جادوگران | نخستین مرجع فارسی زبان هواداران هری پاتر
خوش آمدید، Guest
نمایش پروفایل
ویرایش پروفایل
آگاهیرسانیها
جغددانی 
خروج‹
کمک میخوای؟ از هری بپرس!
آنلاینها
کارت قورباغه شکلاتی
شبکه پرواز
×
کمک میخوای؟ از هری بپرس!
×
آنلاینها
6 کاربر(ها) آنلاین هستند (5 کاربر(ها) در حال مرور انجمن هستند)
6
مهمانان
0
عضو
×
کارت قورباغه شکلاتی
کارت قورباغه شکلاتی
پرافتخارترین اعضای سایت جادوگران
×
شبکه پرواز
به شبکه پرواز خوش آمدید! شومینهها و دودکشها را باز کنید...
آخرین گروهبندیها
ریونکلاو
گریفیندور
اسلیترین
پیام امروز
روزنامه صدای جادوگر
- خوب حالا شرط های تو چیه بوقی؟
- معدب باش بلاتریکس! من یه معجونی دارم که در عرض بیست دقیقه تمام موها رو میریزه و رشدشونو قطع میکنه اما شرط دادنش: شما مرگخوارا دیگه یه طلسم نابخشودنی هم از چوبدستی تون خارج نمیکنید
باید پیمان ناگسستنی ببندید! قیمت معجون: 50 گالیون!
- چی؟
- برو بابا ریش دراز مگه فقط تو میتونی موهارو بریزی؟ میریم یه جای دیگه!
- بفرمایید! اگه میخواید تشریف ببرید! فقط اگر رفتید و پیدا نکردید اون وقت شرط من میشه شما مرگخوارا حق استفاده از چوبدستیتون برای هیچ جادوی سیاهی رو ندارید و قیمت معجونم میشه 150 گالیون
- برو بابا! ما پیدا میکنیم!
مرگخوارها از در خارج شدند و شروع به گشتن کردند.
فردای آنروز
- پیدا نکردید؟ پیــــــــــدا نکردیـــــــــــد؟ پیــــــــــدا نکردیـــــــــــد؟
- نه مای لرد! فقط محفلی ها معجونشو داشتن!
- خوب چرا نگرفتید
- خوب اونا شرط داشتن مای لرد!
- چه شرطی؟
- مرگخوارا حق استفاده از چوبدستیشون برای هیچ جادوی سیاهی رو ندارند و تازه 150 گالیون قیمت معجونه!
- خوب شرطو قبول کنید بزنید زیرش!
- گفتن باید پیمان ناگسستنی ببندیم ارباب!
-
چند لحظه بعد مورفین گفت: من یه فکری دارم دایی ژون!
ولدمورت گه بار دیگر موهایش تا پایین پایش میرسید گفت: چه فکری مورفین؟
مورفین سیگارش را لای موها که تا 1 متر خانه را فرا گرفته بود انداخت و سیگار جدیدی روشن کرد و گفت: خوب اینا برن پیمان ناگششتنی ببندن بعد که معجونو گرفتن چوبدشتیاشونو عوژ کنن! اون وقت میتونن طلشم نابخشودنی بژنن! تاژه همون جا ریش دراژم بی هوش میکنن پول نمیدن!
تمام افراد داخل خانه نگاهیی مانند به مورفین انداختند و سپس به لرد نگریستند!
- تو چرا توی این سوژه مغز متفکر شدی دایی؟
- کارگردان بهم ژنش مرغوب داده دایی ژون!
-
فورا کاری رو که مورفین گفت بکنید!
مرگخوار ها فورا چوبدستی هایشان را با هم عوض کردند و به ساختمان محفلی ها آپارات کردند.
مرگخوارها به نوبت وارد شدند و به دفتر رئیس رفتند. دامبلدور که داشت چرت میزد با دیدن آن ها نیشش باز شد و از جایش بلند شد.
- روز به خیر، کاری داشتید
- اومدیم معجون بخریم!
- اوه بله!
دامبلدور دست در کشو کرد و بطری کوچکی بیرون آورد. روی بطری نوشته بود: معجون ضد ریزش موی اسنیپ!
- اسنیپ
مرگخوارها بدون گفتن یک کلمه آپارات کردند و دامبلدور را تنها گذاشتند.
دامبلدور فورا فریاد زد: دیگه معجون بهتون نمیفروشم ها!
مرگخوار ها یکی پس از دیگری وارد شدند.
خانه 1.5 متر پر از مو شده بود. لرد چند تار مو که در دهانش رفته بود را تف کرد و باخوشحالی پرسید: گرفتید؟
- نه مای لرد! لازم نبود این کارو بکنیم که به دردسر بیفتیم! اون معجون ساخت اسنیپه! خودمون ازش میگیریم!
- اسنیپ؟ الان کجاست؟
.
.
.
- معدب باش بلاتریکس! من یه معجونی دارم که در عرض بیست دقیقه تمام موها رو میریزه و رشدشونو قطع میکنه اما شرط دادنش: شما مرگخوارا دیگه یه طلسم نابخشودنی هم از چوبدستی تون خارج نمیکنید
باید پیمان ناگسستنی ببندید! قیمت معجون: 50 گالیون!- چی؟
- برو بابا ریش دراز مگه فقط تو میتونی موهارو بریزی؟ میریم یه جای دیگه!
- بفرمایید! اگه میخواید تشریف ببرید! فقط اگر رفتید و پیدا نکردید اون وقت شرط من میشه شما مرگخوارا حق استفاده از چوبدستیتون برای هیچ جادوی سیاهی رو ندارید و قیمت معجونم میشه 150 گالیون
- برو بابا! ما پیدا میکنیم!
مرگخوارها از در خارج شدند و شروع به گشتن کردند.
فردای آنروز
- پیدا نکردید؟ پیــــــــــدا نکردیـــــــــــد؟ پیــــــــــدا نکردیـــــــــــد؟
- نه مای لرد! فقط محفلی ها معجونشو داشتن!
- خوب چرا نگرفتید
- خوب اونا شرط داشتن مای لرد!
- چه شرطی؟
- مرگخوارا حق استفاده از چوبدستیشون برای هیچ جادوی سیاهی رو ندارند و تازه 150 گالیون قیمت معجونه!
- خوب شرطو قبول کنید بزنید زیرش!
- گفتن باید پیمان ناگسستنی ببندیم ارباب!
-
چند لحظه بعد مورفین گفت: من یه فکری دارم دایی ژون!
