خبرنگار: درگیری شدیدی که از دیروز صبح بین مودی و یاهو به وجود امده همچنان به قوت خود باقی است...
مودی:مینرواا رو از من گرفتند......همش تقصیر مرلین ه..مرلین ای جادوگر بد...زن منو به بهانه ی شطرنج اغفال کردی؟من شکایت می کنم..من میزنم می کشم...
لرد سفید:مودی نگفتی چرا جلسه نیومدی؟!
مینروا از تو میخونه مسنجر یاهو یه اسپیکر پرت میکنه طرف مودی..
دارکی میپره و اسپیکر رو میگیره:به به یه بوق خارج!تکنولورژی!
زن های مودی: مودددددددددددی!عزیزم......دلمون تنگه برات.....
مودی:ای عزیزان من!ای فداتون بشم.من بلاخره با این ویندوز به توافق خواهم رسید!نگران نباشید....
مرلین از توی یاهو: بیا مودی حالا که هنگ میکنی منم ادت می کنم!
مودی:ای نا مرد!می دونی مسنجرم خرابه اد می کنی!؟بزار بیام تو...
پاتر:مودی می گم که ببشین این کامپیوترت رو به کل بریز به هم!
مودی:مشکوکه!ای مرگ بر یاهو بکنن...ای خاک تو سر ویندوز بکنن...
مودی:مرگ بر مسنجر یاهو..

اخبار کوتاه از پیام امروز:

1- مرلین 562435234 دسشویی خود را افتتاح کرد

2- آیا مودی موفقیتهای خود را با MSN تکرار خواهد کرد؟

3- دانشمندان و ریاضی دانان بر سر تابع نمایی افزایش پستهای لرد سفید اختلاف پیدا کردند

4- یک میزه مربعه به قدمت 1000 سال قبل از به وجود آمدن هاگوارتز کشف شد

5- آمار مودی با مسنجر:
13 بار اینستال --> ناموفق
21434321453 بار کانکت به مسنجر -->بازم ناموفق
گرفتن دو زن در MSN در طی 24 ساعت گذشته


6- 62534565612 زن امروز در مقابل یاهو تجمع کردند
شرح این خبر:
آنها تهدید می کردند اگر همسرشان مودی تا 24 ساعت آینده به یاهو بازنگردد در چت رومهای آن پخش می شوند و بزرگترین اختلال تاریخ یاهو را به وجود میآورند

7- مملی معروف به مشهدی پولدار 24532 نفر را هم اغفال کرد که ورژن بتا را نصب کند

8- دارکی : مسنجر بتا بوق یا نه؟

نقل قول:
با من كاري داشتي . چيه تو همه ميخونه ها و مغازه ها و دفاتر دنبال اسنيپو مرلينو اينا ميگردي. ؟

در پی اعتراضات گسترده در جلوی میخونه مسنجر در گیری شدیدی بین اعتراض کنندگان و غیره به وجود امده است....

مودی: مرتیکه مزخرف بلت نیستی چرا میخونه میسازی؟
یاهو:ساری!پیلیز ویزت اور سایت!
مودی:یعنی چی؟!من اعصاب ندارم ها!زن منو پس بدید!ناموس ندارید مگه؟!
یاهو: وات؟!یور زن؟!ایز ات ا نیو هاردور؟!
مودی:چه واسه من زبون خارج حرف میزنه... بچه ها حمله
لرد سفید:مرگ بر مسنجر...(یه گوجه پرت مکنه طرف یاهو..)
یاهو هم در اقدامی هماهنگ شروع میکنه به بلاک کردن پاپ آپ های مودی!
و مودی در یک پاتک! پاپ آپ بلاکر رو غیر فعال میکنه!
در همین اثنا دکتر نورتن هم وارد عمل میشه......
و مودی در یک آن و لحظه !دکتر نورتن رو هم دهنشو میبنده..
مودی:ای بر پدر و مادر کسی لعنت که آشغال اینجا بریزه!
لرد سفید: میگم مودی حالا بگو ببینم چرا جلسه نیومدی؟!
مودی:جلسه چیه دیگه!من 5 شنبه ها جلسه نمی تونم بیام!مرگ بر مسنجر یاهو!درود بر ویندوز مسنجر..
یاهو که اوضاع رو بر ضد خودش دید که همه دارن میرن ویندوز مسنجر میگیرن:ای خاک بر سر تو ویندوز... حالا که اینطوره یه کاری می کنم که همه تون مجبور بشید ویندوزتون رو دوباره بریزید
مودی:ای خاک تو سرم شد!من پول ندارم دوباره برم پیش آقای ویندوز!
آقای ویندوز:دیگه خود دانی!یا میشینی با کامپیوترت مین روب بازی میکنی یا اینکه پول میدی به من!

