لرد ولدمورت
از ما گفتن...
شناسه بستهشده
- تولد نقش
- 1387/08/11
- آخرین ورود
- چهارشنبه 30 اردیبهشت 1405 17:15
- عضویت
- 1386/08/08
- پستها
- 6961
بررسی پست شماره 359 زندگی به سبک سیاه، مورگانا لی فای:
نقل قول:
شروعتون خیلی خوب بود. دیالوگا و شکلک ها همه مناسب بودن. دیالوگ هایی که برای خواننده آشنا هستن معمولا جذبشون می کنن. شکلکای مناسب هم به این موضوع کمک کرده.
نقل قول:
قسمت "باگاف مکسور" دخالت نویسنده بود که البته در جای مناسبی و به شکل مناسبی انجام گرفته بود و خوب بود. ولی اون شکلک چی بود؟ حالت آرسینوس؟ شکلک اولا مال دیالوگه...دوما مال جاییه که نتونیم احساساتمونو با کلمات بیان کنیم. اینجا به نظر من کلمه و جمله مناسب تر از شکلک بود.
نقل قول:صحنه خنده دار بود. استفاده خیلی خوبی از سوژه چتر کردین...ولی دیالوگ بعدش...عالی بود.
شما سوژه های سایتو جمع کردین و خوشبختانه ازشون در بهترین موقعیت ها استفاده کردین. صحنه تکون خوردن چراغ هم خیلی خوب بود.
نقل قول:اینجا جایی بود که زیاد وارد داستان شدین. اون "مثلا" سلیقه و نظر شماست. نباید به خواننده تحمیل بشه. شما "جذاب" رو بنویسین. خواننده مطمئنا خودش متوجه می شه که رودولف جذاب نیست. برای تاکید روی این موضوع می تونین تاکید بیشتری روی "جذاب" داشته باشین. مثلا بگین خیلی جذاب! بسیار جذاب! اینجوری نظرتونو غیر مستقیم گفتین.
اسما رو خیلی مخفف می کنین. این یه حالت لوس بهشون می ده. به نظر من زیاد جالب نیست که مرگخوارا همدیگه رو رودی و آرسی صدا کنن. با توجه به شخصیت طرف مقابل گهگاهی می شه این کارو کرد.ولی زیاد تکرارش نکنین.
نقل قول:صحنه جالبی بود. البته به نظر من بهتر بود جمله "گاهی می خندید" حذف می شد. این که مورگانا مرلین رو صرفا عصبانی می کرد جالب تر بود.
انتخاب مرلین و مورگانا برای ادامه سوژه انتخاب خوبی بود.
داستان رو خوب پیش بردین و از سوژه هکتور به خوبی استفاده کردین.
رول های شما دو حالت داشتن. یا سراسر سیاهی و تلخی بودن...و یا پر از احساسات اغراق آمیز و البته کمی لوس! اون سیاهی و تلخی از بین رفته. این عالیه. نوشته های شما دیگه سرگرم کننده و خنده دار هستن. احساسات اضافی هم حداقل در این پست وجود نداشت. اینم عالیه. فقط کمی(مقدارش خیلی ناچیزه) از اون "لوس بودن" باقی مونده...(مثلا در صحنه مورگانا و مرلین یا کلمه "مثلا جذاب").همونطور که گفتم مقدارش خیلی کمه. شما در صد خیلی زیادی از اشکالاتتونو بر طرف کردین. و این اشکالاتی که قبلا وجود داشتن چیزایی نبودن که عوض کردنشون راحت باشه. شما سبک نوشتنتونو عوض کردین. کار مهم و بزرگی انجام دادین. طنزتون در مسیر خوبی قرار داره.
این یکی خوب بود. امیدوارم همین کنترل و تسلط رو در پست های جدی هم نشون بدین.
______________________
فلیت...استثنائا می شه نقد کنیم!
بررسی پست شماره 362 زندگی به سبک سیاه، پروفسور فلیت ویک:
نقل قول:شروعتون یه نکته خیلی مثبت داشت. پست های این سوژه حالت تکی دارن. هر عضوی درباره یه شخصیتی می نویسه...پست ها تقریبا از هم جدا هستن. شما هم همین کارو کردین. ولی با این جمله اول ارتباطتونو با پست قبلی حفظ کردین. این کارتون خیلی مهمه. مخصوصا در سوژه های ادامه دار دیگه.
