نقد پست‌های انجمن محفل ققنوس

پست شماره 372 خانه شماره 12 گریمولد ارسال شده توسط سارا اوانز
خب کمی شروع پست با پست قبل ناهماهنگ بود. بصورتی که درپایان پست قبل نویسنده طوری نوشته بود که پایان پست با هیجان تموم شده بود اما در ابتدای این پست با استفاده از یک جمله تمامی هیجان از بین رفته بود. در بقیه پست نوشته بی نقص بود و طنزهای خوبی به چشم میخورد. در این پست بسیار کم به موضوع اصلی پرداخته شده بود که در ابتدای سوژه ها بسیار مفید است. درکل مشکل خاصی توی این پست به چشم نمیخورد.
برای امتیاز دهی 4 امتیاز به همراه یه A بهت تعلق میگیره در کل 9 امتیاز

پست شماره 373 خانه شماره 12 گریمولد ارسال شده توسط جولیا تراورز
مشکلاتی در اون به چشم میخورد که در ادامه به انها میپردازیم. تکه های طنز درحد متوسط بود همینطور در قسمتی از پست دیالوگ ماندانگاس و دامبلدور را تنها با یک ویرگول از هم تفکیک کردی و این باعث گنگی پست برای خواننده میشود. همچنین مکان زندگی لرد در تالار اسلیترین نبوده و به نظر میرسد در خانه ریدل باشد. در کل این پست از لحاظ پیش بردن سوزه فعالیت کمی داشت. همینطور به دلیل اینکه میبایست پست بعد با نقشه مرگخواران نیز همراه باشد اندکی دست نویسنده بعدی را تنگ کردی. در کل درجه پست، از یک پست خوب اندکی پایینتر میباشد و درصورتی که آن را از 5 امتیاز دهی کنم نمره 3 به شما تعلق خواهد گرفت

نقد پست116 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط آبرفورث دامبلدور

نقد پست:

آبرفورث عزیز این هم از نقد پست شما :

پاراگراف بندی---

خب پاراگراف بندی را به درستی انجام داده بودی و به خوبی موضوعات را از هم تفکیک کرده بودی ، پس نیازی به ذکر مجدد آن نیست.

لحن و زبان داستان---

پستت در واقع به نظر من دارای دو گانگی لحن بود ، در قسمت اول پستت دهکده هاگزمید بیشتر سعی کرده بودی در میان توصیفاتت طنز را به کار ببری که خب مورد جالبی بود ، ولی قسمت دوم پستت بیشتر به لحن ارزشی شبیه بود البته ارزشی مثبت ، اینو گفتم که ناراحت نشی!!

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب به تنها موردی که در این بخش می توان اشاره کرد ، عدم رعایت فاصله مناسب بین دیالوگها و بقیه داستان بود ب.بهتر بود کمی میان دیالوگها تا ادامه داستان فاصله می انداختی.مورد دیگری در پستت نبود که بتوان به آن اشاره کرد.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب پستت به گونه ای ترمیم دهنده داستان و جان بخشید دوباره به سوژه بود ، ضمن اینکه با توضیحاتی که در پایان پستت دادی توانستی به فرد بعد در ادامه دادن داستان کمک کنی.فقط تنها مورد پستت وارد کردن خودت به داستان بود ، البته این کار را نسبتا خوب انجام داده بودی. موفق باشی.در کل به نظر من سطح پستت به نسبت قبل بالاتر رفته است آبر عزیز.

4 امتیاز به همراه B در کل 8 امتیاز





نقد پست شماره 117 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط ادوارد بونز

نقد پست:

ادوارد بونز عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---

خب به دلیل سبک و لحن پستت پاراگراف بندی خاصی نداشت.

