معجون در حال آماده‌سازی است

علیک سلام

تام، باید اعتراف کنم در جادوی سیاه تا حدی پیشرفت کردی که عنوان "لرد سیاه" برازندته. ولی افراط کردی دیگه. روح یه قسمت دو قسمت سه قسمت چهار قسمت پنج قسمت شیش قسمت نه هفت تا! هر کی ندونه فکر میکنه داری مرغ من روزی چند تا تخم میذاره بازی میکنی.

بگذریم حالا. بیا لطفا این منم نقد کن. ببینم بلتی یا نه.

پیشاپیش ممنونم
بیب بیب

پ.ن: یادش بخیر. آخــــی آخــــی یادته تام؟ یادته اومدم پرورشگاهتون؟ یادته کمدتو ... چیز ... یادته چقدر برخورد خوبی ... اوووم کلا یه عکس بذارم تجدید خاطره بشه از اون موقع ها. یادته چقدر جوون بودم؟ ()

بررسی پست شماره 94 در بحبوحه سیاهی، الفیاس دوج:


با نگاه کردن به پست شما اولین چیزی که میبینم شکلکه!شکلکهای متحرک اونم دوتا دوتا...اینا میتونن چشم خواننده رو خیلی زود خسته کنن.مخصوصا باتوجه به اینکه پستتون طولانی هم هست.در صورت امکان کوتاهتر بنویسین(گرچه با وجود طولانی بودن، خسته کننده نیست).از شکلکها هم فقط جایی استفاده کنین که مفیدن.جایی که جمله ها نمیتونن حالت و احساسات شخصیت پستتون رو به خوبی به خواننده منتقل کنن.دوتا شکلک کنار هم زدن اثرشو دوبرابر نمیکنه!مثلا اولین شکلکی که زدین خوب بود.بدون اون خواننده نمیدونست کسی که درو باز کرد چه حالتی داره.ولی جایی که به جای کلمه سوت از شکلکش استفاده کردین کاملا اشتباهه و جذابیت پستتونو کم میکنه.


نقل قول:
شروع خوبی بود.هم مرتبط با پست قبلی بود هم به اندازه کافی جالب بود.


نقل قول:
با شکلک وسط جمله زیاد موافق نیستم.همچنین با توضیحات خارج از روند ماجرا...ولی حالتهای خاصی وجود داره که از هر دوی اینا میشه استفاده کرد.اینجا به نظر من هم توضیحتون جالب بود و هم شکلکی که استفاده کردین.


نقل قول:
نقل قول:
اینجور زمانها و مکانها رو از بقیه متن جدا کنین.یا بولد(ضخیم)کنین یا رنگ یا فونت یا اندازه شونو عوض کنین.


برخورد بلا با جینی خیلی خوب بود.اگه بتونین خصوصیات اخلاقی بقیه شخصیتها رو هم به همین خوبی بزرگنمایی کنین طنز نویس خوبی میشین.


روش نوشتن بعضیا زیادی راحته!یعنی هر چی به ذهنشون میرسه مینویسن.بدون ویرایش و فکر کردن.این روش خوبیه.خیلی از نویسنده های خوب سایت همینجوری مینوشتن.فقط مواظب باشین نوشته شما برای خواننده قابل خوندن و درک کردن باشه.همیشه دقت داشته باشین که خواننده لحن و تن صدای شما(شخصیتهای شما)رو نمیشنوه.فقط جمله ها و دیالوگها در مقابلشه.روشن و واضح بنویسین.بیخودی شلوغش نکنین.به اندازه کافی توضیح بدین.این اشاره ها به صحنه و گریه بلا در پشت صحنه خوب بود.ولی باید در همین حد بمونه.


موفق باشید.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بررسی پست شماره 93 در بحبوحه سیاهی، جینی ویزلی:


نقل قول:
از شکلکها وقتی استفاده کنین که کلمات نتونن به درستی منظور شما رو برسونن.اینجا کلمه تشویش کافی بود.لازم نبود شکلک کنارش باشه.وجود شکلک مخصوصا در وسط جمله پستتونو شلوغ و بی نظم جلوه میده.


نقل قول:
جمله هاتون گاهی خیلی طولانی میشن.این طولانی بودن احتمالا وجود اشتباه رو در اونخا بالا میبره.این اشتباه موقع نوشتن زیاد مشخص نیست ولی مثلا الان اگه جمله بالا رو بخونین متوجه میشین که یه فعل کم داره.


