نقد پست‌های انجمن محفل ققنوس

نقد پست 31 نقدستان محفل با همان عنوان نقد توسط آلبوس دامبلدور نوشته شده:
زير سوال بردن شخصيت پست 119 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط دیدالوس دیگل:
دیدالوس عزیز این هم از اولین ايرادات پست شما در محفل:
پاراگراف بندی---
پستت را می تواستی به سه پاراگراف تقسیم کنی ،(قسمت اول قسمت دوم قسمت سوم) پاراگراف دوم از این جمله که همگی به طبقه پایین می روند(چون رفتن طبقه پايين پاراگراف هم بايد يه طبقه پايين بره) ، می توانست آغاز شود:
همگي به طبقه پايين جايي كه همه اونجا هستن ميرن و رايانه(منظور کامپيوتر بوده) رو راه مي ندازن
همچنین پااگراف سوم از ظاهر شدن وایت برد(به دليل اينکه وايت برد جاي زيادي مي گيرد) توسط دادالوس(ديدالوس اينجا يک غلط املايي داريد) دیگل می توانست شروع گردد:
ديدا بلافاصله چوبش رو به سمت ديوار مي گيره و...

لحن و زبان داستان---(زبان فارسي است لذا سعي کنيد لحنتان مودب باشد)
خب دیدالوس عزیز ، سعی کرده بودی که از لحن ارزشی استفاده کرده بودی(در اينجا سعي کرده بودي از جمله ارزشي استفاده کرده بودي از لحاظ نگراش زبان فارسي اشتباه مي باشد بهتر است نوشته مي شد سعي کردي از جمله هاي ارزشي استفاده کني) که با توجه به ساختار ساده جملات و همچنین توصیفات ساده ، به سمت منفی آن رفته بودی(منظور همان را صراط غير مستقيم مي باشد...و از واژه رياضي آن استفاده گشته...البته بهتر آن بود که از سمت در اينجا استفاده نگردد کلمه جهت متن را شکيل تر و زيبا تر مي نمود).از این به بعد سعی کن توصیفات زیبایی را چه در طنز و چه در جدی استفاده کنی.البته بهتر بود از لحن مشترک برای دیالوگها و متن استفاده نمی کردی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---(معنا حالا به نگارش و املا چه ربطي دارد خدا داند)
خب در این بخش سعی می کنیم ا(اين ا اينجا چه کاره مي باشد نمي دانم احتمالا غلط املايي دوم مي باشد) دقت بیشتری بررسی کنیم تا اشتباهاتت(در اينجا لغت اشتباهاتت اشتباه بوده چون اشتباه به اينگونه جمع بسته مي شود اشتباهايت) را متوجه شوی.اولین جمله:
هوا بسيار تاريك بود.
خب به نظر من وصف تاریک بودن برای هوا چندان مناسب نیست و بهتر بود از آسمان استفاده می کردی.

همگي به طبقه پايين جايي كه همه اونجا هستن
در جمله بالا استفاده از همگی و همه در یک جمله چندان مناسب نبود(فعل نيست به جاي بود در اينجا معني زيباتري به جمله مي دهد ) و بهتر بود که آنرا تغییر می دادی چون ایهام ایجاد می کند.

و بعدش ديدالوس بلند ميشه و بعد از صاف كردن گلوش مي گه

در دو جمله فوق که با حرف ربط بهم متصل کرده بودی ، استفاده پشت سر هم از ((بعد)) چندان مناسب نبود و بهتر بود کلا ، ((بعد)) اولی را حذف می کردی چون نیازی به ذکر آن نبود.

سايتهاي معتبر و طرفدار ماگل ها يا محفل و هري پاتر رو هك مي كنن و با استفاده از اطلاعاتشون خرابكاري به بار مي آورند.
در جمله بالا که در دیالوگ بوده ، بهتر بوده فعل دوم را هم با لحن شکسته(لحن شکسته در ادبيات فارسي به تازگي ابداع شده و مانند خط شکسته مي باشد) ذکر می کردی چون در حین دیالوگ گفته شده است.(در اينجا ذکر مي کردي و گفته شده است از لحاظ معنايي با هم مطابقت نداشته و در کل هجو مي باشد(ذکر در لغت به معناي سخني است که به طور مداوم گفته شود)...بهتر آن است که چنين گفته شود: ميگفتي چون...گفته شده است)

نکات قوت پست:طنز---
در بین سوژه های پستت ، تنها پریدن دیدالوس به داخل(به داخل کجا؟...بايد مکان پريدن مشخص شود) نسبت به بقیه برتری داشت و نسبت به بقیه پست سطح بالاتری داشت.(در اينجا دو کلمه نسبت پشت سر هم استفاده شده که نبايد مي شد...)
بررسی سوژه پست---
خب استفاده همزمان از سوژه هری پاتری و ذکر سایت(ياز هم از کلمه ذکر در جايي اشتباه استفاده شده لازم به يادآوري معناي لغوي ذکر نيست) را تقریبا خوب انجام داده بودی ، هرچند ستفاده(بهتر بود الفي که در بالا اضافه کرده بودي در اينجا براي کلمه استفاده به مصرف مي رساندي تا اشکالات املاييت به عدد 3 نرسد) از وسایل ماگلی چندان جالب نبود و به نوعی بهتر بود سوژه را به گونه ای دیگر پرورش می دادی.موفق باشی.(تو هم موفق باشي)
2 امتیاز به همراه D در کل 4 امتیاز(30 امتياز به همراه W در کل دابيوسي)
خوب همين براي نقد کافي بود...

در کل دامبلدور عزيز پس از تقدير و تشکر از نقدهاي شما و زحمات بي شائبه شما براي پيشرفت سايت من همينجا اعلام مي کنم هيچگونه قصد و غرضي از نقد اينگونه پست شما نداشتم...شايد بهتر باشه که شما که دست به نقد پست ساير دوستانتون مي زنيد اول به پست هاي خودتون توجه کنيد تمام اين دوستان براي پستهاشون زحمت مي کشند و وقتي با يک نمره پايين رو به رو مي شن(لحن شکسته) به دليل سن پايين، به جاي اينکه موجبات پيشرفتشون فراهم بشه به طور کلي از خودشون نا اميد مي شن(لحن شکسته) ...در ضمن شما به عنوان يک نقاد خودتون نبايد هيچ اشکالي در پستهاتون باشه که براي بقيه الگو باشين...اميدوارم به دل نگرفته باشين....با تشکر کالين

کالین عزیز ، ممنون از یادآوری اشکالات که واقعا خوب بود.نهایت سعی ام را می کنم تا دیگر مشکلی مانند این پیش نیاید.با احترام.

اهم اهم من دوباره اومدم..بريد كنار!

نقد پست شماره 257 در جلسات الف دال زده شده توسط آليشيا اسپينت:
همكار عزيز اين هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندي:
با اينكه پستتون طنز بود اما پاراگراف بندي توش به خوبي اجرا شده بود و خواننده ازش لذت مي برد. در پاراگراف بندي هيچ مشكلي نداشتيد. خيلي خوب اين كارو انجام داده بوديد.دست بزنيد!!

لحن و زبان داستان:
به قول آلبوس از لحن ازشي خوب استفاده كرده بوديد
به خوبي از لحن طنز استفاده كرده بوديد و نوشته ي جذابي رو ارائه داده بوديد. لحن نوشتتون با لحن نوشته ي قبل هم هماهنگي داشت. اضافه كردن بخش تبليغات و مكاري با محفل هم خيلي عالي بود. بخش امنيت اجتماعي و كمدها هم قشنگ بود همينطور وارد كردن خودتون به داستان.
زبانش هم كه فارسي بود

نكات نگارشي و املايي:
از لحاظ املايي مشكلي در پستتون ديده نمي شد چه غلط تايپي و چه غلط املايي و اين يك نكته ي مثبت در پست شماست.
از فضاسازي ها و توضيحات طنز گونه استفاده كرده بوديد و اين باعث شده بود كه خود به خود شما يك پاراگراف بندي و قالب داشته باشيد.
مشكلات نگارشي ريزي هم وجود داشت مثل اين جملات نقل قول:
كه در آخر بعضي از آنها هيچ علايم نگارشي اي مثل .! ... يا هر چيز ديگه اي ديده نمي شه ...البته اينا قابل چشم پوشيه!

