بررسی پست شماره 158 قصر مالفوی،روفوس اسکریم جیور:


روفووووس..چه عجب از این طرفا!ارباب اگه دلی داشت مسلما الان برای تو دلتنگ شده بود!حیف که نداره!



نقل قول:
این جمله از پست قبلی نقل قول شده.اصولا بهتره این کار انجام نشه.همونطور که بارها گفتم خواننده قبل از پست شما اون پستو خونده و خوندن مجدد اینا نمیتونه براش جالب باشه.شما از همونجایی که مونده ادامه بدین.



نقل قول:
سیریوس کمی ناگهانی پرید وسط ماجرا.بهتر بود یه توضیح کوتاه درباره اینکه محفلیا رفتن به قصر مالفوی و عوض شدن سیریوس میدادین.اینجوری ممکنه خواننده فکر کنه این واقعا شخصیت جدیدیه که وارد داستان شده.



نقل قول:
در ماموریت قرار دارد درست به نظر نمیرسه...در حال انجام ماموریت است درستتر میشد.جیمزو به بهانه خیلی مسخره و مضحکی(پاره شدن بند یویو) به محفل برگردوندین.به نظر من همین کار مسخره طنز بامزه و جالبی بوجود آورده.



نقل قول:
این کارتونم جالب بود.رابطه قدمها و طالع لوسیوس بهانه مضحک و بامزه ای برای بیرون بردنش بود.



نقل قول:
نقل قول:
قبل این عبارتا فاصله گذاشتین.در صورت امکان بعدشم بذارین که نوشته ها نرن تو هم و چشمو اذیت نکنن.مخصوصا چشمای باارزش اربابو!



نقل قول:
بعد جمله اول یه فاصله لازم بود که خواننده بفهمه گوینده جمله لوسیوس نیست.الان اینجا گوینده خودشو معرفی کرده ولی اگه اسمشو نمیاورد این اشتباه بوجود میومد.



نقل قول:
موضوع رو کش ندادین.عجله نکردین که به جای خاصی برسه.با آرامش درباره چیزی که میخواستین نوشتین.این مهمترین نکته ایه که اعضای تازه وارد باید رعایت کنن.لازم نیست چیزی رو متحول کنیم.لازم نیست پرش فوق العاده ای تو سوژه داشته باشیم.کافیه در عین حال که یه روند منطقی پیش گرفتیم، سوژه رو به بهترین و جالبترین جای ممکن ببریم.


پست ساده و خوبی بود.اشکال مهم و قابل توجهی نداشت.


موفق باشید
___________________________
بررسی پست شماره 588 دژ مرگ،لودو بگمن:


لودوی عزیز

نقل قول:
خواهش میکنیم!


نقل قول:
شما از قسمتی که مربوط به دژ مرگ میشه ادامه دادین.کار اشتباهی هم نکردین.تصمیم با خودتون بود.وقتی داستان دو تکه میشه خودتون میتونین تصمیم بگیرین که کدوم بخش رو ادامه بدین یا حتی هر دو رو با هم.ولی به هر حال شروعتون خوب و درست بود و با اینکه ربطی به پست قبلی نداشت اصلا گیج کننده نبود.



نقل قول:
وارد کردن اتفاقات و تغییرات سایتی به ماجرا کار ظریفیه و به مهارت احتیاج داره.به نظر من این شما مهارت رو به خرج دادین و عبارت "تغییر شناسه" و حتی فحش دادن لیلی اصلا توی ذوق نمیزنه.



نقل قول:
این قسمت برای شفاف سازی خواننده مفید بود!ظاهرا هممون فکر میکردیم این لیلی همون لیلیه!



نقل قول:
سوء استفاده لیلی از احساسات اسنیپ خیلی خوب و منطقی بود ولی سادگی و زود باوری اصلا به اسنیپ نمیاد.هر چقدرم عاشق باشه اسنیپ جادوگر باهوش و محافظه کاریه.اصولا باید میفهمید که این کارش عاقلانه نیست.خیلی زود راضی شد و گول خورد.



نقل قول:
مجازات لرد در چنین حالتی احتمالا کروشیو نمیشد!ولی به هر حال از اونجایی که نمیتونستین اسنیپو بکشین میشه اینو ندیده گرفت.ولی درباره عکس العمل اسنیپ در مقابل کروشیوی لرد...سوژه این تاپیک فعلا اینه که طلسم کروشیو به درستی روی مرگخوارا عمل نمیکنه.برای همین این جوابو استثنائا اینجا میشه قبول کرد ولی مواظب باشین تو سوژه ها و تاپیکهای دیگه کروشیو رو دست کم نگیرین.



