ديــــــنگ دانـــــــــگ دونــــــــــــــگ!

-با سلام خدمت همه ی شنوندگان عزيز و گرامی. با اخبار بس گولاخ دنيای جادويی در خدمتون هستيم، لردولدمورت صغير، هدف حمله به وزارتخانه را دارد. در همين راستا گزارشی داريم، با يك مرگخوار بوقی، كه بوق باد برش، به نام بليز زابينی...

-الو ؟ الو؟

-مثل اينكه ارتباطمون با بليز برقرار شده، خوب بليز جان، خوبی؟ چه طوری؟ سلامتی و اينا؟ بليز، سرت تو پريز.

-سلام، منم خوبم، شما خوبين، چه طورين؟ سر شما هم تو پريز...

خش تق پخ مق چق اوخ واق تاخ !

-سلام شنوندگان عزيز، من هوكی هستم، يكی از مرگخواران و اميدوارم شاد باشيد. اين صدا كه ميشنويد، صدای انقلاب ملت جادوگر است كه زير بار اشتباهات مك گونگال نمی رود. هم اكنون راديو وزارت توسط ما اشغال شد...

خش تق پخ مق چق اوخ واق تاخ !

-سلام شنوندگان عزيز، دوباره راديو به دست ما طرفداران وزارت افتاد. اين هوكی بوقی، دينگ ( سانسور شد. ) زبون نفهمِ دينگ ( سانسور شد. ) كه تو پستاش ده بار شكلك چكش ميذاره، ببينين چه طوری زير نظر اون ولدی دينگ ( سانسور شد. ) فعاليت ميكنه...

خش تق پخ مق چق اوخ واق تاخ !

-من لرد ولدمورت هستم. چشمان سرخم به اين بلندگو دوخته شده.جادوگران، وزارتخانه مال ماست.، من شخص كچل اول سايت هستم...

خش تق پخ مق چق اوخ واق تاخ !

-ميكشمت...

-آواداكداورا!

بنگ بوق تاخ ووق چوق موق كوب !

-من كينگزلی شكلبوت هستم، دوباره. بيهوش بودم ولی هر كی جای منو اشغال كنه و خودش رو شخص كچل اول سايت جا بزنه حسابی عصبی ميشم و اينا...

بنگ بوق تاخ ووق چوق موق كوب !

-من جيمزم، جيمزی جيغول. اميدوارم شاد باشيد ای ملت. ملت، باشد كه وزارت نباشد، باشد كه يويوی من بر سو بيابان مانند بی خردانی همچون ولدك بخورد. باشد كه مك گونگال از مقام وزارت بر فرش پاره پوره ی خانه گريمالد بيفتد. بتژاشد كه وزارتخانه به آتش كشده شود، باشد كه وزارت نباشد.

خش تق پخ مق چق اوخ واق تاخ !

-من دوبار كينگزلی شكلبوت هستم. تا اين ديوونه ها دوباره به هوش نيومدن، پايان برنامه رو اعلام ميكنم.

ديــــــنگ دانـــــــــگ دونــــــــــــــگ!

به نام حق
با سلام !

دینگ دنگ دانگ ! دانگ دینگ دونگ !


- درود و صد درود و هزاران درود و ملیون ها درود و سلام و احوالپرسی بر عزیزان و شنوندگان رادیو وزارت !
هم اکنون تازه ترین اخبار وزارت را زیر نظر مدیریت جدید رادیو و در پناه وزیر محترم جدید به عرضتان می رسانیم.

و موزیکی دلپذیر و کوتاه از ویولن به گوش شنوندگان رسید. و صدای دلنشین گوینده بار دیگر طنین انداز شد :

- بانو مک گونگال، وزیره ی محترمه ی جدید سحر و جادو در پی ابلاغ استخدام سرپرست ها، سرانجام پاسخ درخواست ها را دادند. به موجب پاسخ های ایشان، سمت های جدید وزارت را به شرح زیر به عرضتان می رسانیم :

مورگانا لی فای، مسئول دفتر خون اشام ها، گرگینه ها و ... و ذلک!

