لینکا رو درست بدین لطفا.وقتی لینک تاپیک رو میدین من متوجه نمیشم نقد کدوم پستتون رو میخوایین.


بررسی پست شماره 172 قصر خانواده مالفوی،ریموس لوپین:



کاملا مشخصه که برای نوشتن این پست وقت گذاشتین.جمله بندی و استفاده از کلماتتون خیلی بهتر شده.البته هنوز اشکالای جزئی مثل گشتن در دهکده(که سنگینی جمله رو از بین برده و به جاش بهتر بود از گردش در دهکده استفاده میکردین) وجود داره ولی اصلا قابل مقایسه با پستهای قبلیتون نیست.خیلی بهتر و ماهرانه تر نوشته شده.


ظاهر پستتون مرتبه.علامتگذاریش به اندازه کافی خوبه.همین باعث میشه خواننده به راحتی و بدون خسته یا گیج و کلافه شدن پستتونو تا آخر بخونه.کوتاه بودنشم نکته مثبت بعدیشه.


نقل قول:
به خوبی سرگردانی و بیچارگی اسکورپیوس رو نشون دادین و برای همین جایی که برخلاف میلش تصمیم گرفت به خونه برگرده زیاد عجیب و غیر منطقی جلوه نمیکنه.البته شاید اگه کمی بیشتر در این مورد توضیح داده میشد بهتر میشد.میتونستین کمی شاخ و برگشو بیشتر کنین.طوری که خواننده قبول کنه که اسکورپیوس واقعا چاره ای جز برگشتن به خونه نداشت.ولی در همین حد هم کافی بود.


هیچ عجله ای در نوشتن به خرج ندادین.با وجود کوتاه بودن پست تغییر بزرگی در سوژه ایجاد کردین.تغییری که خیلی خوب و به موقع بود.چون از ابتدای این سوژه نمیدونیم که چه بلایی قراره سر اسکورپیوس بیاد.شما شجاعت به خرج دادین و مسیر سوژه رو تعیین کردین.


پستتون پایان جالب و هیجان انگیزی داشت.


خوب بود.

____________________________________
بررسی پست شماره 173 قصر خانواده مالفوی،روبیوس هگرید:


کار خوبی کردین که کوتاه نوشتین.کوتاه نوشتن کلا کار خوب و مفیدیه.مخصوصا برای کسایی که تازه شروع کردن.پست کوتاه خواننده رو جذب میکنه.


نقل قول:
شروعتون خیلی خوب بود.پست قبلی پایان هیجان انگیزی داشت و شما بدون از بین بردن این هیجان ماجرا رو ادامه دادین.

فضاسازی پستتون خیلی خوب بود.قسمتی که بعد از بیدار شدن اسکورپیوس به تشریح وضعیت اتاق پرداختین میتونه خواننده رو کاملا وارد اون جو کنه.


نقل قول:
لحن خودش را عوض کرد.


ماجرا رو خوب پیش بردین.ولی در پست قبلی شخصی ضربه ای به اسکورپیوس زدن و اونو بیهوش کردن و با خودشون بردن.حتی از هویتش هم اطلاع داشتن.در پست شما اسکورپیوس بعد از بیدار شدن با مرد مهربونی روبرو میشه که سه روزه داره ازش پرستاری میکنه.البته هنوز مشخص نیست که اسکورپیوس چطوری به اون اتاق برده شده.نفر بعدی میتونه این قسمت از ماجرا رو روشن کنه ولی به هر حال بهتر بود خودتون این کارو انجام میدادین.چون اینجوری داستان کمی پیچیده شده.


نقل قول:
نقل قول:
یک قسمت پستتون گفتاری و یک قسمتش بصورت نوشتاری نوشته شده.دقت کنین که کل پستتون هماهنگ باشه.اصولا بهتره دیالوگها رو بصورت عامیانه و توصیفات و فضاسازی(توضیح محیط اطراف)رو بصورت نوشتاری بنویسین.مخصوصا با توجه به اینکه به خوبی از عهده نوشتن توصیفات نسبتا سنگین براومدین.


با توجه به تازه کار بودنتون واقعا خوب بود.


موفق باشید.

___________________________________

سرکادوگان عزیز

پست شما رو قبل از امتیاز دهی نمیتونم نقد کنم.به محض اینکه طرف مقابلتون پستشو بزنه،یا مهلت دوئلتون تموم بشه و امتیازها اعلام بشه پستتون نقد میشه.

