جادوگران | نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر
خوش آمدید، Guest
نمایش پروفایل
ویرایش پروفایل
آگاهیرسانیها
جغددانی 
خروج‹
کمک میخوای؟ از هری بپرس!
آنلاینها
کارت قورباغه شکلاتی
شبکه پرواز
×
کمک میخوای؟ از هری بپرس!
×
آنلاینها
14 کاربر(ها) آنلاین هستند (7 کاربر(ها) در حال مرور انجمن هستند)
10
مهمانان
4
اعضا
×
کارت قورباغه شکلاتی
کارت قورباغه شکلاتی
پرافتخارترین اعضای سایت جادوگران
×
شبکه پرواز
به شبکه پرواز خوش آمدید! شومینهها و دودکشها را باز کنید...
سالن مد جادوگری
پست وینکی(پست 84)
اول از همه که فکر کنم هرکسی هم متوجه بشود مشکلت استفاده نکردن از شکلک در رولهات هست.اگر مقداری شکلک استفاده کنی رولت جلوه و معنای جالب تری پیدا میکند.
این تیکه رو از نقد قبلیم برداشتم.نمیدونم چرا شکلک استفاده نمیکنی تو رولت.
در مورد سوژه خیلی خوب پروروش داده بودی.فقط یک چیزی اگر تو دیالوگات نمیگفتی که اون مادر فرشته پیر و کارا خرابتر میکنه رولت قشنگتر میشد.یعنی چیز جالب و سوپرایزی برای خواننده بود.رولت رو هم خوب تموم میکردی.
فقط از دیالوگ زیاد استفاده کردی نسبت به مقدار پستت.یک مقدار توصیف صحنه و توصیح حالت ظاهری اشخاص رو وارد داستانت میکردی خیلی بهت میشد.
به هر حال از رولهای قبلیت خیلی بهتر شده بود.
نمره:18 از 20
پست وینکی(پست 84)
اول از همه که فکر کنم هرکسی هم متوجه بشود مشکلت استفاده نکردن از شکلک در رولهات هست.اگر مقداری شکلک استفاده کنی رولت جلوه و معنای جالب تری پیدا میکند.
این تیکه رو از نقد قبلیم برداشتم.نمیدونم چرا شکلک استفاده نمیکنی تو رولت.
در مورد سوژه خیلی خوب پروروش داده بودی.فقط یک چیزی اگر تو دیالوگات نمیگفتی که اون مادر فرشته پیر و کارا خرابتر میکنه رولت قشنگتر میشد.یعنی چیز جالب و سوپرایزی برای خواننده بود.رولت رو هم خوب تموم میکردی.
فقط از دیالوگ زیاد استفاده کردی نسبت به مقدار پستت.یک مقدار توصیف صحنه و توصیح حالت ظاهری اشخاص رو وارد داستانت میکردی خیلی بهت میشد.
به هر حال از رولهای قبلیت خیلی بهتر شده بود.
نمره:18 از 20
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
بعضی اوقات نیاز به تغییر هست . برای همین شناسه بعدی منتقل شدم ! 
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
نقد پست های کوچه ناکترن
پست شماره 1 : ایگور کارکاروف
خوب این پست برای شروع سوژه برای یک تاپیک بسیار ضعیف بود اگر ایگور خودش ناظر نبود من تاپیک رو پاک میکردم
جمله بندی ها بسیار سرد و کسل کننده بود
جدی نوشتن این نوع استفاده کردن از جملات نیست بلکه با جملات بسیار عامیانه هم میشه رول جدی زد سوژه ی اصلی اصلا پرورش پیدا نکرده بود و به نظر من پست در سطح بسیار پایینی بود
پست شماره 2 : آنیتا دامبلدور
از لحاظ فضا سازی و تشریح بسیار خوب بود ولی در بعضی جاها فضاسازی بیش اندازه باعث خسته کننده شدن پست شده در حالی که میتونست خیلی خلاصه تر نوشته بشه و جذابیت نمایش نامه بیشتر بشه از لحاظ جمله بندی بسیار خوب جملات انتخاب شده بود دیالوگ ها هم بسیار خوب نوشته شده بود از یک نویسنده ی خوب همچین انتظاری هم میره
پست شماره 1 : ایگور کارکاروف
خوب این پست برای شروع سوژه برای یک تاپیک بسیار ضعیف بود اگر ایگور خودش ناظر نبود من تاپیک رو پاک میکردم
جمله بندی ها بسیار سرد و کسل کننده بود
جدی نوشتن این نوع استفاده کردن از جملات نیست بلکه با جملات بسیار عامیانه هم میشه رول جدی زد سوژه ی اصلی اصلا پرورش پیدا نکرده بود و به نظر من پست در سطح بسیار پایینی بود
پست شماره 2 : آنیتا دامبلدور
از لحاظ فضا سازی و تشریح بسیار خوب بود ولی در بعضی جاها فضاسازی بیش اندازه باعث خسته کننده شدن پست شده در حالی که میتونست خیلی خلاصه تر نوشته بشه و جذابیت نمایش نامه بیشتر بشه از لحاظ جمله بندی بسیار خوب جملات انتخاب شده بود دیالوگ ها هم بسیار خوب نوشته شده بود از یک نویسنده ی خوب همچین انتظاری هم میره
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
[b][color=0000FF]بينز نام
*در ابتدا به دلیل ذیق وقت و دست تنها بودن من.یکسری پستهای سالن که توسط نویسنده های خوب رول زده شده بود نقد نشد.واقعا اگر آنها نیازی دیدند بگویند تا نقد کنم ولی چون میدونم مشکل خاصی تو رولشون نیست نقد نکردم.
