خانگی در را باز میکند....
جوزف: سلام بر ملت!
بلیز زابینی: چچچچیییی؟
مالدبر به سمت آشپز خانه میرود .
جوزف:آیا تا بحال ولدمورتو دیدین؟
بلیز: آآآآآآرررررههههه
جوزف: آیا اون شبیه خره؟
بلیز: چی؟
جوزف به سمت آنی مونی: آوادا کداورا!
بلیز سفید میشود.
جوزف بیرحمانه: آیا اون شبیه خره؟
بلیز: چی؟
جوزف: اگه یکبار دیگه بگی چی... پیداش کردی مالدبر؟
مالدبر: پر ققنوسارو پیدا کردم.
جوزف: آوادا کداورا!
بلیز برزمین می افتد.
ناگهان استابی از در میپرد بیرون:
آوادا کداورا!آوادا کداورا! آوداکداورا!آوداکداورا
جوزف و مالدبر از جایشان تکان نمیخورد: آودا کدوارا
استابی نیز میمیرد(الهی شکر)
جوزف: دیدی چی شد؟
مالدبر: آره! اما اینجا جاش نیست
جوزف: نه واستا!
مالبر: بهتره رو جارو درموردش بحث کنیم! هی جن خونگی بریم....
ادامه ی فیلم در پالپ فیکشن 3....
پالپ فیکشن دو
مالدبر به جای جان تراولتا
جوزف ورانسکی به جای سامویل جکسون
بلیز زابینی
آناگین مونتاگ
استابی بوردمن
مالدبر: هی! ولی من مادولینو ترجیح میدم!
جوزف: ببین، گندکاریای تو به من ربطی نداره، اما مادولین یک چیز محدود شده ست.
مالدبر: خوب، همه ی چیزای جدید اینطورین!
جوزف: اشتباه میکنی! ماده ی مخدر باید مثل تریاک یا هرویین به هر جایی بره!
مالدبر: خوب، تریاک رو خودشون کشت میکنن. اما مادولین احتیاج به جادو و آزمایشگاه داره.
جوزف: میتونی این فکرو بکنی، ولی کسی برای ماده ی تو تره خورد نمیکنه. ساعت شد 9:30. بریم.
یک جن خانگی در را باز میکند....
جوزف: سلام بر ملت!
بلیز زابینی: چچچچیییی؟
مالدبر به سمت آشپز خانه میرود .
جوزف:آیا تا بحال ولدمورتو دیدین؟
بلیز: آآآآآآرررررههههه
جوزف: آیا اون شبیه خره؟
بلیز: چی؟
جوزف به سمت آنی مونی: آوادا کداورا!
بلیز سفید میشود.
جوزف بیرحمانه: آیا اون شبیه خره؟
بلیز: چی؟
جوزف: اگه یکبار دیگه بگی چی... پیداش کردی مالدبر؟
مالدبر: پر ققنوسارو پیدا کردم.
جوزف: آوادا کداورا!
بلیز برزمین می افتد.
ناگهان استابی از در میپرد بیرون:
آوادا کداورا!آوادا کداورا! آوداکداورا!آوداکداورا
جوزف و مالدبر از جایشان تکان نمیخورد: آودا کدوارا
استابی نیز میمیرد(الهی شکر)
جوزف: دیدی چی شد؟
مالدبر: آره! اما اینجا جاش نیست
جوزف: نه واستا!
مالبر: بهتره رو جارو درموردش بحث کنیم! هی جن خونگی بریم....
ادامه ی فیلم در پالپ فیکشن 3....
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
I Was Runinig lose
کمپانی" کتاب تست دیگه چی داری؟!!" تقدیم میکند:
بیگانه
در
عشق + 2 !
با شرکت:
پوی... در نقش ارباب لرد ولدمورت کبیر
آ..... در نقش آنیتا دامبلدور
شه.... در نقش دراکو مالفوی
.... در نقش ورونیکا ادونکور!
با نقش آفرینی خاله باز قرن:
میل... در نقش آلبوس دامبلدور!
بقیه ملت هم سر جای خودشون!
قسمت اول:
تصویر کم کم روشن میشه و یه محله خراب خوروب رو نشون میده که ملت جادوگر که از بس نوشیدنی خوردن، یه صورتی کجکی راه میرن!
تصویر آروم آروم زوم میکنه توی یه پنجره ی کثیف میخونه ای به نام مسنجر، و ملت میبینن که ولدی کچل جامعه شون، داره نوشیدنی کره ای میل میکنه!
یهو یکی با قدرت میزنه به شونه های ولدی جامعه، به طوری که تمام نوشیدنیش میریزه روی سر و صورتش! ولدی تا کلشو برمیگردونه تا مچ طرف رو بگیره، میبینه آنیتا رو به روشه و داره اینجوری: نگاهش میکنه!
_ دختره ی ....
اما آنیت امونش نمیده و در حالی که لپش رو میکشه، میشینه صندلی بغلیش و با شوق و ذوق میگه:
_ چطوری ولدی کچل؟!! روغن بادوم خوب کار میکنه؟!! هر هر هر!!!!
ولدی لیوانشو محکم میکوبونه روی میز و به انیتا اخم میکنه و میگه:
_ ولدی عمته!
_ اوا پس تغییر هویت دادی و ما خبر نداریم؟!!
_ نخند!.... بی ادب!.... من ارباب لرد ولدمورت کبیرم! مگه شناسم رو نمیبینه؟!! کور شدی؟!!
آنیتا شکلکی در می یاره و میگه:
_ برو بابا! خیلی حرف بزنی بهت میگم کریم خان زند!... پس زیاد افه نیا!