پيش بردن سوژه:
سوژه به طور قابل ملاحظه و چشمگيري پيش نرفته بود مخصوصا كه از اين پست به بعد در سه پست تقريبا لوكيشن داستان جلوي دفتر آمبريجه ..البته من مي دونم تقصير تهيه كنندست كه بودجه ي حمل و نقل رو نداده

شروع و پايان پست:
آغاز خوب پستت وابسته به پايان مناسب و خوب لاوندر بود كه شما هم خوب پرورشش داديد و خيلي خوب لاوندر رو وارد كرديد و فضا رو براي بخش كمدها آماده كرديد. فكر اينو نكرديد اگه به جاي لاو لاو اون وزغ پيداش مي شد چه كار بايد مي كرديم
پايان پستتون رو هم در جاي حساسي تموم كرده بوديد و سوژه ي مناسبي رو در اختيا رنفر بعد گذاشته بوديد. البته من فكر مي كنم كه منظور شما از صداي كشدار دراكو بود؟!
پستتون در كل خيلي خوب بود. دست بزنيد بازم

نقد پست 258 در همونجا زده شده توسط لاوندر براون:
لاو لاو اين هم از نقد پست دوم شما در ماموريت:
پاراگراف بندي:
پاراگراف بنديتون خوب بود اما هنوز پستتون شلوغ به نظر مي اومد. در نگاه اول آدم حس مي كنه سرش گيج مي ره اما بعد خوب مي شه پاراگراف بندي خوبي داشتيد اين قبلي رو گفتم بخندي دلت شاد بشه . اما يه موضوعي كه مهمه اينه كه شكلك ها اصولا پاراگراف بندي پست رو به هم مي زنه مخصوصا كه وسط جمله باشه..اينو من بعد از تحقيقات زياد فهميدم..ولي هنوز درمانشو كشف نكردم

لحن و زبان داستان:
لحن ارزشي رو به كار برده بودي و تمام پستت رو با همين لحن نوشته بودي البته با اين كه در تمام پست رو با دهن باز مي خونديم (داشتيم مي خنديديم خب) اما از كيفيت ادبي پست كم مي شد. مي گم ادبي نه اينكه نثر مسجع بنويسي ولي كيفيت نوشته پايين مياد. بهتره براي بهتر شدن نوشتت از طنز عاميانه ي پست كم بشه تا ارزشي نشه (طنز خيلي زيادي ارزشي مي شه) كمي هم بايد به فضا سازي بپردازي مثل پست قبلي كه توسط آليشيا زده شده بود.
زبان پست فارسي بود (دو نقطه دي)

نكات نگارشي املايي:
در اين مورد هم خوب بوديد ولي عاري از اشكال نبوديد. در چند مورد غلط تايپي داشتيد كه البته با ويرايش حل مي شد. غلط املايي نداشتيد. استفاده ي زياد از‌ () هم باز تو ذوق مي زد به نظرم بهتره كه از * و ** و اينا استفاده كني و در آخر پست در پي نوشت توضيح بدي. اين كار حس خواننده رو موقع خوندن بهم نمي زنه چون نوته ي توي پرانتز به نظرم يه جوريايي پارازيت وسط داستان اميدوارم با من هم عقيده باشيد. از اينا هم زياد استفاده كرده بودي در حدي كه شور شده بود. نقل قول: بهتر بود در اين جمله تغييرات بوجود ميومد يا اينكه در كل عوضش مي كرديد. بهتر بود به جاش مي نوشتيد " ملت در جستجوي فركانس صوتي گوششونو تيز مي كنن اما صدايي نرسيد" يا اينكه " ملت به ياد فيل گوششونو تون مي دن تا بلكه صدايي رو كه وجود نداشت بشنون!" موارد ريز ديگه اي هم بود اما مي شه از كنارشون رد شد.
كارت خوب بود در اين بخش

پيش بردن سوژه:
سوژه پيشروي چنداني نداشت چون در كنار اون سوژه ي فرعي فرد مجهول داخل اتاق رو شروع كرده بودي و با اسنيپ هم به مشكل برخورده بودي. در كل بيشتر به موضوعات فرعي پرداخته بودي و داستان رو كش داده بودي.
بد نبودي..ولي خوب هم نبود.

شروع و پايان پست:
شروع پستت وابسته به پست آليشيا بود و خوب از عهده ي ادامه دادنش بر اومده بودي البته من فكر مي كنم كه صداي كش دار مال دراكو بوده اما خب اسنيپ هم فرق چنداني نداره.
پايان پستت هم پايان خوبي بود و ساده سوژه ي فرعي اي رو هم شروع نمي كرد كه به نظر من همون بهتر كه شروع نكرد چون سوژه فرعي به تعداد نياز يافت مي شد بلكه بيشتر!

نقد پست شماره ي 259 در همونجا زده شده توسط سارا اونز:
ساراي عزيزبار ديگر اين بنده ي حقير دارم پست شما رو نقد مي كنم!
پاراگراف بندي:
پاراگراف بندي خوب داشتيد با اينكه جمله هاي رو كه به فضا سازي اختصاص داده بوديد كوتاه بود. در كل قالب كلي پستتون مناسب بود.
لحن و زبان داستان:
لحن طنز و جد كه بيشتر متمايل به طنز بود در پستتون استفاده كرده بوديد. البته به جرئت مي گم كه اين سبك مختص خودتون و تبديل به سبك شما شده. ولي لحن پستتون يكنواخت و هماهنگ بود اما پست قبل و بعد با پست شما از لحاظ لحن هماهنگ نبود.

نكات نگارشي و املايي:
مثل هميشه بدو غلط املايي و غلط تايپي نكته ي مثبت هميشگي در پست شما. علائم نگارشي رو هم به خوبي رعايت كرده بوديد . البته فضاسازي هاي كمي به چشم مي خورد كه لطمه اي هم به پست وارد نكرده بود. كوتاه بودن نوشته هم يك عامل مثبت بود.

پيش بردن سوژه:
با توجه به كوتاه بودن پست خيلي خوب سوژه رو جلو برده بوديد و به پايان داستان نزديك شده بوديد و به خوبي اسنيپ رو از سوژه بيرون برديد و آمبريج رو وارد كرديد.
شروع و پايان پست:
شروع پستتون خيلي خوب بود طوري ادامه داده بوديد كه انگار هر دو پست را يك زمان نوشته اند و داستان را همانطور ادامه داده بوديد و وقفه اي در ان ايجاد نكرده بوديد. پايان پستتان هم هيجان زيادي رو به خواننده منتقل مي كرد به دليل نزديك شدن ورود آمبريج. خيلي خوب پست رو تموم كرده بوديد.

پست شماره 386 خانه شماره 12 گریمولد ارسال شده توسط آبرفورث دامبلدور
ادامه پیدا کردن سوژه بهتر از بستن اون به این نحو بود. هدف پست درواقع گرفتن جعبه به دست محفلیها بود که یکی از مهمترین مشکلات سوژه همین بود که باید محفل برنده بشه.
یکی از مشکلات پستهات ضعیف نشون دادن مرگخواران و بزرگ نشون دادن محفلیاست که بسیار هم به پست و رضایت خواننده اش ضربه میزنه.
تکه طنزهای پست خنده دار نبود و استفاده زیاد از شکلک نیز باعث از بین رفتن زیبایی ظاهری پست شده بود.
پست خوبی نبود و مقداری ارزشی شده بود.
این پست 2.5 امتیاز از 5 امتیاز به همراه رتبه D میگیره در کل 4.5 امتیاز.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
پست شماره 387 خانه شماره 12 گریمولد ارسال شده توسط آبرفورث دامبلدور
خب. در بعضی از قسمتها ناهماهنگی میان نوشته ها به چشم میخورد. برای مثال ذکر شده است که در ابتدا هنگام پخش رادیو، رادیو کانالهای جادویی را پخش میکند و در ادامه شاهد پخش کانالهای ماگلی هستیم.
تزریق سوژه به پست خوب بود و تونسته بودی به طور کامل سوژه رو برای خواننده توضیح میدی.مشکل اصلی این پست نداشتن سوژه های فرعی بود و در کل تنها سوژه رو با زبان طنز متوسط بیان کردی که باعث شده بود با اینکه دارای سبک طنز بود پست اندکی خشک شود
این پست 3.5 امتیاز از 5 امتیاز به همراه رنک B میگیره درکل 7.5 امتیاز
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
پست شماره 388 خانه شماره 12 گریمولد ارسال شده توسط لاوندر براون
پست متوسطی بود. تکه های طنز بطوری نبود که خواننده رو بخندونن. استفاده به اندازه شکلک باعث زیبایی پست شده بود. مشکل دیگه ای هم در پست بوضوح مشخص بود و آن باخبر شدن نیمی از اهالی شهر بود. درحالی که در هیچ جا گفته نشده که جادوگران شهر خصوصی دارن. بهتر بود پست یک دور پس از ارسال خوانده و ویرایش میشد تا از جا افتادگی حروف در کلماتی همانند "ویولت" که "یولت" نوشته شده است جلوگیری میشد.
همینطور ناهماهنگی با پست قبل یکی از مشکلات این پست بود زیرا گفته شده که جشن جادوگران همراه جشن ماگلها در یک جا برگذار گردد اما در این پست نوشته شده که خانه شماره 12 برای جشن آماده میشود.
بهتر است با جملات و یا دیالوگهایی پستها را به پایان برسانی که خواننده را ترغیب به نوشتن ادامه سوژه کند. برای مثال میتوانستی با استفاده از یه اتفاق طنز و خنده دار خواننده رو به نوشتن ادامه پست تشویق کنی.
این پست 3 امتیاز از 5 امتیاز به همراه رنک C میگیره درکل 6 امتیاز