کینگزلی شکلبوت، مسئول آبدارخانه

لاوندر براون مسئول دفتر سوء استفاده از اشیای مشنگی

مارکوس فلینت، مسئول دفتر امنیت و اطلاعات جادوگری

برودریک بود، مسئول ستاد مرکزی آسلام و منکرات جادو

مرلین، مسئول روز عشق و عاشقی

سوروس اسنیپ، مسئول رادیو وزارت

بار دیگر موزیک ملایم پخش شد و بعد دوباره آن صدای جذاب به گوش رسید :

- بله، وزیره گفتن حکم ها تا چند روز آینده توی مؤسسه کاریابی ابلاغ میشه.


از این که ما رو تحمل کردین متشکریم ! منتظر برنامه های پر طرفدار ما باشید!

براد پیت، مجری اخبار شبانگاهی

صدای آهنگ دلنواز"زیر سقف وزارت" از بلندگوهای رادیو شنیده شد و پس از چند ثانیه،صدای بلند "دینگ دونگ" بلندی شنیده شد.

دیـــــــــــــــــگ دونـــــــــــــــــــــگ دانــــــــــــــــــگ

-با درود بر سایه مبارک لرد سیاه و امدی به تمیز شدن ردای وزیر محترم،هوکی،برنامه امروز را شروع میکنیم. طبق خبری که هم اکنون به دستمان رسید، سه جاروی امپی-16 دیگر در حوالی دفتر وزیر اعظم ، عالیجناب هوکی و معاونش توسط موشکهای "هوکی سیاه" زخمی و از بین رفتند.در این سانحه سه خلبان مخصوص جارو های امپی-16 و یک فرد مجهول کشته شدند.به گفته خبرنگران رادیو وزارت، شخص مجهول دارای دوگوش دراز و دی-ان-ای جن میباشد.


گوینده مکث کوتاهی نمود و سپس ادامه داد:
کاراگاهان مخصوص عالیجناب هوکی موفق به پیدا کردن سر نخی از جایگاه معاش گروه خاکستری شدند.به گفته ن.مالفوی،یکی از کاراگاهان عالیجناب هوکی و مرگخوار لرد کبیر، گروه خاکستری در نزدیکی جایی بنام قصر/دژ/ساختمون/کلبه... سکونت گزیدند.
دوشیزه ن. مالفوی بعد از انتشار این خبر شخصا به خبرنگار رادیو وزارت گفت:
ما تقریبا از سر نخ به ته نخ رسیدیم.


-معاون وزیر در جلسه سازمان تاریکی از خریدن یک جفت روبالشی جدید بعنوان لباس خواب وزیر خبر داد.بلیز زابینی،معاون اول وزیر عالیجناب هوکی کبیر گفت:
بودجه اختصاصی به این پروژه بزرگ تقریبا حدود 30 میلیون گالیون انگلیسی و هشتاد نات میباشد.
معاون اول وزیر از گفتن رنگ این روبالشی،بدلایل امنیتی خودداری نمود.

شنوندگان عزیز تا بعد،مرلین یارو و نگهدار شما.

دیــــــــــنگ دیــــــــــنگ دیــــــــــنگ!


- با سلام خدمت تمامی شنوندگان، با شما هستیم و عناوین مهم خبری دنیای جادویی... حمله ی نظامی و غیر نظامی پنج تن از سران و زیر دستان فسیل شدگان؛ کنفرانس هوکی و سالازار اسلیترین، رئیسان دو جبهه ی جنگ؛ ورود ونوس به جرگه ی مخالفان وزارت و نشست خبری امشب. جناب وزیر، هوکی و سالازار اسلایترین خوش آمدید.

هوکی: سلام و عرض ادب دارم خدمت تمامی بینندگان و گویندگان عزیز که در حال لمس کردن این برنامه هستن. آقا این سالازار اسلایترین بوقــــــ...

سالازار: منم به تمامی مخالفان وزارت تبریک عرض می کنم که ما در هر خط رولمون ده شکلک می زنیم و بوق زدیم به هر چی رول نویسیه. این هوکی یه جنه بوقــــــ...

