شبی از شب‌های ریونکلاو

-نصفه شب!-


تالار ریون سوت و کور بود. همه نخوابیده بودند!...چون پروفسور بینز و اسکاور بیدار بودند.
بینز بر روی تخت نامرئی خود دراز کشیده بود و به دیدارش با الکسا در زمان غیرقانونی مدرسه فکر میکرد. تا نیم ساعت دیگر باید در کنار دریاچه بود.
بینز فکر میکرد اما تفکراتش رو صدای خر و پف بقیه ی پسرهای تالار به هم میزد. هر کسی در موقع خواب صدایی از خود درمیاورد.

سرژ: لالالالالالالالالا...آآآآآآآآآآآآآ!
بری: بود بود بود...نبود نبود نبود...بود بود بود...!
راجر: خرررررررر....دانشگاه...پـــــف...شریف!....خرررررر....هاگوارتز...



در تخت روبرو اسکی نشسته بود و در زیر نور دستمال نور پخش کن(!) خود در حال خواندن کتاب بود. اما او هم فکر میکرد. به اینکه فکر میکرد که دستمال بعدی ای که میخواد اختراع کنه چیه!

اسکی: دستمال بوق زننده...دستمال ضبط صوتی...دستمال جاسوس...دستمال خنک کننده!...دستمال واکس زننده....نه دوست ندارم...من باید یه چیز خفن اختراع کنم!


در تخت روبرو بینز لباس های نامرئی شونصد سال پیش خودش رو داره میپوشه!(نکته روحی!: روح ها موقع خواب لباسشون رو در میارن!...من اینو یه جا خونده بودم! )

بینز یواش یواش از تالار بیرون میره...


-ده دقیقه بعد در کنار دریاچه-

بینز: اوه الکسی هیچ وقت نشد که بهت بگم عاشقم...ولی بدون که عاشقتم!
الکسا: بینز...عزیزم...تو همیشه مرد رویاهای من بودی...مادربزرگم موقع مرگش به من گفت که من با یه روح ازدواج خواهم کرد!
بینز: منظورت همون روح پیرزنست که شبا تو هاگوارتز ولگردی میکنه؟!
الکسا: آره تو منو یاد مامان بزرگم میندازی!
بینز:
الکسا:

.......................................!!!!!




-نزدیک صبح!-

پروفسور بینز در حالی که درونش عروسی ای میباشد(!) از در تالار میاد تو و بشکن زنان به سمت تخت نامرئی خودش میره!

بینز: ...رنگ چشمات...آها!...طمع لبت!...بشکن!....!


در داخل خوابگاه اسکی هنوز در حال خوندن کتابه و خوابش نبرده...
اسکی: دستمال نقاش...دستمال روان شناس...دستمال جذب کننده....دستمال احظار روح!....خودشـــــــه!

ناگهان اسکی از تختش بلند میشه و شروع میکنه به رقصیدن...اون هم از نوع رقص محلی!!!


در همین هنگام بینز که وارد خوابگاه شده بود از کنار اسکی رد میشه.
اسکی با حالت رقص محلی در جای خودش میچرخه و در یک لحظه ی انتحاری-برقی چشم اسکی به بینز میفته که در حال بشکن زدنه!

اسکی: ر..ر...ر....رو.....رووو.....رووووو.....روح!

چند ثانیه ای اسکی و بینز چشم تو چشم هم نگاه میکنن و بعد از اون اسکی یکی از دستمال هاشو در میاره و دستمال شروع میکنه به جیغ کشیدن!

دستمال: روووووووووووووووووووووووووووووح!



کل تالار ریون یک دفعه از خواب بیدار میشن...