نقل قول:
الان این شکلکه لرده که گریه میکنه؟!!


یکی دو تا فاصله میتونست خوندن پستتونو آسونتر کنه.این اشکال مهمی نیست.به نظر من اگه اصلاح نشه هم چیزی از ارزشهای پست کم نمیکنه.ولی به هر حال خوندنش آسونتر میشه.مخصوصا با توجه به اینکه جمله ها و پاراگرافهای شما طولانیه و خود من موقع خوندن چند بار خطی رو که میخوندم گم کردم.مثلا قبل از دیالوگ آخر لونا میتونستین این کارو بکنین.


نقل قول:
غصه!


روشهای شکنجه تون جالب بود.مخصوصا قسمت مربوط به بردن اسم لرد.


خوب بود.


موفق باشید.

بررسی پست شماره 156 قصر مالفوی،ایگور کارکاروف:


ایگور عزیز
این پست خیلی طولانی بود.برای جلوگیری از خطرات احتمالی(!) پست جدید زدم.نقد درخواست قبلیتون تو پست قبلیه.


سوژه جدید دادن کار آسونی نیست.تو پست اول سوژه هم دست ما زیاد باز نیست.چون باید سوژه ای رو که میخوایین واضح و مشخص توضیح بدیم.


تو نقد پست قبلیتون گفتم که ظاهر پستای شما خیلی شلوغ و بی نظمه.الان این پستتونو ببینین.چقدر منظم و مرتب شده.اصلا آدم تشویق میشه بخوندش.در این مورد پیشرفتتون عالی بود.فقط همون نکته ای که گفتم وجود داره.اونم اینه که وقتی زمان و مکانی تعیین میکنین مثل: "در همان لحظه-زیر زمین محفل:" یه فاصله بالا و پایینش بذارین که قاطی بقیه نوشته نشه.


نقل قول:
یه کم زیادی و بدون دلیل به گذشته نرفتین؟اجداد مالفوی و دامبلدور؟؟!بابا مگه دامبلدور چند سالشه؟!بهتر بود مستقیم اشاره میکردین که مثلا پدر مالفوی یا حداکثر پدربزرگش...ضمنا آلبوس "آن" نیست.باید از "او" استفاده کنین.


نقل قول:
جیمزم که هست!جیمز تو گذشته چیکار میکنه؟!درباره این زمانا بیشتر دقت کنین.میتونستین سوژه تونو کمی تغییر بدین که این مشکلات پیش نیاد.مثلا محفلیا از وجود قصر نگران و ناراحت میشدن و با زمان برگردان میرفتن به گذشته که جلوی ساخته شدنشو بگیرن...یا تو همین زمان حال تصمیم میگرفتن یه جوری خرابش کنن.

سوژه ای که دادین مربوط به گذشته قصر مالفویه و میتونه جالب باشه.مخصوصا با توجه به اینکه محفلم وارد ماجرا کردین.


نقل قول:
وقتی سوژه جدیدی میدین اصلا درست نیست مسیرشو تعیین کنین.شما باید سوژه رو بدین و همه چی رو بذارین به عهده کسایی که ادامه میدن.


نقل قول:
سه روز بعد از چی؟!زمان پست قبلیتون گذشته بود نه یه زمان خاص.برای همین اصلا لازم نبود بگین سه روز بعد.فقط کافی بود بنویسین محفل ققنوس...یامثلا سه روز بعد از ساخته شدن قصر مالفویها.


نقل قول:
این کارتونم عالی بود.دیگه از دیالوگای بی مورد و پشت سر هم استفاده نکردین.حالتها و شخص گوینده رو هم به بهترین شکل ممکن مشخص کردین.


نقل قول:
شما گاهی مرتکب این اشتباه میشین که یه قسمت ماجرا رو خیلی سریع توضیح میدین.ولی این گاهی میتونه گیج کننده باشه.اشکالی نداشت اگه کمی پستتون طولانی تر میشد.بهتر بود این قسمتو به جای توضیح اجرا میکردین.یعنی سیریوس و جیمز شروع به حرف زدن میکردن و لینی سر میرسید و بقیه ماجرا...


