پيام امروز

عقب نشینی 30 کیلومتری مرگ خواران از شهر تمام جادوگری ((قرپانداپان)) !!!!!


ریتا اسکیتر در حالی که با قر کمر (که هر قرش 40 سانتیمیتر تاب ور میداره!!! ) با قلم خودکارش به طرف شهرداری قرپانداپان (شهری در ژانگولستان !! ) می رفت تا با شهردار آن شهر صحبت کند.
شهردار قرپانداپان که اسمش آقای water nose (چه اسم مذخرفی) در این باره گفت:
مرگخواران حدود 2 سال است که شهر ما را محاصره کرده بودند هرچی می گفتیم بیاین بهتون رشوه بدین می گفتن نه...
بیایین صلح کنیم می گفتن نه! میگفتیم می گفتن خفه شو
گفتیم چی کار کنیم؟

فیزیکی کار می کنیم بمب کود حیوانی ( ) که برای همچین مواقعی ساخته شده بود رو آماده کردیم:


ولی اونها به ما می گفتن:
:)) :))

آخر سر بمب رو رها کردیم اینجوری: ( :oops: )

اون هاهم بعضی هاشون نفله شدن به این شکل:


ماهم براشون صلوات فرستادیم:


و وقتی اسمشو نبر (لرد ولدمورت) از این موضوع آگاه شد
گفت: برگردین عقب عوضیها!

ما هم در جواب به ولدمورت گفتیم: :

hammer: :hammer :no:

جام حذفی کوییدیچ، آوایی نو در جهت پیشرفت

ریتا اسکیتر، چه بدتیپ شدی امروز.. چه بدتیپ چه بدتیپ چه بدتیپ شدی امروز
عینک دودی با فریم پشم بز، لباس قهوه ای با خال خال قرمز و پالتوی یک دست سفید که رویش رد لاستیک یک پیکان مدل 51 دیده می شود. یک قطره روغن روی گل موی سبزش و موهای طلایی که از پشت حسابی فر خورده (و روی هر چه پشت موی جواتیست سفید کرده) و صد البته دماغ عملی که رویش را با مواد آرایشی سرخ و سفید کرده است.
کفش پاشنه بلندی که مدام در سوراخ های روی زمین فرو می رود و ملاج ریتا را با سنگ های توالت دو طرف جاده یکی می کند.

ریتا با خود:
- لعنت به این مسئولای بیخیال و بی .. بی.... .. . ورزشی و ارزشی! یه جاده رو بلد نیستن صاف کنن.. اه اه اه... چقدر سنگ توالت... چقدر آفتابه...
چند قدم پیشرفت و برای چهارمین بار پاشنه کفشش در یکی از درب های فاضلاب گیر کرد و محکم به زمین خورد.
پس از دادن مقداری فحش و اضافه کردن نمک و فلفل و پیازداغ به مقدار مورد نیاز بالاخره خود را مقابل ورودی دفتر مرلین کبیر و همکارش بینز یافت.
- رئیس این خراب شده کیه!!!
در به رویش باز شد و کلمه welcome قرمزرنگی ظاهر گشت.
بدون توجه به این خوشآمدگویی لگدی به ستون های ورودی زد و وارد شد.
راهرویی روبرویش دید. در این راهرو در تابلویی روی دیوار نوشته شده بود: دفتر برنامه ریزی کوییدیچ - انتهای راهرو دست چپ!

راهرو را در پیش گرفت و سپس به دست چپ پیچید.

خود را در باشکوهترین دستشویی دنیا یافت!
مرلین کبیر از روی یکی از توالت فرنگی های اصل آلمانی اش با حالتی محترمانه بلند شد و گفت: سلام ریتا، به اینجا خوش اومدی...
ریتا خواست که چیزی بگوید.
مرلین: حرف اضافی موقوف! گزارشتو بگیر و برو که هزارتا کار داریم.
قلم و کاغذش را بیرون کشید و آماده به کار شد.

جناب مرلین، شما مسئول بخش کوییدیچ کشور هستید و میخواستم توضیحاتی درباره جام بدهید. آیا جامی در جریان است؟
- یک جام حذفی برگزار شد و تیم آجاس و حذم تارکبود مشترکا قهرمان شدند.
= خب الان چه طرح هایی در دست اجرا هست؟ لیگ برگزار میشه؟
- متاسفانه به دلیل مشارکت نکردن چند تیم لیگ باز هم به عقب افتاد و ما جام حذفی دوم رو برگزار خواهیم کرد.
= چه زمانی؟
- به شدت منتظر معرفی تیمها هستیم!

