نقد پست‌های انجمن محفل ققنوس

پست های پروفسور سینیسترا و ویولت بودلر

پست پروفسور سینیسترا، پادگان نظامی

خب! پست قشنگی بود! یعنی یه عبارتی به این می گن پست!

اون آهنگ الهه ناز اون وسط خیلی خنده بود!... فکر کن!....الهه ناز!

خب، یه مشکل کوچولوی داستانی داشت! این تیکه از پست ویولت:

_:لیلی لباست دکلته اس یه چیزی بهت میگن ها.
لیلی با عشوه جواب داد:نه نمیگن.من منتظر دامبلم!!!

خب، یه معنی دیگه می داد احتمالا!

حالا شایدم معنیش این بوده که لیلی منتظر بوده در خواست معاونت بده! کسی چی می دونه!

شکلات برتی بات هم کلی هری پاتر کرده بود پستتو! اما من زیاد ارتباط فلش بکت رو با بقیه پست نفهمیدم! شاید معنیش این بود که دامبلدور لیلی رو با مینروا اشتباه گرفته بود. نمی دونم! خنگم من!

سوژه دیسکو و این حرفا هم فکر کنم با همین پست دیگه تمومش کردی! البته بدم نیست. اینجا پادگانه. خودش می تونه کلی سوژه داشته باشه.

پست ویولت بودلر، پادگان نظامی

خب! از لحاظ داستانی به نظرم دیگه پی این روان پزشک و این حرفا گرفته نمی شد، بهتر بود. یعنی به نظر من بزرگترین ضعف این پست، دور شدن خیلی زیاد از سوژه های پادگانی بود. یعنی به نظر من می تونست سوژه قبلی توی پست سینی تموم بشه.

این تیکه هم یه نمه بگی نگی نامفهوم بود:

صحنه تیره و تار میشه و صدایی جیغی به بلندای جیغ سرژ شنیده میشه...
چند لحظه بعد:مردی با موهای نارنجی(بر وزن دختری با کفشهای کتانی!)جلو در اتاق لیلی ایستاده...

یعنی نفهمیدم که جیغ مال کی بوده! آیا مال وقتی بوده که لارتن قضیه رو گفته؟ اینجور از دومین جمله برداشت می شد که لارتن تازه به اتاق لیلی رسیده. پس جیغ مال کی بوده بلاخره؟

دیگه چیزی به ذهنم نمی رسه. بوگو تو مگه ذهنم داری؟

پست شماره 127 لارتن عزیز

نقد پست:

لارتن عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---

خب لارتن عزیز زیاد پاراگراف بندی مشخصی در پستت به چشم نمی خورد یعنی به خوبی نمی شد تشخیص داد که در کجا پاراگراف را به اتمام رساندی چون در بین اکثر خطها فاصله داده بودی.بنابراین بنده نظرم را در اینجا بهت می گویم.به نظر من آغاز پاراگراف دوم بهتر بود در این قسمت باشد، چون پاراگراف اول را می توان مقدمه توصیفی برای پست در نظر گرفت:

فریاد ریموس و وردی که به زبان آورد، ...

و پاراگراف سوم را نیز می توانستی در این قسمت آغاز کنی:

فکر بدی نبود.

چون محور این پاراگراف را مشکلات بالا رفتن از درخت می توان در نظر گرفت.

لحن و زبان داستان---

خب لارتن عزیز لحن داستانت ، لحنی بین معیار و روزنامه ای است ، که بهتر بود بک لحن را برای آن بکار می بردی.لحن گفتاری را نیز برای دیالوگها بدرستی بکار برده بودی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

محفلیان در محاصره صد ها گرگ بودند و لارتن بود که تلاش می کرد خود را از زیر هیکل بزرگ گرگ بیرون بکشد!

خب به نظر من بهتر بود این جمله را بدین گونه می نوشتی ، چون استفاده از ((بود)) برای بار دوم چندان قشنگ نیست:

در حالی که محفلیان در محاصره صدها گرگ بودند ، لارتن تلاش می کرد خود را از زیر هیکل بزرگ گرگ بیرون بکشد!

همه به سرعت طلسم هایی را به سمت گرگ ها می فرستادند. و البته آنقدر حمله ها سریع بود که هر کس فقط برای نجات خود از یورش های ناگهانی تلاش می کرد و لارتن همچنان با گرگی که حالا دیگر شانه اش را به دندان گرفته بود، مبارزه می کرد.
در مورد این چند جمله به نظر بنده بهتر بود از کلمات ربط بطور متناوب استفاده نمی کردی و حداقل یک جمله را از بقیه آنها جدا کنی.ضمن آنکه در کنار ((و)) استفاده از نقطه کار درستی نیست.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

توصیف حملات را بخوبی انجام داده بودی هر چند به نظر من می توانستی بیشتر روی آن کار کنی.فکر بالا رفتن از درخت هم خوب بود، ضمن اینکه برای نفر بعد سوژه را به خوبی باز گذاشته بودی تا با خلاقیت خودش ادامه دهد.موفق باشی.


