حاجی آقا دارک لرد! مرد خط مقدم آسلام بازگشت


به گزارش آخرین خبر شبکه‌ اطلاع رسانی امپراطوری EDNS قبل از این‌که توسط ولدمورت، معروف به ولدی ادیسه! تسخیر شود... در آخرین جنگ سخت بین نیروهای امپراطوری و شورشیان همیشه در صحنه‌ی اطراف قزوین حاج‌آقا دارک لرد از دست امپراطور موفق به فرار شد. جزئیات این جریان رو در فیلم مستندی که چراغ‌علی‌ِ جان‌برکف گرفته است در سمع و نظر شما مي‌گذرانیم:

... چیشت چشیت... من چه جیگرم!... هوی چراغ‌علی بیا اینور..
- واستا نورممد لنزش رو تمیز کنم! آخخخخخخخخخخ! تتتتتف!
- لنز دوربین سبز شد چرا؟
- صافی رنگ طبیعی بود دیگه!
- مثل این‌که دارن میان ها!
- ها؟ کیا؟ آهان یادم اومد ما وایستادیم تا از جنگ فیلم بگیریم!
وووووووووووووووووویژ! جنگده‌های امپراطوری از بالای سر نورممد و چراغ‌علی رد می‌شن!
- عجب!
- خیلی فاز داد
- نولم داد جان تو! ... نیگا کن مثل این‌که دارن بر می‌گرد!
- آره یه چیزایی از زیر بالاشون در اومد!
- آره چه خوشگله! از پشتشون دود در میاد!
- مثل بیل پرنده‌ی آتشین جاسم مي‌مونه!
- عجب!
بدبومب!
دوربین بعد از کلی دود و جریانات دوباره صاف میشه... جنگ شدیدی بین نیروهای امپراطوری و یه سری آدم‌های سیبل کلفت و اسموت که شیشه نوشابه گرفتن دستشون در جریانه... روی پیراهن این بندگان خدا هم نوشته شده"نیروهای ارزشی ورزشی (جنبشی)"‌

آهنگ یاران چه غریبانه در حال پخش
صحنه‌هایی از رشادت‌های نورممد و چراغ‌علی پخش میشه که یدونه نوار سیاه کنار عکساشون هستش. در حال شوخی شهرستانی با جاسم و چیزای دیگه تریپ صمیمیت ازشون پخش میشه که یهویی فیلم قطع میشه!
- هوی! بابا ما نمردیم که!
- عجب این کارگردانه آدمه بی‌جنبه‌ی ضایعی هستش! نور ممد بساطو جمع کن بریم طرف زندان فوق امنیتی

دوربین بدو بدو تکون می‌خوره و بیشتر وقتا از جورابای سوراخ چراغ‌علی فیلم برداری میشه!
- رسیدیم!

خط مقدم...
شپلخ شپلخ شپلخ!
-سوباسا خودت رو نشون بده!
- آی مادر! ولم کن!
خرت خورت خارت! شپلخ!
- زوپیس قهرمانه! زوپیس زوپیس قهرمان همیشه با ما بمان...
- شنودنگان عزیز... شنودنگان عزیز! قزوین آزاد شد! تکرار می‌کنم!... قزوین آزاد شد!
- از خط مقدم گزارش می‌دم! اوضاع همچین پیچیدس! ارتش زوپیس دوستان مقیم قهرمان آباد و عده‌ای معلوم‌الحال دیگه وارد جنگ شدند! مشخص نیست چی به چیه..... آخخخخخخخخخخ
- اینه! دشمن بداند! ما همیشه ایستاده‌ایم! سیفون پرتاب کن جدید عالی کار مي‌کنه
- .... مرلین نامرد منو چرا هدف گرفتی؟
درنگ! زرنگ! خدبدموبمابیم بابیموب بیم بابوووم!!(یه جور انفجار شدیداً خفن)
- دیوار شکصط! بروبچز هذب همله!!!!!!!!!!!!!!!
- .... نور ممد از اونور فیلم بگیر بروبچز لیبرات به توالت زندان حمله کردن! مرلین همچنان با یاران وفادارش یعنی واحد‌های بهداشتی داره مقابله می‌کنه.....!
یه طلسم مرگبار به سمت نور ممد میاد...
-‌آتشفشانیوس!
- نهههههههه! چی؟ با من بودی؟ من خداوندگار کل فروم‌های دنیام! من من می‌گن فروم ممد ! شماها همتون اندازه‌ی ناخن شصت پای منم نیستین! من طوفانم....! زلزم! سونامیم! هارکینم! ریتام.... شپلخ! (در این جا نور ممد دچار حمله‌ی ماهیتابه‌ای شد!)
- چراغ‌علی هستم! برادر نور ممد متأسفانه ظاهراً مجروح شده تلاش برای آزادسازی حاجی همچنان ادامه داره! ... نه وای آسلاما! اون خوده امپراطوره...
امپراطور تنها وسط بیابون ایستاده و یه نگاهی به دوربین مدل بابا خوشتیپ می‌اندازه! از بالاش دو تا جنگده‌ی امپراطور رد می‌شن و با دود می‌نویسن" آسوده خاطر با سایه‌ی امپراطوری"...
امپراطور: هیچ کس نمي‌تونه من رو شکست بده! من امپراطور کبیر تاریکی هستم! خودم کلی پست آتشفشانی مي‌زدم قبل از این پاتر خبر نداشتم!(امپراطور به شمشیرش به پاتر اشاره می‌کنه که داره پتو و منقل وسط جبهه پخش می‌کنه)
تو هیچ کار نمی‌تونی بکنی!

