نقد پست 20 مهدکودک دیاگون- مورگانا لی فای

مورگانای عزیز بسی خوشحالم اینجا می بینمت.هکتور سرگرم نهیه معجون جدیدی بود این شد که من خدمت رسیدم!

پستتون شروع خوبی داشت.اصولا تو رول ها معمول نیست از زاویه دید نویسنده به داستان نگاه کنیم ولی شما این سنتو شکستین و به نظر من هم خوب هم از پسش براومدین.

نقل قول:

نقل قول:

شاید این ایراد خنده دار به نظر برسه ولی در واقع همین یه نکته می تونه از زیبایی نوشته کم کنه. از این علامت معمولا برای بیان حالت امری یا تاکید، تعجب، افسوس و...استفاده میشه و استفاده ازش درانتهای این جملات که شما با توصیف به خوبی تونستین حالتو برسونین غیر ضروری بود و کمی از تاثیر جمله تون کم کرده.

نقل قول:

در این قسمت احساس نمی کنین مورگانا کمی زودتر از اون چیزی که خواننده انتظار داره لردو شناخته؟ منظورم اینه که لرد دیگه بزرگسال نیست و الان یه پسربچه کوچیکه و اینکه عده ی کمی اونو تو این سن به یاد دارن.فکر می کنم این قسمت نیاز به توصیف و صحنه سازی بیشتری داشت.مثلا لرد جلوی مورگانارو می گرفت و با همون لحن اربابی باهاش صحبت می کرد تا مورگانا به این دلیل بشناستش و...

نقل قول:

این قسمت خیلی خوب بود.آفرین.

اندازه پست شما خوبه.شاید کمی طولانی محسوب بشه ولی چون من خودم چنین عادتی دارم در این رابطه حق ندارم از کسی ایراد بگیرم! فقط بعضی جاها اشکالات تایپی دیدم. قبل از ارسال پست یه بار بخونیدش.این کار باعث میشه این ایرادات جزئی به حداقل برسن.

نکته دیگه اینکه تو پست شما از هیچ شکلکی استفاده نشده. از ظاهر و محتواش میشد اینجور استنباط کرد که قرار بوده یه پست طنز باشه.شکلک ها در پست های طنز از اجزای جداناپذیرش محسوب میشن. استفاده از شکلک ها به پست حالت زنده تری می بخشه و خواننده رو برای خوندنش راغب تر می کنه ضمن اینکه در بعضی قسمت ها قادرن منظور شمارو بدون توصیف کردن به خوبی به خواننده منتقل کنن.
با توجه به پست نفر قبلی پیشبرد سوژه تون خوب و قابل قبول بود و شکل مشخصی به خودش گرفت و حداقل نفر بعد می دونه قراره چیکار کنه.

شما توصیف صحنه های خوبی دارین و این نقطه قوت پستتون محسوب میشه. همینطور با وجود اینکه مدت کمیه تو ایفا هستین شخصیت پردازیتون خوب و مطابق با واقعیته. شخصیت لردتون همون موجود کله شق و یه دنده و مغروریه که می شناسیم برای همین من فکر می کنم شما توانایی اینو دارین که به مورگانا شخصیت بدین. این شخصیت تو کتاب فقط یه اسم بود و چیز زیادی ازش نمی دونیم و دست شما از این جهت بازه تا بهش شکل و هویتی که مایلین ببخشین.
موفق باشین.

ببخشید
با عرض سلام و خسته نباشید و اینا.... درخوست نقد اینو داشتم اگه میشه!

با تشکر!