لحن و زبان داستان---

ادوراد عزیز به خوبی از لحن ارزشی استفاده کرده بودی و تنها عیب ان استفاده بیش از اندازه از شکلک بود ، البته به نوعی میشه گفت که با این کار ، توصیفات پست را به عهده شکلکها گذاشتی و تقریبا همین موضوع باعث شده که بیماری شکلک زدگی پیش نیاد.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب همانطور که خودت هم شک داشتی ((حین)) درست بوده ، در ضمن بهتر بود کمتر از علامت تعجب استفاده می کدی.مورد دیگری نداشت.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب پست که پر بود از سوژه های فرعی(منو مسخره میکنی؟پست 113 ..ها؟) داستان را تقریبا به سرعت پیش برده بودی و کم کم به پایان آن نزدیکش کردی مگر اینکه در پستهای بعد اتفاق خاصی بیفتد.گرچه با کم کردن زمان رسیدن پروفسور کوییرل ،کمی ادامه داستان را مشکل کرده بودی ولی از آن سمت دست نویسنده بعد را با از راه رسیدن آبرفورث باز گذاشته بودی.موفق باشی.بازم از این ورا بیا.

5/4 امتیاز به همراه B در کل 5/8 امتیاز.





نقد پست57 رادیو محفل نوشته شده توسط آماندا لانگ باتم


نقد پست:

آماندای عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---

خب پاراگراف اول را بدرستی و قبل از پخش گزارش جدا کرده بودی ولی به نظر من بهتر بود پارگراف دیگری را هم از این قسمت آغاز می کردی حال به وسیله چند نقطه چین یا تغییر فونت نوشتاری و با حتی بک خط فاصله:

همان وقت در استدیو :...

مورد دیگری نبود.

لحن و زبان داستان---

خب سعی کرده بودی از لحن گزارشی استفاده کنی که تا حدود زیادی موفق به این کار شده بودی هرچند در بعضی جاها باعث گنگ شدن پست شده بود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

از لحاظ نگارشی استفاده از کش دار کردن کلمات و همچنین علامت تعجب ، بهتر بود متعادلتر صورت می گرفت.
همچنین در ترکیب زیر نیازی به استفاده از ((ی)) نبود:
گزارش جفنگی
ضمن اینکه در ترکیب ((غل قل)) قل دومی را درست نوشته بودی ولی اولی غلط بود.
ضمن اینکه در جمله زیر ، من منظورتو از ناگرا نفهمیده بودم:
برای ناگرا مشکلی پیش اومده بود

بررسی سوژه پست---

خب سوژه خاصی نبود و بیشتر کرده بودی یک برنامه رادیویی را پیش بکشی ، منظورم از سوژه خاص ، سوژه خبردار در سایت بود.در عین حال پست سرشار از سوژه های فرعی جالب از جمله باریدن ، محیط زیست و ... بود که خب در نوع خودش جالب بود.موفق باشی.

5/3 امتیاز به همراه C در کل 5/6 امتیاز





نقد پست 112 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط آبرفورث دامبلدور


نقد پست:

آبرفورث عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---

خب چون از اول تا آخر پست یک سوژه را دنبال می کردی نمی توان برای آن پاراگراف بندی خاصی در نظر گرفت و بهترین کار این است که پستت یکسره باشد.

لحن و زبان داستان---

خب استفاده از این سبک واقعا بی نظیر بود.در ابتدای پست از لحن جدی استفاده کردی و سپس با یک چرخش ناگهانی ،باعث شدی که تاثیرش پستت حتی از پست تماما طنز بیشتر شود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب در پستت بیشتر از علامت تعجب و سه نقطه استفاده کرده بودی که به نظر من بهتر بود سه نقطه را در پستت کمتر به کار می بردی.ضمن اینکه در بعضی جاهای پسست مانند اینجا:

رون گفت هری ! چی شده؟

از دو نقطه برای گفتگوها استفاده نکرده بودی که خب از این به بعد سعی کن حتما استفاده کنی.

بررسی سوژه پست---

سوژه خیلی قشنگی بود و واقعا من رو به خنده انداخت.خیلی خوب توانسته بودی سوژه را پرورش دهی البته بیشتر به خاطر سبک و لحنی بود که به کار برده بودی.موفق باشی.