کورن و اسکاور زیر درخت بلوط مذکور نشسته بودند و مثل بینز و اکتاویوس داشتن به زندگی نکبت بارشون فکر میکردن
کورن در حالی که به پیشونیش چین انداخته بود رو به اسکاور گفت:
-اسکی جون حالا ما باید چه کار کنیم؟
اسکی با خونسردی:بیا دماغتو پاک کن
کورن:چی؟
اسکی:با استفاده از دستمال های معجزه آسای من زندگیت متحول میشه
کورن:بخوره تو اون سرت دستمالات!یه فکری برای همراه بکن؟
اسکاور دست میکنه تو جیبش و موبایلشو در آورد
اسکی:بیا اینم همراه!اگه میخوای یه شماره ی هفت رقمی بگو تا یکی برات بخرم...
کورن:عجب آدم بوقیه ها...ما داریم اینجا در مورد زندگی نکبت بارمون فکر میکنیم...اول متن رو بخون!
اسکاور یکی از دستمالاشو در میاره و دماغشو پاک میکنه...
اسکی:میدونم...ما خیلی بدبختیم...من فقط میخواستم این مسئله رو از ذهنم دور کنم ولی...هق هق هق هق
کورن:خب حالا با چه خاکی بریزیم سرمون؟
اسکی یه دفعه میپره هوا
اسکی:بولدر...ویولت بولدر
کورن:
اسکی:اونجاست داره میاد این طرف
کورن:خب این که یه نفره...ما دو نفریم...دو تا همراه رو هم نیاز داریم
اسکی بیخیال کورن میشه و میدوه تا به ویولت سلام کنه
کورن با خودش:حالا فقط من موندم و...و...(و کی؟)
کورن از زیر درخت بلند میشه و میره پی کار خودش...
-------------------------
روز بعد زیر همون درخت...
کورن نگاهی به صورت سرخ شده ی اسکاور میندازه و پوزخند میزنه
کورن:حالا چی بهش گفتی که اینجوری شد؟
اسکی:هیچی...من فقط سلام کردم...اونم به من گفت بی ادب و یکی زد تو صورتم
کورن:هوووومک...از همون اول میدونستم
اسکی:خب فکری نداری؟
کورن:فکر که نه...ولی چاره ای نیست جز اینکه بریم سراغ دخترای گروه های دیگه...
--------------------------
همون روز در هاگوارتز
اسکی:اول بریم سراغ گریف...اونجا دخترای خوبی داره
کورن:از کجا میدونی؟
اسکی:نمی دونم...یه خاطره ی مبهمی تو ذهنم هست
ناگهان بینز یگانه روح ریون شاد و شنگول و به طرزی خفنگ از جلوی اسکی و کورن رد میشه...
کورن:ها چیه؟شنگولی؟
بینز لبخند ملیحی میزنه
بینز:حل شد
اسکی و کورن با هم:چه جوری؟
بینز:بماند!
-------------------------
همون موقع تالار ریون...
گروهی از دختران ترشیده ی ریون دور هم جمع شده بودند و پچ پچ میکردند...
-حالا برای جشن چه کار کنیم؟
-باید یه نفر رو پیدا کنیم؟
-کورن اسمیت چطوره؟
-نه بابا اون که پخمه ست...
-فکر کنم اسکی مورد خوبی باشه!
-هوووووق
------------------------
همون موقع خوابگاه پسران ریون
جان میاد روی تختش میشینه و به نقطه ای خیره میشه
اکتاویوس نخودی میخنده و میگه:
-چی شده جان جان؟!خیلی پکری!
جان:از دست رفت...طلاقم داد
اکتاویوس:آخی...کی؟الکسا؟حالا میخوای چه کار کنی؟
جان حرف اکتاویوس رو نشنیده میگیره و میگه:
-چرا تو انقدر شنگولی؟تو که تو کف مونده بودی!
اکتاویوس:هوووومک چی بگم والا...یه جوری جور شد دیگه...
جان:خوش بحالتون...من میخوام فعلا بخوابم...بای بای
اکتاویوس با خودش:ببینیم امشب چه کار میکنی بینز !
...

آخی! هیشکی نیست پست بزنه؟ تالار خوابیده؟ نا امید شدید؟ احساس پوچی و دلسردی میکنید؟ زندگی براتون تیره و تار شده؟ دیگه نمیتونید ادامه بدید؟
هیچ مهم نیست! من هنوز نمردم!

نام سوژه: هرچی دلتون خواست بذارید!
*****************************************

هوا یه جورایی گرم بود! نزدیک تابستون بود و دانش اموزان هاگوارتز داشتند خودشوونو واسه جشن پایان سال اماده میکردند. در این میون دو نفر خیلی غمگین بودن و زیر درخت بلوط داشتن به زندگی نکبت بارشون فکر میکردن!
اکتاویوس: حالا چی کار کنیم بینز!همه بچه ها یه همراه دارن! ولی ما چی؟ هیشکیو نداریم! تا پس فردا هم که نمیتونیم کسی رو پیدا کنیم!
بینز آه بلندی کشید و گفت: نا امید نشو! من در حال کشیدن یه نقشه ام!
اکتاویوس یه مشت از چمنای اونجا رو با حرص کند و گفت: اخه بینز مشکل اینه که ما خیلی زشتیم! کسی نمیاد با ما دوست بشه که! تازه شم الان هیچ دختری باقی نمونده همشون شوهر دارن!
بینز:هیچ مهم نیست از بین یکی از اون شوهر دارا یکی رو با نقشه ای که میخوام بکشم انتخاب میکنیم!
اکتاویوس: مثلا کی؟
بینز چشمکی به اکتاویوس زد و گفت: الکسا بردلی بهترین گزینه س!
اکتاویوس نفسشو تو سینه حبس کرد و گفت: ولی بینز اون که مال رفیقمون جانه! خجالت بکش!
بینز کمی لحن صداشو پر جذبه تر کرد و گفت: ببین اکتا! بذار من یه نکته رو همچین شسته و رفته و خیلی جمع و جورو بصورت ام پی تیری واست روشن کنم!
اکتاویوس: روشن کن فقط جوری روشن نکن که سرو کله بابا برقی پیدا بشه!
بینز: در این جور مسائل، رفیق مفیق یعنی پشم!
اکتاویوس: بینز! من فکر میکنم دیگه خیلی ام پی تیری گفتی! یه خورده نکته رو بیشتر بازش کن!
بینز: ببین اکتا! وقتی پای عشق و پولو رقابت میاد وسط باید از جسد رفیقت هم بگذری حتی اگه اون جان باشه!
اکتاویوس: ای بابا بینز گفتم نکته رو یه خورده بازش کن تو که زدی جر واجرش کردی!
بینز: فردا قراره الکسا و جان با هم برن هاگزمید. همون جا نقشه مونو عملی می کنیم!فقط باید یه خورده نقش بازی کنیم!