تیم های سابق و تیم هایی که به تازگی تشکیل می شوند هر چه سریعتر لیست خود را در تاپیک عضویت در جام حذفی مطابق بیانیه ای که زدم معرفی کنن..



=حرف آخر؟
- از تمامی اعضای ایفای نقش دعوت می کنم بیان و یک بازیکن کوییدیچ بشن! عضو یک تیم بشن یا خودشون تیم تشکیل بدن... این جام حذفی از اون جام هاست!

هر عضو جادوگراني، يك كيلو منوريم غني شده !

دبير كل سازمان حذبيون متحد وابسته به تروريست !!!! با اشاره به اين موضوع اعلام كرد :
- تا كور شود هر آن كه نتواند ديد !

از عصر ديروز تا صبح امروز مامورين زحمتكش حذب توانسته اند شش هزار تن از اعضاي سايت را با اين سلاح خطرناك كلاهك دار! مجهز كنند ... گفته مي شود ديوارهاي مركز فرماندهي مديريت پس از اين عمل جنايت كارانه با نوشته هاي " ايگور كاركاروف " خز شده است !!!
خود ايگور علت اين حركت را حضور در جمع اعضاي هزار پسته و احترام به ضرب المثل " هر كي پستش بيشتره، عزت و احترامش تو سايت بيشتره " عنوان كرد !!

سخنگوي گروه 4+2 ارباب ولدمورت كبير پس از فارغ شدن !! اعلام داشت : ( ديدي منحرفي .. فارغ شدن از پاك كردن پست هاي ايگور تو انجمن مديران !! )
- من تو دهن اين تروريستا مي زنم .. من همونم كه اونا رو سه روز بلاك كرد بعدشم مجبورشون كرد از كوئيرول و بيل معذرت خواهي كنن !! .. آره من همونم !!


رئيس گروهك تروريست ها در پاسخ به اين اظهارات گفت :
زرشك .. من اصلا آيدي بيلو ندارم !!!


_*_*_*_*_*_*_*_

مصاحبه با پرفسور ققنوس رئيس تشكيلات خودگردان تروريست !!!

پروفسور ققي در حاليكه به شدت عرق مي ريخت و به ما اجازه نميداد كه از وي يك نماي كلي بگيريم حاضر به مصاحبه با ما شد .. (‌پرفسور تنها اجازه داد از صورت وي فيلم بگيريم !! ) !
س 1 : ‌سلام پروفسور ققي !
ققي : سلام .. خوبي .. از اين طرفا .. چقدر گرمه !
س 1 : پرفسور گرم نيست .. اين همه كولر گازي .. فقط شما داري عرق مي ريزي ؟!!
ققي : خب بنال ! .. مهم نيست !
س 1 : پرفسور هدف شما از اين جنايت چي بوده ؟!
ققي : هوومكيوس ... مي خاستن به ما ندن .. خب وقتي خودشون مي دن نميشه كه ما نگيريم !!
س 1 : چي رو به شما دادن ؟!
ققي :‌ آها .. خوشم اومد منحرف نيستي .. بابا طنز پاك !! .. گروه 4+2 به ما نيم گرم منوريم غني شده داد ما هم حواسمون نبود تكثيرش كرديم زديم سند تو آل !! .. انسان جايزالخطاست !!
س 1 : حالا چرا داد ؟!
ققي : كي .. كسي به من نداده !!
س 1 : ميگم چرا مديرا به شما نيم گرم منوريم غني شده دادن ؟!
ققي : چيزه .. من تكذيب مي كنم !!

پروفسور ققي از جواب دادن به اين سوال كه چرا گروه 4+2 به آنها داده است طفره رفت !!



_*_*_*_*_*_*_*_*_

مصاحبه با فاطي پاتر !
س 1 : سلام فراز جون ..
فاطي : من فاطيم .. فراز داداشمه .. البته خيلي به هم شبيه ايم !! ولي من خوشگلترم !!
س 1 : هووومك ... خب ولش .. خانم پاتر احساس شما الان چيه ، با توجه به اينكه به مركز فرماندهي مديران دسترسي دارين !!
فاطي : خب من خيلي پاكم .. طنزم پاكه، رولم پاكه، خودم پاكم !! .. بنابراين هيچوقت دست به جنايت نمي زنم .. فقط صب زدم سي پنل رو ريختم تو ريسايكلبين !!
س 1 : خانم پاتر مي تونم ازتون يه سوال خصوصي بپرسم !!
فاطي :
س 1 :
فاطي : فوهاااااااااااااا !!