5/4 امتیاز به همراه A در کل 5/9 امتیاز

پست آبرفورث عزیز در تاپیک همانند یک سفید اصیل....


خب! اول از همه بگم که ایول! خیلی باحال بود از اون جهت که شروعش گول زننده بود و آدم فکر می کرد که پستت جدیه! کلا" از اینش خوشم اومد، شاید خودمم پست اینجوری زدم!

از لحاظ داستانی که موضوعش ربطی به محفل نداشت و خب، عزیز من اینجا محفله! درباره موضوعش که همون شلوار و اینا بود دیگه حرفی ندارم! نمی دونم این اسنیپ بدبخت چه گناهی کرده، ولی تو همین سایت من حداقل 4 تا پست از این دست خوندم تا حالا!


از لحاظ لحن و طرز نوشتن که باید بگم یکدستی توش رعایت شده بود و مشکل خاصی نداشت.

پاراگراف بندی هم که دیده نمی شد به اون صورت!

بعضی جاها هم بعد از گفت از علامت : استفاده نکرده بودی و به خط بعد نرفته بودی!

نقد پست شماره 188 کافه محفل ققنوس نوشته شده توسط آماندا لانگ باتم

نقد پست:

آماندا عزیز این هم از نقد پست شما در کافه محفل ققنوس:

پاراگراف بندی---

خب آماندای عزیز دو پاراگراف داشت که خودت به خوبی آنها را از هم جدا کرده بودی ، مشکل دیگری نداشت.پس به سراغ قسمت بعد می رویم.

لحن و زبان داستان---

خب برای طنز استفاده از لحن توصیفی طنز جالبه و شما هم ضمن استفاده از دیالوگهای مناسب از فضاسازی و توصیف طنز جالبی استفاده کرده بودی و در این بخش نیز مشکلی دیده نمی شد.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
هیچ اشکال نگارشی و یا املایی به چشم نمی خورد ضمن ایکه معنا را هم به طور کامل رسانده بودی.البته به اشتباه یکی از پاراگراف های وسط داستان به پایان منتقل شده که نمی دونم دلیلش چی بوده ولی بهر صورت من تصحیحش کردم تا مشکلی برای ادامه دهنده پست پیش نیاید.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب سوژه لارتن را به خوبی ادامه بودی البته لارتن معتاد نبود بنابراین بهتر بود در دیالوگهاش مثل معتاد ها حرف نمی زد.در موسد سوژه الیور و دامبل هم با اینکه کمی تکراری شده بود ولی به خوبی پرورشش داده بودی ولی به نظر من بهتر است نفر بعد از این سوژه دیگر استفاده نکند چون خز می شه!!!موفق باشی آماندا عزیز ، این پستت خیلی خوب بود.
4 امتیاز به همراه B در کل 8 امتیاز


نقد پست شماره 116 پادگان نظامی نوشته شده توسط آماندا لانگ باتم

نقد پست:

آماندا عزیز این هم از نقد پست شما در پادگان نظامی:

پاراگراف بندی---

خب از آنجا که بیشتر پستت دیالوگ بود نیازی به پاراگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---

آماندای عزیز سعی کرده بودی با استفاده از لحن ارزشی مثبت ، پستت را سازماندهی کنی ولی به نظر من موفق نشده بودی.بهتر است اول روی اصول و کاملا تمرین شده و قاعده بندی شده پست بزنی و بعد از آنکه به آن تسلط پیدا کردی به سراغ این لحن و سبک بروی.چون استفاده از این سبک معمولا به سمت منفی آن سوق پیدا می کند .البته تا حدی توانسته بودی در دیالوگهایت فضاسازی را به کار ببری که می توانی این امر را با تمرکز و تمرین بیشتر بهتر کنی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