موفق باشید.

ميدونم خيلي مسخره شد ولي با اين حال ميخوام نقدش كنيد : دي
پست باشگاه دوئل

با تشكر

سلام ، می شه این پست رو هم نقد کنید ؛ البته من تازه نوشتن رو تو سایت شروع کردم قبلش کار خاصی تو سایت نمی کردم . البته خیلی کوتاهه . ممنون

لرد عزیز خواستم بگم این پستم نقد کنید.
خیلی کوتاه هستش.واسش وقت بیشتری گذاشتم.

بررسی پست شماره 216 باشگاه دوئل، فرانک لانگ باتم:


بیشتر اشکالات پست شما در همون نگاه اول خودشونو نشون میدن.مثلا دیالوگهای خیلی کوتاه و پشت سر هم.اینجور دیالوگها گاهی ضروری هستن ولی در بیشتر موادر فقط بیخودی پستتونو طولانی و چراکنده میکنن.یکی از راه حلهای رفع این مشکل اینه که دیالوگها رو با هم ادغام کنین.مثلا به جای اینکه اینجوری بنویسین:
-سلام
-سلام
-خوبی؟
-بد نیستم.
-آلبوس اومده؟
-نمیدونم.
-چه بد،خیلی وقته دارم دنبالش میگردم.

میتونین به این حالت بنویسین:
-سلام.آلبوس اومده؟خیلی وقته دارم دنبالش میگردم.
-سلام.نمیدونم.منم تازه رسیدم.

آخر خیلی از جمله هاتون علامت نداره.این کارتون باعث میشه جمله ناقص و خالی از هر نوع حسی به نظر برسه.آخر هر جمله ای حتما باید علامت(سوال ،تعجب، نقطه)وجود داشته باشه.


نقل قول:
روی زمین نشسته!
نقل قول:
روی شانه فرانک قرار داد.


وقتی چند دیالوگ رو پشت سر هم مینویسین گوینده رو هم مشخص کنین.یا به این صورت:
فرانک:خب،تو میتونی بری بیرون.

یا درباره اون شخصیت توضیحی بدین:
فرانک بطرف صندلی کنار پنجره رفت و روی آن نشست.
-خب، تو میتونی بری بیرون.
اینجا کاملا مشخصه که گوینده جمله فرانکه.ولی در این متنی که شما نوشتین:
نقل قول:
شخصی که کار رو انجام داده(به همسر فرانک خیره شده) آلبوسه،بنابراین اولین برداشت خواننده این خواهد بود که گوینده جمله بعدی هم آلبوس خواهد بود.ولی اینطور نیست.


نقل قول:
اینجا میتونین ببینین علامت نذاشتن چقدر روی جمله شما تاثیر گذاشته.علامتگذاری رو فراموش نکنین.علاوه بر این محفلی ها درباره مرگخوارا اینجوری حرف نمیزنن."بلا" اسم مخفف شده و کاملا صمیمانه ایه که دوستان و خواهر بلاتریکس ازش استفاده میکنن.محفلی ها باید در این مورد کمی جدی تر باشن.بهتر بود از "بلاتریکس لسترنج" استفاده میکردین.

طله اشتباهه.درستش تله اس.

نگرانی فرانک رو خوب نشون دادین.پیشنهاد کمک آلبوس هم خوب بود.


نقل قول:
وصف حالتها رو نسبتا خوب انجام میدین.مشخصه که با کمی تمرین از عهده این کار بر میایین.ولی کمی بیشتر دقت کنین.صدا هرگز نمیتونه سکوت برقرار کنه!این دو تا متضاد هم هستن.

آخر داستان کمی عجولانه نوشته شده بود.عاقلانه نبود که محفلی ها به اون صورت منتظر بمونن که چه بلایی سر فرانک و همسرش میاد.با وجود این در همین کار غر منطقیشون کمی طنز نهفته بود که جالبش میکرد.کافی بود کمی اون قسمت رو طنزآمیز تر میکردین.یا اگه قصد داشتین جدی و تاثیر گذار باشه کمی منطقی ترش میکردین.فداکاری پدر و مادر نویل میتونست خیلی غم انگیز و جالب باشه.