نقل قول:
درباره اخلاق و رفتار شخصیتها خیلی دقت کنین.این آلبوسی که دارین دربارش حرف میزنین آلبوس دامبلدور کتابه.آلبوس کتاب هرگز فحش نمیداد.تحت هیچ شرایطی دعوا نمیکرد و به کسی نمیگفت به خاطر انجام ندادن ماموریت از چشمش افتاده.اینا بیشتر شبیه حرفای ولدمورتن.ضمن اینکه موضوع کمی مبهم شده.رفتار محفلیا هم کمی عجیب بود.که اصلا جیمز و سیریوس درباره چی حرف میزدن و چی رو به لینی گفتن و چرا و چی رو از دامبلدور پنهان میکردن!اینارو باید دقیقتر و کاملتر توضیح میدادین.


نقل قول:
اون بالا هم گفتم که آلبوس اصولا عصبانی نمیشه!قسمت دومم از اون جاهاییه که سریع رد شدین.خانواده مالفوی چه کارایی رو انجام میداد که محفل به خطر میفتاد؟مثلا میتونستین تو یه توضیح کوتاه بگین که مرگخوارا تو قصر مالفوی برای نابودی محفل نقشه میکشیدن یا مثلا از امکانات قصر برای مبارزه با محفل استفاده میکردن.یه توضیح مشخص تر باید داده میشد.


نقل قول:
این قسمت کلا اضافه بود.اون توضیح تو پرانتزم همینطور.شما خاطره تعریف نمیکنین که دارین با خواننده حرف میزنین.شما باید ماجرا رو توضیح بدین.


نقل قول:
من یکی سرگیجه گرفتم!!!کی چرا به کجا وارد شد؟یه کم سرعتتونو کم کنین!سوژه که کلا عوض شد!!!پس اون همه توضیح درباره ساخته شدن قصر مالفوی برای چی بود؟سوژه شما فقط همین دو خط آخره.اصلا لازم نبود خودتونو خسته کنین و به گذشته برین.سوژه شما گروگان گرفتن لوسیوسه و ربطی به ساخته شدن قصر نداره.
ضمنا اون "بعد از گذشت سالها"خیلی عجیب بود!یعنی آلبوس با سیریوس دعوا کرد و سیریوس بعد از گذشت سالها تصمیم گرفت خوشحالش کنه؟!!!من واقعا نمیدونم چه دلیلی داشت که خواستین به گذشته برین و بعد سالها بگذره.کلا نباید زمان عوض میشد.سوژه شما مال زمان حاله.توضیحات بیشترو براتون پیام شخصی میکنم چون هی داره به طول این پست اضافه میشه!!


نقل قول:
اینجا هم از اون جاهایی بود که سریع رد شدین.این دو تا چطوری وارد شدن؟همین وارد شدنشون میتونست سوژه جالب و جذابی باشه.اینجوری خیلی حیف شده.

مهمترین اشکال شما اشکالات جمله بندیتون بود.جمله هایی که واقعا هیچی نمیشد ازشون فهمید.چند بار باید میخوندیم و کلی تحلیل میکردیم که میفهمیدیم منظور شما چی بوده.سوژه خراب کردن،بی نظم نوشتن،علامت نذاشت و همه اینا در درجه دوم بودن.مهمترین و اصلیترین اشکال شما همون جمله های نامفهوم بود که منم چون نمیدونستم علتش چیه نمیتونستم راه حلی براش ارائه کنم.خیلی خوشحالم که میبینم جمله هاتون خیلی واضحتر و معنی دارتر از قبل شدن.یکی دو تا اشکال داشتن ولی پیشرفتتون در این مورد اونقدر زیاد بود که حتی لزومی نداره به اونا اشاره کنم.


علامتگذاریتون خیلی خوب بود.چه تو این پست و چه تو پست قبلی.این نکته رو تو پستای بعدیتونم فراموش نکنین.پستاتون خیلی خوانا تر و واضحتر و با مفهومتر شده.


من نمیدونم کسی کمکتون کرده،راهنمایی تون کردن یا خودتون تونستین این اشکالاتو رفع کنین.ولی برای اولین بار میتونم بگم پیشرفت کردین.همه مشکلات حل نشده.پست شما هنوز خیلی اشکال داره که باید برطرف بشن.ولی واقعا پیشرفتتون قابل توجه بود.


دو پستی که الان نقد کردم نسبت به پستای قبلیتون خیلی خیلی بهتر بودن.
پیام شخصی درباره توضیحات اضافی رو هم فرستادم.


موفق باشید.

بررسی پست شماره 35 فرهنگستان ریدل،ایگور کارکاروف:


ایگور عزیز


شما گفتین پستای قبلی رو ول کنم ولی حالا که درخواسته رو دادین بهتره نقد کنم.شاید کمکی کنه.