نقد پست شماره 14 مهد کودک دیاگون-ریونا بونز

آه ریونای عزیز وقتی پستتو دیدم فقط زاغی می دونه من اون لحظه چه احساسی پیدا کردم. ولی دوست ندارم کس دیگه ای اینو بدونه!
بگذریم از این تعارفات و تشریفات و صاف بریم سر اصل مطلب!
اولین نکته مثبتی که از پست شما دیدم ظاهرش هست. مرتبه و اندازه مناسبی هم داره. نه خیلی بلند و نه خیلی کوتاهه.
شروع پستتون به نظر من خوب بود. هستن خواننده هایی مثل من که شروع این چنینی روشون تاثیر مثبتی داره. روی خود من که چنین تاثیری داشت. منو ترغیب کرد تا ببینم علت این تعجب لوسیوس چی بوده و کنجکاو شدم تا ادامه ش رو بخونم.
نقل قول:
شاید این یه ایراد بنی اسراییلی به نظر برسه ولی حقیقت اینه که همین ایراد جزئی و کم اهمیت می تونه تاثیر منفی روی خواننده داشته باشه. وقتی بدون لزوم از یه کلمه دوبار در جمله استفاده بشه.
نقل قول:
الان بهتر نشد؟ همین یه نکته کوچیک می تونه ظاهر بهتری به جمله شما ببخشه.
نقل قول:
در این قسمت از جمله شما اینجور بر داشت میشه که لوسیوس از واکنش احتمالی لرد با توجه به شناختی که ازش داره نگران و وحشت زده ست. خواننده توقع داره ترس و وحشت نگرانی و اضططراب لوسیوس رو ببینه و در اون لحظه احتمال اندوه یا بغض خیلی کمه. بهتر بود در این قسمت از یکی از این شکلک هایی که گفتم برای بیان حالت لوسیوس استفاده می شد.
نقل قول:
در این توصیف لوسیوس چه حسی داشته؟از پررویی لرد خشمگین شده؟داره به طور غیر مستقیم لردو به خاطر سخاوت نداشته اش مسخره می کنه؟یا علاقه منده هرچه زودتر ازش دور بشه؟ طبیعتا با توجه به جمله بعدی شما فرض آخر صحیحه ولی فکر کنیم پست شما تا همینجا بود. در این صورت خواننده دچار یه جور سردرگمی میشه که لوسیوس در اون لحظه چه حس و حالی داشته.
یکی از هنر های نویسندگی همینه که نویسنده بتونه منظورش رو به خواننده بفهمونه. به نظر من شما یا می تونستین توضیح بیشتری بدین مثلا:
نقل قول:
یا حتی راهکار ساده تری وجود داره. استفاده از شکلک ها. شما با کمک شکلک ها می تونید حس شخصیت ها در اون لحظه رو به خواننده تون منتقل کنید و چیزی رو که تو ذهنتونه بهش بفهمونین.
نقل قول:
این جمله خیلی خوب بود. یه طنز خوب و یه توصیف درست و حسابی از شخصیت لرد. توصیفی که با شخصیتی که از لرد تو ذهنمونه کاملا منطبقه. از خوندن این جمله واقعا خیلی لذت بردم. آفرین.
شما به کمک خط فاصله پستتون رو به دو قسمت تقسیم کردین. یه قسمت که لرد و لوسیوس و دراکو توش حضور داشتن و قسمتی که بلا با شوق و ذوق در حال پر کردن فرم استخدام بود. برای این کار بهتره به جای خط فاصله مکانی رو که پست در قسمت دوم از اونجا شروع میشه توصیف کنید. مثلا:
نقل قول:
بولدش کنید تا نشان دهنده آغاز قسمت دوم پستتون باشه. همینطور یه اشاره کوچیکی بکنم که تو سایت رویه بر این هست که بین جملات توصیف کننده مکان و زمان با خط بالایی و پایینیشون به اندازه یه اینتر فاصله هست. مثل:
نقل قول:
نکته دیگه ای که به ذهنم می رسه استفاده از علامت تعجبه. تو قسمتی که بلا داره فرمش رو پر می کنه چند بار تکرار شده.
نقل قول:
این علامت یا نشانه در جمله های امر و نهی یا برای نشون دادن تعجب یا خشم یا برای تاکید به کار میرن. استفادشون تو این جملات غیر ضروری بود.
شما توصیف صحنه های خوبی دارین و به نظر من می تونید اون چیزی که تو ذهنتونه رو به خواننده منتقل کنید و مطمئنا با تمرین و رول زدن هرچه بیشتر بهتر هم میشه. ویژگی دیگه پستتون جدا از ظاهر مرتب و قابل قبول و اندازه مناسبی که داره شخصیت هاش هستن. شخصیت های شما همونایی هستن که تو ذهن خواننده جا افتادن. لرد ستمگر و زورگو و خودپسنده، بلا شیفته و شیدای لرده که براش حاضره هرکاری بکنه و... این مزیت خیلی خوبیه.
در قسمت هایی از پست غلط های نگارشی به چشمم اومدن مثل نصار(نثار) یا استفاده از کلمات محاوره ای زمانی که لحن پست شما ادبیه:
نقل قول:
نقل قول:
اینا غلطایی هستن که مطمئنم با یه بار خوندن به راحتی رفع میشن. همیشه سعی کنید قبل از ارسال پستتون اون رو یه بار بخونید و بعد ارسال کنید.
نکته دیگه این شکلک چکش هست. این شکلک شدیدا وسوسه انگیزه و خودم اوایل عضویتم به شدت ازش خوشم می یومد! ولی در حقیقت استفاده از این شکلک باید محتاطانه باشه چون یه جورایی به معنی تحمیل یه نظر به خواننده ست. زمانیه که یه حرف یا کار غیر عادی از کسی سر زده. به نظر من پایان پست شما جای استفاده از این شکلک نبود. کلا بدون شکلک جمله پایانی پستتون که یکی از بهترین جملات پستتون با بار طنز قوی بود جذاب تر میشد.
نکته مثبتی که در پست شما مشاهده میشه قدرتتون تو رول زدن بدون پیش بردن سوژه ست. شما به سادگی تونستین بدون اینکه حتی سوژه رو ذره ای پیش ببرین در مورد چیزی که دلتون خواست بنویسید و توضیح بدین و سوژه رو همونجایی که بود تموم کنید. اوایل عضویتم وقتی ارباب بزرگ این حرفو می زدن من متوجه منظورشون نمی شدم ولی به تدریج و با پست زدن متوجه این هنر اصیل شدم! چیزی که تو پست شما هم به چشم می خوره. کارتون خیلی خوب بود.
پستتون روی هم رفته خوبه هرچند اشکالاتی هم توش دیده میشه. با توجه به شناختی که من از شما در طول همین فعالیت کوتاهتون پیدا کردم مطمئنم به راحتی می تونین اون هارو رفع کنید و پیشرفت کنید.
موفق باشید.

