معجون در حال آماده‌سازی است

همانند یک سفید اصیل بنویسید - پست 132 - سوروس اسنیپ

نه مثل اینکه یه دفعه بهت گفتم مرسی که تلنگر زدی خوشت اومده!

پست خوبی بود ... مملو از حقیقت و فضاسازی‌های خیلی به جا ... خصوصا سیاهی رو خیلی خوب نشون داده بودی ... از فامیلی منم که استفاده خیلی به‌جایی کرده بودی! اینا همه امتیاز مثبته ایول.

ولی خب می‌دونی؟ سوژه خیلی مشکل داشت. خیلی!

یه خورده خارج از چهارچوب نقد و سوژه های معمولی صحبت کنیم.
من خیلی بدم میاد یکی خودش بشینه یه گوشه فقط غر بزنه.

دفعه اول قبولت کردم چون حق داشتی ولی ایندفعه بهت حقی نمی‌دم.
اول از همه باید از همکارای عزیزم گله کنم. چندین روزه من تاپیک "اعضای محفل از جلو نظام رو" دست نزدم بهش ببینم کسی کاری می‌کنه یا نه، ولی عکس العملی ازشون ندیدم.
و پس از اون از اعضای غیرقابل‌شمارش و فعال محفل تشکر کنم که با پست‌های متعدد و زیباشون ما رو وادار به فعالیت می‌کنن.
تیکه انداختن راحته، ولی متاسفانه کسی نیست که فعالیتی بکنه. از یه طرف با پستهای بی‌کرانت محفل رو مزین می‌کنی(!)، و از یه طرف دیگه شاکی‌ای که چرا ناظرای محفل رختخواب مخمل و پرقو زیرت پهن نمی‌کنن؟
یه چیزایی هم حدی داره دوست من. اول یه چیزی برای دفاع از خودت داشته باش بعد از بقیه گله کن.

جمله آخر پستتم اصلا جالب نبود. خیلی جدی می‌گم. کمتر از 70 دقیقه از زدن پستت می‌گذره.

صرف نظر از سوژه افتضاح:
8 از 10

پست آماندا لانگ باتم --- پادگان نظامی--- پست شماره 137

آماندا جان اشکال اصلی پست شما اینه که، اصلا فضای رول رو نداره. مثلا جمله" آره دیگه ..." بدون یه ذره فکر کردن و مثلا معطلی با کلماتی چون اممم،هوووم و... یه تکه طنز یخه. بنابراین با توجه به اینکه تکه های طنز زیبایی در پستت میاری، در زمان مناسب ازشون استفاده کن
تو پرورش دادن سوژه و متنت ضعیفی.مثلا برای نوشتن بخش صحبت هری با نویسنده و... میتونستی خیلی بیشتر روش کار کنی
مثلا:
بازیگر نقش هری : خب ما اینیم دیه! بلدیم چطوری ... صدای هری آروم شد: دامبلو هم گول بزنیم
نویسنده: هوی چی شد یهو آروم حرف میزنی؟
بازیگر نقش هری: باب، این مادر ما گیر داده پاشو دامبل بزن، دامبل رو جادو گذاشته، اگه بفهمه دارم جادوشو گول میزنم
نویسنده: خیلی خب، خیلی خب، حالا دهنتو ببند که عین اسم خودت عین رود نیل هست، میخوام داستانو بنویسم.
------ ادامه داستان------
...دامبول باید میفهمید که یکی هری رو دزدیده !
----پشت صحنه---
بازیگر نقش هری : چی ؟! کی منو دزدیده ؟ من دزدیده شدم ؟ آیییییییییی نقس کش، آواداکداورا، کروشیو، سکتوم سومپرا، جریوس ماکزیمم

اعضای حاضر در رول:

نویسنده: آخه من از دست تو چیکار کنم؟، حالا میدونی باید چقدر خسارت بدم؟ زود از جلو چشام دور شو.

بازیگر ... : اوهوم اوهوم !
( و با حرکتی غیب میشه ! )
-------- ادامه داستان-----


یه نکته دیگه بد پستت، گنگی پستت بود، مثلا برگشت به سه ساعت پیش خانه ویزلی ها، معلوم نشد که این آیا تو فکر دامبلدور بوده و اگه بوده دامبلدور اونجا چیکار میکرده و...

پستت مقداری ضعیف بود. روی رول نوشتنت کار کن و روی رولهات وقت بزار. نیاز نیست چند تا رول بزنی حتما، یه رول زیبا کار 10 تا رول رو انجام میده.

4.5 از 10 امتیاز

دنیای وارونه – پست 8 - لیلی پاتر

از بالا به پایین شروع می کنیم.

