كلاس پرواز و كوییدیچ

ما فقط به جلسه آخر رسیدیم

۱. جهت پرواز، بین قالیچه، قالی، پادری، جانماز، سفره، رو میزی، ملافه (ملحفه) و موکت، یک مورد را به دلخواه انتخاب کنید و به سوالات زیر مختصراً پاسخ دهید:
انتخاب من قالی دستباف ایرانیه.

* دلیل این انتخاب چیست؟ مزیت ها و معایب این مورد را در مقایسه با جارو شرح دهید. (2 امتیاز)
شما رو جارو می‌تونی زن و بچه سوار کنی؟ نه! می‌تونی یه چایی دبش بزنی به بدن؟ نه! می‌تونی قلیون...عه نه اشتباه شد منظورم املت بود. املت می‌تونی بزنی؟ نه!
تنها مشکلش اینکه گرونه. از نیمبوس ۲۰۲۰ و آدرخش مدل کرونا هم گرون تره.

* شرح دهید که چگونه مورد انتخابی را حین پرواز هدایت می کنید. آیا چوبدستی شما نقش مهمی ایفا می کند یا صرفاً ذهن شما؟ آیا قسمتی از بدنه ی مورد انتخابی در جهت گیری و پرواز نقش دارد؟ (2 امتیاز)
این قالی‌ها کاملا باشعورن. یعنی شما بش بگو تا دیاگون ببرتت ولی چون خودش دلش می‌خواد سر از هاگزمید در میارین.
نه ذهن نه چوب‌دستی به کار نمیاد فقط یه زبون چرب نیازه که قانعش کنه بره اونجایی که باید.

* مورد انتخابی را با کدام یک تمیز خواهید کرد: با نپتون (جارو دستی کوچک)؟ با جاروبرقی؟ با چوبدستی؟ با تکاندن از تراس؟ توضیح دهید چرا این روش؟ (2 امتیاز)
هیچ کدوم. قالی پا بخوره خاکی شه گرون تر می‌شه. تمیزش که نمی‌کنیم هیچ هی کثیفشم می‌کنیم.

----------------
2. با توجه به اینکه قالی ها (و امثالهم) حساس و مبادی آداب هستند، لطفاً شرح دهید چگونه و با چه افسون و روش جادویی یا حتی ماگلی، می توانید یک قالیچه ی پرنده را در ابتدا زنده و سپس رام خود کنید؟ (2 امتیاز)
یه فاتحه می‌خونیم بعد حافظ رو باز می‌کنیم یه تفعل می‌زنیم ببینیم خوش یمنه باش سفر یانه. اگه خواجه گفت بی خطره شعر رو براش بلند بلند و موزون می‌خونیم اگه خوشش بیاد رام می‌شه. خوشش نیومدم نمی‌دونم چی‌می‌شه تاحالا همیشه از شعرام خوشش اومده.
----------------
3. اگرچه ظاهر ماجرا همواره فاکتور تعیین کننده ای در کیفیت نیست، اما در مورد قالی های پرنده (و امثالهم) موضوع کمی متفاوت است. لطفاً طرح و الگوی محبوب خود برای یک قالی (و امثالهم) را از طریق عکس یا حتی طراحی نشان دهید و مختصراً شرح دهید که این طرح چگونه ممکن است بر کیفیت پرواز با این قالی (و امثالهم) اثر بگذارد؟ (2 امتیاز)
مهم تر ظاهر، باطنه. اگه دستباف نباشه سلیقه خوبی نداره و با تتلو رام می‌شه نه حافظ. ادبش هم کمه چندتا فحش جدید یاد می‌گیرین.
ولی بهترین طرح طرحیه که متقارن باشه. اینطوری تعادلش همیشه حفظه و تو برف و بورانم کج نمی‌شه فقط سرده.
مثلا ایشون

_این چه بوییه.چه بوی عجیبیه.
_اره.شبیه غذاست.
_عههه.ببین یه اقلی پیدا کردم.
_یعنی اینا رو اقلیشون غذا میخورن؟
_نمیدونم بریم اقلیشون رو قرض بگیریم؟
آنها به سمت خانواده ای که داشتند یک پیک نیک دلچسب را در پارکی با هوای مطبوع سپری می کردند رفتند.