ولدمورت گه بار دیگر موهایش تا پایین پایش میرسید گفت: چه فکری مورفین؟
مورفین سیگارش را لای موها که تا 1 متر خانه را فرا گرفته بود انداخت و سیگار جدیدی روشن کرد و گفت: خوب اینا برن پیمان ناگششتنی ببندن بعد که معجونو گرفتن چوبدشتیاشونو عوژ کنن! اون وقت میتونن طلشم نابخشودنی بژنن! تاژه همون جا ریش دراژم بی هوش میکنن پول نمیدن!
تمام افراد داخل خانه نگاهیی مانند
به مورفین انداختند و سپس به لرد نگریستند!- تو چرا توی این سوژه مغز متفکر شدی دایی؟
- کارگردان بهم ژنش مرغوب داده دایی ژون!
-
فورا کاری رو که مورفین گفت بکنید!مرگخوار ها فورا چوبدستی هایشان را با هم عوض کردند و به ساختمان محفلی ها آپارات کردند.
مرگخوارها به نوبت وارد شدند و به دفتر رئیس رفتند. دامبلدور که داشت چرت میزد با دیدن آن ها نیشش باز شد و از جایش بلند شد.
- روز به خیر، کاری داشتید
- اومدیم معجون بخریم!
- اوه بله!
دامبلدور دست در کشو کرد و بطری کوچکی بیرون آورد. روی بطری نوشته بود: معجون ضد ریزش موی اسنیپ!
- اسنیپ
مرگخوارها بدون گفتن یک کلمه آپارات کردند و دامبلدور را تنها گذاشتند.
دامبلدور فورا فریاد زد: دیگه معجون بهتون نمیفروشم ها!
مرگخوار ها یکی پس از دیگری وارد شدند.
خانه 1.5 متر پر از مو شده بود. لرد چند تار مو که در دهانش رفته بود را تف کرد و باخوشحالی پرسید: گرفتید؟
- نه مای لرد! لازم نبود این کارو بکنیم که به دردسر بیفتیم! اون معجون ساخت اسنیپه! خودمون ازش میگیریم!
- اسنیپ؟ الان کجاست؟
.
.
.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط لودو بگمن در 1388/6/4 22:54:34
هیچی به هیچی!
بلا در حالی که جیغ می زد، گفت:
-چوب دستی هامونو بدین. اگه جرات دارین اونارو بهمون پس بدین تا با هم دوئل کنیم.
پرسی که کنار بلا نشسته بود با صدای بلند گفت:
-می شه کمتر تکون بخوری؟ اون موهای وزوزیت رفته تو دهنم. اه!
بلاتریکس با خشم به پرسی نگاه کرد.
-چطور جرات می کنی با من اینجوری صحبت کنی؟ کروشیو!
-فعلاً که چوبدستی نداری که بخوای باهاش منو شکنجه بدی. پس بشین سر جاتو این قدر حرف نزن.
ایوان که تا آن لحظه حرفی نزده بود، با صدای آهسته ای گفت:
-میشه بس کنین؟ فعلاً مسئله ی مهمتری وجود داره که سرش با هم بحث کنیم. باید اول بفهمیم اینا کین و مارو کجا میبرن.
بلا، شانه هایش را بالا انداخت و پرسی پشتش را به او کرد. ایوان هم با صدای بلند پرسید:
-ببخشید آقایون محترم. می تونم بپرسم دارین مارو کجا می برین؟
یکی از شنل پوش ها که هیکل بزرگتری داشت، پاسخ داد:
-بزودی می فهمین. الانم اون دوتا رو ساکت کن تا اعصاب منو از این بیشتر خورد نکردن.
پرسی و بلا که دوباره دعوا را از سر گرفته بودند، ساکت شدند.
چند مین بعد
با توقف استیشن، سه مرد شنل پوش دیگر در را باز کردند و هرکدام یکی از مرگخواران را گرفتند. یکی از آنها با چوبدستی اش وردی را روی بلا اجرا کرد تا دیگر غر نزند. به همین دلیل پرسی گفت:
-خدا عمرت بده. راحتمون کردی. اگه دوست داری می تونی بیای دفتر توجیهات جبران کنم. البته الان چون ماه رمضونه ساعت کاریمون تغییر کرده. قبلش حتماً یه زنگ بزن.
مردی که پرسی را گرفته بود، اورا نیز ساکت کرد.
وقتی که چشم های مرگخواران به سیاهی عادت کرد، توانستند عمارت پنج طبقه ای را ببینند. نمای آن مشکی رنگ بود و تابلوی بزرگی بدین شرح روی آن نصب شده بود:
مرکز اطلاع رسانی موی جادوگری
همین که وارد مرکز مو شدند، جادوگر قد بلندی که ردای رسمی پوشیده بود، به سمت آنها آمد و با لحن خشکی گفت:
-احتمالاض تا الان فهمیدین که اینجا کجاست. الان شما رو پیش رئیس این مرکز می بریم تا براتون توضیح بده ما اینجا چیکار میکنیم.
سپس به جادوگران شنل پوش اشاره ای کرد و آنها طلسم اجرا شده روی پرسی و بلا را خنثی کردند.
چند مین بعد-دفتر رئیس
ابتدا بلا و ایوان وارد شدند و به محض وارد شدن پرسی، در پشت سر آنها بسته شد. هرکدام روی یکی از صنذلی ها نشستند و به اطرافشان نگاه کردند. در همین هنگام در باز شد و دامبلدور در حالی که به 3 مرگخوار لبخند میزد، وارد شد. چند قدم بلند برداشت و پشت میزش نشست. بلا که از دیدن او متعجب شده بود، گفت:
تو اینجا چیکار میکنی؟
دامبلدور دستی در ریش هایش کشید و با آرامش گفت:
-به مرکز اطلاع رسانی موی جادوگری خوش اومدین. اینجا توسط محفلی ها اداره میشه و احتمالاً تا الان فهمیدین که رئیسش من هستم. ما متوجه شدیم که مشکلی برای موهای تام به وجود اومده. ما می تونیم بهتون کمک کنیم ولی چند تا شرط داریم.
همین که بلا خواست حرف بزند، دامبلدور دستش را بالا آورد و ادامه داد:
-من به خوبی میدونم که اگه شما بدون راه حل برگردین چه بلایی سرتون میاد. پس به نفعتونه که به حرفای من کن گوش بدین.
-چوب دستی هامونو بدین. اگه جرات دارین اونارو بهمون پس بدین تا با هم دوئل کنیم.
پرسی که کنار بلا نشسته بود با صدای بلند گفت:
-می شه کمتر تکون بخوری؟ اون موهای وزوزیت رفته تو دهنم. اه!
بلاتریکس با خشم به پرسی نگاه کرد.
-چطور جرات می کنی با من اینجوری صحبت کنی؟ کروشیو!