در پستت استفاده از شکلکها بیش از حد بود ، به نظر من بهتر است کمتر روی شکلک ها تکیه کنی و بتوانی حالات را در قالب توصیف بیان کنی.در مورد غلط املایی که من موردی ندیدم.در جمله آخر نوشته بودی اون معلون دامبل ، لارتنه.چون دیالوگ بود نیازی به معرفی شخصیت نبود چون اینجوری کمی تصنعی میشه.ضمن اینکه فقط و فقط برای آگاهی می گویم و این مورد جزو اشکالات پست محسوب نمی شود چون طنز است ولی برخی گونه های مارماهی سمی هستند.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب سوژه خوبی را شروع کرده بودی البته به شرطی که دامبل نمیره چون در این صورت سوژه و محفل کلا تموم میشه.استفاده از توصیه های سارای عزیز بهترین راه حل برای ادامه سوژه بود ولی به نظر من می توان از تمرینات نظامی پادگان هم سوژه های خوبی درآورد.د کل پست متوسطی بود.موفق باشی.
3امتیاز به همراه D در کل 5 امتیاز



پست شماره 114 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط پرد فوت

نقد پست:

پرد فوت عزیز این هم از نقد پست شما در تاپیک بحث های سر میز غذا:

پاراگراف بندی---

پرد عزیزچون پستت کلا یک موضوع را دنبال می کرد و اون هم سفارش غذا بود به ظنر نمی رسد به پاراگراف بندی احتیاجی داشته باشد.
لحن و زبان داستان---

خب در مورد استفاده از لحن دچار چندگانگی شدیدی شده بودی ، در جایی از لحن معیار استفاده کرده بودی:

دامبلدور در حالی که با اپراتور پشت تلفن کلنجار می رفت،

و در ضمن برای متن(نه برای دیالوگها) از لحن شکسته که البته به درستی به کار برده نشده بود استفاده کرده بودی:

دامبلدور که از غذاهایی که پرد سفارش داده بود تعجبیده بود و در صندلی اش میخکوبیده شده بود و گوشت کوبیده شده بود و لهیده شده بود و بقیه ی غذایا....

سعی کن متن را یکدست و با یک لحن بنویسی و فقط در دیالوگها از لحن شکسته استفاده کنی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب این قسمت و همچنین قسمت بعد اشکالات فراوانی داشت.یکی از اصلی تین مشکلات نگارشی پست شما ، عدم رعایت انطباق شناسه و فعال بود و همچنین بکار بردن زمان غلط برای افعال.شروع به بررسی جمله به جمله می کنیم:

دامبلدور در حالی که با اپراتور پشت تلفن کلنجار می رفت،پرد برگشت و گفت

این جمله نه از لحاظ معنایی ، معنی دارد و نه از لحاظ نگارشی.ضمن اینکه بین این دو جمله بهتر ود از نقطه بجای کاما استفقاده می شد چون اینجوری حداقل اشکال نگارشی این جمله کمتر به چشم می خورد.

پرد در حالی که گونی بزرگی که پر از نامه بود را به دنبال خود می کشید آن را به دامبلدور سپرد.

در جمله فوق و همچنین در جمله قبل از آن اصلا نتوانستی ارتباط میان جملات برقرار کنی و در ضمن از فعل اشتباه استفاده کردی.سعی کن رو یاین موضوع یعنی ارتباط دهی بین جملات بیشتر کار کنی.

دومین نامه با تکان دادن چوب دستی اش بود.

فکر کنم منظور شما از این جمله باز شدن نامه بوده که استفاده از فعل ((بود)) برای این منظور مناسب نبوده.

و سپس گوشی را در گوش لیلی گذاشت.

باز هم در جمله بالا مشاهده می شود که از فعل مناسبی برای بیان منظور استفاده نکردی سعی کن روی کاربرد افعال بیشتر کار کنی.

دامبلدور که از غذاهایی که پرد سفارش داده بود تعجبیده بود و در صندلی اش میخکوبیده شده بود و گوشت کوبیده شده بود و لهیده شده بود و بقیه ی غذایا....

استفاده از این افعال معمولا در لحن شکسته است و چون سبک نوشته شما معیار بود ، به نظر من بهتر بود از افعال دیگر استفاده می کردی.