یه پیشنهاد کوچولو دارم برات. وقتی مثلا توی پستت می خوای اسم کتاب بیاری خوشگلتره اگه اونو از بقیه جمله متمایز کنی.
نقل قول:

اسم این کتاب "تغییرات سئولوژیکی و ...." خیلی باحال بود ایول

---

به طور کل از یه چیزی خیلی خوشم اومد. اینکه قشنگ خیلی چیزای بی ربطو به هم ربط می دادی و از این شاخه به اون شاخه می پریدی.

ولی خب سعی کن موضوعایی که برا نوشتن انتخاب می کنی فراگیرتر از این صحبتا باشن. معدود پسری رو می شناسم که از سبزی پاک کردن تو رول خوشش بیاد!

دقت کن که ممکنه خیلی چیزا توی مکالمه خنده دار باشه به دلیل اینکه می شه با لحن مناسب و با حالت چهره مناسب بیانش کرد ولی توی پست اگه می خوای از اونا استفاده کنی باید یه جوری بستر مناسبو فراهم کنی که تاثیرشو بذاره. وگرنه می شه یه تیکه‌ی یخ!

از سوژه دنیای وارونه هم بد استفاده نکرده بودی.

6.5 از 10. خوب بود!

===

دنیای وارونه – پست 9 - آقای الیواندر

ببین ... پست تو رو اگه آدم فقط جای ولدمورت و دامبلدور و ریموس لوپین و گری بکش رو عوض کنه می شه خود داستان کتابای هری پاتر.
این بد نیست ولی خب قشنگیش به اینه که تو یه جوری توش یه خورده دستکاری کنی از اینهمه ساده بودن در بیاد. اونجوری هم قشنگتر می شه هم خوندنش به آدم لذت شایانی می ده!

5 از 10


===

دنیای وارونه – پست 11 - آقای الیواندر

همم ... نسبتا داره از اینکه این داستانا رو کامل عوض می کنی خوشم میاد!

جالبه. ولی می تونی جالبتر از اینا هم بنویسی.

ایندفعه امتیاز بیشتری نسبت به پست قبلی بهت می دم چون به نظرم از اونیکی بهتر بود. انتخاب شخصیت های مقابل هم برای اینکه جاشونو عوض کنی کار آسونی به نظر نمی رسه!

ادامه بده... ایندفعه یه خورده پیچیده تر!

6 از 10

پست آلبوس دامبلدور - دنیای محفل - پست شماره 6
سوژه ای که برای وارونه کردن انتخاب کرده بودی خوب بود اما جای کار بیشتری داشت. درواقع پست در شروعش زیبا بود اما با رسیدن به پایانش کم کم کیفیتشو از دست میداد و همینطور پایانش بنظر میرسید بیشتر برای سرهم بندیه چرا که خیلی سوزه های بهتری برای پایانش بود تکه های طنزی مثل مرلینی بودن پرسی یا جادوگران دات گرا خوب بود. پستت طنز بود اما طنز درونی بود و ظاهرا جدی نوشته شده بود. بنظر من یکی از مواردی که باعث کاهش کیفیت پست شده بود بلندی پست هست که نویسنده رو خسته میکنه و اگه نویسنده یه پست بلند رو پشت سرهم بنویسه کم کم کیفیتش کاهش پیدا میکنه و بهتره یه دور قبل از فرستادن کاملا پست رو بازخوانی کنه.
در کل پست نسبتا خوبی بود.

رادیو محفل - پست 67 - آلفرد بلک

فقط پستتو یه مرور بکن ببین چند تا غلط تایپی یا املایی داری. من فقط یه پاراگراف رو نقل قول می کنم ببینی توش چند تا مشکل هست.
نقل قول:

جمله بندی هات تا حدودی مشکل داره. از علائم نگارشی خیلی بیشتر باید استفاده کنی. پستتو باز کنی تا راحتتر خونده بشه. خیلی جاهای لازم نقطه نذاشتی یا ویرگول و باقی علائمو استفاده نکردی و باعث شده خوندن پستت سخت بشه.

سوژه پستت معمولی بود. به نظر می رسه حرف خاصی برای گفتن نداشت. گرچه برای شروع خوبه. یه خورده بیشتر پست بخون و توی جو سایت باش تا بتونی با سوژه های بهتری بنویسی.

4 از 10

پادگان نظامی - پست 134 - چو چانگ

هممم. چوی عزیز. دخترک همیشه گریان!
درکت می کنم که پست اسنیپ رو ادامه دادی و مجبور شدی برا جمع کردن موضوع یک سری حرکات انتحاری به نمایش بذاری، ولی به نظرم بار طنز پستت اونجوری که من تو ترنسیلوانیا دیدم خوب نبود و یه مقدار خام به نظر می رسید.
حس می کنم یخت اگه بنویسی آب می شه و می ترکونی.
خودت تو بقیه موارد استادی فقط خود محتوای پسته که بعد یه مدت اونم مشکلش حل می شه.
صحبت هام در همین حد بود!