خبرنگار: خبر ها حاکی از این هستند که در گیری هم چنان ادامه دارد!

آخيش...بالاخره رسيدم...پس اينجاس...( از پله ها نمي رم...به جاش از وسط ديوار ميرم تو راهروي اصلي)....
آقا ، آقا ببخشين...دفتر سردبير اينجا كجاس؟
آقا : لطفا يه كم اون ور تر وايسين...يخ كردم...سردبير...برين ته راهرو ، دست چپ بالاي اتاقش تابلو زده....( اه اه...چه روحايي پيدا ميشن...)
من : خيلي ممنون...
دفتر سردبير : سلام...جناب مرلين تشريف دارن ؟ يه كار خصوصي دارم...بله...منتظر مي شم....

همون معلوم حال های احمق .... ( آقا استاندارد پی جی 13 حواست کجاس) باعث شدن منم هی ریست کنم هی من بدو فایل بدو هی من پاکشون میکنم اونا در میرن

آقا این کامپولوتر ما هم به رحمت ایزدی داره میره
خدا بیامرزتش

(مرگ بر یاهو......)شترققققق....
خبرنگار:بله،همانطور که شاهد هستید امروز در پی بسته شدن در میخونه مسنجر اعتراضی گسترده در جلوی این میخونه در حال انجام است.....
مودی در حالیکه یه پلاکارد دستش گرفته: مرگ بر مسنجر
خبرنگار: ببخشید آقا شما؛شما میشه بگید چه اتفاقی افتاده؟!
مودی:مشکوکه!من امروز ساعت 8:30 صبح با همسرم و آلبوس در میخونه نشسته بودیم که یهو ورژن 6 با اسم مستعار بتا اومد و کاسه کوزه ما رو ریخت به هم.از اون به بعد همه تو مسنجر موندن و من بیرون هستم.و هر وقت که می خام برم تو صاحاب مسنجر که شخصی معلوم الحالی است به نام یاهو،برام پیغام گم شو بیرون میده و من فقط میتونم یه کله بکشم ببینم اونجا چه خبره.
البته من با تماس های که از طریق میخونه ویندوز با همسرم و به تبع اون پاتر گرفتم تونستم در اقدامی هماهنگ همه عناصر مشکوک رو از کامپیوترم پاک کنم!ولی این اقدام انتحاری نتیجه ای در بر نداشت و تازه یاهو که متوجه این اقدام من شده بود،دیگه اجازه فرستادن ریپورت مشکل خود و به گوش جهانیان رسوندن آن را به من نداد!
من در اینجا از همه جهانیان خواهش می کنم یه فکری به حال من بیچاره بکنند...
مرگ بر یاهو
مودی رو به یه سری جادوگر چشم کشیده و با لهجه ی خاص معروف به ا....:مگه پول ندادم بهوتن که شعار بدید!زود باشید!همه با هم!مرگ بر یاهو....