ولدی: مــــــاااااااااا !
آنیتا:
دقایقی بعد:
_ خب آنیتا، چه خبر از محفل؟!! راضی هستی؟!!
آنیتا به صندلیش تکیه میده، آهی از سر حسرت میکشه و میگه:
_ نه!... بچه ها خیلی تنبلن! حوصلم سر رفته!
ولدی ابروهاش رو می ندازه بالا و با شعف میگه:
_ خب خانوم کوچولو() !! تو می تونی بیای مرگخوار بشی!
و حالا نوبت آنیتا بود تا بگه: مـــــــــــــاااااا !!!... رو رو برم!
ولدی: خب، چی میگی؟!!
آنیت ریشهای نداشتش رو نوازشی میکنه و با چهره ای که از شدت هومکیوس و مشکوکیوس، به حالت علامت سوال در اومده، میگه:
_ هووم!!... مشکوک میزنی!... ولی نه! نمیخوام بیام زیر سایه ی اون چمیدونم چی چی!...نوچ!
ولدی با احساس تمام یکی میزنه تو سر انیتا و میگه:
_ خاک بر سرت که یه ذره توش نخود نداری!... بابا اونجا جای پیشرفت داری...
و سرشو مییاره نزدیک گوش آنیت تا یه چیزی بگه که یهو فردی دستار بر سر، میزنه تو سر ولدی و میگه:
_ پیرمرد جلف! از موهای سپیدت خجالت نمیکشی؟!!
_ کوییریل؟!!... مشکلی داری؟!!
_ اوا ارباب شمایین؟!... فکر کردم دومبله!!
چند ساعت بعد!
_ پس موافقی؟!!
_ نه زیاد.... اما اگرم باشم، شناسم رو چی کار کنم؟!! من بچه ی دامبلدورم! نمیشه که! یعنی یه جورایی ضایعه!
ولدمورت با خباثت تمام به صندلیش تکیه میزنه و میگه:
_ کی گفته تو دختر دامبلدور هستی؟!!
_ شناسه ی کاربریم!!
_ اما فکر کنم اشتباهی شده! چون تو دختر آلبوس نیستی!
_ نگو که دختر ققنوسم! حالم بد میشه، میزنم تو گوشت!!!!
_ نه خنگ خدا!... تو دختر خودمی! نفس من بیدی!!
_ مـــــــــــــــااااااااا !!!
و آنیتا به صورتی کاملا انتحاری غش میکنه و تصویر فید تو بلک میشه!
بیگانه
در
عشق + 2 !
با شرکت:
پوی... در نقش ارباب لرد ولدمورت کبیر
آ..... در نقش آنیتا دامبلدور
شه.... در نقش دراکو مالفوی
.... در نقش ورونیکا ادونکور!
با نقش آفرینی خاله باز قرن:
میل... در نقش آلبوس دامبلدور!
بقیه ملت هم سر جای خودشون!
قسمت اول:
تصویر کم کم روشن میشه و یه محله خراب خوروب رو نشون میده که ملت جادوگر که از بس نوشیدنی خوردن، یه صورتی کجکی راه میرن!
تصویر آروم آروم زوم میکنه توی یه پنجره ی کثیف میخونه ای به نام مسنجر، و ملت میبینن که ولدی کچل جامعه شون، داره نوشیدنی کره ای میل میکنه!
یهو یکی با قدرت میزنه به شونه های ولدی جامعه، به طوری که تمام نوشیدنیش میریزه روی سر و صورتش! ولدی تا کلشو برمیگردونه تا مچ طرف رو بگیره، میبینه آنیتا رو به روشه و داره اینجوری:
نگاهش میکنه!_ دختره ی ....
اما آنیت امونش نمیده و در حالی که لپش رو میکشه، میشینه صندلی بغلیش و با شوق و ذوق میگه:
_ چطوری ولدی کچل؟!! روغن بادوم خوب کار میکنه؟!! هر هر هر!!!!
ولدی لیوانشو محکم میکوبونه روی میز و به انیتا اخم میکنه و میگه:
_ ولدی عمته!
_ اوا پس تغییر هویت دادی و ما خبر نداریم؟!!
_ نخند!.... بی ادب!.... من ارباب لرد ولدمورت کبیرم! مگه شناسم رو نمیبینه؟!! کور شدی؟!!
آنیتا شکلکی در می یاره و میگه:
_ برو بابا! خیلی حرف بزنی بهت میگم کریم خان زند!... پس زیاد افه نیا!
ولدی: مــــــاااااااااا !
آنیتا:
دقایقی بعد:
_ خب آنیتا، چه خبر از محفل؟!! راضی هستی؟!!
آنیتا به صندلیش تکیه میده، آهی از سر حسرت میکشه و میگه:
_ نه!... بچه ها خیلی تنبلن! حوصلم سر رفته!
ولدی ابروهاش رو می ندازه بالا و با شعف میگه:
_ خب خانوم کوچولو(
) !! تو می تونی بیای مرگخوار بشی!و حالا نوبت آنیتا بود تا بگه: مـــــــــــــاااااا !!!... رو رو برم!
ولدی:
خب، چی میگی؟!!آنیت ریشهای نداشتش رو نوازشی میکنه و با چهره ای که از شدت هومکیوس و مشکوکیوس، به حالت علامت سوال در اومده، میگه:
_ هووم!!... مشکوک میزنی!... ولی نه! نمیخوام بیام زیر سایه ی اون چمیدونم چی چی!...نوچ!
ولدی با احساس تمام یکی میزنه تو سر انیتا و میگه:
_ خاک بر سرت که یه ذره توش نخود نداری!... بابا اونجا جای پیشرفت داری...