-فعلاً که چوبدستی نداری که بخوای باهاش منو شکنجه بدی. پس بشین سر جاتو این قدر حرف نزن.
ایوان که تا آن لحظه حرفی نزده بود، با صدای آهسته ای گفت:
-میشه بس کنین؟ فعلاً مسئله ی مهمتری وجود داره که سرش با هم بحث کنیم. باید اول بفهمیم اینا کین و مارو کجا میبرن.
بلا، شانه هایش را بالا انداخت و پرسی پشتش را به او کرد. ایوان هم با صدای بلند پرسید:
-ببخشید آقایون محترم. می تونم بپرسم دارین مارو کجا می برین؟
یکی از شنل پوش ها که هیکل بزرگتری داشت، پاسخ داد:
-بزودی می فهمین. الانم اون دوتا رو ساکت کن تا اعصاب منو از این بیشتر خورد نکردن.
پرسی و بلا که دوباره دعوا را از سر گرفته بودند، ساکت شدند.
چند مین بعد
با توقف استیشن، سه مرد شنل پوش دیگر در را باز کردند و هرکدام یکی از مرگخواران را گرفتند. یکی از آنها با چوبدستی اش وردی را روی بلا اجرا کرد تا دیگر غر نزند. به همین دلیل پرسی گفت:
-خدا عمرت بده. راحتمون کردی. اگه دوست داری می تونی بیای دفتر توجیهات جبران کنم. البته الان چون ماه رمضونه ساعت کاریمون تغییر کرده. قبلش حتماً یه زنگ بزن.
مردی که پرسی را گرفته بود، اورا نیز ساکت کرد.
وقتی که چشم های مرگخواران به سیاهی عادت کرد، توانستند عمارت پنج طبقه ای را ببینند. نمای آن مشکی رنگ بود و تابلوی بزرگی بدین شرح روی آن نصب شده بود:
مرکز اطلاع رسانی موی جادوگری
همین که وارد مرکز مو شدند، جادوگر قد بلندی که ردای رسمی پوشیده بود، به سمت آنها آمد و با لحن خشکی گفت:
-احتمالاض تا الان فهمیدین که اینجا کجاست. الان شما رو پیش رئیس این مرکز می بریم تا براتون توضیح بده ما اینجا چیکار میکنیم.
سپس به جادوگران شنل پوش اشاره ای کرد و آنها طلسم اجرا شده روی پرسی و بلا را خنثی کردند.
چند مین بعد-دفتر رئیس
ابتدا بلا و ایوان وارد شدند و به محض وارد شدن پرسی، در پشت سر آنها بسته شد. هرکدام روی یکی از صنذلی ها نشستند و به اطرافشان نگاه کردند. در همین هنگام در باز شد و دامبلدور در حالی که به 3 مرگخوار لبخند میزد، وارد شد. چند قدم بلند برداشت و پشت میزش نشست. بلا که از دیدن او متعجب شده بود، گفت:
تو اینجا چیکار میکنی؟
دامبلدور دستی در ریش هایش کشید و با آرامش گفت:
-به مرکز اطلاع رسانی موی جادوگری خوش اومدین. اینجا توسط محفلی ها اداره میشه و احتمالاً تا الان فهمیدین که رئیسش من هستم. ما متوجه شدیم که مشکلی برای موهای تام به وجود اومده. ما می تونیم بهتون کمک کنیم ولی چند تا شرط داریم.
همین که بلا خواست حرف بزند، دامبلدور دستش را بالا آورد و ادامه داد:
-من به خوبی میدونم که اگه شما بدون راه حل برگردین چه بلایی سرتون میاد. پس به نفعتونه که به حرفای من کن گوش بدین.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط برتا جورکینز در 1388/6/4 18:49:25
خلاصه سوژه :
لرد هوس مودار شدن میکنه. مرگخواران بعد جستجوی بسیار سالن کاشت موی ریگولوس بلک رو پیدا میکنن. داروی تجویزی ریگولوس، باعث رشد بدون توقف مو های لرد شده و مشکلات بسیاری رو بوجود میاره. ایوان و بلاتریکس و پرسی سراسیمه راهی مغازه میشن تا داروی ضد رشد مو های لرد رو بگیرن. اما ریگولوس به اونا میگه که ساخت این دارو به مدت دو ماه طول میکشه...
ایوان چینی به ابرو انداخت و گفت : امم... زود تر نمیشه یعنی؟
- نه
هر سه مرگخوار با یاس فراوان از مغازه خارج شدند. در راه بلاتریکس مدام به اطراف گکروشیو ارسال میکرد و پرسی نیز همچنان در توهم فانتزی ریگولوس به سر میبرد. تا اینه بالاخره ایوان سکوت را شکست : تو این دوماه باید چکار کنیم؟
پرسی در حالی که هاله ای از قلب های کوچک دور سرش حلقه زده بودند گفت : میتونیم بریم یه متخصص دیگه پیدا کنیم!هوم؟
بلا با بیحوصلگی گفت : همین یکی رو 2 روز گشتیم تا پیدا کردیم!
در همین لحظه نگاه ایوان به گوشه ای از خیابان افتاد. به سرعت به سمت جوب آب رفته و کاغذ نیمه خیسی را از درون آن بیرون کشید. روی کاغذ نوشته بود :
کاشت مو، برداشت مو، کلیه امور مربوط به مو را از ما بخواهید.
پرسی با لحن خاصی گفت : اووووه عکسش چه بیناموسیه، کاش نریم اینجا
بلا : فایده نداره باب، بیا بریم.
هنوز حرف بلاتریکس تمام نشده بود که نوشته های جدیدی روی کاغذ ظاهر شدند...
سیستم هوشمند مرکز اطلاع رسانی موی جادوگران
از ورود شما متشکریم ایوان روزیه
لطفا منتظر بمانید...
سه مرگخوار :
در میان بهت مرگخواران، استیشن سیاهرنگی از راه رسید. همین که به خود آمدند، سه مرد قوی هیکل آنها را به درون استیشن پرتاب کردند...
لرد هوس مودار شدن میکنه. مرگخواران بعد جستجوی بسیار سالن کاشت موی ریگولوس بلک رو پیدا میکنن. داروی تجویزی ریگولوس، باعث رشد بدون توقف مو های لرد شده و مشکلات بسیاری رو بوجود میاره. ایوان و بلاتریکس و پرسی سراسیمه راهی مغازه میشن تا داروی ضد رشد مو های لرد رو بگیرن. اما ریگولوس به اونا میگه که ساخت این دارو به مدت دو ماه طول میکشه...