من الان دیدم!

لطفا پست من در مهدکودک دیاگون رو نقد کنید :)

ملت! اینجا یه قرنه باز شده...راه گم کردین؟یا کلا فراموش کردین که این انجمن هم تاپیک برای نقد داره؟
چه طوری ندیدین به قرن یکم قبل از میلاد من قفلشو باز کردم.عجیبه که چیز به این واضحی و مشخصی رو ندیدین.
پس بشتابید و از ویولت از ما در خواست نقد کنید!
من همیشه هوای همکارامو دارم ویولت اصلا نگران نباش!

الادورای عزیز

متاسفانه هنوز خودم رو برای انجام چنین کار ظریف و حساسی واجد صلاحیت نمی دونم. در صورتی که مایلید حتما پستتون نقد بشه می تونم اینجا رو بهتون پیشنهاد بدم.
موفق باشید.

آیا هنوز هم اینجا نقد داریم؟
ممکنه این پست من نقد بشه ایا؟ :pretty:

http://www.jadoogaran.org/modules/newbb/viewtopic.php?post_id=268279

اگه میشه پست 123 سالن ورزشی را هم نقد کنید.

این پست دیاگون نداره؟

به نام او كه ما را اصيل پاك آفريد!

مغازه لوازم جادوي سياه هوكي، پست شماره 58

نويسنده:
بورگين


نقد:

خب نوشته نسبتا خوبي بود. در مورد فضاسازي؛ خب فضا فضاي توصيفي كاراكتر خودت يعني بورگين بود، بيشتر روي حالات و عملكردهاي اين كاراكتر بيشتر زوم كرده بودي. خب نسبت به سبكي كه نوشتي خوبه. ببين چون نه خيلي ميشه آثار طنز پيدا كرد در نوشته ات نه خيلي ترس و نه خيلي جدي. يك حالت متعادل. مثلا ببين من خودم قبلا نوشته طنز رو با جدي يكي مي كردم. يعني ديالوگ ها طنز آميز ميذاشتم و از سويي ديگر توصيفات و فضاسازي جدي. مي تونستي روي عملكرد ساير كاراكترها هم كار كنيد. مثلا پيوز، يك شخصيتي است كه مي توانيد با موضوعاتي بسيار خنده دار كاراكترش را داخل نمايشنامه كنيد.
بعد نكته اي ديگر كه مطرح بود اين است كه يك توصيف را اول تو حالت ابهام گذاشتي ولي خيلي سريع آن را فاش كردي. با يك مثال الان متوجه ات مي كنم؛ نگاه كن:

نقل قول:

مثلا تو مي توانستي به شكلي ديگر بنويسي تا جالب تر بشه. مثلا پيوز سوال كنه كه: آووو، تو ديگه كي هستي، زني با صداي مردانه، چقده صدات آشنائه...بورگين چه زود تغيير جنسيت ميدي؟ يا بورگين خودتي؟؟

در كل منظور از اين تيكه اين بود كه چطور مشخص شد و همه سريع فهميدند كه بورگين است. كمي بايد با تعجب سايرين همراه باشه، اينطور نيست؟

خب در كل نوشتار خوبي داري. به نكاتي كه گفتم توجه كن. پتانسيل نوشتار در اون سبك مخلوطي كه گفتم رو داريد. كافيه يه كم بيشتر روي نمايشنامه كار كنيد. سعي كنيد از سوژه هاي هيجان انگيز استفاده كنيد، حالا اين نكته هم مطرح بود كه يك كار گروهي انجام ميدهيد و يك ماموريت بوده است. در كل پيشنهادم اين بود كه اگر ماموريتي هم در تاپيك هاي دياگون در مورد گروهتان به صورت نمايشنامه اجرا مي كنيد، از سوژه هاي يا خيلي خنده دار يا خيلي جدي و ترسناك استفاده كنيد.نمايشنامه نسبت به اندازه و موضوع خوب بود.از شكليك هم به جا استفاده كرديد. موفق باشيد.


