معجون در حال آماده‌سازی است

ربکا کمى فکر مى کنه. بله. خودش اونا رو راه داده بود اونجا. خودش مى خواست نقش جودى ابوت رو ازشون تست بگيره و حالا بايد يه فکرى مى کرد. ربکا فکر کرد. فکر کرد. خيلى فکر کرد. اما در شأن خودش نديد که فکرش انقدر طولانى بشه. ناسلامتى ريونى بود. به همين علت به نتيجه رسيد.
- خب اگه جودى ابوت رو نمى شناسيد، هرى پاتر و لردولدمورت رو که مى شناسيد؟ نمايش جنگ هرى پاتر و لرد ولدمورت رو اجرا مى کنيم. تو! اسمت چى بود؟ اول تو بيا!

اون رودولف بود.

رودولف کمى از اعتماد به نفسش دود مى شه ميره هوا. با اينکه مرد قمه به دست ميدان هاست ولى حالا از بازى کردن نمايش دستاش شروع به لرزيدن کرده بود.

رودولف مياد وسط صحنه. كسي توى جايگاه تماشاگرا نيست ولى رودولف استرس داره. البته بعدش به فکرش مى رسه که چى مى شد اگه همه ى تماشاگرا ساحره بودن؟
- من مى خوام نقش يه مردى رو بازى کنم که همه ى ساحره ها عاشقشن!

ربكا نمايشنامه رو ميده دست رودولف.
- متاسفانه توى اين صحنه ى فيلم هيچ ساحره اى نيست.

رودولف پکر مى شه.

ربکا ادامه ميده:
- تو نقش هرى پاتر رو بازى مى کنى...

حرف ربکا با ديدن قمه رودولف که به سمتش نشونه رفته، نصفه مى مونه. رودولف که به علت نبود ساحره ناراحت بود حالا دوتا ناراحتى رو يکى مى کنه.
- نخير! من و چه به کله زخمى! ما به آرمان هاى ارباب پشت نمى کنيم!

ربکا آب دهنش رو قورت ميده و با زور حرف مى زنه.
- باشه. باشه. تو نقش لرد رو بازي كن...

حرف ربكا دوباره نصفه مي مونه. رودولف دومين قمه ش رو بيرون مياره!
- از من مي خواي اداي اربابم رو دربيارم؟

ربكا جونش رو مى ذاره تو جيبش و حرف مى زنه.
- اين فقط يه نمايشه. يه نفر بايد اين نقش رو بازى کنه ديگه. کى بهتر از شما؟

اعتماد به نفس دود شده ي رودولف به صورت ميعان برمي گرده سرجاش.
- اره. کى بهتر از من!
- خيلي خب. من مثلا هري پاترم و تو ولدمورت. مى خوام ازت تست بگيرم. شروع کن!

رودولف که دستانش را از دو طرف کش داده بود و خودش را در آغوش گرفته بود.
- چقدر من جذابم. چقدر علاقه خاص دارم به خودم...

در طرف دیگر، ریگولوس مشغول مخلوط کردن زباله های تر و خشک بود. اصولا اینکار از دیدگاه دانشمندان عمل ناگواری است. همچنین رئیس سازمان ملل هم به خاطرش اعلام نگرانی کرده و داعش هم اصلا مسئولیت این کار ریگولوس را قبول نکرده است.
به هر حال ریگولوس پس از مخلوط کردن زباله ها، جارو و خاک اندازی از جیب خود بیرون کشید و شروع کرد به جمع و جور کردن خودش به همراه مخلوط زباله ها که بوی سگ مرده میدادند.

بحران دای در وسط صحنه داشت به شدید ترین حالت خود میرسید. دای میخواست برای خودش یک لیوان آب سیر با چاشنی میخ چوبی سفارش دهد. اما به جایش ناگهان کلاه گیس قرمزی را که ربکا به سویش پرتاب کرد، روی هوا گرفت. البته ربکا بلافاصله پس از پرتاب کلاه گیس، یک سیب سرخ هم پرتاب کرد و درست کنار چشم دای، آن را با تیر زد.
- خب دیگه. آماده باشید همگی که باید ایفای نقش کنید در نقش جودی ابوت!