و سرشو مییاره نزدیک گوش آنیت تا یه چیزی بگه که یهو فردی دستار بر سر، میزنه تو سر ولدی و میگه:
_ پیرمرد جلف! از موهای سپیدت خجالت نمیکشی؟!!
_ کوییریل؟!!... مشکلی داری؟!!
_ اوا ارباب شمایین؟!... فکر کردم دومبله!!
چند ساعت بعد!
_ پس موافقی؟!!
_ نه زیاد.... اما اگرم باشم، شناسم رو چی کار کنم؟!! من بچه ی دامبلدورم! نمیشه که! یعنی یه جورایی ضایعه!
ولدمورت با خباثت تمام به صندلیش تکیه میزنه و میگه:
_ کی گفته تو دختر دامبلدور هستی؟!!
_ شناسه ی کاربریم!!
_ اما فکر کنم اشتباهی شده! چون تو دختر آلبوس نیستی!
_ نگو که دختر ققنوسم! حالم بد میشه، میزنم تو گوشت!!!!
_ نه خنگ خدا!... تو دختر خودمی! نفس من بیدی!!
_ مـــــــــــــــااااااااا !!!
و آنیتا به صورتی کاملا انتحاری غش میکنه و تصویر فید تو بلک میشه!
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
«سر در گریبون!»
بازیگران:
ادی ماکای در نقش هرمیون
کریچر در نقش بابای رون(گدا)
خانوم مجری برنامه خردسالان در نقش جینی ویزلی!!
و کل ملتی که نقش سیاهی لشکر رو ایفا کردن!!
بابای رون سرش رو کرده تو خشتکش!!و برای اینکه شناخته نشه موهاش رو هم با دستاش پوشونده و گهگاه صدای ضعیفی ازش خارج میشه!
-به من عاجز کمک کنید...تو رو جون مادرت...آقا مرلین بچه هاتو حفظ کنه...کمک کن...خانوم ایشالا سفید بخت شی...بده در راه خدا!!
هرمیون که جلوی یه بوتیک باکلاس وایساده با شنیدن این حرف برمیگرده و جمله رو چندبار با خودش مرور میکنه:"خانوم جیگرتو...بده در راه خدا"...هوم نه این نبود..."خانوم ایشالا با هم خوشبخت میشیم...بده در راه خدا"
یک ساعت بعد:
فکر هرمیون:"خانوم لگد به بختت نزن...بده در راه خدا"
هرمیون که خیلی گیج شده گوشاشو تیز میکنه تا شاید گداهه حرفشو تکرار کنه!!
بابای رون:خانوم ایشالا سفید بخت شی...بده در راه خدا!!
چشمای هرمیون برقی میزنه و حرکات موزونی که در دوران طفولیت از "ندا جون" آموخته(همون رقص یول بال )تو ذهنش تکرار میکنه:جلو عقب چپ راست!!جلو عقب چپ راست!!حالا بیا پایین!حالا بالا!حالا بلرزون!!
وقتی توصیه های نداجون رو خوب به یاد میاره،با تفش کمی موهاش رو صاف میکنه و به طرف گداهه میره.یه سکه از تو جیبش درمیاره و میندازه تو کاسه ی طرف!بابا رون بدون اینکه نگاهش کنه میگه:
-الهی عاقبت بخیر شی جوون!!
-جوون؟؟؟کدوم جوون؟؟؟بابا مامانم دیگه بدون شوهر و بچه خونه رام نمیده!!!...همین؟حرف دیگه ای نداری؟!
-ایشالا یه شوهر خوب برات پیدا شه...
-دیگه؟
-چمیدونم.خوشتیپ،پولدار!
هرمیون با انزجار گدا رو ورانداز میکنه و تو دلش میگه:خب یکم بیریخته!ولی غیرقابل تحمل نیست!
صداش رو صاف میکنه:هوم...شما خیلی خوشتیپیا!!
-جدی میگی؟!!
-اوهوم دروغم چیه!اما خیلی بیناموسیا!زنت میدونه میشینی کنار خیابون به دخترای مردم پیشنهاد ازدواج میدی؟؟
بابای رون داره شاخ درمیاره:پیشنهاد؟
هرمیون در حال قر دادن:آره دیگه!!همین الان گفتی دوسم داری!
بابای رون تو دلش:"ایول!کیس مناسبم پیدا شد...فقط یکم شبیه هرمیون خودمونه که اونم مهم نی!!دیگه رونم نمیتونه بگه زنه من خوشگلتره!!"
-زن ندارم...یعنی زیاد ندارم...
هرمیون هر هر میخنده:خب...منم یه چیزی تو همین مایه ها!
...فوقع ما وقع...
بیست سال بعد:
خونه ای نامرتب و بهم ریخته،هرمیون روی مبل نشسته و پاشو انداخته رو اون یکی پاش،با یک دست آبمیوه میخوره(خاک تو سر ماه رمضونه خودت روزه نمیگیری فکر ملت روزه دار باش!!)و با دست دیگش گوشی تلفن رو گرفته!!تعدادی بچه ی قد و نیم قد هم از سر و کولش بالا میرن!
-آره عزیزم...نه قربونت برم من خودم ساعت 5 میام دنبالت...اوا شوورم بیدار شد!!
و صداش رو میاره پایین:پس ساعت 5منتظرم باش!اوکی بوس بای!
هرمیون رو به شوورش لبخندی میزنه و تکونی به خودش میده،بچه ها میریزن پایین و ضربه مغزی میشن و میمیرن!!
-کی بود باز؟با کی قرار داری؟
-من؟؟من با هیشکی عزیزم!بیست ساله که من فقط باتو زندگی میکنم!