امتياز 8 از 10




مغازه لوازم جادوي سياه هوكي؛ پست شماره 59

نويسنده:
ريموس لوپين


نقد:


خب يك جدي نويس خوب و موفق! به نظر من قشنگ مي نويسي. روي توصيفات خوب كار مي كني اما هنوز هم جاي كار داري. توصيف حالا روحي و رواني و افكار بورگين و استرس و فشار وارد ناشي از بازگشت دائم هوكي نزد وي را جالب جلوه دادي. نگاه كن مثلا هوكي به اين سرعت ميره و شي مورد نظر بورگين رو مياره، اين حالت رو مي توانستي كش بدي. نميدونم متوجه ميشي يا نه. با يك مثال مي گويم. مثلا هوكي به دنبال شي ميره، همون حلقه مثلا- مي تونسته طولش بده. دائما اين صندوق به اون صندوق- اون جعبه به اون جعبه كند كه بورگين آرام آرام از پشت با چوبدستي به جن نزديك شود.
در اين حالت بر فرض يك مشتري وارد مي شود، بورگين هم چوبدستي به دست، هوكي سرش را بالا مي گيرد، چوبدستي را هم مي بيند. ولي بورگين بلافاصله وانمود مي كند كه قصد تميز كردن آن را با شنل و لباسش را دارد. هوكي در اينجا كمي شك مي كند. بعد از راه انداختن و رفتن مشتري، حالات و افكار براي هوكي پيش خواهد آمد كه مي توانستي اون حالات رو حتي در مرحله توصيف ببري. چون اين چيزها معمولا نياز يك نوشته جدي مي باشد. يا حتي اينكه مشتري را هم وارد ماجرا كني. در نقش كارآگاه يا يكي از دار و دسته بورگين و...

حالتي كه دنبال مي كني سوژه ترسناك مي طلبد. كلا اگر همينطوري بنويسي چاشني كار رو من موضوع ترسناك پيشنهاد مي كنم. روي نكاتي كه گفتم بيشتر كار كن. جدي نويسي نيازش سنگين نويسي هم هست. بايد مطالب نوشته جدي گاهي زياد باشد. توصيف ها معمولا خيلي در اين نوشته زياد است. موفق باشيد.


امتياز 9 از 10

به نام او كه ما را اصيل پاك آفريد!

مغازه بورگين و باركز؛ پست شماره 25
نويسنده:
باب آگدن


نقد:

از لحاظ توصيف و جلوه دادن يك فضاي نگران كننده و پر از اضطراب مهارت خوبي داريد. دائما كاراكتر بورگين رو در دو راهي قرار داديد كه آيا دست به تلفن بزند يا نزند. به دنبال اين كاراكتر را درگير ذهنيتي كرديد كه نسبت به مرگخوار مقابلش داشت. از نظر فضاسازي مشكلي خاصي نداري. نسبتا خوب بود. مخصوصا من احتمال ميدم در نوشته هاي جدي موفقيت بيشتري داشته باشيد.
از لحاظ ديالوگ، به نسبت توصيف ها و فضاسازي كلي نمايشنامه، خوب بود، مطمئنا در چنين موقعيتي كه براي كاراكتر بورگين به وجود آمدهبود، به غير از صحبت هاي مرگخواران چيز ديگري هم انتظار نميره.
خب يكي دو مورد غلط املايي داشتيد كه اهميتي نداره.
اما كاراكتري كه به عنوان ( ما بهش بگيم فرشته نجات يا اميده دهنده به بورگين) يعني هاگريد، خب اين قسمت رو بررسي مي كنيم:

نقل قول:

ببين، هاگريد يك كاراكتر ضعيف نيست، هميشه در طي داستان هاي هري پاتر در حال مبارزه با مرگخواران بوده، بله امكان داره از اين موقعيت حاكم بر مغازه بورگين كمي ترسيده باشه، اما به اين راحتي ها تسليم نميشه. نبايد هيكل و فيزيك بدني وي را دست كم گرفت، ببين به نظر من حداقل مي تونستي كمي مقاومت براي هاگريد نمايش بدي. يعني به سختي مرگخوارا موفق ميشن كه وي را نقش بر زمين كند. يعني هاگريد فقط به فرمان اوري بايد بنشينه زمين. اين در حاليست كه مي توانستي كمي فضاسازي بيشتر ديالوگ و دخالت ساير مرگخواران رو اضافه كنيد.

در كل جز مورد هايي كه گفته شد، نمايشنامه تقريبا خوبي بود. در اين سبك جدي نويسي استعداد داريد. موفق باشيد.



امتياز 7.5 از 10