از هر جهت معذرت میخواهم!
نقد پستهای سالن ورزشی دیاگون
پست وینکی(پست 81)
اول از همه که فکر کنم هرکسی هم متوجه بشود مشکلت استفاده نکردن از شکلک در رولهات هست.اگر مقداری شکلک استفاده کنی رولت جلوه و معنای جالب تری پیدا میکند.
مشکل دومت در فضاسازی بود.محیط رو خوب توصیف نکردی با میتونم بگم که اصلا توضیف نکردی.همانجا که سقف ریخته بود جا داشت خیلی خوب توصیف کنی محیط اطراف را.
در آخر رول قشنگی و بدون اشکالی بود.
نمره:18.5 از 20
رابستن لسترنج
همان اولین جملت کار رو خراب کردی.تو توصیفهای قبلی داستان لونا رفته بود پیش در و از هدویگ دور بود.
بعد از اون.اونطور که در رولهای قبلی یادمون هست روی کارت اسی کینگ کونگ ننوشته بود معتادی و از اینجور چیزا.چجوری لونا فهمید هدی معتاد شده!؟
کاروانسرا کجاست!؟نگهبان کیه؟مثل اینکه اینجا سالن ورزشی هستا.نکنه یادت رفته که زنان نیست!؟
موضوع بدی سوژه رو بد منحرف کردی،این سوژه که چند روز پیش لونا نره تا پولو جور کنه خیلی سوژه خوبی بود.میتونست تا چندین پست ادامه پیدا کنه.
در ضمن اگر سعی میکردی فضا سازی هم بکنی خیلی بهتر میشد.در ضمن سوژه اینکه بردی تو پایین سالن و اینجور چیزا رو نباید وسط میکشیدی.منظورم این هست که بهتر بود هدویگ رو به همون پارک ببری و اسی کینگ کونگ که میبینه ناراحت هست میاد پیشش میگه این آرام بخش رو بخور و خیلی کارهای دیگر.
رولت از دفعه قبلی ضعیف تر بود ولی باز پیشرفت کردی تا قبل.
نمره:16 از 20
از هر جهت معذرت میخواهم!
نقد پستهای سالن ورزشی دیاگون
پست وینکی(پست 81)
اول از همه که فکر کنم هرکسی هم متوجه بشود مشکلت استفاده نکردن از شکلک در رولهات هست.اگر مقداری شکلک استفاده کنی رولت جلوه و معنای جالب تری پیدا میکند.
مشکل دومت در فضاسازی بود.محیط رو خوب توصیف نکردی با میتونم بگم که اصلا توضیف نکردی.همانجا که سقف ریخته بود جا داشت خیلی خوب توصیف کنی محیط اطراف را.
در آخر رول قشنگی و بدون اشکالی بود.
نمره:18.5 از 20
رابستن لسترنج
همان اولین جملت کار رو خراب کردی.تو توصیفهای قبلی داستان لونا رفته بود پیش در و از هدویگ دور بود.
بعد از اون.اونطور که در رولهای قبلی یادمون هست روی کارت اسی کینگ کونگ ننوشته بود معتادی و از اینجور چیزا.چجوری لونا فهمید هدی معتاد شده!؟
کاروانسرا کجاست!؟نگهبان کیه؟مثل اینکه اینجا سالن ورزشی هستا.نکنه یادت رفته که زنان نیست!؟
موضوع بدی سوژه رو بد منحرف کردی،این سوژه که چند روز پیش لونا نره تا پولو جور کنه خیلی سوژه خوبی بود.میتونست تا چندین پست ادامه پیدا کنه.