شوورش یه شیشکی میبنده:زرشک!فقط بامن؟آره؟من حتی نمیدونم پدر کدوم یکی از این بچه هام!بعد تو فقط با من زندگی میکنی؟؟
-باور کن جینی بود عزیزم،دوست دوران طفولیتم!
ناگهان قیافه ی آرتور مچاله میشه:چـــــــــــــــی؟جینی؟با جینی داشت حرف میزدی؟
-آره!میشناسیش؟
شوور که هنوز همون حالت سرافکنده و سر در گریبون!!بیست سال پیش رو داره دست میبره و صورت خیسشو پاک میکنه:نه نمیشناسم!نمیدونم کیه!
هرمیون که سعی داره بحث رو عوض کنه میگه:ببین من دیگه نمیتونم به این روابط نامشروعم با تو ادامه بدم!بیا ازدواج کنیم!
-ازدواج!من موافقم!بریم!
فردای اونروز،یعنی روز عروسی!
هرمیون:ببخشید عشق من،یه سوال فنی داشتم از حضورتون!تو اسمت چی بود؟
-هوم...بذار فکر کنم
...اسمم...آها!یادم اومد!آرتور!آرتور ویزلی!
قیافه ی هرمیون یه چیزی تو مایه های قیافه ی آرتور در سکانس قبلی مچاله میشه زبونش بند میاد و سکته میکنه!
چندساعت بعد؛توی بیمارستان!
آرتور ویزلی توی اتاق انتظار نشسته و زار میزنه...
در همین موقع دکتر در رو باز میکنه!*و میاد بیرون...آرتور به طرفش شیرجه میره و آویزونش میشه:دکتر!دکتر زنم کجاس؟
دکتر:متاسفم آرتور.اون مرد...دیگه خیلی دیر شده.زنت گفت که کاش فقط یه بار تو این بیست سال سرتو از گریبون بیرون میاوردی...گویا قبلا با پسرت رابطه داشته...هوم راستی تو لحظات آخر یه بچه ی دیگه هم بدنیا آورد!!اونم وردار ببر!تور عروسیشم کنار بزن تا هویت واقعیشو بشناسی!!
آرتور تور عروسی رو از روی صورت هرمیون کنار میزنه...
-اوه مای گاد...پس اونیکه من بیست سال تموم باهاش زندگی کردم هرمیون بود...چرا هیچوقت سرمو از گریبونم بیرون نیاوردم؟؟چرا هچوقت موهاشو از رو صورتش کنار نزد؟؟خدایا منو ببخش و بیامرز!من به پسرم خیانت کردم...
و اونم سکته میکنه میمیره......
چند سال بعد:
رون و داداشش!!سر قبر باباشون نشستن.رون خودشو انداخته رو قبر و با چشم گریون داره قبر رو میشوره...
داداش کوچیکه:دادا...بابا چه شکلی بود؟؟
رون:...بابا...سر در گریبون...خسته...تنها...غمگین...آخرم به من خیانت کرد و از ناراحتی دق کرد مرد!!
داداش کوچیکه:دادا...چجوری بهت خیانت کرد؟
رون:ببین بچه!من واقعا نمیدونم تو اون مهد کودک چی به شماها یاد میدن!این چه سوالیه!اصلا به تو چه!پاشو بریم خونه ببینم!پاشو!
و به سمت خونه رهسپار میشن!
__________________________
*:چمیدونم!از یه دری بیرون اومد دیگه!!
بازیگران:
ادی ماکای در نقش هرمیون
کریچر در نقش بابای رون(گدا)
خانوم مجری برنامه خردسالان در نقش جینی ویزلی!!
و کل ملتی که نقش سیاهی لشکر رو ایفا کردن!!
بابای رون سرش رو کرده تو خشتکش!!و برای اینکه شناخته نشه موهاش رو هم با دستاش پوشونده و گهگاه صدای ضعیفی ازش خارج میشه!
-به من عاجز کمک کنید...تو رو جون مادرت...آقا مرلین بچه هاتو حفظ کنه...کمک کن...خانوم ایشالا سفید بخت شی...بده در راه خدا!!
هرمیون که جلوی یه بوتیک باکلاس وایساده با شنیدن این حرف برمیگرده و جمله رو چندبار با خودش مرور میکنه:"خانوم جیگرتو...بده در راه خدا"...هوم نه این نبود..."خانوم ایشالا با هم خوشبخت میشیم...بده در راه خدا"
یک ساعت بعد:
فکر هرمیون:"خانوم لگد به بختت نزن...بده در راه خدا"
هرمیون که خیلی گیج شده گوشاشو تیز میکنه تا شاید گداهه حرفشو تکرار کنه!!
بابای رون:خانوم ایشالا سفید بخت شی...بده در راه خدا!!
چشمای هرمیون برقی میزنه و حرکات موزونی که در دوران طفولیت از "ندا جون" آموخته(همون رقص یول بال
)تو ذهنش تکرار میکنه:جلو عقب چپ راست!!جلو عقب چپ راست!!حالا بیا پایین!حالا بالا!حالا بلرزون!!وقتی توصیه های نداجون رو خوب به یاد میاره،با تفش کمی موهاش رو صاف میکنه و به طرف گداهه میره.یه سکه از تو جیبش درمیاره و میندازه تو کاسه ی طرف!بابا رون بدون اینکه نگاهش کنه میگه:
-الهی عاقبت بخیر شی جوون!!
-جوون؟؟؟کدوم جوون؟؟؟بابا مامانم دیگه بدون شوهر و بچه خونه رام نمیده!!!...همین؟حرف دیگه ای نداری؟!
-ایشالا یه شوهر خوب برات پیدا شه...