پست شما خیلی خام بود ولی به هیچ عنوان بد نبود.فقط احتیاج به تجربه بیشتر دارین.من برای آشنا شدن با طرز نوشتن شما چند پست دیگه هم از شما خوندم.نوشتن پست تکی کار سختیه.چون خودتون باید داستان رو شروع کنین و بهش شکل بدین و تمومش کنین.شما اتفاقی رو که در کتاب افتاده بود(دیوانه شدن فرانک و همسرش در اثر شکنجه بلاتریکس)توضیح دادین.به نظر من کار جالبی بود.

سعی کنین بیشتر پست بخونین.این خیلی بهتون کمک میکنه که نقاط ضعف نوشته های خودتونو کشف و برطرف کنین.

موفق باشید.
___________________________________

بررسی پست شماره 217 باشگاه دوئل، ریموس لوپین:


نقل قول:
کلا زیاد بی رحمانه نقد نمیکنم،ولی از ارفاق هم خبری نیست!


شروعتون خوب بود.

نقل قول:
سرفه ای برای ساکت کردن اعضا...


نقل قول:
بین یک شخص خاص و دیالوگش فاصله نذارین.این کار پستتونو بیخودی پراکنده و نامنظم میکنه.


داستان جالبی برای سوژه انتخاب کردین.در پستهای قبلی شما شخصیتها بشدت مشکل داشتن.ولی در این پست همچین اشکالی ندیدم.

بزرگترین اشکال پستتون عجولانه نوشتن اون بود.شاید برای اینکه طولانی تر نشه خیلی جاها رو سرسری رد کردین.مثلا چند دقیقه بعد از انفجار بمب سیریوس و فرانک به محفل برمیگردن.این حرکتشون زیاد جالب نبود.شا میتونستین فقط یک قسمت از این ماجرا رو توضیح بدین.ولی با طول و تفصیل بیشتر.مثلا از قسمتی که محفلی ها برای ماموریت به شهربازی رفتن تا جاییکه بمب منفجر میشه.اینجوری هم بهتر میتونستین اتفاقها و حالتها رو توضیح بدین و هم تمرکز خواننده روی همین یک قسمت بود و بهتر میتونست نوشته شما رو درک کنه.فداکاری ریموس کاملا متاثر کننده بود ولی جزئیاتی وجود داشت که زیباییشو از بین میبرد.مثلا ماشین!وسط دنیای جادویی ماشین از کجا پیداش شد؟!بهتر بود از جارو استفاده میکردین.فرقی نمیکرد.بمب رو میگرفت دستش و میپرید رو جارو.
یا همون بمب!بمب تو دنیای جادویی؟بهتر بود به جای بمب از یه طلسم انفجاری استفاده میکردین.ریموس هم میتونست فداکاری کنه و با همون طلسم طوری بمیره(یا اینطور به نظر بیاد که مرده) که بقیه رو نجات بده.


طنز پستتون جالب بود.جاسوسی سیریوس، کابینهای آبی، منفجر شدن بمب ظرف 54 ثانیه...

ورود مجدد ریموس یکی از بهترین قسمتهای پست بود که میتونست خیلی بیشتر و بهتر توضیح داده بشه.ریموس برگشت و بدون اینکه با کسی حرف بزنه رفت کنار شومینه نشست!این کارش کمی عجیب بود.


نقل قول:
روفوس تو اون شرایط اصولا نمیتونه برای لرد بلبل زبونی کنه، چه برسه به اینکه پوزخندم بهش اضافه بشه!ضمنا معنی جمله واضح نیست.کدوم کار رو درست انجام دادن؟!

دیالوگهای اضافی و خسته کننده در پست شما وجود نداره.علامتگذاریتون هم به اندازه کافی خوبه.


موفق باشید.

لرد اگه میشه این پستو نقد کنید.
خیلی وقت بود رول ننوشته بودم.
تازه با موبایلم نوشتم و زیادم حال نداشتم .کلا گند زدم.ا ارفاق نقد کنید

میشه اینو نقد کنین

بررسی پست شماره 190 مرگخواران دریایی،اسکورپیوس مالفوی:


نقل قول:
وقتی قصد ادامه دادن پستی رو دارین یکی ازمهمترین و اساسی ترین نکته ها احترام به پست قبلیه، مگه اینکه پست قبلی واقعا حالتی داشته باشه که نشه ادامش داد.که اینجا همچین حالتی وجود نداشت.خواب جلوه دادن نوشته های نفر قبلی علاوه بر نادیده گرفتن اراده و تصمیم نویسنده پست قبل،میتونه باعث درجا زدن در ماجرا بشه.مخصوصا وقتی عضو گروهی هستین باید بیشتر به این نکته دقت کنین.