خبرنگار: جناب اسلایترین، شما بر چه اساسی به وزارت حمله کردین؟

سالازار: طبق برنامه ی 14 که از تلوزیون خبری صدای آمریکا... اهم، اهم، ببخشید... از تلوزیون خبری شبکه کوئیدیچ پخش شد ما به غیر اصیل بودن این جن پی بردیم و فهمیدیم که اصل و نسب او در آخر به کرمی فلوبر می رسید.

هوکی: آقا اینا همش دروغه. این سالازار هم ما اصل و نسبشو زدیم. اینهمه ادعای اصل و نسب داره ما خودمون ته این حرفاییم. بلیز بیا تو بگـ...

بلیز: سلام عرض می کنم خدمت تمامی دست راستی ها. طبق منبع خبری ما، سالازار اسلایترین فرزند جوزف اسلایترین که در آخر به غول های غارنشین می رسد بوده است.

سالازار: من فرزند لوکا اسلایترینم!

بلیز: اشتباه نکنید. سالازار اسلیترین جدِ جدِ جدِ جدِ جدِ...

یک ساعت بعد
بلیز: ... جدِ جدِ جدِ جدِ جدِ لرد ولدمورت کبیر هست، فرزند لوکا اسلیترین بوده نه اسلایترین و این است قدرت آمار زنی.

سالازار: این حرفای شما بی جواب نمی مونه. خود این بلیز مادرش تو تیم نمی دونم چی چی بازی می کرد، برای اطلاعات بیشتر به لیست اعضا مراجعه کنید و اون وسطا دنبال بلیز زابینی بگردین. این مادری که این داشته اون آخرا خودش به جنای خونگی می رسیده.

ناگهان صدای در آغوش کشیدن، ماچ و بوسه های فراوانی به گوش میرسه و در ادامه هوکی شروع به صحبت می کنه: بلیز! من و تو با همدیگه فامیل دوریم. ببین، جدِ جدِ جدِ خاله ی من می شه نوه ی نبیره ی کولوچه ی مادر تو!

بلیز: جناب وزیر!


خبرنگار: گویا مشکلاتی در استودیوی خبری ما پیش اومده. از تمامی شنوندگان عزیز عذرخواهی می کنم و امیدوارم که در هر لحظه ی زندگیشون لحظات خوبی رو سپری کنند. تا برنامه ی بعدی با مـ...

بلیز و هوکی: بوس بغل لاو ...

خبر فوری خبر فوری

به گزارش خبرگذاری سیاه در پی انجام تحرکات مشکوک اپوزسیون بر علیه وزارت سحر جادو در نزدکی وزارت خبر از به وقوع پیوستن یک اختشاش بزرگ هست نیروی امنیتی وزارت اعلام کردند کنترل امور از دستشان خارج شده است.

در همین رابطه ایگور کارکاروف ارتشبد و ژنرال سایق ارتش تاریکی خود وارد میدان شده و به حمایت از هوکی وزیر فعلی جامعه جادوگری پرداخته.

تنش ها زمانی آغاز شد که اپوزسیون مخالف وزارت خواهان کناره گیری هوکی از وزارت شدن آنها میگوییند هوکی یک جن خانگی است و قدرت کافی و لیاقت وزارت را ندارد .

منابعی که خواستن نامشان فاش نشود اعلام کردن معترضین قصد براندازی و جایگزنی وزیر فعلی با امپراطور کبیر تاریکی را دارد( امپراطور کبیر تاریکی که به گفته شاهدان خود در درگیری ها شرکت داشته از سالها پیش در پی به وزارت رسیدن بارها اقدام قیام مسلحانه بر علیه وزیران را داشته و میگویند بعد از شکست از گیلدی دچار نوعی بیماری روحی هم شده بوده است و مدتی در مرکز بازپروری زیرآبیوس تحت معالجه بوده است.)

