طرح نقد پست‌های دیاگون

الادورای عزیز

متاسفانه هنوز خودم رو برای انجام چنین کار ظریف و حساسی واجد صلاحیت نمی دونم. در صورتی که مایلید حتما پستتون نقد بشه می تونم اینجا رو بهتون پیشنهاد بدم.
موفق باشید.

آیا هنوز هم اینجا نقد داریم؟
ممکنه این پست من نقد بشه ایا؟ :pretty:

http://www.jadoogaran.org/modules/newbb/viewtopic.php?post_id=268279

اگه میشه پست 123 سالن ورزشی را هم نقد کنید.

این پست دیاگون نداره؟

به نام او كه ما را اصيل پاك آفريد!

مغازه لوازم جادوي سياه هوكي، پست شماره 58

نويسنده:
بورگين


نقد:

خب نوشته نسبتا خوبي بود. در مورد فضاسازي؛ خب فضا فضاي توصيفي كاراكتر خودت يعني بورگين بود، بيشتر روي حالات و عملكردهاي اين كاراكتر بيشتر زوم كرده بودي. خب نسبت به سبكي كه نوشتي خوبه. ببين چون نه خيلي ميشه آثار طنز پيدا كرد در نوشته ات نه خيلي ترس و نه خيلي جدي. يك حالت متعادل. مثلا ببين من خودم قبلا نوشته طنز رو با جدي يكي مي كردم. يعني ديالوگ ها طنز آميز ميذاشتم و از سويي ديگر توصيفات و فضاسازي جدي. مي تونستي روي عملكرد ساير كاراكترها هم كار كنيد. مثلا پيوز، يك شخصيتي است كه مي توانيد با موضوعاتي بسيار خنده دار كاراكترش را داخل نمايشنامه كنيد.
بعد نكته اي ديگر كه مطرح بود اين است كه يك توصيف را اول تو حالت ابهام گذاشتي ولي خيلي سريع آن را فاش كردي. با يك مثال الان متوجه ات مي كنم؛ نگاه كن:

نقل قول:

مثلا تو مي توانستي به شكلي ديگر بنويسي تا جالب تر بشه. مثلا پيوز سوال كنه كه: آووو، تو ديگه كي هستي، زني با صداي مردانه، چقده صدات آشنائه...بورگين چه زود تغيير جنسيت ميدي؟ يا بورگين خودتي؟؟

در كل منظور از اين تيكه اين بود كه چطور مشخص شد و همه سريع فهميدند كه بورگين است. كمي بايد با تعجب سايرين همراه باشه، اينطور نيست؟

خب در كل نوشتار خوبي داري. به نكاتي كه گفتم توجه كن. پتانسيل نوشتار در اون سبك مخلوطي كه گفتم رو داريد. كافيه يه كم بيشتر روي نمايشنامه كار كنيد. سعي كنيد از سوژه هاي هيجان انگيز استفاده كنيد، حالا اين نكته هم مطرح بود كه يك كار گروهي انجام ميدهيد و يك ماموريت بوده است. در كل پيشنهادم اين بود كه اگر ماموريتي هم در تاپيك هاي دياگون در مورد گروهتان به صورت نمايشنامه اجرا مي كنيد، از سوژه هاي يا خيلي خنده دار يا خيلي جدي و ترسناك استفاده كنيد.نمايشنامه نسبت به اندازه و موضوع خوب بود.از شكليك هم به جا استفاده كرديد. موفق باشيد.


امتياز 8 از 10




مغازه لوازم جادوي سياه هوكي؛ پست شماره 59

نويسنده:
ريموس لوپين


نقد:


خب يك جدي نويس خوب و موفق! به نظر من قشنگ مي نويسي. روي توصيفات خوب كار مي كني اما هنوز هم جاي كار داري. توصيف حالا روحي و رواني و افكار بورگين و استرس و فشار وارد ناشي از بازگشت دائم هوكي نزد وي را جالب جلوه دادي. نگاه كن مثلا هوكي به اين سرعت ميره و شي مورد نظر بورگين رو مياره، اين حالت رو مي توانستي كش بدي. نميدونم متوجه ميشي يا نه. با يك مثال مي گويم. مثلا هوكي به دنبال شي ميره، همون حلقه مثلا- مي تونسته طولش بده. دائما اين صندوق به اون صندوق- اون جعبه به اون جعبه كند كه بورگين آرام آرام از پشت با چوبدستي به جن نزديك شود.
در اين حالت بر فرض يك مشتري وارد مي شود، بورگين هم چوبدستي به دست، هوكي سرش را بالا مي گيرد، چوبدستي را هم مي بيند. ولي بورگين بلافاصله وانمود مي كند كه قصد تميز كردن آن را با شنل و لباسش را دارد. هوكي در اينجا كمي شك مي كند. بعد از راه انداختن و رفتن مشتري، حالات و افكار براي هوكي پيش خواهد آمد كه مي توانستي اون حالات رو حتي در مرحله توصيف ببري. چون اين چيزها معمولا نياز يك نوشته جدي مي باشد. يا حتي اينكه مشتري را هم وارد ماجرا كني. در نقش كارآگاه يا يكي از دار و دسته بورگين و...

