سلامی دوباره.
میشه لطفااینونقد کنید؟
ممنون.

بررسی پست شماره 595 خانه ریدل، گویل!


نقل قول:
صحنه و ایده خیلی خوبه. ولی یه ایراد خیلی کوچیکی داره.
ایرادش نوع توضیحته. زاویه تو عوض کن. کمی از صحنه فاصله بگیر. شما نویسنده هستی. همیشه باید طوری بنویسی که خواننده احساس کنه یکی وایساده و از دور داره صحنه رو تماشا می کنه. لحن شما طوریه که انگار همون وسط. ببین مثلا. اینجوری بهتر می شد:
دقایقی بود که ملت مرگخوار درگیر تلاش برای برداشتن معجون بودند.
تا به آن( یا تا اون) لحظه ، سه از روی دوش هم بالا رفتن ، سه هرمی شدن ، پنج نردبان شدن و یک بار هم فرستادن لینی برای آوردن معجون انجام شده بود.
و البته که همه بی فایده بودند!

همیشه می گم و یه بار دیگه تاکید می کنم که سوژه ها رو رد نکنین..مثل تیتر ننویسین و رد بشین. عجله ای نداشته باشین که به جایی برسین. هر کدوم از اون سوژه های تیتر وار می تونه یه پست کامل باشه. ولی این تاکیدم برای شما نبود. کلی بود. چون این تیتر هایی که نوشتی(روش ها) خیلی جالب بودن. نوع نوشتنشون بامزه ترشون کرده بود. البته فرستادن لینی می تونست یه ایده کامل و جداگانه باشه. ولی به هر حال بامزه بود.


نقل قول:خیلی خوب بود. هم نوع نوشتنت...هم استفاده از شخصیت گویل و هکتور و هم صحنه.
این جا یه تاکید دیگه دارم! اینا رو مجبورم بگم. چون اگه فقط بیام بگم این قسمت خوب بود، ممکنه اشتباه کنین.
تو سوژه ها هیچوقت دنبال حل کردن مشکلات و باز کرده گره ها نباشین. دنبال استفاده از موقعیت باشین. الان اینجا گویل معجون رو فوری به دست آورده. اشکالی نداره. دلیلش اینه که این سوژه اصلی نیست. حتی سوژه فرعی هم نیست. خیلی فرعیه. برای همین اشکالی نداشت.


نقل قول:این قسمت اگه فقط برای خنده دار بودن نوشته شده بود لزومی نداشت. یعنی اضافه محسوب می شد. ولی ظاهرا قراره بلایی سر گویل بیاد. صحنه هدف داره.
به نظر من کمی بی دلیل گویل رو در مرکز توجه قرار دادی. تا همون قسمت به دست آوردن معجون نقششو خیلی خوب بازی کرده بود. همون جا باید عقب می کشید...ولی خواسته کمی پررنگ تر بشه. باید جلوشو بگیری.


نقل قول:سوژه های رو خیلی خیلی و شدیدا عوض می کنی! در اسرع وقت این عادتو ترک کن. این خیلی بده. سوژه رو ول کن اصلا. فقط درباره موقعیت بنویس. مثل همون قسمتی که داشتن دنبال معجون کوچک کننده می گشتن.
الان اصل سوژه این بود که مرگخوارا می خوان از شر آراگوگ خلاص بشن. شما کلا زدی آراگوگ رو حذف کردی. سوژه چی شد پس؟ سوژه تبدیل می شه به اتفاقی که برای گویل افتاد؟ این خیلی اشتباهه. داستان های ادامه دار به صورت گروهی نوشته می شن. شما باید دقیقا سوژه ای رو که قبلیا نوشتن ادامه بدی. اصلا نمی تونی عوضش کنی. مخصوصا الان که تجربه کافی نداری. این که شناسه آراگوگ بسته شده اهمیتی نداشت. قرار نیست سوژه ها فقط با شخصیت های حاضر در سایت نوشته بشن که. اگه اینجوری بود درباره خیلی از شخصیت ها نمی شد نوشت.


طنزت خوبه. به شرط این که همین جوری روون نگهش داری! یعنی هلش ندی جلو. سعی نکنی بامزه تر و غلیظ ترش کنی.
شخصیت هات خوبن.
پیش بردن سوژه هات افتضاحه! اینو باید درستش کنیم. چون در مورد سوژه قبلی هم همین اتفاق افتاده بود.

باورم نمی شه که غلط املایی نداشتی! آفرین.
داستانا رو عوض نکن...همین. مشکلی نداری. خوب می نویسی. شخصیت خودت هم هم جالبه هم مفید. به شکل خوبی داره پیش می ره و جا میفته. چون از سوژه های درست در زمان درست استفاده کردی. بازم بنویس.


