نه عاقو چه حرفیه. موج دوم جرونا داره جر میده همه رو. بذار کنار این عادتای زشت رو. یعنی چی چی هر سری منو می بینید میخواین بوسم کنید. غلبه کنید به هوس تون. با شمامااا خواهر! حالا خیلی اصرار دارین دستمو ببوسید، ول کنید این صورتمو. هاااااا. عیح عیح عیح عیح عیح! ووی ووی ووی!
من دوباره اومدم. برای ایفا... برای جادوگران! (و ساحره ها) و کلا همه مخلوقات، حتی ماگل ها. خدمت رسیدم توضیحاتی بدم و در قالب این توضیحات بخشی از برنامه ها رو تشریح کنم در دولت قطعی خودم. با این حجم از هواداران و هوداران و هووداران شکی ندارم منو به عنوان خادم مردمی خودتون انتخاب خواهید کرد.
طرح توزیع تغذیه مناسب با توجه به اینکه دولت های قبلی خزانه وزارت و شما مردم ستم دیده رو بالا کشیدن و الان دارن به ریش نداشته تون خرخنده میکنن، بنا دارم یه طرح مناسب تغذیه ای معرفی کنم که حداقل تا پایان دولت اینجانب زنده بمونید و ایشالله در دولت بعد از اینم که باز منو انتخاب کردین، پیش بریم به سمت افزایش عضله تدریجی. ما فراموش نکردیم یه عده کلاهبردار چطور با شیرهای فاسد و تی تاپ های تهیه شده از یونجه شما ملت شریف را تا ماه ها به سنت مانگو کشیدن. شمایی که بیمه نداشتین و اونجا هم شمارو غارت کردن. حالا میرسیم به طرح بیمه هم به زودی. بله می فرمودم... این طرح تغذیه که هاگوارتز رو هم پیش رو داریم بسیار ضروری هست. شما یادتون نمیاد. ورداشتن بیسکوییت مادر که مزه عمه میداد رو دادن دست بچه های شما تو مدرسه، نتیجه شد اینی که می بینید، یه مشت پدرام تحویل جامعه دادن. بنده مفتخرم که اعلام کنم از این پس هم در مدرسه و هم در منازل شما امت فهیم گاز خنده به عنوان تغذیه برتر و نمونه جهانی پخش خواهد شد. به قدری یه دل سیر خواهید خندید هر روز که گشنگی یادتون بره. هاااا. عح عح عح عح عح! وووی وووی وووی!
ترجیح کابینه من اینه که در تالار اندیشه این گاز پخش شه که هم با بوی خوش خنده معطر بشه فضا و هم اینکه کثافت کاری ناشی از ترکیدگی بعد از خنده همونجا بمونه و وارد فضای خانه یا محیط های عمومی مدرسه نشه. بابت جرونا تعدیل نیرو زیاد بود نظافت دشوار تره الان.
برنامه مهیج کارآگاه خصوصی مدت هاس در دولت های مختلف دفتر فرماندهی کارآگاهان نه تنها حفاظت نمیکنه از جان و مال و ناموس و پدرام مردم، بلکه سو استفاده هم میکنه و عملا هیچ کار مفیدی هم انجام نمیشه اونجا. بنابراین باز مفتخرم اعلام کنم که طرح بسیار مانا و بی نظیر کارآگاه خصوصی رو جامعه عمل خواهم پوشانید. چه جهت تحقیقات مربوط به امر خیر و چه برای مچ گیری، از این پس میتونید در دولت مخ لص خادم خودتون تقاضای کارآگاه خصوصی کنید تا جیک و پوک هدفتون رو به خودتون گزارش بدیم یا بفرستیم جراید کثیر الانتشار آبروشونو ببریم. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی! بعد بشینید منتظر چوب خداوند! صدا نداره. باد داره فقط. هاااا. عح عح عح!
برچیده شدن دادگاه هاما معتقدیم هیچ قاضی برتری جز جادوگران و ساحره های فهیم ما وجود نداره. بعد از اینکه این قضات بی خاصیت که زرت زرت به نفع دولت های قبلی فقط چکش می زدن به آزکابان فرستاده شدن، تمام دادگاه ها به شکل صحرایی و در ملا عام برگزار خواهند شد و رای رو خود شما مردم شریف همون لحظه خواهید داد و اگر بنا به محاکمه هم باشه، همونجا خودتون بزنید محاکمه کنید هر جور میخواین. آزکابان رو اختصاص خواهیم داد فقط به دولت های گذشته و تشکیلات فاسدشون.
بیمه امت شریف جادوگرینمیتونم قول بدم که ماگل های راه یافته بین ما یا کلا همه مخلوقات جادویی بتونن از این بیمه استفاده کنن ولی برای شروع این نوید رو به شما جادوگران و ساحره ها میدم که وزارت بنده برای شما بیمه فراهم خواهد کرد. این بیمه کلی مزیت داره. اولیش اینه که اگه خدشه ای به پدرام تون وارد شد یکی جدیدشو میفرستیم براتون. مزیت دیگه ای بیمه اینه که هر جا کاکتوسی بکارید غمتون نباشه، ما هستیم و بادمجونش میکنیم. پاش بیوفته وکیل غیر تسخیری میدیم برای دادگاه صحرایی تون. اگه کسب و کار زدین هر جایی (تاپیک یا سوژه) و نگرفت، بیمه ما میاد دستتون رو میگیره و داخل ساختمون وزارت براتون تجارت تون رو راه میندازه. بستگی به تجربه تون داره. ممکنه گاری ذرت مکزیکی بدیم دستتون یا ممکنه بچه های آبدارخونه پذیرای شما باشن. به تعداد جادوگرهای روی زمین راه هست برای رسیدن به خدا از طریق وزارت ما. این بیمه حتی حوادت پیش بینی نشده مثل تغییر هویت شما رو هم حمایت میکنه و کمک تون میکنه حتی بزنید تو دهن کلاه گروهبندی اگه زورتون میکنه برین هافلپاف! هااااا. اح اح اح اح اح! وووی .. عه اشتباه املایی داشت خنده م. با ع بود. ببخشینم! ووی ووی ووی!