ایوان چینی به ابرو انداخت و گفت : امم... زود تر نمیشه یعنی؟
- نه
هر سه مرگخوار با یاس فراوان از مغازه خارج شدند. در راه بلاتریکس مدام به اطراف گکروشیو ارسال میکرد و پرسی نیز همچنان در توهم فانتزی ریگولوس به سر میبرد. تا اینه بالاخره ایوان سکوت را شکست : تو این دوماه باید چکار کنیم؟
پرسی در حالی که هاله ای از قلب های کوچک دور سرش حلقه زده بودند گفت : میتونیم بریم یه متخصص دیگه پیدا کنیم!هوم؟
بلا با بیحوصلگی گفت : همین یکی رو 2 روز گشتیم تا پیدا کردیم!
در همین لحظه نگاه ایوان به گوشه ای از خیابان افتاد. به سرعت به سمت جوب آب رفته و کاغذ نیمه خیسی را از درون آن بیرون کشید. روی کاغذ نوشته بود :
کاشت مو، برداشت مو، کلیه امور مربوط به مو را از ما بخواهید.
پرسی با لحن خاصی گفت : اووووه عکسش چه بیناموسیه، کاش نریم اینجا
بلا : فایده نداره باب، بیا بریم.
هنوز حرف بلاتریکس تمام نشده بود که نوشته های جدیدی روی کاغذ ظاهر شدند...
سیستم هوشمند مرکز اطلاع رسانی موی جادوگران
از ورود شما متشکریم ایوان روزیه
لطفا منتظر بمانید...
سه مرگخوار :
در میان بهت مرگخواران، استیشن سیاهرنگی از راه رسید. همین که به خود آمدند، سه مرد قوی هیکل آنها را به درون استیشن پرتاب کردند...
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
seems it never ends... the magic of the wizards :)
بلا با ترس و لرز گفت:آخه...چیزه ارباب...خب نمیشه که...
-کروشیو!چه طوری جرات میکنی به من بگی نمیشه.همون طوری که تونستم مو دربیارم میتونم دوباره کچل بشم!
پرسی با من و من گفت:ح...حق با شماست ارباب!
-خب پس همین الان میرید پیش اون آرایشگر احمق و ازش یه دارو برای کچلی میگیرید.
مرگخوارا به سمت مغازه ی ریگولوس راه افتادن نزدیکیای در مغازه بلا به پرسی گفت:لازم نکرده تو بیای!دوباره غش میکنی میفتی رو دستمون!
-نه!قول میدم غش نکنم.
مرگخوارا وارد مغازه شدن.به محض بستن در بلا فریاد زد:آهای ریگولوس همین الان بیا اینجا و...
ولی نتونست بقیه ی حرفشو ادامه بده چون ریگولوس جلوش ظاهر شد و تابی به موهاش داد.پرسی تعادلش رو از دست داد ولی خیلی خودشو کنترل کرد تا روی زمین نیفته و تا حدودی هم موفق شد.
ریگولوس گفت:کاری با من داشتین؟
ایوان:آره...
-
بگو دیگه خفم کردی!
-خیله خب میدونی رشد موی ارباب متوقف نمیشه.
-خیلی خوبه نه؟اختراع خودمه!
-نه اصلا خوب نیس.
-اوا چرا؟
-چون ارباب دیگه خسته شده.مو تمام خونه رو ورداشته.بهمون گفت بیایم اینجا و یه دارو ازت بگیریم تا دوباره مثه قبل کچل بشه.
میدونی دیگه ابهت سابقشو نداره!
-همه مردم آرزوشونه اینقدر مو داشته باشن ولی خب چون دستور لرده باشه ببینم چی کارش میکنم.
پرسی پرسید:منظورت چیه؟خب دارو ور دار بیار دیگه.
ریگولوس نگاهی به پرسی انداخت و گفت:خب الان که نمیشه پسر جون.
-چرا؟
-چون داروی کچلی ندارم
بلا گفت:خب بساز!
-باشه برید هر وقت آماده شد واستون جغد میفرستم.
مرگخوارا به هم نگاه کردن و با هم پرسیدن:کی آماده میشه؟
ریگولوس با خونسردی نگاهی به ناخن هاش کرد و گفت:خب تا معجون بخواد جا بیفته حدود...
-
-... دو ماه طول میکشه.
پرسی غش کرد و روی زمین افتاد.
....
-کروشیو!چه طوری جرات میکنی به من بگی نمیشه.همون طوری که تونستم مو دربیارم میتونم دوباره کچل بشم!
پرسی با من و من گفت:ح...حق با شماست ارباب!
-خب پس همین الان میرید پیش اون آرایشگر احمق و ازش یه دارو برای کچلی میگیرید.
مرگخوارا به سمت مغازه ی ریگولوس راه افتادن نزدیکیای در مغازه بلا به پرسی گفت:لازم نکرده تو بیای!دوباره غش میکنی میفتی رو دستمون!
-نه!قول میدم غش نکنم.
مرگخوارا وارد مغازه شدن.به محض بستن در بلا فریاد زد:آهای ریگولوس همین الان بیا اینجا و...
ولی نتونست بقیه ی حرفشو ادامه بده چون ریگولوس جلوش ظاهر شد و تابی به موهاش داد.پرسی تعادلش رو از دست داد ولی خیلی خودشو کنترل کرد تا روی زمین نیفته و تا حدودی هم موفق شد.
ریگولوس گفت:کاری با من داشتین؟
ایوان:آره...
-
بگو دیگه خفم کردی!-خیله خب میدونی رشد موی ارباب متوقف نمیشه.
-خیلی خوبه نه؟اختراع خودمه!
-نه اصلا خوب نیس.
-اوا چرا؟
-چون ارباب دیگه خسته شده.مو تمام خونه رو ورداشته.بهمون گفت بیایم اینجا و یه دارو ازت بگیریم تا دوباره مثه قبل کچل بشه.
میدونی دیگه ابهت سابقشو نداره!
-همه مردم آرزوشونه اینقدر مو داشته باشن ولی خب چون دستور لرده باشه ببینم چی کارش میکنم.
پرسی پرسید:منظورت چیه؟خب دارو ور دار بیار دیگه.
ریگولوس نگاهی به پرسی انداخت و گفت:خب الان که نمیشه پسر جون.
-چرا؟
-چون داروی کچلی ندارم
بلا گفت:خب بساز!
-باشه برید هر وقت آماده شد واستون جغد میفرستم.
مرگخوارا به هم نگاه کردن و با هم پرسیدن:کی آماده میشه؟
ریگولوس با خونسردی نگاهی به ناخن هاش کرد و گفت:خب تا معجون بخواد جا بیفته حدود...
-
-... دو ماه طول میکشه.
پرسی غش کرد و روی زمین افتاد.
....
