دادگاه علنی آزکابان (آیا من، مجرم هستم؟)

- اینجا قبرِ...
- گیلدروی لاکهارت، مردی که جهان هرگز لایق او نبود.

- این همون یارو نارسیستست؟

- این یه آزمایش علمیه. می‌خواستم ببینم آیا شهرتم پس از مرگ هم پابرجا خواهد موند یا خیر.

هر مسئله‌ی ایفای نقشی قابلیت شکایت رو داره. حتی به بهانه‌ای مثل هرپوی کثیف دست تو دماغم کرد!

تد ریموس لوپین نوشت:

بسم مرلین تعالی

(مرلین خدا نیست؛ پیغمبره )

***

شکوائیه

خواهان: ادوارد تد ریموس لوپین
خوانده: سوروس توبیاس اسنیپ
سبب دعوی: گرگینه‌ستیزی
مورخه اتفاق: ۱۴۰۵/۰۳/۲۸ تا بامداد ۱۴۰۵/۰۳/۲۹

آقای قاضی که فامیل هم هستیم و تقاضای اندکی پارتی‌بازی خویشتن‌داری داریم...!

اینجانب از آقای سوروس توبیاس اسنیپ بابت اهانتی که در ملاعام (چت باکس) به قشر گرگ‌نما کردند شکایت دارم!

تقاضا دارم به مدارکی که بنده بارگذاری کرده‌ام توجه کافی داشته باشید:

تصویر یکم

تصویر دوم

تصویر سوم

همان‌طور که دیدید ایشان علنا دارند ذکر می‌کنند که قشر محترم و معزز گرگ‌نما لایق ازدواج و تشکیل خانواده نمی‌باشند و علاف و بیکارند.

تشکیل خانواده حق نه تنها هر انسانی، بلکه حتی اگر گرگ‌نما را به عنوان انسان قبول ندارید؛ حق هر موجود زنده‌ای است. البته همه می‌دانیم چه بسیار گرگینه‌ها بوده‌اند که‌ بسی بیشتر از بعضی جادوگران بی‌نقص لیاقت زندگی داشته‌اند! مثلا خواستم از ایشان بپرسم آیا هنگامی که دو انسان کامل (عمو جیمی و عمو سیری) مشغول آزار و اذیت شما بودند، تنها کسی که‌ از شما دفاع کرد یک گرگینه نبود؟!

همچنین اتهام بیکاری و علاف بودن گرگ‌نماها بدلیل شرایط خاصی که در بدرهای کامل ماه دارند به‌شدت آزاردهنده می‌باشد و به هیچ عنوان قابل قبول نیست. دقیقا به این می‌ماند که فردی دارای سرخک را سرزنش کنیم که چرا سرفه می‌کند؛ یا بابت دست و پا زدن کسی که دارد غرق می‌شود شکایت کنیم...!

شاید اندکی از گرگینه‌ستیزان دیگر که مدام دنبال بهانه هستند تا قشر ما را از جامعه‌‌ی جادوگری بزدایند؛ فی‌الفور به نظری که در مورد موی چرب ایشان داده‌ام اشاره کنند و آن‌را هم توهینی نظیر اهانت آقای اسنیپ بدانند! پس این پاسخ بنده‌ی حقیر نسبت به اتهامات احتمالی است:

اولا؛ اگر ایشان بابت نظری که داده‌ام شکایت دارند، این پرونده‌ی جدایی خواهد بود و نمی‌توان با بهانه‌ی اینکه تسویه حساب شده، از کیفر قسر در بروند!

ثانیا؛ همان‌طور که مرلین بزرگ سفارش کرده، در امر به معروف و نهی از منکر نباید درنگ کرد! آیا نمی‌بینید که نصف هاگوارتز به‌خاطر ایشان عفونت گرفته‌اند؟! آیا نمی‌بینید که ایشان چه‌طور از موهایش روغن گیری می‌کند و در قوطی روغن لادن می‌اندازد و به خورد بچه‌های مردم می‌دهد تا خرج اضافه روی دست دامبلدور نیفتد و بتواند حقوق بیشتری بگیرد؟! آیا تنها چون مقام پروفسوری دارد باید سکوت کرد؟! آیا این همان دموکراسی و آزادی بیان جامعه‌ی جادوگری بود که در موردش سخن می‌گفتید؟!

ثالثا؛ در مورد حمام کردن می‌توان انتخاب کرد! ایشان می‌توانند وارد حمام اساتید شوند و به‌خاطر تنبون مرلین هم که شده شامپویی به آن چربستان بکشند! اما آیا پدر من انتخابی داشت؟! من انتخابی داشتم؟! فکر می‌کنید ما هم نمی‌خواستیم مثل شما در مورد زیبایی‌های ماه مروارید حرف‌های عاشقانه بزنیم جای اینکه زوزه بکشیم...؟ فکر می‌کنید ما خیلی خوشمان می‌آید مثلاً ماهی یک‌بار گوشتمان پاره شده و در خون خود بغلتیم...؟

حتی ماگل پشت شناسه هم موقع نوشتن اینها روی گلویش احساس سنگینی می‌کند! بله؟ سرماخوردگی؟! نه خیرم آقا، بغضه؛ بغض!