پست شماره 123 پادگان نظامی ارسال شده توسط ادوارد بونز

پست خوبی برای شروع سوژه جدید بود.البته بهتر بود با توجه به،به پایان نرسیدن سوژه پیشین با یک پیشینه کوتاه درصورت امکان سوژه رو به اتمام میرسوندی.
لحن داستان حدودا خاص بود و میتوان گفت طنز-جدی بود هرچند با توجه به نوشتن سوژه های طنز بسیار پست مقداری به سمت طنز متمایل شده بود.
استفاده مدام از بعضی نکات طنز مانند کچل بودن ولدمورت مقداری پست را خسته کننده میکرد هرچند بدلیل سبک خاص داستان زیاد به چشم نمیامد.
جا افتادگی کلمات توی پست دیده میشد. بهتره پیش از ارسال پست ویراستاری بشه تا مانع ضعیف شدن- هرچند اندک- پست بشود.
بهتر بود نام 2 مرگخوار رو مینوشتی تا خواننده برای شناختن 2 مرگخوار گیج نشه.
این پست 4 امتیاز از 5 امتیاز به همراه رتبه B میگیره در کل 9 امتیاز
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
پست شماره 124 پادگان نظامی ارسال شده توسط آبرفورث دامبلدور

خب. پست خوبی بود. از سوژه های طنز خوبی بهره بردی اما قسمت ابتدایی پستت بدلیل ندانستن نام مرگخوار به سمت ارزشی شدن رفته بود و باعث رنجش خواننده میشد. بهتر بود، تنها ماجرا را درخانه ریدل دنبال میکردی و یا پیش از ارسال پست با استفاده از پیام شخصی نام مرگخوار دیگر را از ادوارد بونز میپرسیدی.
با اینحال نکات طنز زیبایی در کل پست گنجونده بودی و همینطور از لحاظ پیشبرد سوژه در خانه ریدل بخوبی کار کردی.
یکی از نکات منفی که در پستت خیلی واضح بود مسخره کردن مرگخوارا و خوب جلوه دادن محفل بود که باعث خرابی یک رول زیبا میشه چون:
رول زیبا رولیه که هم یک عضو از مرگخوارها و هم یک عضو از محفلی ها از پست لذت ببرن و واقعا بخندن
این پست 3 امتیاز از 5 امتیاز به همراه رتبه C میگیره در کل 6 امتیاز
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
پست شماره 125 پادگان نظامی ارسال شده توسط ادوارد بونز

نکات طنز زیبایی در پستت بود اما متأسفانه طبق نوشته شما در پست اولیه سوژه بصورت خاص و طنز-جدی نوشته نشده بود و از سبک طنز بهره میگرفت(البته در برخی جاها سبک ارزشی نیز برای زیبایی بیشتر به رول افزوده شده بود)
استفاده مدام از سوژه های قدیمی باعث کسلی خواننده شده و بهتر است از سوژه های جدید برای نوشتن پست استفاده کنی. برای مثال استفاده مدام از بندری زدن لارتن و طنز چارخونه درپستها.
نقشه مرگخواران بخوبی شرح داده شده بود و پایان پست به دلیل هیجان انگیز کردن ماجرا خواننده را ترغیب به خواندن بقیه ماجرا میکرد.
این پست 3.5 امتیاز از 5 به امتیاز به همراه رتبه C میگیره در کل 6.5 امتیاز

اهم اهم ناظراي محفل جارو باز كنيد يك كم مهربون وايستيد سران الف دال اينجا كار دارن نمي شه كه همش شما نقد كنيد منم اومدم قاطي باقلي ها
خب از پست سارا توي ارتش دامبلدور جلسات الف دال شروع مي كنيم..چه خنده داره كه من پست سارا رو نقد مي كنم..چه جلبناك!!!!


نقد پست 255 جلسات الف دال نوشته شده توسط سارا اونز:
ساراي عزيز اين نفد پست شماست كه توسط بنده ي حقير زده شده:
پاراگراف بندي:
پستت بيشتر ديالوگ داشت و مقدار جمله هاي غير از ديالوگ هم خيلي زياد نبود پس به پارگراف بندي خاصي احتياج نداشت.
لحن و زبان داستان:
لحن داستانت با لحن پست قبلي كه پست من بود هماهنگ نبود. پست قبلي كه توسط من زده شده بود يك پست كاملا طنز به شيوه ي نيمه ارزشي (!) بود اما نوشته ي شما منو ياد نوشته هاي تقليدي از رولينگ يا همون نوشته هاي فن فيكشن انداخت. البته شما از اين لحن خوب استفاده كرديد اما مهمترين مشكل اين بود كه با پست قبل و بعد هماهنگ نبود لحن داستان و خواننده دچار سردرگمي هاي زودگذر اما مزمن مي شد
نكات نگارشي و املايي:
مهمترين و تقريبا تنها مشكل در اين قسمت كمبود فضاسازي بود با توجه به اين شما از لحن طنزوجد استفاده كرده بوديد لازم بود كه در قسمتهاي جد مقداري به فضا سازي ها مي پرداختيد. در اين صورت شما مي توانستيد از يك پاراگراف بندي مشخص هم استفاده كنيد.
در كل متن شما اشكالات ريزي هم ديده مي شد مثلا:‌ نقل قول: استفاده از "!" در اين جا به نظر من بي مورد بود. مشكل ديگه اي در اين بخش به چشم نمي خورد پستت از لحاظ املايي بي مورد من حتي غلط تايپي هم توش نديدم و اين يك عامل خيلي مثبت هست چون من خودم به شخصه تا به حال پستي نزدم كه غلط تايپي نداشته باشه
در اين بخش هم خيلي خوب بوديد.
پيش بردن سوژه:
در اين بخش هم خيلي خوب بوديد و سوژه رو مقدار زيادي جلو برده بوديد همچنين از لحاظ تغيير مكان ها خوب بود چون در اين ماموريت از لحاظ تغيير مكان در موضع ضعف بوديم كه پست شما از اين لحاظ خيلي خوب بود.
شروع و پايان پست:
جمله اي من در قسمت نگارش نقل قول كردم به نظرم براي شروع پستت مناسب نبود شايد براي اين من اين جور فكر مي كنم چون تا حالا يك شروع ساده و غير مكلف نديدم..مسئولين به اين موضوع هم فكر كنند.
پايان پستت خيلي خوب بود و يك پايان آزاد بود طوري كه دست نفر بعد رو باز مي ذاشت.
در كل پست متوسط به بالايي بود.