-ببخشید اقا؟
_بفرمایید.
_میشه اون اقلیتون رو قرض بگیریم.زود میاریمش.
_اقلی؟اقلی دیگه چیه؟

آنها نمیدانستند اقلی چیست؟
آگاتا در گوش ماتیلدا گفت:
_اینا چطور نمیدونن اقلی چیه.
ماتیلدا به سمت آن مرد رفت و گفت:
_همون اقلی ای که روش این غذا هارو گذاشتین.اون اقلی که زرده و روش گل های قرمز و نارنجی داره و اون اقلیه که روش نشستین و چند تا رنگ آبی و نارنجی و صورتی داره و روش خط های سفید داره.
_اینا که اسمشون اقلی نیست.اون زرده سفره و اون چند رنگه زیراندازه.برای چی لازم دارین ما نمیتوینم اینارو بدیم ولی تو ماشین سِت همینا که دقیقا همین شکلی هستن رو داریم.بیارم براتون؟
_لطفا.
_ما تا شب همینجاییم.
_باشه چشم برش می گردونیم.
ماتیلدا و آگاتا با اقلی ها(سفره و زیرانداز)شان به پیش استاد و بچه ها رفتند.
شروع کردند با دست تک تک زباله های موجود در اقلی هایشان را تمیزکردن.
و بعد هر طلسمی که به ذهن مبارک رسید روی اقلی ها پیاده کردن.
اقلی ها شروع به پرواز کردن و دو دختر هر کدام به سمت یک اقلی دویدن و به سمتشان طلسم توقف پرتاب می کردند.
ولی اقلی ها جاخالی می دادند.
بالاخره بعد از چند ساعت توانستند سوار اقلی ها شوند.
هر دو سوار یک اقلی شدند.
_چه خوبه که میشه جفتمون سوار یه اقلی بشیم.
_آره.تازه دراز هم میتونیم بکشیم.
به سمت جلو حرکت می کردند باد به صورتشان میخورد و دقایق لذتبخشی سپری شد تاذاینکه اقلی دوباره رم کرد.
_اینو نمیشه کنترل کرد.یا مرلین کبیر!
اقلی پیچ خورد و دخترها افتادند.
مرلین به آنها رحم کرد و افتادند روی اقلی شماره دو ئه چندرنگ.
اقلی شماره 2 خیلی تکان تکان میخورد و دخترها خود را به زور روی آن نگه داشته بودند و هر لحظه ممکن از آ« به پایین پرت شوند.
_یه طلسمی چیزی اجرا کن تا رام شه.
_نمیتونم خیلی تکون میخوره.اگه چوبدستیمو در بیارم میفته پایین.
_خب جلوی اقلی رو بگیر تا با اون بهش جهت بدی.
دخترها بعد از یک پرواز نه چندان دلپذیر ولی هیجان انگیزچند متر عقب تر از آن خانواده ای که اقلی ها را از آنها قرض گرفته بودند فرود آمدند و اقلی اول کمی کنار تر از آنها بود.
_پرواز خوبی بود اما باید قدر جارو رو بیشتر بدونیم.
_موافقم.اقلی دوم حتی سرکش تر بود.
_اره.

1.
من ملحفه را انتخاب کردم. به دلیل اینکه ملافه سبک است و راحت می شود انرا حمل کرد. اما به دلیل همین سبکی با هر بادی ممکن است تغییر جهت بدهد و بعد از تیک اف کنترل ان سخت است. ولی نباید فراموش کنیم که سبکی ان باعث راحت بلند شدن ان می شود.

خب من از دو سر ملافه می گیرم و انها را کمی به سمت خودم می کشم و با انها مسیر را تغییر میدهم مانند موتور. البته چوبدستی برای تغییر جهت نقش خاضی ندارد.

اگر از تراس تکان بدهم ممکن است ملافه به پرواز در بیاید. اگر از جارو برقی هم استفاده کنم احتمال اینکه به درون جارو برقی برود زیاد است. جاروی دستی هم که برای ملافه قابل استفاده نیست؛ در نتیجه از چوبدستی استفاده می کنیم، البته ماشین لباسشویی هم گزینه خوبیست.

2.
همون طور که شما گفتین باید ابتدا کفشهایمان را در بیاوریم؛ سپس با ارامش بر روی ملافه می نشینیم و از ان در واست می کنیم که به پرواز در بیاید. اگر این کار عملی نبود از ورد زنده کردن استفاده کرده و دوباره از او در خواست می کنیم. اگر به پرواز در نیامد مطمئن باشید یا او قابلیت پرواز کردن را ندارد یا لجباز است. اگر بخواهید قالیتان راحت تر به پرواز در بیاید باید از ان تعریف و تمجید کنید.

3.
ملافه
خب مطمئنا هر چه تصویر ان به پرواز بیشتر ربط داشته باشد راحت تر به پرواز در می اید
این نکته هم خیلی مهم است که باید دارنده فرش از ان خوشش بیاید وگرنه پروازی در کار نیست.