7 از 10

همانا صد احسنت و هزارن آفرين بر اين ناظر توانا...با سپاس از شما که مستعدانه به همراه همان احساس مسئوليت سابق، کار نقدهاي خود ادامه داده و بزرگوارانه اشتباهات خود را پذيرفته و در صدد رفع آن بر مي آييد تبريک گفته و مرلين را به ياري شما طلبيده که در اين امر خطير که به بهبود قواي نويسندگان جوان و نيز رفع اشکال از نويسندگان پير(زوار در رفته از جمله خودم) کمک مي نمايد به شما ياري رساند...باشد که مرلين پشت و پناهتان باشد و آسلام حفظتان کند.

در راستاي نقدهاي کنوني شما که به راستي از کژي هاي گذشته در آن خبري نيست اعلام مي دارد:
که نتوانستم اشکالي از آن بگيرم...مگر مورد کلمه فقو...که مرا به ياد بق بقوي کبوتر انداخت و همانا به ياد کفتر هدي افتاديم و خنديدم گفتيم که شما نيز بخنديد و شادمان گرديد...(البته در چنين متن طولاني اين اشکال بسيار ناچيز و قابل اغماض است...و فقط براي شوخي در اينجا آورده شده است)
در کل آرزوي موفقيت روز افزون براي شما داشته پايدار باشيد...با تشکر کالين

ممنون از لطفتون کالین عزیز.امیدوارم همانطور که فرمودین باشد.خوشحال می شوم اگر بار دیگر اشتباهاتم را گوشزد کنید.با احترام.

نقد پست 389 خانه شماره دوازده گریمالد نوشته شده توسط ویولت بودلر:

ویولت عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
از آنجا که در تمام پست یک موضوع را پرورش داده بودی ، و بغیر از دو خط آخر ، کل پست پیرامون خراب شدن دیوار می چرخید ، نیازی به پاراگراف بندی نبود.

لحن و زبان داستان---
خب در این بخش ، تقریبا ناموفق عمل کرده بودی .پستت تقریبا نشانه های ظاهری سبک ارزشی را داشت ، مانند استفاده از شکلک و همچنین نوشتن توصیف ها با لحن گفتاری ، ولی با توجه به آوردن توصیفات در میانه متن و خارج از دیالوگها می توان آنرا توصیفی نیز دانست که اگر توصیفی بدانیم ، استفاده لحن گفتاری و همچنین کلمات شکسته برای این پست مناسب نبود.در کل به خاطر دوگانگی ، کمی در این بخش ناموفق عمل کرده بودید.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب در اولین بخش باید بگم در چند مورد از علائم نگارشی مانند ویرگول استفاده نکده بودی که بهتر بود آنها را برای متب تر شدن پستت استفاده می کردی.همچنین در این جمله:

لیلی که به سختی میشد از بین اون همه رنگ صورتی تشخیصش داد همونطور که صورتی ها رو از دهنش تف میکرد..

در پست قبل اشاره شده بود که در سطل رنگ صوتی بوده و استفاده از ترکیب ((صورتی ها)) برای این مورد چندان مناسب نبود.جمله دیگری نیز که اشکال داشت:

وقتی دید دامبل به این حالت دراومده...

خب این جمله از لحاظ نگارشی اشتباه بود و همچنین به دلیل عدم استفاده از فاعل ، بهتر بود حداقل از کلمه ای مانند (ولی) استفاده می کردید.
در کل ساختارهای جمله در جای مناسب خودشان نبود و بهتر بود بیشتر دقت می کردی تا در پستت ارتباط بهتری بین جملات برقرار می شد.

نکات قوت پست:طنز---
در پستت ، تنها نکته ای که مشاهده می شد و قابل تحسین بود ، قسمت وارد عمل شدن ویولت بود که نسبت به بقیه پست بهرت عمل کرده بودی و بقیه پست زیاد خنده دار نبود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در پستت از سوژه اصلی کمی منحرف شده بودی و چندان داستان را پیش نبرده بودی .در پستت به موضوع دیگری پرداخته بودی و فقط در انتهای پستت به سوژه اصلی پرداخته بودی.موفق باشی.با احترام.
2.5 امتیاز به همراه D در کل 4.5 امتیاز



نقد پست 390 خانه شماه دوازده گریمالد نوشته شده توسط پروفسور گرابلی پلنک:
گرابلی عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
خب همان طور که در نقد پست قبلی این تاپیک نیز اشاره کردم ، پستت پیرامون یک موضوع می چرخید و نیازی به پاراگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---
خب استفاده جالبی از لحن توصیفی جدی برای طنز بود.با اینکه تازه وارد هستی ولی بخوبی با لحن جدی ، طنز را القا کرده بودی و نشان داده بودی که در این کار و در این لحن استعداد خوبی داری.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب مورد به مورد بررسی می کنیم گرابلی عزیز ، اولین مورد استفاده از علائم نگارشی است.برای مثال ، وقتی در یک وقفه کوچک در میان جمله ایجاد می شود و هنوز به پایان جمله نرسیده بود ، از ویرگول یا کاما استفاده می کردی مانند این جمله:

آلبوس كه از بس سرش رو كوبيده بود تو ديوار دلپيچه گرفته بود.