در ضمن اگر سعی میکردی فضا سازی هم بکنی خیلی بهتر میشد.در ضمن سوژه اینکه بردی تو پایین سالن و اینجور چیزا رو نباید وسط میکشیدی.منظورم این هست که بهتر بود هدویگ رو به همون پارک ببری و اسی کینگ کونگ که میبینه ناراحت هست میاد پیشش میگه این آرام بخش رو بخور و خیلی کارهای دیگر.
رولت از دفعه قبلی ضعیف تر بود ولی باز پیشرفت کردی تا قبل.
نمره:16 از 20
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
بعضی اوقات نیاز به تغییر هست . برای همین شناسه بعدی منتقل شدم !
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
نقد پستهای سالن ورزشي دياگون
پست رابستن لسترنج(پست 75)
نقل قول:
نقل قول:
نقل قول:
[/quote]
اینجا از یک شکلک استفاده کرده بودی.اگر میخوای رول قشنگتر بشود سعی کن توصیف چهره ی شخصیتها را توصیف بکنی و از شکلکهای مختلف استفاده نکنی.در این چهار جا که برات نقل قول کردم از شکلک استفاده کردی.باز هم این شکلی بود که دیگه من بقیشو نیاوردم.
نکته دیگر استفاده کردن از شکلکهاست.
باید هنگام زدن شکلک به چند نکته توجه کنی:
1-شکلکهای متعارف،یعنی مثلا از شکلکهایی استفاده کنی که بیشتر اعضا معنی و مفهومش را میدانند که تو از بعضی شکلکهای استفاده کردی که معنی نامعلوم داشت
2-استفاده به جا از شکلک.مثلا تیکه های اول داستانت یکجا از شکلک فردی که درحال سیگار کشیدن بود را گذاشتی که به نظر جایی مناسب برای آن قسمت نبود.
3-استفاده از چکش،چکش یکی از کاراش خنداندن افراد هست.برای مثال تیکه ای رو نوشتی و بعد چکش استفاده کردی این یعنی فرد خواننده میفهمه که تیکه طنز و خنده دار بود.البته این یکی از کاربرداش بود که تو به خوبی از این نکته استفاده کردی.
نقل قول:
این تیکش جالب بود.ولی سعی کن یکبار بیشتر در رولهات از اینا استفاده نکنی که خسته کننده نشود.
نقل قول:
این تیکت مشکل داشت.مشکلش این بود که طرز حرف زدن هدویگ را عوض کرده بودی طوری که قبل و بعد این قسمت هدویگ اصلا اینجوری حرف نمیزده.
در مورد توصیف سوژه باید بهت بگم خیلی خوب بود.یعنی پیشرفت قابل توجهی کرده بودی در پرورش سوژه ی داستان که واقعا لذت بردم.
نمره:18 از 20
پست هدویگ(پست 76)
هدویگ جان پست بی اشکالی زده بودی فقط یک تیکت نوشته بودی که هدویگ پیش خودش میگه دیگه از گرواپ خبری نیست.طبق رول قبلی که رابستن زده بود هیچکس حتی خود هدویگ نمیدانست که گرواپ کشتی را بلند کرده است و منظور رابستن این بود که هدویگ فکر میکنه اون داروها اثر کردن.
بقیه اشکالاتت را نگفتم چون اشکال رولی نبود و مشکل ادبیاتی بود که بدون نقد هم قابل حل شدن هست.
نمره:19.5 از 20
پست بادراد ریشو(پست 77)
بادراد جان تو هم مثل هدویگ داستان جالبی نوشتی فقط:
نقل قول:
نوشتی همه فرار میکردن اونوقت گوی افتاد جلوی پای مربی.یعنی مربی بغل هدویگ ایستاده بوده و همه در حال فرار کردن نبودند.
یکجای دیگه گفتی که تا سینش بالا میاره گوی چند تنی رو.یک معتاد کی میتونه چنین حرکتی انجام بده که هدویگ اونو تا سینش بلند کنه میتونستی مثلا بگی تا پایین زانوش بلند میکنه.
نمره:19.5 از 20
پست رابستن لسترنج(پست 75)
نقل قول:
چند لحظه بعد ، هدي :
نقل قول:
هدويگ :شکلک هالوین
نقل قول:
لونا :
داخل سالن ورزشي .
هدويگ :شکلک عینک دودی
[/quote]
اینجا از یک شکلک استفاده کرده بودی.اگر میخوای رول قشنگتر بشود سعی کن توصیف چهره ی شخصیتها را توصیف بکنی و از شکلکهای مختلف استفاده نکنی.در این چهار جا که برات نقل قول کردم از شکلک استفاده کردی.باز هم این شکلی بود که دیگه من بقیشو نیاوردم.