_*_*_*_*_*_*_

گروه 4 + 2 پس از اين خبر اعلام كرد كه روزنامه پيام امروز بزودي به اين حالت :proctor: دچار ميشود !!!

دست یابی حذب به منوی حذف دیتا بیس!

دانشمندان خیلی با سواد حذب با بهره گیری از دانش خود موفق به تولید و ساخت منوی حذف دیتا بیس به بسیار پیشرفته شدندد.
لوسیوس مالفوی یکی از اعضای خط تولید و تیم طراحی این منو در این مورد چنین می گوید:

این منو بسیار پیشرفته است و در آن از هسته تغییر یافته زوپس 2.2.3 استفاده شده و بسیار بهینه شده همچنین از سیستم های پیشرفته ای مانند: حذف مدیر به شکل مخفوف، حذف مدیر به شکل تریال.

در حذف مدیر به شکل مخفوف مدیر به شکلی از دیتا بیس پاک میشود که دیگر هیچ اثری از او در هیچ جا دیده نمی شود این عمل با بهری گیری از تکنولوژی 90- نانومتری طراحی شده .

لوسیوس مالفوی همچنین در مورد حذف مدیر به صورت تریال گفت:
با استفاده از این روش مدیر به مدت 15 روز توسط سیستم حذف می شود...

او اضافه کرد که برای اجرا این منو نیاز به یک سرور قدرت مند هست!
که هنوز حذب دارای سرور اختصاصی نمی باشد و فعلا این تکنولوژی ب رروی وبلاگ پرشین بلاگ قرار دارد و حتی قدرت پاک کردن یک ناظر رو هم نداره.

امروز گروهی برای همایت از حذب و این دانش روز دنیا در مقابل دفتر گوگل تجمع کردن در هاگزمید و شعار میدادن:

وای به روزی که سرور دار شویم .....رهبران رهبران ما را سرور دار کنید.

آنها از مقامات حذب می خواستن تا سروری را اجاره کند.

گروه 5+1-2%=6 با شنیدن این خبر بسیار خشمگین شدن و در یک اقدام غیر منتظره کلیه آی پی های داخل حذب رو بلوک کردند تا سطح امنیتی سایت بالا برود همچنین دور جدیدی از تحریم ها آغاز شد.

اما در اقدامی متضاد با ای نکار هیئتی با سر پرستی دکتر مهندس خلبان نا خدا بیل ویزلی برای مذاکره بدون هیچ پیش شرطی وارد ناکجا آباد شدن تا با مسئول پرونده منوی هسته ای حذب بنده خدا سرژ تانکیان مذاکره کنند.
سرژ در مورد برنامه های منو اتمی حذب این گونه می گوید:

ساخت منوی اتمی که نیاز به تهجیزات زیر دارد:

1. منوی حذف دیتا بیس ( پروژه کامل شد)
2. سرور اختصاصی قدرتمند ( در حال جمع کردن کمک های مردمی حیوانی )
3. آی پی های دینامیک برای عدم ردگیری منو ( در حال ساخت)
4.سیم سرور بلند ( در حا بافتن)
5. کاربران ارزشی برای سر گرم کردن مدیران و اتلاف وقت مدیران ( در حال ثبت نام جاید اره از ویلیام ادوار هم تشکر بشه)

برادر حميد ، عضو ربوده شده حذب ،‌ طي ارسال نوار صوتي به دفتر روزنامه ي پيام امروز خواستار انتقال پيام هايي شد ،‌ كه در نوار گفته بود.