دوربین برمی‌گرده سمت جایی که صدا اومده!
یه نفر با لباس چسبون و عینک آفتابی و شلوار جین ایستاده و پشتش هم هوا ابریه... همه از جنگ کردن دست می‌کشن و با تعجب به این صحنه نگاه مي‌کنن
- ا ببخشید مثل این‌که منشی صحنه اشتب کرده! کات!
دوربین یه کم از در و دیوار فیلم می‌گیره و بر می‌‌گرده روی همون لوکشین
یه نفر با لباس سرتاسر مشکی و ریشی بلند با عمامه‌ای خفن ایستاده و توی یه دستش یه تسبیح هستش و توی دست دیگش یه چیزی شبیه چوب جادو با طرح شیشه نوشابه!
- حاجی دارک لرد؟! این غیر ممکنه! تو شخصیت سوخته هستی!
- نه بابا من به این سیفیدی! کجام سوخته برادر ارزشی من؟
- آماده‌ی مرگ شو !
- ای ضدارزش 0 از 5! من رو یه سال زندانی می‌کنی و نمی‌ذاری خواهران ارزشی جهت حل مشکلات آسلامی به من مراجعه کنند؟! به نام آسلام! حملهههههههههههههههههههه!

امپراطور و حاجی به سمت هم حرکت مي‌کنند و دود و انفجار همه جا رو می‌پوشونه!
- آودادا ایمپریو تاراتانگارا!
حاجی مدل ماتریکسی جاخالی میده!
- به من طلسم ضدآسلامی چندکاره می‌زنی؟ ریشیوس ماکسیمم!
امپراطور یه ریش خفن درمیاره!
- نهههههههههه! چه قیافم (...) شد!‌ می‌کشمت! بگیر که اومد! امپراطورادکنیوم!
حاجی غیب و ظاهر میشه!
- ضد ارزشیوس!
- آآآآآآآآآآآآآآآآ! نههههههههه! چقدر قیافم ضدارزش شد!
- موهاهاها! برادر حالا هیچ خواهری دیگه نگاهت هم نمی‌کنه!
- تو نمی‌تونی منو شکست بدی حاجی! آلتیمیتیوس!
- لِوِل شیش می‌زنی؟! آسلامیوس!

نور قرمز امپراطوری و سبز آسلامی به هم برخورد مي‌کنند و از وسطش کلی جرقه مي‌پاشه...
نور سبز: سلام خواهر نور قرمز حال شما؟‌
نور قرمز: اوا شما برادری ؟ خوبی شما؟
نور سبز: خواهر ارزشی! آیا وکیلم؟
نور قرمز: اوا چه فوری! چرا که نه! بله!

- ها؟! طلسم منو چی کار کردی؟! این غیرممکنه!
طلسم قرمز امپراطور به طلسم سبز تبدیل میشه و به امپراطور برخورد مي‌کنه
اوشاع! دوشاع!
......
گرد و خاک‌ها مي‌خوابه...
- تسلیم شو برادر امپراطور! تو شکست خوردی!
- شاید الان ولی باز هم می‌بینمت گجت!‍... ا ببخشید منظورم ... باز هم مي‌بینمت برادر! یا الله! ما اجکت کردیم در راه آسلام!...
یه سفینه از زیر زمین در میاد و امپراطور می‌پره توش و هوووووووووشت میره فضا!

نیروهای نوشابه‌ای دو حاجی جمع می‌شوند و حاجی نگاهی مدل "آسلام در پیش است!" به دوربین می‌اندازه و فیلم فید میشه....

وحشتي ديگر در جامعه جادوگري_مناليزا ميتازد

بعد از پخش شدن خبر پيوستن «مناليزا» به اسمشو نبر ، دگر بار وحشت جامعه را در بر گرفت، جامعه جادوگري كه خود از بازگشت اسمشو نبر كم خواب شده بودند ، با خبر بازگشت مناليزا و پيوستن او به اسمشو نبر ، بيخواب شدند!!