نکته دیگر استفاده کردن از شکلکهاست.
باید هنگام زدن شکلک به چند نکته توجه کنی:
1-شکلکهای متعارف،یعنی مثلا از شکلکهایی استفاده کنی که بیشتر اعضا معنی و مفهومش را میدانند که تو از بعضی شکلکهای استفاده کردی که معنی نامعلوم داشت
2-استفاده به جا از شکلک.مثلا تیکه های اول داستانت یکجا از شکلک فردی که درحال سیگار کشیدن بود را گذاشتی که به نظر جایی مناسب برای آن قسمت نبود.
3-استفاده از چکش،چکش یکی از کاراش خنداندن افراد هست.برای مثال تیکه ای رو نوشتی و بعد چکش استفاده کردی این یعنی فرد خواننده میفهمه که تیکه طنز و خنده دار بود.البته این یکی از کاربرداش بود که تو به خوبی از این نکته استفاده کردی.
نقل قول:
قل هدويگ داره گريه مي كنه .
این تیکش جالب بود.ولی سعی کن یکبار بیشتر در رولهات از اینا استفاده نکنی که خسته کننده نشود.
نقل قول:
تمرين هاي ش..شس ..ساده چيه مربي ؟ بريم توي شا..سالن بعد از تريلي ها .
این تیکت مشکل داشت.مشکلش این بود که طرز حرف زدن هدویگ را عوض کرده بودی طوری که قبل و بعد این قسمت هدویگ اصلا اینجوری حرف نمیزده.
در مورد توصیف سوژه باید بهت بگم خیلی خوب بود.یعنی پیشرفت قابل توجهی کرده بودی در پرورش سوژه ی داستان که واقعا لذت بردم.
نمره:18 از 20
پست هدویگ(پست 76)
هدویگ جان پست بی اشکالی زده بودی فقط یک تیکت نوشته بودی که هدویگ پیش خودش میگه دیگه از گرواپ خبری نیست.طبق رول قبلی که رابستن زده بود هیچکس حتی خود هدویگ نمیدانست که گرواپ کشتی را بلند کرده است و منظور رابستن این بود که هدویگ فکر میکنه اون داروها اثر کردن.
بقیه اشکالاتت را نگفتم چون اشکال رولی نبود و مشکل ادبیاتی بود که بدون نقد هم قابل حل شدن هست.
نمره:19.5 از 20
پست بادراد ریشو(پست 77)
بادراد جان تو هم مثل هدویگ داستان جالبی نوشتی فقط:
نقل قول:
هر کس از یه سمتی داشته فرار می کرده . همه فکر نجات دادن جون خودشون بودن . فقط هدویگ با چشمهایی خسته و نا امید داشته آخرین چرخش های گوی رو قبل از زمین خوردن و تموم شدن(!) نگاه می کرده . گوی چرخی میزنه و میفته درست جلوی پای مربی ....
نوشتی همه فرار میکردن اونوقت گوی افتاد جلوی پای مربی.یعنی مربی بغل هدویگ ایستاده بوده و همه در حال فرار کردن نبودند.
یکجای دیگه گفتی که تا سینش بالا میاره گوی چند تنی رو.یک معتاد کی میتونه چنین حرکتی انجام بده که هدویگ اونو تا سینش بلند کنه میتونستی مثلا بگی تا پایین زانوش بلند میکنه.
نمره:19.5 از 20
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
بعضی اوقات نیاز به تغییر هست . برای همین شناسه بعدی منتقل شدم !
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
نقد پستهای سالن ورزشی دیاگون!
پست هدویگ(پست 73)
نقل قول:
این جملت نا مفهوم و ارزشی بود.
اگر این جمله را به کار میبردی به مراتب بهتر بود:(هدنا هم در حال بازی کردن و کثیف کردن سفره بود)
نقل قول:
بعد این جملت اگر مقداری از عکس العمل لونا رو هم میگفتی بسیار رولت قشنگ میشد.
بقیه رولت هم عالیی بود.
نمره:19.5 از 20
پست بادراد ریشو(پست 74)
نقل قول:
در این جملت کلمه"کاملا"رو نباید به کار میبردی.یعنی چی کاملا ار تعجب نوکش باز موند.اگر میشد از تعجب نوکش باز موند چقدر قشنگتر میشد!!
نقل قول:
این جملت هم مشکل داره.میتونستی بگی:
"میره یه کشو رو میکشه بیرون و چیزی را جستجو میکنه"
اون جملت هم اشتباه نیست ولی اگر این رو به کار میبردی بهتر میشد.