برادر حميد :
_ سلام مي كنم توي همگي و من هيچ موقع نمي گم كه من رو گروه 2+4 ربوده و من از همينجا به مادرم ميگم دوسش دارم،‌ رفيق بي كلك مادر!
اي ملت! اي صحنه دوست ها! اي شمايي كه گول(غول) هاي حاكم بر جهان ،‌ همين گروه 2+4! همين گروه كه فكر كرده ارباب دنياس!‌ شما رو تروريست و نماينده هاتون رو گروه تروريستي خطاب ميكنه!
اي ملتي كه كار هاي توي صحنه را هم دوست داريد!‌ آيا دوست داريد همان كارها رو اين حكام ظالم ،‌ بي عدل و ... بر سر شما بياوردند؟!!..آيا شما اينقدر تو كار صحنه ايد كه به روي خودتان هم نمي آوريد؟!!
و اي حكام!‌ اي كساني كه مدعي دشمني با تروريسم داريد! اي شمايي كه گول سلاح هاي منواي خود را خورديد! اي شمايي كه فكر مي كنيد اينجا هم شما در مقابل يك عده جادوگر عرب بي دست و پاي بي غيرت هستيد!‌
تا به حال به اين فكر كرده ايد كه نقش كدام طرف جنگ را برگزيده ايد؟
طرفي كه تمام دنيا بالاتفاق بر آنند كه تروريست واقعي آنها هستند و نه جادوگراني كه منتخب امت جادو لقب گرفته اند! و از خود اين امتند!
من در عجبم كه چگونه مديراني به هوش و استعداد و زيركي شما! چنان بچگانه سياست مداري مي كنند كه به ما اثبات مي كند تروريست واقعي خودشانند!
آنچونان كه بدون كوچكترين فشاري نقش جناحي را بر عهده مي گيرند كه همگان از ابراز تنفر از آنها خوشنودند و بر آن پافشاري دارند!
حال اينها به كنار! تهمت زدن به نمايندگان مردم !‌ آن هم به بي شرمانه ترين شكل ممكن ،‌ به گونه اي كه عقل و خرد تمامي امت را زير سوال ميبرد! مدعي آن شديد كه در بسته پيشنهادي تغييراتي داده شده و آن هم به وسيله ي نمايندگان همين امت!
واي بر شما !! والسلام عليكم و الرحمته ا... و بركاته!

پاسخ تروریستها به بسته پیشنهادی گروه 4+2 ما را راضی نکرد

ارباب لرد ولدمورت اذعان کرد که پاسخ تروریستها به بسته پیشنهادی 4+2 دولت مدیران و کاخ قرمز جیگری را راضی نکرده است

او در ادامه افزود:
متاسفانه کسی که بسته پیشنهادی ما را به پیش تروریستها میبرد بند ده بسته رو تغییراتی داده بود..... به این صورت که((10-ما کاخ قرمز جیگری اعلام میداریم که به تروریستها دسترسی پنتاگون سازمان دفاعی سایت را میدهیم!!))....

خود شما بگویید که کدوم کشوری برای حفظ امنیت سایت حاضر میشه وزارت دفاعش رو در اختیار تروریستها قرار بده؟
کاملا مشخص است که برای گمراه کردن ما بند دهم بسته رو تغییر داده اند و ما زیر بار این بند نمیرویم!!!

ارباب لردولدمورت اعلام کرد:ما به کشوری که قادر است منوریوم غنی شده پنج درصدی تولید کند اصلا اعتماد نداریم و باید این اعتماد به مرور زمان به وجود آید و تنها راه اینکار تعلیق غنی سازی منوریوم هست

به تازگی ثابت شده که تروریست ها با استفاده از این منوریوم غنی سازی شده موشکهایی رو آزمایش کنند که اثراتش را در پستهای هاگرید و همین پست زیری((کلمه وتو از طرف من در یک جای خصوصی گفته شد و مشخص نیست چجور لو رفته)) میبینیم!!

لردولدمورت افزود: حق وتو ،چیزیست که به ما داده شده و ما از ان در مواقع ضروری استفاده میکنیم..حالا این به مذاق تروریستها خوش نمیاد مشکل ما نیست
ما به همه پیشنهادات خود پایبندیم...چنانچه پایبند نبودیم الان حذبی در کار نبود که برای ما شاخ و شونه بکشد و یا اصلا به تروریستها دسترسی به اکلیل سرنج منو ای!!!! نمیدادیم!!

انرژی منو ای حق مسلم *ماست

ماست : اشاره به کارکنان وزارت !

در ادامه ی تلاش های وزارت مبنی بر دستیابی به انرژی منو ای ، همچنان شاهد مخالفت ها از همه سو با این کادر قوی و مجرب هستیم !

در این راستا ، در جلسه ی 5 + 1 ( جلسه ی مدیران !!! ) همچنان صحبت ها بر سر تحریم وزارت و هر چه بیشتر تحت فشار قرار دادن وزیر است !

در این رابطه ، با یکی از اعضای ثابت این نشست ، گزارشی تهیه کردیم که در زیر می توانید بخونید و به جان وزارت دعا کنید !