در مورد غلط املایی نیز موارد زیادی از قبلی ((قضایا، هدویگ،...)) به چشم می خود، البته من در اینجا درستهاش رو نوشتم ، نگین این دامبل چه بی سواده.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خوب به نظر من در این قسمت هم بسیار ضعف داشتی و به سوژه اصلی که باید بر طبق آن پیش برویم اصلا توجه نکرده بودی .استفاده دوباره از سوژه سفارش غذا چندان جالب نبود.همچنین سوژه پول مشنگی ، چون لحنی شبیه طنز نداشت ، بهتر بود استفاده نمی شد.ضمن اینکه مهمترین مسئله اینه که این همه نامه از کجا آمدن و بهتر بود مقدمه ای برای آن می چیدی.و مهم ترین مشکل که معمولا در همه پستهایت به چشم می خورد ، این است که شما سعی می کنی در پستهایت خودت را به نحوی وارد داستان کنی در صورتی که می توان بدون این کار پست زد و داستان را جلو برد ، حتما لازم نیست شخصیت خودتون را وارد داستان کنید.من سعی کردم در این پست تمامی اشکالاتت را ذکر کنم تا بتوانی از این به بعد پستهای بهتری بزنی.موفق باشی.
به دلیل نادیده گرفتن پست برای ادامه داستان و سوژه 0 امتیاز

پست شماره 113 بحث های سرمیز غذا ارسال شده توسط آلبوس دامبلدور
نقد خاصی نیاز نداره اما یکی از بزرگترین مشکلات این پست دورشدن از هری پاتر و موضوع اصلی اون یعنی جادو هست. و مطمئنا بین جادوگران برای تهیه غذا از جادو استفاده میکنن. یه چیز دیگه اینکه محفل جن خونگی داشته و به نظرم کل این سوژه یعنی پختن غذا از دنیای جادو دوره. بهتر بود بیشتر به موضوع اصلی میپرداختی و سریعتر دزدیده شدن کوییرل رو شرح میدادی. تا جا رو برای نوشتن برای نفر بعد باز کنی. تکه های طنزت لوس نشده بود اما بعضیها خیلی خنده دار نبود. برای یک پست طنز میشه گفت پست خوبی بود. استفاده از تلفن و همچنین رستوران جادویی و غذای خانگی و.... مرتبط به(به قول معروف) ماگل ها هست. به نظرم بهتره سریعتر موضوع غذا رو تموم کنید.
در بعضی جاها کلمات جابه جا شده بود که توی تایپ یه امر بسیار عادیه.

پست شماره 42 خانه شماره 13 پورتلند، ارسال شده توسط ویولت بودلر

اولین نکته خوبی که توی پست بود، کوتاهی پست بود. نگارش پست هیچ مشکلی نداشت.
توی دیالوگ اول به نظرم، بهتر بود وقتی آلیشیا سیریوسو با آقای بلک صدا میزنه بعدش دوباره سیریوس رو تکرار نکنه. بهتر بود درباره آتش ها بیشتر توضیح میدادی.ناهماهنگی در پست باعث شده بود خواننده گیج بشه و سؤالات مبهمی براش پیش بیاد. در اول پست سیریوس اشاره میکنه ارواح خوب میتونن از آتش ها عبور کنن اما اگه اینطوره چطوری مرگخوارها اونور بودن؟
مسئله ی دیگه این بود که از فضاسازی که مخصوصا در اوایل رفتن به یه سرزمین دیگه فوق العاده ضروریه صرف نظر کردی و بیشتر به دیالوگ و ساخت اتفاقات پرداختی
به نظر میرسه این رول رو صرفا برای دستگرمی زدی و مثل بقیه رولها خوب روش کار نکردی که باید سعی کنی توی سوژه هایی مثل این که تازه داره شکل میگیره، اینکار رو انجام ندی.
پستت مثل قبل نبود که البته پس از مدتی دوری از رول نویسی طبیعی بود. به هر صورت میتونم به این پست از 5 نمره 3 امتیاز به همراه یه C بدم که در کل میشه 6 امتیاز

امیدوارم پستهای بهتر از این رو هم ببینم.