تدایی:تداعی


نقل قول:
درنقد قبلی هم اشاره کرده بودم که توضیات داخل پرانتز معمولا اثر خوبی روی خواننده نمیذاره.گذشته از این، وقتی حالتی رو توضیح دادین دیگه لزومی نداره از شکلک استفاده کنین.مثلا وقتی اشاره کردین که نارگیل به سر لرد خورد دیگه احتیاجی به شکلک ندارین.


نقل قول:
چطور ممکنه از ته استخوان بیاد؟!از اعماق قلب یا حنجره ممکنه.ولی استخوان نه!


نقل قول:
مرگخوارا رو زیادی دست کم گرفتین!درسته که درکتاب مرگخوارای ترسویی مثل پیتر پتی گرو داشتیم ولی مرگخوارای پست شما کمی زیادی هول شدن!رفتن به یه جزیره متروکه برای مرگخوارا نباید کار چندان سختی باشه.


نقل قول:
شما فقط روفوس رو فرستادین.از یه طرف یه محدودیتی بوجود آوردین ولی از طرفی شخصیت خوبی رو انتخاب کردین که میتونه سوژه های جالبی ایجاد کنه.علاوه بر این خواب لرد سیاه هم ممکنه تعبیر بشه.

از شکلکها بیش از حد لزوم استفاده کردین.لازم نیست پستتونو بیخودی شلوغ کنین.


علامتگذاریتون بهتر از قبل شده.گرچه هنوز جای پیشرفت داره.

یکی از نکته های مثبت پستتون اینه که سعی نکردین اسکورپیوس رو به زور وارد ماجرا کنین.داستان رو به حالت عادی ادامه دادین.


محتوای پستتون خوب بود.شما ایده های خوبی دارین که میتونه به سوژه به خوبی جهت بده.فقط مواظب باشین که این جهت دادن حالت انفرادی پیدا نکنه،چون اصل در این سایت، نوشتن بصورت گروهیه.


موفق باشید.

با سلام به ارباب عزیز!

ارباب خیلی وقته همچین راحت گذاشتمت یه پستم برام نقد نکردی بیا این پست منو نقد کن!

با خداحافظی صمیمانه از ارباب!

بررسی پست شماره 150 گورستان ریدل ها،اسکورپیوس مالفوی:


اشتباهای تایپی دارین.بعد از نوشتن و قبل از ارسال حتما یه بار دیگه پستهاتونو بخونین.چون بعضی از این اشتباهات ممکنه جمله رو کلا بی معنی کنه.


تو این پستتون هم بعضی از علامت ها حذف شده و این خوندن پست رو خیلی سخت میکنه.شما چون میدونین منظورتون از جمله چی بوده خوندن و درکش براتون آسونه.ولی برای خواننده اینطور نیست.مثلا:
نقل قول:
این جمله رو من چند بار خوندم تا موفق شدم درکش کنم.اگه اینطوری نوشته میشد خیلی بهتر بود:
نه اینکارو نکن!تز من بهتره.تازه می تونی ازش زیر یه کاغذ امضا بگیری.
لازم نیست علامتها رو دقیق و درست بذارین.فقط تا حدی باشه که جمله قابل درک بشه.


نقل قول:
صدای سرد و بی روح یعنی صدایی که خالی از هر نوع احساسی باشه.بنابراین صدا نمیتونه هم خوشحال باشه هم بی روح.


میشه گفت مطلبو زیادی کش دادین.سوژه داده شده در پست قبلی یه اشکال مهم داشت و اون این بود که سوژه رو داده بود ولی مهمترین قسمتش(شرط)رو روشن نکرده بود و تعیینش رو گذاشته بود به عهده نفر بعدی،درحالیکه ممکنه نفر بعدی ایده جالبی برای اون سوژه نداشته باشه.شما هم با تعیین نکردن و بزرگتر جلوه دادن شرط و پرداختن به مسائل فرعی و جرو بحثای طولانی و کشدار این اشتباه رو ادامه دادین.اینجوری ممکنه ذهن خواننده و کسی که قصد ادامه دادن رو داره به کلی از موضوع اصلی منحرف بشه.