در نگاه اول ظاهر پست خودتونو میتونین با پستای دیگه مقایسه کنین.البته این ملاک دقیق و همیشگی نیست ولی در مورد پستای شما تا حالا همیشه این نکته ثابت بوده که ظاهر پستتون چشم خواننده رو خسته میکنه.به شدت شلوغ و بی نظم به نظر میرسه.علتشم دیالوگای کوتاه و پشت سر هم و شکلاکای زیاده.مخصوصا شکلکهای متحرک.شکلکهایی که حرکت میکنن مثل همین چکشه یا شکلک جیغ تمرکز خواننده رو کاملا به هم میزنن.بهتره بیشتر از یکی دو بار اونم در جاهایی که لازمه ازشون استفاده نکنین.


نقل قول:
این اصطلاح جالب و بامزه ای نسیت به نظر من.بهتره اگه لازمه از شکلک اصلی استفاده کنین.


نقل قول:
این کارم لازم نبود بکنین.اونم دو خط بعد از شروع پست.گرچه اشکال مهمی نیست ولی بهتره انجام نشه.


یه نکته جالب دیدم!!!آخر جمله ها نقطه گذاشتین!!من واقعا احساساتی شدم!بعد از پونصد تذکر بالاخره موفق شدم!حالا نقطه که هیچ از علامتای دیگه هم استفاده کردین!من متعجب و بسیار خوشحال شدم.
حالا که شروع به استفاده از علامتا کردین میتونیم بریم مرحله بعدی و درباره درست و غلط بودنشون بحث کنیم.


نقل قول:
اینجور دیالوگا(گفتگوها) هیچ کمکی به پست نمیکنن.فقط طولانی تر و در بیشتر مواقع بی مزه شون میکنن.اینجور صحبتا و جمله ها رو بهختره کلا حذف کنین.ضمن اینکه دقیقا معلوم نشده کیه که داره حرف میزنه!احتمالا لودو بوده ولی به هر حال لازم نبود اینقدر کش داده میشد.میتونستین با یه جمله بگین که لودو هم همراهشون رفت.


نقل قول:
این زمانا و مکانا رو با بزرگ کردن فونت، خوب از بقیه نوشته تفکیک(جداسازی)کردین.ولی یه فاصله بین خط قبل و بعدشم بذارین که نوشته ها نرن تو هم.


قسمت مربوط به توی قطار خوب بود.البته وقتی میگم خوب بود شما رو با خودتون مقایسه میکنم.نمیخوام فکر کنین این خوب بود یعنی کامل و بی نقص بود.


نقل قول:
سوژه رو خوب پیش بردین.خراب نشده.بیش از حد جلو نرفته.این آخرشم یه سوژه کوچولوی فرعی دادین.گرچه آخرش کمی مبهم تموم شد و ممکنه کسی که میخواد ادامه بده دقیقا متوجه نشه چه اتفاقی افتاده ولی در واقع کار خوبی کردین.قطارو متوقف کردین و دلیل توقفشو گذاشتین به عهده نفر بعدی.

صادقانه میگم با خوندن پست قبلیتون بشدت ناامید شده بودم.ولی این یکی واقعا امیدوار کننده بود.همینطور پیش برین خیلی زود پیشرفت میکنن.


نسبت به پستای قبلیتون بهتر بود.


موفق باشید.

ببخشيد زحمت داديما ارباب

خدمت ارباب

اولین درخواست نقد سال 89 ...

ارباب پلیز !

نقد

باسلام خدمت شما لرد عزیز.لرد تاحالا هرچی پست از من نقد کردین ول کنید.
این پست رو نقد کنید که یه ذره براش زحمت کشیدم و تمرین کردم:
پست قصر خانواده مالفوی
باتشکر

لرد کبیر بی زحمت اینو نقد کنید:
فرهنگستان

بررسی پست شماره 286 کافه تفریحات سیاه،دلورس آمبریج:


دلورس عزیز


نقل قول:
این سوم شخص حرف زدن لرد به نظر من خیلی جالبه.یکی از مشخصه ها و خصوصیات منحصر بفرد لرد سیاهه که کمتر پیش میاد کسی تو پستاش رعایت کنه.شما این کارو کردین.این دقتتون خیلی خوبه.
با استفاده زیاد از نفرینهای ممنوعه زیاد موافق نیستم چون معتقدم اینجوری ابهت و ارزششون از بین میره.ولی اینجا موقعیت خاصی بود و لرد هیجانزده شده بود.برای همین اشکالی نداشت.