رودولف دست از بغل کردن و ابراز علاقه به خویش کشید.
ریگولوس جارو کردن خودش به همراه زباله هارا فراموش کرد.
دای هم بحران خود را فراموش کرد.

این برای هر سه نفر یک اتفاق مثبت محسوب میشد.اما مشکل این بود که بر طبق قوانین دنیا، پشت هر اتفاق مثبت، اتفاقی منفی نیز وجود داشت. در این مورد برای سه بازیگر اتفاق منفی این بود که آنها "جودی ابوت" را نمیشناختند.

این علامت سوال همچنان داشت در سر آنها بزرگ میشد و حتی نزدیک بود از گوش هایشان بیرون بزند، اما به دلیل سرعت عمل ربکا در رفع بحران، این اتفاق نیفتاد.
- بذارید کلاه گیساتون رو سرتون دیگه!

آنها کلاه گیس های قرمز را روی سرشان گذاشتند.
سپس دای دست خود را بالا برد.
- آقا اجازه؟
- خانم هستم!
- جودی ابوت کیه؟
- یعنی شما سه تا نمیدونید جودی ابوت کیه؟!
- باید میدونستیم؟!

ربکا چند ثانیه فکر کرد، اما به نتیجه ای نرسید. سپس با لوله تفنگش سرش را خاراند. باز هم به نتیجه نرسید. مغز ریونی اش داشت ارور میداد!
- کی راه داد شماهارو اصلا؟!
- مگه خودتون مسئول اسم نویسی نبودید؟!

دای دچار بحران شخصیتی و جنسیتی شده بود. دای خورد شده بود. دای سعی در قانع کردن ملت بنا بر ثبت جنسیت خود داشت که سر از صحنه تئاتر درآورد.

ربکا به سمت صحنه رفت و ملت علاقه مند هم پشت سر او.
- خب... اسم نفراتو صدا می زنم به ترتیب میان بالا. رودولف لسترنج!

بنا بر مسابقات کوییدیچ، رودولف ابرویی برای دای بالا انداخت و به سمت صحنه رفت.

ربکا غیرتی شد. هفت تیرش را برای حفاظت از ناموس ریون بیرون کشید...
-
-آهان...آهان! نفر بعد، ریگولوس بلک!

ریگولوس خاکشیر شده، خود را به بالای سن کشید.

- دای لوولین! نقش اصلی نمایش جودی ابوته، هر کی بهتر بازی کرد.

دای بیشتر از همیشه دچار بحران شد.
ریگولوس خاکشیرتر شد.
رودولف... رودولف سعی کرد به خودش ابراز علاقه خاص کند!

سوژه ى جديد

توى کتاب هاي هري پاتر مدام به خوردمان دادند که راهروهاى هاگوارتز خلوت است و هرى براى فرت و فرت دردسر درست کردن فقط با فليچ مواجه مى شده است. خب طبيعتا يک مدرسه با چهار گروه و هر گروه با پنج رده ى سنى و چندين استاد و جن ها، روح ها، سگ هاى سه سر، مارهاى عظيم الجسه و هزاران جانور ديگر، نمى تواند آنقدر خلوت باشد که هرى براى دردسرهايش راحت بگردد. ولى چون پسر برگزيده بود، مى گشت خب. پسر برگزيده هم نشديم.

هى روزگار...

بگذريم...

سوژه ى ما اما در روزى اتفاق مى افتد که راهرو ها اصلا خلوت نيستند. جاى سوزن انداختن نيست. دانش آموزان دسته دسته مقابل تابلوى اعلانات مى ايستند و بعد به سمت نامعلومى مى دوند.