سلام مصی. هنوزم قراره از fcb بری؟
. جهت پرواز، بین قالیچه، قالی، پادری، جانماز، سفره، رو میزی، ملافه (ملحفه) و موکت، یک مورد را به دلخواه انتخاب کنید و به سوالات زیر مختصراً پاسخ دهید:

* دلیل این انتخاب چیست؟ مزیت ها و معایب این مورد را در مقایسه با جارو شرح دهید. (2 امتیاز)

* شرح دهید که چگونه مورد انتخابی را حین پرواز هدایت می کنید. آیا چوبدستی شما نقش مهمی ایفا می کند یا صرفاً ذهن شما؟ آیا قسمتی از بدنه ی مورد انتخابی در جهت گیری و پرواز نقش دارد؟ (2 امتیاز)

* مورد انتخابی را با کدام یک تمیز خواهید کرد: با نپتون (جارو دستی کوچک)؟ با جاروبرقی؟ با چوبدستی؟ با تکاندن از تراس؟ توضیح دهید چرا این روش؟ (2 امتیاز)

سوال 1.1 از اونجایی که از بچگی تو عمارت خانوادگی اسمیت ها بزرگ شدم، به غیر از قالیچه گرون قیمت اصل کاشون نمیتونم تحمل کنم. بقیه در شان ناظر آینده نیست.

مزایا؟ قالیچه همش معایبه. اصلا قابل تحمل نیست! اینا میخوان با وارد کردن قالیچه فرهنگ جاروسواری اصیل بریتانیایی رو نابود کنن. مردم گوش به زنگ باشید که اینا بد خوابایی برای شما دیدن. این قالیچه اولا سرعتش مثل لاک پشت میمونه. دوما اصلا سیستمش قدیمی و برای دهه 60 میلادی و ایناست. اونموقعی که ما ملت بریتانیا داشتیم جارو تولید میکردیم اینا با پا میرفتن اینور اونور.

سوال 1.2 معایب قالیچه های سیستم پایین و مزخرف همینه دیگه. به جای اینکه مثل جارو های تولید ملی با نیروی ذهن کار کنن، باید قر بدیم تا روشن شن. بعدش باید رقص پا بریم تا دنده عوض کنن. بعدم برای کم کردن سرعت باید حرکات موزون دست بریم. اصلا اینجا کلاس رقصه یا جارو سواری؟

سوال 1.3 نا سلامتی ما جادوگریما. استفاده از نپتون ؟ جارو برقی؟ جارو دستی؟ اخریو که حتی ماگل ها هم انجام نمیدن. مثل آدم چوبتونو تکون بدین و همه چی پاک میشه. من اصیل زاده اینو تحمل نمیکنمم.


2. با توجه به اینکه قالی ها (و امثالهم) حساس و مبادی آداب هستند، لطفاً شرح دهید چگونه و با چه افسون و روش جادویی یا حتی ماگلی، می توانید یک قالیچه ی پرنده را در ابتدا زنده و سپس رام خود کنید؟ (2 امتیاز)
اول از همه با ورد به هوش اوردن... چی بود این ورد کوفتی؟ آره همون زنده میکنیم، بعدم آروم روی جادو دست میکشیم، اگه مثل ادم رام نشدن چوبو ور میداریم یه پس کتک میزنیم قالیچرو خودش اتوماتیک میرونه. پدر گرامیم... یعنی یکی از دایه های من منو همینجوری کتک میزد!

3. اگرچه ظاهر ماجرا همواره فاکتور تعیین کننده ای در کیفیت نیست، اما در مورد قالی های پرنده (و امثالهم) موضوع کمی متفاوت است. لطفاً طرح و الگوی محبوب خود برای یک قالی (و امثالهم) را از طریق عکس یا حتی طراحی نشان دهید و مختصراً شرح دهید که این طرح چگونه ممکن است بر کیفیت پرواز با این قالی (و امثالهم) اثر بگذارد؟ (2 امتیاز)

ببین حسن، یه اصلی برای ما بچه پولدارا هست که میگه: همه چیز ظاهره. اگه کیفیتش خوب نبود یه دونه دیگه میگیریم. برای همین ما بچه پولدارا فقط میریم قالی کرمون اونم از نوع دستبافت میگیریم. اگه کیفیتش خوب نبود مهم نیست. چون قشنگه.

جلسه سوم (و آخر ) کلاس پرواز و کوییدیچ

دانش آموزان هاگوارتز با فلاکت و بدبختی برای جلسه سوم کلاس پرواز خودشونو به تهران آسلامی رسوندن. با اینکه نصفشون موفق نشدن از وزارت سحر و جادوی ایران ویزا دریافت کنن برای این اردوی آموزشی، بقیه زیر گرمای جونسوز پایتخت ایران به دنبال حسن مصطفی، استاد رعنای درس پرواز شون به راه افتادن و در صدد رسیدن به میدون تجریش هستن.