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
[b][color=FF0000]قدم قدم تا روشنايي
لرد میره پایین و تابی به موهای دم اسبیش میده و قند توی دل همه ی مرگخوارا آب میکنه.
بلاتریکس با خودشیرینی میاد و میگه: وای این موهای پریشون چه قد بهتون میاد لرد! خیلی دلربا شدید
لرد نگاه خشمگینی به بلاتریکس میکنه و پس از تاب دادن دوباره موهاش به بلاتریکس میگه: این مو ها پریشونه بوقی بی سواد؟ موهای من دم اسبی! تازه همین جوریش که تو روزی 40 بار از من خواستگاری میکنی وای به حال الان که دلربا شدم
مرگخواران به لرد: و سپس به بلاتریکس: 
لرد جلوی آینه میره و چند دقیقه از زوایای مختلف به موهاش نگاه میکنه. لرد درحالی که موهاش به بالای زانوش رسیده بود میگه: عجب جیـــگــــری شدم ها! حالا نوبت ریشه
مرگخوار ها نگاهی به صورت به لرد میکنند و به سالازار پناه میبرند!
- پناه بر سالازار! یا لرد شما ریش میخواین؟
- شوخی کردم دیوونه! شما ها جنبه شوخی اربابتونم ندارید
مرگ بر هر چی ریش دراز بوقیه!
- بیش باد
بلاتریکس که برای دومین بار ضایع شده بود با غضب به بقیه نگاه میکنه و چند تا کروشیو میفرسته.
لرد با تعجب به موهاش که حالا تا پایین پاهاش رسیده بودند میکنه و میگه: پناه بر سالازار! این موها چرا رشدشون تموم نمیشه؟
ایوان و بلا نگاهی مانند به هم میکنند اما به روی خود نمی آورند و ساکت مینشینند.
یک ساعت بعد
اکنون موهای لرد دو متر بلند تر از قدش بودند.
لرد از شدت عصبانیت همه افراد خانه را 4 دور کروشیو کرد و سپس گفت: یه فکری بکنید
- من یه فکری دارم دایی ژون!
- چه فکری؟
- یه نفر اشتخدام کن بیشت و چهار شاعت قیچی به دشت وایشه همین طوری موهاتو هی کوتاه کنه!
- بالاخره مغزت کار کردا مورفین!
- قابل دایی ژونمو نداره!
- حالا که این فکر خوبو کردی خودتم این کارو قبول میکنی!
- من؟ قبوله! به ما که ماموریت نمیدی اقلا یه کار داشته باشیم این موادو بتونیم ترکش کنیم!
مورفین سیگار بر لب (سیگار بود یا چیز دیگه مرلین میدونه) یه قیچی برمیداره و میره پشت سر لرد و مشغول میشه!
یک ربع بعد
- غلط کردم! خفه شدم از این بوی دود! اینو از من دور کنید! یکی دیگه این کارو بکنه.
- میخواید یه آگهی استخدام تو پیام امروز بدیم لرد؟
لرد که از بوی دود خفه شده بود گفت: فورا این کارو بکنید! فقط باید آگهی تمام صفحه باشه! اونم صفحه اول! کلاس لرد صفحه اوله!
- خرجش 50 گالیونه ارباب!
- بدین خوب.
فردا صبح اولین مراجعه کننده استخدام شد.
5 روز بعد
سراسر خانه ریدل پر از مو شده بود! مرگخواران لابلای موهای لرد شنا میکردند. لرد که دیگر خسته شده بود فریاد زد: من دیگه مو نمیخوام
.
.
.
بلاتریکس با خودشیرینی میاد و میگه: وای این موهای پریشون چه قد بهتون میاد لرد! خیلی دلربا شدید
لرد نگاه خشمگینی به بلاتریکس میکنه و پس از تاب دادن دوباره موهاش به بلاتریکس میگه: این مو ها پریشونه بوقی بی سواد؟ موهای من دم اسبی! تازه همین جوریش که تو روزی 40 بار از من خواستگاری میکنی وای به حال الان که دلربا شدم
مرگخواران به لرد:
و سپس به بلاتریکس: لرد جلوی آینه میره و چند دقیقه از زوایای مختلف به موهاش نگاه میکنه. لرد درحالی که موهاش به بالای زانوش رسیده بود میگه: عجب جیـــگــــری شدم ها! حالا نوبت ریشه
مرگخوار ها نگاهی به صورت
به لرد میکنند و به سالازار پناه میبرند!- پناه بر سالازار! یا لرد شما ریش میخواین؟
- شوخی کردم دیوونه! شما ها جنبه شوخی اربابتونم ندارید
مرگ بر هر چی ریش دراز بوقیه!- بیش باد
بلاتریکس که برای دومین بار ضایع شده بود با غضب به بقیه نگاه میکنه و چند تا کروشیو میفرسته.
لرد با تعجب به موهاش که حالا تا پایین پاهاش رسیده بودند میکنه و میگه: پناه بر سالازار! این موها چرا رشدشون تموم نمیشه؟
ایوان و بلا نگاهی مانند
به هم میکنند اما به روی خود نمی آورند و ساکت مینشینند.یک ساعت بعد
اکنون موهای لرد دو متر بلند تر از قدش بودند.
لرد از شدت عصبانیت همه افراد خانه را 4 دور کروشیو کرد و سپس گفت: یه فکری بکنید
- من یه فکری دارم دایی ژون!
- چه فکری؟
- یه نفر اشتخدام کن بیشت و چهار شاعت قیچی به دشت وایشه همین طوری موهاتو هی کوتاه کنه!
- بالاخره مغزت کار کردا مورفین!
- قابل دایی ژونمو نداره!
- حالا که این فکر خوبو کردی خودتم این کارو قبول میکنی!
- من؟ قبوله! به ما که ماموریت نمیدی اقلا یه کار داشته باشیم این موادو بتونیم ترکش کنیم!
مورفین سیگار بر لب (سیگار بود یا چیز دیگه مرلین میدونه) یه قیچی برمیداره و میره پشت سر لرد و مشغول میشه!
یک ربع بعد
- غلط کردم! خفه شدم از این بوی دود! اینو از من دور کنید! یکی دیگه این کارو بکنه.
- میخواید یه آگهی استخدام تو پیام امروز بدیم لرد؟
لرد که از بوی دود خفه شده بود گفت: فورا این کارو بکنید! فقط باید آگهی تمام صفحه باشه! اونم صفحه اول! کلاس لرد صفحه اوله!
- خرجش 50 گالیونه ارباب!
- بدین خوب.
فردا صبح اولین مراجعه کننده استخدام شد.
5 روز بعد
سراسر خانه ریدل پر از مو شده بود! مرگخواران لابلای موهای لرد شنا میکردند. لرد که دیگر خسته شده بود فریاد زد: من دیگه مو نمیخوام
.