از دور داى لوولين جمعيت دانش آموزان را مى بيند و دوان دوان به سمت تابلو مى آيد. اما صف طولانى اى مقابلش است. داى به فکر فرو مى رود و ذهن ريونى اش يارى مى کند. سدى براى داى وجود ندارد. داى خون چند دانش آموز را مى مکد و راه را براى خودش باز مى کند. به همين راحتى. دهان خونى اش را پاک مى کند و اطلاعيه را مى خواند:

نقل قول:

داى که علاقه ى زيادى به بازيگرى داشت...

داى:

خب يا حداقل بعدا مي توانست علاقه مند شود.

به همين علت داى به اجبار دست روزگار که در حال تايپ بود به سمت تئاتر هاگزميد دويد.

محل نام نويسى علاقه مندان



داى برگه ى ثبت نام را امضا کرد و عقب ايستاد. ده ها دانش آموز در کنارش بودند.


ربکا جريکو به عنوان مسئول نام نويسى، ليست بازيگرانى که ثبت نام کرده بودند را تا کرد و در جيبش گذاشت. رو کرد به سمت داوطلبان.
- حالا وقت گرفتن تسته. بريم رو صحنه.

* ماموريت الف دال *

باشد كه الف دال پيروز باشد!

سوژۀ جديد !

- اوه... چه خاكي گرفته اينجا رو!

گرابلي در حالي كه با جمعي از الف داليون به سالن تئاتر قدم مي گذاشت اين را گفت.سپس به اطرافش نگاهي كرد و شروع به بررسي كردن سالن كرد.

قرار بود الف دالي ها نمايش عظيمي براي جادوگران اجرا كنند.و براي انجام اين كار،سالن تئاتر هاگزميد را مناسب دانستند.اما اين سالن مدتها بود كه بدون نمايش رها شده بود و تمام سالن را خاك گرفته بود.

پس از دقايقي تقريبا تمام الف دالي ها وارد سالن شدند.

- چه قدر اين جا بزرگه !
-واي حالا چطوري كل اين رو تميز كنيم؟
- با چارو برخي!(جارو برقي!)
-چي مي گي تو باو؟
-نمي دونم!آخه چن بار اين اسمو از مشنگا شنيدم ولي نمي دونم چيه!


گرابلي پس از مدتي فكر كردن سرفه اي كرد و گفت: خوب ما بايد به چند گروه تقسيم بشيم براي تميز كردن اين جا!

يكي از اون ور بلافاصله گفت: اه...باز گروهبندي!

گرابلي توجهي نكرد و ادامه داد: بله گروهبندي!بعدشم شروع به تمرين مي كنيم. مطمئنم نمايشمون خيلي عالي مي شه.

لايرا سرش را خاراند و گفت: جوخه ايا رو چيكار كنيم؟ اگه بفهمن و كارمون رو خراب كنن؟

همون ياروئه از اون گوشه گفت: نه نميفهمن.مطمئن باش!

گرابلي با آسودگي گفت: آره . اونا اصلا نمي فهمن.از كجا بايد بفهمن آخه؟

لايرا شانه هايش را بالا انداخت و چيزي نگفت.

گرابلي نفس عميقي كشيد و گفت: راحت باشين دوستان!هيچ خطري ما رو تهديد نميكنه.خوب ما بايد به پنج گروه پنج نفري تقسيم بشيم براي اين كار.فكر كنم همون گروهبندي اي كه براي ماموريت كردمتون خوب باشه نه؟

الف دالي ها موافقت كردند و شروع به تميز كاري سالن كردند.اما هيچ كدام از وجود جاسوسي كه در بينشان كار مي كرد باخبر نبود...(همون ياروئه كه هي نظر مي داد منظورمه!)

توجه: ادامه دادن سوژه براي غير الف داليا هم آزاده!

اجرای تئاتر " شنگول و منگول و حبه انگور " توسط حزب ارزشی ها!