دیالوگهای فرشته ها پشت سر هم بود.معمولا یکی از این فرشته ها خوب و یکی بد هستن.با دو شکلک و میتونستین به خوبی از هم تفکیکشون کنین.ولی شما آخر دیالوگهای هر دو شکلک گذاشتین.ممکنه خواننده سردرگم بشه.

قسمت آخر پستتون و شکستن قلب فرشته ها جالب بود.

بد نبود...ولی میتونست بهتر باشه.
______________________________

بررسی پست شماره 171 قصر مالفویها،اسکورپیوس مالفوی:


نقل قول:
شروع با دیالوگ معمولا شروع جالب و جذابیه.همین یه جمله شما میتونه خواننده رو کنجکاو و به خوندن ادامه پستتون تشویق کنه.


نقل قول:
بهتره سعی کنین بهترین کلمه یا عبارت رو برای توصیف حالتها انتخاب کنین.اینجا "قرمز شد" سنگینی جمله رو از بین میبره.بهتر بود از "سرخ شد"استفاده میکردین.علاوه براین دلیل سرخ شدن هم باید ذکر میشد، چون جمله به این شکل اشتباه به نظر میرسه.دراکو از خشم و عصبانیت سرخ شده، نه از بی احترامی اسکورپیوس.


نقل قول:
نقل قول:
شما میتونین برای بیان حالت از عبارات کوتاهتر استفاده کنین.اینجوری جمله تون تاثیر گذارتر میشه:
اسکورپیوس با حالتی تمسخر آمیز گفت:
.اسکورپیوس با افسوس سری تکان داد.


نقل قول:
غم انگیزترین قسمت پستتون.قسمتی که به زیبایی نوشته شده ولی اشتباهاتی که ناشی از عجله شما در نوشتن بوده زیباییشو تحت تاثیر قرار داده.فکر میکنم با خوندن دوباره این پاراگراف بیشتر اشکالاتشو ببینین.مشکل عمده شما ضعف در انتقال منظورتون به بهترین شکل ممکنه.یعنی ایده خوبی تو ذهنتونه و قصد دارین به بهترین شکل پیادش کنین ولی موقع نوشتن با اشکال مواجه میشین.من سعی میکنم تا جاییکه ممکنه بدون تغییر پاراگرافتونو اصلاح کنم:
اسکورپیوس در کاخ را باز کرد و پس از اینکه به سرعت از کاخ خارج شد در را محکم به هم کوبید.سریع از آنجا بیرون رفت بی آن که اشکهای دراکو را ببیند که از پنجره کاخ به بیرون خیره شده بود تا پسرش نتواند اشک هایش را ببیند.اسکورپیوس دیگر تاب،تحمل بغضی که گلویش را گرفته بود نداشت...بغضش شکست و هق هق بلندی سر داد.
تکرار کردن یک کلمه پشت سر هم اشتباهیه که بشدت روی نوشته شما تاثیر منفی میذاره.شما اینجا کلمه "اسکورپیوس"رو چند بار تکرار کرده بودین.من یکیشونو حذف کردم و از "پسرش" به جای اون استفاده کردم.بعضی از جمله هاتون با کمی تغییر زیباتر میشن.نگران نباشین.این قانون "نوشتن جمله به بهترین حالت ممکن" چیزیه که همه به تدریج تو این سایت یاد میگیرن.


نقل قول:
تاکسی؟!!!!!!در دنیای جادویی تاکسی وجود داشت؟جارو به چه دردی میخورد پس!!اتوبوس شوالیه یک استثنا بود.که اونم گهگاهی پیداش میشد.تاکسی بیش از حد غیر جادویی بود.


سوژه خیلی خوبی دادین.اسکورپیوس شخصیتیه که ما نه تو کتاب و نه تو سایت باهاش آشنایی نداریم.شما فرصت دارین هر طور که مایلین بهش شکل بدین.خروج اسکورپیوس از قصر مالفویها شروع خیلی خوبی برای این شکل گیریه.سوژه رو خوب پیش بردین و نکته مبهمی برای نفر بعدی باقی نذاشتین.

اگه از اشکالات جمله بندی صرفنظر کنیم پست خوبی بود.


موفق باشید.