که بهتر بود قبل از دلپیچه ، کاما می آوردی.در همین جمله فقو ، بهتر بود ((تو دیوار)) را بعد از ((رو)) می آوردی تا از لحاظ ساختاری ، جمله ات بهتر شود.
در چند جمله دیگر از جمله ((پرید تو دستشویی )) نیز این مورد فوق را رعایت نکرده بودی.در چند مورد نیز غلط املایی و تایپی مشاهده می شد که بهتر است در این بخش با دقت و مطالعه بیشتر ، بهتر عمل کنی.همچنین در این بخش:

او دو باره گفت:طرح من:همان طور...

با توجه به اینکه آلبوس در حال سخنرانیه ، بهتر بود بعد از ((طرح من)) ، دونقطه را نمی آوردی.

نکات قوت پست:طنز---
خب با اینکه پستت را بعد از ویولت نوشته بودی و بهمین دلیل در داستان وارد نشده بود ، ولی به نظر من پستت جذاب بود.یکی از موارد ، این بود:

بقيه:شنيده شود،فهميده شود بلكه پسنديده شود.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب در مورد سوژه پستت ، با اینکه استفاده از صلوات و جملاتی دعایی جالب بود ولی از انجا که شخصیت های هری پاتر در این مورد دخلی ندارند ، بهتر بود از آن استفاده نمی کردی.در مورد ارائه سوژه برای نفر بعد ، نیز با توجه به اینکه آبرفورث عزیز در پست خود گفته بودند ، هنوز بیست روز تا جشن مهلت است خیلی سریع به شب قبل از جشن رسیده بودی.بهر صورت برای تلاش های او در محفل بسیار خوب عمل کرده بودی ، البته به نسبت بقیه پستهایت.
با توجه به اینکه برای نگارش پستت زحمت کشیده بودی و روی آن کار کرده بودی ، این پست علیرغم قرار نگرفتن در سیر داستان ، امتیاز دهی می شود.موفق باشی.با احترام.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز


نقد پست 391 خانه شماره دوازده گریمالد نوشته شده توسط پروفسور گرابلی پلنک:

گرابلی عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
گرابلی عزیز ، با توجه به لحنی که در پستت استفاده کرده بودی ، پستت نیازی به پاراگراف بندی نداشت.

لحن و زبان داستان---
خب گرابلی عزیز در این پست بر خلاف پست قبلت در همین تاپیک ، سعی کرده بودی از لحن ارزشی استفاده کنی ولی با استفاده زیاد از شکلک و استفاده از آن برای فضاسازی در پستت ، ناموفق عمل کرده بودی و به سمت منفی آن گرایش پیدا کرده بودی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب همانند پست قبلت ، در این پستت نیز چند غلط تایپی مشاهده می شد ،پیشنهاد می کنم حتما قبل از ارسال پستت ، یک بار آنرا چک کنی و اشتباهات تایپی آنرا برطرف کنی.در جمله زیر:

از رخت خواب گرم و نرمشون بیرون اومده بودن.دویدن...

بهتر بود ، از ویرگول بجای نقطه قبل از کلمه ((دویدن)) استفاده می کردی چون به نوعی این کلمه در ارتباطه با بقیه جمله است و فقط نیاز به وقفه ای داشت.

نکات قوت پست:طنز---
خب همان طور که گفتم سعی کرده بودی حالات را دز شکلک ها بیان کنی که اگر در جمله می آوردی ، زیبا می شد و بهمین دلیل در یکی دو مورد ، شکلک های مورد استفاده ات ، طنز خوبی داشتند .

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب به نظر من با برگشتن از خرید ، سوژه را خوب پیش برده بودی و سریع تر به موضوع اصلی یعنی جشن پیش رفته بودی.البته سوژه چندان خوبی را باری ادامه ارائه نداده بودی که خوب بودن یا بد بودن آن بستگی به خلاقیت نفر بعد دارد.موفق باشی.
2.5 امتیاز به همراه D در کل 4.5 امتیاز


نقد پست 392 خانه شماه دوازده گریمالد نوشته شده توسط ویولت بودلر:
ویولت عزیز این هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندی---
خب پاراگراف بندی را انجام داده بودی ولی بهتر بود ، ((یه ذره بعدتر: )) را با فونتی متفاوت می نوشتی تا مشخص تر شود.