-دیگه؟
-چمیدونم.خوشتیپ،پولدار!
هرمیون با انزجار گدا رو ورانداز میکنه و تو دلش میگه:خب یکم بیریخته!ولی غیرقابل تحمل نیست!
صداش رو صاف میکنه:هوم...شما خیلی خوشتیپیا!!
-جدی میگی؟!!
-اوهوم دروغم چیه!اما خیلی بیناموسیا!زنت میدونه میشینی کنار خیابون به دخترای مردم پیشنهاد ازدواج میدی؟؟
بابای رون داره شاخ درمیاره:پیشنهاد؟
هرمیون در حال قر دادن:آره دیگه!!همین الان گفتی دوسم داری!
بابای رون تو دلش:"ایول!کیس مناسبم پیدا شد...فقط یکم شبیه هرمیون خودمونه که اونم مهم نی!!دیگه رونم نمیتونه بگه زنه من خوشگلتره!!"
-زن ندارم...یعنی زیاد ندارم...
هرمیون هر هر میخنده:خب...منم یه چیزی تو همین مایه ها!
...فوقع ما وقع...
بیست سال بعد:
خونه ای نامرتب و بهم ریخته،هرمیون روی مبل نشسته و پاشو انداخته رو اون یکی پاش،با یک دست آبمیوه میخوره(خاک تو سر ماه رمضونه خودت روزه نمیگیری فکر ملت روزه دار باش!!)و با دست دیگش گوشی تلفن رو گرفته!!تعدادی بچه ی قد و نیم قد هم از سر و کولش بالا میرن!
-آره عزیزم...نه قربونت برم من خودم ساعت 5 میام دنبالت...اوا شوورم بیدار شد!!
و صداش رو میاره پایین:پس ساعت 5منتظرم باش!اوکی بوس بای!
هرمیون رو به شوورش لبخندی میزنه و تکونی به خودش میده،بچه ها میریزن پایین و ضربه مغزی میشن و میمیرن!!
-کی بود باز؟با کی قرار داری؟
-من؟؟من با هیشکی عزیزم!بیست ساله که من فقط باتو زندگی میکنم!
شوورش یه شیشکی میبنده:زرشک!فقط بامن؟آره؟من حتی نمیدونم پدر کدوم یکی از این بچه هام!بعد تو فقط با من زندگی میکنی؟؟
-باور کن جینی بود عزیزم،دوست دوران طفولیتم!
ناگهان قیافه ی آرتور مچاله میشه:چـــــــــــــــی؟جینی؟با جینی داشت حرف میزدی؟
-آره!میشناسیش؟
شوور که هنوز همون حالت سرافکنده و سر در گریبون!!بیست سال پیش رو داره دست میبره و صورت خیسشو پاک میکنه:نه نمیشناسم!نمیدونم کیه!
هرمیون که سعی داره بحث رو عوض کنه میگه:ببین من دیگه نمیتونم به این روابط نامشروعم با تو ادامه بدم!بیا ازدواج کنیم!
-ازدواج!من موافقم!بریم!
فردای اونروز،یعنی روز عروسی!
هرمیون:ببخشید عشق من،یه سوال فنی داشتم از حضورتون!تو اسمت چی بود؟
-هوم...بذار فکر کنم
...اسمم...آها!یادم اومد!آرتور!آرتور ویزلی!قیافه ی هرمیون یه چیزی تو مایه های قیافه ی آرتور در سکانس قبلی مچاله میشه زبونش بند میاد و سکته میکنه!
چندساعت بعد؛توی بیمارستان!
آرتور ویزلی توی اتاق انتظار نشسته و زار میزنه...
در همین موقع دکتر در رو باز میکنه!*و میاد بیرون...آرتور به طرفش شیرجه میره و آویزونش میشه:دکتر!دکتر زنم کجاس؟
دکتر:متاسفم آرتور.اون مرد...دیگه خیلی دیر شده.زنت گفت که کاش فقط یه بار تو این بیست سال سرتو از گریبون بیرون میاوردی...گویا قبلا با پسرت رابطه داشته...هوم راستی تو لحظات آخر یه بچه ی دیگه هم بدنیا آورد!!اونم وردار ببر!تور عروسیشم کنار بزن تا هویت واقعیشو بشناسی!!
آرتور تور عروسی رو از روی صورت هرمیون کنار میزنه...
-اوه مای گاد...پس اونیکه من بیست سال تموم باهاش زندگی کردم هرمیون بود...چرا هیچوقت سرمو از گریبونم بیرون نیاوردم؟؟چرا هچوقت موهاشو از رو صورتش کنار نزد؟؟خدایا منو ببخش و بیامرز!من به پسرم خیانت کردم...
و اونم سکته میکنه میمیره......
چند سال بعد:
رون و داداشش!!سر قبر باباشون نشستن.رون خودشو انداخته رو قبر و با چشم گریون داره قبر رو میشوره...
داداش کوچیکه:دادا...بابا چه شکلی بود؟؟
رون:...بابا...سر در گریبون...خسته...تنها...غمگین...آخرم به من خیانت کرد و از ناراحتی دق کرد مرد!!
داداش کوچیکه:دادا...چجوری بهت خیانت کرد؟
رون:ببین بچه!من واقعا نمیدونم تو اون مهد کودک چی به شماها یاد میدن!این چه سوالیه!اصلا به تو چه!پاشو بریم خونه ببینم!پاشو!
و به سمت خونه رهسپار میشن!
__________________________
*:چمیدونم!از یه دری بیرون اومد دیگه!!