نقل قول:وقتی این دو جمله رو می خونین احساس نمی کنین یه چیزی اضافه اس؟
چیزی که اضافه هست ضمیر "او"ئه! تا وقتی فاعلتون عوض نشده احتیاجی به ضمیر یا تکرار اسم ندارین. مثلا:
آرسینوس کتاب را به ایرما داد. از روی صندلی بلند شد. به طرف قفسه کتاب های ممنوعه رفت. کتابی با جلد سیاه رنگ توجهش را به خود جلب کرد.
اینجا نه از اسم استفاده می کنیم و نه ضمیر. همه جمله ها به آرسینوس برمی گردن. البته در جمله شما یه کار دیگه هم باید انجام می گرفت و اونم معرفی ریتا بود. یعنی قبل از جمله "به ریتا نگاه کرد" باید اشاره می کردین که فردی که وارد شده ریتا بوده.
نقل قول:این نظر کیه؟
نظر شما(نویسنده) نباید باشه...چون اگه نظر شماست نباید کلا وارد پست بشه. ولی اگه نظر آرسینوسه باید اولش اشاره می کردین که آرسینوس با خودش فکر کرد که چرا گفته ریتا رو بیارن.
نقل قول:اینجا هم لازم نبود "ریتا"ی دوم رو تکرار کنین. کلمه "خسته" هم تکرار شده. اینجور اشکالا اهمیت زیادی ندارن. اشتباهای جمله بندی هستن...ولی موقع خوندن تاثیر بدی روی خواننده می ذارن.
ریتا نشست. از صدای آرام آرسینوس فهمید که وی خسته هست . باور نمیکرد، جیگر معروف قبل از شروع شدن مهمونی خسته بشه!
اینجوری بهتر شد.
نقل قول:دیالوگ های پشت سر همتون در بازجویی خوب بودن.
ولی این طنزی که از بازی با کلمات ایجاد می شه و اتفاقا تازگیا خیلیا ازش استفاده می کنن طنزی خیلی سختیه! درست در آوردنش مهارت خیلی زیادی می خواد. وگرنه کاملا بی مزه می شه. به نظر من فعلا از این نوع طنز استفاده نکنین مگه این که مطمئن باشین واقعا جالبه.
در شروع کار اصلا اصراری به طنز خیلی قوی و زیاد در نوشته هاتون نداشته باشین. با قدم های محکم و کوتاه پیش برین.
نقل قول:
نقل قول:درباره لحن نوشته هاتون پرسیده بودین. به نظر من شما باید با این لحن بنویسین. ساده و خودمونی! کلمات جدی و سنگین رو حذف کنین.براشون جایگزینای ساده تر پیدا کنین.چون جمله هایی که به این شکل نوشتین درست تر و جالب تر هستن. مثلا این جمله که بالا نوشتین کتابیه:
نقل قول:
ساده ترش می شه: آرسینوس دیگه نمی تونست بیشتر از این تحمل کنه.
قبلا گفته بودم نوشتاری بنویسین ولی الان فکر می کنم اگه ساده بنویسین خودتونم راحت ترین.
نقل قول:
ظاهرا یکی از مشکلات شما این تکرار های بی دلیله...خشم و سرخ شدن او! لازم نبود دوبار "او" رو تکرار کنین.
نقل قول:
آخر پستتون خیلی خوب بود. یه سوژه رو تموم کردین. اشاره گاه و بیگاه به خستگی آرسینوس هم کار جالبی بود.
مهمترین نکته ای که باید بهش توجه کنین سوژه ها هستن. منظورم داستان اصلی نیست. سوژه هایی که در داستان وجود دارن. الان سوژه شما ریتا بود.
ولی فرض کنیم من الان در پست شما هر جا اسم ریتا اومده این اسم رو حذف کنم و به جاش بنویسم امیلی!
فرقی می کنه؟
نه!
ولی باید فرق کنه!
اینجاست که شما باید نشون بدین شخصیت ها رو می شناسین. باید از ویژگی های خاصشون استفاده کنین. ریتا کی بود؟ یه خبرنگار فضول و پر حرف. سوژه بازجویی از ریتا خیلی جالب بود. بازجویی از یه خبرنگار!
از این سوژه باید بیشتر استفاده می کردین. ریتا باید بیشتر خودشو نشون می داد. این کارو بلدین. چون قبلا درباره فلیت ویک به خوبی انجامش دادین. در مورد بقیه شخصیت ها هم همین کارو بکنین. ویژگی اصلیشونو بشناسین. پیدا کنین و روش تاکید کنین.
موفق باشید.