پست 41 خانه شماره 13 پورتلند، ارسال شده توسط ادوارد بونز
خب، سعی میکنم از ظاهر و کلی بودن به درون عمق پست برم

اولین مشکلی که توی پستت واقعا خواننده رو از خوندن پست منصرف میکرد، بلند بودن پست بود. درسته که خطوط شکسته بود و خوندن پست واقعا زیاد طول نمیکشید اما بازهم سعی کن کوتاه بنویسی.نگارش خوب بود و مشکلی به چشمم نیومد.
به نظرم بهتر بود، هیجان بیشتری رو به خواننده میدادی و خیلی زود هویت صدا رو مشخص نمیکردی. با استفاده از دیالوگ هایی که رد و بدل شد بخوبی مسیر اصلی داستان رو مشخص کرده بودی و موانعی رو شرح دادی که هم برای مرگخوارها و هم برای اعضای محفل کار رو سخت کنه و این برابری یکی از نقاط قوت پسته.
پست همونطور که خودت در ته پست اشاره کردی خیلی رسمی و با لحن نوشتاری، تهیه شده بود و این یه نقطه منفی بود.
قسمتهایی از پست سوژه های مخفی داشت و اگه خواننده قبل از ادامه دادن روی پست تفکر کنه مطمئنا متوجه میشه و میتونه به عنوان سوژه های فرعی استفاده کنه. البته بعضی از این سوزه ها در بعضی پستها بصورت ناخودآگاه و بدون خواست نویسنده داده میشن
توضیحات دقیقی درباره چگونگی خود سرزمین و فضای اونجا نداده بودی ولی با بزرگ نشون دادن اونجا، برای فضاسازی در بیشتر پستها جا گذاشته بودی که این یکی دیگه از نقاط قوت پست بود.
پایان پست زیبا بود و خواننده رو به نوشتن ادامه سوژه ترغیب میکرد. استفاده از یک فضاسازی کوتاه و به پایان رسوندن اون با یک جمله آرام.(منظورمو نمیدونم خوب فهموندم یا نه)
میتونم با توجه به نقدهای بالا بهت 4 امتیاز به همراه یه B بدم که در کل میشه 8 امتیاز.
منتظر پست های دیگت هستم ادوارد عزیز

پست 115 پادگان نظامی نوشته ویولت بودلر

نقد پست:

ویولت بودلر عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---

خب پاراگراف بندی خوبی انجام داده بودی و به خوبی پاراگراف ها را از هم دیگر تفکیک کرده ودی و نیاز به هیچ توضیحی نیست.

لحن و زبان داستان---

در ابتدای داستان برای فضاسازی ، به خوبی از لحن معیار استفاده کرده بودی و خب پس از قسمت هری پاتری کردن داستان ، استفاده از لحن شکسته را در دستور کار خود قرار داده بودی که در این نوع نوشته های طنز بخوبی جواب میده و میتونه توجه خواننده را به ادامه داستان جلب کنه و داستان را روان تر.هرچند تنها اشکال آن ، مشخص نشدن تفاوت لحن دیالوگ با متن اصلی است.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

از این لحاظ مشکلی نداشت.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب این سوژه فرعی را به خوبی تمم کده ود و باعث شدی تا ملت محفلی به سراغ سوژه اصلی یعنی آموزش نظامی در پادگان برن ، در پستت علاوه بر چند مورد آوردن فضاهای هری پاتری و استفاده از آهنگها ، از تکه های جالب و طنز آمیزی استفاده کرده بودی.به نظر می رسید که از این لحاظ به خوبی روی پستت کار کرده باشی..موفق باشی.