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ويزل پيكچر تقديم مي كند :
ريش سفيدان كوييديچ
آرتور سوار چوب جارو وارد صفحه مي شه و فيلم استوپ مي خوره زير نويس:** آرتور ويزلي ** آرتور از صفحه خارج ميشود.
نقل قول:
____________________ زمين كوييديچ
پروفسور اسپروت (از توي هوا): اومدي آرتور... زود بيا بالا... تمرين تازه شروع شده.
آرتور اول
بعد مي پره روي جارو و مي ره بالا.
پروفسور اسپروت: خوب اول كمي نرمش مي كنيم بعد تمرين.
تا پروفسور اسپروت روي جارو خم ميشه از روي جارو پرت مي شه پايين.
بازيكنا همه با هم :
پروفسور اسپروت :
پروفسور اسپروت: خوب حركت دوم رو انجام ميديم.
پروفسور اسپروت اين بار حركت كششي به سمت چپ رو انجام ميده ولي اينبار هم شروع ميكنه دورر خودش بچرخه.
دوباره بازيكنا همه با هم :
دوباره پروفسور اسپروت : :slap:
بعد بر مي گرده رو به بازي كنا و مي گه
حالاكه اينجوره خودتون بريد تمرين كنيد.
تا توپا رو رها مي كنن يه بلوجر مي خوره توي سر آرتور )-b .
پروفسور اسپروت(توي ذهنش): حقته به من مي خندي!؟ :ydevil
پروفسور اسپروت:تمرين تعطيله ببريدش بيمارستان.
__________________________________________________
تيتراژ پاياني:
از اون بالا نگا كردم
ديدم منو صدا مي كرد
يكي مي گفت بپر پايين
يكي تو قلبم داد ميزد.
با تشكر از :
تيم ريش سفيدان كوييديچ
جارو فروشي سر كوچه
شكلك سازي قزوين
به اميد پيروزي تيم ريش سفيدان كوييديچ در جام حذفي كوييديچ.(من از تيم خواصي طرفداري نمي كنم!!
:no: )
ريش سفيدان كوييديچ
آرتور سوار چوب جارو وارد صفحه مي شه و فيلم استوپ مي خوره زير نويس:** آرتور ويزلي ** آرتور از صفحه خارج ميشود.
نقل قول:
با شركت:
پروفسور اسپروت
بروبچز تيم ريش سفيدان كوييديچ
سرژ (خاننده تيتراژ پاياني)
____________________ زمين كوييديچ
پروفسور اسپروت (از توي هوا): اومدي آرتور... زود بيا بالا... تمرين تازه شروع شده.
آرتور اول
بعد مي پره روي جارو و مي ره بالا.پروفسور اسپروت: خوب اول كمي نرمش مي كنيم بعد تمرين.
تا پروفسور اسپروت روي جارو خم ميشه از روي جارو پرت مي شه پايين.
بازيكنا همه با هم :
پروفسور اسپروت :
پروفسور اسپروت: خوب حركت دوم رو انجام ميديم.
پروفسور اسپروت اين بار حركت كششي به سمت چپ رو انجام ميده ولي اينبار هم شروع ميكنه دورر خودش بچرخه.
دوباره بازيكنا همه با هم :
دوباره پروفسور اسپروت : :slap:
بعد بر مي گرده رو به بازي كنا و مي گه
حالاكه اينجوره خودتون بريد تمرين كنيد.تا توپا رو رها مي كنن يه بلوجر مي خوره توي سر آرتور )-b .
پروفسور اسپروت(توي ذهنش): حقته به من مي خندي!؟ :ydevil
پروفسور اسپروت:تمرين تعطيله ببريدش بيمارستان.
__________________________________________________
تيتراژ پاياني:
از اون بالا نگا كردم
ديدم منو صدا مي كرد
يكي مي گفت بپر پايين
يكي تو قلبم داد ميزد.
با تشكر از :
تيم ريش سفيدان كوييديچ
جارو فروشي سر كوچه
شكلك سازي قزوين
به اميد پيروزي تيم ريش سفيدان كوييديچ در جام حذفي كوييديچ.(من از تيم خواصي طرفداري نمي كنم!!
:no: )
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
عاقلان دانند... 
كمپاني پشم پيكچرز تقديم مي كند ....
نمايي باز از يك اتاق خالي كه درون آن تنها يك عدد كتاب تست ادبيات گاج و يك جلد كتاب ادبيات سال دوم دبيرستان به چشم مي خورد .. پنج پايي عينكي روي زمين نشسته و بلند بلند در حال درس خواندن است !!!
" در اين سراي بي دري، كسي به در نمي زند /// به دشت پرملال ما پرنده پر نمي زند !!! "
- تق تق !
پنج پا : كيه كيه در ميزنه من ....
- نميخاد دلت بلرزه مك بوئن جون، منم بيگي !
مك بون : وايستا الان ميام درو باز مي كنم !
بوووووووم !
بيگانه : هوومكيوس، اين دره چرا منفجر شد ؟!!
صداي پر زدن يك پرنده در اين سراي بي كسي .......
شترق !!
مك بون : اِ هدي جون بره چي با سر اومدي تو شيشه ؟!
هدويگ : آخه بووقي چند بار بهت گفتم من روزكوري دارم، پنجره ها رو باز كن هميشه عشقو بيار تو خونه !!!!
چند دقيقه بعد ./
نمايي باز، يك پرنده، يك پنج پا و يك موجود مجهول الهويه ! پشت ميزي كه معلوم نيست بيگي از كجا بلند كرده نشستن !
هدويگ : خب ما اين جا جمع شديم تا، تا، تا چي ؟!
مك بون : نميدونم، من داشتم درس مي خوندم شما دو تا مزاحم مثل ابليس پر تلبيس دور گرد من طواف كرديد !!!!
