معجون در حال آماده‌سازی است

با سلام و عرض خسته نباشید به شما بینندگان و شنوندگان عزیز و محترم !
من ، جیمز سیریوس پاتر با شما خواهم بود با جدیدترین خبر وزارت !

رکورد ها را بشکنید !!
در....
گینس جادوگری !

کاربر عزیز ! بیشترین باری که از Ctrl+f5 استفاده کردید چند بار بود؟
و شما مدیر عزیز ! آیا میتوانید رکورد بلاک را از چنگال خونین بارون خون آلود بیرون بکشید؟

توحید جان ! آیا تو اولین عضوی نیستی که در عرض یک ماه ، رنک بهترین نویسنده رو گرفتی؟

آلبوس دامبلدور ! آیا شما موفق به شکستن رکورد ریش بلند مرلین بودید؟

هلنا ! آیا شخصی قادر به شکستن رکورد تغییر شناسه سرعتی شما در عرض چند ماه خواهد بود؟؟

پرسی عزیز ، آیا کسی در گفتن بیش از حد کلمه ی " بالاخص " و " هوومم " قادر به شکستن رکورد تو بوده؟

بابا عله ی عزیزم ! آیا تا به حال مدیری از مدیران پایش را بیشتر از شما بر روی سیم گذاشته؟

کوییرل دوستداشتنی ، آیا بیشترین سوءاستفاده ی شناسه ، بر روی شناسه ی شما نبوده؟ یا .. بوده؟

**** عزیز! آیا دروغگو تر از شما در سایت بوده !؟؟

**** نامرد ! بوقت می کنم ! از تو خائن تر تو این مملکت هس؟؟

** ارزشی ! این چه وضعه رولنویسیه ؟؟ فک می کنی کی هستی؟ از همه ارزشی تر ! رکورد ارزشی ها ! می کشمت ! قطعه قطعه ات می کنم ! میخورمت !

چند تن از ممد ها وارد کادر دوربین شده و جیمز را که جوگیر شده و میکروفن به دست و فریاد زنان دست و پا میزد کنترل کردند .

جیمز : بوقی ! ارزشی ! غیرگولاخ ! تو کپی رایت حالیت نمیشه؟ نامرد ! دو رو ! بی معرفت ! بریم نحوه حالتو بگیرم؟

ممد ها قادر به کنترل جیمز نبودند .

قبل از اینکه صفحه ی دوربین سیاه شود ، صدای جوگیر جیمز برای آخرین بار به گوش رسید :

جیمز سیریوس پاتر _ خبرنگار رسمی وزارت _ مثلث برمودا !

دوربین بر روی ریل،به دور میز و دو صندلی که در اطرافش قرار دارند میچرخد.و باعث میشود که تصویر دو جادوگر نشسته بر روی صندلی ها،در تلوزیون های سراسر جهان دیده شود.
دوربین به چرخش خودش ادامه میده
دوربین همچنان میچرخد
دوربین

...شتلق...
در این لحظه فیلمبردار به دلیل سرگیجه ی بیش از حد،به روی زمین پرتاب میشه و بالاخره دوربین بر جای خود ثابت میشه.

های...هوی...های
(صدای شادی کارگردان)

شروع فلش بک
کارگردان:عمرا اگر بتونی بیشتر از ده دور بچرخی و حالت بد نشه.
تصویر بردار: بینیش باو.از همین الان خودتو بازنده بدون.شرطو میبازی حتما
پایان فلش بک


مجری برنامه تد ریموس لوپین که سعی میکنه صداهای فوق را نادیده بگیره،برمیگرده تا به دوربین لبخند بزنه اما متاسفانه دوربین پشت سرش قرار داره،در نتیجه بیخیال میشه.
تد:امروز در خدمت رون ویزلی هستیم تا در مورد بحثی که سراسر دنیای جادوگریو فرا گرفته،صحبت کنیم.پیش از آغاز بحث،سلام میکنم خدمت رون عزیز.
رون:سلام

تد:خودتونو معرفی کنید،هرچند برای همه شناخته شده هستید.
رون:بله...من رون ویزلی هستم.یک از قدیمی ترین جوا...
...شتلق...
(ضربه ای از ضمیر نا خودآگاه)
-بله من رون ویزلی هستم.یکی از قدیمی ترین جوانان این مرز و بوم.ششمین پسر خانواده ی ویزلی.رفیق همون پسر بی ادبه که با دامبلدور کلاس خصوصی داشت و بعدش فیلم هاش دراومد
(در این لحظه چهره ی رون شطرنجی میشه.)

و متاسفانه برادر زن اون پسر بی ادبه.نمیدونم این بوقی چه شکلی مخ خواهر منو زد.شک ندارم که از معجون عاشقی استفاده کرده بود.