پست شماره 128 ویولت عزیز

نقد پست:

ویولت عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---

خب به نظر من بهتر بود داستان را به غیر از قسمت آخر به دو پاراگراف تقسیم و پاراگراف دوم را از این قسمت آغاز می کردی:

ویولت ناگهان فکری به ذهنش رسید و ...

چون داستان از این قسمت به عد به سراغ راه حل ویولت می رود.

لحن و زبان داستان---
خب ویولت عزیز سعی کرده بودی که لحن داستان را به معیار برگردانی که تا حدود زیادی موفق بودی و در پستت بخوبی آنرا رعایت کرده بودی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب از لحاظ املایی در چند جا غلط تایپی به چشم می خورد که به نظر من بهتر بود قبل از زدن پست یک برا آنرا به دقت مرور می کردی.
مورد دیگری که در قواعد نگارشی رعایت نکرده بودی چسباندن ((می)) استمراری به فعل بود که بهتر بود آنرا جدا نگه می داشتی.

خنده ای که مطمئنا زود خاموش میشد...

بهتر بود از ((بزودی)) به جای ((زود)) استفاده می کردی چون اینگونه لحن هشدارآمیز بیشتر نمایان می شد.

فکر نکنم این جمله معنای درستی دهد:

استرجس که محکم ریموس را رها کرده بود

فکر کنم منظورت ((بغل)) بوده...

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب استفاده از آتش برای دور کردن گرگها بسیار عالی بود چون دقیقا همین شیوه برای دور کردن گرگها استفاده می شود و بخوبی از آن استفاده کرده بودی.البته به نظر من بهتر بود از انداختن لارتن جلوگیری می کردی چون اولا خون از آن زیاد رفته بود و دوما صفت فداکاری یکی از صفات محفلی ها محسوب می شود.استفاده از سوژه جنگ طبیعت با اعضای محفل هر چند فرار آنها را در داستان بسیار سخت می کند ولی سوژه بسیار مناسبی بود.موفق باشی.

پست شماره 110ویولت بودلر ، پادگان نظامی
__________________

نقل قول:
احیانا این جمله ایراد نگارشی نداشت ؟

نقل قول:
این جمله باید حذف میشد ، درسته پست قبلی در مورد بندری دامبل بود ام در یان پست هیچ نیازی نبود دوباره تکرار بشه .

نقل قول:
اول این که اون ( پارسال بهار دسته جمعی رفته بویدم زیارت ) هستش ، دوم این که این شعر شدیدا خز شده این همه شعر باحال چرا گیر دادین به این شعر ؟

نقل قول:
خب این تیکه دیسکو خوب بود ولی باید به این نکته توجه کنی که تیکه های طنز باید خیلی کوتاه باشن تا تاثیر قوی بذارن واگه زیادی کش بیان لوس میشن ، همین دیالوگ لیلی لطمه زیادی به پستت زد ، اول این که پستت رو نباید با این دیالوگ تموم میکردی ، چون در بعضی از مواقع مثل همین ، دیالوگی که پست با اون تموم میشه تیر خلاصه به نمایشنامه .


1- آلبوس زیر پستت گفته بود ، منم میگم که بین دیالوگ وفضا سازی فاصله بده .

2- پست رو هیچ وقت با دیالوگ یا شکلک تموم نکن مگه این که فضا رو بسته باشی ونفر بعدی که می خواد بپسته باید در مورد یه مکان دیگه و یا یه موضوع دیگه بنویسه ( نمی دونم گرفتی یا نه )

3- نکته دیگه این که یه فنی هستش که من بهش میگم : خر کردن خواننده ، حالا خر کردن خواننده یعنی چی ؟ یعنی این که تو می خوای توی یه تاپیک بپستی ولی می دونی پستت خدا نمیشه ، برای همین میای پارگراف اول پستت رو خنده دار میکنی ، خواننده میاد پاراگراف اولو می خونه و خوشش میاد پس میاد بقیه ی پست رو هم می خونه غافل از این که بقیه پست بسیار ارزشیه وکلا این که این فن یه روشیه برای جلب خواننده همون طور که فاصله دادن بین دیالوگ وفضاسازی واستفاده از شکلک یه روشه برای جلب خواننده .

پست شماره 128 ویولت بودلر، دره گودریک

از لحاظ روند داستانی، کلا خودم که پست قبلو زدم نظرم این بود که با حمله یک گرگ، ترکز استرجس و ریموس از بین بره و کلا باعث سقوط لارتن بشه و حالا لارتن به طریقی نجات پیدا کنه از تصادف با زمین!

یعنی کلا منطقی تر هم هست که وقتی جادوگری که طلسم رو اجرا کرده و چوبدستیش به طرف سوژه هست، حواسش پرت بشه، اثر طلسم باقی نمونه و از بین بره.

ولی خب، اینجوری هم بد نشد! یه مقدار حالت طنز پیدا کرد! کرفس هم خنده دار بود. کلا یکی از خصوصیت های تو همین نکات طنز توی پستای جدیه که منم سعی می کنم یاد بگیرم.