گزارش ها دیگر حاکی از آن است که احتمال یه کودتا از سوی لردولدمورت کبیر نیز وجود دارد، منابع نزدیک اما غیر اطمینان اعلام کردند که هوکی یکی از مریدان لردسیاه است و تحت فرمان ایشان است ، و در صورت که هوکی نتواند وزارت را حفظ کنند ارتش کبیر تاریکی اقدام به کودتا میکنند.

آخرین خبر ها :

در پی بالا گرفتن درگیریها ارتش تاریکی به آماده باش کامل در آمده است. تمام مرخصی های مرگخواران لغو شده . در همین رابطه 8 اسکادران از جاروهای پرنده نیمبیوس f-16 در یک پایگاه هوایی مرگخواران در 18 مایلی وزارت به زمین نشستن.


همچنین نیروهای ضد اختشاش مرگخواران نیز به نزدیکی محل اعزام شدن.
تصویری از نیروهای ضد اختشاش یگان ویژه مرگخواران:

این اختلافات احتمالا به رابطه سیاهان با یکی از رهبران سیاه در کرات دیگر یعنی امپراطور کبیر تاریکی خدشه وارد میکند.

البته در آخر اضافه میکنم یک منبع دیگر که به شرط حفظ نامش یه خبرگزاری سیاه گفته است لرد سیاه قصد دخالتی ندارد. زیرا قصد ندارد فعلا جامعه جادوگری دچار ترس و وحشت شود.

دیـــــــــــنگ دیـــــــــــــنگ دیــــــــــــــــــنگ!

- با سلام خدمت شنوندگان عزیز ... در پی اغتشاشات اخیر در وزارت سحر و جادو هم اکنون کنفرانس مطبوعاتی زنده ای در جریان هست که ما قسمتی از آن را پخش میکنیم ....

- اینا همش دروغه ... من سالازار اصلشو دیدم ... این مرد ادعای دروغین داره .... سالازار کبیر پشت ماست و اصالت ما رو مورد تایید قرار میده! اما سالازار فعلی چیزی نیست جز یک متقلب و یک نسخه قلابی که ناشیانه از روی نسخه اصلیش کپی زدن ...

خبرنگار: در مورد اطرافیان این شیاد چه نظری دارید؟

هوکی: اینا یک تیم حرفه ای جعل هویت هستند که هیچ ارتباطی با اصلیت این اشخاص ندارن ... همین امپراطور تاریکی .... اون دست فلزیشو اگر از نزدیک ببینید، زیرش زده میدین چاینا تازه روشم زنگ زده و حتی باتری دست فلزیشم تموم شده دیگه موقع جنگیدن چراغ نور قرمزش چشمک نمیزنه ... یا همین اسکاور .... کلی اضافه وزن داره موهاشم کلاه گیسه دستمالاشم هرچی هستن غیر از جادویی ...

خبرنگار: برچه اساس این حرفا رو میزنید؟
هوکی: من در تمام نهضت های مهم و جنبش های جادوگرانی حضور داشتم و با تمام این افراد نشست و برخاست داشتم ... تمام این اشخاص منو میشناسند و منم اونا رو میشناسم ... اصلا سایت بدون وجود من نبود ... همین کریچر از فرط ناامیدی میخواست بره خودکشی کنه من دستشو گرفتم ... تمام سهام های شرکت دستمال فروشی اسکاور متعلق به منه ... این سالی زن زلیل رو من از تو یخچال آداس نجاتش دادم فرستادمش خارج درس بخونه ... بله ... من خفنم! من خیلی اصیلم ....

خبرنگار: جناب وزیر ... آیا برای حرفاتون مدرکم دارید؟
هوکی: نه بابا ... اصلا این کاغذ پاره ها برام ارزش نداره ....
خبرنگار!!!!!

خبرنگار: جناب وزیر ... شما چه برنامه هایی رو برای مقابله با این قانون شکنا دارید؟

هوکی: من همه این اقدامات رو شدیدا محکوم میکنم ... من مهاجمین رو بر سر جای خودشون مینشانم ... ما شورشیان را دستگیر و شدیدترین مجازات ها رو براشون تعیین میکنیم! زنده باد اصالت ....