تد:بله متشکریم..خوب حالا بحثمون رو شروع میکنیم.موضوع بحث امروز ctrl+F5 هستش.خب...من دیگه ادامه ی بحث رو به رون عزیز میسپارم.

رون:بله..کنترل اف پنج از ارکان جامعه ی جادوگریست.
در روایت هست که یک روز چوچانگ نزد بارون مقدس که یک عالمه شخصیت مدیریتی و کلی پرستیژ داره رفته و ازش میخواد که چاره ی دردهایش را بگوید.
و بارون مقدس که سلام زوپس بر او باد میفرمایند:

نقل قول:

و از این نقل قول میتوان به اهمیت کنترل اف پنج در زندگی جادوگران پی برد.

همچنین در زوپسا نامه داریم:
نقل قول:

روایت دیگری هست که میگوید: برای بهتر زیستن در این دنیا،هر روز،صبح و ظهر و عصر و هر زمان که میتوانید کنترل اف پنج بزنید،باشد که رستگار شوید.

فلذا من شما را به کنترل اف پنج زدن در تمامی مراحل زندگی دعوت میکنم.اصلا چه معنا دارد جوان ما بدون کنترل اف پنج زیست کند؟حیات خویش را با آن در هم آمیزید و بنگرید که خوشنودی زوپس شامل حالتان شده و شاید به مقام شامخ مدیرت برسید.
همانا به یاد داشته باشید که عله همواره در کنار شما کنترل اف پنج میزند.
تد:ببخشید..ولی خیلی ها جواب نگرفته اند از این عمل...
رون:پاداش ایشان نزد باورن مقدس همواره باقیست.

تد:با تشکر از شما که وقت خودتون رو در اختیار ما قرار دادید.
رون:جا داره دو تا فحش به اون پرسی نا خلف و جاه طلب بدم که رفته دستما...
...شتلق...
(و هیچکس نفهمید که ضربه ی فرود آمده از کدامین سو بود)

پایان...

قبل از تریلر :
تره ور : هوووم بیا روی یه سوژه ی جدید کار کنیم از گردانندگان خیلی استقبال شد !
هگر : نه باب بوقی من دیگه پست نمیزنم من با سایت هماهنگ نیستم ! هی پست میزنیم میپاکه همه ناراحت میشن . هی پست می زنیم این بوقی ها ویرایش میکنن ! آزادی خیلی پایینه !
تره ور : بوقی بهت میگم من سابقه دارم یکم متعادل تر بنویس خیلی خوف بود دیگه بیناموسیش !
هگر : هووم راست میگی لیلی همیشه میگه خواهی نشوی رسوا هم رنگ جماعت نشو !
تره ور : چقدر خز !
هگر : نه باب لیلی راس میگه !

غولاقه اینتر مدی ایت بار دیگر تقدیم را میکند : وزیر مردمی

فیلمی بسی خوف !

کشتی بس خوفی در حال عبور از دریا است .
کشتی آب را از هم می گسستند !

روی عرشه ی کشتی ویزیر مردمی قرار دارد . در دست نقشه ای دارد .دوربین روی نقشه زوم میکند !
کشور های ناشناخته ای بر روی آن دیده می شود !
ایستگاه کینگز کراس ! اتاق ضروریات ! دهکده ی هاگزمید ! ... !

ساحره ای با عینک آفتابی و مایو به وزیر مردمی شدیدا نزدیک می شود و بعد وزیر برمیگردد و (طرح همیاری با ناظرین برای سانسور ! )


دو طبقه زیر عرشه ی کشتی !

دوربین فضای اطراف را نشان میدهد که به صورت خوفی مملو از وسایل و بازی مشنگی است و چندی از مدیران مشغول سرگرمی هستند !
عله به طرز فجیعی زیر خنده میزند و به (ت.ظ.پ) نگاه میکند و میگوید : اگر این توپ تو برود مدیرت میکنم
.
.
.

در دور و بر ما چه میگذرد ؟!
پست ها و مقام ها چگونه اعطا می شود !
کارهای کوچک به بزرگان و کار های بزرگ به افراد کوچک واگذار میشود!
در چنین مکانی توان زیستن هست ؟

به زودی در هالی ویزارد !

وزیر مردمی !



برنده ی جایزه ی سانسور زرشکی !

اثری مشترک از هگر و تره !

