معجون در حال آماده‌سازی است

درود خانم تریلانی. خوبین خانم؟ اوژنی، بیا اینجا ببینم!
از اونجایی که پیشگویی هم یه هنره و شما هم هنرمندین، می‌تونم بپرسم برنامه‌تون برای هنرهای دیگه مثل تئاتر و نقاشی چیه؟

صدای داداشی از اینجا اومد... خیلی بلند بود صداش. داشت اکو میشد. منم اومدم ببینم داداشیم کجاس. اینجاها شلوغ بود گم شدم...

ولی حالا تا اینجام یه سوال. شما قبلا منو کشتی. هر چی هم به دستت می‌رسید می‌زدی تو سرم و منم کلی دردم می‌گرفت. الان اگه وزیر بشین چیکار می‌کنین؟

چقد شلوغه اینجا... اینجا... ینجا... نجا... جا... آ... آ... آ...

ببخشید صدا اکو شد. هیچی والا دیدیم خبری نیست گفتیم بیایم سلامی عرض کنیم حداقل!

خوبی شما؟ احساست از اینکه تنها زن سیبیلو هستی چیه؟ آیا میخوای وزارتت رو وزارت حمایت از زنان سیبیلو قرار بدی و در همین راستا از کسی حمایت نکنی و فقط از خودت حمایت بشه و کاری هم به کسی نداشته باشی؟ آخه این درسته؟ نچ نچ نچ...

یادته وقتی توی هاگوارتز استاد بودی چقد هواتو داشتم؟ آمبریج اومد درت کنه نذاشتم درت کنه! یادته؟ در نشدی ولی من خودم بردم پنجره‌ت کردم! یادته؟! آدم منت بگذاری نیستما... صرفا میخواستم ببینم حافظه‌ت چطوره و یادت هست یا نه؟! خوش گذشتی اون زمانی که پنجره بودی؟ واقعا رکورده ها! بعنوان اولین زن سیبیلو و همچنین اولین پنجره‌ی زنده‌ی قلعه هاگوارتز! واقعا برو اینارو برای رفیقات تعریف کن.

اصلا چه احساسی داری که با من داری کوییدیچ برگزار میکنی؟ برای کوییدیچ چه برنامه‌ای داری؟ وزارتت از اون وزارتاس که به ورزش و تعلیم و تعلم اهمیت میده؟ یا و زارته؟! اصلا بگو نظرت درمورد زراعت توی وزارت چیه؟ یه بنده خدایی بود اینجا سوالش در این مورد بود گفت بپرسم...

خلاصه که بگو ببینم می‌خوای چه کنی و من چجوری میتونم کمک کنم؟!

نقل قول:

برنامه های فراتر از زمان و مکانن. اون ها باید از دل تفاله های چایی بیسکوییت بیان بیرون. ولی متاسفنه هر بار بیسکوییتو میزدم تو چای نصفش میرفت ته فنجونم و مانع این میشد که اونچه رو که باید به نمایش بذارن. امروز تصمیم گرفتم ترکیب چایی شکلات رو امتحان کنم و بلاخره جوابی که لازم بود رو گرفتم.

نقل قول:
ندونستن جواب این سوال به دلیل فعال نبودن چشم هفتاد و پنجم درونیته! یه تخفیف 0.0002 درصدی برات میذارم برای دوره های فعال سازی چشم چهل تا پنجاه که پیش‌‌نیاز دوره بعدیه که آموزش فعال‌سازی چشم های پنجاه تا هفتاده. بعد از اون میتونی برای هر چشم دوره جدا رو تهیه کنی و دیگه از مشکل فعال نبود چشم های درونیت راحت بشی. برای خرید هر دوره یه تار سیبیل بذار پشت لبت. اطلاعات برات سیبیل به سیبیل میشه.
حالا اگه بخوام جواب این سوالو بدم دعوتت میکنم اطلاعیه اولم رو بخونی. بسته پیشنهادی من برات یارانه‌ی پیشگویی برای خانواده‌های کم‌پیش‌بینی‌ـه.

"آینده؟ من قبلاً اون‌جا بودم."

جادوگران و ساحره‌های محترم!
دوستان، دشمنان، و حتی اونایی که هنوز نمی‌دونن آینده‌شون با کی گره خورده!

با افتخار و ذوقی وصف‌ناپذیر (که البته سه سال پیش پیش‌بینی شده بود)، ستاد انتخاباتی سیبل تریلانی فعالیت رسمی خود را آغاز می‌کند.

خانم تریلانی – پیشگوی نامدار، دارنده‌ی چشم سوم، چهارم و گهگاه پنجم؛ با پشتوانه‌ی دهه‌ها خواب‌های مبهم، لکه‌های چای، و زخم‌های پیشگویی، آمادگی کامل خود را برای ورود به وزارت سحر و جادو اعلام می‌دارد.

✨ چرا تریلانی؟
چون آینده را دیده... و بله، شما اون تو خیلی خسته به نظر می‌رسیدین. چون اگه قراره دنیا بسوزه، حداقل بذار کسی مسئول باشه که از قبل کبریت‌ها رو شمرده. چون وزیر فعلی فقط یه وزیره، ولی سیبل یه پدیده‌ست.