کیییییششششش هووووشت! پایان!

شب بخیر مرگخوار کوچولو

سلام کوچولوهای اصیل زاده ی من. مرگخوارهای آینده ی لرد سیاه!
حالتون چطوره؟ امروز تو مدرسه چندتا ورد سیاه یاد گرفتین؟ چندتا خائن به اصل و نصب رو کروشیو کردین؟ چندتا گندزاده رو لت و پار کردین؟ 5تا؟! 10تا؟! 20 تا؟! وای وای وای! الهی آوادا بخورم. حتما خیلی خسته شدین. نه؟ اشکالی نداره. حالا من براتون یه قصه ی قشنگ میگم که زود خوابتون ببره و تا فردا صبح خستگیتون در بره و بتونین خون لجنی های بیشتری رو نابود کنین.

یکی بود، یکی نبود...
زیر سایه ی علامت شوم یه مرگخوار بود که خیلی مرگش می خارید!
مرگخوار قصه ی ما از این خارش در عذاب بود. به همین خاطر یه روز تصمیم گرفت که مرگش رو بخارونه. اما چشمتون روز بد نبینه! به محض اینکه مرگش رو خارید یه آواداکداورای گنده از کنار گوشش رد شد.
آخه می دونین بچه ها؟! تو قوانین مرگخواری خاریدن مرگ، اونم بدون اجازه ی لرد سیاه قدغن بود.
می دونین چی به سر مرگخوار بیچاره اومد؟ صبحونه ی تسترال های ارباب لرد سیاه شد.
امیدوارم که شما نوگلان باغ مرگخواریت مثل این مرگخوار نافرمان عمل نکنین و به قوانین مرگخواری پایبند باشین.
خب دیگه. قصه ی ما به سر رسید، سفیدی به پیروزی نرسید.
شب همتون خوش! امیدوارم خوابای ترسناک ببینین!

مرگخوار لالا! هوکی لالا!
آمد دوباره سیاهی لالا!
لالا لالایی... لا لا لالایی....لالا لالایی... لا لا لالایی
لرد زود خوابید مثل همیشه
تره ور ساکت، لرد بیدار میشه
لالا لالایی... لا لا لالایی....لالا لالایی... لا لا لالایی
بلیز لالا ایوان لا لا
شب بر مرگخوار خوش تا صبح فردا
شب بر مرگخوار خوش تا صبح فردا
لالا لالایی... لا لا لالایی....لالا لالایی... لا لا لالایی
...

وزارت سحر و جادو و انتخابات وزیر


- سلام به همه ی شنوندگان ِ عزیز ِ برنامه ! من دانگ هستم و قصد دارم دقایقی وقتتون رو بگیرم ! مهمان ِ امروز ِ برنامه ما پرسی ویزلی هستن !

صدای سرفه ی خشکی شنیده میشه و در پی اون صدای سرد و مردانه به گوش میرسه : من هم به نوبه خودم به شما عزیزان سلام عرض میکنم !

صدای قرچ قرچی که متعلق به دسته ای کاغذ پوستی هست که برنامه های چهارشنبه رادیو وزارت روی اونها درج شده شنیده میشه و دانگ ادامه میده : امروز قصد داریم در مورد ِ وزارت سحر و جادو و انتخابات وزیر دنیای جادوگری خیلی کوتاه نظر ِ آقای ویزلی که چند سال با سمت منشی ، در اختیار فاج و اسکریمجیور بودن رو جویا بشیم . خب آقای ویزلی اول اینکه شما کاندید های این دوره رو چطور ارزیابی میکنید و کلا انتخابات رو !