کمپانی جادو و دوستان تقدیم می کند.
گزارش غیر تصویری از مدرسه جادوگری هاگوارتز.
ترم تابستانی هاگوارتز در حالی آغاز می شود که مدیر جدید مدرسه، استرس، نه اشتباه شد، پسترس، نه!!! نه!!! ببخشید استرجس اصلا ولش کنین ، خلاصه مدیر جدید مدرسه تغیرات زیادی را در مدرسه به وجود آورده است. امسال مدرسه معاون نداره و همه کارها توسط شورا و بازرسان هاگوارتز و خود مدیر مدرسه انجام می شه امسال در شیوه امتیاز دهی هم تغییراتی ایجاد شده.
همچنین پس از نیم ترم در آخر تیر ماه دوباره از دانش آموزان علاقه مند ثبت نام انجام میشود و ترم دوم در حالی آغاز می شود که سه درس تشویقی نیز به مجموعه دروس ترم قبل افزوده می شود.
از جمله نکات مثبتی که می توان در این ترم به آن اشاره نمود پاسخ دهی سریع به سوالات اساتید و اعضا توسط مدیر مدرسه است. همچنین هیچ یک از اساتید هاگوارتز دو درس را تدریس نمی کنند، که این فرصت را برای اعضای جدید و اساتید جوان فراهم می کند.
جیمز پاتر
خبرنگار مستقر در هاگوارتز
واحد خبر جادو و دوستان

---------------------

دینگــــــــــــ . . . . . . . . دینگــــــــــــ . . . . . . . . دینگــــــــــــ
جادوگران محترم به تاپیک معجون سازان قرن . . . . . . . .

دینگــــــــــــ . . . . . . . . دینگــــــــــــ . . . . . . . . دینگــــــــــــ
جادوگران محترم به تاپیک معجون سازان قرن . . . . . . . .

شرکت تبلیغاتی جادو و دوستان از تمام جادوگران جهت شرکت در مسابقه معجون سازی در تاپیک معجون سازان قرن دعوت به عمل می آورد. جهت کسب اطلاعات بیشتر به همان تاپیک مراجعه نمایید.

دو پستت ادغام شد،لطفا در یه فاصله زمانی کوتاه پست پشت سر هم نفرست.

یک کلاه بر سر یک نفر ، یک کلاه بر سر چند نفر

اخبار رو با خبری از وزارت پی میگیریم ... طبق آخرین آمار و ارقامی که هم اکنون به دست ما رسید فعالیت وزارت جادو نسبت به عهد دقیانوس و کمی عقب تر ( حدودا 2000 تا 4000 سال قبل از پیدایش جادوگران ) به میزان 1% افزایش داشته است برای همین تماسی ویدیویی برقرار کردیم با آلبوس سوروس پاتر وزیر کاملا مردمی

سلام

آلبوس سوروس : علیک

شما الان کجایین ?

[b]آلبوس سوروس[/b] : روی صندلی وزارت دارم چرت میزنم .. امرتون ؟

شما فکر نمیکنین که فعالیت وزارت یه خورده بیش از حد بالا رفته .. اعضا کشش این همه فعالیت رو ندارن

آلبوس سوروس : از تلویزیون هستین...از اول میگفتین.. یعنی الان دارن منو می بینین ملت .. سلام ملت .. راستی علی نون نخر مامانی خریده

جدی باشین .. چه وضعشه

آلبوس سوروس : ببخشین .. اخه تا حالا تلویزیون ندیده بودم

دفعه آخرتون باشه ... هدفتون از وزیر شدن چی بود ؟

آلبوس سوروس : بوق زدن تو چتر باکس و البته استفاده از آواتار های کلاه به سر

خوب می تونین چند تا از مهم ترین فعالیت هاتونو تو وزارت نام ببرین

آلبوس سوروس : فعالیت که خیلی بالا بوده .. خیلی .. مثلا راه اندازی آبدارخونه ی وزارت .. فعال کردن دستشویی با کاملترین سرویس ..

درسته .. واهدافتون واسه آینده چیه ؟

آلبوس سوروس : یکی دو تا آبدارخونه ی اضافه داریم در دسته احداث ... اگر عمرمون کفاف بده قصد داریم دستی هم به سر روی امضامون بندازیم

چی ی ی ی می گی .. ببخشید منظورم این بود که شما با این همه فعالیت خسته نمیشین

آلبوس سوروس : چیکار کنیم دیگه ، عشقه به جادوگران تو خونمه

شما با گلگومات نسبتی دارین ؟

آلبوس سوروسخصوصیه لطفا بعدی:

عده ای که چشم دیدن فعالیت های بی حد شما رو ندارن قصد کودتا دارن . نظرتون راجع بهشون چیه

آلبوس سوروساوا کودتا دیگه چیه ؟ خوردنیه ؟:

آیا دوست دارین بازم وزیر بشین ؟

آلبوس سوروس : با این که فشار وزارت رو من خیلی خیلی بالاست و من تحمل این همه فشارو ندارم ولی بخاطر اینکه دل مردم نشکنه قبول میکنم

عجب ! یه سوالی می پرسم البته ماله برنامه ی قلم پر هستش از پروفسور ویزلی .. با رعایت کپی رایت .. چه جوری با جادوگران آشنا شدین؟