دوستان .... شیشت شیشیت( صدای خش خش) لطفا گیرنده های ... شیشت چیشت پیشت دیشت کیشت میشت هیشت.. خیشت فیشت.... رو دست نزنین..
سلام
من بوق بوق پور خبرنگار افتخاری سازمان
-بپا! یدونه آوادکداورا کمانه کرده!
-وای! هوشت! هوشت! آهان غیبو و ظاهر شدن هم چیزه خوبیه! آخ.....
- جواد اون مرد برو جلوی دوربین!
- خوب خودت برو به من چه!؟
- نه صبر کنین من میرم!
- زورو توئی؟!( آهنگ فیلم زورو) می دونستم!
- نه بابا من گیزرم!
- خیله خوب حالا هر کی هستی بیا این میکروفن رو بگیر برو خط مقدم... اوکی من رفتم
تلپ تلپ تلپ ( صدای پای گزارشگر که داره به خط مقدم نزدیک میشه)
دوستان از خبرنگار گیزر داداش شیمت پسر عموی رنه عضو انجمن عاشقانه دلخسته تانکس بهتون مستقیم گزارش می دم..! اینجا درگیری عجیبی اتفاق افتاده... چیشت... چیشت... متاسفانه رو خط ما طلسم پارازیتیوس انداختن و ما مشکل تماس داریم ولی اینجا می خوام با یه نفر مصاحبه کنم
-( تو دماغی) مماغم رو ول کن بهت می گم می دنمت ها!
- بگیر که اومد! بوق بوق بوق! هاهاها! در مقابل سلاح سری من کسی کاری نمی تونه بکنه! ای وای دی سی شدم!
- چیتاهای عزیز من ! از دیدن این صحنه ها دچار یاس میشن! ضرر داره براشون
- الهی قربون اون چیتا گفتن برم عزیز من!love:
- دلم فقط چو رو می خواد!
- ما هم پیرو سوروس کبیریم! بر سر سفره غذا حمله می بریم!
- بندر بندر بندر! بندر گینگزلیش خوش کله و ابرو! خوش قد و بالا کچل و پررو....
- چایی - شربت - پفک - دی وی دی - شکم بند -بوت یاهو -سیم سرور اضافه - توالت اضطراری- ترمز ABS همه رقم داریم...
- یه توالت اضطراری بده اینجا ! عجله کن!
- موافقم! روحم شاد!
- مذاکره می کنیم! همه جوره! با میزه گرد - مربع - مثلثی با همه مذاکره می کنیم!
- هرمی هاگر کجاست؟
- بودن یا نبودن مسئله این است...
- آها! صبر! سیم بهم گیر کرده! الان بهت می گم هاگرید کجاس.!
- مینروا ولم کن بذار بزنمش! بی شعور! بی ناموس! مگه خودت مادر مادر مادر بزرگ نداری؟! بی حیا! بی پی جی 13 ! اگه شما دمای کلوین رو بهم نمی زدین ولدمورت نمی تونست برگرده!
- هر کی می خواد پی ام بذاره ! من آخرشم! خدای زیبایی!
- ولم کن صایه! بزار بظنمش! مرطیکه! انطهار!
- یا جواب بده یا کیبوردو می زنم تو سرت...!
- بازم ساعت 6 صبه! هنوز بیداری!
- دکتر الرنرنتیسی رو کشتن! کشتنش! کار ولدمورته! بجنگین!
- ببخشید این نزدیکیا بقالی کجاست؟
- لوپین! نحوه برخود منو با پاتر به عهده خودم بذار!
- مواظب زن های من باشین! اونا بی گناهن!
- استاتوس رو داری؟ آخرشه!
- کمک کنین... به من بیچاره کمک کنین.. این لیست دواهامه تراکتورم رو فروختم اومد اینجا کمکم کنین به فاج بیچاره کمک کنین
- شما ها همونتون( بوق ) واقعا که (بوق) من ( بوق) و ( بوق)
***سانسور شد***
- حاج آقا راضی هستین؟
- عالیه چراغ علی جون به نور ممد بگو بگو آماده رفتن باشه.
ا این چه قدر آشناست!
- چراغ ماشین رو بنداز تو چشش! من نباید شناسایی بشم

دیشب در یک درگیری گسترده بین طرفداران لرد سیاه و لرد سفید تعداد زیادی مجروح و زخم و زیلی شدند.....