موفق باشی.


......................

گیبن

وقتی از انجمن دیگه ای درخواست نقد می کنین، بهتره یه خلاصه ای از سوژه هم بدین. چون اونجا انجمن من نیست. روی سوژه های تسلط ندارم! مجبور می شم برای نقد یک پست برم ده تا پست قبلیشم بخونم.


استثنائا نقد پست شماره 192 ماجراهای مرموز، گیبن:

نقل قول:مظنون!

چیزی که این سوژه رو نجات می ده همینه که از جدیت دور بشه. منظورم از جدیت، جدی نویسی نیست. جدی گرفتنه! این سوژه اگه جدی گرفته بشه، مسخره می شه. الان این دیالوگ ها و عکس العمل های اغراق آمیز همون حالت "مسخرگی" رو به سوژه دادن. به نظر من حالت درست همینه. کار درستی کردی.


نقل قول:این یه سوژه اس. یه سوژه خوب که در طول سوژه اصلی می شه ازش استفاده کرد. اینه که باید درباره اش نوشته بشه. همین که خون آشاما نمی تونن بی اجازه وارد بشن، چیزیه که می تونه این سوژه رو جالب کنه. حتی می تونن برای هر کاری اجازه بگیرن. برای نشستن. بلند شدن....هر کاری! یا اینا به هر کسی که اجازه می گیره شک کنن که نکنه خون آشام باشه.


نقل قول: عکس العمل گیبن خیلی خوب بود. کتکی که خورد هم نوش جونش!


نقل قول: کشش نده! صحنه بالا جالب بود. ولی تا همون جا. وقتی زیادی روش تاکید کنی، مزه شو از دست می ده. همون توضیح بالا کافی بود.


نقل قول:قسمت قایم شدن خوب بود. البته می تونست عجیب و غریب تر باشه...ولی صحنه دوم(هاگرید) نه لزومی داشت نوشته بشه، نه خاص بود، نه مفید بود، نه برای این قسمت مناسب بود! یه جورایی انگار به زور جا داده شده بود اونجا. بهتر بود نباشه.


نقل قول:نظر شخصی من اینه که اینجوری ننویسین. می شه درباره این موضوع طنز نوشت. می شه اشاره غیر مستقیم کرد. ولی دیالوگ به این مستقیمی و به این منحرفی، زیاد برای دامبلدور مناسب نیست. زیادی از قالبش خارجش می کنه.


نقل قول:این خیلی خوب بود. ولی اونقدر کوتاه بود که قبل از این که خواننده متوجه خوب بودنش بشه، تموم می شه. می تونستی جمله رو طولانی تر کنی. دامبلدور کمی بیشتر توضیح بده. توضیح غیرمنطقی و "من به اسنیپ اعتماد کامل دارم" وارانه!


پستت خیلی طولانی تر از چیزیه که باید باشه. نکته های طنز نسبتا خوبی داره. ولی اونقدر طولانی شده که اون قسمت ها بین توضیحا و دیالوگ های ساده گم شدن. کاری که گیبن کرد، و قسمتی که دامبلدور صرفا به دلیل این که طرف گفته بود :"نکن"، عقب کشید، بهترین قسمت های پستت بودن. روی همین طنز باید کار کنی. صحنه ها رو بیخودی کش نده. مثلا دامبلدور همون اول می تونست از بریدن دست پسره منصرف بشه...


برو...دور شو...

با سلام!
گفتم فعالیت کنم!
البته عجله ای نوشتمش!
میشه نقد کنین؟
میخوام ببینم ارزش داره پستای اینطوری بزنم یا کلا نزنم؟

درود بر اعظم کبیر
اینتوی انجمن قلعس.
ولی من همیشه از شما درخواست نقد میکنم.
میشه لطفا نقدش کنید.

بررسی پست شماره 594 خانه ریدل ها، دیانا ویلیامسون:


نقل قول:فکر خوبی بود.
وقتی سوژه به قسمت هیجان انگیزی رسیده، نباید اون تحرک و هیجان رو قطع کنیم. شما هم به همون شکل ادامه دادی. گویل انتخاب خیلی خوبی بود. با توجه به علاقه غیر قابل کنترلش به هکتور، کاملا قابل قبوله که آزمایشگاه رو مثل کف دستش بشناسه.