نقد پست 256 همونجا زده شده توسط لاندر براون:
لاو لاو عزيز نقد پست شما اينه..باب مي گم اينه اين پايين!!:
پاراگراف بندي:
پاراگراف بندي براي پست طنز يك چيز خيلي غير عادي ولي بايد باشه اما چون جملات داستان خيلي بلند نيست حتي پاراگراف بندي اصولي هم روي زيبايي ظاهري تاثير نمي ذاره. ربطش اينه كه مشكلي نيست خوب بود.
لحن و زبان داستان:
به قول آلبوس از لحن ارزشي خيلي خوب استفاده كرده بودي تيكه هاي زيبايي هم انداخته بودي كه باعث شد من زياد بخندم..ورود ضايع من و ريموس هم تيكه جالب توجهي از پست بود كه به نظر من جاي كارش بيشتر بود. اما اگه مي خواستي براي ورود من و رزيموس هم زياد بنويسي بايد بخشي از پستت رو حذف مي كردي چون چشم خواننده رو در مي آورد از بس كه طويل مي شد! تيكه ي جدي نگيريدت خيلي خوب بود. البته تيكه هاي ديگه اي هم داشت كه خوب بود يه بار گفتم اينو نه؟!!
نكات نگارشي و املايي:
طبق معمول همگان در سايت وقتي كه پست طنز همراه با لحن ارزشي ميشه فضا سازي نزول پيدا مي كنه چرا كه تصور مي شه فضا سازي نياز نيست.اينا رو گفتم كه بگم فضا سازي بيشتر لطفا! داستان رو هم با سرعت زيادي و گيج كننده جلو برده بودي كه يك نكته ي منفي بود. استفاده ي زياد از () و شكلك هم تو ذوق آدم مي زد.
غلط هاي املايي هم ديده نمي شد ولي به كار بردن علائم نگارشي در بعضي مواقع نادرست بود ولي بعضي جا ها هم نياز بود كه نداشت.فهميدي چي شد؟! البته كم بودن.
شروع و پايان پست:
شروع كردن پستت با نام آواها براي پست طنز خوب بود و از يك حادثه ي قريب الوقوع خبر مي داد شروعت به جرئت مي گم شروع خيلي خوب و مناسبي بود. پايان پستت هم خيلي خوب بود و سوژه ي فرعي خوبي رو براي نفر بعد آماده كرده بودي.
پستت در كل پست خوبي بود.

--------
نقد طنز بايد طنز باشه به نظر من ..اگه بد بود به خوبي خودتو ببخشيد يا اگه خوب بود نظر لطفتونو در هر صورت اين اولين نقد من بود ببخشيد.
با تقديم احترامات فراوان!

نقد پست 119 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط دیدالوس دیگل:
دیدالوس عزیز این هم از نقد اولین پست شما در محفل:
پاراگراف بندی---
پستت را می تواستی به سه پاراگراف تقسیم کنی ، پاراگراف دوم از این جمله که همگی به طبقه پایین می روند ، می توانست آغاز شود:
همگي به طبقه پايين جايي كه همه اونجا هستن ميرن و رايانه رو راه مي ندازن
همچنین پااگراف سوم از ظاهر شدن وایت برد توسط دادالوس دیگل می توانست شروع گردد:
ديدا بلافاصله چوبش رو به سمت ديوار مي گيره و...

لحن و زبان داستان---
خب دیدالوس عزیز ، سعی کرده بودی که از لحن ارزشی استفاده کرده بودی که با توجه به ساختار ساده جملات و همچنین توصیفات ساده ، به سمت منفی آن رفته بودی.از این به بعد سعی کن توصیفات زیبایی را چه در طنز و چه در جدی استفاده کنی.البته بهتر بود از لحن مشترک برای دیالوگها و متن استفاده نمی کردی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب در این بخش سعی می کنیم ا دقت بیشتری بررسی کنیم تا اشتباهاتت را متوجه شوی.اولین جمله:
هوا بسيار تاريك بود.
خب به نظر من وصف تاریک بودن برای هوا چندان مناسب نیست و بهتر بود از آسمان استفاده می کردی.

همگي به طبقه پايين جايي كه همه اونجا هستن
در جمله بالا استفاده از همگی و همه در یک جمله چندان مناسب نبود و بهتر بود که آنرا تغییر می دادی چون ایهام ایجاد می کند.

و بعدش ديدالوس بلند ميشه و بعد از صاف كردن گلوش مي گه

در دو جمله فوق که با حرف ربط بهم متصل کرده بودی ، استفاده پشت سر هم از ((بعد)) چندان مناسب نبود و بهتر بود کلا ، ((بعد)) اولی را حذف می کردی چون نیازی به ذکر آن نبود.

سايتهاي معتبر و طرفدار ماگل ها يا محفل و هري پاتر رو هك مي كنن و با استفاده از اطلاعاتشون خرابكاري به بار مي آورند.
در جمله بالا که در دیالوگ بوده ، بهتر بوده فعل دوم را هم با لحن شکسته ذکر می کردی چون در حین دیالوگ گفته شده است.

نکات قوت پست:طنز---
در بین سوژه های پستت ، تنها پریدن دیدالوس به داخل نسبت به بقیه برتری داشت و نسبت به بقیه پست سطح بالاتری داشت.
بررسی سوژه پست---
خب استفاده همزمان از سوژه هری پاتری و ذکر سایت را تقریبا خوب انجام داده بودی ، هرچند ستفاده از وسایل ماگلی چندان جالب نبود و به نوعی بهتر بود سوژه را به گونه ای دیگر پرورش می دادی.موفق باشی.
2 امتیاز به همراه D در کل 4 امتیاز

نقد پست 120 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط آبرفورث دامبلدور:
آبر عزیز این هم از نقد پست شما:
خب این اولین نقد شعر من هستش و خیلی خوشحال هستم که..اهم اهم.خب بحث جدی شد ف اگر بخوایم قسمت اول پستت را در نظر بگیریم ، دعوت نامه قشنگی را نوشته بودی و اما در مورد شعر (چی بگم آخه؟):
تا اواسط پستت ، قافیه بندی جالبی داشت و تقریبا توانسته بودی با دو بار استفاده از گلی منگولی مشکل قافیه را حلی کنی ولی از اواسط شعر به بعد ، شعرت به سمت سپید بودن ، یعنی شعر نویی که تقریبا قافیه ندارد سوق پیدا کرد هر چند یکی دو بار تلاش کرده ودی حالت اول پستت را برگردانی ولی موفق نشده بودی.سوژه جالبی نیز در شعرت به چشم می خورد ، البته با توجه به اینکه گفته بودی همسایه یک ماگلی شدید بوده ، انتظار عکس العملی هم از او می رفت که خوب متاسفانه شاهد آن نبودیم.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه c در کل 6 امتیاز


نقد پست 121 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط پرد فوت:
پرد عزیز این هم از نقد پست شما:
لحن و زبان داستان---
لحن پستت تلفیقی از لحن ارزش و توصیفی بود و در واقع دیالوگها را با لح ارزشی و متن را با توصیفی طنز نوشته بودی که تلفیق تقریبا متوسطی از آب در امده بود.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مورد این خش ، این بود که در برخی قسمتها لحن متن و دایلوگها یکی شده بود و از افعال و کلمات را بصورت شکسته اورده بودی که بهتر بود در متن همان گونه که در برخی قسمتها رعایت کرده بودی ، اینگونه نباشد.
نکات قوت پست:طنز---
بهترین قسمتهای طنز پستت ، سلام محفلی ها به لارتن و همچنین قسمت معرفی فیلم یعنی مستند دامبل بود که نسبت به بقیه قسمتها بهتر کار کرده بودی.
بررسی سوژه پست---
خب استفاده از سوژه روز که همان هالی ویزارد می باشد کار جالبی بود و در ابتدا موفق عمل کرده بودی ولی در بخش انتهایی کمی بدون هدف تمام شده بود و بهتر بود مرگخوارها و عملیات لارتن انجام نمی شد و به گونه ای دیگر آنرا انجام می دادی.در کل نسبت به طنزهای قبلی ات به مراتب بهتر بود.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز

نقد پست 122 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط ادوارد بونز:

ادوارد عزیز این هم از نقد پست شما:

لحن و زبان داستان---

در مورد لحنت فقط می توانم بگویم ، لحن جدی با توصیفات عالی که واقعا کار شده بود هر چند مجهول بودن فرد و معرفی نشدن آن تا پایان داستان می خدشه وارد کرده بود ولی توصیفات زیبا انرا پوشانده بود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب در مواردی ، نقطه و همچنین دیگر علائم نگارشی را فراموش کده بودی .در بعضی قسمت ها نیز فاصله بین کلمات را از یاد برده بودی و غلطهای تایپی نیز در پستت مشخص بود.