نمره:18.5 از 20
پست هدویگ(پست 73)
نقل قول:
هدنا هم داره سفره رو به گند می کشه با شلوغ کاریاش !!!
این جملت نا مفهوم و ارزشی بود.
اگر این جمله را به کار میبردی به مراتب بهتر بود:(هدنا هم در حال بازی کردن و کثیف کردن سفره بود)
نقل قول:
هدنا : ولی من که بچه آدم نیستم من بچه جغدم !
بعد این جملت اگر مقداری از عکس العمل لونا رو هم میگفتی بسیار رولت قشنگ میشد.
بقیه رولت هم عالیی بود.
نمره:19.5 از 20
پست بادراد ریشو(پست 74)
نقل قول:
هدویگ که کاملا از تعجب نوکش باز مونده بوده ،
در این جملت کلمه"کاملا"رو نباید به کار میبردی.یعنی چی کاملا ار تعجب نوکش باز موند.اگر میشد از تعجب نوکش باز موند چقدر قشنگتر میشد!!
نقل قول:
میره یه کشو رو میکشه بیرون و توی اون دنبال یه چیزی می گرده.
این جملت هم مشکل داره.میتونستی بگی:
"میره یه کشو رو میکشه بیرون و چیزی را جستجو میکنه"
اون جملت هم اشتباه نیست ولی اگر این رو به کار میبردی بهتر میشد.
نمره:18.5 از 20
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
بعضی اوقات نیاز به تغییر هست . برای همین شناسه بعدی منتقل شدم !
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
نقد پستهای سالن ورزشی دیاگون!
پست هدویگ(پست 69)
نقد پست هدویگ:
اول از همه پست بسیار قشنگی زده بودی.خیلی لذت بردیم.نکات طنز را به خوبی رعایت کرده بودی و غلط املایی نداشتی که این نشان دهنده دقت و وقتی که برای این پست گذاشتی.در تیکه خیالات هدویگ اگر وزنه را 500 کیلو فرض نمیکردی بهتر بود.مثلا وزنی انتخاب میکردی که واقعا یک جانور بتونه بلندش بکنه.نظرم اینه که اینجوری قشنگ میشد.
وسط رولت خط چین گذاشته بودی،من نفهمیدم دلیلش چیه چون دو جمله بالایی به هم ربط داشتند و وقفه زمانی هم بینشون نبود اصلا.
همین!چون واقعا رولت بی نقص بود و اگر این نکات رو هم رعایت کنی خیلی رولت قشنگتر میشود.
نمره:19 از 20
ممنون،ایگور کارکاروف
پست آنیتا دامبلدور(پست 70)
بعد از عمری آنیتا افتخار داده و اومده تو دیاگون پست زده،مگه میشه نقد نکنیم پستشو!
نقل قول:
قد و نیم قد!فکر کنم اشتباه لپی بوده.یک اشکال اشکالی نداره چون بالاخره تنگی وقت داری و یک اشکال رو نادیده میگیریم.
در یک تیکه از رولت اصطلاح خاک وچوک رو استفاده کردی بودی.آنیتا جان این نظر شخصی خودم هست.اون حرفها برای خنده هست ولی در استفاده به نظرم از لغات جالب و قشنگ ایرانی استفاده کنی خیلی بهتر میشه.مثلا میتونستی بگی خاک بر سرمون شد!
در کلی رول خیلی قشنگ نوشته بودی.رول کوتاهی و سوژه قشنگ و جالب بود.دوباره این طرف ها بیا!
نمره:19 از 20
پست اسکاور(پست 71)
نقل قول:
می باشد!؟اگر از فعال بود استفاده میکردی رولت قشنگتر میشد.
چون افعال قبلیت گذشته بودی یکدفعه این حال بود.یا شاید قبلیا رو عوض میکردی قشنگ تر میشد.
نقل قول:
ما اصولا قرار گذاشتیم چیزهای خوب رو نگیم که بیشتر بررسی جاهای مشکل داره پست ها رو بکنیم ولی حیفم اومد این تیکه رو نقل قول نکنم.اسکاور واقعا بهت بگم جز بهترین نویسنده ها هستی(اگر نمیگفتم که هیچکی نمیدونست!)این تیکت واقعا قشنگ بود.
نقل قول:
کاغذ(یکی نیست به من بگه مگه خودط عشتباه نمیکنی که این عشکالاط جزیی رو میگیری!؟)
همین دیگه از رول بی نقصی مثل این اشتباهی نمیشه گرفت.
نمره:19.75 از 20
پست بلیز زابینی(پست 72)
نقل قول:
اگر از فعل رفته بودند استفاده میکردی این تیکه از رولت هم قشنگ میشد.نشونه رفتند یعنی همون لحظه یکدفعه نشونه رفتند.