(صحنه ای از درگیری.....)
ولدمورت:ای همه طرفداران منننننن!ای همه کسانی که دوست و خدمنکار و زیر دست و عمله و کارگر من هستید....
in the night of lost and found
many strangers are around..(MT)yep!
یه ورد فرستاده میشه طرف ولدمورت....
اوووووووووووووووووشششششششششت!
شکمبولی:نیروها همه رو بگیرید ببرید و سیاه سفید فرق نداره!
مودی:مشکوکه!من یه سری سوال دارم که...(بنگ!)
یه دونه مشت میره طرف دهن مودی.
پاتر داره با سیم سرور همه رو به هم گره میزنه....
ونوس:بابا به من گیر ندید....راستی دیگه کسی نمی خواد به من گیر بده!؟
بوققققققققققق بوقققققققققققق ممد بوق:استقلال سرور پرسپولیسه...
مودی:سرور؟!ممد بوقی مشکوکه!
مینروا:الهی الستور عشق من... اینقدر به قلبت فشار نیار...
خبرنگار:بله هومن طور که شاهد هستید اینجا درگیری بسیار شدید هست و همه رو جو گرفته...
مودی:اوومممممم هومن؟!مشکوکه؟!مهتاب کیه؟!
مرلین با آفتابه به طرف خون آشام حمله ور میشه......
فیتال در یک اقدام شجاعانه دستش رو تا آرنج میکنه تو دماغش و اسلحه مرگبارش رو آماده میکنه.....
فیتال:هییی غذا...........(شترققققققققققق)
سوروس:کو کو غذا..
و انگشت فیتال رو میزاره تو دهنش.... :no: :no:
خون آشام:ای بی بهداشت های کثیف!جنگ هم جنگ های قدیم!


-------------- به راستی چی کسی باعث این دعوا ها شده!؟
ولدمورت؟ نه!
دامبلی؟؟؟ نه نه!
شکمبولی؟نه نه نه!
مملی

ادامه مصاحبه ها
سرویس خبری پیام امروز:
به دلیل اینکه همچنان نتوانسته ایم جواب سوالات خود را بیابیم باز هم به سراغ صاحب نظری در این زمینه رفتیم تا ببینیم بالاخره کسی از حادثه خطیر بازگشت لرد تحلیل مناسبی ارایه خواهد داد یا خیر سوالهای مطرح شده هم بالطبع همان سوالها خواهند بود.

این بار نیز از ذکر نام متخصصی که مورد صاحبه قرار گرفته معذوریت داریم چون ممکن است با فاش شدن اسم وی در روزنامه تخته شود.

مصاحبه سوم

سوال 1 - لطفا میزان اطلاعات خود را در مورد حادثه بازگشت لرد ولدمورت بفرمایید

-- منظور شما از این سوال خیلی خیانت آمیز بود مگه انتظار دارید من به سرورم خیانت کنم و اطلاعات سری رو در اختیار شما قرار بدم. یادتون باشه من به چیتا ها هم هیچ وقت خیانت نمیکنم چه برسه به لرد عزیزم

سوال 2 - ا راستی؟ خب پس لطفا بگید تحلیل شما از این حادثه چیست؟

-- بله من و توماس همه چی رو با هم تحلیل میکنیم تا بهترین و مناسبترین شیوه ها رو برای تسخیر دنیا بدست بیاریم. یکی از موارد همین چیتا ها هستند که مطمان باشید تا چند سال دیگه تعداد اونا رو از هر موجود زنده ای در دنیا بیشتر خواهیم کرد.