منظورت رو از این جمله متوجه نشدم:

استرجس که محکم ریموس را رها کرده بود


از لحاظ سوژه برای نفر بعد هم خوب عمل کردی به نظرم. جای کار خوبی داره.

از نظر پاراگراف بندی هم معمولا پستات مشکلی نداره، منتها اگه یه خط خالی هم بین پاراگراف ها بندازی، خوانایی متنت بیشتر میشه!

و در نهایت هم بگم که من کلا از پستای کوتاه خوشم میاد! کوتاه نویسی ای که مختصر و مفید باشه، یه هنره. (اینم بگم که این پست دیگه کوتاه ترین حالت بود! یعنی از این کوتاه تر خیلی کم می شه.)

اینا نظر من درباره این پست بود. امیدوارم جسارتی نشده باشه!

پست شماره 48- روانخانه سیاه سفید- نوشته شده توسط سارا اوانز

از ظاهر شروع میکنم.ظاهر نمایشنامت خوبه. اگه بین دیالوگ هات و متن های دیگه مثل فضاسازی فاصله بدی پست بهتری داری.
اگر برای یک جمله علامت مناسبی پیدا نمیکنی ولی میخوای با تکه بعدش فاصله بدی به جای ! از ...(سه نقطه) استفاده کن.
و حالا محتوا سعی کن از همون اول پست یراست سوژه ای رو که مدنظر داری شرح ندی و قبلش یه مقدمه کوتاه برای پستت تهیه کنی تا خواننده به خاطر اون مقدمه ترغیب بشه به خوندن پست.
استفاده از شکلکت بجاست ولی اگه متعادلتر استفاده کنی و سعی کنی مقداری از نیازت به شکلک رو با نوشتن برطرف کنی پست بهتری خواهد شد.
سعی کردی بیشتر به روان خانه بپردازی و این نکته مثبت پستت هست که سعی میکنی بیشتر به سوژه بپردازی.
پستت زیاد خنده دار نبود و فقط بعضی قسمت ها کمی خواننده رو میخندوند. البته پستهای دیگه ی تو، اینطوری نبوده و فکر میکنم برای زدن این پست کمی عجله داشتی.
پایان پستت هم زیاد جالب نبود و نویسنده رو به ادامه دادن ترغیب نمیکرد. سعی کن پایان پست هات زیبا باشه تا هم خواننده بخواد ادامه داستان رو دنبال کنه و هم نویسنده بتونه و بخواد ادامه بده. طوری که وقتی میخونه دستش دنبال نوشتن بره.
اینکه در پایان پستت خلاصه ای از سوژه ای رو که دادی مینویسی در قالب یک سؤال یکی از نکات مثبت پستت هست.
این رو در تعدادی از پست هات دیدم و اینجا میگم که سعی کن تعادل توی پستت برقرار باشه. یعنی فقط مرگخوارها رو مسخره نکن یا سفیدها رو بزرگ جلوه نده. در این صورت خواننده پستت رو در قالب یک رول میخونه در قالب یک پست در محفل.
این نظر و پیشنهاد من برای پست شما بود و نظرم اینه با رعایت کردن این نکات رول زیباتری مینویسی.
منتظر پست های زیبات هستم.
امتیاز دهی: 4 از 5 به همراه یه C در کل 7 امتیاز

با سلام ، قبل از اینکه وظایف این تاپیک را خدمتتان عرض کنم ، باید یک تشکر ویژه از عضو فعال محفل ققنوس ، لارتن کرپسلی بکنم که طرح اولیه این تاپیک را ارائه دادند.

امیدوارم طرح ایشان ، همانطور که خودشان می خواستند در جهت بهتر شدن محفل باشد.و هدف از زدن این تاپیک ، از امشب به بعد تمام نقدهای پستها د اینجا انجام می شود ، حال هدف از این کار چیست؟

1-ممکن است موردی از نظر ناظر نقاد کننده دور بماند ، دیگران می توانند برای کمک به بهتر شدن نقدها به او در همین تاپیک گوشزد کنند ، چون می توانند همه در این قسمت پست بزنند.

2-اگر زننده پست اعتراضی در مورد نقد پست خود داشته باشد ، بتواند در اینجا انعکاس دهد.

3-کسان دیگر نیز می توانند پستی را که مناسب دیدند نقد کنند ودر این تاپیک بزنند و ما با استفاده کردن از پستشان بهتر بتوانیم زوایای پست را ببینیم.

و اما قوانین این تاپیک:

1-به شدت با ارزشی شدن این تاپیک برخود خواهد شد.

2-در مورد امتیازها سخنی به میان نمی آید ، این تاپیک فقط در ارتباط با نقد است.چنانچه اعتراضی در مورد امتیاز دارید ، لطفا در تاپیک گفتگو با ناظرین مطرح کنید.

3-اعتراض به نقدها با عقل و منطق همراه باشد.

4-در مجموع ناظر ها می تونن با توجه به نقد و برداشت خودشون، و همینطور اگه مناسب دیدن نقدهایی که احیانا دیگران نوشتن، امتیازی رو برای پست در نظر بگیرن.

باز هم از لارتن عزیز تشکر می کنم.با احترام.