- بعله! جادوآموزان گرامی. اینجا میدون ترجیش هست. بنده در سالهای دور از خانه که انور سادات گور به گوری تابعیت مصریمو گرفته بود می اومدم اینجا به برادرا کمک میکردم در تصرف هوایی و به تاراج بردن کوخ نیناورون! ووی ووی ووی!

علیرغم فضای باصفای آمیخته با محدودیت در پیاده روهای بالاشهر که بدون شک منجر به شکوفایی اجتماعی در هر نونهالی میشد، توجه دانش آموزان چشم و گوش بسته اما حیرت زده ی هاگوارتز همچنان روی حرفای استادشون متمرکزه.

- منصفانه نبود که یه اردو نبریم شمارو. گفتیم بیایم این جلسه آخری رو روی قالیچه های پرنده ایرانی و نحوه کار باهاشون بگذرونیم. عه وا... پسرا! چرا حجاب کردین؟ گفتم فقط خانما. ووی ووی ووی! چه دافی هم شدی بلا! عیح عیح عیح عیح عیح!

دانش آموزان با اضطراب نگاهی به ون گشت آرشاد میندازن که جلوی شهرداری پارک کرده و بلافاصله مقنعه هاشونو مرتب میکنن.

- عاقا اجازه! پدرام ناموس همه ماس. نمیتونیم بذاریم...
- هشششششش! اسمم تامه. پدرام عمه ته.
- هممم. لیست دراز تر از قبل شده. حتی دامبلدور هم تو لیست بوده. ریسک بالاس. لطفاً زشت به نظر برسید همگی.
- اتللو نبود؟
- استاد! چرا اینقدر کوتاهه چیزاشون. کم میارن پارچه مارچه؟ فقیرن؟ این که موهاش بیرونه همه ش.
- نیاوران کاشونک دارآباد یه نفر!
- توجه نکنید به اینا ای فرزندان دلبندم! همه این پشم و موهای بیرون زده شون روز قیامت تبدیل به کرم و مار میشن، میرن تو حلق خود این جماعت غرب زده شون!
- کانتر نبود؟
- دکتر! غرب ما نبودیم؟

در حالیکه دانش آموزان کنجکاو در اعماق همهمه خودشون و محیط اطراف یکی پس از دیگری سوالی می پرسن، استادشون با لذت تمام داره برای خودش یه گوشه آبمیوه شو هورت میکشه.

- خب این بود از تدریس جلسه آخرتون! سوالی نیست؟
-
- حقیقت تلخه! تور لیدرمون پیچونده مارو. منم بستم. خودمم غریبم اینجا. بلد نیستم بریم کاشون که قالی بازی کنیم.
- یعنی فقط تو کاشون قالی دارن؟
- اهل کاشانم...روزگارم بد نیست...پیشمه ام مسافرکشی...
- و خداوند گاگول مپ رو آفرید!
- مرگ بر تکنولوژی. مرگ بر ماگل ها. خون لجنی ها.



نیم ساعت بعد...

بانوان زیبارویی که الگوی پوشش صحیح رو هم رعایت نکردن و تنوع پوششی رنگارنگ شون بدآموزی دارن برای همه، به اتفاق سبد سبد در حال گلاب گیری در باغ های کاشان هستن و یهو گاهی وسط کار هم جهت رفع خستگی و شوخی مثل جشن غرب زده آب بازی، پا میشن و شروع میکنن گلاب پاشیدن و اسپری کردن تو سر صورت همدیگه و بلند بلند قهقه میزنن (از این قهقه های بلندی که دختران دم بخت بیشتر به کار می گیرن). کمی آن طرف تر، دانش آموزان هاگوارتز از خونه باغی بیرون میان و در حالیکه هر کدوم شون یه قالی کوچیک بغل گرفتن، به نکات آموزشی استاد شون گوش میکنن.

- ببینید دلبندان من! قالی هر چه سبک تر، پرواز با کیفیت تر! بنده خودم خیلی ساله پرواز نکردم با قالی و قلقلش از دستم در رفته! آخرین بار با پادری توالت مون یه سر رفته بودم دور دور تو کوره راهای قاهره که وسط راه مالیدم به تیر چراغ برق، جر خورد و مجبور به فرود اضطراری شدم. تازه زمان ما اتوماتیک بودن خیلی هاشون. الان دنده ای ن اینگاری. نمیدونم چرو به عقب داریم بر میگردیم!

جادوآموزان ضمن گوش دادن به سخنان استادشون در تلاشن تا با افسون جان بخشی به اشیا سوار قالیچه هایی که بلند کردن بشن.

- تجربه من میگه قبل از تیک آف، باید زیر قالی رو خوب برررسی کنید. خصوصاً قالی های ایرانی که زیرش مملو هست از آدامس و عن دماغ و کلی کارنامه های پر از تک و تک ماده و مو چسبیدن بهشون. اینا اضافه بارن و نمیذارن خوب تیک آف کنید.