به طرز كاملا ناخود آگاه بيگانه دستشو ميكنه تو پراي هدويگ، هدويگ دستشو مي كنه تو پشماي مك و مك دستشو مي كنه تو جيب راست بيگانه و از جييب چپ بيگانه يه تيكه كاغذ در مياد كه روش نوشته :
" ما سه نفر اينجا جمع شده ايم تا دو كفتر عاشق لرد ولدمورت كبير و ورونيكا ادنكور را به هم برسانيم و بر اين عهد خود پاي بنديم تا پاي جان !! " بيگانه و هدويگ : تا پاي جان !!
مك بون : چرا تا پاي جان، تا پاي الكسا !!!
شترق !! ( چيزي نتركيد صفحه سياه شد !! )
_*_*_*_*_*_*_*_*
لرد ورونيكا كش !
اپيزود اول از سري فيلم هاي عشق شيشه اي !!
كارگردان : مك بون پشمالو !
نويسنده : مك بون پشمالو با الهام از كتاب ورونيكا حاضر است بميرد ولي با اين لرد بووقي ازدواج ننمايد نوشته مشترك پائولو كوئيلو و بيگانه !!
طراح صحنه : هدويگ !!
_*_*_*_*_*_*_*_*
صبح يك روز بهاري !
لرد ولدمورت كبير : هوي بليز درست بِليز، آني اون پستارو ول كن بيا از لاي اين سيم خاردارا رد شو !
آني : قربان اين مرگخوارا خيلي ضعيفن ماي سي ديدنت درينك واتر !!
لرد ولدمورت كبير : پليز شات آپ !! ... تو خودت از همشون بدتري !
بليز : بله قربان !
لرد ولدمورت كبير : هان چته ؟!
بليز : قربان شما الان منو صدا كردين !! گفتين بليز شاپ آت !!
لرد ولدمورت كبير : آه خدايا ، تو اگر مي دانستي كه چه رنجي دارد، كه چه دردي دارد، آموزش رول سياه به اين ماگل ها، از من خسته نمي پرسيدي، آه اي لرد چرا تنهايي ؟!!
مرگخوارا : هيوومك ، مشكوكيوس، لرد زده به سرش !!
++++ ////// ++++
- مي تونم شما رو ياري كنم، مرد جوان !!
لرد ولدمورت كبير : با مني؟!
- بله با شما هستم، مگر جز ما كس ديگري اينجاست !
لرد ولدمورت كبير : ها ! .. اِ من كجام !! بليز !!
- من فرشته نجات تو هستم .. لرد ورونيكا ادونكور ... پادشاه سياهي و تباهي كه در گذرگاه ديگاروس زندگي مي كنم ... به سوي من بيا !!
لرد ولدمورت كبير : نرو ... نرو ... تو هم مث من نمي توني دووم بياري !!
++++\\\\\\++++
بليز : اِ بچه ها به هوش اومد ... لردي ول كن زشته چرا منو بغل كردي ؟!!
لرد ولدمورت كبير : من، من، حس مي كنم كه مي تونم تو رو، يعني، چيز، ببين نهال عشقمو، من تورو خوشبخت مي كنم !!
بليز : اوا لردي ولم كن... بچه ها كمك !!!
لرد ولدمورت كبير : نرو عشق من !!
صداي هري : عمو آلبوس، عمو آلبوس، حالا كه ولدي عاشق شده من با چه نيرويي بكشمش !!؟
صداي آلبوس : با نيروي عشق فرزندم ، با نيروي عشق !!
صداي هري :باشه عمو !!
ادامه دارد ../
نمايي باز از يك اتاق خالي كه درون آن تنها يك عدد كتاب تست ادبيات گاج و يك جلد كتاب ادبيات سال دوم دبيرستان به چشم مي خورد .. پنج پايي عينكي روي زمين نشسته و بلند بلند در حال درس خواندن است !!!
" در اين سراي بي دري، كسي به در نمي زند /// به دشت پرملال ما پرنده پر نمي زند !!! "
- تق تق !
پنج پا : كيه كيه در ميزنه من ....
- نميخاد دلت بلرزه مك بوئن جون، منم بيگي !
مك بون : وايستا الان ميام درو باز مي كنم !
بوووووووم !
بيگانه : هوومكيوس، اين دره چرا منفجر شد ؟!!
صداي پر زدن يك پرنده در اين سراي بي كسي .......
شترق !!
مك بون : اِ هدي جون بره چي با سر اومدي تو شيشه ؟!
هدويگ : آخه بووقي چند بار بهت گفتم من روزكوري دارم، پنجره ها رو باز كن هميشه عشقو بيار تو خونه !!!!
چند دقيقه بعد ./
نمايي باز، يك پرنده، يك پنج پا و يك موجود مجهول الهويه ! پشت ميزي كه معلوم نيست بيگي از كجا بلند كرده نشستن !
هدويگ : خب ما اين جا جمع شديم تا، تا، تا چي ؟!
مك بون : نميدونم، من داشتم درس مي خوندم شما دو تا مزاحم مثل ابليس پر تلبيس دور گرد من طواف كرديد !!!!
به طرز كاملا ناخود آگاه بيگانه دستشو ميكنه تو پراي هدويگ، هدويگ دستشو مي كنه تو پشماي مك و مك دستشو مي كنه تو جيب راست بيگانه و از جييب چپ بيگانه يه تيكه كاغذ در مياد كه روش نوشته :
" ما سه نفر اينجا جمع شده ايم تا دو كفتر عاشق لرد ولدمورت كبير و ورونيكا ادنكور را به هم برسانيم و بر اين عهد خود پاي بنديم تا پاي جان !! " بيگانه و هدويگ : تا پاي جان !!