حالتي كه دنبال مي كني سوژه ترسناك مي طلبد. كلا اگر همينطوري بنويسي چاشني كار رو من موضوع ترسناك پيشنهاد مي كنم. روي نكاتي كه گفتم بيشتر كار كن. جدي نويسي نيازش سنگين نويسي هم هست. بايد مطالب نوشته جدي گاهي زياد باشد. توصيف ها معمولا خيلي در اين نوشته زياد است. موفق باشيد.


امتياز 9 از 10

به نام او كه ما را اصيل پاك آفريد!

مغازه بورگين و باركز؛ پست شماره 25
نويسنده:
باب آگدن


نقد:

از لحاظ توصيف و جلوه دادن يك فضاي نگران كننده و پر از اضطراب مهارت خوبي داريد. دائما كاراكتر بورگين رو در دو راهي قرار داديد كه آيا دست به تلفن بزند يا نزند. به دنبال اين كاراكتر را درگير ذهنيتي كرديد كه نسبت به مرگخوار مقابلش داشت. از نظر فضاسازي مشكلي خاصي نداري. نسبتا خوب بود. مخصوصا من احتمال ميدم در نوشته هاي جدي موفقيت بيشتري داشته باشيد.
از لحاظ ديالوگ، به نسبت توصيف ها و فضاسازي كلي نمايشنامه، خوب بود، مطمئنا در چنين موقعيتي كه براي كاراكتر بورگين به وجود آمدهبود، به غير از صحبت هاي مرگخواران چيز ديگري هم انتظار نميره.
خب يكي دو مورد غلط املايي داشتيد كه اهميتي نداره.
اما كاراكتري كه به عنوان ( ما بهش بگيم فرشته نجات يا اميده دهنده به بورگين) يعني هاگريد، خب اين قسمت رو بررسي مي كنيم:

نقل قول:

ببين، هاگريد يك كاراكتر ضعيف نيست، هميشه در طي داستان هاي هري پاتر در حال مبارزه با مرگخواران بوده، بله امكان داره از اين موقعيت حاكم بر مغازه بورگين كمي ترسيده باشه، اما به اين راحتي ها تسليم نميشه. نبايد هيكل و فيزيك بدني وي را دست كم گرفت، ببين به نظر من حداقل مي تونستي كمي مقاومت براي هاگريد نمايش بدي. يعني به سختي مرگخوارا موفق ميشن كه وي را نقش بر زمين كند. يعني هاگريد فقط به فرمان اوري بايد بنشينه زمين. اين در حاليست كه مي توانستي كمي فضاسازي بيشتر ديالوگ و دخالت ساير مرگخواران رو اضافه كنيد.

در كل جز مورد هايي كه گفته شد، نمايشنامه تقريبا خوبي بود. در اين سبك جدي نويسي استعداد داريد. موفق باشيد.



امتياز 7.5 از 10

به نام او كه ما را اصيل پاك آفريد!


نقد پست هاي دياگون دوباره شروع مي شود.با اين تفاوت كه بر خلاف گذشته امتيازت از 20 بوده است، از اين پس امتيازات از 10 خواهند بود.