قالیچه های ایرانی سرکش تر از این حرفا بودن و به سادگی با هر افسونی رام هر از پشت کوه اومده ای نمیشدن. نتیجتاً دانش آموزان هاگوارتز رو به اتفاق در حرکتی هماهنگ لای خودشون لول و ساندویچ کردن.

- ووی وووی ووی! عیح عیح عیح عیح عیح! یادم رفت بگم قالی های ایرونی لنگه صاحب شون هست تو آداب و قواعد! با کفش برین روشون لول تون میکنن. دقت کنید جوراب تون هم بو نده. چی دارم میگم اصن. شما بریتانیایی ها یه شیلنگ ندارین تو مرلینگاه. نظافت حالیتون نمیشه. اون وقت بو ندین؟ چرکولکا! ووی ووی ووی!

و قبل از اینکه هر دانش آموز لای قالی لول شده ای بخواد حرفی بزنه یا اعتراضی کنه، حسن مصطفی به سمت بساط گلاب گیری میره و کاغذهای حاوی تکالیف دانش آموزان رو می ریزه پشت سر خودش.


تکالیف:

----------------
1. جهت پرواز، بین قالیچه، قالی، پادری، جانماز، سفره، رو میزی، ملافه (ملحفه) و موکت، یک مورد را به دلخواه انتخاب کنید و به سوالات زیر مختصراً پاسخ دهید:

* دلیل این انتخاب چیست؟ مزیت ها و معایب این مورد را در مقایسه با جارو شرح دهید. (2 امتیاز)

* شرح دهید که چگونه مورد انتخابی را حین پرواز هدایت می کنید. آیا چوبدستی شما نقش مهمی ایفا می کند یا صرفاً ذهن شما؟ آیا قسمتی از بدنه ی مورد انتخابی در جهت گیری و پرواز نقش دارد؟ (2 امتیاز)

* مورد انتخابی را با کدام یک تمیز خواهید کرد: با نپتون (جارو دستی کوچک)؟ با جاروبرقی؟ با چوبدستی؟ با تکاندن از تراس؟ توضیح دهید چرا این روش؟ (2 امتیاز)

----------------
2. با توجه به اینکه قالی ها (و امثالهم) حساس و مبادی آداب هستند، لطفاً شرح دهید چگونه و با چه افسون و روش جادویی یا حتی ماگلی، می توانید یک قالیچه ی پرنده را در ابتدا زنده و سپس رام خود کنید؟ (2 امتیاز)

----------------
3. اگرچه ظاهر ماجرا همواره فاکتور تعیین کننده ای در کیفیت نیست، اما در مورد قالی های پرنده (و امثالهم) موضوع کمی متفاوت است. لطفاً طرح و الگوی محبوب خود برای یک قالی (و امثالهم) را از طریق عکس یا حتی طراحی نشان دهید و مختصراً شرح دهید که این طرح چگونه ممکن است بر کیفیت پرواز با این قالی (و امثالهم) اثر بگذارد؟ (2 امتیاز)

امتیازات جلسه دوم کلاس پرواز و کوییدیچ

هر کی سوال یا اعتراضی داره بره با اولیاش بیاد. ووی وووی وووی! عیح عیح عیح عیح عیح!
تکلیف ساده سوم رو دادیم عشقی نمره بیارین ولی بعضی ها یا انجام ندادن یا حتی سه تا مدافع در نظر گرفتن به جای دو تا. این فاجعه س. کجای راهو اشتباه رفتیم واقعا؟ له لهم کردی! هااااا.
اگه استعفاء نمیدم فقط به خاطر گل روی ماروولو هست! برین خجالت بکشین. پاشین برین دو روز بی وقفه کوییدیچ بازی کنید بلکه بتونم ببخشم و پایان ترم نندازمتون! ووی ووی وووی!