نقل قول:
محاوره ای نوشتن دیالوگها اونا رو ساده تر و صمیمی تر نشون میده.ولی نباید هر جمله ای رو که به ذهنتون میرسه فورا بنویسین.مثلا این جمله رو اگه شفاهی بگیم گرچه اشتباهه ولی مشکل چندانی پیش نمیاد و طرف منظورمونو میفهمه.ولی موقع نوشتن اوضاع کمی فرق میکنه.حتی جمله های محاوره ای هم باید درست و منظم نوشته بشن:
بهتره بری از سوروس یه معجون بیدار کننده بگیری.


نقل قول:
نقل قول:
دو زمان مختلف در پستتون وجود داره.در غیر از حالتهای فلش بک این تغییر حالت قابل قبول نیست.سعی کنین زمان اتفاقها با هم هماهنگ باشن.


نقل قول:
فقط جایی که واقعا لازمه از راوی و نویسنده استفاده کنین.اصولا بهتره حواس خواننده رو با وارد کردن نویسنده و راوی پرت نکنیم.اینجا کارتون بد نبود.میشه قبولش کرد.مخصوصا با توجه به دیالوگ بعدی جینی.


پاراگراف پایانی پستتون خیلی قشنگ بود.فضاسازی های شما خیلی زیباست.البته اگه موقع نوشتن عجله نکنین.حتی فکر میکنم شما بتونین پستهای جدی خوبی هم بنویسین.چون با توجه به نوشته هاتون توانایی غافلگیر کردن خواننده رو هم دارین.


پستتون طولانیه ولی از این نظر نمیتونم ایرادی بگیرم.چون لازم بود داستان رو به نقطه خاصی برسونین.


خوب بود.

موفق باشید.

درود بر دارک لرد کچل‏‏!‏‏!‏
بی زحمت پست ۹۳ بحبوبه سیاهی رو هم بنقدین . نسیه هم باشه مشکلی نیس‏!‏
مخسی

سلام بر بزرگترین نور افکن تمام دوران ها !‏
خوبین لرد ؟

من اول می خواستم بگم که من نمی دونم کی بود ولی یه زمانی اسم اون تاپیک جزیره جانورنماها بود و بعد از اینکه شما گفتین ‏،‏ فهمیدم که تغییر کرده ‏.

و یه در خواست دیگه هم داشتم ‏:
میشه پست شماره ‏۹۴‏ تاپیک "در بحبوحه سیاهی" رو نقد کنین ؟

ممنون.

مارج!

اصولا روال کار ارباب اینه که اول پستای مرگخوارا رو نقد میکنه.ولی پست شما علاوه بر پرمایه بودن(!)حاوی پیام تبریک بود و ارباب ترجیح میده امروز جواب بده.ضمن عذرخواهی از مرگخوارانی که پستشون در صف نقده:

خب...فقط میتونم تشکر کنم.از این نکته سنجی و ریز بینی و دقت و خیلی چیزای دیگه!

خب حالا ملت میان میبینن ارباب اومده برای ده تا شکلک گاو اینقدر تشکر میکنه.سوء تفاهم نشه!:d

این نکته رو هم اضافه کنم که اوج توجه شما به رول و موضوع داستان چشمان ارباب رو مملو از اشک کرد!
ضمنا چهره ارباب بسیار جذابه.شماها نمیفهمین!


ریپر به سلامت باد.

عمه مارج: اینـم کادوی تولدت؛ نقدش کن برام؛ یعنی بازش کنُ و شمعاشُ فوت کن.

و در یک صحنه اسلوموشون ولدمورت گل‌ها را از درگاه پنجره بر می‌داره، نگاهی یواشکی به پشت ِ سرش انداخته و از خروج بلاتریکس مطمئن می‌شه، از شدت خوشحالی شروع به پایکوبی می‌کنه و کلاه گیس ِ محبوب‌ش رو از گـاوصندوق درآورده، گل‌ها را با یک جادوی خفن ِ باستانی در کنار ِ هم قرار داده، روی سرش قرار می‌ده، و با لذت در آینه به چهره وحشتناک ِ خودش خیره می‌شه :HMR:

ولدمورت: :aros:

درخواست نقد هرمیون گرینجر:


هرمیون عزیز

هردو پست رو نقد میکنم ولی بهتره نقد دو تاپست رو با هم نخوایین.چون هدف اینه که متوجه اشکالات پستتون بشین و سعی کنین برطرفشون کنین.وقتی نقد دو تا پست رو با هم میخوایین نقد دومی زیاد به دردتون نمیخوره.چون اشکالاتش احتمالا همون اشکالات پست اوله.


