با عرض سلام خدمت شنوندگان عزیز
همونطور که مستحضرید ساعاتی پیش جناب مورفین گانت با حضور در ستاد انتخابات وزارت برای شرکت در نهمین دوره ی این انتخابات ثبت نام کردن. هم اکنون نشست خبری ایشون در سالن کنفرانس وزارت در حال برگزاریه. بنده بیش از این صحبت نمی کنم و توجه شما رو به پخش زنده و مستقیم این نشست جلب می کنم.
چلیک چلیک!
چلیک چلیک چلیک چلیک!(افکت دوربین های عکاسی خبرنگاران)
- سلام عرض می کنم جناب گانت. بنده ویژویژوی جوشان هستم از خبرگزاری شیون آوارگان. سوالم از شما اینه که اگه ممکنه بفرمایید که انگیزتون از ثبت نام در انتخابات چیه؟
- بله. خیلی ممنونم از جناب ویژویژو. بنده حقیقتا علاقه ای به حضور در انتخابات نداشتم و خیلی امیدوار بودم که شاهد حضور مهره های تاثیرگذار در عرصه ی انتخابات باشم. ولی متاسفانه بعد از آغاز مهلت ثبت نام هر چی منتظر شدم که افراد باصلاحیت و تاثیرگذار بیان و ثبت نام کنن، یک ساعتی گذشت، دیدم خبری نشد و کسی نیومد. کم کم یک احساس تکلیف خفیفی رو در وجودم حس کردم ولی خیلی توجهی نکردم. یک ساعت دیگه هم گذشت. خبری نشد. احساس تکلیفم شدیدتر شد. بازم سعی کردم خودمو نگه دارم. یه 10-20 دقیقه دیگه گذشت. دیدم واقعا کسی نیومد. احساس تکلیف هم شدیدا فشار می آورد. دیدم دیگه نمی تونم احساس تکلیفمو نگه دارم. این شد که بدو بدو اومدم و ثبت نام کردم. در واقع این احساس تکلیف بود که منو وادار به ثبت نام کرد.
- با عرض سلام. بنده دوستدار ققنوس هستم از خبرگزاری ققنوس نیوز. می خوام بدونم ثبت نام جناب هوکی که از اعضای دوستدار ققنوس هستن رو چطور ارزیابی می کنید؟ با تشکر.
- خیلی ممنونم از این دوست عزیزمون که ققنوس دوست دارن. بنده هم خیلی ققنوس دوست دارم. مخصوصا اگه با سبزی پلوی شب عید باشه که دیگه علی النوره! خب... در مورد جناب هوکی، بنده حرف برای گفتن زیاد دارم که در مناظره ها خواهم گفت. در اینجا فقط از ایشون سوال می کنم که جناب هوکی! شما در سنین جوانی، هشت سال دولت رو در اختیار داشتید. ارتش وزارت و مرگخواران و ارباب قدرقدرت به طور همه جانبه از شما حمایت می کردن. مخالف سفت و سختی هم نداشتید. اما حاصل دولت شما چی بود جز تورم 50 درصدی؟!
حالا که دیگه سنی ازتون گذشته و شرایط جامعه بسیار متفاوت تر و سخت تر از دیروزه و مخالفین هر روز در صدد ترور و تخریب و تحریفند، شما با کدام کارنامه ی درخشان وارد رقابت شدین؟!
بنده موکدا از شورای محترم مدیران تقاضا دارم در تایید صلاحیت ها نهایت دقت رو به خرج بدن تا جامعه هزینه ی اضافی نپردازه.
- سلام جناب گانت. بنده دوک عسلی هستم از خبرگزاری فلورینوفورتسکیو. لطفا در مورد راهکارهایی که برای حل مشکلات جامعه دارین کمی توضیح بدین.
- بله خیلی ممنونم از شما که این سوال بجا و خوب رو پرسیدید. بنده نام دولتم رو گذاشتم دولت آزادی و پرواز. بنده اعتقادم بر اینه که چیز کلید حل همه ی مشکلات هست و باعث آزادی و پرواز میشه که همین آزادی و پرواز برطرف کننده ی تمام مشکلات موجوده. بنده همینجور رو هوا حرف نمی زنم. فقط شعار نمی دم. ضمانت اجرایی دارم.
ببینید... اجازه بدین... تو کدوم جیبم بود؟!... نکنه همون بود که دیروز شستم... نه... آهان! ایناهاش! پیداش کردم... بله. بنده با
کلید آزادی و پرواز قفل همه ی مشکلات رو باز می کنم... امممم... اجازه بدین. ظاهرا اشتباه شد... این کلید قفل شلنگی جارومه... پس کوش؟!... آه! اینه! پیدا شد! بله این
کلید آزادی و پروازه!... دِ بیا!... اینم که قفل صندوق خرت و پرتای سالازاره... عذر میخوام از همگی... یه لحظه اجازه بدین من این کیفمو روی میز خالی کنم... اگه ممکنه این لوگوها و میکروفن هاتون رو بردارین میز یکمی خلوت شه... ممنونم...
جررررررررررررررریییینگگگگ!... بله...
یه کدوم از اینا کلید آزادی و پروازه که اگه بگردین پیداش می کنین. خواهش می کنم از همه ی خبرنگاران محترم. نزدیکتر بیاین. کمک کنین این کلیدو پیدا کنیم... بفرمایید... بفرمایید...
- جناب گانت، این نیست؟
- نه. اون کلید انبار خانه گانته.
- پیداش کردم. بفرمایید جناب گانت.
- نه عزیز من. اینکه کلید دولت تدبیر و امیده. اینجا چیکار می کنه؟! ببر بده به صاحبش. بدو.
- آقای گانت. ما کلید در گاراژمون گم شده. فکر کنم این بهش بخوره. میشه ورش دارم؟
- نه آقا. بذار سر جاش. اون کلید اتاق تسترال هاست. گم بشه ارباب بیچارم می کنه.
- اینه آقای گانت؟
- نه... اون یکی چیه دستت؟... قایم نکن. بذار ببینم... کلید تالار خصوصی اسلیترینو واسه چی برداشتی، گریفندوری خون لجنی؟! آواداکداورا!
- اینه؟
- نه بابا...
خب شنوندگان عزیز. تا کلید مورد نظر پیدا بشه توجه شما رو به یه سرود انتخاباتی جلب می کنیم.