لحن و زبان داستان---
خب در این چند پست اخیر در این بخش مشکل داشتی. بهتر است کلمات را در متن بصورت کامل و نه شکسته بکار ببری تا هم توصیفات زیبایی را در طنز بکار برده باشی و هم اینکه تاثیر بیشتری در خواننده بگذاری.به نظر می رسد قصد داری که از لحن ارزشی و توصیفی همزمان استفاده کنی که شیوه ای که برای این کار انتخاب کردی چندان مناسب نبوده است.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
خب در مورد کلمه ((هه!خانومو! )) بهتر بود از کلمه دیگری بجای خانومو استفاده می کردی.به غیر از این مورد ، مورد دیگری مشاهده نشد.

نکات قوت پست:طنز---
خب در این پست نسبت به چند پست اخیر ، بهتر عمل کرده بودی ، استفاده از سوژه دامپزشک ، هرچند در دنیای جادوگری معنا مرتبط را ندارد ولی جالب بود.همچنین قسمت سخنرانی دامبلدور در بیمارستان نیز از نقاط قوت پست محسوب می شد.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
خب همانند پست قبل در این تاپیک ، از موضوع اصلی منحرف شده بودی ، ولی در قسمت آخر به نحو احسنت به سیر داستان مرتبط کرده بودی.خارج کردن دامبلدور برای مدتی از داستان و قرار دادن در موقعیتی جدید ، سوژه جالبی بود که نفر بعد به خوبی می تواند از آنها بهره ببرد.موفق باشی.
3 امتیاز به همراه C در کل 6 امتیاز




نقد پست 393 خانه شماره دوازده گریمالد نوشته شده توسط لاوندر براون:
لاوندرعزیز این هم از نقد پست شما:
پاراگراف بندی---
خب همان طور که به نظر می رسد خودت نیز مشخص کرده ای، داستان بهتر است به دو پاراگراف تقسیم شود . پاراگراف دوم نیز از این مکالمه آغاز می شود:

-سیریوس!ادوارد!

چون وارد بخش جدیدی از داستان می شویم.

لحن و زبان داستان---
خب از لحن ارزشی استفاده کرده بودی که البته در پایان پست به دلیل استفاده از شکلک زیاد به سمت نفی آن پیش رفته بود ولی در آغاز پست با توصیفات زیبای تک خطه ، آنرا زیبا نوشته بودی.هرچند بهتر بود کمی لحن متن و مکالمه ها را متفاوت از همدیگر می نوشتی.

بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---
غلطهای املایی از قبیل ((خواستگاری)) در پستت به چشم می خورد.همچنین در جمله زیر:

ولی در همون لحظه صدایی از کنار گراپ به گوش میرسه. صدایی مثل جیک جیکه.

بهتر بود جیک جیک را نیز در جمله قبلی جا می دادی.
مشکل دیگری مشاهده نشد.

نکات قوت پست:طنز---
خب طرح بحث وام گرفتن گراپ برای ازدواج هرمیون که موضوع اصلی پستت محسوب می شد ، طنز متوسطی داشت.

ارائه سوژه برای نفر بعد و بررسی سوژه خود پست---
سوژه خود پست همانطور که در نقاط قوت پست نیز بررسی شد ، در حد متوسطی بود و با استفاده از خلاقیت ، مورد وام را به صندوق محفل اضافه کرده بودی و با مهارت ، با استفاده از همین سوژه ، دست نفر بعد را باز گذاشته بودی.در این قسمت نیز طبق معمول نسبتا خوب عمل کرده بودی.موفق باشی.
3.5 امتیاز به همراه B در کل 7.5 امتیاز

نقد پست 31 نقدستان محفل با همان عنوان نقد توسط آلبوس دامبلدور نوشته شده:
زير سوال بردن شخصيت پست 119 همانند یک سفید اصیل بنویسید نوشته شده توسط دیدالوس دیگل:
دیدالوس عزیز این هم از اولین ايرادات پست شما در محفل:
پاراگراف بندی---
پستت را می تواستی به سه پاراگراف تقسیم کنی ،(قسمت اول قسمت دوم قسمت سوم) پاراگراف دوم از این جمله که همگی به طبقه پایین می روند(چون رفتن طبقه پايين پاراگراف هم بايد يه طبقه پايين بره) ، می توانست آغاز شود:
همگي به طبقه پايين جايي كه همه اونجا هستن ميرن و رايانه(منظور کامپيوتر بوده) رو راه مي ندازن
همچنین پااگراف سوم از ظاهر شدن وایت برد(به دليل اينکه وايت برد جاي زيادي مي گيرد) توسط دادالوس(ديدالوس اينجا يک غلط املايي داريد) دیگل می توانست شروع گردد:
ديدا بلافاصله چوبش رو به سمت ديوار مي گيره و...