نقل قول:
- آرسینوس میخوای بهت معجون ارامش بدم؟![]()
- نه![]()
- معجون پرواز
- آخه می خوام چکار؟![]()
- مممم معجون هکتور دوستی چی؟
- بسههه! ما واقعا داریم به کدام سو می ریم؟
شروعتون خیلی خوب بود. دیالوگا و شکلک ها همه مناسب بودن. دیالوگ هایی که برای خواننده آشنا هستن معمولا جذبشون می کنن. شکلکای مناسب هم به این موضوع کمک کرده.
نقل قول:
آرسینوس جیگر، با گاف مکسور البته،![]()
قسمت "باگاف مکسور" دخالت نویسنده بود که البته در جای مناسبی و به شکل مناسبی انجام گرفته بود و خوب بود. ولی اون شکلک چی بود؟ حالت آرسینوس؟ شکلک اولا مال دیالوگه...دوما مال جاییه که نتونیم احساساتمونو با کلمات بیان کنیم. اینجا به نظر من کلمه و جمله مناسب تر از شکلک بود.
نقل قول:
در واقع آرسینوس انتظار هر نوع جوابی را داشت، جز اینکه هکتور چتری را که همیشه بالای سر لرد نگه می داشت از جیبش بیرون بکشد. او فرصت نکرد از چاه ویل بودن جیب ردای هکتور شگفت زده شود، چون هکتور دسته چتر را دور گردنش انداخته و معجون ساز نگون بخت را روی صندلی چوبی نسبتا کهنه ای انداخت که تا چند دقیقه پیش، جایگاه خودش بود.
- دست نوشته های من کجان؟
شما سوژه های سایتو جمع کردین و خوشبختانه ازشون در بهترین موقعیت ها استفاده کردین. صحنه تکون خوردن چراغ هم خیلی خوب بود.
نقل قول:
ولی خوب، همه می دانستند که رودولف بلند و هیکلی و البته مثلا(!) جذاب، در حال حاضر، چیزی جز یک سنگر امن برای آرسینوس نیست.
اسما رو خیلی مخفف می کنین. این یه حالت لوس بهشون می ده. به نظر من زیاد جالب نیست که مرگخوارا همدیگه رو رودی و آرسی صدا کنن. با توجه به شخصیت طرف مقابل گهگاهی می شه این کارو کرد.ولی زیاد تکرارش نکنین.
نقل قول:
مورگانا، یکی از گل هایش را به یک تیر و کمان مینیاتوری تبدیل کرده و با تیر اندازی تیرهای مینیاتوری تر به سمت مرلین، وقت می گذراند. مرلین گاهی چشم غره می رفت و گاهی می خندید.
انتخاب مرلین و مورگانا برای ادامه سوژه انتخاب خوبی بود.
داستان رو خوب پیش بردین و از سوژه هکتور به خوبی استفاده کردین.
رول های شما دو حالت داشتن. یا سراسر سیاهی و تلخی بودن...و یا پر از احساسات اغراق آمیز و البته کمی لوس! اون سیاهی و تلخی از بین رفته. این عالیه. نوشته های شما دیگه سرگرم کننده و خنده دار هستن. احساسات اضافی هم حداقل در این پست وجود نداشت. اینم عالیه. فقط کمی(مقدارش خیلی ناچیزه) از اون "لوس بودن" باقی مونده...(مثلا در صحنه مورگانا و مرلین یا کلمه "مثلا جذاب").همونطور که گفتم مقدارش خیلی کمه. شما در صد خیلی زیادی از اشکالاتتونو بر طرف کردین. و این اشکالاتی که قبلا وجود داشتن چیزایی نبودن که عوض کردنشون راحت باشه. شما سبک نوشتنتونو عوض کردین. کار مهم و بزرگی انجام دادین. طنزتون در مسیر خوبی قرار داره.
این یکی خوب بود. امیدوارم همین کنترل و تسلط رو در پست های جدی هم نشون بدین.
______________________
فلیت...استثنائا می شه نقد کنیم!
بررسی پست شماره 362 زندگی به سبک سیاه، پروفسور فلیت ویک:
نقل قول:
آرسینوس به نقاشی نگاه میکرد که کسی در زد و وارد شد.
نقل قول:
آرسینوس به نقاشی نگاه میکرد که کسی در زد و وارد شد. او به ریتا نگاه کرد.
چیزی که اضافه هست ضمیر "او"ئه! تا وقتی فاعلتون عوض نشده احتیاجی به ضمیر یا تکرار اسم ندارین. مثلا:
آرسینوس کتاب را به ایرما داد. از روی صندلی بلند شد. به طرف قفسه کتاب های ممنوعه رفت. کتابی با جلد سیاه رنگ توجهش را به خود جلب کرد.