بررسی پست شماره 18 جانورنماها، هرمیون گرینجر:


نقل قول:
شروع پستتون خوب بود.ارتباطتون رو با پست قبلی حفظ کردین و از همونجا ادامه دادین.تنها نکته ای که اینجا وجود داره اینه که اینا تو غار نبودن...از غار خارج شده بودن.


نقل قول:
شما مانعی سر راه مرگخوارا ایجاد کردین.این کارتون خوب بود.درحالیکه سوژه داره روند عادی خودشو طی میکنه میتونیم سوژه های فرعی در اون ایجاد کنیم.دردسرهای کوچیک...مشکلات قابل حل.فقط به دو نکته باید توجه کنین.1-این موانع و سوژه های فرعی سوژه اصلی رو خراب یا اونو دچار مشکل نکنن.2- به موضوع اصلی ربط داشته باشن که ماجرا منحرف نشه.
مثلا این دیوار نامرئی میتونست کمی موضوع رو منحرف کنه.لرد دنبال راهیه که بتونه از شر بعضی از مرگخوارا خلاص بشه و قدرتشونو بگیره...ولی الان ممکنه مجبور بشه اون ماجرا رو ول کنه و ماجرای دیوار نامرئی رو حل کنه.مگه اینکه نفر بعد بیاد این دیوار رو به موضوع اصلی ربط بده(که لینی اومده همین کارو کرده)


نقل قول:
کی داشت نگاه میکرد؟اینجا منظورتون لرد بود ولی هیچ اشاره ای بهش نکردین.


نقل قول:
این قسمت کمی مبهم بود.اگه حیوانات و ساحره های قدرتمند میتونستن رد بشن چرا نجینی نتونست؟چرا بلاتریکس نتونست؟وقتی موضوع جدیدی وارد داستان میکنین سعی کنین دربارش توضیحات کافی بدین.نفر بعدی بدونه باید چیکار کنه.نقاط ابهام آمیز براش نذارین.


نقل قول:
آخر پستتون خوب بود.داستان رو تا یه جایی ادامه دادین و بقیه رو بدون تعیین تکلیف به عهده نفر بعدی گذاشتین.همین خواننده رو تشویق میکنه که ماجرا رو ادامه بده.


پستتون کوتاه بود...از کوتاه نوشتن نترسین.پستهای کوتاه خواننده های بیشتری دارن.لازم نیست کار فوق العاده ای در پستتون انجام بدین.فقط به موقعیتی که در اون قرار دارین بپردازین.ازش استفاده کنین.سعی نکنین داستان رو حتما جلو ببرین یا تغییر خاصی در اون بدین.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بررسی پست شماره 255 زندگی به سبک سیاه، هرمیون گرینجر:


نقل قول:
اینجا هم شروعتون خوب بود.هیجان و تحرک پست قبلی رو حفظ کردین و بدون عوض کردن حالت اونو به همون شکل ادامه دادین.


ظاهر پست کمی نامرتبه.کمی فاصله گذاری و پاراگراف بندی باعث میشه خوندن پستتون راحتتر بشه.لازم نیست اصول دقیق رو رعایت کنین.مثلا جایی که کار وزیر تموم شده و قصد دارین درباره بلا بنویسین میتونین یه فاصله کوچیک یه خطی بذارین.زمانها و مکانها رو (مثلا: >>خانه ریدل ها)از بقیه متنتون جدا کنین.درشتتر بنویسین.بولد کنین.یا رنگشو عوض کنین.و قبل و بعدش یکی دو خط فاصله بذارین.اینجوری به خواننده فرصت میدین تغییر مکان رو هضم کنه!


دیالوگهای پشت سر هم معمولا بدرد میخورن.بدون فاصله و وقفه و بدون فضاسازی یا توضیح.فقط مواظب باشین بیشتر از حد لازم نشن که خواننده گوینده و مخاطب رو گم کنه.اواسط پست یه قسمتی هست که وزیر و بلا پشت سر هم حرف میزنن.اونجا مثلا من به عنوان خواننده مجبور شدم یکی دوبار دیالوگها رو بشمرم و برگردم بالا تا بفهمم کدوم جمله مال کی بوده.اگه لازم بود به همین روش ادامه بدین میتونین گوینده رو مشخص کنین.مثلا :بلا:.....