جامعه جادوگري قبل از پيوستن مناليزا به اسشمو نبر به دليل كم خوابي ناشي از بازگشت اسمشو نبر شبها تا ساعت 5 صبح در انجمن ها و مجالسي به نام«انجمن بيخوابان» جمع ميشدند و موسيقي گوش ميدادند تا ترسشان كمتر شود ولي اكنون با پيوستن مناليزا به اسمشو نبر در شبانه روز حتي براي چند ثانيه اي هم نميخوابند و اين بيخوابي خود باعث از بين رفتن تمركز و آرامش ميشود.
رئيس بيمارستان سنت مانگو ، دكتر حسن مصطفي ، طي اطلاعيه اي به مردم جادوگر توصيه كرد:« بخوابيد...بيخيال بابا...دنيا دو روزه...بخواب..هيچي خواب شب نميشه»

برخلاف چهره مهرباني كه داوينچي (نقاش ماگلي) از اين جنايت كار كشيده است ، او بسيار خشن ، كشنده و هر نوع صفت بد ديگر هست!!

لبخند ، يكي از راه هاي «كشتار جمعي» اوست!!او با يك لبخند موسوم به «لبخند مناليزا» افراد جلوي روي خود را درجا ميكشد.رئيس ژاندارمري هاگزميد ، مايك لوري ، توصيه كرده است «اگر او آنهارا گير انداخت ، تلاش كنند او را نخندانند» و در ادامه گفت«اگر در مكاني او را ديدند حتي وقت خود را براي خبر دادن به ديگران طلف نكنند و سريع غيب شوند»

جمهوري آسلامي بنبست هاي قزوين ، لندن

شفافسازی دامبل در مورد وزارت در هزارمین پستش!!


بنا به گزارش خاله باز دات کام امروز آلبوس دامبلدور در میان جمع کثیری از ملت جادوگر بعد از مدت ها شروع به شفاف سازی در مورد وزارت کرد!!

""من مدارکی دارم از خیلی از جریانات وزارت که به شما نشان خواهم داد.""

در زیر مدارک دامبل را میبینید!...امیدواریم از این مدارک لذت ببرید!


دامبل:این عکس نشون میده که وزیر اسموت شده چقدر خوشگل و خوش تیپ بوده و دراکو مالفوی داره همه رو گول میزنه...وزیر قبلی خیلی بهتر بود.دراکو مالفوی یه جوری میگه انگار وزیر قبلی بدتیپ بوده!...بفرما اینم عکسش!!





















دامبل:این عکسیه بعد از انتخاب شدن یکی از وزرای قدیمی سحر و جادو!...بفرمایید اینم اسموته!(نیمه اسموته ولی اسموت کرد همون روز!)...وزیر باید اسموت کنه!!












دامبل:این عکس نشون میده که اصلا وزیر اسموته و نیازی به اسموت کردن نداره!!...مشکوک نیست؟...میبینین مو نداره؟....بفرما!










دامبل:این عکس نشون میده که حتی خدای اینترنت ویلیام ادوارد هم اسموت بوده!...یعنی وزیر نمیخواد حتی به خدای اینترنت هم احترام بگذاره!
توضیح:ویلیام ادوارد رو در عکس میبینید!










دامبل:نه آخه به تو میگن وزیر مردمی؟؟؟....این عکسو نگاه کن:
1-سرژ داره زجه میزنه بعد تو به فکر اینی که اسموت نکنی؟
2-زاخی اسموته بعد تو اسموت نیستی؟ خجالت نمیکشی؟
3-هدیه پاتر باید این شکلی در فقر باشه بعد تو بگی من وزیر مردمیم؟
4-حمید هنوز عکس سیاه سفید میگیره...پول نداره بعد تو وزیر مردمی هستی؟
5-بین جوانان فاصله آسلامی رعایت میشه بعد تو مردمی هستی؟...بابا یه کم شبیه گیلیدی پیژامه پارتی ای بیجامه پارتی ای چیزی!
این عکس نشون میده که وزیر اصلا مردمی نیست!














دامبل:اربابت اسموته بعد تو اسموت نیستی؟....خجالت نمیکشی؟؟؟













دامبل:ملت فلسطین هم اسموت کردن ولی وزیر اسموت نکرده!...این نشون دهنده ی چیه؟...خب معلومه!...وزیر طرف اسرائیله!!....وزیر خلأ باید گردد....حذب جایگزین باید گردد!