مك بون : چرا تا پاي جان، تا پاي الكسا !!!
شترق !! ( چيزي نتركيد صفحه سياه شد !! )
_*_*_*_*_*_*_*_*
لرد ورونيكا كش !
اپيزود اول از سري فيلم هاي عشق شيشه اي !!
كارگردان : مك بون پشمالو !
نويسنده : مك بون پشمالو با الهام از كتاب ورونيكا حاضر است بميرد ولي با اين لرد بووقي ازدواج ننمايد نوشته مشترك پائولو كوئيلو و بيگانه !!
طراح صحنه : هدويگ !!
_*_*_*_*_*_*_*_*
صبح يك روز بهاري !
لرد ولدمورت كبير : هوي بليز درست بِليز، آني اون پستارو ول كن بيا از لاي اين سيم خاردارا رد شو !
آني : قربان اين مرگخوارا خيلي ضعيفن ماي سي ديدنت درينك واتر !!
لرد ولدمورت كبير : پليز شات آپ !! ... تو خودت از همشون بدتري !
بليز : بله قربان !
لرد ولدمورت كبير : هان چته ؟!
بليز : قربان شما الان منو صدا كردين !! گفتين بليز شاپ آت !!
لرد ولدمورت كبير : آه خدايا ، تو اگر مي دانستي كه چه رنجي دارد، كه چه دردي دارد، آموزش رول سياه به اين ماگل ها، از من خسته نمي پرسيدي، آه اي لرد چرا تنهايي ؟!!
مرگخوارا : هيوومك ، مشكوكيوس، لرد زده به سرش !!
++++ ////// ++++
- مي تونم شما رو ياري كنم، مرد جوان !!
لرد ولدمورت كبير : با مني؟!
- بله با شما هستم، مگر جز ما كس ديگري اينجاست !
لرد ولدمورت كبير : ها ! .. اِ من كجام !! بليز !!
- من فرشته نجات تو هستم .. لرد ورونيكا ادونكور ... پادشاه سياهي و تباهي كه در گذرگاه ديگاروس زندگي مي كنم ... به سوي من بيا !!
لرد ولدمورت كبير : نرو ... نرو ... تو هم مث من نمي توني دووم بياري !!
++++\\\\\\++++
بليز : اِ بچه ها به هوش اومد ... لردي ول كن زشته چرا منو بغل كردي ؟!!
لرد ولدمورت كبير : من، من، حس مي كنم كه مي تونم تو رو، يعني، چيز، ببين نهال عشقمو، من تورو خوشبخت مي كنم !!
بليز : اوا لردي ولم كن... بچه ها كمك !!!
لرد ولدمورت كبير : نرو عشق من !!
صداي هري : عمو آلبوس، عمو آلبوس، حالا كه ولدي عاشق شده من با چه نيرويي بكشمش !!؟
صداي آلبوس : با نيروي عشق فرزندم ، با نيروي عشق !!
صداي هري :باشه عمو !!
ادامه دارد ../
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ولدی با کفش های کتانی ( قسمت اول)
با شرکت:
لرد ولدمورت، توبیاس اسنیپ، سوروس اسنیپ،بیگانه،جاگسن اون،آنی مونی،بلیز زابینی
تیراژ:5000 نسخه به صورت سینمایی
ارباب:خوب مرگ خواران، با شما هستم مرگ خواران...
ارباب: هاااااااای بیدار شین دیگه
مرگ خواران:
ما را ببخشین
ارباب: پول وده... نه باشه، نه خیلی خوب
بلیز زابینی:
ارباب:
آواداکداورا
ارباب:
به همین راحتی جاگسن جنازش رو جمع کن
توبیاس که از در وارد شد: تولد تولد تولدت مبارک مبارک بیا شمع ها رو وت کن تنا صد سال زنده باشی...
ارباب:
شما تولدمو یادوتنه؟
سوروس: پس چی ارباب راستی براون هدیه خریدم...
ارباب: جان من؟ بدش ببینم کو این هدیه؟
سورورس: ایناهاش اینجاست...
و یک جعبه کادو شده به ارباب داد.
ارباب باز کرد...
- واااااای کفش کتونی حالا می تونم با رفقا بریم فوتبال
واااااااای داره کارتم تموم می شه منو ببخشین بعدا میام
ادامه دارد...
با شرکت:
لرد ولدمورت، توبیاس اسنیپ، سوروس اسنیپ،بیگانه،جاگسن اون،آنی مونی،بلیز زابینی
تیراژ:5000 نسخه به صورت سینمایی
ارباب:خوب مرگ خواران، با شما هستم مرگ خواران...
ارباب: هاااااااای بیدار شین دیگه
مرگ خواران:
ما را ببخشینارباب: پول وده... نه باشه، نه خیلی خوب
بلیز زابینی:
ارباب:
آواداکداوراارباب:
به همین راحتی جاگسن جنازش رو جمع کنتوبیاس که از در وارد شد:
تولد تولد تولدت مبارک مبارک بیا شمع ها رو وت کن تنا صد سال زنده باشی...ارباب:
شما تولدمو یادوتنه؟سوروس: پس چی ارباب راستی براون هدیه خریدم...
ارباب: جان من؟ بدش ببینم کو این هدیه؟
سورورس: ایناهاش اینجاست...
و یک جعبه کادو شده به ارباب داد.
ارباب باز کرد...
- واااااای کفش کتونی حالا می تونم با رفقا بریم فوتبال
واااااااای داره کارتم تموم می شه منو ببخشین بعدا میام
ادامه دارد...
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!