آلبوس سوروس : داستانش طولانیه راستش من خیلی وزیر شدن رو دوست دارم .. خیلی .. یعنی خیلی زیاد .. بعدش دوستان گفتن که از اونجایی که با این آی کیو وزارت دستشویی رو هم به تو نمیدن .. بهتره بری بوق بزنی.. من هم گشتم این جا رو خلوت گیر اوردم .. هی بوق زدم تا اینکه همه ریختن سرم ، گفتن چه خوب بوق میزنی .. بیا وزیر شو

یعنی شما هری پاتری نیستین؟

آلبوس سوروس :چرا یکی دو بار تو گفتگو با مدیران دیدمش .. خوب بوق میزد .. معلومه کارش درسته

بله بله .. پس هدفتون تو جادوگران چیه ؟

آلبوس سوروس :به به چه سوال زیبایی بود

حرفی با کاربران ندارید .. برنامه داره تموم میشه ...

آلبوس سوروس :همیشه در قلبه منید هرگز

ممنون از میر نمکی همکارمون در واحد سیار .. برنامرو با خبری از .........

............
مشتی بود بر درب وزارت

پشت صحنه فیلم گردانندگان سایت !

عله داره پشت موهاشو جلوی آینه فر میده !

هاگرید : ببین عله ! رو اون تخت میخوابی ، بعد ما یه خفاشو ول میکنیم روت بعد گازت میگیره ، تو هم نباید اصلا صدات دربیاد !!
عله : مگه انیمیشنی کار نمیکنین ؟
هاگرید : برو بابا ! پول میخواد ، سیستم میخواد ! همین طوری واقعی بهتره .
عله : اون وقت خفاشه منو واقعا گاز میگیره ؟
هاگرید : آره دیگه ! حالا هم برو رو تخت بخواب !...اکشن !

عله شدیدا پایداری میکنه و در هنگامی که گردنش گاز گرفته میشه توسط خفاش اصلا جیغ و داد نمیکنه .

چند لحظه بعد!
ملت مدیر نشستن و دارن خستگی در میکنن ، عله یه کیسه یخ گذاشته روی جایی که خفاشه گاز گرفته !

تره ور یهو میاد تو و میگه : بچه ها یه چیزی بگم بخندین ! خفاشه رو بردیم ازش آزمایش بگیریم دیدیم ایدز داره !

ــ در این جا متاسفانه عله سکته مغزی میکنه و از اون به بعد نقش عله رو در فیلم پرسی ویزلی بازی میکنه تا بالاخره به آرزوهای کودکیش ، یعنی بازی کردن در نقش عله برسه !!!

کریچ پشتشو به دوربین کرده و بیل هم درکنارشه .
دوربین دور میزنه و نیمرخ کریچ رو نشون میده .

هاگرید : کات ! خاک بر سرت فیلمبردار بوقی ! صدبار نگفتم صورت کریچ رو نشون نده ؟ حالا تو هی زوم کن روش !

ــ برای فیلمبرداری سکانسی که لیلی از قسمت فرهنگ نامه بازدید میکنه رفتیم دوبی ! پول بلیت و پول هتل و پول همه چی رو پرسی داد ! عجب بچه باحالی بود پرسی ! ، دوبی بسیار خوش گذشت و خیلی دور هم بودیم ! کلی هم فیلم گرفتیم از اون جا که بعد این سیریوس بوقی اومد همه فیلما رو دلیت کرد نذاشت تو پشت صحنه بیاریمش !

هاگرید رفته بالای یکی از برج ها و از اون جا خورده شیشه میندازه پایین که مثلا شبیه الماس بشه ! یه جایی بود که کلی سگ ول بودن و همون جا خودشونو خالی کرده بودن و کف خیابون زرد شده بود ! دست اندر کاران پشت صحنه به وسیله نور افکن روی زمین زرد شده نور میندازن و زمین برق میزنه و شبیه طلا میشه!!

ــ برای فیلمبرداری سکانس رول پلیینگ رفتیم کویرلوت ! جاتون خالی ! کلی زمین خالی داشت یه عالمه با ملت فوتبال بازی کردیم ! دامبل هم باهامون اومده بود و داوری میکرد مسابقات فوتبال رو ، خیلی بوقی بود ! همش پولی کار میکرد ! هر کی بیشتر پول میداد برنده میشد تیمش ، آخرشم برای این که بگه من خوب داوری کردم ، یه عکس از خودش با لباس داوری گرفت و این شد مدرک داوری خوب !

یه جا یه عقرب خیلی سیاه و گنده و ارزشی اومد پای استرو نیش زد ! هرچی تنفس مصنوعی دادیم خوب نشد و متاسفانه ما استر رو هم از دست دادیم و از اون به بعد دامبل با کمال میل نقش استر رو بازی کرد و برای این که بیشتر شبیهش بشه ریشاش رو تراشید ، البته وجود دامبل خیلی مورد آزار ما میشد و دامبل و پرسی مرتبا درخواست میکردن تا تعداد دیالوگ های بین عله و استر را افزایش داده و چند صحنه بیناموسی بین این دو بذاریم !!!