نقل قول:
اصطلاح سرژ!؟حق کپی رایت...!
نقل قول:
اگر این کلمه رو کلا به کار نمیبردی بهتر بود.چون از نظر ادبیان این جملت مشکل دارد.
نقل قول:
علامت سوال برای چی بود!؟علامت سوال بیخود اینجا استفاده کرده بودی.
در جاهای رولت خیلی خوب کار کرده بودی و میشه گفت سوژه رو هم خوب پروروش داده بودی.
نمره:19 از 20
پست هدویگ(پست 69)
نقد پست هدویگ:
اول از همه پست بسیار قشنگی زده بودی.خیلی لذت بردیم.نکات طنز را به خوبی رعایت کرده بودی و غلط املایی نداشتی که این نشان دهنده دقت و وقتی که برای این پست گذاشتی.در تیکه خیالات هدویگ اگر وزنه را 500 کیلو فرض نمیکردی بهتر بود.مثلا وزنی انتخاب میکردی که واقعا یک جانور بتونه بلندش بکنه.نظرم اینه که اینجوری قشنگ میشد.
وسط رولت خط چین گذاشته بودی،من نفهمیدم دلیلش چیه چون دو جمله بالایی به هم ربط داشتند و وقفه زمانی هم بینشون نبود اصلا.
همین!چون واقعا رولت بی نقص بود و اگر این نکات رو هم رعایت کنی خیلی رولت قشنگتر میشود.
نمره:19 از 20
ممنون،ایگور کارکاروف
پست آنیتا دامبلدور(پست 70)
بعد از عمری آنیتا افتخار داده و اومده تو دیاگون پست زده،مگه میشه نقد نکنیم پستشو!
نقل قول:
آقا من 6 تا جوجه ی قد و نیم دارم
قد و نیم قد!فکر کنم اشتباه لپی بوده.یک اشکال اشکالی نداره چون بالاخره تنگی وقت داری و یک اشکال رو نادیده میگیریم.
در یک تیکه از رولت اصطلاح خاک وچوک رو استفاده کردی بودی.آنیتا جان این نظر شخصی خودم هست.اون حرفها برای خنده هست ولی در استفاده به نظرم از لغات جالب و قشنگ ایرانی استفاده کنی خیلی بهتر میشه.مثلا میتونستی بگی خاک بر سرمون شد!
در کلی رول خیلی قشنگ نوشته بودی.رول کوتاهی و سوژه قشنگ و جالب بود.دوباره این طرف ها بیا!
نمره:19 از 20
پست اسکاور(پست 71)
نقل قول:
فردی در حال قِر دادن بر روی صفحه ی گرد فلزی ای میباشد!
می باشد!؟اگر از فعال بود استفاده میکردی رولت قشنگتر میشد.
چون افعال قبلیت گذشته بودی یکدفعه این حال بود.یا شاید قبلیا رو عوض میکردی قشنگ تر میشد.
نقل قول:
ایشون قهرمان جهان در رشته ی عضلات انگشت شصت هستن
ما اصولا قرار گذاشتیم چیزهای خوب رو نگیم که بیشتر بررسی جاهای مشکل داره پست ها رو بکنیم ولی حیفم اومد این تیکه رو نقل قول نکنم.اسکاور واقعا بهت بگم جز بهترین نویسنده ها هستی(اگر نمیگفتم که هیچکی نمیدونست!)این تیکت واقعا قشنگ بود.
نقل قول:
هدویگ کاغد رو از دست مربی میگیره
کاغذ(یکی نیست به من بگه مگه خودط عشتباه نمیکنی که این عشکالاط جزیی رو میگیری!؟
)همین دیگه از رول بی نقصی مثل این اشتباهی نمیشه گرفت.
نمره:19.75 از 20
پست بلیز زابینی(پست 72)
نقل قول:
چوب های جادویی وی را نشونه رفتند.
اگر از فعل رفته بودند استفاده میکردی این تیکه از رولت هم قشنگ میشد.نشونه رفتند یعنی همون لحظه یکدفعه نشونه رفتند.
نقل قول:
ژوهاهاهاها
اصطلاح سرژ!؟حق کپی رایت...!
نقل قول:
هدی داره نون و پنیر گردو رو با تنگ آب پرتغال همه رو با اشتها میخوره
اگر این کلمه رو کلا به کار نمیبردی بهتر بود.چون از نظر ادبیان این جملت مشکل دارد.
نقل قول:
دارم میبرمت سالن بعدی؟
علامت سوال برای چی بود!؟علامت سوال بیخود اینجا استفاده کرده بودی.