فردای ان روز هاگزمید:

جان و الکسا داشتن در کوچه های هاگزمید قدم میزدن!
جان: عزیزم بیا بریم رستوران یه چیزی بخوریم!
الکسا: نه من حالو حوصله رستوران رفتنو ندارم! تو بورو واسم یه چیز بخرو بیار تو همین کوچه میخوریم!
جان:تو چی میخوری؟
الکسا: هرچی تو بخوری!
جان: اااااا! زرنگی! هرچی تو بخوری!
الکسا: باشه پس همون چیز همیشگی رو بخر!
جان از الکسا جدا شد و به طرف رستوران رفت! الکسا هم چند قدمی رو به سمت کنار کوچه برداشت! همون موقع صدای یه نفرو شنید که داشت میگفت: خانوم بیا فالت بگیرم!
الکسا دو نفرو کنار کوچه دید که با یه سری خرت و پرت نشسته بودن! قیافه های عجیبی داشتن!( اینی که دارم میگم تقلبه ها! اون دو تا بینز و اکتا بودن با قیافه های مبدل. بین خودمون باشه!)
الکسا به طرف اون دو تا رفت و گفت:همه اینا خالی بندیه! من که اعتقادی ندارم! حالا بگو ببینم چی واسه گفتن داری!
بینز: اسمت الکساست! فامیلیتم بردلیه!
الکسا: هووم! جالبه! خب ادامه بده ببینم!
بینز:تو یه دانش اموزی! یه شوهرم داری به اسم جان! در ضمن رقاص معرکه ای هم هستی!
الکسا: اوه خدای من! شما اینارو از کجا میدونید؟
بینز: خب دیگه ما پیشگوییم!
الکسا: اسمتون چیه؟
بینز: منو ارباب صدا می کنن! اینم دستیارم آدمه! سالها پیش موقعی که داشت تو جوب دنبال تیله میگشت پیداش کردم! از اون به بعد قول داد که اول ادم باشه بعدشم ادم بشه!
اکتاویوس(ادم) تعظیم کوتاهی به الکسا کرد.
الکسا:ببینم میتونید یه خورده در مورد اینده مم واسم بگید؟
بینز: خب بذار ببینم چی میبینم!سوکلو پوکلو! دیکلو موگلو! ها! یه چیزی میبینم!
الکسا: چی؟
بینز: یعنی چیز که نه یه نفره! یه نفر که مثل بختک افتاده تو زندگیت!
الکسا: کی؟ اون کیه؟
بینز: وای خدای من! یعنی درست میبینم؟! اون شوهرتونه! جان!
الکسا: جان؟! یعنی چی؟
بینز: اینجا دارم میبینم که اون یه ادم خفاش صفته که 15 تا زن داره! همه زناشم واسه بدست اوردن پول گرفته!
الکسا: امکان نداره! دارید اشتباه میکنید!
بینز: نه عزیزم! کاملا درسته! اون میخواد ثروت شما رو تصاحب کنه!
الکسا: خدای من! من همیشه فکر میکردم اون مرد رویاهای منه!
بینز: صبر کنید ببینم دیگه اینجا چی میبینم!اوه مرلینا! تو اینجا مرد رویاهای شما رو هم میبینم! اول اسمش حرف ب هست!
الکسا:فکر کنم بورودریک بوده!
بینز: نه نه! اون بینزه!
الکسا: بینز؟ همون مرتیکه ایکبیری؟
اکتاویوس: و البته دوست اون اکتاویوس!
الکسا: بله؟
بینز روشو به سمت اکتاویوس کرد و گفت: ادم!
اکتاویوس: بله ارباب؟
بینز: ادم باش!
اکتاویوس: چشم ارباب!
الکسا: اخه چطور ممکنه؟ اون هیچ چیزی نداره که ادم دلشو به اون خوش کنه! نه پول! نه زیبایی حتی در حد ضعیف!
بینز: عوضش دل بزرگی داره!و عاشق شماست! شما باید امشب زیر نور مهتاب با اون طرح رفاقت بریزید وگرنه تا اخر عمرتون سیاه بخت باقی میمونید!
الکسا:وای!من تازه داشتم به بچه ام جانالک فکر میکردم و رویاهایی که واسش داشتم!
بینز: خانم محترم! شما از حالا به بعد فقط باید به الکبین فکر کنید و اینده ای که در پیش رو داره!
اکتاویوس: البته صحیحترش اینه که به الکبیناکت فکر کنید!
الکسا: مثل این که دستیارتون بیشتر از شما میدونه!
بینز: ادم!
اکتاویوس: بله ارباب؟
بینز: ادم باش!
اکتاویوس: چشم ارباب!
الکسا: پس بهتره من هرچه زودتر به هاگوارتز برگردم!
بینز: بهترین کار ممکن رو انجام میدید!
در همون لحظه جان به سمت الکسا اومد و گفت: بیا عزیزم! همون چیزی که میخواستی!
الکسا با یه حرکت هلیکوپتری ضربه غیر قابل حساب شده ای به جان زد و اون با کف اسفالت خیابون ترکیب کرد! و بعد هم گفت: مرتیکه خفاش صفت! حیف اون همه محبتی که بهت کردم!
بینز و اکتاویوس.
اکتاویوس روشو به سمت بینز کرد و گفت: خب حالا طبق توافقی که با هم کردیم عمل میکنیم! یه مثلث عشقی تشکیل میدیدمو کلکشو می کنیم!
بینز:ادم!
اکتاویوس: بله ارباب؟
بینز: ادم باش!
اکتاویوس: چشم ارباب!
...