آااااااای دییییش بوووم دوفف! ( پروردگار گالری از تالار اسلی ، خودشو پرت کرد پایین !)

ــ پیدا کردن یه فردی که شبیه پروردگار گالری باشه ، حاضر باشه خودشو از یه برجی پرت کنه و دستمزد هم نخواد ! سخت بود و برای همین ما در این صحنه فقط از صدا استفاده کردیم !

مدیرا لیلی رو محاصره کردن .
صحنه اسلوموشن میشه ، لیلی میپره و چوبدستیشو میکنه تو حلق راجر ، یه شمشیر خیلی خفن درمیاره و فرو میکنه تو شکم استر ، دو تا کلت از جیبش در میاره و تیراشونو خالی میکنه تو مغز بارون و کوئیرل .
میره جلو تا با یه حرکت آخرین خون آشام یعنی عله رو از بین ببره که یهو یه خفاش بوقی میاد و یه جای لیلی رو گاز میگیره و مایعی ارزشی وارد بدن لیلی میکنه .

ــ فردی که نخواست اسمشو اعلام کنیم مقدار بسیار زیادی پول به ما داد ، دمش شدیدا گرم ! ما به وسیله اون کمک مالی خفن تونستیم برای این صحنه خفن آنجلینا جولی رو بیاریم !! با کمک همون پول تونستیم قسمت گاز گرفتن خفاش رو با کامپیوتر بسازیم که بسی قابل توجه بود .

مدیران گل های سایت هستند ، بیایید آن ها را دوست بداریم !

ــ در این صحنه ، چند تا انسان بوقی رفته بودن نوشته روی تابلویی که آماده کردیم بوقیده بودن ! یعنی بعضی کلماتشو خط زده و یه کلمات زشتی به جاش نوشته بودن ! واقعا خیلی بی فرهنگ و ارزشی بودن .

حواشی ، دوربین مخفی!
تره ور : اسم فیلمو چی بذاریم ؟
هاگرید : نمیدونم ، مدیران خون آشام یا مدیران ارزشی ، اسم کمپانی رو چی بذاریم ؟
تره ور : ول کن ، کمپانی سوسول بازیه !
هاگرید : نه خوب میشه .
.
تره ور : یه اسم دهن پرکن پیدا کردم ! گردانندگان سایت !
هاگرید : ایول باحاله ، منم رو اسم کمپانی به یه چیزایی رسیدم ، غولاقه اینتر مدی ایت ! غولاقه هم ترکیب غول و قورباغه س .
تره ور : اینتر مدی ایتش خیلی عشقه !
هاگرید :
.
تره ور : میگم که ، پست اول رو تو بزن ، پست دوم رو من .
هاگرید : باشه ، الان میپستم .
تره ور : تریلر رو هم تو بزن .
هاگرید : نه من نمی تونم !
تره ور : بزن بابا، منم پشت صحنه رو میزنم .
هاگرید : اوکی .
.
تره ور : نوشتی پستو ؟
هاگرید : دو خطش مونده !
.
تره ور : چی شد فیلم ؟
هاگرید : دارم شکلک میذارم !
.
تره ور : به بوق دادی مارو ! بزن دیگه !
هاگرید : برق خونمون رفت !
تره ور :
.
تره ور : در چه حالی ؟
هاگرید : دارم فیلم میبینم !
تره ور : ایول بابا !
.
هاگرید: پستو زدم !
تره ور :
.
هاگرید : هالی ویزارد قفل شده !
تره ور : ها ؟ ایول ! آره قفله ظاهرا .
هاگرید : من الان میرم نحوه عالم و آدم رو به بوق میدم !
تره ور : بیخیال بابا .
هاگرید : نه من باید برم نحوه !
تره ور : باشه برو ، من این پشت دست میزنم برات .
.
تره ور : آقا بد نوشتی اون تیکه عله رو ، ورش دار .
هاگرید : بوقی ! خودت گفتی اون تیکه رو بذار پست قشنگ میشه ، این سیریشم خیلی سیریش شده رو این تیکه ، باشه ورش میدارم !
.
تره ور : زدم پستو ، خیلی ژانگولری شده .
هاگرید : ایول چقدر سریع زدی !
.
تره ور : سیریش پستمو ویرایش کرده .
هاگرید : بیا یه چیز جالب در مورد سیریش بهت بگم بخندی !
تره ور : ؟
هاگرید : ...

اهم .

و این بود مستند و پشت صحنه ای از فیلم گردانندگان سایت !

کمپانی غولاقه تقدیم می کند !

آهنگ حماسی مخوفی شروع می شود ، دوربین در میان انبوهی از دود چهره ی آشنا چند نفر ناشناس را نشان می دهد که با زنجیر به هم بسته شده اند .
فردی تو می آید سیگار برگی گوشه لب اوست . ضربه ای به چراغ سقف میزند و تکان میخورد و نور مستقیم به چشمهای آن چند نفر آشنای ناشناس میخورد .