دامبل:در پیت...نه ببخشید!...برد پیت بازیگر معروف ماگلی هم 90 درصد اسموته هم خوش تیب.....بعد تو اسموت نمیکنی میگی خوش تیپی میاره؟...بفرما اینم خوش تیپ!


























دامبل:بفرما!...اینم ایجاد شغل و معروفیت!...این آقای دارون هم اسموته و خوش تیپ هم یه کار باحال داره و هم اینکه معروفه...دیگه چی میخوای؟...اسموت کن بره دیگه!

















دامبل:بفرما!...وزیر مردمی یعنی این!...وزیر در بین مردم میاد و اعتراض میکنه و مردم رو شاد میکنه...سرژ رو نگاه کن چقدر خوشحال و خندونه!...وزیر هم بدون هیچ قصد و قرضی داره میاد بین مردم....ببین وزیر اسموت چقدر باحاله که امپراطور هم طرفدارشه!...یک کلوم ختم کلوم!....وزیر اسموت کن!!














-------------------------------------------------------------------------
ببخشید که موضوع اسموت رو دوباره کشیدم وسط!
چون یه کم بی مزه شده!...ولی با عکسش خوش مزه تره!


پی نوشت:از تمام دوستانی که قبلا این عکسهارو تویه سایت گذاشته بودن و من تویه آرشیوم نگهشون داشته بودم و الان استفاده کردم..متشکرم!(چقدر داستان داره!!)

طرحی ذهنی از چهره ی وزیر پس از اسموت شدن !

به گزارش خبرنگار روزنامه پیام امروز دانشمندان موفق شده اند چهره ی وزیر سحر و جادو ! *پارازیت- دراکو مالفوی ، احترام بگذارید!- ( تریپ خود دوبلوره ) * را پس از اسموت شدن طراحی کنند که این خیلی مهم است !
پاورقی نویسنده خبر: بله بله چهره وزیر خیلی مهم است حالا خودمونیم وزیر که کچل بشو هست اینو که همه مون می دونیم ولی این که چه ریختی میشه خیلی مهمه مثلا شما جوون نسل سومی گرامی که داری میخونی ... چشت بیوفته به وزیر مملکت که کچله چه احساسی بهت دست میده !؟ یاد کف نون بربری نمی یوفتی ؟ ده خب میوفتی دیگه ! خلاصه دانشمندان اومدن پیش گیری کردند که هر چه زود تر وزیرو با این ریختش از کار بندازین تا کچل نشده .




دیده شدن وزیر سحر و جادو به همراه عله پاتر در ته کوچه !

این بار خبرنگار خبره پیام امروز که همه جا وجود داره سری به ته کوچه برو بچس وبمستر و مدیر و اینا زده این بار وزیر سحر و جادو را با لونگی دور گردن دوش به دوش عله پاتر وبمستر عخشی سایت دیده است ! محققان در تلاشند که عکسی از او از ماهواره های جاسوسی آمریکا در بیاورند !

- آیا وزیر نوچه عله پاتر شده است ؟ آیا کرام از وبمستری بر کنار و وزیر جای او را می گیرد؟ آیا وزیر جادوگران که نمونه بارزی برای جوانان ساحره و جادوگر و مشنگ و ... است باید معتاد باشد ؟
و

آیا گل دختر صاحب رنک های : بهترین عضو تازه وارد ، بهترین نویسنده در رول پیلینگ و بهترین ناظر سال (!!!!!!) در این دو ماه می شود ؟

در چاپ فردای روزنامه همه اینها مشخص خواهد شد !