یه روزی روزگاری، توی یک دهکده ای یه خانوم بزه با چند تا از بچه هاش زندگی می کردند.
توی این دهکده گرگ پیری زندگی میکرد که بزدونی داشت و علاقه ای عجیبی به بزها داشت .
گرگه هر کاری می کرد نمی تونست بچه های خانوم بزه رو اغفال کنه که باهاش برن به بزدونی بعد بخورتشون. بنابراین چون می دونست خانوم بزه عاشق ماهی مرکبه، یه روز از دم خونه ماهی مرکب چید تا دریاچه هاگوارتز. و خودشم رفت پشت بوته ها قایم شد.
خانوم بزه از خونه اومد بیرون و ماهی مرکبا رو دید و خوشحال شد و معی کرد و به بچه ها گفت: من میرم براتون غذا بیارم،بشینین تو خونه و درو روی هیچ کس باز نکنید...یه وقت نکنه اون گرگه بیاد شما رو ببره..آفرین

خانوم بزه اینو گفت و رفت دنبال ماهی مرکب.

گرگه که دید خانوم بزی رفت، رفت پشت کلبه و در زد
تق و تق و تق
شنگول: کیه کیه در میزنه؟
گرگه:منم منم مادرتون!
منگول: اخ جون مامانه، درو باز کنیم...
شنگول: نه،شاید گرگ پیر باشه( میره پشت در ) تو اگه مادرمونی، چرا صدات اینقده کلفته؟ نه و نه و نه، تو مادر ما نیستی!

گرگه نادم میشه و میره 1 کیلو تخم شربتی می خوره تا صداش خوشتیپ بشه و میاد دوباره پشت در:
تق و تق و تق
شنگول: کیه کیه در میزنه؟
گرگه که صداشو نازک کرده: منم منم مادرتون!
منگول میخاد درو باز کنه که شنگول یه کف گرگی بهش می زنه.
شنگول:اگه مادرمونی، دستتو نشون بده!
گرگه دستشو نشون میده.
شنگول: نه و نه و نه،تو مادرمون نیستی، دست مادر ما سفیده و سم داره! تو پنجول پنجولی!

گرگه نادم میشه و میره دستشو می کنه توی یه قوطی کنسرو و برمیگرده
تق و تق و تق
شنگول:کیه کیه در میزنه
گرگه: منم مادرتون!
منگول متنبه شده و حرف نمیزنه!
شنگول: اگه مادرمونی، اسم بابامون چیه؟!
گرگه: بز اقا؟
شنگول: نه و نه و نه، تو مادر ما نیستی!اسم بابای خودت، بز اقاس!

گرگه نادم میشه و میره ثبت احوال بزها و اسم بابای طرفو در میاره!
تق و تق و تق
شنگول: کیه کیه در میزنه؟!
گرگه : منم مادرتونم، اسم باباتونم می دونم!
شنگول دیگه چیزی یادش نمیاد و درو باز می کنه
گرگه میپره تو و هر سه تا بچه بز رو می خوره و میره همونجا پشت میگیره میخوابه!

خانوم بزه که با کلی ماهی مرکب داشته بر میگرده میبینه در خونه بازه و گرگ پیر پشت در افتاده و شیکمش باد کرده.
همونجا دست به کار میشه و شیکم گرگه رو پاره میکنه و شنگول و منگول و حبه انگور رو در میاره و توی شکمش رو پر ماهی مرکب میکنه و دوباره بهم میدوزه.

و ما از این داستان نتیجه میگیریم که ایفون تصویری پرسی ویزلی، برای هر خونه ای لازمه!