لحن و زبان داستان---(زبان فارسي است لذا سعي کنيد لحنتان مودب باشد)
خب دیدالوس عزیز ، سعی کرده بودی که از لحن ارزشی استفاده کرده بودی(در اينجا سعي کرده بودي از جمله ارزشي استفاده کرده بودي از لحاظ نگراش زبان فارسي اشتباه مي باشد بهتر است نوشته مي شد سعي کردي از جمله هاي ارزشي استفاده کني) که با توجه به ساختار ساده جملات و همچنین توصیفات ساده ، به سمت منفی آن رفته بودی(منظور همان را صراط غير مستقيم مي باشد...و از واژه رياضي آن استفاده گشته...البته بهتر آن بود که از سمت در اينجا استفاده نگردد کلمه جهت متن را شکيل تر و زيبا تر مي نمود).از این به بعد سعی کن توصیفات زیبایی را چه در طنز و چه در جدی استفاده کنی.البته بهتر بود از لحن مشترک برای دیالوگها و متن استفاده نمی کردی.
بررسی نگارشی ، املایی و معنایی---(معنا حالا به نگارش و املا چه ربطي دارد خدا داند)
خب در این بخش سعی می کنیم ا(اين ا اينجا چه کاره مي باشد نمي دانم احتمالا غلط املايي دوم مي باشد) دقت بیشتری بررسی کنیم تا اشتباهاتت(در اينجا لغت اشتباهاتت اشتباه بوده چون اشتباه به اينگونه جمع بسته مي شود اشتباهايت) را متوجه شوی.اولین جمله:
هوا بسيار تاريك بود.
خب به نظر من وصف تاریک بودن برای هوا چندان مناسب نیست و بهتر بود از آسمان استفاده می کردی.

همگي به طبقه پايين جايي كه همه اونجا هستن
در جمله بالا استفاده از همگی و همه در یک جمله چندان مناسب نبود(فعل نيست به جاي بود در اينجا معني زيباتري به جمله مي دهد ) و بهتر بود که آنرا تغییر می دادی چون ایهام ایجاد می کند.

و بعدش ديدالوس بلند ميشه و بعد از صاف كردن گلوش مي گه

در دو جمله فوق که با حرف ربط بهم متصل کرده بودی ، استفاده پشت سر هم از ((بعد)) چندان مناسب نبود و بهتر بود کلا ، ((بعد)) اولی را حذف می کردی چون نیازی به ذکر آن نبود.

سايتهاي معتبر و طرفدار ماگل ها يا محفل و هري پاتر رو هك مي كنن و با استفاده از اطلاعاتشون خرابكاري به بار مي آورند.
در جمله بالا که در دیالوگ بوده ، بهتر بوده فعل دوم را هم با لحن شکسته(لحن شکسته در ادبيات فارسي به تازگي ابداع شده و مانند خط شکسته مي باشد) ذکر می کردی چون در حین دیالوگ گفته شده است.(در اينجا ذکر مي کردي و گفته شده است از لحاظ معنايي با هم مطابقت نداشته و در کل هجو مي باشد(ذکر در لغت به معناي سخني است که به طور مداوم گفته شود)...بهتر آن است که چنين گفته شود: ميگفتي چون...گفته شده است)

نکات قوت پست:طنز---
در بین سوژه های پستت ، تنها پریدن دیدالوس به داخل(به داخل کجا؟...بايد مکان پريدن مشخص شود) نسبت به بقیه برتری داشت و نسبت به بقیه پست سطح بالاتری داشت.(در اينجا دو کلمه نسبت پشت سر هم استفاده شده که نبايد مي شد...)
بررسی سوژه پست---
خب استفاده همزمان از سوژه هری پاتری و ذکر سایت(ياز هم از کلمه ذکر در جايي اشتباه استفاده شده لازم به يادآوري معناي لغوي ذکر نيست) را تقریبا خوب انجام داده بودی ، هرچند ستفاده(بهتر بود الفي که در بالا اضافه کرده بودي در اينجا براي کلمه استفاده به مصرف مي رساندي تا اشکالات املاييت به عدد 3 نرسد) از وسایل ماگلی چندان جالب نبود و به نوعی بهتر بود سوژه را به گونه ای دیگر پرورش می دادی.موفق باشی.(تو هم موفق باشي)
2 امتیاز به همراه D در کل 4 امتیاز(30 امتياز به همراه W در کل دابيوسي)
خوب همين براي نقد کافي بود...

در کل دامبلدور عزيز پس از تقدير و تشکر از نقدهاي شما و زحمات بي شائبه شما براي پيشرفت سايت من همينجا اعلام مي کنم هيچگونه قصد و غرضي از نقد اينگونه پست شما نداشتم...شايد بهتر باشه که شما که دست به نقد پست ساير دوستانتون مي زنيد اول به پست هاي خودتون توجه کنيد تمام اين دوستان براي پستهاشون زحمت مي کشند و وقتي با يک نمره پايين رو به رو مي شن(لحن شکسته) به دليل سن پايين، به جاي اينکه موجبات پيشرفتشون فراهم بشه به طور کلي از خودشون نا اميد مي شن(لحن شکسته) ...در ضمن شما به عنوان يک نقاد خودتون نبايد هيچ اشکالي در پستهاتون باشه که براي بقيه الگو باشين...اميدوارم به دل نگرفته باشين....با تشکر کالين

کالین عزیز ، ممنون از یادآوری اشکالات که واقعا خوب بود.نهایت سعی ام را می کنم تا دیگر مشکلی مانند این پیش نیاید.با احترام.

اهم اهم من دوباره اومدم..بريد كنار!

نقد پست شماره 257 در جلسات الف دال زده شده توسط آليشيا اسپينت:
همكار عزيز اين هم از نقد پست شما:

پاراگراف بندي:
با اينكه پستتون طنز بود اما پاراگراف بندي توش به خوبي اجرا شده بود و خواننده ازش لذت مي برد. در پاراگراف بندي هيچ مشكلي نداشتيد. خيلي خوب اين كارو انجام داده بوديد.دست بزنيد!!

لحن و زبان داستان:
به قول آلبوس از لحن ازشي خوب استفاده كرده بوديد
به خوبي از لحن طنز استفاده كرده بوديد و نوشته ي جذابي رو ارائه داده بوديد. لحن نوشتتون با لحن نوشته ي قبل هم هماهنگي داشت. اضافه كردن بخش تبليغات و مكاري با محفل هم خيلي عالي بود. بخش امنيت اجتماعي و كمدها هم قشنگ بود همينطور وارد كردن خودتون به داستان.
زبانش هم كه فارسي بود

نكات نگارشي و املايي:
از لحاظ املايي مشكلي در پستتون ديده نمي شد چه غلط تايپي و چه غلط املايي و اين يك نكته ي مثبت در پست شماست.
از فضاسازي ها و توضيحات طنز گونه استفاده كرده بوديد و اين باعث شده بود كه خود به خود شما يك پاراگراف بندي و قالب داشته باشيد.
مشكلات نگارشي ريزي هم وجود داشت مثل اين جملات نقل قول:
كه در آخر بعضي از آنها هيچ علايم نگارشي اي مثل .! ... يا هر چيز ديگه اي ديده نمي شه ...البته اينا قابل چشم پوشيه!

پيش بردن سوژه:
سوژه به طور قابل ملاحظه و چشمگيري پيش نرفته بود مخصوصا كه از اين پست به بعد در سه پست تقريبا لوكيشن داستان جلوي دفتر آمبريجه ..البته من مي دونم تقصير تهيه كنندست كه بودجه ي حمل و نقل رو نداده

شروع و پايان پست:
آغاز خوب پستت وابسته به پايان مناسب و خوب لاوندر بود كه شما هم خوب پرورشش داديد و خيلي خوب لاوندر رو وارد كرديد و فضا رو براي بخش كمدها آماده كرديد. فكر اينو نكرديد اگه به جاي لاو لاو اون وزغ پيداش مي شد چه كار بايد مي كرديم
پايان پستتون رو هم در جاي حساسي تموم كرده بوديد و سوژه ي مناسبي رو در اختيا رنفر بعد گذاشته بوديد. البته من فكر مي كنم كه منظور شما از صداي كشدار دراكو بود؟!
پستتون در كل خيلي خوب بود. دست بزنيد بازم

نقد پست 258 در همونجا زده شده توسط لاوندر براون:
لاو لاو اين هم از نقد پست دوم شما در ماموريت:
پاراگراف بندي:
پاراگراف بنديتون خوب بود اما هنوز پستتون شلوغ به نظر مي اومد. در نگاه اول آدم حس مي كنه سرش گيج مي ره اما بعد خوب مي شه پاراگراف بندي خوبي داشتيد اين قبلي رو گفتم بخندي دلت شاد بشه . اما يه موضوعي كه مهمه اينه كه شكلك ها اصولا پاراگراف بندي پست رو به هم مي زنه مخصوصا كه وسط جمله باشه..اينو من بعد از تحقيقات زياد فهميدم..ولي هنوز درمانشو كشف نكردم

لحن و زبان داستان:
لحن ارزشي رو به كار برده بودي و تمام پستت رو با همين لحن نوشته بودي البته با اين كه در تمام پست رو با دهن باز مي خونديم (داشتيم مي خنديديم خب) اما از كيفيت ادبي پست كم مي شد. مي گم ادبي نه اينكه نثر مسجع بنويسي ولي كيفيت نوشته پايين مياد. بهتره براي بهتر شدن نوشتت از طنز عاميانه ي پست كم بشه تا ارزشي نشه (طنز خيلي زيادي ارزشي مي شه) كمي هم بايد به فضا سازي بپردازي مثل پست قبلي كه توسط آليشيا زده شده بود.
زبان پست فارسي بود (دو نقطه دي)

نكات نگارشي املايي:
در اين مورد هم خوب بوديد ولي عاري از اشكال نبوديد. در چند مورد غلط تايپي داشتيد كه البته با ويرايش حل مي شد. غلط املايي نداشتيد. استفاده ي زياد از‌ () هم باز تو ذوق مي زد به نظرم بهتره كه از * و ** و اينا استفاده كني و در آخر پست در پي نوشت توضيح بدي. اين كار حس خواننده رو موقع خوندن بهم نمي زنه چون نوته ي توي پرانتز به نظرم يه جوريايي پارازيت وسط داستان اميدوارم با من هم عقيده باشيد. از اينا هم زياد استفاده كرده بودي در حدي كه شور شده بود. نقل قول: بهتر بود در اين جمله تغييرات بوجود ميومد يا اينكه در كل عوضش مي كرديد. بهتر بود به جاش مي نوشتيد " ملت در جستجوي فركانس صوتي گوششونو تيز مي كنن اما صدايي نرسيد" يا اينكه " ملت به ياد فيل گوششونو تون مي دن تا بلكه صدايي رو كه وجود نداشت بشنون!" موارد ريز ديگه اي هم بود اما مي شه از كنارشون رد شد.
كارت خوب بود در اين بخش

پيش بردن سوژه:
سوژه پيشروي چنداني نداشت چون در كنار اون سوژه ي فرعي فرد مجهول داخل اتاق رو شروع كرده بودي و با اسنيپ هم به مشكل برخورده بودي. در كل بيشتر به موضوعات فرعي پرداخته بودي و داستان رو كش داده بودي.
بد نبودي..ولي خوب هم نبود.

شروع و پايان پست:
شروع پستت وابسته به پست آليشيا بود و خوب از عهده ي ادامه دادنش بر اومده بودي البته من فكر مي كنم كه صداي كش دار مال دراكو بوده اما خب اسنيپ هم فرق چنداني نداره.
پايان پستت هم پايان خوبي بود و ساده سوژه ي فرعي اي رو هم شروع نمي كرد كه به نظر من همون بهتر كه شروع نكرد چون سوژه فرعي به تعداد نياز يافت مي شد بلكه بيشتر!

نقد پست شماره ي 259 در همونجا زده شده توسط سارا اونز:
ساراي عزيزبار ديگر اين بنده ي حقير دارم پست شما رو نقد مي كنم!
پاراگراف بندي:
پاراگراف بندي خوب داشتيد با اينكه جمله هاي رو كه به فضا سازي اختصاص داده بوديد كوتاه بود. در كل قالب كلي پستتون مناسب بود.
لحن و زبان داستان:
لحن طنز و جد كه بيشتر متمايل به طنز بود در پستتون استفاده كرده بوديد. البته به جرئت مي گم كه اين سبك مختص خودتون و تبديل به سبك شما شده. ولي لحن پستتون يكنواخت و هماهنگ بود اما پست قبل و بعد با پست شما از لحاظ لحن هماهنگ نبود.

نكات نگارشي و املايي:
مثل هميشه بدو غلط املايي و غلط تايپي نكته ي مثبت هميشگي در پست شما. علائم نگارشي رو هم به خوبي رعايت كرده بوديد . البته فضاسازي هاي كمي به چشم مي خورد كه لطمه اي هم به پست وارد نكرده بود. كوتاه بودن نوشته هم يك عامل مثبت بود.

پيش بردن سوژه:
با توجه به كوتاه بودن پست خيلي خوب سوژه رو جلو برده بوديد و به پايان داستان نزديك شده بوديد و به خوبي اسنيپ رو از سوژه بيرون برديد و آمبريج رو وارد كرديد.
شروع و پايان پست:
شروع پستتون خيلي خوب بود طوري ادامه داده بوديد كه انگار هر دو پست را يك زمان نوشته اند و داستان را همانطور ادامه داده بوديد و وقفه اي در ان ايجاد نكرده بوديد. پايان پستتان هم هيجان زيادي رو به خواننده منتقل مي كرد به دليل نزديك شدن ورود آمبريج. خيلي خوب پست رو تموم كرده بوديد.