.
.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط لودو بگمن در 1388/6/4 6:05:27
هیچی به هیچی!
[spoiler=خلاصه داستان]لرد سیاه که از نداشتن مو به تنگ آمده،مرگخوارانش را برای گرفتن ریش دامبلدور به خارج خانه ریدل میفرستد.مرگخواران تصمیم میگیرن تا با گفتن این حرف که "لرد سیاه دارد میمیرد" دامبلدور را قانع کنند تا ریشش را به آن ها بدهد.در همین حین دامبلدور ریشش را میزند و آن را درسته درون چاه فاضلاب می اندازد.بعد از گفتن این خبر به لرد،او شدیدا عصبانی میشود اما ورود یکی از مرگخواران ارباب(بتی) که دگرگون نماست تصمیم او را عوض میکند و میخواهد که موهایی دو رنگ (زمینه مشکی و مش قرمز) داشته باشد.در حال حاضر مرگخواران دنبال بهترین شفا دهنده ای میگردند که بتواند برای ارباب مو بکارد.[/spoiler]
بتی،ایوان،بلاتریکس،پرسی و بقیه مرگخواران کف زمین سالن ریدل نشستند شماره های مختلفِ مجلاتِ "سلامت جادویی"، "شفاگران"،"مرلین شفات بده" و "پیام امروز" را ورق میزنند.
- اینجارو ببینید.سالن آرایش و پیرایش عروس با حضور شفاگران مجرب!
پرسی با شنیدن این خبر مجله اش را رها کرد و گفت: مرلین قسمت کنه عروس شه ارباب...کجا هست حالا؟
- کروشیو!خجالت بکش پرسی.دیگه نبینم از این حرفا درمورد ارباب بزنی.بچه ها...این یکی بینی هم عمل میکنه.اگه ارباب مثل جوونی هاشون یه بینی قلمی داشتن...
پرسی:
اتاق لردسیاه
ارباب پشت کامپیوتر مشنگی نشسته و مدام مدل موهای مختلف را روی عکسش امتحان میکرد.
- سیخ سیخی؟تیفوسی؟فکل دار...فرق وسط...نجینی تو چی میگی؟
نجینی:
سالن خانه ریدل – چهار ساعت بعد
نور کمی خانه را روشن کرده بود.بعد از گذشت چند ساعت هنوز صدای خش خش ورق زدن مجلات در سالن شنیده میشد. بیشتر مرگخوار ها روی مجله ها خوابیده بودند.تنها بلاتریکس و ایوان مانده که زیر نور چوبدستی درحال جست و جوی شفاگری خبره به سر میبردند.
ایوان خمیازه بلند و طولانی کشید و گفت:بلا...من دیگه خسته شدم.نمیشه فردا ادامه بدیم؟
- لرد سیاه دستور دادن همین امشب!ایوان!خودشه.نوشته:سالن آرایشی کاشت مو برای جادوگران.شعار ما این است،آنقدر مو در آورید تا خسته شوید!
ایوان با تعجب نگاهی به بلاتریکس انداخت و گفت:ما که نمیخوایم ارباب رو خسته کنیم؟
- بابا این فقط شعارِ!مخصوص جادوگران هم هست.این جوری دیگه به ارباب انگ ساحره بودن نمیزنن...فردا میریم اینجا.
بتی،ایوان،بلاتریکس،پرسی و بقیه مرگخواران کف زمین سالن ریدل نشستند شماره های مختلفِ مجلاتِ "سلامت جادویی"، "شفاگران"،"مرلین شفات بده" و "پیام امروز" را ورق میزنند.
- اینجارو ببینید.سالن آرایش و پیرایش عروس با حضور شفاگران مجرب!
پرسی با شنیدن این خبر مجله اش را رها کرد و گفت: مرلین قسمت کنه عروس شه ارباب...کجا هست حالا؟
- کروشیو!خجالت بکش پرسی.دیگه نبینم از این حرفا درمورد ارباب بزنی.بچه ها...این یکی بینی هم عمل میکنه.اگه ارباب مثل جوونی هاشون یه بینی قلمی داشتن...
پرسی:
اتاق لردسیاه
ارباب پشت کامپیوتر مشنگی نشسته و مدام مدل موهای مختلف را روی عکسش امتحان میکرد.
- سیخ سیخی؟تیفوسی؟فکل دار...فرق وسط...نجینی تو چی میگی؟
نجینی:
سالن خانه ریدل – چهار ساعت بعد
نور کمی خانه را روشن کرده بود.بعد از گذشت چند ساعت هنوز صدای خش خش ورق زدن مجلات در سالن شنیده میشد. بیشتر مرگخوار ها روی مجله ها خوابیده بودند.تنها بلاتریکس و ایوان مانده که زیر نور چوبدستی درحال جست و جوی شفاگری خبره به سر میبردند.
ایوان خمیازه بلند و طولانی کشید و گفت:بلا...من دیگه خسته شدم.نمیشه فردا ادامه بدیم؟
- لرد سیاه دستور دادن همین امشب!ایوان!خودشه.نوشته:سالن آرایشی کاشت مو برای جادوگران.شعار ما این است،آنقدر مو در آورید تا خسته شوید!
ایوان با تعجب نگاهی به بلاتریکس انداخت و گفت:ما که نمیخوایم ارباب رو خسته کنیم؟
- بابا این فقط شعارِ!مخصوص جادوگران هم هست.این جوری دیگه به ارباب انگ ساحره بودن نمیزنن...فردا میریم اینجا.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط دراکو مالفوی در 1388/6/3 22:32:15
منم سالم بودم
حالا خوب نگاه کن
اعصاب که ندارم
داره دکتر میزنه با چوب رو زانوم
حالا خوب نگاه کن
اعصاب که ندارم
داره دکتر میزنه با چوب رو زانوم
صدای جیغ بلا همه جا رو در برگرفت . در همین موقع فردی که تازه از سفر اومده بود و چمدان هایش رو بر روی زمین گذاشته بود، این صدای جیغ رو علامت هشدار فرض کرد و به طرف منبع صدا دوید.چون بلا در سه صورت همچنین جیغی می کشید ،زیر شکنجه ی لرد سیاه ،اگر کسی موهاشو می کشید(که معمولا این فرد بارتی بود) و یا محفل حمله کرده بود و این جیغ قبل از مرگش بود.
فرد در را باز کرد و همه ی مرگخوار ها رو در حالی که بر روی زمین از درد به خود می پیچیدند دید. و وقتی لرد سیاه رو بالا سرشون دید خیالش راحت شد.اما لرد سیاه در همون موقع چوبدستیش رو به طرف اون گرفته بود که ورد مرگ رو روانه او کند که فرد علتش رو دریافت و سریعا گفت: ارباب منم بتی، یادتون رفته دگرگون نمام !