لحن توضیحاتت کمی اشکال داره:
نقل قول:
الان منظور شما رو خواننده می فهمه...ولی می شه اینو بهتر و درست تر نوشت:
درسته که هکتور گیر کرده بود، ولی گویل که ازمایشگاه هکتور رو مثل کف دستش میشناخت، به همراه بقیه به سمت ازمایشگاه روانه شد.
اینجوری خیلی بهتر می شه.


نقل قول:بله...عادیه...خیلی عادی. و مشکلش هم دقیقا همینه. ترکیدن یه معجون تو آزمایشگاه هکتور، نه عجیبه، نه خنده دار و نه جالب. و چیزی رو که یکی از این ویژگی ها رو نداره بهتره ننویسیم.
جای شکلک چکش درست بود. کمتر پیش میاد که موقعیت مناسب و درستی برای این شکلک پیدا بشه.


نقل قول:چرا همچین انتظاری می رفت؟...و وقتی اتفاق نیفتاده، چه جذابیتی در این اتفاق وجود داره؟
چیزی که باید روش کار کنی همینه. این اتفاقا زیادی ساده هستن. نمی تونن خواننده رو جذب کنن. باید فکر کنی که با ورود به آزمایشگاه هکتور، اینا چی ممکنه ببینن که برای خواننده جالب یا غافلگیر کننده باشه؟ اون صحنه اس که باید توضیحش بدی. اینجاس که باید دربارش فکر کنی.


نقل قول:بد نبود...ولی می تونست بهتر باشه. این مانع، خیلی هم غیر عادی یا سوژه ساز نبود. مثلا به جای این که بذاریش یه جای بلند، می تونستی یه طلسم یا موجود جادویی رو برای محافظت از معجون می ذاشتی. سعی کن جالب ترین و ترغیب کننده ترین ایده رو پیدا کنی.


نقل قول:آخرش خوب بود. خوبه که یه ایده بدی و ادامه شو بذاری برای نفر بعدی.


پست های شما، بدون حضور شخصیت خودت، خیلی بهتر شده. خودتم هر وقت خواستی و موقعیت مناسب بود، وارد کن. ولی اصلا و به هیچ عنوان روی سوژه های دیکته شده تاکید نکن. مخصوصا زیاد و پشت سر هم اصلا این کارو نکن. برای سوژه عجله نکنین. سوژه ها پیدا می شن. صبر کنین تا پیدا بشن. سوژه هایی که خودمون از قبل تعیین کنیم و به زور و به سرعت، سعی کنیم جا بندازیم، خوب جا نمیفتن.


به خوندن و نوشتن ادامه بده. روی صحنه ها و موقعیت ها فکر کن. به این فکر کن که این جا چیکار می شه کرد که موقعیت جالب تر بشه. که سوژه های بیشتری برای نوشتن پیدا بشه.


می خوای سیاه باشی...درباره سیاه نوشتن، اگه جایی ایرادی ببینم بهت می گم.


شروعت خوب بود. موفق باشی.

درنگ درنگ درنگ درنگ درنگ درنگ دررررررررررنگ دررنگ دنگ!
اهم اهم.خوب من اومدم دوباره.
خیلی وقت بود نیومده بودم.
خوب حالا بیخیال این حرفا.
میشه لطفا ایشوننقد شن؟

میشه نقد کنین؟
لطفا؟


نقد با پیام شخصی ارسال شد!

از اونجایی که این جا دوباره تحت حاکمیت ما در اومده، به سیستم قبلی باز خواهیم گشت.


قوانین نقد این انجمن.

با این تفاوت که الان همکار دارم. آستوریا هم هست. من هیچ وقت نقد پست کسی رو که حتی یک درخواست نقد(برای هر پستی) از نقد کننده های دیگه داشته باشه قبول نمی کنم. نه این جا و نه تو پیام شخصی. دلیلش رو تو همون قوانین نوشتم. این جور نقدا رو به آستوریا می سپرم.

سلام ما و آراگوگ بر تو آرسينوس!
ما خوبيم. از آراگوگ هم پرسيديم، خوب بودن!

بررسى پست شماره ٤٧٢، زندگى به سبك سياه، آرسينوس جيگر:

‏نقل قول:

شروع خوبى بود. مخصوصا استفاده از شخصيت بانز!
احتمالا اين جمله رو تو نقد ها خوندين و حتى به كار بردين كه گاهى توصيفات، اثر طنز رو كم ميكنن. به نظرم بهتر ميشد اگه از "و اكنون خالى بود" صرف نظر ميكردين. خواننده خودش ميفهميد و اون شوك لحظه اى "فهميدن"، اثر طنز رو بيشتر ميكرد.