س : سلام ! لطفا خودتون رو معرفی کنید و بگین قصدتون از کارشکنی هایی که می کنین چیه ؟

ج : کروشیو بینیم بابا ! من اسم ندارم ! کسی جرات نداره اسم من رو بیاره ! من خیلی خفنم ! من نمونه ی کوچک شده ی آتشفشانم !!
قصد ما از این کارشکنی ها (!) فقط و فقط جلوگیری از نابودی سایت هستش ! جایی که همه ی ما تلاش خودمون رو می کنیم تا در اون زندگی خوبی رو داشته باشیم !
ولی حذب همه چی رو خراب می کنه ، از این رو باید جلوی دسترسی به انرژی منو ای را گرفت تا صلح جهانی در امان باشد !!

س : به نظر خودتون این صحبتاتون با حرفهایی که قبل از انتخابات زده میشد ، تفاوتی نداره ؟

ج : تفاوت هم داشته باشه به من ربط داره نه به شما جهان سومی های تروریست ! تمام اون حرفا کاملا نوشته شده بود ولی تحریف شده و ما خفنیم و شما کاری نمی تونین بکنین پس ادامه بدین لطفا !

س : دلیل جلوگیری از دستیابی به انرژی منو ای رو صلح جهانی نام بردین ! آیا نمیشه این طوری گفت که یکی از مدیرا این دادن دسترسی به وزارت رو وتو کرده و برای این که ازش می ترسین به حرفش گوش کردین ؟

ج : نه ! چی گفتی ؟ ما از مدیریت بترسیم ؟ ما از 5 + 1 بترسیم ؟ عمرا ! ما خودمون 5 + 1 یم !! ولی در رابطه با حق وتو و این حرفا من چیزی نمیگم !

س : در آخر می خواستم بهتون بگم که آیا شما قصد نرمی و سازش رو با حذب و وزارت ندارین ؟

ج : نه ! اصلا به هیچ وجه !

س : پس منتظر عواقبش باشین ! منتظر می مونین ؟

ج : بله ! ولی چهره ی شما چه قدر شبیه ... نه نه ! اون توی هافل بود ! شما با زاخی نسبتی دارین ؟

س : نه !

ج : آواداکداورا ! بلاکیوس ! گرفتن دسترسی از زیر سایه ایوس !!!

س : همین الان بگیر اگر راست میگی !!

خششش خشششش خشششششششش !


ادامه ی مصاحبه به علت بلاک شدن گزارشگر ، زننده ی پست ، نیمه تمام ماند !

با تشکر از توجه شما به این گزارش !
مرگ بر آمریکا !
مرگ بر آمریکااا !

انرژی منو ای حق مسلم ماست !
انرژی منو ای حق مسلم مااااااست !


در پناه وزارت ، شاد و شاداب و خرسند و حذبی باشین !!!

سخنگوی کاخ قرمز جیگری: حذب تروریست است و اگر به بمب منو ای دست پیدا کند امنیت سایت به خطر میفتد

ارباب لرد مولدمورت کبیر با گفتن جمله بالا ادامه داد:آنها در حال تکمیل کردن پروژه خود هستن و منورانیوم غنی شده در سطح 5 درصد تولید نمودند

او با بیان اینکه منورانیوم غنی شده تا سطح پنج درصد به چه کار آنها میاید ...افزود:کاملا مشخص است که هدف آنها استفاده صلح آمیز و شرعی از این انرژی نیست چون اگر بود سعی میکردند با همکاری با مدیران انها را بدست بیاورند نه اینکه به صورت غیر قانونی و با کمک دیگر احزاب تروریست به این فناوری پیشرفته دست یابند

لرد ولدمورت در حالی که با عرق پیشانی خود را خشک میکرد اعلام کرد:به ما خبر رسیده که آنها موشکهایی با کلاهک منو ای تولید و آزمایش کردند که اثرات انها در پستهای اخیر هاگرید به خوبی دیده میشود!!!!
هنوز خبر اینکه توانسته اند بمبهای منو ای بسازند یا نه به دست ما نرسیده!!!

ارباب لرد ولدمورت همچنین اعلام کرد:اگر مجبور شویم به نیرو گاه های منویی آنها نیز حمله خواهیم کرد!!!

تلاش دانشمندان حذبي براي دستيابي به فناوري صلح آميز منوي هسته اي

چند ماهي هست كه حذب با اتكا به دانشمندان قدرتمند و خيلي با سواد خود قصد دارد به فناوري صلح آميز منوي هسته اي دست يابد.
مخالفان سرسخت حذب(اسمشو نبر ، هري پاتر ، كوييرل ، كريچر به سردستگي بيل ويزلي) دست به كارهاي ناجوانمردانه اي زدند از جمله «طلسم باران هوايي» نيروگاه هاي منوي هسته اي ، قتل چند دانشمند مشهور و محبوب از جمله«آلبرت ان ايش تين ، ويكتور هوگو و پسر شجاع» و همچنين تحريم اقتصادي و انواع تحريم هاي ديگر!