بانك گرينگوتز(بانك جادوگران)؛ پست شماره 59
نويسنده:
داكسي

نقد:

از لحاظ فضاسازي و توصيف موقعيت و نوع و حالات كاراكترهاي رول در سطح خوبي قرار داري. نوع واكنش ها را خوب نمايش ميدهيد. از جمله بندي خوبي برخورد هستيد. اما صرفا چنين نمايشنامه اي كه زديد كمي ديالوگ بيشتر مي طلبد. نگاه كن مثلا موقعي كه ققنوس از حال ميره، مي تونستي با توصيف بيشتر و دخالت دادن ديالوگ هايي از كاراكترهاي ديگه رو داخل رول كني يا از حاضرين در بانك استفاده كني. صرفا از نوع جمله بندي شما ميشه فهميد كه بيشتر هنر جدي نويسي داريد تا طنز. در اين حالت پيشنهاد مي كنم هيجان رو افزايش بديد.
البته توانايي طنز رو هم داريد. در كل نمايشنامه بدي نبود. هنوز روي ريز نكات بايد كار كنيد تا پيشرفت كنيد. به غير از كمبود ديالوگ و كمي خلاصه نويسي مورد و اشكال به خصوصي در حد خودتان ديده نشد.
موفق باشيد.

امتياز: 7 از 10

سالن مد جادوگری

پست وینکی(پست 84)
اول از همه که فکر کنم هرکسی هم متوجه بشود مشکلت استفاده نکردن از شکلک در رولهات هست.اگر مقداری شکلک استفاده کنی رولت جلوه و معنای جالب تری پیدا میکند.
این تیکه رو از نقد قبلیم برداشتم.نمیدونم چرا شکلک استفاده نمیکنی تو رولت.

در مورد سوژه خیلی خوب پروروش داده بودی.فقط یک چیزی اگر تو دیالوگات نمیگفتی که اون مادر فرشته پیر و کارا خرابتر میکنه رولت قشنگتر میشد.یعنی چیز جالب و سوپرایزی برای خواننده بود.رولت رو هم خوب تموم میکردی.
فقط از دیالوگ زیاد استفاده کردی نسبت به مقدار پستت.یک مقدار توصیف صحنه و توصیح حالت ظاهری اشخاص رو وارد داستانت میکردی خیلی بهت میشد.

به هر حال از رولهای قبلیت خیلی بهتر شده بود.
نمره:18 از 20

نقد پست های کوچه ناکترن

پست شماره 1 : ایگور کارکاروف

خوب این پست برای شروع سوژه برای یک تاپیک بسیار ضعیف بود اگر ایگور خودش ناظر نبود من تاپیک رو پاک میکردم
جمله بندی ها بسیار سرد و کسل کننده بود
جدی نوشتن این نوع استفاده کردن از جملات نیست بلکه با جملات بسیار عامیانه هم میشه رول جدی زد سوژه ی اصلی اصلا پرورش پیدا نکرده بود و به نظر من پست در سطح بسیار پایینی بود

پست شماره 2 : آنیتا دامبلدور

از لحاظ فضا سازی و تشریح بسیار خوب بود ولی در بعضی جاها فضاسازی بیش اندازه باعث خسته کننده شدن پست شده در حالی که میتونست خیلی خلاصه تر نوشته بشه و جذابیت نمایش نامه بیشتر بشه از لحاظ جمله بندی بسیار خوب جملات انتخاب شده بود دیالوگ ها هم بسیار خوب نوشته شده بود از یک نویسنده ی خوب همچین انتظاری هم میره

*در ابتدا به دلیل ذیق وقت و دست تنها بودن من.یکسری پستهای سالن که توسط نویسنده های خوب رول زده شده بود نقد نشد.واقعا اگر آنها نیازی دیدند بگویند تا نقد کنم ولی چون میدونم مشکل خاصی تو رولشون نیست نقد نکردم.
از هر جهت معذرت میخواهم!

نقد پستهای سالن ورزشی دیاگون

پست وینکی(پست 81)
اول از همه که فکر کنم هرکسی هم متوجه بشود مشکلت استفاده نکردن از شکلک در رولهات هست.اگر مقداری شکلک استفاده کنی رولت جلوه و معنای جالب تری پیدا میکند.
مشکل دومت در فضاسازی بود.محیط رو خوب توصیف نکردی با میتونم بگم که اصلا توضیف نکردی.همانجا که سقف ریخته بود جا داشت خیلی خوب توصیف کنی محیط اطراف را.
در آخر رول قشنگی و بدون اشکالی بود.
نمره:18.5 از 20


رابستن لسترنج
همان اولین جملت کار رو خراب کردی.تو توصیفهای قبلی داستان لونا رفته بود پیش در و از هدویگ دور بود.
بعد از اون.اونطور که در رولهای قبلی یادمون هست روی کارت اسی کینگ کونگ ننوشته بود معتادی و از اینجور چیزا.چجوری لونا فهمید هدی معتاد شده!؟