در جاهای رولت خیلی خوب کار کرده بودی و میشه گفت سوژه رو هم خوب پروروش داده بودی.
نمره:19 از 20
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
بعضی اوقات نیاز به تغییر هست . برای همین شناسه بعدی منتقل شدم !
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
نقد پستهای سالن مد جادوگری!
پست بادراد ریشو(پست 82)
در کل رول جالبی نوشته بودی.بریم سر نقد جز به جز!
یکی از اساسی ترین مشکلاتت بی ناموسی کردن رولت بود.بادراد جان اعضای زیر15 سال هم در این سایت هستند و خوب نیست اینجور چیزا رو تو سایت بخونند البته اینکه زیر 15 ساله ها از ما واردترن یک واقعیت هست که نمیشه ردش کرد.
در مورد موضوع فرشتت بهت میگم عالیی بود و خیلی تونستی سوژشو خوب پرورش بدی و برای خواننده داستانی جالب فراهم کرده بودی.
آخرین حرف هم اینکه مقداری طولانی بود.سعی کن کوتاه تر بنویسی از دفعه بعد.
نمره:18.5 از 20
پست توبیاس اسنیپ(پست 83)
توبیاس جان میخوام نقدی کنم پستتو که اسکاور دیگه روش نشه نقد کنه(!)
نقل قول:
این جمله از نظر ادبیات غلط هست.
هدویگ مگر مرض داره که قبل از خواب تو تخت خوابش غلط بزنه؟معمولا غلط زدن بعد از خواب هست.
مورد بعدی این سه نقطه آخرت هست و بعدش نوشتن تیتر توصیف خواب.اگر این کارو نمیکردی به رولت جلوه ی زیبا تری میدادی.مثلا میتونستی بگی:فرو رفت او در خواf میدید که ... !
نقل قول:
در مورد این قسمت دو نکته وجود دارد.
1-لونا!؟پس چرا بعدش گفتی هدنا!؟غلط املایی یا حواس پرتی!؟اگر رولها توجه میکردی معمولا برای هدویگ جغد مونث زن فرض میکنیم ولی خب اسم تولید کردن هم خودش هنری هست ولی اسم های جالب...!
2-نکته دوم اینکه سعی کن برای خنده دار کردن رولت از شعر توش استفاده نکنی.میتونستی حرف های هدویگ رو با احساس بیشتری بیان کنی.
نقل قول:
در مورد این بند هم چندین نکته هست که لازم هست بگم:
1-هدنا،هدنا را در دست چپش گذاشت!؟یعنی چی آخه؟نمیفهمم این موضوع را.توبیاس جان تو استعداد داری رول خوب بنویسی پست با بی دقتی سعی کن از اشکالاتت کمتر کنی تا کم کم مشکلات دیگرت رو هم حل کنی.باور کن یک رول خوب بهتر از 3 تا رول بد و بی دقت هست.
2-میتونستی به این مورد بیشتر اختصاص بدی و توصیف بیشتر بکنی و سوژت را بیشتر توضیح بدی و پرورش بدی.پرورش سوژه خودش خیلی به قشنگ شدن رول کمک میکند.
3-ربط این موضوع با داستان به طور کلی نبود.فقط برای اینکه بگی خوب هدویگ بهم ریخته بود اینو آوردی.بهتر بود این تیکه رو حذف کنی اصلا و در مورد تیکه بعدیت بیشتر توضیح بدی.
نقل قول:
چرا اینقدر کم!؟سوژه اصلی داستان همین هست اونوقت تو فقط 2 یا 3 خط در موردش توضیح دادی!؟
غلط املایی دوباره پیدا شد دقت کن!!!!!
در مورد مسائل بی ناموسی هم زیاده روی نکن.سعی کن کمتر استفاده کنی یا اصلا نکنی!؟آقا مگه رول باید حتما با بی ناموسی طنز بشه!؟هر کی گفته بگید...!!
بقیه رولت هم مشکلات بالا رو داشتی.لطفا رعایت کن.
توصیف صحنه یادت نره.راحت میتونستی حمام رو توصیف کنیوتعریف حالات چهرت بد نبود ولی بیشترش میکردی بهتر میشد.
نمره:15 از 20
ممنون،ایگور کارکاروف(اسکاور کم آوردی!؟ )
پست بادراد ریشو(پست 82)
در کل رول جالبی نوشته بودی.بریم سر نقد جز به جز!
یکی از اساسی ترین مشکلاتت بی ناموسی کردن رولت بود.بادراد جان اعضای زیر15 سال هم در این سایت هستند و خوب نیست اینجور چیزا رو تو سایت بخونند البته اینکه زیر 15 ساله ها از ما واردترن یک واقعیت هست که نمیشه ردش کرد.