گریفیندور

یوآن آبرکرومبی
5 + 3 + 2 = 10

لاوندر براون
5 + 3 + 2 = 10

----------

هافلپاف

هدر
4 + 1 + 0 = 5

آرتمیسیا لافکین
5 + 3 + 2 = 10

گابریل تیت
3 + 1 + 2 = 6

گابریل ترومن = نیوت اسکمندر
3 + 3 + 2 = 8

زاخاریاس اسمیت
4 + 3 + 2 = 9

----------

ریونکلاو

هلنا ریونکلاو
5 + 2 + 2 = 9

آیلین پرینس
4 + 2 + 2 = 8

تام جاگسن
5 + 3 + 2 = 10

----------

اسلیترین

ماتیلدا گرینفورت
5 + 3 + 2 = 10

مگان راوستوک
3 + 1 + 1 = 5

سوروس اسنیپ
5 + 3 + 2 = 10

تکلیف جلسه دوم کلاس پرواز

جواب سوال یک:
سوال، سوال بسیار ظریف و قابل تاملیه! با چماق به کجای حریف بزنیم تا علی‌رغم به ظاهر بی‌گناه بودنمون و نفهمیدن داور، درد شدید و طاقت فرسایی رو به وجود اون نگون‌بخت تزریق کنیم؟
من برای این سوال قصد دارم تا از قوه تخیل شما استفاده کنم. خر ها حیوانات خوبی هستند. نمی‌دونم چرا حس کردم اینجا باید گفته شه، ولی به هرحال وقت رو نمی‌کشیم و می‌ریم سراغ کاری که در نظر داشتم.

همونطور که گفتم می‌خوام از قوه تخیلتون استفاده کنم. یه خونه ی بزرگ رو متصور شین که در گوشه‌ای از این خونه یک صندوق نامه وجود داره و از قضا همون لحظه پری خانم دختر همسایه‌تون یه نامه با جغدش می‌فرسته تو اون صندوق.
شما باید قبل از اینکه والده گرامی به اون نامه برسن برید و اون نامه رو بردارید، برای همین با سریع‌ترین سرعتی که از خودتون سراغ دارید شروع به دویدن به سمت اون صندوق می‌کنید که به ناگاه حس می‌کنید فلج شده‌اید. بذارین اینجا یه پرانتز باز کنم. پاشنه آشیل رو شنیدین؟ دقیقاً همین مسئله! سرتون رو پایین میارید و می‌بینید که پاشنه پاتون به پایه صندلی خورده و حالا دیگه روی پاهاتونم نمی‌تونید بایستید.

حالا که مثالم رو تموم کردم، فکر کنم واضح باشه که جوابم به این سوال چیه. درسته! پاشنه پای چپ، در ظاهر کوچک اما دارای پتانسیل دردی فلج کننده!

جواب سوال دو:

1- استفاده بهینه از کوافل:
گفتید با مثال توضیح بدید، پس یه مثال می‌زنم. فکر کنید بعد از یه روز کاری شدیداً خسته کننده، روی تخت دراز کشیدید و همه‌چی مهیاست تا به خوابی آرامش‌بخش برید که چیزی نظرتون رو جلب می‌کنه... چراغ رو خاموش نکرده‌اید!
در این حالت راهکاری که پیشِ روتون هست اینه که ریسک پریدن خوابتون رو به جون بخرید، از روی تخت بلند شید، به سمت دیگه‌ی اتاق برید و کلید اون چراغ رو بزنید. اما من روشی هیجان انگیز تر و کاربردی تر براتون دارم! دست در کشوی کنار تختتان کرده، کوافل را در می‌آورید و بعد از بوسه‌ای نمادین به آن؛ با قدرت به سمت چراغ پرتاب می‌کنید.
در این حالت چراغ برای همیشه خاموش شده و می‌توانید خوابی آسوده داشته باشید.
حالا شاید براتون سوال پیش بیاد که "تفریحش کجا بود پس؟ " جوابی ساده داره! می‌تونید با خواندن یک ریپارو اون چراغ رو به حالت اولش برگردونید و، اگر کوافل دیگری در دسترس نداشتید، با یک اکیو کوافلتون رو فرا بخونید؛ سپس دوباره و دوباره با اون به چراغ ضربه بزنید و از آهنگ و صحنه‌ی ASMR شکستن اون لذت ببرید.

2- استفاده بهینه از بلاجر:
اول از همه یه نقد به اصل سوالتون دارم پروفسور! بلاجرِ خالی؟ بدون چماق؟ اصلاً از نظر شما شدنیه؟ بلاجر بدون چماق مثل وردِ بدونِ |به نام مرلین| می‌مونه! و به این دلیل که بنده به معنویات اهمیت میدم () اصلاً به این شکل نمی‌تونم و به همین کاه‌های اصطبل قسم خواستم جواب ندم این سوالتونو کلاً. که به احترام قد رشیدتون استاد بودنتون از جواب ندادن منصرف شدم.
حالا بعد از مقدمات، اولین تفریحی که با چماق و بلاجر به ذهن می‌رسه چیه؟ مطمئناً بازی ماگلی بیس‌بال! ولی این کارا چیه؟ به خودتون بیاین! یه جادوگر تفریح ماگلا رو انجام بده؟!
و از اونجایی که این اتفاق برای من غیرقابل پذیرشه، ورزشی جدید مخصوص علاقه‌مندان تاسیس کردم و به این شکله که شما چماق رو آویزون می‌کنی، ده متر فاصله می‌گیری، بلاجرو پرتاب می‌کنی سمتش. اگه تکی بود هر بلاجری که به چماق خورد یه بستنی برا خودت بخر هدیه. اگه با دوستات بود اونا باید مهمونت کنن بستنی بگیرن؛ این شکلی هم سرگرم شدی، هم تو این گرما بستنی خوردی. یه بلاجر و دو چماق!