نکات قوت پست:جدی---

تمام پست حاوی توصیفات عالی و کار شده بود و در سطح خیلی خوبی قرار داشت ، با این حال چند خط ابتدایی پست که به توصیف کلبه اختصاص داشت واقعا زیبا بود.
بررسی سوژه پست---

استفاده از سوژه اوضاع بعد از کتاب ششم با توجه به عدم افشاسازی ، سوژه جالبی بود و ترسی که بر جامعه جادوگران چیره شده بود را واقعا نشان می داد.ه چند معرفی نکردن دو فرد موجود در پست کمی داستان را گنگ کرده بود.موفق باشی.
4 امتیاز به همراه A در کل 9 امتیاز

نقد پست 130 دره گودریک نوشته شده توسط چارلی ویزلی:

چارلی عزیز این هم از نقد پست شما

پاراگراف بندی---
چارلی عزیز بهتر بود که پستت را به دو پاراگراف تقسیم می کردی و پاراگراف دوم را از این قسمت آغاز می کردی:
لیلی سرش را به معتی تایید...
در این قسمت درست است که تقریبا با پاراگراف قبلی ارتباطی کوچک به چشم می خورد ولی چون شاهد تغییر عقیده لیلی هستیم ، بهتر است به دو پاراگراف تقسیم شود.

لحن و زبان داستان---
لحن را نیز جدی به کار برده بودی و همینطور شخصیت های داستان را به خوبی با حرکات و دیالوگهایشان در خلال این لحن توصیف کرده بودی که باعث زیبا شدن پستت شده بود.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
بهتر بود در شروع پاراگراف دوم برای اینکه جملات توصیفی خسته کننده نشوند از کلماتی انند ((نیز ، در همین حال و..)) استفاده می کردی تا پست زیباتری داشته باشی.تنها مورد این بخش ،همین بود.
نکات قوت پست:جدی---
به نظر من پست یکدست بود و نمی توان نقطه قوتی برای آن در نظر گرفت و کل پست در حد متوسطی بود.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب سوژه را با دور کردن سایه ها ادامه داده بودی ولی در همین حین با پرداختن به موضوعی جدید ، یعنی پیدا کردن شیئی توسط ویولت موضوع جددی را برای نفر بعد ارائه داده بودی که بهتر ودی راهنمایی ای نیز در قبال اینکه آن شی قرار است چی باشد می کردی.ضمن اینکه تغییر عقیده لیلی کمی تصنعی بود.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز


نقد پست 131 دره گوردیک نوشته شده توسط ویولت بودلر:
ویولت عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---
نیاز به پاراگراف بندی نداشت چون پست کوتاهی بود.
لحن و زبان داستان---
بعد از چند پست به لحن جدی که در این تاپیک خورده بود ب، شما از لحن روزنامه ای استفاده کرده بودی که کمتر فضاسازی و حس ترس را می توان در آن وارد کرد بنابراین بهتر بود همان لحن جدی را ادامه می دادی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
یک دو غلط تایپی در پستت به چشم می خورد.موردی را که دقت نکرده بودی این بود که برای در خط سوم و چهارم با اینکه از حرف ربط استفاده کردی ولی جمله را در خط بعد یعنی خط چهارم ادامه داده بودی که زیاد جالب نبود.
نکات قوت پست : جدی---
به نظر م نقطه قوتی نداشت و نسبت به پستهای قبلی تاپیک و همچنین پستهای قبلی خودت کمی ضعیف تر عمل کرده بودی.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب اولین اشتباهی که به وضوح کرده بودی ، این بود که در پست چارلی ، لارتن گفت این یک تونل است و سینیسترا آنرا گودال نامید ، در حالی که در پست شما دقیقا برعکس این مطلب را ذکر کده بودی و بهتر بود برای ادامه دادن سوژه ، کمی با دقت تر پست چارلی را می خواندی.مورد بعد تغییر لحن ناگهانی لیلی بود که زیاد کار شده نبود.ضمن اینکه در چند پست قبلی جادوگر خشمناک به وضوح وضعیت آنها را می دانست و با توجه به قدرت بی حد و حصر طبیعت بهتر بود که همچنان سوژه طبیعت را ادامه می دادی و ضمن اینکه برای نفر بعد بهتر است به نوعی آن جادوگر خبرار شود.بهرصورت پست ضعیفی بود.
2.5 امتیاز به همراه C در کل 5.5 امتیاز


نقد پست 122 پداگان نظامی نوشته شده توسط آماندا لانگ باتم:
آماندا عزیز این هم از نقد پست شما

پاراگراف بندی---
کارت را در این خش به خوبی انجام داده بودی.
لحن و زبان داستان---
استفاده از لحن ارزشی همان طور که قبلا هم به شما گفته بودم ، ریسک بزرگی است و احتمال منفی شدن آن بسیار است ، همانطور که در پست شما نیز شاهد بودیم ، استفاده از شکلک های بسیار زیاد و همچنین دعم توصیف در حین دیالوگها یکی از مشکلات پستت بود.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
در مورد نگارشی همانطور که قبلا نیز به ادوراد و ویولت عزیز نیز گفته بودم ، استفاده همزمان از خط و دونقطه برای ادای دیالوگ ها صحیح نیست و بهتر است یکی از آنها را بکار ببری.استفاده زیاد از علامت تعجب نیز یکی دیگر از نقاط ضعف پستت بود.
نکات قوت پست: طنز---
خب تنها موردی که در پستت به چشم می خورد و به وضوح می توان به آن اشاره کرد ، بال بال زدن ریموس بود و بقیه موارد طنز موفقی حساب نمی شدند.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
سوژه را تقریبا ناموفق ادامه داده بودی ، هرچند که سعی در خنده دار کردن پستت کرده بودی ولی چندان در این امر موفق نبودی.ضمن اینکه با توجه به ارائه سوژه جدید برای پادگان ، نمی توان دیگر موردی را پیدا کرد هر چند اگر اینگونه نمی شد می توانستیم از مرگخوار شدن جسیکا پاتر استفاده خوبی ببریم.
2.5 امتیاز به همراه D در کل 4.5 امتیاز


نقد پست 117 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط آنتونین دالاهوف:
آنتونین عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
پاراگراف بندی عالی ای بود و جای هیچ بحثی نداشت.
لحن و زبان داستان---
لحن زیبایی به کار رده بودی ، استفاده از حن جدی با دیالوگ های روان ، جالب بود هرچند به نظر من بهتر بود دیالوگهای ولدمورت را با قدرت و محکمی بیشتری می نوشتی .همچنین در متن نیز گاهی از کلمات شکسته استفاده کرده بودی که بهتر بود آنها را نیز کامل می نوشتی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
موردی بخصوصی نبود و تنها مورد ان استفاده از اسلاش در بین دیالوگها بود که بهتر بود با ؛ و یا سه نقطه انرا عوض می کردی.
نکات قوت پست:جدی---
کل پست زیبا نوشته شده بود و واقعا عالی نوشته بودی.بهترین نقطه قوت پست ، تغییر شکل آنتونین و آلبوس بود.
بررسی سوژه پست---
واقعا سوژه زیبایی بود و با مهارت نگارش شده بود.واقعا بهت تبریک می گویم که با این لحن زیبا نوشته بودی.موفق باشی.
4.5 امتیاز به همراه A در کل 9.5 امتیاز


نقد پست 118 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط اولیو وود:
اولیور عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
موضوعات را به خوبی و با استفاده از مکان رخ دادن داستان تفکیک کرده بودی و جای هیچ بحثی باقی نگذاشته بودی.
لحن و زبان داستان---
خب استفاده از لحن روان روزنامه ای ، برای بیان احساسات عاطفی و به خصوص والدین کار جالبی محسوب می شود و شما نیز به خوبی از آن استفاده کرده بودی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
مورد خاصی دیده نشد فقط بهتر بود از علامت سوال کمتر استفاده می کردی و سوال ها را علائم برط به هم ربط می دادی.
نکات قوت پست:جدی---
با اینکه پایان پست را فراموش کرده بودی ولی پایان خوبی را برای بیان آن برگزیده بودی هرچند بهتر بود که کمی از جنگ استیو و آن را می نوشتی.
بررسی سوژه پست---
سوژه زیادی داشت ، از شک و تردید به خوبی استفاده کرده بودی و با تلفیق همزمان آن با حمله مرگخوارها ، ابتکار جالبی به خرج داده بودی.موفق باشی.
3.5 امتیاز به همراه B در کل 7.5 امتیاز

رادیو محفل- پست 58- هوریس اسلاگهورن

صحیح‌! نوشته های مورد ِ‌علاقه ی هوریس!
دوست ِ قدیمی! بازم که داری به حاشیه ها گیر می دی!
گیر ِ‌الکی، برداشتای غیرمنطقی، مشکل دار بودن ِ اون بالایی ها!و غیره همش خوب بود.
یه نکته ی کلیدی اینه که اون آخر آلبوس دامبلدور داره پلنگ صورتی گوش می کنه نگاه نمی کنه!
چیزی برا ذکر نیست،‌لااقل نمی گم فضاسازی کمه دیالوگ زیاده خیلی لوسی استفاده از شکلکا به جا نیست پستت بلنده پاراگراف دوم خط سوم یه اسپیس اضافه زدی و ... ! بازم اینورا پست بزن.