جشن ژانویه در ریونکلاو با حضور مدیران
هوا بسیار سرد و نمناک و برف آلوده و مدرسه ی هاگوارتز در سرمای عمیقی فرو رفته ( سرمای عمیق ؟ ) فرت و فرت برف میباره انگار کار و زندگی نداره و انگلیس هم مثل مملکت ایران نیست که هی فرت و فرت تا یه قطره ( ؟ ) برف میباره تعطیل بشه و هی فرت و فرت تعطیلی بین التعطیلین داشته باشن و این حرفا پس مدرسه بازه و زندگی جریان داره
( اصلا خودمم نفهمیدم این قسمت از نوشته ام چه ربطی به ماجرا داشت )
ملت ریون کم کم دارن خودشونو برای جشن ژانویه آماده میکنن و دارن تالار رو تزئین میکنن با از این کاغذ کشی ها هست با اونا و دارن جنگولک بازی در میارن
در همین اثنا رزی و پنی با سرعت نور وارد تالار میشن و نفس نفس میزنن
رزی : هن هن هن هن چیزه
پنی : هون هون هون چیزه
ملت ریون : ( این شکلک یعنی چیه هان ؟ ( حال نداشتم تو شکلکا شکلک مناسب رو پیدا کنم ))
رزی و پنی با هم نفسشون رو قورت میدن و میگن
رزی و پنی : بچه ها امسال تو جشن مدیران هم میان تالار ما تا با هم جشن بگیریم
حالا چطوری این جمله رو با هم و هماهنگ گفتن من نمیدونم
در این حین ملت ریون همه تصمیم گرفتن جشن امسالشون بسیار بهتر از سالهای دیگرشون باشه آوی به دنبال شعر جدیدی بود تا دیگه هی نخونه خوشکلا باید برقصن چون بین مدیران خوشکلی نبود که بخواد برقصه پس جشن خراب میشد پس به دنبال شعر مناسبی بود رزی و پنی هم با خشم و غضب فراوان مراقب حرکات بچه ها بودن و اونا رو هدایت میکردند تا مبادا فکر منحرفی به ذهنشون برسه چون به این نکته واقف هستند که اکثریت اعضای حذب در این تالار هستند و عاقبت کار مشخص نیست ( خودم نمیدونم چرا زمان افعال همش متفاوت میشه )
شب قبل از جشن
همه ی بچه ها در تالار جمع هستن و رزی و پنی قراره براشون سخنرانی بکنن
رزی و پنی : خوب اول از همه باید برنامه رو مرور کنیم جشن ما آغاز میشه و مدیران هم کم کم به جشن وارد میشن اول برامون سخنرانی میکنن و بعدش مراسم لولباله یولباله رقصه حالا هر کوفت و زهر ماری که هست شروع میشه یه ترانه آوی میخونه و بعد هم یه دونه سرژ بعدش هم با سخنرانی ما جشن پایان می یابد کریچر از همه پذیرایی میکنه ادی مراقبه جوراب کسی کثیف نشه ما هم مراقبیم تا کسی منحرف نشه در ضمن با انجام هر گونه اعمال بیناموسی به شدت مقابله میشه کافیه کوچکترین برخورد جسمی و غیره ما بین دو جنس مخالف پیش بیاد تا اتفاق بدی براشون پیش بیاد در ضمن این دزیره هم جنسیتش رو مشخص کنه تا ما بفهمیم با چه جنسی نباید برخورد فیزیکی داشته باشه و در آخر جون هر کسی دوست دارین آبروی ما رو نبرین
( واقعا من که نفهمیدم این دو تا چطوری این همه جمله رو فی البداهه به صورت هماهنگ گفتن )
در این زمان بچه های ریون لبخند شیطانی میزنن و یکی از دندونهای بغلیشون درخشش پیدا میکنه ( تیریپ رل منفی فیلما ) و به ظاهر با اعلام بعله موافقت ظاهری خودشونو با این قضیه اعلام میکنن
========================================
چیزه میخواستم همه ی پست رو خودم بزنم دیدم اولا ممکنه خسته کننده و طولانی بشه پس قسمت اولش رو الان زدم اگر دوست داشتین ادامه بدین و الا خودم تا تهش رو میزنم چون میدونم چی باید بنویسم اگر میخواهید ادامه بدهید به نکات زیر توجه کنید
برنامه ی جشن رو من دادم باید طبق برنامه پیش برین و الا سوژه خراب میشه
این پست برای ضایع کردن بعضی عناصره معلوم الحاله پس از زدن پست های بیمحتوا و ضایع نکن خودداری کنین
اگر هم کسی نخواست این پست رو ادامه بده من این تاپیک رو تا هفته ی دیگه رزرو میکنم که خودم ادامشو بزنم چون کامپیوترم خرابه باید بدم درستش کنن پس چند روزی نت نمیام احتمالا
خواهشا اگر نمیخواهید اینو ادامه بدید تو این تاپیک پست نزنید