3- استفاده بهینه از اسنیچ:
استاد تا حالا توی گرما پشه سراغتون اومده؟ اگه اومده که هیچی، ولی اگه نیومده باید بگم شدیداً آزار دهنده‌ست و از زندگی سیرتون می‌کنه به همین در چوبی اصطبل که روغن کاریش نکردم سروصدا می‌کنه قسم.
حالا تفریحی که من با اسنیچ در نظر گرفتم چیه؟ به این شکل که اول محلی پُر پشه پیدا می‌کنید. یا اگر پشه‌ای نیست پنجره رو باز می‌ذارید تا اتاقتون سرشار از پشه شه. (خودش میاد. نگران نباشید. ) بعد پنجره رو می‌بندید، منافذی که از اون پشه می‌تونه رد شه رو هم مسدود می‌کنید و اسنیچ رو آزاد. به این شکل پشه ها که فک می‌کنن فرشته نجاتشون اومده و به زودی بر انسان ها مسلط خواهند شد؛ به پیروی از اون دسته دسته راه میفتن پشت سرش و شما از سوژه کردن پشه‌ها لذت کافی و وافی رو می‌بری.

جواب سوال سه:

دروازه بان: ماروولو گانت فعلی.

مدافعین: ماتیلدا گرینفورت و مرلین. (کبیرشون نه، فعلی. یکمی صغیر. )

مهاجمین: تام جاگسن، مروپ گانت و رابستن لسترنج.

جستجوگر: گابریل دلاکور (لکه میلی متری رو روی دیوار می‌یابه، اسنیچ نیابه؟ )

*ارائه تکلیف جلسه دوم کلاس پرواز و کوییدیچ*

*با تدریس پروفسور حسن مصطفی*

در طول تاریخ بشریت نقاط حساس بدن مناطقی محدود بودند، برای مثال کمی بالا تر از معده(قلب)، سر، کمی بالا تر از کشاله ران و...
اما نقطه حساسی وجود دارد که به احتمال زیاد همه از آن ناحیه دچار درد های نفس گیر شده ایم اما اگر بگویند مناطق حساس بدن، شاید دور ترین گزینه در ذهن باشد.

خب مشخصا بلاجر به هدایتی بسیار مارموزانه برای ساقط کردن محاجم حریف نیاز دارد.
برای مثال گزیده ای از یک دفع بلاجر و سقوط محاجم مقابل را با هم بشنویم:

-تام پدرــــ نه، فک کنم یچیز دیگه بود آها امیر تاــــ نه اینم نبود.
-تام جاگسن.
-اوه بله درسته، تام جاگسن بلاجر رو هدایت میکنه و با سرعت از بین بازیکنان رد میشه و بلاجر رو پرتاب میکنه، اوه ظاهرا سیوروس غافلگیر شده وـــــــ باور نکردنیه سیو با وجود غافلگیر شدن ضربه ای برای دفع حمله، به بلاجر میزنه!
چنین ضربه هایی که از پیش برنامه ریزی نشدن هدف مشخصی ندارن و، اوه نه! سیو تمام تلاششو کرد که توپ رو جوری دفع کنه که به کسی برخورد نکنه اما حرکات جستجو گر تیم حریف که دست راستش در چند سانتی متریه اسنیچ بود به شدت درد رو فریاد میزنن. اون روی نیمبوس تو خودش جمع شده و سعی میکنه درد پای راستشو با فشردن آروم کنه.
اونطور که مشخصه بلاجر به طور غیر منتظره ای به کوچک ترین انگشت پای راست جستجوگر خورده و از جا در رفته.
بله همینطور که دیدید میشه اول خودمونو به کوچه علی چپ بزنیم و بعد در یک حرکت حساب شده و با در آوردن ادای تنـــ چیز، ادای غافلگیر شده ها با هدف گرفتن انگشت کوچیکه پای خطری ترین عضو تیم مقابل، بردتون رو حتمی کنید. در این نمونه اسنیپ متوجه میشه جستجو گر به اسنیچ نزدیکه و راست دسته، از طرفی تام با سرعت بلاجر رو برای حمله ای قدرت مند جلو میرونه، پس تصمیم میگیره با یک حرکت هم بلاجر و حمله تام رو دفع کنه هم جستجو گر رو ناکام!



توپ ها در هر ابعاد ، اشکال و حتی سِِمَتی که باشند کار برد های فراوانی دارن.