رادیو محفل- پست 59- پرسی ویزلی

یادت بمونه که داری تو رادیو محفل پست می زنی!
این به گوش مخاطبای محفلی می رسه و هیچ گوینده ای نمی گه که مرگخوارا گروه پر افتخارین. نورد میخ آهنین در سنگ!
رادیو محفل با کارکاروف مصاحبه نمی کنه. رادیو محفل فتوحات رو با آب و تاب گزارش نمی ده تا دلهره تزریق کنه.

طلسم بیناموسیوس کرس خوب بود. جریوس روی ساحره ها جالب نبود. وقتی بی ناموسی می نویسی پنهانش کن. جار نزن! مثل "اطلاعات بی پرده" که می تونه زیرکانه بوده باشه!

باقی مسائل در پستهای بعدی.

رادیو محفل- پست 60- ویولت بودلر

اول ِ پست، می تونستی قضایا رو بهتر به خواننده نشون بدی. له شدن ریموس رو پخته تر و جالبتر بنویسی، مثلا به جای اینکه بنویسی ریموس به طور ناگهانی له شد بنویسی :

آلبوس می گه چرا نور صحنه انقدر کم بود؟
ریموس می گه ماندانگاس پولامونو دزد...
آلبوس : خب؟ ... ریموس ؟... ریموس؟!
آلبوس ریموس رو می بینه که بیهوش زیر پروژکتور روی زمین افتاده.
ویولت : بگیر اینم پروژکتور! هی به من گیر می ده!

سخنان آلبوس دامبلدور بهش می خورد. تحسینت می کنم که می تونی دیالوگای خوبی براش انتخاب کنی. ولی اون آخرا پستت بیشتر بوی توجیه کار خودتو می داد و نتونستی حرفاتو توی پشت مخفی نگه داری، یه خورده به پست لطمه زد اون آخرش. حرفای دامبلدور اون آخر حرفای خودت بود فقط!
فعلا همینا. تا پست ِ بعدی!

3 و C

نقد پست 121 پادگان نظامی نوشته شده توسط چارلی ویزلی:

چارلی عزیز این هم از نقد پست شما

پاراگراف بندی---
خب در این بخشمیشه گفت که تقریبا ضعیف عمل کرده بودین.پستت با توجه به اینکه در موضوعات و موقعیت های مختلف ادامه می یافت ، چهار پاراگراف داشت که به ترتیب در زیر آنها را ذکر می کنیم.پارگراف اول در مورد خبر ماموریت برای جادوگران بود.پاراگراف دوم نیز که از اینجا آغاز می شد:

بعد از رفتن مرد ها ویولت چشمکی زد و گفت:...

به آماده سازی جشن توسط ساحره ها پرداخته بود.پاراگراف سوم را به نظر بنده بهتر بود از این قسمت آغاز می کردی ، زیرا این قسمت به بیان شرح کوچکی از جشن می پرداخت:

آقایان که از مشاهده دکوراسیون پادگان شگفت زده شده بودند....

و پاراگراف پایانی را تقریبا خودت مشخص کرده بودی و فقط کافی بود ((ساعتی بعد در دفتر دامبلدور)) را با فنوت متفاوت تری نشان می دادی.

لحن و زبان داستان---
خب استفاده از لحن کاملا جدی برای توصیفات یک پست طنز چندان مناسب به نظر نمی رسد.بهتر بود برای پستت لحن روان تر را مانند لحن روزنامه ای انتخاب می کردی تا خواننده را بیشتر جذب کند.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
در این بخش بخوبی عمل کرده بودی و مشکلی مشاهده نمی شد.

نکات قوت پست:طنز---
خب با اینکه سوژه طنز بود و شما نیز سعی کرده بودی که داستان را تقریبا به حالت طنز ادامه دهی ، نکته قوت قابل ذکری به نظر من نداشت و آن هم بیشتر به دلیل لحن مورد استفاده تون بود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب سوژه پستت را به راحتی می شد به دو یا سه پست تقسیم کردی و کمی سوژه به خصوص جشن و مراحل آمادگیشو سریع تموم کرده بودی.البته با ارائه و مطرح کردن یک معما در پایان پستت ، سوژه را تقریبا جان دوباره ای بخشیدی که البته کمی تاقسمتی هم به نفر بعد هم بستگی دارد تا چگونه از پست شما برداشت کند و جریان را به کدام سمت سوق دهد.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز


نقد پست 381 خانه شماره دوازده گریمالد:
ادوارد عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
خب پاراگراف بندی را به خوبی انجام ده بودی ولی بهتر بود خانه دوازده و خانه ریدل را با فونتی متفاوت تر نشان می دادی تا مشخص تر شود.

لحن و زبان داستان---
لحن جدی را به خوبی بار برده بودی و آنرا با توصیفات زیبایی همراه کرده بودی که باعث خلق یک پست عالی از لحاظ سبکی شده بود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
در این بخش از لحاظ املایی چند غلط تایپی به چشم می خورد که بهتر بود با یک بار ویرایش آناه را برطرف می نمودی.از لحاظ نگارشی نیز در یکی دو جمله ، به اشتباه از حروف ربط استفاده کرده بودی در حالی که بهتر بود جمله قبل تمام می شد و به سراغ جمله بعد می رفتی مانند:
آن دو به سرعت مي دويدند و نفس نفس مي زدندو تمام زمين پر بود از شاخه هاي در هم تنيده و خار كه عبور كردن از آنها سخت بود.

جمله فوق علاوه بر حرف ربط مشخص شده ، به گونه ای نگارش شده بود که کمی گنگ به نظر می رسید و بهتر بود آنرا روان تر می نوشتی.
ضمن اینکه همان طور که در یک مورد نقد دیگر نیز به شما و ویولت عزیز گفتم ، استفاده همزمان و کنار هم از (( -: )) صحیحی نیست و بهتر است یکی از آنها را بکار ببرید.

نکات قوت پست:جدی---
خب توصیفاتت برای حالات دامبلدور و ولدمورت ، توصیفات قشنگ و جالبی بود و آنها را می توان جزو نقاط پست حساب نمود.علاوه بر آن صحنه جنگ مرگخواران و محفلی ها را به زیبایی به تحریر درآورده بودی.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
سوژه را در پست خودت بخوبی پرورش داده بودی و با توصیفات زیبا به آن شاخ و برگ داده بودی، ولی از لحاظ سوژه کلی زیاد آنرا پیش نبرده بودی و فقط با ذکر چند مورد ، توصیفات و شرایط کاملتر و جدیدتری را مهیا کرده بودی.موفق باشی.
4 امتیاز به همراه A در کل 9 امتیاز


نقد پست 382 خانه شماره دوازده گریمالد نوشته شده توسط ویولت بودلر:

ویولت عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
تنها مشکل این خش این بود که بهتر بود که قسمت ((از اون ور: )) را با فونتی مشخص تر نشان می دادی.

لحن و زبان داستان---
خب تغییر لحن ناگهانی داستان ریسک بزرگی بود که خوشبختانه با استقبال اعضا مواجه شد هرچند سوژه به صورت جدی نیز خوب ادامه داده می شد.البته این تغییر را تقریبا در جی خوبی انجام داده بودی و باعث شده بودی که زیاد به چشم نیاد(با توجه به آغاز جنگ جدی تر).

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مورد این بخش ، استفاده نامتقارن از علائم نگارشی با توجه به پست بود که بهتر بود کمتر از این علائه استفاده می کردی.