اینجا نه از اسم استفاده می کنیم و نه ضمیر. همه جمله ها به آرسینوس برمی گردن. البته در جمله شما یه کار دیگه هم باید انجام می گرفت و اونم معرفی ریتا بود. یعنی قبل از جمله "به ریتا نگاه کرد" باید اشاره می کردین که فردی که وارد شده ریتا بوده.
نقل قول:
هدف او از این که گفته بود ریتارو بیارند چی بود؟ این بشر چجوری میتوانست هورکراکس رو بدزده؟!
نظر شما(نویسنده) نباید باشه...چون اگه نظر شماست نباید کلا وارد پست بشه. ولی اگه نظر آرسینوسه باید اولش اشاره می کردین که آرسینوس با خودش فکر کرد که چرا گفته ریتا رو بیارن.
نقل قول:
ریتا نشست. ریتا از صدای خسته وی فهمید که وی خسته هست . باور نمیکرد، جیگر معروف قبل از شروع شدن مهمونی خسته بشه!
ریتا نشست. از صدای آرام آرسینوس فهمید که وی خسته هست . باور نمیکرد، جیگر معروف قبل از شروع شدن مهمونی خسته بشه!
اینجوری بهتر شد.
نقل قول:
-بله کاری داشتی؟
-هورکراکس کجاست؟
-میشه بپرسم لوراکس چیه؟
ولی این طنزی که از بازی با کلمات ایجاد می شه و اتفاقا تازگیا خیلیا ازش استفاده می کنن طنزی خیلی سختیه! درست در آوردنش مهارت خیلی زیادی می خواد. وگرنه کاملا بی مزه می شه. به نظر من فعلا از این نوع طنز استفاده نکنین مگه این که مطمئن باشین واقعا جالبه.
در شروع کار اصلا اصراری به طنز خیلی قوی و زیاد در نوشته هاتون نداشته باشین. با قدم های محکم و کوتاه پیش برین.
نقل قول:
ریتا داشت به هورکراکس فکر میکرد که میتونه با اون چه جمله ای بسازه که یک لحظه نگاهش به چشمان خشمگین جیگر افتاد.
نقل قول:
آرسینوس اینور ماسک بود و ریتا اونور ماسک!
نقل قول:
ارسینوس دیگر نمیتوانست بیشتر از این تحمل کند
ساده ترش می شه: آرسینوس دیگه نمی تونست بیشتر از این تحمل کنه.
قبلا گفته بودم نوشتاری بنویسین ولی الان فکر می کنم اگه ساده بنویسین خودتونم راحت ترین.
نقل قول:
البته ریتا متوجه شدت خشم او و سرخ شدن او نشد.
ظاهرا یکی از مشکلات شما این تکرار های بی دلیله...خشم و سرخ شدن او! لازم نبود دوبار "او" رو تکرار کنین.
نقل قول:
آرسینوس فکر کرد که چجوری باید هورکراکس اربابش را پیدا کند. هنوز افراد زیادی مونده بودند که ازشون بازجویی نشده بود. هنوز اول کار بود و او خسته شده بود.
آخر پستتون خیلی خوب بود. یه سوژه رو تموم کردین. اشاره گاه و بیگاه به خستگی آرسینوس هم کار جالبی بود.
مهمترین نکته ای که باید بهش توجه کنین سوژه ها هستن. منظورم داستان اصلی نیست. سوژه هایی که در داستان وجود دارن. الان سوژه شما ریتا بود.
ولی فرض کنیم من الان در پست شما هر جا اسم ریتا اومده این اسم رو حذف کنم و به جاش بنویسم امیلی!
فرقی می کنه؟
نه!
ولی باید فرق کنه!
اینجاست که شما باید نشون بدین شخصیت ها رو می شناسین. باید از ویژگی های خاصشون استفاده کنین. ریتا کی بود؟ یه خبرنگار فضول و پر حرف. سوژه بازجویی از ریتا خیلی جالب بود. بازجویی از یه خبرنگار!
از این سوژه باید بیشتر استفاده می کردین. ریتا باید بیشتر خودشو نشون می داد. این کارو بلدین. چون قبلا درباره فلیت ویک به خوبی انجامش دادین. در مورد بقیه شخصیت ها هم همین کارو بکنین. ویژگی اصلیشونو بشناسین. پیدا کنین و روش تاکید کنین.
موفق باشید.
افرادی که لایک کردند
اولین لایک را ثبت کن!


من اومدم. میشه 

"