ــ این عاقبت چه کسانیست . چه کساتی مفسدان جامعه ی جادوگری هستند ؟

فیلمی مملو از صحنه های اکشن و پرخرج !
لیلی اوانز با چاقویی ، بالای سر سیریوس بی هوش ایستاده است و بر صورت او خم می شود خفاشی بر پشت او هجوم می آورد و در سمت دیگر برج های دوقلو منفجر میشوند ، زمین شکاف می بردارد و همه چیز را به درون خود می کشد !

صحنه های بسیار ترسناک و بالای 18 سال
روی دیواری آجری و فرسوده ، با خون یک حرف بسیار زشت نوشته شده است !


عله پاتر
لیلی اونز
پرفسور کوییرل
بارون خون آلود
راجر دیویس
استرجس پادمور

با حضور

بیل ویزلی

گردانندگان سایت

فیلم تحسین شده ی سال . برنده ی چندین صد آفرین و هزار آفرین از سوی مردم . کاندیدای نه جایزه ی بوق بلورین .

فیلم مشترک روبیوس هاگرید و تره ور

به زودی در هالی ویزارد !

کمپانی غولاقه اینتر مدی ایت به زودی: :گردانندگان سایت

عذرخواهی وزیر مردمی از جامعه ی جادوگری!!

با گزارشی زنده با ما همراه باشید !
اینجانب ، جیمز سیریوس پاتر ، خبرنگار رسمی وزارت سحر و جادو ، با مصاحبه ی کوتاه ! ولی داغ با وزیر در خدمت شما خواهم بود ! تدی... با من بیا !
دوربین به دنبال پسرکی که میکروفن صورتی رنگ یویوشکلی بدست داشت حرکت کرده و به مردمی که در مقابل ساختمان وزارت اجتماع کرده بودند تنه می زد .
جیمز دوباره به کادر دوربین آمد ، اینبار وزیر مردمی که سرش را پایین انداخته بود نیز همراه او بود .

زمزمه ی جیمز شنیده شد : شطرن..شطرنجی کن نشناسنش !
آلبوس سورس پاتر سرش را بالا گرفت ، بلافاصله چهره اش تار و نامشخص شد .
- جیمز ! این دیگه چیه؟؟

جیمز میکروفن را از خود و وزیر دور کرده و چیزی را در گوش او زمزمه کرد ، پس از تکان خوردن سر وزیر به علامت تایید ، جیمز بار دیگر میکروفن صورتی رنگش را در مقابل دهانش گذاشت و رو به وزیر پرسید :

- جناب وزیر ! آیا شایعاتی مبنا بر این که شما گرگینه هستید و شب ها برای شکار از دفترتون خارج می شید درسته ؟ و آیا این درسته که شما این ویژگی رو از برادرتون ، جیمز سیریو... این سوالو کی مطرح کرده؟ این دیگه چه مزخرفیه؟ !

سپس ، جیمز کاغذی که بدست داشت را به گوشه ای انداخت و دوباره پرسید :

- موضوع چیه جناب وزیر ؟ چرا اینقدر کم کاری؟ در مدت وزارت شما نه سازمان جدیدی افتتاح شده و نه دامبلدوری دستگیر ! طبق آمار گرفته شده ، در مدت وزارت شما حتی قیمت کالاهای مشنگی در دنیای مشنگی هم بالا رفته !! خیلی ها معتقدند که این تقصیر شماست ! آیا این درسته که شما خون آشام هستید و در آینه دیده نمی شوید ؟ آیا درسته که شما زخم صاعقه مانندی بر روی مچ دستتون دارید که یادگاری ضربه ی محکم یک یویو ...
- سکوووووووت ! ( ک.ر.ب دامبل ، در فیلم سنگ جادو – ورود کوییرل به سرسرا و خبر او در مورد غول !)

رنگ جیمز پریده و با ترس به وزیر که سرخ شده بود چشم دوخت ، زمزمه های جادوگران اطراف خاموش شده و همگی به وزیر خیره شدند ، دوربین لحظه ای لرزید که خبر از تیک عصبی تد ریموس لوپین میداد .
وزیر سرش را تکان داد و خود را از شر تاری دوربین نجات داد ، آنگاه رو به دوربین و مردمی که آنجا ایستاد بودند کرد و فریاد زد :

- من متاسفم مردم من ! ای مردمی که از مردمی بودن من با خبرید ! اینجانب ! آلبوس سورس پاتر، از شما مردم خونگرم طلب بخشش دارم ! بخشش به خاطر اینکه اقدامات کاری ام به تاخیر افتاد ، طلب بخشش می کنم ! و دلیل این اشتباه را تنها در دو موضوع میدانم ! یک : بد قولی چند نفر !