نکات قوت پست:طنز---
خب به نظر من پستت روند یکدستی داشت از همین لحاظ ، نقطه اوج خاصی نداش و کل پست از لحاظ خنده دار بودن متوسط بود که دلیل متوسط بودن ان هم این بود که در برخی قسمت ها از توصیفات زیادی استفاده کرده بودی و شوک الیه طنز را از بین برده بودی ،اصولا بهتر است طنز به صورت یک تکه باشه و زیاد بهش پرداخته نشه تا روی خواننده تاثیر بیشتری بگذارد.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در این بخش داستان را با روند تقریبا غیر معقولی ادامه داده بودی.اولین مورد آن این بود که تا قبل از این پست ، اگر فراموش تکرده باشی ، ماندانگاس (در پست آبرفورث دامبلدور) استوانه را در داخ جعبه ای قرار داد و آنرا پنهان نمود ، بنابراین بهتر بود آنرا به مانند بچه دست نمی گرفت و یا اگر می گرفت یک پیش زمینه برای این مورد در پستت ایجاد می کردی.در مورد ادامه سوژه هم با اینکه کمی با سریع پیش بردن داستان ، کمی خواننده را گیج می کردی ولی تقریبا خوب ادامه داده بودی.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه B در کل 7 امتیاز


نقد پست 383 خانه دوازده گریمالد نوشته شده توسط لاوندر براون:
لاوندر عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
این مورد را به خوبی انجام داده بودی ، بدون درنگ به سراغ بخش بعدی می رویم.

لحن و زبان داستان---
خب واقعا بهت تبریک می گویم لاوندر ، در این پست لحن توصیفی طنز را خیلی زیبا بکار برده بودی و جای هیچ گونه بحثی را باقی نگذاشته بودی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب تنها مورد این بخش ، بکار بردن کلمات بصورت شکسته چه در دیالوگ ها و چه در روند داستان بود که بهتر بود کمی این دو با هم تفاوت داشته باشند.موفق باشی.

نکات قوت پست:طنز---
خب به نظر من که تقریبا نود درصد پست ف نقطه قوت پست بود چون واقعا در این پست خندیدم و سوژه های طنز زیبایی را بکار برده بودی هرچند من جریان این امضای پرسی را متوجه نشدم ، اگر وقت کردی ای را بعدا بهم بگین که جریان از چه قرار بوه.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در ابتدای پست فموردی را که ویولت در پست قبل فراموش کرده بود ، رعایت کرده بودی و آن جعبه استوانه بود .از خاصیت دزد بودن ماندی بخوبی استفاده کرده بودی و جالب او را از مهلکه بدر برده بودی هرچند کمی پیدا کردنش با این اوصاف سخت شد.در آخر پست هم از سوژه تکراری راب و بلا استفاده کرده بودی که بهتر بود به گونه ای دیگر بیان می کردی و سوژه جدیدی را بکار می بردی.موفق باشی.
4.5 امتیاز به همراه A در کل 9.5 امتیاز


نقد پست 384 خانه شماه دوازده گریمالد نوشته شده توسط ویولت بودلر:
ویولت عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
مشلی از این بابت نداشت ، پس بی درنگ به سراغ قسمت بعدی می رویم.

لحن و زبان داستان---
از لحن ارزشی استفاده کرده بودی که با توجه ب توصیفات داخل پرانتزی که داده بودی و همچنین توضیحات در خلال گفتگوها می تون آنرا از نوع مثبتش نامید و مشکلی از این بابت نداشت .

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مورد این بخش ، استفاده از توضیحات داخل پرانتز بود که به نظر من بیش از حد لازم از آنها استفاده کرده بودی و تقریا یک چهارم پستت را تشکی می داد.بهتر بود از این توضیحات کمتر استفاده می کردی و آن را د خلال پستت بیان می کردی.

نکات قوت پست:طنز---
خب از نکات قوت پستت می توان به خارش پای گراپ و عکس العمل لیلی و نیز در عین حال ، عسق گراپ به سینی اشاره کرد.
ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب به نظر بنده تغییر روند سوژه و دور کردن آن از مسیر اصلی خود ، به وضوح در این پست به چشم می خورد.بهتر بود روند را زیاد تغییر نمی دادی و کمی هم از مشکلات پیدا کردن ماندی ذکرمی کردی.در این بخش تقریبا ضعیف عمل کرده بودی.موفق باشی.
3.5 امتیاز به همراه C در کل 6.5 امتیاز



نقد پست 385 خانه شماره دوازده گریمالد نوشته شده توسط ادوارد بونز:
ادوارد عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
خب با توجه به اینکه پستت حول یک محور می چرخید و همچنین لحن استفاده شده در پست ، نیازی به پارگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---
خب لحن ارزشی را تقریبا بصورت مثبت بکار برده بودی ، از جهت تقریبا که به نظر بنده شکلک ها را به نسبت پست ،زیاد بکار برده بودی و بهتر بود کمی بین پست و استفاده از شکلک ها ، توازن برقرار می کردی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب همان طور که قبلا گفته بودم استفاده همزمان از دونقطه و خط، بصورت همزمان صحیح نیست و بهتر بود از یکی از آن ها استفاده می کردی.ضمن اینکه تقریبا در استفاده از سه نقطه زیاده روی کرده بودی و بهتر بود کمتر از آن استفاده می کردی.

نکات قوت پست:طنز---
خب در تمامی پستت تکه های جالبی به چشم می خور می وان بخش مشخصی را معرفی کرد مگر اینکه تمامی پست رااینجا کپی کنم.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
پستت را تا اواخر آن به خوبی پیش برده بودی ولی در اواخر پست تقریبا موضوع را بسیار گیج کننده بیان کرده بودی و سعی کرده بودی که سریع خود را سریع به هدفت یعنی دیده شدن ماندی برسانی که به نظر من بهتر بود از راه دیگری وارد می شدی.خود پست هم از سوژه های فرعی جالبی برخوردار بود.موفق باشی.
3.5 امتیاز به همراه B در کل 7.5 امتیاز

نقد پست 119 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط ویولت بودلر:

ویولت بودلر عزیز این هم از نقد شما:

پاراگراف بندی---
خب ویولت عزیز به نظر بنده بهتر بود پستت را به دو پاراگراف تقسیم کردی ، قسمت اول را به توصیف اوضاع محفل و ارائه پیشنهاد اختصاص می دادی و قسمت دوم که از این قسمت شروع می شد و بهتر بود با یک فونت درشت آنرا مشخص می کردی:
چند دقیقه بعد...

به آوردن ماندی اختصاص می یافت.

لحن و زبان داستان---

خب بیشتر سبک داستانت را می توان ، سبک توصیفی طنز نام برد هرچند در بیشتر دیالوگها از لحن ارزشی استفاده کرده بودی و تلفیق جالبی از آب درآمده بود.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

خب در مورد اشکالات نگارشی یکی از اشکالاتی که به چشم می خورد این بود که در ابتدای پستت برای دیالوگ ها از ( - ) استفاده کرده بودی و با پیش رفتن پست به سمت پایان از ( : ) استفاده کرده بودی که بهتر بود در این مورد یکدستی را به کار می بردی.اشکالات املایی و معنایی نیز نداشت.

نکات قوت پست:طنز---

خب از بهترین تکه ای که در پستت مشاهده شد ، این قسمت بود:

کاری که ویولت پیدا کرده بود این بود که اگه قول بده دیگه اختراعاتش رو برای مردم به نمایش نذاره روزی 5 گالیون بگیره و کاری لارتن هم این بود که اگه قول بده دیگه تو کوچه خیابون آواز نخونه دو گالیون بگیره!

و:

ما داریم از شدت مشکلات زندگی ذره ذره ریش من رو میچینیم میفروشیم!این چه وضعیه آخه؟ما حتی غذا هم نداریم که بتونیم سر میزش بحث کنیم!

که به نظر من نقاط قوت متوسط رو به بالایی بودند.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب با اینکه سوژه چندان ارتباطی به تاپیک نداشت ولی امیدوارم که سوژه خوبی از کار دربیاد چون جای کار دارد.تنها ارتباط سوژه ارائه شده توسط شما با تاپیک ، یک جمله بود که به عنوان طنز گفته شده بود.علاوه بر آن خود پست هم با اینکه به نظر من روند نسبتا سریعی داشت ولی قابل قبول بود و به همان مقدار توصیف در آن بکار رفته بود.موفق باشی.با احترام.
3.5 امتیاز به همراه B در کل 7.5 امتیاز.



نقد پست 120 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط آلیشیا اسپینت:

آلیشیای عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---

خب با توجه به اینکه پستت بیشتر شامل دیالوگ بود نیازی به پاراگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---

لحن پستت ارزشی بود ولی به نظر من نمی توان انرا مثبت یا منفی خواند چون تقریبا متوسط بود ، زیرا از یک سو روند سریعی داشت و از سوی دیگر تقریبا فضاسازی قابل درکی داشت، بهتر بود با کمی کند کردن روند آن ، پستت را به سمت مثبت این لحن پیش ببری.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---

مشکلی در این بخش مشاهده نشد.