فقر و اسموت.
در سالی که گذشت نرخ نقدینگی در جامعه ی جادوگری سی در صد بیشتر از سال گذشته بوده است که این موجب رشد تورم و بالا امدن خط فقر در جامعه شده است.
به همین دلیل نرخ انواع شامپو بالا رفته و نیمی از جادوگران به دلیل نداشتن پول کافی برای خرید شامپو بیماری شپش سر گرفته اند.و مجبورند که مو های خود را از ته بتراشند.این در حالیست که وزارتخانه شدیدا با هرگونه اسموت مخالفت میکند.به گزارش سازمان عفو بین المللی جادوگری, زندان ازکابان پر شده از شپش سر جادوگرانی که به دلیل داشتن بیماری شپش ,مجبور بوده اند سر خود را بتراشند.و همینک در زندان هستند.
متاسفانه قول های وزیر نیز پیرامون پرداخت سهام شامپو سازی عملی نشده است و هر روز تعداد بیشتری به سمت اسموت میروند.
برای همین سازمان های حقوق بشر قصد بر تشکیل کمیته ای برای حمایت از اسموت شدگان و اسموت کنندگان دارند.
در تظاهراتی هم که دیروز در جلوی درب وزارتخونه تشکیل شد جمعی انسان اسموت شده شرکت کردند.و با شعار داروگر خمره ای حق مسلم ماست با ارمان های شپشی تجدید میثاق کردند.
ما هم بیکار ننشستیم و مصاحبه ای را با یکی از اعضای وزارتخانه انجام دادیم.این مقام مسئول در خواست کرد که هویتش مخفی بماند.
خبرنگار:سلام اقای.... خیلی ممنون که وقتتان را در اختیار ما گذاشتید.
...:سلام خواهش میکنم.
خبرنگار:چون وقت نداریم یه راست میریم سر اصل مطلب.ابتدا یه شرحی بدید که اسموت چیه یا کیه؟
...:اسموت به معنای کچل کرن است.
خبر نگار:این اسموت که میگید چه شکلی انجام میشه و چه درجاتی داره
....:اسموت یکی از مسائلیست که با پیشرفت علم تغییرات بسیاری کرده است.اسموت از گذشته تا به حال با روش های گوناگونی انجام میشود.قدیمی ترین نوع اسموت مربوط به قبیله ی بوا بوا در انگولا هستش که با سنگ این عمل را انجام میدادند.با کشف فلز اسموت با اهن و چاقو و خنجر و قیچی و چنگال(به سبک خوردن ماکارونی)و بلاخره با تیغ انجام شده است.و عالی ترین درجه ی اسموت مربوط به اسموت کردن با تیغ است.
خبرنگار:نظر جامعه در مورد این مسئله چیه؟
....:جامعه کیلو چنده عمو.وزارتخونه را بچسب.
خبر نگار :احزاب گوناگونی در جامعه فعالیت میکنند میخوام بدونم نظر اون ها چیه.
آسلامیون با این قضیه چه طور برخورد میکنند؟
....:اسلامیون اسموت با تیغ را به شدت حرام میدانند.اما از دید ان ها اسموت با چنگال و چاقو از مستحبات است و پلیست به سوی پروردگار.نخ سوزن اگر در روز جمعه باشه.
خبر نگار:نخ سوزن؟
...:مظورم مخصوصا بود.
خبر نگار :یعنی شما میگید که اسلامیون موافق اسموت هستند؟
..:من شدیدا تکذید میکنم.
خبر نگار:طبق اطلاعاتی که به ما رسیده لیبرات مخالف اسموته.
...: همش دروغه و ناشی از دست های آستکباره.من شدیدا تاییب میکنم.
محفل این وسط چی کار میکنه?
...:محفل هم مثل باقی احزاب لولو سره خرمن.
خبر نگار:به عنوان سوال اخر.این نام اسموت را از کجا در اورده اید.
....:به دلیل مسائل اخلاقی از پاسخ به این سوال معذورم
خبر نگار:پاشو برو بیرون.

حمله جاسوسان اسمشونبر به سايت آرمهاي محفل
ديشب خبري به دست ما رسيد حاكي بر اينكه عدهاي از جاسوسان اسمشونبر به سايت آپ لود آرمهاي محفل حمله كردند ........ما پس از شنيدن اين خبر بالافاصله به محل مراجعه كرديم و شاهد ماجرا بوديم.......
در پي اين حمله سايت به طور كامل از بين رفته و در نتيجه اگر آرم محفل كسي خراب گردد ديگر نميتواند آرم خود را درست تحويل بگيرد........
ما به نزد پروفسور دامبلدور رفتيم و از او سوالاتي پرسيديم.....
خبرنگار پيام:آقاي دامبلدور شما چه حرفي داريد؟؟؟
دامبل:خب ببينيد من ميدونم كه اين كار ولدمورت هستش ولي اين اتفاق افتاده و كاري نميشه كرد.......اون ميخواهد با اين كاراش به محفل ضرر برساند كه كور خونده من زرنگتر از اون هستم......
اون چوب دستيشو در حضور ملت جادوگر به بيرون كشيد و .....
بالافاصله آرمهاي محفل از داخل سايت بيرون اومد و در هوا غيب شد........
دامبل:خب سايت جديدي براي عكسها پيدا كردم.......اينم از اين كاري نداريد ما بريم.........
خبرنگار پيام:ببخشيد خب محفليها آرمها رو از كجا گير بيارن ؟؟؟
دامبل در حال خنده: اي بابا .....خب بيان راديو ديگه
و پس از گفتن اين حرف از ما دور شد........