سلام...خب...من پیش صحبتی ندارم فقط واسه کلاسش اول یه خط مطلب نوشتم!!!
**************************************************
آنیت همچنان مشغول خوندن بود و مک هم عین...عین...اهم...خب عین انسان بهش زل زده بود.آنیت یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش میکنه که یعنی:برو دیگه!!!
مک:راستش آنیت این چقدر طول میکشه؟؟؟
آنیت:حدودا...بذار یه دقیقه...آهان طبق محاسبات پیشرفته(!)من...3 ماه...
مک: نهههههههههههههههه!!من چو مو*میخوام.من الان میخوامش...نه سه ماه دیگه...میخوام...میخوام...
و پاهایش را چون کودکی نو نهال به زمین میکوبد!!!!
آنیت از بالای عینکش به او زل میزند:خب که چی؟؟
مک:کچی که به زبون مازندرانی یعنی بز.منظورت چیه؟؟
آنیت ناگهان از شدت فشار درسها جوش می آورد:اصلا میدونی چیه؟؟خودم این رو میدونستم...اصلا میدونی چیه؟؟؟برو با فلور مشورت کن...برو با رزی مشورت کن..برو با...با...در راستای تحویل گرفتن تازه واردا با ویولت مشورت کن(به هر حال منم باید وارد بشم یا نه؟؟)...من...درس...داااااااااااااااااااااااااااارررررررررررررررمممممممممم...
و با یک ترق مک خودش رو در حال سقوط آزاد از پنجره میبیند...تررررررررررررققققققققققققققققق!!!
_:مک؟؟؟
مک گردنش را میمالد:ها؟؟کیه در میزنه؟؟؟
یکی بزور او را بلند میکند:ما مخترعان عقیده داریم که معمولا آسیب دیدگی های...
_:ویولت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟تو اینجا چیکار میکنی؟؟؟
ویولت:من نمیدونم آوریل رو کجا پیدا کنم...این برای یک مخترع کسر شانه!!
مک:دو دقیقه زار نزن!به نظرم تو میتونی کمکم کنی.چرا نمیری از چو بپرسی چرا ناراحته؟؟اینطوری کمتر طول میکشه!!!
ویولت:راه آنیتا مطمین تر نیست؟؟؟
مک:نهههههههههههههههههه!! سه ماه طول میکشه.... من وقت ندارم...
آیا شما تصور میکنید که مک خوش شانس است؟؟؟سخت در اشتباهید...صحبت کردن با یک دختر بدون حضور کس دیگری و مخصوصا موقعی که یک دهن لق آن را ببیند خیلی خیلی خطرناک استو(جون من ببین چه ادبی شد!!)
***************************************************
نکات:
1-چو مک رو تحویل نمیگیره.
2-ویولت مجرده.
3-اون موقع شب بوده.
4-مک داشته زار میزده.
5-اون دهن لق کیه؟؟؟
و از همه مهمتر:6-اعضای ریون با شنیدن این خبر چه برخوردی با مک و ویولت خواهند داشت؟؟
------------------------------
*=چو مو:چوی من.

آقا استفاده از این شتره یادتون نره ها!!
----------
شبی از شبهای ریونکلاو بود. مک بون داشت آروم آروم میرفت سمت خوابگاه دختران!!! رسید دم در خوابگاه و مثل همیشه، پنج تا تقه ی کوچولو زد به در و منتظر موند. یهو در باز شد و چو با چشمایی که از شدت خواب آلودگی شده بود دو تا کاسه ی خون، در رو باز کرد و گفت:
_ مگه خواب نداری بشر؟!!... نمیذاری دو دقیقه بخوابم؟!!!
و در رو محکم بست، طوری که هر پنج تا پای مک بون از شدت ترس رفتن هوا، و شتلپ خورد زمین و کمی تا قسمتی ابری، همراه با وزش باد صبا مشک فشان خواهد شد!
مک بون ناراحت شد و نفس عمیقی کشید و یادش اومد از چند وقت پیش...

فلش بک مک!
زیلینگ... زیلینگ( نکته صداشناسی: صدای موبایل چو!)
_ ها؟؟ چی میگه؟!!
_ الو چو؟!! منم مک!
_ خب که چه؟! من الان سر کلاس کاراته ام، بعد تو میگی من مکم؟!!
_ خب من مکم!
_ مک عمم! یه ذره وقت بشناس! تمام مدت که توی کلاس کنکوری، حالا که من اومدم کلاس کاراته، می یای زنگ میزنی؟!!
بوق بوق بوق...
_ چو؟؟؟ چو؟؟...چــــــــــــــــو!
مک با ناراحتی تلفن همراه طرح قورباغه ایش(!) رو خاموش میکنه و زیر لب میگه:
_ بذار توضیح بدم....

فلش فوروارد تو مک!
مک از سر جاش بلند میشه، نفس عمیقی میکشه و راهشو میکشه میره!
توی راه که داشت میرفت، یهو یه فکری به ذهنش میرسه!
آنیتا!!!*
آنیتا توی امر ازدواج خیلی وارد بود! باید از اون می پرسید!!!

بنابراین بدو بدو میره سمت اتاقک" قاچاقی آن باش و خوش باش!" و به صورت گوپسی( کپی رایت بای آوریل!) خودشو میندازه توی اتاق آنیت و داد میزنه:
_ آنیـــــــــت! پلیز هلپ می!!!!
آنیتا سرشو از توی کتابا در می یاره، شترشو ناز میکنه و در حالی که زمزمه میکنه:
_ جز صحیح قدر مطلق رادیکال ایکس سه به توان بوق!
یه نگاه هفت اندر هشت به مک میندازه و سرش رو به علامت" چی شده؟؟" تکون میده!
مک متوجه عینک آنیتا میشه و فکر میکنه که این بیچاره هم از شدت کامپیوتر بازی، عینکی شده! اما نمیدونه این یه چیز ارثیه!!!
خلاصه مک باز یاد چو می یفته و مثل ابر بهاران(!) شروع میکنه به گریه کردن و میره که بره با آنیت درد دل کنه، یهو آنیت گم میشه!
_ انیت؟! کوشی؟!!.... باز رفتی کتاب بخری؟!!... هوی بوقی با تو ام!!
صدای آنیتا از ورای پشمای مک می یاد که:
_ بوقی خودتی ورپریده! ... افتادم توی پشات!
_ ا!