و سریعا علامت مرگخواری روی دستشو نشون داد. ارباب یک کروشیو نثار او کرد و گفت: ارباب همه چی یادشه فقط نمی خواد ریسک بکنه. در ضمن با هیچ شکل دیگه ای به جز شکل اصلیت حق نداری بیای تو.
سپس لرد دوباره بر روی صندلیش نشست و موهای قبلی بتی(تا بتی خودش رو جمع و جور کرد دوباره شکل اولش شد)نظرش رو عوض کرده بود به همین خاطر گفت: با همه ی شمام من مو می خوام. (قبل از این که ایوان اجازه ی حرف زدن بگیره سریع ادامه داد)لازم نیست برید اون موی گندیده ی اون فسیل رو از فاضلاب برام بیارین
. اربابتون نظرش عوض شده .من موهای دو رنگ می خوام که زمینش مشکی باشه و کمی هم مش های قرمز داشته باشه.
مرگخوارا:
بلا گفت: موهای یک دگرگون نما برای این کار ممکنه خوب باشه !(و چشم غره ای از بتی دریافت کرد)
- نه بلا اونا بعد از کنده شدن خاصیت خودشونو از دست می دن.در ضمن لردسیاه موهای مرگخوارها شو نمی خواد.(و با گفتن این حرف از پیشنهاد دوم بلا در مورد موهای وزوزی خودش هم جلوگیری کرد)
بتی سریع به سراغ چمدون هاش رفت و با تعداد زیادی مجله باز گشت و گفت: ارباب توی اینا پر از آگهی های شفادهنده هایی که انواع مو با رشد در دم دارن رو می تونید ببینید. و از لا به لای اینا هم می تونید مدلی که می خواید رو انتخاب کنید.من اینا رو از جایی که رفتم آوردم کاملا جدیدا.
- خیله خب ارباب حوصله زیاد نداره بهترین شفا دهنده رو انتخاب کنید.مدل های مو هم بده نجینی و من ازشون یکی انتخاب کنیم.فعلا مرخصید.
فرد در را باز کرد و همه ی مرگخوار ها رو در حالی که بر روی زمین از درد به خود می پیچیدند دید. و وقتی لرد سیاه رو بالا سرشون دید خیالش راحت شد.اما لرد سیاه در همون موقع چوبدستیش رو به طرف اون گرفته بود که ورد مرگ رو روانه او کند که فرد علتش رو دریافت و سریعا گفت: ارباب منم بتی، یادتون رفته دگرگون نمام !
و سریعا علامت مرگخواری روی دستشو نشون داد. ارباب یک کروشیو نثار او کرد و گفت: ارباب همه چی یادشه فقط نمی خواد ریسک بکنه. در ضمن با هیچ شکل دیگه ای به جز شکل اصلیت حق نداری بیای تو.
سپس لرد دوباره بر روی صندلیش نشست و موهای قبلی بتی(تا بتی خودش رو جمع و جور کرد دوباره شکل اولش شد)نظرش رو عوض کرده بود به همین خاطر گفت: با همه ی شمام من مو می خوام. (قبل از این که ایوان اجازه ی حرف زدن بگیره سریع ادامه داد)لازم نیست برید اون موی گندیده ی اون فسیل رو از فاضلاب برام بیارین
. اربابتون نظرش عوض شده .من موهای دو رنگ می خوام که زمینش مشکی باشه و کمی هم مش های قرمز داشته باشه. مرگخوارا:
بلا گفت: موهای یک دگرگون نما برای این کار ممکنه خوب باشه !(و چشم غره ای از بتی دریافت کرد)
- نه بلا اونا بعد از کنده شدن خاصیت خودشونو از دست می دن.در ضمن لردسیاه موهای مرگخوارها شو نمی خواد.(و با گفتن این حرف از پیشنهاد دوم بلا در مورد موهای وزوزی خودش هم جلوگیری کرد)
بتی سریع به سراغ چمدون هاش رفت و با تعداد زیادی مجله باز گشت و گفت: ارباب توی اینا پر از آگهی های شفادهنده هایی که انواع مو با رشد در دم دارن رو می تونید ببینید. و از لا به لای اینا هم می تونید مدلی که می خواید رو انتخاب کنید.من اینا رو از جایی که رفتم آوردم کاملا جدیدا.
- خیله خب ارباب حوصله زیاد نداره بهترین شفا دهنده رو انتخاب کنید.مدل های مو هم بده نجینی و من ازشون یکی انتخاب کنیم.فعلا مرخصید.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط بتی بریسویت در 1388/6/3 20:37:07
این شناسه رو دوست داشتم . امیدوارم همه از این شناسه خاطره خوبی به یاد داشته باشن.
فعلا بای
فعلا بای
در خانه ی گریمولد
مورگانا به جیمز گفت:پس پروفسور دامبلدور کجاست؟
جیمز نگاه مشکوکی به مورگانا انداخت و گفت:چی شده اینقدر مودب شدی؟
مورگانا جواب داد:من همیشه احترام خاصی برای جناب دامبلدور قائل بودم
جیمز:تو اتاقشه الان میاد
دو ساعت بعد
مورگانا گفت:پس چرا نیومد این مرت...ایشون؟
جیمز:
دالاهوف:حب توچه یار با وفایی هستی؟برو ببین چرا نیومد دیگه!
جیمز با بی میلی به سمت اتاق دامبلدور رفت و در زد و گفت:قربان نمیخواین بیاین؟
دامبلدور از پشت در جواب داد:آخه...چیزه...من خجالت میکشم!
مورگانا که دیگه حوصله ش سر رفته بود از جاش بلند شد و کنار جیمز ایستاد و گفت:قربان خدمت رسیده بودیم بگیم لرد حالشون بده و ما امیدی به زنده بودن ایشون نداریم.قربان...
دامبلدور با عجله درو باز کرد و گفت:چی؟گفتی ولدی داره میمیره؟
مورگانا که با دیدن قیافه ی بدون ریش دامبلدور هم تعجب کرده بود و هم عصبانی شده بود فریاد زد:مرتیکه الاغ این چه کاری بود که تو کردی آخه؟
دامبلدور که تازه یادش افتاده بود همه قیافه ی بدون ریششو دیدن پرید تو اتاق و درو بست.
مرگخوارا با سرعت از خانه ی گریمولد خارج شدن و درو به هم کوبیدن جیمز با تعجب سر جاش حشکش زده بود.