فنگ(توله سگ سخنگو ، يكي از بنيانگذاران حذب) در كنفرانس خبري امروز صبح گفت: آن جهانخواران كافر ، آن بي استخوان ها ، از اين ميترسند كه ما از اين فناوري به طريق غير صلح اميز استفاده كنيم ، آنها نميخواهد قبول كنند كه ما اين فناوري را براي بهبود جامعه ، تامين احتياجات انرژي و رفاه ملت ميخواهيم!»

بيل ويزلي(به دليل نزديك شدن به شب 14 چهره اي گرگ مانند پيدا كرده بود ) در جواب گفت: ما خودمان كارهاي كه با اين فناوري ميخواهيد انجام دهيد را براي شما انجام ميدهيم ، ولي شما حق نداريد كه خود به منوي هسته اي دست يابيد چون شما هدفتان «بمب منو اي» هست!

قنگ: نخير مشكل شما اين است كه ميخواهيد محتاج شما باشيم و بدون اجازه شما حتي طلسم لوموس هم بكار نبريم...بقيه حرفها بهانه اي پوچ و خود گول زن هست!

تکه پاره های یک جادوگر دیگر پیدا شد

طبق گزارش های رسیده از خبرنگار ما در بیمارستان سوانح جادویی سنت مانگو ، بقایای یک مرد دیگر که تحت طلسم جریوس ماکزیموم به پانصد و هفتاد تیکه تقسیم شده بود ، در خرابه های پشت ساختمان آداس پیدا شد .

در ادامه گزارش این خبرنگار آمده است که پرستاران بخش رسیدگی به طلسمهای شکنجه گر ، اعتراضهای وسیعی برای ممنوع کردن استفاده آزاد از طلسم جریوس کرده اند . ولی وزیر جدید ، ققی کیفسون ، از ممنوع کردن این طلسم برای عموم ، سر باز می زند و اظهار می دارد :
_دفاع در مقابل طلسم جریوس خیلی راحته و نیازی به اقدامات امنیتی در این باره نیست .

شایعاتی مبنی بر اینکه گروهی از ساحره ها ملقب به گروه "آداس" ، که فمنیست و ضد جادوگر هستند ، از این طلسم برای ادب کردن مردان استفاده می کنند . پیدا شدن بقایای یک مرد دیگر در خرابه های پشت ساختمان آداس ، بر این شایعه ها صحه می گذارد و انگشت اتهام به سوی آداسی ها نشانه می رود .

تا به حال حملات با طلسم جریوس ، که به حملات جریوس مشهور شده است ، پنج قربانی مرد جوان و یک قربانی پیرمرد داشته است که خوشبختانه ، قربانی پیرمرد و چهارنفر از قربانی های مرد ، توسط شفا دهنده ها دوباره به زندگی عادی بازگشته اند . ولی پنجمین مرد که همان قربانی آخر این حملات است ، هنوز در دست دوخت است !

با اولین قربانی این حوادث ، آلبوس دامبلدور ، همان قربانی پیرمرد ، مصاحبه ای ترتیب داده شده که متن آن را در زیر مشاهده می کنیم .

گ : سلام آقای دامبلدور
دامبل : سلام
گ : به ما خبر رسیده که شما قربانی پیرمرد ...
دامبل : هوووووووی ... حرف دهنتو بفهم ... من تازه اول جوونیمه !
گ : بله می بخشید ... از اون حادثه بگید ... کی به شما حمله کرد ؟
دامبل : حقیقتش من داشتم با بلرویچ ، معاونمو می گم ، داشتم با اون راجع به اینکه گاهی وقتا ساحره ها خیلی پررو و پرمدعا می شن صحبت می کردیم که ناگهان فردی نقاب دار منو از پشت خفت نموده طلسم رو درست به زیر کمرم زد که باعث شد اثر کامل رو روی من داشته باشه !
گ : الان حالتون چطوره ؟ ... زندگی عادی خودتونو دارید ؟
دامبل : زندگی عادی ... ای حدودا ... تنها فرقی که کرده اینه که دیگه جرات ندارم پشت سر ساحره جماعت صحبت کنم !
گ : ممنونیم از اینکه وقتتونو در اختیار ما قرار دادید
دامبل : مرلین به همراهتون