در مورد موضوع فرشتت بهت میگم عالیی بود و خیلی تونستی سوژشو خوب پرورش بدی و برای خواننده داستانی جالب فراهم کرده بودی.
آخرین حرف هم اینکه مقداری طولانی بود.سعی کن کوتاه تر بنویسی از دفعه بعد.
نمره:18.5 از 20
پست توبیاس اسنیپ(پست 83)
توبیاس جان میخوام نقدی کنم پستتو که اسکاور دیگه روش نشه نقد کنه(!)
نقل قول:
هدویگ در حالی که در تخت خواب غلط میزد به خوابی آشفته فرو رفت...
این جمله از نظر ادبیات غلط هست.
هدویگ مگر مرض داره که قبل از خواب تو تخت خوابش غلط بزنه؟معمولا غلط زدن بعد از خواب هست.
مورد بعدی این سه نقطه آخرت هست و بعدش نوشتن تیتر توصیف خواب.اگر این کارو نمیکردی به رولت جلوه ی زیبا تری میدادی.مثلا میتونستی بگی:فرو رفت او در خواf میدید که ... !
نقل قول:
هدویگ در حالی که بغضی در گلویش گیر کرده بود: لونا ، تو رو به خدا ، تو رو به جون مادرت ، اینه کلام آخرت؟ منو فراموش نکن...
در مورد این قسمت دو نکته وجود دارد.
1-لونا!؟پس چرا بعدش گفتی هدنا!؟غلط املایی یا حواس پرتی!؟اگر رولها توجه میکردی معمولا برای هدویگ جغد مونث زن فرض میکنیم ولی خب اسم تولید کردن هم خودش هنری هست ولی اسم های جالب...!
2-نکته دوم اینکه سعی کن برای خنده دار کردن رولت از شعر توش استفاده نکنی.میتونستی حرف های هدویگ رو با احساس بیشتری بیان کنی.
نقل قول:
هدنا در حالی که بقچه ای را در دست راست و هدنا را در دست چپ داشت خطاب به هدویگ گفت: برو ، تا وقتی هم که پول در نیاوردی من بر نمی گردم ، یا این خونه کوفتی جای منه یا جای تو!
در مورد این بند هم چندین نکته هست که لازم هست بگم:
1-هدنا،هدنا را در دست چپش گذاشت!؟یعنی چی آخه؟نمیفهمم این موضوع را.توبیاس جان تو استعداد داری رول خوب بنویسی پست با بی دقتی سعی کن از اشکالاتت کمتر کنی تا کم کم مشکلات دیگرت رو هم حل کنی.باور کن یک رول خوب بهتر از 3 تا رول بد و بی دقت هست.
2-میتونستی به این مورد بیشتر اختصاص بدی و توصیف بیشتر بکنی و سوژت را بیشتر توضیح بدی و پرورش بدی.پرورش سوژه خودش خیلی به قشنگ شدن رول کمک میکند.
3-ربط این موضوع با داستان به طور کلی نبود.فقط برای اینکه بگی خوب هدویگ بهم ریخته بود اینو آوردی.بهتر بود این تیکه رو حذف کنی اصلا و در مورد تیکه بعدیت بیشتر توضیح بدی.
نقل قول:
ناگهان صحنه عوض می شود و هدویگ خود را در لباس گرواپی میبیند و جالب تر اینکه گراوپی دقیقا جلوش واستاده و در حال نگاه کردن به هدویگ است ...
چرا اینقدر کم!؟سوژه اصلی داستان همین هست اونوقت تو فقط 2 یا 3 خط در موردش توضیح دادی!؟
غلط املایی دوباره پیدا شد دقت کن!!!!!
در مورد مسائل بی ناموسی هم زیاده روی نکن.سعی کن کمتر استفاده کنی یا اصلا نکنی!؟آقا مگه رول باید حتما با بی ناموسی طنز بشه!؟هر کی گفته بگید...!!
بقیه رولت هم مشکلات بالا رو داشتی.لطفا رعایت کن.
توصیف صحنه یادت نره.راحت میتونستی حمام رو توصیف کنیوتعریف حالات چهرت بد نبود ولی بیشترش میکردی بهتر میشد.
نمره:15 از 20
ممنون،ایگور کارکاروف(اسکاور کم آوردی!؟
)
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط ایگور کارکاروف در 1385/11/9 1:10:32
بعضی اوقات نیاز به تغییر هست . برای همین شناسه بعدی منتقل شدم !
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین
شناسه هایی که باهاشون در جادوگران فعالیت داشتم :
1-آلبوس دامبلدور
2-مرلین