سوال 3 - مرگ خواران چند روز پس از حادثه از آزکابان فرار کردند و گفتند که ما با کمک لرد جهان را تسخیر خواهیم کرد. حضرت عالی در این رابطه حرفی ، نظری ، رهنمودی ، راه حلی ، چیزی ندارید؟

-- اونا از ذوقشون اون حرفا رو زدن وقتی شما مدتها در آزکابان باشید و یکهو فرشته نجاتی مثل سرورم شما رو از اونجا بیرون بیاره خب مشخصه که دیگه همه چیتون رو باید در راه هدفهای معبودتون فدا کنید. منم در واقع فرشته نجات چیتاهای ملوس هستم نمیدونید هر وقت که به دیدن یکی از گله های زیباشون میرم از نگاه هاشون تشکر رو میخونم

سوال 4- بلاتریکس لسترنج گفته این یک جنگ تمام عیار است و ما اول پاتر را میکشیم و بعد از اون دامبلدور رو و بعدش همینجوری میریم جلو. شما چه فرمایشی می فرمایید؟

-- اصلا اینا مهره ای نیستن تا ما برای کشتنشون فکر کنیم اینم که بلا گفته میکشیمشون خواسته یه آوانس بهشون بده ببینیم اصلا میتونن برای نجان خودشون کاری بکنن. وقتی یه چیتا میخواد طعمه خودشون بکشه از روشهای دیگر موجودات درنده استفاده نمیکنه بلکه چون به قدرت خودش مطمانه میزاره اون موجود بی نوا ببیندش و هر کاری میتونه واسه نجات خودش بکنه در اون صورته که اون شکار بهش مزه میده.

سوال 5- به نظر جناب عالی این قضیه به کجا ختم خواهد شد.

-- مشخصه دیگه شکار هیچ شانسی نداره و چیتا ۱۰۰ درصد میگیردش. منظورتون همین بود دیگه؟

ادامه سوال 5- نخیر.... همین حادثه بازگشت ولدمورت را عرض میکنم.

-- ببینم شما اصلا میتونید ۱ درصد شک به خودتون راه بدید که سرور من در راهش به سوی قدرت پیروز نشه؟ کی میخواد جلوشو بگیره. البته در مثل مناقشه نیست ولی وقتی یک چیتا به سمت شکار خیز برداشت دیگه هیچ کس برای شکار بخت برگشته نمیتونه کاری بکنه.

سوال 6- فکر میکنید با شکست اخیری که ولدمورت در سازمان اسرار از محفل ققنوس و دامبلدور خورده تا چه حدی دست به عملیات انتقام جویانه خواهد زد؟

-- شکست؟ منظورتون رو توجه نشدم شما به تاکتیک های بی نظیر سرورم میگید شکست؟ سرورم از اون اول تا به الان همواره پیروز بوده و فقط به خاطر اینکه قدرت بی پایانش رو نشون بده و همه رو در پیروزی نهایی شریک کنه مبادرت به این تاکتیکها که نشان از هوش سرشارش داره کرده برای من پیروزی سرورم مسجل شده در نتیجه اصلا شکی ندارم و حتی روی این مساله فکر نمیکنم

ادامه سوال 6- پس روی چی فکر میکنید ؟

-- چیتاها و شیوه های جلوگیری از انقراض اونا مهمترین مساله ای هست که ذهن من رو مشغول کرده همون طوری که گفتم خلاقیت ها و مهارت های این حیوانات دوست داشتنی کاملا ناشناخته مونده و من به کمک سرورم سعی دارم به تکثیر پرورش و مراقبت از اونها ادامه بدم ......

( این دفعه قلم یدکی و همه چی برده شده بود منتهی در این لحظه ناگهان در افق یک بچه چیتا دیده شد و سپس فردی که داشتیم با وی مصاحبه میکردیم با گفتن یک «وای» به سرعت به سمت او رفت و اصلا انگار نه انگار مصاحبه ای هم در کار بوده)