کاروانسرا کجاست!؟نگهبان کیه؟مثل اینکه اینجا سالن ورزشی هستا.نکنه یادت رفته که زنان نیست!؟

موضوع بدی سوژه رو بد منحرف کردی،این سوژه که چند روز پیش لونا نره تا پولو جور کنه خیلی سوژه خوبی بود.میتونست تا چندین پست ادامه پیدا کنه.
در ضمن اگر سعی میکردی فضا سازی هم بکنی خیلی بهتر میشد.در ضمن سوژه اینکه بردی تو پایین سالن و اینجور چیزا رو نباید وسط میکشیدی.منظورم این هست که بهتر بود هدویگ رو به همون پارک ببری و اسی کینگ کونگ که میبینه ناراحت هست میاد پیشش میگه این آرام بخش رو بخور و خیلی کارهای دیگر.
رولت از دفعه قبلی ضعیف تر بود ولی باز پیشرفت کردی تا قبل.

نمره:16 از 20

نقد پستهای سالن ورزشي دياگون

پست رابستن لسترنج(پست 75)
نقل قول:
نقل قول:
نقل قول:
[/quote]
اینجا از یک شکلک استفاده کرده بودی.اگر میخوای رول قشنگتر بشود سعی کن توصیف چهره ی شخصیتها را توصیف بکنی و از شکلکهای مختلف استفاده نکنی.در این چهار جا که برات نقل قول کردم از شکلک استفاده کردی.باز هم این شکلی بود که دیگه من بقیشو نیاوردم.

نکته دیگر استفاده کردن از شکلکهاست.
باید هنگام زدن شکلک به چند نکته توجه کنی:
1-شکلکهای متعارف،یعنی مثلا از شکلکهایی استفاده کنی که بیشتر اعضا معنی و مفهومش را میدانند که تو از بعضی شکلکهای استفاده کردی که معنی نامعلوم داشت
2-استفاده به جا از شکلک.مثلا تیکه های اول داستانت یکجا از شکلک فردی که درحال سیگار کشیدن بود را گذاشتی که به نظر جایی مناسب برای آن قسمت نبود.
3-استفاده از چکش،چکش یکی از کاراش خنداندن افراد هست.برای مثال تیکه ای رو نوشتی و بعد چکش استفاده کردی این یعنی فرد خواننده میفهمه که تیکه طنز و خنده دار بود.البته این یکی از کاربرداش بود که تو به خوبی از این نکته استفاده کردی.

نقل قول:
این تیکش جالب بود.ولی سعی کن یکبار بیشتر در رولهات از اینا استفاده نکنی که خسته کننده نشود.

نقل قول:
این تیکت مشکل داشت.مشکلش این بود که طرز حرف زدن هدویگ را عوض کرده بودی طوری که قبل و بعد این قسمت هدویگ اصلا اینجوری حرف نمیزده.

در مورد توصیف سوژه باید بهت بگم خیلی خوب بود.یعنی پیشرفت قابل توجهی کرده بودی در پرورش سوژه ی داستان که واقعا لذت بردم.

نمره:18 از 20

پست هدویگ(پست 76)
هدویگ جان پست بی اشکالی زده بودی فقط یک تیکت نوشته بودی که هدویگ پیش خودش میگه دیگه از گرواپ خبری نیست.طبق رول قبلی که رابستن زده بود هیچکس حتی خود هدویگ نمیدانست که گرواپ کشتی را بلند کرده است و منظور رابستن این بود که هدویگ فکر میکنه اون داروها اثر کردن.

بقیه اشکالاتت را نگفتم چون اشکال رولی نبود و مشکل ادبیاتی بود که بدون نقد هم قابل حل شدن هست.

نمره:19.5 از 20

پست بادراد ریشو(پست 77)
بادراد جان تو هم مثل هدویگ داستان جالبی نوشتی فقط:

نقل قول:
نوشتی همه فرار میکردن اونوقت گوی افتاد جلوی پای مربی.یعنی مربی بغل هدویگ ایستاده بوده و همه در حال فرار کردن نبودند.

یکجای دیگه گفتی که تا سینش بالا میاره گوی چند تنی رو.یک معتاد کی میتونه چنین حرکتی انجام بده که هدویگ اونو تا سینش بلند کنه میتونستی مثلا بگی تا پایین زانوش بلند میکنه.

نمره:19.5 از 20