نقل قول:
در مقابل کروشیو بلا میگه آخ ممنون؟!...این کمی رایج شده تو ایفای نقش.ولی اصلا جالب و درست نیست.درد و عذاب طلسم کروشیو غیر قابل تحمله.بهتره این حالتش حفظ بشه.
ضمنا لحن حرف زدن بلای پستتون هم به شخصیتش نمیاد.مخصوصا عبارت "آنتونی جون"...بلاتریکس خشونت و عشق رو با هم داره.ولی هر دو رو در حد افراط!خیلی راحت میتونه طنز آمیز حرف بزنه و رفتار کنه ولی اینکه اینجوری شخصی مثل آنتونین رو "جون" خطاب کنه کمی غیر عادیه.



نقل قول:
اون توضیحی که گفتم دیالوگ به شخصیت بلا نمیاد شامل اینجا نمیشه.این قسمت به نظر من خیلی هم بامزه شده.بلا شخصیت پر سوژه ایه ولی باید خیلی دقت کنین که چطوری ازش استفاده میکنین.



نقل قول:
اینجا هم کارتون عالی بود.جیمز یه بچس...ار بچگیش خیلی خوب استفاده کردین.مخصوصا اعترافش...خیلی معصومانه بود.


نقل قول:
سوژه رو خیلی خوب پیش بردین.چیزی که تو ذهن من بود دقیقا همین بود.البته اگه جهت دیگه ای بهش داده میشدم مهم نبود ولی به نظر منم این بهترین انتخاب بود.


شکلکاتون بجا و به اندازه بود.اشکالای پستای قبلیتونو اصلاح میکنین.همین نشون میده نقدا رو میخونین و بهشون توجه میکنین.


موفق باشید.

ارباب ، هزاران درود ! لطفا نقد کنین !

پست 286 ، کافه تفریحات سیاه

بازم درود !

بررسی پست شماره 34 فرهنگستان ریدل،دلورس آمبریج:

دلورس عزیز


نقل قول:
پستتونو با دو تا دیالوگ شروع کردین که گوینده هاشونم مشخص نیستن.ایده خیلی خوبی برای جذب خوانندس.خواننده با خوندن دیالوگا ناخودآگاه کنجکاو میشه و بقیه پستو میخونه.اینکه تو خط بعدیش دو طرف رو مشخص کردین هم کار درست و بجایی بود.قسمت اول پستتون کلا تاثیری تو ماجرا نداشت ولی برای آشنایی خواننده با جو و حال و هوای فعلی فرهنگستان و روفوس لازم بود.


نقل قول:



پست شما به دلیل داشتن فاصله های لازم و علامتگذاری کافی و مناسب مثل همیشه خیلی خوانا و مرتبه ولی یکی دو تا شکل بیشتر میتونست به انتقال حس و حال شخصیتها به خواننده کمک کنه.مثلا تو همون دیالوگای اول پست.


پستتونو بی خودی شلوغش نکردین.یه راست رفتین سراغ سوژه و خیلی شفاف و روشن اونو توضیح دادین.ایده مسابقه رو که دیدم به نظرم خیلی تکراری اومد.ولی بقیه شو که خوندم متوجه شدم این مسابقه با قبلیا فرق میکنه.سوژه خوب و جدیدی دادین.


نقل قول:
اینکه تعیین کردین نفر بعدی کجا باید بره و چیکار باید بکنه نکته مثبتیه.چون اگه معین نمیکردین ممکن بود کسی حوصله یا حتی شجاعت جهت دادن به سوژه شما رو پیدا نمیکرد.با این همه استفاده از کشور افغانستان(یا هر کشور دیگه ای) در اینجا به نظر من مناسب نبود.میتونستین از یه کشور خیالی استفاده کنین.یه اسم تخیلی روش میذاشتین و ملتو میفرستادین اونجا.


برخلاف خیلی از نویسنده ها اصراری برای وارد کردن خودتون به ماجرا ندارین.اینم نکته خیلی مثبته و مهارت شما رو نشون میده.


از طنزی که معمولا تو پستای شما وجود داره خبری نبود ولی این کاملا قابل چشم پوشیه. چون این پست سوژه دهنده بود و مهمترین وظیفش تعیین سوژه و توضیح درباره اون بود که وظیفشو هم به خوبی انجام داده.


خوب بود.


موفق باشید.