یک روز بعد...!
_ آنیت پیدات نمیکنم! ... یه ذره کمک کن!
_ ای خداااااااا ! الان باز روی آزمون سنجش می بوقم! ... آهان!... دیشب از شدت حواس پرتی، قاشقمو قورت دادم، برو یه آهنربا بیار که اوکی بشه! بدو پسر خوب!
لحظاتی بعد....

بلاخره آنیت آزاد شده بعد از فهمیدن بدبختی مک، کمی فکر میکنه و میگه:
_ هووومک!... هومکیوس!.... هوووم!... هوووومک!...
مک: بس نیست؟!!!
آنیت: ygrin: کلاسش به همینه!
مک میره سمت پنجره و داد میزنه:
_ اگه الان بهم کمک نکنی، خودکشی میکنما!!!
انیتا یه نگاه" بشین سر جات یره!" به مک میندازه و میگه:
_ حالا جو نگیردت!... تو باید یه معجون پیچیده بخوری، و ...آهان!
و یه بشکن میزنه و فینی و تام ریدل و ویولت و کورن پیداشون میشه!
آنیتا بدون توجه به مکی، رو میکنه به بچه ها و میگه:
_ در راستای تحویل گرفتن تازه واردین! ... ویولت، تو که با آوی دوستی، برو چند تا تار مو ازش پیدا کن!... فینی، تو برو از توی وسایل برودیک، اون پوست مار چمیدونم چی چی رو وردار بیار!... کورن تو هم... هوووم! تو هم برو از توی وسایل کریچر، دیگ شله مشهدیش رو وردار بیار! حواست باشه، اون رو کنار منوی مدیریتی نگه میداره، توی کمد!.... تام ریدل تو هم.... تو هم.... هومکیوس!! تو هم فعلا توی رول باش، تا یه شغلی برات دست و پا بشه!
و یهو همه ی بچه ها غیبشون میزنه تا برن سر کارشون. آنیتا به مک میگه:
_ ما تو رو شبیه آوریل میکنیم و تو باید بری با چو صحبت کنی تا بفهمی چرا از دستت عصبانیه! حواست باشه، به هیچ وجه نمیگی که ما این کارا رو برات کردیم!
و دوباره سرشو میکنه توی کتاب تا رتبه ی این دفعش، اینقده درخشان نشه!

---------------------
ها بچه ها ادامه ودید! ببخشید زیاد خوب ننوشتم! خداییش تنوشتن از دستم در رفته اساسی!
*: چون منم باید یه جوری توی رول باشم، اسم خودمو نوشتم! :-“

پنی در حال دور شدن بود!و ملت رو پشت سرش جا گذاشت!همه ی ملت با چشمانی حسرت بار در حال دیدن دور شدن پنی هستن!

ملت: های های های!

یکدفعه یک صدای بشکن می یاد!
فلور: اهم!خب خوبه توجه توجه!ببنید این پنی امده ناظر شده!قراره بوق بزنه تو ریون که نمی شه!در ضمن!کریچر من سابقه ام از پنی بیشتره!من دوسال و خورده ای عضوم هنوز ناظر هیجا نشدم بعد بلند شدی این بچه رو گذاشتی!؟
کریچر: تو مگه درس و مقش و کنکور و هزار کوفت زهر مار نداری؟
فلور: ها اونا که دارم!ولی ببین!من دانشگاه قبول بشم باید ناظرم بکنی ها واگرنه کشتمت!
کریچ: توهین به مدیریت!تحدید مدیریت!آی نفس کش!
ملت می رن که کریچ رو بگیرن!

*دین دانگ*
روح آنیت در اعماق وجود فلور(این جدیده مشکلی داری؟ هان؟ما باهم رابطه داریم تو مشکلی داری؟؟ )
روح آنیت در اعماق: فلور عزیز آروم باش عقده ای نشو جیگر!نفس من!!!!!!(یکی منو برسونه چهارراه خود تحویلی! ) تو قبول شو ناظر شدنش با من!

وینکی: هوی آنیت حواست باشه با شووو من کاری نداری واگرنه نصف شدی!

روح آنیت در اعماق: اوه حواسم هست !

پنی در حال رفتن!

یکدفعه یک صدای بشکن می یاد!
فلور: هان؟ آره خودم بودم دیگه!ببینین ملت من یک فکری دارم!حالا که این شتره نمی ره به الاغه برسه!و می خواد همینجا بمونه بریم یه تویله توی باغ وحش بسازیم!بعد اونجا پنی مسول باشه تمیزش کنه!(ناظر شدی که چی هان؟ نظافت تالار و تویله با ناظره!ا )حمومش ببره ماهم برای بیکار نبودن و سرگرم شدن!بریم نوبتی سوارش بشیم (بد نگیر)منظورم سوار شتره بشیم!
ملت: اهوم اهوم فکر خوفیه به یاد آنیت

وملت شورش می برن که جلوی پنی بگیرن و آماده بشن برای شتر سواری!
نکته کنکوری: شتر وقتی می خواد بلند بشه اول پاهای عقبی رو بلند می کنه!بعد شما همیشه در حال سقوطین!چیز خوفناکیه!