مردم : سوت ، جیغ ، کف ، داد ، هورا !

وزیر با حرکت تند دستش آنها را به سکوت فراخواند ، سپس ادامه داد :
دو ! ... امتحانات مدارس مشنگی...خب منم دانش آموزم دیگه ! شما فک می کنین من چن سالمه ! من تازه امسال سال اول هاگوارتزمه ، شما خیلی از من انتظار دارین ، ولی من خیلی خیلی کوچولوئم ! اعهو اعهو اعهو !
سپس وزیر کوچولو خود را به آغوش برادرش که همچنان به دوربین خیره مانده بود انداخت .
همه ی مردم با چشمانی درشت و نگاه هایی ترحم آمیز به او که در آغوش برادر بزرگترش زار می زد خیره شده و مشغول ابراز احساسات بودند ... که ناگهان ، وزیر سرش را بالا برد و دوباره فریاد زد :
و من از شما به خاطر سه چیز ممنونم !

دوباره ملت : جیغ . کف . دست . هورا !

وزیر ادامه داد : ممنونم که با حضور گرمتون مانع از ترور شدن من شدید ! ممنونم که منو بخشیدید و ممنونم که توی سایت بابام فعالیت می کنید !
و در انتها ، به عنوان تشکر نهایی !! دو ورزشگاه کوییدیچ ، یکی برای ساحره ها و یکی برای جادوگـ...
اما اینبار دیگر سر و صدای افرادی که وزیر را بر روی سرشان بلند کرده و هورا می کشیدند ، مانع از شنیدن ادامه ی جمله ی وزیر شد .

فردی در حالی که شنل سیاه کلاهداری پوشیده و کلاهشو انداخته رو سرش ، وسط اتاق تاریکی واستاده و داره گیتاربرقی میزنه !
ریتم آهنگ تندتر و تندتر میشه و ناگهان وایمیسته ، فرد سرشو بالا میاره و دوربین زوم میکنه روی جای زخمی که رو پیشونیشه !!!

سرشار از صحنه های خنده دار!
مرگخواری روی زمین افتاده ، دستش یه طرف افتاده ، سرش کاملا له شده و شکمش هم باز شده و روده هاش زده بیرون . هری کنارش نشسته و در حال تناول روده هاست !!

بسیار هیجان انگیز!
هری داره تو خیابون راه میره که یهو پاش میخوره به یه چیزی و میفته زمین .
وقتی برمیگرده وجسم مذکور نگاه میکنه متوجه میشه که ...
هری : چقدر جالب ! این همون تاج ریونکلاس ! یه هورکراکس دیگه !

عشق و عاشقی
هری و جینی دارن همدیگر رو بوث میکنن !

ترس ، دلهره ، وحشت
اسنیپ داره با هری صحبت میکنه که یهو یه سوسک خیلی خفن میبینه که داره رو شونه ش تردد میکنه .
اسنیپ : جـــــــــــــــــــیـــــــــــــــــــــغ !

بی ناموسی!
دامبل و هری جلوی یه دیوار پر از سوراخ و برآمدگی و فرورفتگی و کلا ناهموار واستادن .
هری : پروفسور به نظر شما از این دیوار چه طوری باید رد شد ؟
دامبل درحالی که داره آستیناشو بالا میزنه میگه : ( سانسور شد !)



پشت پرده هری پاتر 3

یکشنبه در هالی ویزارد ...

Guitar Hero
تریلر خوبی بود. 8 رو می‌گیره از 10.

الگوسازان!!!

قسمت اول
تیتراز آغازین برنامه پخش میشه و تصاویر گوناگون از ملت الگو و با ادب رو به نمایش می گذاره لازم به ذکر که موسیقی متن این بخش، با خرید کپی رایت از فیلم بیل را بکش ،کش رفته شده!

صفحه سیاه میشه و و دوباره روشن میشه! استرجس با نگاهی جدی به دوربین چشم دوخته و عله هم دیده میشه که ظاهرا توی وقت باقی مانده وصل شده به سایت و داره فرهنگ نامه رو چک می کنه و کلا حواسش نیست!

استرجس: سلام... من استرجس هستم... مدیر جدی سایت، کسی که کاملا جدیه و مسلما هیچ کس رو به جدیت من نمی بینید!!هان؟هان؟

عله برای یه لحظه نگاهش رو از لپ تاپ جدا می کنه و میگه: بسه... بابا وقت ندارم برو سر اصل مطلب.