در اين بين سوالي پيش ميآيد مبني بر اين كه نقشه بعدي ولدمورت چيست؟؟؟؟؟

تا فردا و روزنامه اي ديگر و خبري ديگر

آنفولانزای مرغی وارد جادوگران شد

مکان: سنت مانگو

پرستارا: آقایون اجازه بدید... آقایون ...یکی یکی
- حقیفت داره حقیقت داره؟
- شنیدم یه دکتر اومده توی سنت مانگو راسته؟
- میگن قزوینیه؟
- آخ جون!
- اینو کی گفت من شنیدم عربه؟
- خانم پرستار asl plz!
....

سلام اخویون!
- آقا آقا آقا اجازه
دکتر: بگو جانم
- مرسی آقا. آقا اجازه آقا اینجا روزنامس چرا دیالوگ داریم ما؟
دکتر: اه چه سوالای بی ربطی می پرسید بعدی!
- سلام از پیام امروز مزاحمتون می شم!
دکتر: بعدی!
- د چرا آخه!
دکتر: مسخره اینجا خوده پیامه امروزه!
- از اون لحاظ!
- ببخشید آیا درصطه آنفولانزای مرقی وارد جادوگران شده ؟
دکتر: آلبوس پرسیوال جمشید دامبل تویی؟! از کی وارد کار خبرنگاری شدی؟
دامبل: جدن معلومه من آلبوسم؟ منکه ریشام رو سفید رنگ کردم! به جای ردای قهوه ای هم قهوه ای پررنگ پوشیدم! عجب آدم تیزی هستی! حالا بگو جدیه؟
دکتر: جان اسوات راس میگم!
دامبل: اسوات کیه؟
دکتر: بچه محله اون زیاد مهم نیست ولک! مهم اینه که : آی ملت فرار کنید! آنفولانزای مرغی وارد جادوگران شد! فرار کنید!

دکتر: نه دیگه اینفده سریع نه یه نکته ای داشت! جهت تزریق آمپول ضد آنفولانزای مرغی به سنت مانگو مراجعه کنید! آخ جون چه فازی میده!
دامبل: این آخرش چیزی گفتی؟
دکتر: گفتم فاز و نول بیمارستان ایراد داره باید تعمیر بشه! حالا برین پی کارتون!
- سلام از خبرگذاری مدیریت قهرمانه اومدم! کیا مبتلا شدن و آیا؟
دکتر: فعلن در تمام حیوانات خانگی و وحشی این سایت مثل باک بیک و کارگاه ققنوس این بیماری وجود داره.
- آقای دکتر اسمی برای این ویروس ابدا کردین؟
دکتر: والا می خواستم بذارم ویروس "المصطفی" ولی شورای مبارزه با زبان فارسی مجوز نداد! اسم علمی ویروس : دامبلیانیو! کارکریفیو هووومیوس هستش! البته می تونید حسنی هم صداش کنید! ولی زود پسرخاله نشید... برای جلوگیری از انتشار این ویروس پیشنهاد می کنم کله خودتون رو اسموت کنید!
- هوووی! این سیاسی بود؟
دکتر: کی اینو گفت؟ آمپولیوس ماتحتیوس ماکسیومم!
- آخ مادر...........!

خبر های جامعه ی جادویی حاکی از آن است که پس از گروگان گرفته شدن مادر وزارت محترم جادو ، عده ای ناشناس، با نقاب هایی سفید و کلاه های کوکلاکسکلانی ، که خود را والپرگیس می نامیدند ،و پیشتر و در جریان انتخابات سعی داشتند آن را تحریم کنند ، در مقابل ساختمان وزارت سحر و جادو ( یعنی مقابل کیوسک تلفن ) تجمع کرده و خواستار استعفای دراکو مالفوی از مقام وزارت سحر و جادو شدند!
این عده در بیانیه ی خود که بند داشت چنین آورده اند :
1- به حق ریش مرلین
- ما از کم سن ترین عضو ترین خانواده ی اصیل مالفوی انتظار نداریم از این قبیل فیگور های مشنگی بردارد و وزیر شود!
( آن ها همچنی با بالا بردن وند های خود شعار می دادند :
استعفایوس دراکو! وزیر مشنگی نشو!)
2- به حق ریش مرلین
- ما خواستار باز گشت جامعه ی جادویی به شکل سنتی هستیم و تقاضا داریم تا برای حفظ اصالت جادویی تمام نمود های مشنگی پاک بشود! از جمله ی آن ها : مقام وزیر سحر و جادو!
( شعار آن ها بود :
مرلین کجایی؟! بچه هاتو کُشوندن/ رسم های دیرنت رو به خاک خون کِشوندن)
3 - به حق ریش مرلین
- ما این گونه رفتار ماگل پسند را تحمل نخواهیم کرد و در صورت عدم همکاری دراکو مالفوی، پدر و خاله او را به وحشیانه ترین شکل شکنجه خواهیم کرد! باشد تا نژاد جادویی اصلاح شود!
( و فریاد می زدند:
کروشیو! کروشیو! شعار هر والپرگیس
شکنجه می دیم مرلین ، هرکی که از نسلت نیس!)