تهیه شده توسط ریگولوس بلک
به سفارش پرسی ویزلی

پیوز با دیدن موقعیت دستور داد : « همه اوباش برین بیرون ! »
همه اوباش تاتی نباتی از سالن خارج شدند و رون هم در حالی که کلی پیتر در دستش بود بیرون دوید و پیتر بدون کله هم کورمال کورمال دنبالش می آمد.
پیوز دستور داد. خوب دیگه کاری با اینجا نداریم ! افتخار آخرین طلسم به خودم میرسه !
- « فایرو فلگریت »
جرقه ای از چوب پیوز خارج شد و کم کم تبدیل به چراغ نفتی شد و بعد لامپ اینکاسنت و فلورسنت و کم مصرف و ال ای دی و در نهایت تبدیل به یک ابرریز تراشه شد و درون سالن نمایش افتاد و بلافاصله از اقصی نقاط سالن شعله های آتش بلند شد. پیوز دستور داد : « بریم »
و همه اوباش اتل متل کنان دنبالش رفتند

<><><><><><><><><><><><><><><><><>
ماموریت از این لحظه در تاپیک کافه دوئل تا پای مرگ دنبال میشه !

بله ...این خبر ها علاوه بر هاگزمید در وزارت خانه هم پیچیده شده بود .
فاج با عده ای خبرنگار وارد سالن شدند ...
چیک... چیک...(صدای بوق دوربین )
بله ... خبر نگار ها مثل گله ی گوسفند و عکاس ها مثل گله ی بز ریختن تو ی سالن تئاتر .

رون به سمت پیوز آمد و گفت : پدر خوانده جوون ، با این خبرنگار ها چی کار کنیم ؟
پیوز نگاهی به اطراف کرد و گفت :
رون لبخندی شیطانی زد و گفت : او کی...
بعد جلو رفت و به جون یکی از خبرنگار ها افتاد :box
خبر نگار : ( ) بوقیدم ... نزن ... جان پدر خواندت نزن ....
و تا چند لحظه بعد خبر نگار به این وضع دچار شد

جنگ بین اوباش و مردم هاگزمیدادامه داشت تا که ناگهان پیوز فریاد زد :فرزندان من این شیوه جواب نمیده از شیوه ی چهار چهار دو استفاده کنین ....برای افتابه ی مرلین می جنگیم ... حمله ...

ملت فرزندان :

نه ...مثل اینکه ملت هاگزمید دست بردار نبودند و باز هم مثل کرگدن مبارزه می کردند .
آی نفس کش ...این صدای فردی بود که مشتی را درست در وسط پیشانی پیتر فرود آورده بود...

پیتر : آخ..... من مامانمو میخوام :mama:

اینجا نمایش نامه حالتی سنگین به خود می گیره و صدای یک موزیک هندی به گوش میرسه و حرکات رون که به سمت پیتر میره با حرکات اسلو مونشن نشون داده میشه .

نه..... پیتر.... تو ..... نباید بمیری .....

پیتر: من کی خواستم بمیرم

پدر خوانده : الو..... چرا داری اعضای اوباشو میکشی ...این قرار نبود ....

رون در تفکراتش تغییری میده و میره کنار سر پیتر و سرش را در بالین میگیره و :bigkiss:
- تو باید زنده بمونی ....

پیتر : من زندم .... ول کن.....!

رون کله ی پیتر رو ول میکنه و کله ی پیتر مثل هندونه میفته روی زمین ....
شترق...( صدای افتادن کله)

پیتر : گفتم ول کن رو ول کن نه کله رو ول کن !

ادامه...

اولا :خیلی سوژه بوقه
دوما : این ماموریت اوباشه!
............................................
ظاهرا خبر اين كارها در كل هاگزميد پخش شده بود زیرا در همان لحظه بیشتر مردان و زنان دهکده ی هاگزمید به داخل تئاتر ریختند .
پیتر در حالی که از وحشت می لرزید گفت : پیوز حالا چی کار کنیم؟
پیوز گفت : به ما می گن اوباش.! از پسشون بر میایم.!