-----
در سخنرانی های بعدی به برنامه های دیگه م اعم از
آموزشی و ورزشی و ارزشی خواهم پرداخت. تا اون موقع اجازه بدین یه نقد گذرایی داشته باشم به حال و روز بقیه کاندیداها.
پدرام جان! پسرم! فلفل نبین چه ریزه بشکن ببین چه هیزه! هااااااا. ووی ووی ووی! شما دمپایی هایی که در دولت قبل به بهانه آب و جاروی درب منزل از ملت بلند کردین رو برگردونین اول بعد به چیدمان بی نقص کفش های امت شریف دم در ستاد بنده گیر بدین. ما دسته بندی میکنیم کفش ها رو بر اساس بو پای صاحب شون و مارک شون. خدایی نکرده یه نایکی که طرف فقط برای ستاد پاش کرده بماله به کفش ملی که میگن مال بابای مرلین بوده، کی پاسخگوعه؟ شما اخیرا سری به کفاشی زدین؟ شما اصن فیلم بچه های آسمان رو دیدی؟ از علی خجالت نکشیدی ای پسره سوسول؟ پدریچهر پدرامای نازنین پدرام! هاااا. یعنی له لهم کردی. هاااا. داغون شدماااا. عح عح عح عح عح! نه نمیخندوم. خرد میشم. ووی ووی ووی!
مرلین کبیر! عاقو ما برای شما احترام زیادی قائل هستیما ولی چند مساله داریم با وجود شما در انتخابات. شما هم مثل دامبلدور که با هری جلسات خصوصی داشت، با آرتور ظاهرا محافل خصوصی داشتید. تازه مثل دامبل و هری، بحث یه شمشیر این وسط مطرح بوده که به تیزی ماجرا اضافه میکنه. شما اول بیا اینو شفاف سازی کن. آیا خونی ریخته شده نریخته شده؟ آیا یه قصاب ساده بودین ولی کل ماجرا الکی افسانه شده؟ داستان چیه خلاصه. نکته بعدی اینه که بنده یه جادوگر مصری مسلمون هستم. به شما اعتقادی ندارم. پیامبر من کجاست؟ آیا ممکنه شما سر پیامبر جادوگران مسلمون رو هم زیر آب کرده باشی شخصا؟ آیا یه کنت علاف درون دارید که شما رو وادار به جنایت میکنه؟
پیاز! لازمه مجددا اشاره کنم بنده یه جادوگر مسلمون هستم؟ لعنت این بالایی بر تو باد و دعا میکنم با میرتل گریون تو چاه تالار اندیشه محشور بشی و دور ریز دانش آموزا بره تو دهنت! در راستای مقابله با اهداف شوم شما، بنده در ساعات مقرر داخل وزارت اذان پخش خواهم کرد و طرح اجباری نماز جمعه خواهم گذاشت. پلاک هم میدم به مشارکت کنندگان که آخر هر ماه به عبادت کنندگانی که بیشتر شرکت کردن اکسسوری های پدرام تعلق بگیره تا بیشتر و راحت تر بتونن از این تکنولوژی بی نظیر استفاده کنن. بنده طرح نوبتی لاگین برای جادوگران و ساحره های عزیز خواهم گذاشت. چه معنی داره اسم لرد سیاه و بلاتریکس لسترنج کنار هم نمایش داده بشه؟ اگر شانه اینها به همدیگر کشیده بشه یا برخورد کنه داخل ستون افراد انلاین خدایی نکرده، کی پاسخگوعه؟ حالا درسته پای یه نوزادی هم در میونه این وسط ولی باز هم مساله هست و دلیل نمیشه. زوج و فردش می کنیم بره. اگه دیدیم تو رول ها هم رعایت نمیکنن محبوریم وارد عمل بشیم. یعنی چی خب. یه بانویی رول میزنن. خب تاپیک داغه. اون آیکن پر حتی سرخ میشه از شدت داغیش. وظیفه جادوگره رعایت کنه بره یه دوری بزنه تا خنک شه تاپیک. نه اینکه بیاد زرتی تا داغه بشینه رو تاپیک با رزروش و به بهانه رول، این رزرو بمونه تا دو روز، آخرم بیاد رزرو رو پاک کنه بره. سردته تو این گرما برو زیر کرسی. این سو استفاده ها دیگه تحمل نمیشن آقای پیاز. گفتم در جریان باشی. بلاخره تو رو هم میفرستم لای همون سوراخ موراخای هاگ موش بخوردت! هااااا. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی!
زاخی جانم که، هیچی ولش کن! فلافل هس لقمه بگیر دهنتو شیرین کن گل من! عح عح عح عح عح!
-----
بیشتر بدانید: آیا می دانستید زاخی با پنجمین هویتش وارد صحنه شده؟ آیا می دانستید پدرام هنوزم مولتی داره؟ آیا می دانستید مرلین نفوذی دمنتوره؟ هااا. عح عح عح عح عح! ووی ووی ووی!
برگی از یک نوشته: من داشتم راهم را می رفتم که ناگهان تسترالی از درخت بر سرم افتاد! ووی وووی وووی !