- اهم... خوب ... میریم سر اصل مطلب، طی این برنامه قراره گزارش از وضع سایت و مطابقت اونها با الگوهای یک سایت هری پاتری، برای شما به نمایش بگذاریم. پس با جدیت کامل میریم و برنامه ی بعدی رو با هم دیگه می بینیم( copyright by fitileh)

صفحه سیاه میشه و باز روشن میشه، صدای خزی به گوش میرسه:

- یک کاربر خوب باید فعال باشد

پیام شونصد بیست و یکم نورممد در چت باکس: به جاسم: دمپاییم تو چشت!
پیام دویست و نودو نهم جاسم در چت باکس: نورممد کارت تمومه، آواداکداورا! ژوهاهاهاهاه

و در همین حین آخرین پست ایفای نقش متعلق به سه هفته ی پیش است.


یک کاربر خوب باید متعهد و جوابگو باشد.


کاربر شماره ی 1 : ببخشید... آقا! من می خواستم ببینم بهتر نبود این سوژه رو خز نمی کردید؟
آقاهه: ...
کاربر شماره ی یک: چرا جواب نمی دید؟
آقاهه: شما بیا مسنجر ببین من چقدر جوابگو هستم!

یک کاربر خوب باید مسئولیت پذیر باشد.

روز انتخاب بازیکن برای تیم کوییدیچ.
جاسم: خوب بچه ها! کی می خواد عضو بشه!
- من
- من
- من
.
.
.
- من
جاسم: خوب شش نفر انتخاب کردیم! شما یادتون باشه هفته ی دیگه مسابقه داریم، بیایید پست بزنید!
- به چشم

یک هفته ی بعد زمان مسابقه

جاسم به اطرافش نگاهی می اندازه و وقتی می بینه هیچ کس به جز یه نفر نیومده میگه: پس کو بقیه.
اون طرفی که اومده: خوب پیرممد کلاس داشت، یارممد خوابش میومد، اوشگول ممد تو خونه حبس شده، یار ممد حال نداشت،یارقلی هم کلا نیومد دور هم باشیم!
جاسم که می بینه هیچ کس نیست میگه: حالا اشکالی نداره دونفره هم یه شانسی داریم!
- نه دیگه من اومدم این خبرا رو بهت بدم برم. بای
جاسم:

یک کاربر خوب باید تا حدی به کامپیوتر وارد باشد.

پیر ممد: یار ممد، یه آی پی چنجر خوب پیدا کردم... می ترکونه... رنک جادوگر ماه رو بردم!!
یارممد: دمت گرم! فقط یادت باشه بدیش به من برای بهترین عضو تازه وارد لازم میشه!

یک کاربر خوب باید با تازه واردین به خوبی برخورد کند و تا حد امکان راهنماییشان کند.

کاربر تازه وارد: سلام بچه ها من اومدم که فعالیت خوبی رو کنار شما بزرگواران داشته باشم!
ملت:
کاربر تازه وارد: چیه ؟ چی شده؟!
ملت:
کاربر تازه وارد: بهع... من رفتم!

در همین راستا جهت فضاسازی و ...، کاربر تازه وارد اشک از چشمانش سرازیر شده و چهره اش به قرمزی گرایش پیدا می کنه و ملت هم دارن به صورت اسلومیشن می خندن!

یک کاربر خوب باید حریم های خصوصی را رعایت کند.

ملت در تالار خصوصی (( ه)) در حال گفتگو هستند که یه دفعه یه نفر با لباس((ه)) ای ها وارد میشه.
- سلام من از تالار(( گ )) مزاحمتون میشم که مواردی بود که باید عرض میشد... بوووووووووووووووووووووووووووووووق.... بوق... در ضمن یه بک آپ از کل پست هاتون گرفتم... بای!!!
ملت(( ه)) ای:

یک کاربر خوب باید پایبند ضوابط باشد نه روابط.

رای گیری جادوگر ماه.

جاسم: من به نورممد رای میدم.
نورممد: من به جاسم رای میدم.
ویرایش کوییریل: آقایون شما باید دلیل خودتون رو هم ذکر کنید.
جاسم: چون عشقم کشیده!
نورممد: چون جاسم عشقش کشیده!
کوییریل: ( در اینجا چون کوییریل کاری از دستش بر نمیاد، ناچار دست به این عمل ارزشی می زنه)

یک کاربر خوب باید انتقادات و پیشنهاداتش رو با مدیران در میون بگذاره.

جاسم در گفتگو با مدیران: سلام به مدیر محترم ، آقای نیلی! یه پیشنهاد داشتم.
عله با لبخندی جواب میده: بفرمایید
- می خواستم بگم مدل موهاتون خزه. لطفا درستش کنید.
عله: برو بیرووووووووون! کوییریل اینو بلاکش کن تا فوران نکردم!

تصویر سیاه میشه و استرجس دیده میشه که با جدیت به دوربین زل زده!

- خوب دوستان گرامی! آقای هری پاتر کار داشتند رفتند، فعلا شما رو به مرلین می سپاریم تا هفته ی بعد! یادتون باشه که مثل من روزی سه بار جدیت رو تمرین کنید.

صفحه سیاه میشه و دیگه روشن نمیشه!


ممنان...