و در آخر با اعمال خشونت از سوی جن هایی که در استخدام وزارت خانه بودند ، ضرب و شتم(!) و پراکنده شدند تا زمزمه هایی مبنی بر تزلزل نیروی امنیتی وزارت خانه ی سحر و جادو ، فضای جامعه ی جادوگری را در بر بگیرد!
خبرنگار دیلی پرافت
مرکز لندن!

گروگان گيري حزب

حزب ليبرات دموكرات جادوگرياليستي طي يك عمل شهادت طلبانه نارسيسا بلك همسر لوسيوس مالفوي و مادر وزير كله پشمو سحر و جادو را گروگان گرفته تا وزير كله خود را اسموت كند

گروگان گيران بعد از دو ساعت وقتي متوجه اين شدند كه مانند آن حيوان نجيب(خر) در گل گير كرده اند از كرده خود پشيمان شده ولي با توجه به شواهد ، راه برگشت نداشتند و با فرياد«هر چه پيش ايد خودش آيد» به گروگان گيري خود ادامه دادند

ققنوس به نام مستعار «آلفا كفتر 2» و سرژ تانكيان با نام مستعار «ريش» تابلو ترين گروگان گيران اين حادثه هستند...

سوابق ققنوس:
1-در انتخابات وزارت سحر و جادو(دوره قبل) عكس هاي كله متلاشي شده در شهر پخش كرد و اين خود نشان دهنده ذات خراب اين بشر هست
2-يك تنه با جمعي از مديران كه به خوابگاه دختران حمله ور شده بودند دعوا افتاد و در اين زد خورد يك مدير مفقود شد.كه اين نشان دهنده روحيه تهاجمي و جنگ دوستي اين بشر است
3-بوجود آورنده بيماري«انفولانزاي كفتري» كه اين خود نشان دهنده فعاليت هاي ضد بشري اين بشر است.
4-مخ سه نفر آدم بيكار را زده و حزب ليبرات را برپا كرده است و قصد دارد كه تك تك مديران را ترور كند.كه اين خود نشان دهنده روحيه تروريستي اين بشر است

سوابق سرژ تانكيان:
1-در قديم در شهر نامه هاي بيناموسي پخش ميكرد كه اين نشان دهنده افكار منحرف و ضد عرف جامعه اي اين بشر است
2-تا الان چند هزار شناسه عوض كرده كه اين نشان دهنده عدم ثبات شخصيت اوست
3-كودن بودن و گول ققنوس را خوردندو برپايي حزب كه اين خود نشان دهنده عقب ماندگي او از جوامع صنعتي است

تا اين لحظه همچنان نارسيسا بلك در چنگال آن دو گير كرده و ان دو جاني با فريادي خواستار اسموت شدن كله وزير شدند وگر نه كله مادر وزير را اسموت ميكنند!!

انگلستان از دنیای جادوگری اخراج شد !


مکان : ساختمان وزاتخانه سحر و جادو

بیش از صد هزار خبرنگار از سرتاسر جهان دور هم جمع شدند تا در جلسه اضطراری و فوری وزير سحر و جادو با خبرنگاران رسانه های مختلف جهان شرکت کنند .
تمام پرژکتورها روی میزی انداخته شده که قراره وزير سحر و جادو در مورد مشکل اخیر پاسخگو باشه .
سالن کنفرانس پر از جمعیت شده و هر کس در تلاش هستش که خبرهای این حادثه رو به کشور خودش ارسال کنه .
بالاخره انتظارها به پایان رسید و وزير جدید سحر و جادو روی صحنه حاضر میشه ...
لنز دوربین خبرنگاران از همه طرف روی وزير زوم شده بود !!
- با عرض سلام خدمت تمام خبرنگاران رسانه های مختلف سرتاسر جهان ؛ بعد از محو شدن یه روزه دنیای جادوگری در این جلسه اضطراری حاضر شدیم تا جوابگوی سوالات شما باشیم .