‏نقل قول:

خيلى خوب بود. موقعى كه داشتم پستم رو مينوشتم، سر دو راهى بودم كه به قضيه ى معجون فرارى اشاره كنم يا نه. ولى بعدش همش اميدوار بودم كه تو پست بعد، يه اشاره بهش بشه كه سوژه ى اصلى فراموش نشه. و شما به خوبى اين كار رو انجام دادين.

‏نقل قول:

فكر ميكنم كه اون علامت سوال دوم، اشتباه تايپى بوده.
‏- آرسينوس؟ ما تا شب نميتونيم منتظر تو باشيم.

‏نقل قول:

بود!
‏بانز با دیدن دست بلاتریکس که در حال هجوم به سوی دهانش بود، به سرعت با فرو کردن دست و پایش در حلق بقیه مرگخواران، خود را به بالای تپه مرگخواران ایجاد شده در مرلینگاه رساند و از دسترس بلاتریکس دور شد.
و يا:
‏بانز كه دید دست بلاتریکس در حال هجوم به سوی دهانش است، به سرعت با فرو کردن دست و پایش در حلق بقیه مرگخواران، خود را به بالای تپه مرگخواران ایجاد شده در مرلینگاه رساند و از دسترس بلاتریکس دور شد.

تپه ى مرگخواران، خنده دار بود.

‏نقل قول:

اينجا هم جالب بود. تصور آرسينوس، با نقاب و كروات كه نيم خيز، آماده ى فرار ايستاده، خنده دار بود.

پايان پست هم خوب بود. كلا پايان هايى به اين شكل، يه زمان و مكان مشخص به خواننده ميده، ولى دستش رو براى ادامه دادن باز ميذاره.

خوب بود آرسينوس.
.............................

نوشته شده توسط آراگوگ

بررسی پست شماره 446 باشگاه دوئل، لایتینا فاست:



پست شما و آملیا از یه لحاظ با هم فرق می کرد. پست آملیا قسمت های خوب و ضعیف داشت. یه جاش خوب بود..یه جاش ضعیف. تو این جور پست ها کاری که باید انجام داده بشه اینه که قسمت های
ضعيف رو تشخیص بدیم و کم کم اونا رو حذف کنیم که قسمت های خوب بمونه. ولی پست شما کلش در یه سطح بود. تو این جور پست ها کاری که باید انجام بدیم اینه که فکر کنیم که قدم بعدی چیه...که ما رو یه مرحله بالاتر ببره. یک قدم جلوتر!
یه توصیه دیگه هست که به آملیا هم گفتم...یه اشتباهی که تازگیا زیاد تو پست ها می بینم.
تمرکز بیش از حد روی سوژه های شخصیت ها. بعضیا اونقدر روی شخصیت ها و سوژه هاشون تمرکز می کنن که اصل ماجرا کمرنگ می شه. به اصل داستان اونقدرا که لازمه توجه نمی شه. اینو سریعا باید ترک کنین. جا افتادن سوژه ها یه روند کند و طولانیه. البته اگه می خوایین موندگار بشه. باید ولش کنین. بی خیالش بشین. شما روی سوژه ها و داستان تمرکز کنین. شخصیت خودش همراهتون میاد. کافیه اصلش رو به خاطر داشته باشین که چطوریه.


نقل قول:اولش کمی از سر باز کنی بود! برای همین به نظر من دیالوگ رو باید می بردی اول. دیالوگ هم نکته خاصی نداره. ولی سادگی و صمیمیتش می تونه جذب کننده باشه.


نقل قول:ذوق زدگی لایتینا از این که می تونه دستور بده، قشنگ بود.


نقل قول:با چرخ گوشت چطوری می شه نشان برق انداخت؟
این فکریه که احتمالا از ذهن هر خواننده ای می گذره. و متوقفش کنه. این توقف، خوب نیست.
من اینو پرسیدم(از لرد پرسیدم) و بهم گفتن که لایتینا از وسایل مشنگی استفاده اشتباه می کنه.
خب این سوژه جا نیفتاده... پست دوئل جای جا انداختن سوژه نیست. جای استفاده اس. و از سوژه ای که جا نیفتاده نمی شه استفاده کرد.
اگه پست عادی بود توصیه می کردم قبلش درباره این که لایتینا داره یه استفاده اشتباه واضح از چیزی می کنه ، توضیح بدی. طوری که خواننده بفهمه جریان چیه.