🎤 اهداف کمپین:
- تنظیم مجدد پیشگویی‌های وزارت با چای دارچینی.

- جایگزینی «جلسات هیئت دولت» با «دورهمی احضار ارواح».

- برگرداندن عظمت به وزارت... یا حداقل یکم بخور بخند.

🧣 شعار اصلی:

“Bring the Future Back to the Past – Sybill Trelawney for Minister!”

(ترجمه: آینده رو به گذشته برگردون! با سیبل تریلانی، وزیر شوخ‌طبعی که قرن‌هاست منتظرش بودی)

از امروز، ستاد رسمی ما در طبقه‌ی چهارمِ برج مه‌گرفته‌ی هاگوارتز (سمت چپ سالن پیشگویی، پشت پرده‌ی بنفش، کنار جغدی که گریه می‌کنه) آماده‌ی پاسخ‌گویی به سؤالات، حمایت‌ها و البته شکلاتای نذری شماست.

برنامه‌های رسمی سیبل تریلانی برای دوران وزارت

🔮 طرح جامع مه‌آلودسازی وزارت:
برای جلوگیری از چشم‌زخم، توهم دشمن و وضوح بیش از حد، تمام ساختمان وزارت در لایه‌ای از مه بنفش پنهان خواهد شد. فقط کسانی که روح شفاف و چای مخصوص تریلانی مصرف کرده باشند، راه را پیدا می‌کنند.

☕ تبدیل اتاق جلسات به سالن مطالعه‌ی فنجان قهوه:
هر تصمیم کلان دولتی پس از بررسی ته‌نشین چای توسط اعضای کابینه اتخاذ خواهد شد. پیش‌نویس بودجه سال آینده؟ اول ببین ته فنجونت قلب افتاده یا جمجمه.

🧠 جایگزینی آزمون سحر و جادو با "تست رؤیای شفاف":
دانش‌آموزان به‌جای شرکت در آزمون OWL، خواب می‌بینند و در صورت دیدن حداقل دو علامت مرموز (مثلاً گوزن پرنده یا بوقلمون سخنگو)، مدرک دریافت می‌کنند.

💀 پروژه‌ی احضار مشاوران درگذشته:
وزارت‌خانه هر ماه یک سیاستمدار مرده را احضار می‌کند تا درباره‌ی تصمیمات جدید اظهار نظر کند. اولین جلسه: احضار مرلین برای بررسی بودجه کوییدیچ.

📢 تعویض هیئت سخنگویان با "هسته‌ی پیش‌گویان بی‌ثبات":
سخنگوی رسمی وزارت، گروهی از جن‌ها و جادوگران نامتوازن خواهند بود که با هم پیشگویی می‌کنند و معمولا با هم دعوا می‌گیرند. اما دست‌کم هیچ‌وقت خسته‌کننده نیست.

آیین آیینه‌بینی اجباری برای کارمندان دولت:
هر کارمند صبح به آیینه‌ی حقیقت نگاه می‌کند. اگه آیینه جواب نده، یعنی امروز بهتره برگرده خونه.

📦 سامانه‌ی ارسال بسته‌های اضطراری از آینده:
با همکاری اداره پست جادویی، بسته‌هایی از آینده برای افراد کلیدی فرستاده خواهد شد. محتوای بسته ممکن است شامل کلاه ضد طلسم، بلیط فرار یا یادداشت «خودتو جمع کن» باشد.

یارانه‌ی پیشگویی برای خانواده‌های کم‌پیش‌بینی:
افرادی که به طور طبیعی از قدرت دیدن آینده محروم‌اند، می‌توانند هر ماه از یارانه‌ی پیشگویی استفاده کرده و یک فال رایگان (با احتمال خطای ۹۷٪) دریافت کنند.

به ما بپیوندید!
یا نپیوندید. راستش سیبل از قبل می‌دونه چی میشه!

پیست پیست... خانوم پیشگوئه؟

حدس من اینه که هنوز برنامه ارائه ندادی چون برنامه‌ی تو برنامه‌ی مردمته و نیازی نداری از قبل برنامه‌ای بریزی، چون برنامه‌ها به وقتش بهت الهام می‌شن و باید در لحظه زندگی کرد... عه، آیا پیشگوها به این جمله (در لحظه زندگی کردن) باور دارن واقعا؟

خلاصه که بیا بگو به من چی می‌رسه اگه وزیر بشی!

نامزد محترم، سرکار خانم تریلانی

صلاحیت شما برای نامزدی در بیستمین انتخابات وزارت سحر و جادو احراز گردیده و شما با توجه به اطلاعیه شماره ۲ مجاز به فعالیت انتخاباتی در زمان تبلیغات هستید. متذکر می‌شوم این ستاد به صورت موقت و جهت ارائه برنامه‌های شما در زمان تبلیغات در اختیارتان قرار می‌گیرد.

این ستاد تمیز تحویل داده شده و تمیز تحویل گرفته می‌شود. پس لطفا بعد از اتمام زمان تبلیغات، سیبیل‌های ریخته شده‌‌ی خورد را جمع‌آوری کنید.