***********************************************

آقا من نصف شبی پستاتونوخوندم اینقده خنده ام گرفته بود!چندبارم بلند خندیدم!مخصوصا تیکه های باحالی که انداختین!خداییش حیف این استعدادها نیست در خارج تالار ترقی کنه!
ببخشید اسم همه ی ملت نیوردم ملت یعنی همتون!(نکته کنکوری)
نکته بعدی!اینکه این ققی یک نکته ی آموزشی تو پستش بود من کف کردم!بابا اطلاعات!تو تیزهوشان نمی ری!؟
منم دیدم آخه این ققی که شتر ندیده هست این همه اطلاعات داره گفتم پست منم نکته داشته مشکلی داری؟

آقا چکش ماله خودم!!!!!!!!!مشکلی داریزیاد استفاده کنم؟!

ویرایش:فلور جان میگم دیگه مشکلی نداشتی؟!چیزی هست بگوها خجالت نکش!بابا منم دیروز عضو نشدم که!نگران نباش نه اینجا پارتی دارم نه رفتم التماس که تورو خدا بیاین ناظرم کنین!البته تو اینکه تو عضو قدیمی هستی و رولای واقعا قشنگی با وجود مشغله ی زیاد میزنی هیچ شکی نیست جیگرزجگ!اما خب...تو این پستت منو بوق کردی رفت!

و به این ترتیب شتر به پنی رسید و وی درحالیکه با شادی تمام سوار شترش میشد از دیگران خداحافظی کرد و رفت!
فنگ كه چشمش شتره رو گرفته بود راه افتاد رفت دنبال شتره . ملت كنجكاو هم راه افتادن دنبال فنگ . پني روي شتر به پشت سرش مشكوك ميشه و با خودش مي گه : انگار يه نفر ... نه دونفر ... نه سه نفر ... نه چند نفر دارن دنبالم مي كنن !
شتر سرشو تكون داد : عا عا
پني : تو حرفاي منو مي فهمي ؟
شتر سرشو به علامت مثبت تكون داد : عا
همون موقع فنگ رسيد و پاچه ي پني رو گرفت و از رو شتر كشيدش پايين و خواست بپره رو شتره ولي قدش نرسيد و گفت : چه هيكل گنده اي داره !!
شتره با اين حرف فنگ دود از كله اش بلند شد و به يه لگد فنگ رو روانه ي باغ وحش كرد !
شتر : عا... عاعا اع
ملت خودشونو رسوندن به صحنه . ادي : چي گفت اين شتره ؟
پني : گفت چه بي ادب ... من به اين خوش اندامي
آوريل به شتر : لگد هم ميزني ؟ من فكر مي كردم الاغا لگد مي ندازن .
شتر :عا عا ...
پني : مي گه قبل از اينكه بيام اينجا با يه الاغه دوست بودم ... ولي اين آنيتا ما رو از هم جدا كرد و من رو فرستاد اينجا
الكسا : حتما خيلي دلت براش تنگ شده نه ؟
شتره بغض مي كنه و ميگه : خيليييييييييي عا
پني : مي گه خيل... شترم حرف زد!
ملت نمي تونن احساساتشون رو ابراز نكنند و همگي با شتره :
پس از اندكي
پني اشكاشو پاك كرد و گفت : ما هر طور شده بايد دست در دست هم قلك هاي كوچك خودمان را براي ... اِ ببخشيد هر طور شده بايد اين شتر رو برگردونيم پيش الاغه
فيني از پشت شتر : آره منم موافقم
شتر : عا تو پشت من چي كار مي كني ؟
فيني : خر ... ببخشيد شتر سواري مي كنم
ملت ريختن رو شتر كه مشت و لگداشونو خالي كنن رو سر فيني . ولي اين فينيه كه جا خالي مي ده و ملت ميفتن رو شتر
ملت كه نفهميدن فيني جا خالي داده تا مي تونستن شتر بدبخت رو لگد بارون كردن !
شتر با يه لگد ماهرانه ملت رو نقش زمين كرد .
شتر سرشو تكون داد و گفت :نچ نچ نچ عا ... حالا مي گن فقط الاغا لگد مي ندازن عا!
ملت :
پني خودشو از رو زمين جمع كرد و گفت : مثلا قرار بود يه فكري براي اين شتره و الاغه بكنيما .
الك : كاري نداره كه ... مي بنديمش به يه جغد با پست جغدي مي فرستيمش پيش الاغه
ادي : الك تو جداً تيزهوشان ميري ؟
الكسا : آره
ققي : خودم با يه جادويي چيزي مي فرستمش .
ققي به شتر نزديك شد و چوبدستيشو در آورد و گرفت طرف شتر .
پني اشك توي چشماش جمع شد و رفت كنار شتر و نازش كرد و گفت : خيلي دلم برات تنگ ميشه شتري !
شتر : عا ... مي خواي بمونم پيشت عا ؟
پني از خوشحالي يه جيغ سر داد و پريد پشت شتر و از اونجا دور شد .