- ترجیح میدم که نظری در مورد ِ شخص ِ کاندید ها ندم ، چرا که من واقعا از این انتخابات در حیرتم !! یک دوره برگزار میشه و فقط دو نفر از بهترین ها کاندید میشن و بعد میان توی نظر سنجی ، یک دوره مثل ِ همین دوره ی قبل هر کسی که قدرت ِ تایپ کردن داره !! و درخواست میده تائید صلاحیت میشه و میاد توی نظر سنجی ، یک دوره هم مثل ِ این دوره ، بدون ارائه دلیل و مدرک قابل قبول عده ای از کسانی که درخواست میدن و قدرت و توانایی اداره وزارت رو هم دارن ، رد صلاحیت میشن !

مجری : نه آقای ویزلی من حرف ِ شما رو قبول ندارم ! اگر توجه میکردید این دوره هم دلیل و مدرکی وجود داشته برای رد ِ صلاحیت ها !

پرسی :

مجری : نظر ِ مخالفِ مدیران !

همه ی عوامل رادیو وزارت :

مجری ادامه میده : خب این از این ، فقط میخوام نظره شما رو درباره یه انتخابات واقعی و یک وزیر واقعی بدونم !

پرسی : سوال ِ بی نظیریه ! از اونجایی که داره نظر ِ شخص ِ من پرسیده میشه ، فکر نمیکنم مشکلی باشه که نظرم رو بگم ! انتخاباتی ارزش داره که توی اون چند روزی که برگزار میشه ، کاندید های انتخابات اصلا توی اینترنت حضور پیدا نکنن و هیچ دخالتی نداشته باشن و وقتی مهلت تموم شد برگردن ! ولی متاسفانه همیشه کاندید ها کلا حضور ندارن ، ولی اون دو سه روزه انتخابات ، بصورت بیست و چهار ساعت ِ آنلاینن !

و در مورد ِ وزیر ِ واقعی هم باید بگم که ، وزیر ِ واقعی کسی هست که حامی ِ خودش باشه ! نه برای نگه داشتن ِ وزارتش عالم و آدم ردیف بشن برای حمایت ! و میتونم بگم وزیر ِ واقعی کسی هست که معاونانش رو بدون هیچ مشکلی خودش انتخاب کنه ! نه بر اساس ِ دوستی و رفاقت و نفوذ و آشنایی اون فرد !

مجری : قدرتِ وزیر از نظر ِ شما چقدر باید باشه ؟!

پرسی : وزیر اگر وزیر باشه ، بدونِ دسترسی نظارت و کلاه وزارت هم باید بتونه که ایفای نقش رو متحد کنه و به سطح ِ مطلوب برسن ! کسی که برای به بار نشوندن ِ ایده هاش نیاز به منوی مدیریت و چند تا مدیر ِ طرفدار و حذب لیبرات و نیوچرچ و محفل و مرگخوار داشته باشه ، اگر بعد از وزارتش استعفا بده به نظره من ارزشش بالاتر از قبل میره و سنگین تره !

مجری : به عنوان ِ آخرین سوال اینکه ، میتونید کاندید های این دوره رو از همین جهاتی که گفتید بررسی کنید ؟

پرسی : ترجیح میدم دو هفته بعد از وزارت ِ وزیر جدید مجددا مصاحبه کنم و اون زمان از این جهات بررسیش میکنم ! چون نظر دادن با توجه به سوابق ِ کسی درست نیست ! نه کسی که خیلی قدیمی ِ و پونصد تا پست داره و همه اعضای سایت دوستای صمیمیشن میتونه وزیره خوبی باشه و نه کسی که شش ماهه عضو شده و هیچکسی نمیشناستش و همه هم باهاش دشمنن میتونه که وزیره بدی باشه !

فردی مجهول در اتاقی تاریک نشسته، در حال عوض کردن موج رادیوی خود است...

خیشششش...خوشششش...پخخخخ...

گوینده ۱: اینجا رادیو پسون فردا، صدای بورکینافاسو...همکنون آهنگی بسیار غیر مجاز خواهیم شنید از خواننده ی نکره صدای محبوب، (از ذکر نام این خواننده به دلیل مسایل شدید منکراتی میپرهیزیم! -ستاد حفظ ارزشهای ارزشی)

خیشششش...خوشششش...پخخخخخخ...(تعویض کانال)

-این روزها هیچ کس به رادیو وزارت گوش نمیکند، شما گوش کنید! مرگ من گوش کنید...تو رو خدا گوش کنید! د گوش کنید دیگه!