مسئولین اجرایی جلسه :
اولین خبرنگار ؛ توماس هنکمن از خبرگذاری رويترز !
- با سلام خدمت وزير سحر و جادوی انگلستان ! میخواستم دلیل این حادثه تلخی که پیش اومد و انگلستان از صحنه روزگار محو شد رو بدونم .
وزير : ساعت ده شب پنجشنبه بود که به ما خبر دادن کشور انگلستان متاسفانه از دنیای جادوگری کنار گذاشته شده و از رسمیت خارج شده ؛ ما هم از همون ابتدا تلاشهای خودمون رو شروع کردیم و بعد از ...
مردی از میون خبرنگاران فرياد میزنه :
ایا فکر میکنید این موضوع به بدهی های زياد شما مربوط نمیشه ؟
دراکو لبخندی میزنه و ادامه میده :
- نه اصلا ... درسته که در این چند ماه اخیر ما سه ملیارد گالیون کسری بودجه داشتیم و از کشورهای مختلف وام گرفتیم اما این دلیلی نمیشه که کشور ما رو از بین کشورهای دنیای جادوگری کنار بذارن .
در دوره قبلی وزارت هم ما این بدهی ها رو داشتیم اما سازمان ملل جادوگری به هیچ وجه ما رو از بین کشورهای عضو ، خارج نکرد .

خبرنگار شبکه یورو نیوز - هلنا سامسون
زنی با موهای رنگ کرده پشت تريبون قرار میگیره .
- میتونید لحظه ای که این خبر به شما رسید رو شرح بدید ؟
دراکو : حقیقتش ما شب داشتیم میرفتیم کفه مرگمون رو بذاريم که ققنوس معاون ما زنگ زد و خبر داد که کشور ما رو به اصطلاح هک کردن ؛ اول متوجه منظورش نشدم ، بعد توضیح داد که کشور ما از بین کشورهای جزو دنیای جادوگری خارج شده و هیچ فرد یا کالایی نمیتونه از این کشور خارج بشه . ما هم بلافاصله با سازمان ملل جادوگری تماس گرفتیم تا دلیل این کار رو بدونیم ولی متاسفانه تمام خطوط ارتباطی ما با خارج کشور قطع شده بود ... حتی جغدهای بین المللی ما هم اجازه خروج از کشور رو نداشتند ... تمامی پورتکی ها از کار افتاده بود !! اوضاع وحشتناکی بود ... هیچ راهی نداشتیم که با دنیای خارج ارتباط برقرار کنیم !! بالاخره بعد از تلاش فراوان موفق شدیم سفیر سازمان ملل در کشور انگلستان که زوپس قهرمان بود رو پیدا کنیم و از این طريق موضوع رو بررسی کنیم !

خبرنگار اعزامی اشتسیو پرز - تانیکا ورمال
آیا این خبر واقعیت داره که این مشکل به دلیل شکایت معاون برزيلی بوده که قرار بود شما استخدام کنید اما رد صلاحیت شد ؟
دراکو : این حادثه تنها توسط کسایی میتونه ایجاد شده باشه که در سازمان ملل جادوگری دست دارند و به اصطلاح هکر نامیده میشن و برای همچین کار بزرگی یه شکایت نمیتونه موثر باشه !

خبرنگار شبکه سی ان ان - دیاس مک لارن
- شایعاتی وجود داره مبنی بر اینکه بعد از حمایتی که به طور رسمی از فعالیتهای هسته ای ایران کردید این مشکل پیش اومده ، آیا این واقعیت داره ؟
دراکو : هوووم ... به هر حال ما همیشه حامی این کشور بوده و خواهیم بود ؛ هر کس این حق رو داره که در مورد مسائل مختلف نظرش رو اعلام کنه و دلیلی نداره که به خاطر حمایت از یک کشور ، ما رو مجازات کنند .
انرژی هسته ای حق مسلم ماست !

خبرگذاری پیام امروز - ريتا اسکیتر
- جناب وزير من برخلاف بقیه باید در مورد مسائل داخلی کشور سوال کنم ! آیا واقعیت داره که بعد از اخراج کشور انگلستان از دنیای جادوگری ديمنتورهای وزارتخونه از کنترل شما خارج شدن و یک سری از زندانی های آزکابان فرار کردند .
وزير نگاهی به جمعیت هزار نفری خبرنگاران میکنه و با قاطعیت تمام جواب میده :
- متاسفانه باید این خبر رو تایید کنم ! غذای روحی این ديمنتورها از خارج کشور تامین میشه و بعد از قطع شدن این رابطه با عالم خارج متاسفانه ديمنتورهای وزارتخونه هم به دلیل کمبود غذا از کنترل ما خارج شدن و به عده ای از زندانی ها حمله کردند تا از اونها استفاده کنند و متاسفانه باید بگم که شش زندانی ما کشته شدند و به دلیل آشوب زياد در آزکابان ، حدود بیست و هفت زندانی دیگه هم تونستن که فرار کنند .
ترس و وحشت در چهره همگی خبرنگاران به وضوح دیده میشد ... قلم جادویی اسکیتر تیتر فردای روزنامه رو ثبت میکرد .

وزير در میان بهت و حیرت تمامی خبرنگاران صحنه کنفرانس رو ترک کرد .