نقل قول:این قسمت الان ایرادی نداره. ولی این کافی نیست. خیلی ساده اس. باید از سادگی در بیاد. ساده خواننده رو خسته می کنه. لایتینا باید کمی متفاوت فکر کنه. اگه لازم بود می تونستی بیشتر توضیح بدی. ولی باید از این حالت "عادی" در میومد. برای دور شدن از عادی بودن فرصت های زیادی پیش میاد که باید شکارشون کنیم. مثلا:
نقل قول:این کاغذ می تونست به هزار روش غیر عادی به لایتینا برسه! همین جاست که باید تفاوتت رو نشون بدی.


نقل قول:این جاش خوب بود. اینم می تونستی ساده توصیف کنی. ولی صحنه، دیگه جالب نمی شد. الان این شکل توصیفت از سادگی درش آورده. در مورد صحنه های دیگه هم همینطور فکر کن. که چیکار می شه کرد؟ اگه راهی باشه، سعی کن اجرا کنی.


نقل قول:خوب بود. به نظر من"بندری" اضافه بود...ولی بازم خرابش نکرده.


نقل قول:تمام کارهای بدی که لایتینا از بچگی تا الان انجام داده.
تو این قسمت یه مثال می شد زد. ظرفیتش همون یه مثال بود. و مثال شما چی بود؟ برداشتن شیشه شیر.
حیف بود.
این جا می تونستی هزاران کار عجیب و غریب به لایتینا نسبت بدی. فرصت خیلی خوبی بود. همیشه سعی کن بهترین گزینه رو انتخاب کنی.
نقل قول:جمله آخر یه "بود" اضافی داره که خیلی هم مهم نیست. جلب توجه نمی کنه.
این که یهو خودشو جلو یا بهتر از اون، توی وزارتخونه ببینه، ایده خوبی بود. دو تا نکته داشت که می تونست این قسمت رو بهتر کنه. برای غافلگیرکننده تر بودن این قسمت، لازم بود حواس خواننده رو کمی بیشتر پرت کنی. برای این کار، قسمت کارهای بد لایتینا می تونست مفصل تر و طولانی تر نوشته بشه. لزومی هم نداشت که خیلی جالب باشه. چون هدفش این بود که حواس خواننده رو از مسیر پرت کنه!
دوم این که توجه خواننده رو بی دلیل به مغز و زمین خوردن و اینا جلب کردی. این کار تاثیر اصل صحنه رو کم کرده. می تونست زمین بخوره یا نخوره. باید ساده و مستقیم نوشته می شد که تاثیرشو بذاره.


نقل قول:این که کارکنا، مثل وینکی حرف می زنن فکر خوبی بود. به نظر من جن باید یه اسمی می داشت! الان اینطور به نظر رسیده که گوینده، وینکیه و جمله رو اشتباه گفته و وینکی رو جا انداخته. تا یه مدت بعد از این قسمت هم این تصور باقی می مونه. به این حالت که جن خودش رو جن خطاب می کنه هم خوبه. ولی باید کمی بیشتر درباره ظاهرش توضیح داده می شد که خواننده مطمئن بشه وینکی نیست.


نقل قول:این خوب بود.


نقل قول:نقاشی بال لینی کار خوبی بود...ولی قسمت چرخ گوشت هنوز ذهن داور و خواننده رو درگیر می کنه!


نقل قول:این قسمت که لایتینا رو بی دلیل احضار کردن خیلی خوبه. به شخصیت نامتعادل وینکی هم میاد.
اشکالش چیه؟
اشکالش اینه که با دیالوگ قبل و بعدش، بازم حواس خواننده رو معطوف به چیزی کردی که اهمیت زیادی نداره. آرسینوس می تونست حرفاشو بزنه. ولی بهتر بود دیالوگ وینکی جداگانه و به تنهایی(با توضیح جدا) نوشته می شد. مهم بود. خواننده قبل از هضم اون، مجبوری دیالوگ آرسینوس رو بخونه...اثر قبلی کم می شه. قسمت های مهم رو باید طوری نوشته که همونقدر که لازمه جلب توجه کنن.


ایده کلی خوب بود. قسمت وزارتخونه هم خوب بود. اگه قسمت های اضافی پست حذف می شد، و بعضی قسمتها که اشاره کردم، به شکل درست تری نوشته می شد، تاثیر بهتری می ذاشت. به سوژه های ریز و به درد بخوری که تو گوشه و کنار داستان پنهان شدن دقت کن. پیداشون کن. ازشون استفاده کن.
روی موقعیت ها بیشتر فکر کن و روی شخصیت خودت، کمتر.


موفق باشی.

سلام بر ارباب و آراگوگ.

خوبید آراگوگ و ارباب؟

میشه لطفا نقد بشه؟