اسنیچ:
دوتا رو به سیبیل های رودولف میبندیم و زور آزماییه اسنیچها و سیبیل های رودولف رو به تماشا میشینیم.
حتی برای اینکه کمی جنبه کوییدیچی هم بگیره میتونیم اسنیچ ها رو با بند بلند به سیبیل ها میبندیم تا رودولف اگر بتونه اون هارو بگیره برنده بازی باشه ولی از خط مشخص شده نباید رد بشه و برای گرفتنشون هم نباید از بند ها استفاده کنه.
(در واقع باید فریبشون بده.)

بلاجر:
باهاش توپ شیطون بازی میکنیم اما کمی نا متعارف، اونارو با چماق به سمت نفر بغلی پرت میکنیم،علاوه بر نجات جونش باید اون رو سریع از خودش رد کنه.

کوافل:
روپایی ماگلا رو دیدی؟ رو نیمبوسی بازی میکنیم.
روی نیمبوس میشینیم و از سرش ب عنوان زانو یا رو پا استفاده میکنیم و هر کس بسته به خلاقیتیش با کوافل رو نیمبوسی بیشتری بزنه برندست.



دروازه بان:فنریر گری بک(با پرشی فنری_گرگی)توپ ها را می درد!

مدافعان:دامبلدور(توپ در ریش هایش که مانند تور والیبال است گیر میکند) مرلین(ریش هایش را به ریش های دامبلدور گره میزند و تور انسانی تشکیل میدهند.)

مهاجمین: خودم (برای زدن ضربات کاری)، مودی ، سر بارون خون آلود (مرحوم)

جستجوگر:زاخاریاس(سیریش است.)

#ذخیره: لینی،بلاتریکس
(همه اعضای فعلی هستند بجز سر بارون)

سوال اول

انتخاب من بالا ترین مهره ستون فقراته!
ببینین، وقتی بالا ترین مهره ستون فقراتو می زنین، بقیه مهره ها مثل دومینو میریزن و در نتیجه بازیکن بی مهره دیگه نمیتونه خودشو رو جارو نگه داره! ولی آسیب اصلی وقتیه که یه ترم از ماجرا می گذره و ستون فقرات بازیکن هنوز در بدنش شناوره!

سوال دوم

خب! میرسیم به شکنجه سرگرم کننده بازیکنان!
اسنیچ رو گم و گور می کنیم. و بازیکنان تک به تک مجبورن برن پیداش کنن. اگه اسنیچ پیدا نشد، بلاجرو میفرستیم بازیکنا رو کتک بزنه! هرکی زنده موند میره واسه مسابقه با روحیه ای عالی!

سوال سوم

دروازه بان: لرد ولدمورت
مهاجمان: مروپ گانت، ربکا لاک وود، ایوانا
مدافعان: مرلین، تام جاگسن
جستجوگر:خودم!
ذخیره: لینی وارنر، یوآن آبرکرومبی

تکالیف جلسه دوم

سوال ۱

انگشت کوچیکِ پا
این عضو از بدن به قدری حساس است که اگر ضربه محکمی به آن بزنید مانند برخورد با لبه میز ،کل بدن به مدت یک شبانه روز قادر به انجام هیچ کاری نیست.حالا اگر بلاجر به آن بخورد ، فرد آسیب دیده به مدت یک ترم مصدوم است. البته باید مدافع شما بسیار دید خوبی داشته باشد.
توصیه : سعی کنید فردی را بزنید که کفش هایش برایش تنگ است در این صورت اثر ضربه ده برابر میشود.

سوال ۲
مثال اول:
بلاجر بارون.
در این بازی باید به هر شرکت کننده یک بلاجر داده و به آنها میگوییم هر که را دوست داری هدف بگیر ، و بعد در رو . این بازی هم یک تفریح است و هم یک تمرین حسابی برای مدافعان.
کلیه عواقب پرتاب بر عهده فردی که هدف انتخاب شده است، میباشد.

مثال دوم:
تنیس جادویی
این بازی همان تنیس ماگلی است ،اما تفاوت آن این است که ما به جای توپ تنیس، اسنیچ را انتخاب میکنیم (هر چند امیدوار نیستم، توپ به مقصد مورد نظر برسه)
اگر توپ به مقصد نرسید ما فر مرود نظر اسکل کرده و می توانیم هرهر به او بخندیم.
در این مورد هم تمامی عواقب بر عهده شرکت کننده میباشد.

سوال ۳
دروازه بان:لرد ولدمورت( والبته کاپیتان تیم)
مدافعان:لیسا تورپین، تام جاگسن
مهاجمان: خودم، ربکا لاک وود، شیلا بروکس
جست جو گر: آیلین پرنس

ذخیره ها: کریچر، زاخیار
اسمیت