نقل قول:
این کلمه "احمق" شاید از طرف هرکدوم از شخصیتها بجز بلاتریکس غیر قابل قبول بود...شخصیت رو درست انتخاب کردین.پرتاب شدن وزیر بعد از کروشیو هم عکس العمل لازم ولی ضعیفی بود.کروشیو طلسم قدرتمندیه.کسی رو پرتاب نمیکنه.مواظب باشین یا به کسی نخوره یا طرف شکنجه بشه.


از شکلکها خوب و درست استفاده میکنید.


پستتون خوبه.فقط به یه ویرایش اساسی احتیاج داره.با کمی پس و پیش کردن جمله ها و تغییرات جزئی میتونه خیلی بهتر بشه.


موفق باشید.

جینی عزیز

درخواست شما مال 13 فروردینه؟خیلی عجیبه.من اصلا پست شما رو ندیده بودم.معمولا جواب دادن به درخواستهای نقد بیشتر از دو-سه روز طول نمیکشه.اگه متوجه پستتون شده بودم خیلی زودتر نقد میکردم.نمیدونم چرا ندیدمش!


بررسی پست شماره 88 در بحبوحه سیاهی، جینی ویزلی:


این پستتون(اگه اشتباه نکرده باشم) ادامه پست شماره 52 خانه سالمندان بود.

آخرین جمله پست قبلی این بود:
نقل قول:
و اولین جمله این پست این بود:
نقل قول:

جمله قبلی که مهم هم بود ناقص مونده.همین باعث شد من شک کنم که این ادامه اون پسته یا نه.همین نکته جزئی میتونه خواننده رو کاملا گیج کنه.پست شما نباید اجازه بده خواننده بی خیال خوندن یا ادامه دادن بشه.البته گاهی سوژه در دو یا چند مکان یا زمان مختلف جریان داره.در این صورت اشکالی نداره که هر نویسنده ای درباره هر کدوم از قسمتها که مایله بنویسه.ولی اینجا ماجرا در قسمت هیجان انگیزی قرار داشت.جینی درحال سخنرانی بود.عوض کردن جو اون هیجان لازم رو از بین برده.مخصوصا با توجه به اینکه پست قبلی مال خودتون بود و احتمالا میدونستین جینی قصد داشت چی بگه.بهتر بود بعد از یه جمله هر چند کوتاه از اون قسمت خارج میشدین.


نقل قول:
این قسمت خوب بود.یه جورایی از زاویه دید یه سفید نوشته شده بود.طوری که خواننده میفهمید نویسنده با نفرت خاصی به خانه ریدل نگاه کرده.این خصوصیت خوب و مهمیه.سعی کنین تو همه نوشته هاتون حفظش کنین.من وقتی این قسمت رو خوندم حس کردم برخلاف گفته شما خانه ریدل همچنان باشکوه و زیباست...فقط به دلیل حضور سیاه مرگخواراس که شما اونو خراب و خوفناک دیدین و توصیف کردین.واین خیلی خوب بود.فقط اون قسمت" قلعه که نه ..." یه حالت حکایت وار داشت.طوری که انگار یه نفر نشسته و داره داستان رو تعریف میکنه.این حس خوبی به خواننده نمیده.حضور و وجود نویسنده باید برای خواننده نامحسوس باشه.خواننده باید شخصیتهای شما رو زنده تصور کنه.اتفاقات رو در ذهنش ببینه.یادآوری این نکته که همه اینا توسط شخصی داره نوشته میشه رشته افکارش رو پاره میکنه.


اون شکلک عنکبوت...با حالت مرموز و وهمناک جمله تون سازگار نیست.علاوه بر این زنگ در خانه ای که مرگخوارا در اون زندگی میکنن چرا باید زیر تارعنکبوت باشه؟شاید بهتر بود یه جور دیگه روی این فضای تاریک و ترسناک تاکید کنین.شکلک بعد از دیالوگ مرگخواری که در رو باز میکنه هم همین حالت رو داره.بدون شکلک تاثیر این قسمتها بیشتر میشد.


پستتون کوتاه بود.این خودش یه امتیاز مثبته.البته نه همیشه... وقتی که همون پست کوتاه هم حرفی برای گفتن داشته باشه!پست شما حرفی برای گفتن داشت.در روند ماجرا تاثیر گذار بود.با همین پست کوتاه ماجرا رو یک قدم جلوتر بردین.فکر میکنم قبلا هم گفته بودم که نوشته های شما ساده و روشنن.ابهام نداشتن پست و روشن بود منظور نویسنده از مهمترین نکته هاییه که باعث میشه پست ادامه داده بشه.