هرمیون به سمت مردی رفت که کنار همسرش ایستاده بود و سعی می کرد با پیتر گلاویز شود چاقویش را از جیبش بیرون اورد نزدیک مرد شد ...
پیتر فریاد زد : نه هرمیون.قرار نبود خونی ریخته بشه..نه من طاقت دیدنشو ندارم
هرمی :برای یک بار هم که شده اون دهنتو ببند پیتر.
هرمیون به پایین خم شد چاقو را بین دو پای مرد گرفت و بعد : قرچ!
شلوار مرد جر خورده بود او درحالی که شده بود سعی می کرد شلوارش را از روی زمین جمع کند زنش هم با دفتر مشق بچش کوبید توی سرش : خاک برسرت کنند

بارتی به کمک هرمیون اومد: کمک می خوای؟
هرمی: :no:
بارتی : مطمئنی؟
هرمیون در حالی که عصبانی شده بود گفت :اره گفتم اره
بارتی : پس من رفتم

بارتی به سمت پیرزنی رفت که با عصایش سعی داشت توی سر پیوز بزند سپس چادر پیرزن را از سرش کشید و فریاد زد : استغفرلله .خواهر حجاب اسلامیتو رعایت کن

تا بارتی این رو گفت همه ی مردان هاگزمید از کارشون فارغ شدن و به پیرزن نگاه انداختن :سپس همه ی مردان و زنان و بچه گان و نوزادگان به سمت پیرزن حرکت کردند و ریختن روی سرش و فریاد هاشون بگوش می رسید :

_چادرتو در میاری؟
صدای زنانه ای گفت : زنان هاگزمید با حیا هستد

در همین لحظه پیوز گفت :

ناگهان صدای ترق بلندی امد و در تئاتر باز شد. تمام اهالی ساکت شدند.سکوت عذاب اوری در هوا موج می زد .
کرنولویس فاج در حالی که از عصبانیت سرخ شده بود گفت :....


......................

ادامه بدید

در همان هنگام كه پرتوها به صندلي هاي جلويي سالن خوردند نگهبانان نيز از ماموريت فارغ شدند
يكي از نگهبانا كه نظاره گر اين پرتوهاي رنگين كماني بود رو به بغليش كرد كه رنگش زرد شده بود.
- قاسم كيف كن عظمت خدا رو!مي بيني معجزه رو!اين نشون مي ده خدا چه بارون بياد چه نياد مي تونه رنگين كمون رو درست كنه
بغليش كه از اين حرف جا خورده بود سعي داشت يه فحش بوقي بهش بده.اما وقتي يه طلسم بوق كننده از كنار گوشش رد شد بيخيال شد.
اوباش ها داشتن تمام سالن رو خراب مي كردن.پيوز سر دستشون داد مي زد:
آيــــــــــــــــــــــــــــي!نفس كش!كجان اين هاگزميدي ها كه بيايم گازشون بگيريم
صورت پيوز سرخ شده بود.ولي چون به صورت يك روح بود رنگش صورتش بيشتر متمايل به صورتي بود!
پيتر كه مي خواست به خورده چاپلوسي كنه رفت جلو پيوز و گفت:
سرورم !شما زياد حرص نخورين!اي god father! اي ....
ولي نتونست به پاچه خوريش ادامه بده چون در همون موقع يه صندلي بزرگ خورد به كمرش و پيتر سعي كرد وزنشو بندازه رو پيوز تا نخوره زمين.منتاها چون پيوز روح بود با كله خورد به زمين و دچار بوق شدگي شد.
پيوز در همون حال كه سعي داشت پاچشو كه از بزاق پيتر خيس شده بود پاك كنه(به دليل پاچه خوري پيتر )داد زد:
دستگيرشون كنين اين مجاهدان في السبيل الله رو! بكوبونيدشون!ولي نكشيدشون!
و در همون موقع اوباش هاي گوسفند صفت طلسم هاي قشنگ قشنگ رو به طرف نگهبانا پرت كردن.
ظاهرا خبر اين كارها در كل هاگزميد پخش شده بود...
===============
ادامه دهيد