4 امتیاز به همراه B در کل 8 امتیاز

پست 111 پادگان نظامی پروفسور سینیسترا

نقد پست:

پروفسور سینیسترای عزیز این هم از نقد شما:

لحن و زبان داستان---

خب قشنگ بود. به نظر من از معدود پستهایی بود که اخیرا با شیوه ارزشی مثبت زده شده.خوشحالم که از ازشی منفی به ارزشی مثبت و سبکی که خیلی از صاحب سبکهاش رفتن رسیدی.به نظر من این لحن را به خوبی در پستت به کار برده بودی.موفق باشی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب از لحاظ املایی بگم به جز دو اشتباه تایپی مورد دیگری به چشم نمی خورد و پستت از این لحاظ غنی بود.
از لحاظ نگارشی و معنایی نیز مشکلی نداشت.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب در مورد سوژه باید بگم که فلش بک مک گونگال به دیدار لیلی زیاد مربوط نبود چون دیگه این قدرا هم آللبوس فراموشکار نشده ولی قشنگ بکاری برده بودی.استفاده از برتی بات و گوش پاک کن هم قشنگ بود.سوژه خوبی را هم به نفر بعدی سپرده بودی.موفق باشی
در کل پست خوبی بود.
5 امتیاز به همراه A در کل 10 امتیاز




پست 112 پادگان نظامی ویولت بودلر

نقد پست:

ویولت عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---

به نظر من بهتر بود پستت را به دو پاراگراف تقسیم می کردی و پاراگراف دوم را از این قسمت آغاز می کردی:
دقایقی بعد لارتن و آلبوس دارن در نهایت اندوه قدم زده

لحن و زبان داستان---

والا لحن به خصوصی بود ویولت عزیز یه چیزی میان طنز روزنامه ای و طنز ادبی(معیار) که به نظر من بهتر بود از یه کدومشون استفاده میکردی هرچند ترکیبشان را بسیار عالی بکار برده بودی و چیز قشنگ و جالبی از آب در آمده بود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

لارتن که کم کم صورتش هم داره به رنگ موهاش در میاد گفت:آلبوس میزنه شهیدم میکنه.

خب این قسمت به نظر من از لحاظ معنایی مشکل داشت .
در مورد رنگ نارنجی صورت که معمولا فکر نکنم انسان بر اثر ترس به رنگ نارنجی و یا قرمز دربیاد و بیشتر به رنگ زرد درمیاد.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خود پست که سرشار بود از سوژه های فرع قشنگ مثل مک بون ، شعر غیر آسلامی ، ... و سوژه اصلی پست هم که به نفر بعد سپرده بودی ، جلو شدن لارتن برای صحبت بود که در اون هم از دیالوگهای قشنگی استفاده کرده بودی. در کل پست از سوژه سرشار بود.
در مورد ادامه سینیسترا هم باید بگم که من هم حدس زدم که منظور شما این باشد ولی ایشون هم قشنگ پست رو پیش بردن .
موفق باشی.
4 امتیاز به همراه A در کل 9 امتیاز






پست 113 پادگان نظامی لارتن کرپسلی

نقد پست:

لارتن عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---

خب با توجه به اینکه ساختار بیشتر پست رو دیالوگ تشکیل داده بود دقیق نمی توان پاراگراف بندی کرد.

لحن و زبان داستان---

خب سعی کرده بودی از سبک ارزشی از جهت مثبتش استفاده کنی که تا حدود زیادی در آن موفق بودی و توصیف را در آن رعایت کرده ، هر چند به نظر من با کمی توصیف بیشتر(بمانند اول بوفه پادگان که واقعا قشنگ بود.) می توانستی پست جالب تری خلق کنی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب با توجه به اینکه از سبک ارزشی استفاده کرد نابراین نمی توان اشکالات نگارشی و املایی زیادی گرفت چون سبکش اجازه این کار را به آدم می دهد.از لحاظ معنایی هم همه چیز واضح بود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب استفاده از سوژه بوفه پادگان جالب بود و خیلی قشنگ ازش استفاده کرده بودی.در اشتباه قرار دادن دوباره لیلی هم گرچه کمی خز شده بود ولی از این دیدگاه هم میشه ازش به خوبی استفاده کرد و آنرا مورد بررسی قرار داد.
موفق باشی.
4 امتیاز به همراه B در کل 8 امتیاز