سراف جلوی دماغشو...(بی ادب دماغ چیه!بینی!)اهم...جلو بینیشو میگیره و میگه:ایششش...این شتره بو گند میده...حالم بهم خورد...
ققی:پریا جون راست میگه!من نمیتونم ناراحتی زنمو تحمل کنم!این شتره رو بندازیدش بیرون!
ناگهان ارباب ولدی میپره وسط:هوی!تو کی میخوای یادبگیری تو رول پلینگ اسم کوچیک بکار نبری؟!!
ققی:چــــــــــی داداش؟!چطور جرئت میکنی با من اینجوری حرف بزنی؟!
سراف:چــــــــــی داداش؟!چطور جرئت میکنی با شوور ویزیرم اینجوری حرف بزنی؟!
آوی:این هنوز تو توهمه!ویزیر کجا بود
سراف:اون موقعی که تو داشتی کمک ادی میکردی جوراب بشوره...اون موقعی که ادی ازت درخواست شیرموز میکرد...اون موقعی که...اون موقعی که...
و مدتی فکر میکنه اما چیزی یادش نمیاد!
سراف:اون موقعی که تو داشتی کمک ادی میکردی جوراب بشوره...اون موقعی که ادی ازت درخواست شیرموز میکرد...
آوی:اینا رو یه بار گفته بودی!
سراف:اون موقع من در کنار ققی بودم و پامو انداخته بودم رو اون یکی پام و به خدمتکارا دستور میدادم به جام درس بخونن!!!
در اینجا آوی از شدت خنده رو زمین پخش میشه!(پخش میشه؟)سرافم که خیلی عصبانی به نظر میاد دست ققی رو میگیره و قهر میکنن میرن!
الک نگاهی به شتر میندازه و متفکرانه!میپرسه:خب حالا کجا ببندیمش؟!
فنگ:بدینش به من!من دوری از آنیتو نمیتونم تحمل کنم!این تنها چیزیه که منو یاد اون عزیز از دست رفته میندازه!هرچی باشه آنیت یه روزی همسرم بوده و من روش غیرت دارم!
پنی:ببینین دوستان!هرچی باشه بنده عمریه که دارم میچرم!بالاخره شترم یه جورایی جزو چرنده هاست!حالا بگذریم که واحد شمارشش نفره!من چون ده سال تو این کارا بودم میگم اینو بدین خودم ازش نگهداری میکنم!
فنگ:نه نمیشه وقتی یه چیزی رو برمیداری باید صاحبش راضی باشه وگرنه خدا برات گناه مینویسه!
شتر:عـــــــــاعــــــــــــــا!
وینکی:این الان چی گفت؟!
پنی:گفت که صاحب کدومه!مگه خریدی!...
و به این ترتیب شتر به پنی رسید و وی درحالیکه با شادی تمام سوار شترش میشد از دیگران خداحافظی کرد و رفت!
پایان!

ققی و بکس عمله ی ریون به کندن زمین ادامه میدن و هرچی می کنن کمتر به آب می رسن...
ققی به ذهنش فشار میاره و یادش میاد خیلی وقت پیشا که اینجا رو باغچه کرد آبش رو خالی کرده بود تو...
خلاصه یه ورد جادویی که هیچ بنی بشری بلد نبود گفت و قسمت کنده شده پر آب شد..
ققی:آبیوس...
سرژ:اون شتر رو بیارین اینجا...
ققی:ادی جون برو اون لنگ قرمزه من که ریش ریشه رو بیار تا یه حالی به این شتر بدیم...

به قول آوریل

-عــــــــــــــــــــا...عـــــــــــــــــــــا...
سرژ سطلی آب رو برداشت و ریخت رو سر شتر و شروع کرد به مالیدن سر شتر
شتر:عــــــ...بیل بیل بیلب...ــــــــــــا...بیلب(همون صدای آبه که توش دمیدن )
سرژ یه بطری سفید از بغل استخر بر میداره و میریزه رو سر شتر...

شتر:عـــــــــــــــــا...

و در اینجا بود که سوره مبارکه شتر نازل شد((شتر دهان گشود))
((و امرهم شتروهم دهانکم))


شتر:آخ سوختم...آی..سوختم...

شتر این دفه نه به دلیل سوره مبارکه بلکه به دلیل اینکه در بطری سفید آب ژاول قرار داشت از رنگ قهوه ای به رنگ سفید تبدیل شد...
((قابل توجه:شتر های نر معمولا قهوه ای ماده ها سیفیدن))

شتر که این حادثه رو می بینه رنگ به رنگ میشه...

و با صدای اوا خواهری میگه...
-اوا خاک به سرم من چرا این رنگی شدم عزیزم...

ادامه داستان در قسمت های بعدی

آیا شتر با حکم پزشکی قانونی تغییر جنسیت می دهد؟!
آیا ققی می تواند دوباره کفیه را ببیند؟!!
بر سر سرژیا چه خواهد آمد؟!
پدر رستم که بود؟!!
چگونه می توان منفی را به زیر رادیکال برد؟
جدول زیر را تعیین علامت کنید و تابع را در کتاب ریاضی خود مزین نموده!!
نبرد رستم و اشکبوس را حفظ کنید!!

داستان خیر شر در کتاب اول سال ادبیات را رو نویسی نکنید!!

تمام حروف زبان عبری را از عقب به جلو یکی درمیون صرف کنین...

((تاثیرات زدن پست در نصف شب))