نکات قوت پست: طنز---

خب پست داراری روند ثابتی بود و به نظر من نقطه اوجی نداشت.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خوب درس اول را قشنگ توصیف کرده بودی و مبتدی بودن اعضای محفل ا در این مورد نشان داده بودی.ضمن اینکه با دادن سوژه تمرین برای نفر بعد ، فضای بازی برای ادامه طنزگونه خلق کرده بودی.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه B در کل 7 امتیاز


نقد پست 121 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط لاوندر براون:
لاوندر عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---

خب پاراگراف بندی دقیقی نیاز نداشت فقط به نظر من بهتر بود بخش آخر پستت را یعنی از اینجا:

بعد از مدتی بالاخره البوس میگه:

را با دادن فاصله ای کوچک جدا می کردی .

لحن و زبان داستان---
خب از لحن مورد علاقه من یعنی توصیفی و از نوع طنز (به پیروی از سوژه) استفاده کرده بودی.البته در برخی جاها توصیفات ساده ای بکار برده بودی که بهتر بود کمی ، برخی توصیفاتت را با لحن جذابتر و جمله بندی بهتری بکار می بردی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
در مورد نگارشی در حین مکالمه دائما بین ذکر گوینده و یا ( - ) گذاشتن دچار سردرگمی شده بودی که بهتر است این موضوع را برطرف کنی چون باعث گیجی خواننده می شود.مورد دیگر استفاده زیاد از علامت تعجب بود که بهتر بود در برخی جاها به جای آن از کاما و یا دیگر علائم نگارشی استفاده می کردی.

نکات قوت پست : طنز---
خب با توج به پستت ، نقاط قوت آنرا می توان به ترتیب بدین شرح نام برد:

ام..چه خبر؟
-سلامتی.
-ا!اونجا رو کفتر..نگاه کن!نارنجیه!
با شنیدن این حرف لارتن سرشو به شدت به سمت عقب برمیگردونه و روی در و دیوار و همه جا رو نگاه میکنه که کفتری نارنجی پیدا کنه.

و

نمیکنه،بعد از اتمام کارش،دو گالیون به لارتن میده(چه دل رحمیه این البوس!چه دزد باشرفی!
و یکی دو مورد دیگر که با توجه به پستت ، از بقیه جاها خنده دارتر بود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

خب به نظر من این پستت از چند پست قبلی ات در محفل به مراتب بهتر بود.سوژه را به خوبی پرورش داده بودی و با آوردن دو مثال ، داستان را جلو برده بودی .در حین اینکه تمرین را تمام نکرده بودی و به نفر بعد سپرده بودی ، با گوه بندی کردن اعضا ، شرایط تمرین را بیشتر مهیا ساخته بودی.هر چند در یک مورد شاتباه کرده بودی و آن هم اینکه سارا در پست قبل به جایی نرفته بود و همچنان در آشپرخانه بود.موفق باشی.
3.5 امتیاز به همراه A در کل 8.5 امتیاز


نقد پست 122 بحث های سر میز غذا نوشته شده توسط پرد فوت:
پرد فوت عزیز این هم از نقد پست شما

پاراگراف بندی---
خب پستت را درست پاراگراف بندی کرده بودی و قسمت های آنرا بخوبی از هم تفکیک کرده بودی.

لحن و زبان داستان---
خب استفاده از لحن ارزشی را به نظر من به خوبی به کار برده بودی هرچند در توصیف کمی زیادی افراط کرده بودی و در برخی جاها حتی لحن پستت به سمت توصیفی گرایش پیدا می کرد، ولی نشانه هایی از لحن ارزشی مثبت هم در پستهایت به چشم می خورد.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مورد این بخش ، اشتباه نگارشی بود که لحن دیالوگ ها و توصیف ها هر دو شکسته بود و بهتر بود کمی این دو با هم متفاوت تر بودند تا پست زیباتری ساخته می شد.

نکات قوت پست : طنز---
خب تنها نقطه قوت پستت تقریبا در ابتدای آن بود که در ادامه پست دومرتبه از آن به روشی دیگر استفاده کرده بودی ولی به خوبی مرتبه اول نشده بود و آن این بخش بود:

لاوندر وقتي برگشت و گردنبند رو ديد.نيشش رو وا کرد و گفت:
بيا ويولت ساعت رو پس ميدم،اون گردنبند رو بهم بده!!

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---

با اینکه سوزه را تقریبا متوسط پیش برده بودی ولی هیچ پیشنهاد و ادامه ای برای نفر بعد پیشنهاد نداده بودی و به نوعی هیچگونه راهنمایی ای نکرده بودی که این مورد یکی از نقاط ضعف پستت محسوب می شد.
3 امتیاز به همراه D در کل 5 امتیاز



نقد پست 123 بحثهای سر میز غذا نوشته شده توسط چارلی ویزلی:
چارلی عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
خب بهتر بود بین پیشنهاد ناهار خوردن ماندانگاس و اتمام غذا پستت را تفکیک می کردی و به دو پاراگراف تقسیم می نمودی، یعنی از اینجا:
مانداگاس دهانش را با دستمال سفره پاک کرد

لحن و زبان داستان---
خب شما هم از لحن توصیفی برای ادامه داستان استفاده کرده بودی ، البته تقریبا متوسط در آن عمل کرده بودی زیرا با توجه به طنز بودن پستت ، تقریبا توصیف زیاد خنده داری در پستت به چشم نمی خورد.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مورد این بخش ، یک مورد معنایی بود که در این جمله به چشم می خورد:

یکی از مهم ترین افسون ها که تقریبا بیشترین استفاده رو داره از روی رد جادو پی می بره که جادوگر یا ساحره ای وارد خونه می شه یا نه!
که خیلی گنگ و مبهم شده بود و بهتر بود واضح تر توضیح می دادی.

نکات قوت پست:طنز---
به نظر من پستت سیر یکنواختی را طی می کرد و نقطه اوجی نداشت .

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب خلاقیت خود را خوبی نشان داده بودی و با پایان دادن تمرین اول ، از ارزشی شدن سوژه جلوگیری کرده بودی .با توجه به اینکه پرد عزیز د ر پست قبل راهنمایی ای برای ادامه دادن سوژه نکرده بود ، سوژه رو به خوبی ادامه داده بودی.ضمن اینکه با یک راهنمایی کوچک ، دست نفر بعد را برای ادامه باز گذاشته بودی.موفق باشی.با احترام.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز


نقد پست 124 بحث های سر میز غذا نوشته شده ویولت بودلر :

ویولت عزیز این هم از نقد پست شما

پاراگراف بندی---
در این بخش بدرستی عمل کرده بودی ومشکلی وجود نداشت.به سراغ بخش بعد می رویم.

لحن و زبان داستان---
خب به پستت نمی شه لحن خاصی اختصاص داد ، چون اولا تماما گفتگو بود ولیدر عین حال اینکه تماما گفتگو بود فاقد متدهای لحن ارزشی بود و حتی برخی دیالوگها با فضاسازی اشتباه می شد.بهتر بود در این بخش بیشتر کار می کردی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
تنها مود این بخش ، استفاده زیاد از شکلک ها بود که به نظر من بهتر بود به تناسب پستت ف آنرا کمتر می کردی.

نکات قوت پست:طنز---
خب در پستت می تون به این قسمت ها بعنوان نقاط قوت اشاره کرد:

آره دیگه.چند وقت پیش من و ریموس و بقیه ملت بیکار بودیم.گفتیم دور این تیکه زمین بی صاحاب رو دیوار بکشیم بکنیمش حیاط خلوت.با اینم میشه تمرین کرد دیگه.ببین.من بدون جادو ازش بالا میرم.

و

با خنده یک کیف پول عظیم الچثه رو درآورد.کیف پوله همین که در اومد شروع کرد به جیغ زدن:جیــــــــــــــــــــــــــــغ!دزد.دزد.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در این بخ ضعیف عمل کرده بودی ، به نظر من چندان جالب نبود که سوژه رو دوباره برگردانی ، ضمن اینکه در همین روند هم رچا عضی اشتباهات شده بودی از قبیل اینکه اشاره نکرده بود که گوریل چگونه از قفس بیرون امده بود .البته برای ارائه سوژه به نفر بعد خوب اقدام کرده بودی و سوژه را در موقعیت خنده داری قرار داده بودی.موفق باشی.با احترام

3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز