نقد پست 183 خوابگاه مدیران

درود

پستتون رو کامل خوندم.

اول چیزی که نظرم رو جلب کرد این بود که این بار فاصله گذاری هاتون خیلی بهتر از قبل شده (با توجه به نوشته هاتون با شناسه قبلی)، شکل های مورد استفادتون تقریبا متعادل تر شده بودن. در کل نمای ظاهری پستتون واقعا پیشرفت کرده.

منتها... در کنار این ویژگی خوب، متاسفانه هنوز مشکلاتی وجود داره!

دوست عزیز، قبل از نوشتن یه پست، همیشه اول با خودت تصمیم بگیر می خوای در چه قالبی بنویسی. آیا می خوای طنز بنویسی یا جدی.

بعد از اون داستان رو یکبار در ذهنت شکل بده... می خوای چطور شروع کنی، به چه نحوی ادامه بدی و در کجا رهاش کنی!

سعی کن با شخصیت هایی که قصد داری در داستانت استفاده کنی تا حدی آشنا باشی.

نقل قول:

جمله اولتون جالب و در عین سادگی، خواننده رو آماده ورود به بستر یه حادثه می کنه.

نقل قول:

و اولین ضربه ای که هم به نوشتتون زدین و هم به خواننده. اینجا من به عنوان یه خواننده واقعا با خوندن عبارت "لرد کچلشان" یک ان تپق زدم! بهتر بود کلمه مناسبی رو جانشینش می کردی مثل اربابشان. اینجوری حس ماجراجویی که به داستانت میدادی بهتر میشد.

نقل قول:

استفاده از دو ضمیر(ش) پشت سر هم درست نیست.بهتر بود اینجوری می نوشتی:
لرد در حالیکه دستی به سرش می کشید، گفت:

نقل قول:

با این دیالوگ ها برای من حتمی شده بود که در پس پرده، حتما لرد ولدمورت نقشه ای داشته که اینطوری به دو مرگخوارش دستور میده که وارد کاخ بشن و نشان شوم را ایجاد کنند. اما در ادامه متوجه شدم که اون دو تا بیچاره از من هم گیج ترن و نمی دونن دارن چیکار کنن!!!

با توجه به روند ماجرا، تنها شما و من( خواننده) میدونیم که آنتونین و ایوان در این توطئه نقش دارن، پس لزومی نداشت که اونا خودشون رو مخفی کنن!

نقل قول:

با توجه به توصیف صحنه بعدی شما از وحشت ایوان،این شکلک اصلا مناسب و قابل فهم نبود!

نقل قول:

هیچ وقت سعی نکن در جاییکه میشه از کلمات برای بیان احساسات بهره برد، از شکلک استفاده کنی.

قایم شدن نه غایم شدن!

در آخر اینو می تونم بگم که تلاشت در نوشتن تحسین برانگیزه و امیدوارم در پست های بعدی با این شناسه جدیدت روز به روز بهتر بهتر بشی.

موفق باشی.

اگ زحمتی نیست بی زحمت این را نقد کنید

با تشکر

سلام

اسکورپیوس مالفوی عزیز

اول از همه متاسفم بابت تاخیر در جواب نقد درخواستی شما. دوم اینکه متوجه شدم تقریبا هیچ انجمنی نمونده که شما پستی نزده باشی و در خواست نقد اونو نکرده باشی!

اما در مورد نقد نوشته شما... بهتر دیدم بجای نقد، این نکته ها رو به شما بگم:
در کل من بعنوان تجربه ای که در عمر نچندان طولانی خودم در سایت داشتم، عرض میکنم. چه بهتر که اول قدم به قدم جلو بری و نقاد خودت رو یک نفر در نظر بگیری. چرا؟ خب... چون هر ناظری یا بهتره اینجوری بگم، هر نقد کننده ای یک سری اولویت ها رو در نظر می گیره. بنابراین ممکنه تعداد زیاد بررسی ها و نکته های متفاوتی که هر کدام از آنها بیان می کنند، بجای کمک کردن به پیشرفتت موجب سردرگمی و چه بسا دلزدگی شما بشه!

فرضا یکی از نقد کنندها میگه شیوه نگارش شما خوبه، از کلمات کلیدی، بجا استفاده کردی، فاصله گذاری هاتون خوب بوده و ... . اما نقد کننده ی دیگه ممکنه همین موارد ذکر شده رو ایراد تلقی میکنه! بارها این اتفاق در اوایل شروع رول زنی سر خودم اومد تا اینکه تصمیم گرفتم یه نفر رو بعنوان الگوم بپذیرم. خوشبختانه ما یه نقد کننده قهار داریم که واقعا میگم، کارش حرف نداره!

لرد سیاه، دوتا از پست های شما رو تا اونجا که دیدم به زیبایی نقد کرده، پس چه بهتر بجای اینکه از این شاخه به آن شاخ بپری، از نقد های ایشون برای پیشرفت نوشته هات استفاده کنی( اینو بعنوان یه پیشنهاد دوستانه بیان کردم). در ضمن این حرفم به این معنا نیست که فرضا، فقط در انجمن هایی که لرد سیاه ناظر اون هستند پست بزنی! نه!

شما می تونی با توجه به نکاتی که گفته میشه با زدن پست در سایر انجمن ها خودت رو محک بزنی و بالاخره زمانی که حس کردی به درجه ای رسیدی که لازمه نقد و نظر دیگران رو هم در مورد سبک و شیوه نگارشت بدونی اون موقع دادن درخواست نقدت میتونه مفید باشه. چون در اون زمان اونقدر مطلب آموختی که بتونی تفکیک کنی کدومو بپذیری یا نپذیری!

در آخر این رو اضافه کنم، با وجودی که تازه کاری، ولی نحوه نگارشت خوبه و مطمئنم اگه همینطوری ادامه بدی در آینده نزدیک جزو بهترینها خواهی شد.

موفق باشی

سلام بر ناظر عزیز

خواهشا این پست رو نقد کنین.

با تشکر

سلام بر ناظر! چطوری داوش؟


بی زحمت این پست ما رو نقد کن! به خانواده هم سلام برسون

سلام؛ میشه پست 30 دندانپزشکی دکتر گلگوماتو نقد کنید؟
مرسی!



چون پستتون همش دیالگ بود و کوتاه،نقد رو براتون پیام شخصی کردم.

موفق باشید.

ببخشید،من یک چندروز نبودم،برای همین دیر شد.

نقد پست دابی،دندانپزشکی دکتر گلگومات،پست 37.

دابی عزیز،سوژه شما بهخوبی با تاپیک همخونی داره. سوژه انتخابیتون نویسنده رو تنگ نکرده و برای همین آزادی این رو به همه میده تا بتونن به راحتی بنویسن.چهره پستتون کمی درهم بود.این شاید بدلیل نداشتن پاراگراف و استفاده از نقل قول باشه.چهره پست اولین چیزیست که یک خواننده رو وادار به خواندن و یا نخواندن یک پست میکنه. برای همین،بهتره چهره پستتون همیشه خوب باشه.این کار میتونه با پاراگرافبندی مناسب و استفاده درست از علائم نگارشی انجام بشه.

نقل قول:

در اینجا استفاده بیرویه از انتر دیده میشه. شما میتونستید تمامی این جملان رو پشت سر هم بنویسید و با این کار،به زیباتر شدن پستتون کمک کنید.

نقل قول:

بهتر بود مینوشتید گلگومات مشغول مرتب کردن مطب خاک گرفته ا
ش شد.دلیل این کار اینه که هر جمله حتما باید دارای یک کننده(فاعل) باشه و بدون این جمله کامل نیست.استفاده از این نوع جملات از زیبائی پست کم میکنن.

نقل قول:

گلگومات از جیبش بسته کاغذیی کوچک و یک جعبه میخ بیرون آورد و شروع به میخ کردن کاغذ ها به دیوار کرد.
* با "ذ"نوشته میشه.

نقل قول:
جمله بالا بسیار گنگ میباشه.بهتر بود اینطوری نوشته بشه:
درمانگری با عجله از اتاق بغل خارج شده بود تا ببیند چه چیزی باعث لرزیدن بیمارستان شده که نگاهی به یکی از کاغذ ها انداخت. روی آن نوشته شده بود....
دو جمله با یک کلمه ربط باید بهم ربط داده شوند.

نقل قول:
بهتره از لحن گفتاری استفاده نشه.

پست خوبی بود.طنز استفاده شده بسیار جالب بود،مخصوصا آدرس گلگومات.

موفق باشید.

این تاپیک نقد نمیکنه؟ من خیلی وقته این زیر درخواست دادم.

پلیز نقدیوس دیس پست.
تنک یو.

نقد پست زاخاریاس اسمیت، خانه سالمندان، پست شماره 22.

*ممنون از خللاصه ای که گذاشتی.

زاخاریاس عزیز،

پست شما لحن گنگی داشت و برای همین نقدش کمی سخت میشه. جملات شما همگی با لحن گفتاری نوشته شده بودند. در بعضی موارد، شما چندین جمله رو با "و" بهم وصل کرده بودید که از زیبائی پست کم میکنه.


لحن انتخابی شما با این که به سوژه و داستان که طنز هست میخوره، ولی برای خواننده لحن نسبتا گنگی هست. برای همین، من جملاتتون رو نقل قول نمیکنم. در پستتون سعی شده که یگانگی لحن پست رعایت بشه. با این حال، در چندجا شاهد تغییر و بهم زدگی این موضوع هستیم:
نقل قول:

لحن توصیفی شما گفتاری هست،برای همین باید بجای استفاده از خانه، از خونه استفاده کنید.(البته در بعضی مناطق ایران هنوز "خانه" در لحن گفتاری استفاده میشه)

درضمن، شما در قسمت اول جمله از "پروندها" استفاده کردید. برای همین، باید بجای "اونو" از "اونارو" استفاده کنید تا هردوشون جمع بشن.

جدا از این، کلمات استفاده شده در بعضی از قسمتهای پستاتون باعث شده که کاراکتر شخصیتهای داستان کمرنگ بشن. برای مثال، همون طوری که در کتاب هری پاتر گفته شده، لرد ولدمورت جادوگر بزرگ و عصبانیی هست که از قدرت بسیار بالائی برخوردار میباشه. این موضوع باید در تمامی داستانهاتون ، چه طنز چه جدی رعایت بشه. یعنی شما نمیتونید در داستان نوشته شده از "ولدی کچل" یا ولدی" استفاده کنید.


در پستتون چند اشتباه تایپی هم دیده میشه که خبر از نخوندن دوباره پستتون میده. بهتره هر وقت پستی رو مینویسین،چندبار از روش بخونید تا از اشکالات تایپی جلوگیری کنید.

متاسفانه نتونستم نقد خوب و اساسی برای این پست بدم. دلیلش هم کم بودن محتوای پست و لحن انتخاب شده هست.

موفق باشید.