در نتیجه آشکار است که تلاش‌های وزارتخانه برای عادی سازی روابط اکثریت و اقلیت پس از فروپاشی نظام ولدمورت، همانند اهدای مدال درجه یک مرلین به گرگ‌نمای عضو محفل ققنوس برای اولین بار؛ چندان نتیجه‌ای نداشته است.

از همه نگران کننده‌تر این است که آقای اسنیپ، معلم و الگوی فرزندان شما هستند. وقتی چنین جادوگری به جادوآموزانمان درس می‌دهد چه‌طور انتظار فرهنگ‌سازی آیندگان را داشته باشیم؟!

من تقاضا دارم که آقای اسنیپ به عنوان مجازات حداقل پستی ۲۰۰۰ کلمه‌ای در وصف و تمجید گرگنماهایی که در طول تاریخ جادوگری درخشیدند اما نامشان از ورق خوشبختی زدوده شد، بنویسند. ترجیحا در مورد پدرم باشد

از توجه شما متشکرم!

لیلیث با کت و شلوار قرمزی که مشخصا برای دادگاه آماده کرده بود، واردِ جایگاهش میشه و با غرور همیشگیش به قاضی نگاه میکنه. پشت سرش وکیلش با یه نایلون پیچ های زنگ زده ایستاده بود که هروقت نیاز شد، وارد عمل بشه.

-سلام آقای قاضی. ببخشیدا آقای قاضی ولی اگر اجازه هست، ما اول مدرک موجود رو تقدیم دادگاه کنیم.

و بعد لیلیث با اشاره‌ی سرش به وکیلش می‌فهمونه که به جایگاه قاضی نزدیک بشه، و درنهایت یک عالمه پیچ زنگ خورده روی میز اقای قاضی ریخته میشه.

-خب اقای قاضی! همونطور که از پرونده اطلاع دارید، این پیچ ها همشون تیکه‌ای از جون من بودن اقای قاضی.

قبل اینکه جمله‌اش رو ادامه بده، دستشو روی قلبش میذاره تا احساسِ داخلِ جملاتش رو بیشتر کنه.

-ولی از وقتی که این مرگ شیاد اومدو چایی هلش رو عمدا رو من خالی کرد، من بخشی از وجودمو از دست دادم آقای قاضی! من اعضای بدنمو از دست دادم.

وکیل لیلیث با سرفه کوتاهی جای لیلیث رو پر میکنه تا مکالمه رو کامل کنه؛

-همونطور که مشاهده میکنید، موکل من از لحاظ روحی و به خاطر از دست دادن پیچ و مهره های بدنشون که به تازگی با روغنِ اصلِ یونانی سیقل داده شده بودن، به شدت افسرده شدن. و از طرفی هم ایشون تا یه مدتی که پیچ های جایگزین برای بدنشون تهیه کنن، از کار و زندگی افتاده بودن! حتی مجبور شدن هزینه‌ی خدمتکار و دکتر و پرستاری بدن، به سزای هزینه‌ای که تعمیرکار واسه صافکاری بدنه و درست کردنِ تو خوردگی های فلزیِ بدنشون از دست رفت. درنهایت اینم خدمتتون عرض کنم که این مرگِ عزیز سری قبلی هم در جلسه حضور پیدا نکردن و ما رو علاف خودشون کردن. و حتی همین الانشم حضور ندارن.

ناگهان دوربین ها همگی به جایگاه خالی مرگ میچرخه،ذذ و ناگهان از پشت وکیلی ریزه و قطعا ناکاربلد بیرون میاد.

-با عرض پوزش جنابِ مرگ سرشون با کشتنِ آدما شلوغه! من به جاشون حضور پیدا کردم که پاسخ رو بهشون برسونم و تا جای ممکن میخوام اعلام کنم که این اقدامِ مرگ، یک اقدامِ کاملا غیرعمدی بود.

لیلیث همزمان که دستشو روی میز میکوبه تا دوربین ها دوباره به سمتش برگردن، با اشک های خیالیش صحبتش رو ادامه میده؛

-نه آقای قاضی دروغ میگن! من خودم قبل از این حادثه بهش گفتم که مواظب چایی هلش باشه اما این شخص نه تنها مواظب چایی هلش نبود، بلکه از عمد و بخاطرِ این جمله‌ی من، چایی هلشو ریخت رو من! نه به رباتِ جادویی آزاری اقای قاضی نه! من یه جلبریتیِ معروفم و وجهه‌ی عمومیم میتونه با همین یه چایِ هلِ پاپتی خراب بشه. من تقاضای اشد ماجازت رو برای ایشون دارم اقای قاضی.