اتاق لرد
دالاهوف گفت:مای لرد ما تو راه بودیم که به این فکر افتادیم که موی دامبلدور وز وزیه وابهت شما رو میاره پایین
بلا گفت:تازه سفیده و سنتونم بالا نشون میده.
ولدمورت فریادی زد و گفت:من فقط مو های دامبلدورو میخوام شما هم بهتره بهانه نیارین بگین چی شد؟
مورگانا گفت:چیز خاصی که نشده ارباب!فقط...
-فقط چی؟
مرگخوار ها بهم نگاه کردن تا ببینن کی جرات گفتن حقیقت رو داره دست آخر بلا گفت:دامبلدور ریشاشو زده ارباب
...
مورگانا به جیمز گفت:پس پروفسور دامبلدور کجاست؟
جیمز نگاه مشکوکی به مورگانا انداخت و گفت:چی شده اینقدر مودب شدی؟
مورگانا جواب داد:من همیشه احترام خاصی برای جناب دامبلدور قائل بودم
جیمز:تو اتاقشه الان میاد
دو ساعت بعد
مورگانا گفت:پس چرا نیومد این مرت...ایشون؟
جیمز:
دالاهوف:حب توچه یار با وفایی هستی؟برو ببین چرا نیومد دیگه!
جیمز با بی میلی به سمت اتاق دامبلدور رفت و در زد و گفت:قربان نمیخواین بیاین؟
دامبلدور از پشت در جواب داد:آخه...چیزه...من خجالت میکشم!
مورگانا که دیگه حوصله ش سر رفته بود از جاش بلند شد و کنار جیمز ایستاد و گفت:قربان خدمت رسیده بودیم بگیم لرد حالشون بده و ما امیدی به زنده بودن ایشون نداریم.قربان...
دامبلدور با عجله درو باز کرد و گفت:چی؟گفتی ولدی داره میمیره؟
مورگانا که با دیدن قیافه ی بدون ریش دامبلدور هم تعجب کرده بود و هم عصبانی شده بود فریاد زد:مرتیکه الاغ این چه کاری بود که تو کردی آخه؟
دامبلدور که تازه یادش افتاده بود همه قیافه ی بدون ریششو دیدن پرید تو اتاق و درو بست.
مرگخوارا با سرعت از خانه ی گریمولد خارج شدن و درو به هم کوبیدن جیمز با تعجب سر جاش حشکش زده بود.
اتاق لرد
دالاهوف گفت:مای لرد ما تو راه بودیم که به این فکر افتادیم که موی دامبلدور وز وزیه وابهت شما رو میاره پایین
بلا گفت:تازه سفیده و سنتونم بالا نشون میده.
ولدمورت فریادی زد و گفت:من فقط مو های دامبلدورو میخوام شما هم بهتره بهانه نیارین بگین چی شد؟
مورگانا گفت:چیز خاصی که نشده ارباب!فقط...
-فقط چی؟
مرگخوار ها بهم نگاه کردن تا ببینن کی جرات گفتن حقیقت رو داره دست آخر بلا گفت:دامبلدور ریشاشو زده ارباب
...
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
ویرایش شده توسط جینی ویزلی در 1388/6/3 15:55:33
[b][color=FF0000]قدم قدم تا روشنايي
باشد که الف دال پیروز باشد...
همه ساعاتی را به فکر کردن گزراندند تا اینکه مورگانا گفت:خب می تونیم از یکی دیگه مو بکنیم بعد بریم بزنیمش تو حنا تا سفید بشه بعد...
مرگخواران:
بلاتریکس به مورگانا گفت:بسه دیگه...خب ما دو راه داریم...یک:بریم بریزیم تو خونه ی گریمولد و دامبلدور رو بی ریش کنیم و با ریشش برگردیم ...دو:حمله کنیم و ریش دامبلدور رو بکنیم و برگردیم...خوبه؟
دالاهوف گفت:نه نه نه نه....این درست نیست.من میگم بریم با دامبلدور حرف بزنیم.بگیم لردمون غمگین شده...یگیم داره میمیره...شاید دلش به رحم اومد.
-حالا مگه لرد داره واقعا میمیره؟
-نه.ولی می تونیم دروغ بگیم...یا می تونیم کار های دیگه هم بکنیم...بچه بیشتر فکر کنین.
در خانه ی گریمولد!
دامبلدور داشت جلوی آینه ریش خود را بررسی می کرد.سپس به جیمز گفت:بزنمشون؟دلم نمیاد...
جبمر گفت:آره...ریشاتونو بزنین.
دامبلدور برای تغییر و تحول در چهره اش ریش هایش را زد و به درون چاه فاضلاب انداخت.(از راه طرف شویی )
در همان هنگام_مرگخواران در نزدیکی های خانه ی گریمولد تصمیم گرفتند نقشه را اجرا کنند.غافل از اینکه دامبلدور ریش نداشت!
نویسنده:
کارگردان:چرا می خندی؟
-همین جوری آخه مرگخوارا ضایه میشن...
همه ساعاتی را به فکر کردن گزراندند تا اینکه مورگانا گفت:خب می تونیم از یکی دیگه مو بکنیم بعد بریم بزنیمش تو حنا تا سفید بشه بعد...
مرگخواران:
بلاتریکس به مورگانا گفت:بسه دیگه...خب ما دو راه داریم...یک:بریم بریزیم تو خونه ی گریمولد و دامبلدور رو بی ریش کنیم و با ریشش برگردیم ...دو:حمله کنیم و ریش دامبلدور رو بکنیم و برگردیم...خوبه؟
دالاهوف گفت:نه نه نه نه....این درست نیست.من میگم بریم با دامبلدور حرف بزنیم.بگیم لردمون غمگین شده...یگیم داره میمیره...شاید دلش به رحم اومد.
-حالا مگه لرد داره واقعا میمیره؟
-نه.ولی می تونیم دروغ بگیم...یا می تونیم کار های دیگه هم بکنیم...بچه بیشتر فکر کنین.
در خانه ی گریمولد!
دامبلدور داشت جلوی آینه ریش خود را بررسی می کرد.سپس به جیمز گفت:بزنمشون؟دلم نمیاد...
جبمر گفت:آره...ریشاتونو بزنین.
دامبلدور برای تغییر و تحول در چهره اش ریش هایش را زد و به درون چاه فاضلاب انداخت.(از راه طرف شویی
)در همان هنگام_مرگخواران در نزدیکی های خانه ی گریمولد تصمیم گرفتند نقشه را اجرا کنند.غافل از اینکه دامبلدور ریش نداشت!
نویسنده:
کارگردان:چرا می خندی؟
-همین جوری آخه مرگخوارا ضایه میشن...
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!
غیر ممکن غیر ممکنه!
همینی که گفتم...ناراحتی زنگ بزن 118