پایان پستتون هم خوب بود.پست در قسمت جالبی تموم شده و همین میتونه خواننده رو تشویق به ادامه دادن کنه.


موفق باشید و عذرخواهی میکنم بابت تاخیر.

__________________________________

الفیاس


نقل قول:
ما همچین تاپیکی نداریم!جزیره شو از کجا آوردین؟!اسم اون تاپیک جانورنماهای خالیه!:d


بررسی پست شماره 20 جانورنماها، الفیاس دوج:



نقل قول:
قسمت اول اضافی بود.بهتر بود حذفش میکردین.چون با آخر پست قبل هماهنگی نداره.در لحظه اول خواننده احساس میکنه شما موضوع جدیدی رو شروع کردین.از " مرگخواران در تکاپوی.."شروع میکردین بهتر میشد.شروع پست مهمه.


نقل قول:
ساده و بی قید و بند نوشتین.این روش خیلی خوبیه.خیلی از اشکالات پست رو میپوشونه.فقط مواظب باشین شخصیتها خراب نشن.مثلا بلا شخصیتیه که مثل هیپوگریف دویدنش زیاد عجیب نیست.رفتار طنز آمیر نباید توی ذوق خواننده بزنه.



نقل قول:
جمله کمی طولانی، ولی جالب بود.خواننده وسط جمله ممکنه معنیشو گم کنه ولی ارزششو داشت به خاطر رسوندن این منظور، کمی جمله رو کش بدین.خوب بود.


پست شما نسبتا طولانی بود.ولی آیا خواننده رو خسته میکرد؟به هیچ عنوان.پستتون سرگرم کننده بود.مهمترین ویژگیش این بود که سعی نکردین به جایی برسین.فقط نوشتین.این دقیقا همون کاریه که همه باید بکنن.سوژه هدف ما نیست.سوژه فقط زمان و مکان و موقعیت رو تعیین میکنه.نباید سعی کنیم به هدف مورد نظر سوژه برسیم.باید از موقعیتهایی که در اون قرار داریم استفاده کنیم.شما به بهترین شکل ممکن این کار رو انجام دادین.


شخصیتها رو خوب انتخاب کردین و خیلی خوب اونا رو شناختین و درباره شون نوشتین.نکته های طنز هرکدوم رو جدا و روش تاکید کردین.قسمت مربوط به لینی و لونا واقعا جالب بود.حتی مسخره بازی هایی که جلوی لرد در میاوردن(مثل درست کردن سپر مدافع)اونقدر خوب نوشته شده که خواننده رو زده نمیکنه.خلاقیتتون در این مورد عالی بود.


نقل قول:
جمله ها میتونن کمی مرتب تر نوشته بشن.حالتی نداشته باشن که خواننده فکر کنه شما دارین خاطره تعریف میکنین.


شکلکها خوب و مناسبن.فقط سعی کنین تا جایی که ممکنه آخر جمله ازشون استفاده کنین.اینکه حالت رو قبل از خوندن جمله تصور کنیم کمی سخته.
ظاهر پست کمی شلوغه ولی اونم در حدی نیست که خواننده رو اذیت کنه.مخصوصا در حالتی که محتوای پست هم شلوغ و درهمه!یه جورایی با هم هماهنگی دارن.


در پست اتفاق بزرگ و غیر منتظره ای نیفتاده.حتی در آخر پست این جریان رد شدن از دیوار رو تموم شده اعلام نکردین.اینو گذاشتین به عهده نفر بعدی که تصمیم بگیره این قسمت رو ادامه بده یا تمومش کنه.این کارتون هم خیلی خوب بود.


پستتون خیلی بالاتر از سطح انتظار من نسبت به شما بود.امیدوارم همینطور ادامه بدین.


موفق باشید.

سلام بر لرد عزیز ‏.
من از شما در خواست نقد پست شماره ‏۲۰‏ جزیره جانور نماها رو دارم .

ممنون ‏.

درود بر ارباب تاریکی ها،
دارک لرد درخواست نقد پست ۸۸ بحبوهه سیاهی رو دارم.
پ.ن: ارباب شرمنده پستم کوتاه شده؛ولی نکته سنجی شما تو این پست کوتاه هم خیلی به دردم میخوره؛مرسی