گوینده ۲: با سلامی دوباره خدمت شنوندگان گرامی رادیو وزارت، هم اکنون ادامه صحبتهای آیت المرلین حاج (از ذکر نام اینشان هم به دلایل امنیتی و شرعی و غیره به شدت خود داری میکنیم! -همون ستاد بالایی) گوش فرا میدهیم...

آیت المرلین حاج (بوق!) : عزیزان من، ملت همیشه در صحنه، دلاوران، بدانیــــد که رای شما در این انتخابات نقشی اثاثی(!) خواهد داشت! عزیزان من! مردم همیشه....آقای عزیز به من گوش کن شما کجا را نگاه میکنی؟... میگفتم....بدانید که سر نوشت فرزندان این ملت در دست یک یک شماست! هوشیار باشید که دشمنان ما......آقا پاشو برو بیرون شما! من دارم حرف میزنم اینجا تو به دماغت ور میری؟ پاشو بورو بیرون (بوق) به تو و (بوق) به دماغت!...

ناگهان صداهای ناهنجاری از دور شنیده میشود: تق! توق!

- عزیزان من! آیا شما هم این صدا ها را میشنوید؟ ای وای!!!

شپلخیوس! صدای همهمه ای در حال اوج گرفتن است...

عزیزان من! اینها که هستند؟ مرا ول کنیـــد! ملت همیشه در صحنه، اینان را بگیرید! از من جدایشان کنید! مرا کجا میبرید؟ نه!

ملت:

و صدای فریادهای این پیر فقید دور تر و دور تر شده و سرانجام محو میشود...

پس از سکوتی کوتاه...

-اهم! اوهوم! بوهــــــــــــا!...شنوندگان عزیز توجه فرمایید! هم اکنون رادیو وزارت توسط نیروهای دلیر شورشی شپلخ گردیده است! اینجانب سر کادوگان از طرف ستاد رانده شدگان در همینجا خطاب به تمام کاندیدا ها و طرفدارانشان اعلام میدارم: موهاهاهاهاهاهاهاهاها! باشد که وزارت نباشد! همچنین خطاب به تمام کسانی که علاقه مندند همگام با ما وزارت را بترکانند: همکنون بشتابید!

خیششششش...خوششششش...پخخخخخخخ

فرد مجهول رادیو را خواموش کرده و در حالی که هنوز در اعماق تاریکی های اتاق به سر میبرد با صدای بلند می گوید:

-تدی! همه چیز داره طبق نقشه پیش میره!

خششش... خشش... اینجا وزارتخانه ... صدای وزارت سحر و جادو ...

شما حق ندارید ! به اون دست نزن !
تق ! پاش ! شق !

سسس... خط رو خطه .... موج های رادیو VDNS ـه!

چی؟ خبرگزاری سیاه منظورته !؟ گیرشون آوردیم ! بگیرینشون سیفیدای محفلی من!!
دامبلدور از استدیو برو بیرون !
باشه، بیاین بیرون محفلی های من اوضاع خیطه!
جیـــــــــــغ ! وزارتخونه رو رو سرتون خراب میکنیم!

تق ، پاش ، دوفشیونگ !

توفش (افکت خرد شدن صندلی بر سر بلیز )
تاخش ( افکت خرد شدن میز بر سر بلیز )
تیلافش( افکت خرد شدن دیوار بر سر بلیز)
پاخش( افکت خراب شدن کل استدیو بر سر بلیز)
مرد! ( افکت بلیز! )

طرز پخت آش کرم فلوبر ، مواد لازم ...خششش.... رادیو جوان!....

تق پخش !

جیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــغ!
اینجا وزارت سحر و جادو ! صدای جیمز سیریوس پاتر! جیغ!
آخرینم را به یاد داشته باشید!

گوفش ، دنگ ! پاش ! ( افکت منهدم شدن کل رادیو وزارت)