پست 114 پادگان نظامی پروفسور سینیسترا

نقد پست:

پروفسور سینیسترا عزیز این هم از نقد شما:

لحن و زبان داستان---

سینیسترا میگم ها تو این سبک ارزشی مثبت دست ما رو هم بگیر! اری استاد میشی ها! توصیفاتت در حین دیالوگها واقعا قشنگ بود.از این سبک به نحو احسنت استفاده کرده بودی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

لیلی چند بار چای را به هم زد و با قاشق چایخوری سه بار روی نعلبکی زد و استکان را با طمانینه بالا برد.

خب در اینجا سعی کرده بودی مراحل نوشیدن چای رو به تصویر بکشی که هرچند توانستهب ودی ولی به نحو قشنگتر و با توصیفات خنده داری می توانستی بگویی و از این سوژه هم استفاده بکنی بخصوص با توجه به لباس لیلی که در پست قبل بحثش بود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب از با اینکه سوژه سینیسترا سوژه خوبی بود ، در مورد استفاده از سوژه سوباسا هم بسیار قشنگ استفاده کرده بودی و بنظر من می توانستی از چایی هم بعنوان یک سوژه فرعی استفاده کنی.برای نفر بعد هم سوژه را به خوبی پرورش داده و آماده توصیف کرده بودی هرچند فرد بعد می تواند روند را به کلی تغییر دهد.
با احترام.
4 امتیاز به همراه B در کل 8 امتیاز

پست های پروفسور سینیسترا و ویولت بودلر

پست پروفسور سینیسترا، پادگان نظامی

خب! پست قشنگی بود! یعنی یه عبارتی به این می گن پست!

اون آهنگ الهه ناز اون وسط خیلی خنده بود!... فکر کن!....الهه ناز!

خب، یه مشکل کوچولوی داستانی داشت! این تیکه از پست ویولت:

_:لیلی لباست دکلته اس یه چیزی بهت میگن ها.
لیلی با عشوه جواب داد:نه نمیگن.من منتظر دامبلم!!!

خب، یه معنی دیگه می داد احتمالا!

حالا شایدم معنیش این بوده که لیلی منتظر بوده در خواست معاونت بده! کسی چی می دونه!

شکلات برتی بات هم کلی هری پاتر کرده بود پستتو! اما من زیاد ارتباط فلش بکت رو با بقیه پست نفهمیدم! شاید معنیش این بود که دامبلدور لیلی رو با مینروا اشتباه گرفته بود. نمی دونم! خنگم من!

سوژه دیسکو و این حرفا هم فکر کنم با همین پست دیگه تمومش کردی! البته بدم نیست. اینجا پادگانه. خودش می تونه کلی سوژه داشته باشه.

پست ویولت بودلر، پادگان نظامی

خب! از لحاظ داستانی به نظرم دیگه پی این روان پزشک و این حرفا گرفته نمی شد، بهتر بود. یعنی به نظر من بزرگترین ضعف این پست، دور شدن خیلی زیاد از سوژه های پادگانی بود. یعنی به نظر من می تونست سوژه قبلی توی پست سینی تموم بشه.

این تیکه هم یه نمه بگی نگی نامفهوم بود:

صحنه تیره و تار میشه و صدایی جیغی به بلندای جیغ سرژ شنیده میشه...
چند لحظه بعد:مردی با موهای نارنجی(بر وزن دختری با کفشهای کتانی!)جلو در اتاق لیلی ایستاده...

یعنی نفهمیدم که جیغ مال کی بوده! آیا مال وقتی بوده که لارتن قضیه رو گفته؟ اینجور از دومین جمله برداشت می شد که لارتن تازه به اتاق لیلی رسیده. پس جیغ مال کی بوده بلاخره؟

دیگه چیزی به ذهنم نمی رسه. بوگو تو مگه ذهنم داری؟